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30 de Septiembre 2006

Post Castizo de turno

Ay, La noche madrileña, no me ha decepcionado, tienen la fama bien ganada. Ayer por la mañana visita rápida pero no por eso menos cultural al monasterio del escorial, después siesta típica madrileña, bueno en el resto de España también la practican, pero me sentó muy bien. Para acabar bajando de nuevo a Madrid a cenar en un Kebab (calle principe)y comenzar la ruta del vicio.
Durante toda la noche la pasamos entrando y saliendo de distintas discotecas tan solo porque la entrad con una consumición valía entre 7 u ocho euros. Aunque tan solo recuerdo el nombre de la última Samsala, pero estuvimos en otras 3 que ni recuerdo el nombre, eso sí la música pues el estilo comercial, que se le va a hacer, yo la bailé igualmente, vale, en mi estado de euforia y alegría extremos (síndrome de los de provincias cuando van a la capital), hubiera bailado hasta un chotis. Eso sí que es incentivar la aventura discotequera (Dios que horrible es esta palabra).
Ya he visto el Madrid turístico, el Escorial, el Madrid nocturno y canalla, el Madrid con atasco (me hacen una gracias los agentes de movilidad) y el metro de Madrid, Señores hice tres trasbordos y no me perdí, que grande soy.
Los planes de hoy los desconozco, ya lo sé, ya lo sé, me los han contado trescientas veces, pero…¡Bah! No escuchaba, paso de inventarme excusas.

PD: Ah sí, hoy oficialmente este blog cumple 3 años. Snif, snif (onomatopeya de llanto de emoción).

29 de Septiembre 2006

Madriz bien vale un vuelo con retraso

Primer postmadrileño.
En Madrid he visto la polla más grande, los cojones más duros y la comida más bonita.
Ya comí el bocatacalamares de rigor, buenísimo. Ya me patee el Madrid turístico y ya se me pegó la chulería local.
La visita fue guiada por un guardia civil y un policía nacional, vaya, que segura en Madrid voy a estar un rato largo.
Lo mejor el palacio real o lo que sea que está enfrente de la Almudena, bueno vale, no me he quedado con el nombre de nada, pero yo he estado. Eso sí, si hoy ya no recuerdo nada, mañana,…¿de qué hablaba?
La cámara de fotos ya está sin batería, y por supuesto el cargador, el cargador, hostia sí el cargador no lo meto en la maleta, total ya está cargada la cámara. Poca previsibilidad yo te maldigo!
Hoy no sé lo que vamos a hacer, total solo me lo habrán dicho 7 veces, así que yo voy a donde me lleven y disfruto del momento (que ñoño) eso sí esta noche de marcha por Huerta, huertas, o algo así. Eso tan solo me lo han dicho 9 veces, no me lo tengan en cuenta.

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28 de Septiembre 2006

Ch-Ch-Changes

Bueno este blog cumplirá en breve tres añitos, ya puede ir al cole, mi chikitín.
Ay, y parece que fue ayer, cuando…la verdad es que no lo recuerdo muy bien. ¡Maldita sea! eso de tomar drogas en la infancia tirarse al juego en la adolescencia y en la edad adulta ya solo te queda hacerse adicta a …no lo recuerdo ¿a que narices soy adicta yo?
A lo que iba, que me he puesto nostálgica, pero tengo poca memoria así que al cabo de 4 minutos ya estaba mirando las musarañas, concretamente a Juani y a Ursula (es como se llaman mis 2 musarañas). ASÍ QUE ME HE PUESTO A LEER LOS POST DE SETIEMBRE DE LOS ÚLTIMOS 3 AÑOS. Y he comprobado que el 31 de septiembre estoy siempre resfriada. Espero que está vez no me pase, porque para mi bloganiversario me voy de vacaciones. PERO si así ocurriera u ocurriese, eso solo vendía a demostrar una cosa. Hay una conspiración a nivel mundial urdida por la casa cleenex y la mieldelagranjasanfrancisco para dominar el mundo y hacerse con todos los tapetes de ganchillo.
Ah! Sí tengo al asesor informático de la familia trabajando en el tuneado del blog, así que si ven algunos cambios por aquí. Que sepan que es debido a que todos ustedes están enfermos, atajos de colgados, desquiciados y perturbados. Excepto tú, que si ves cambios es por que TAL te ha elegido a ti, para que seas su Mesías, guíanos hacia el Ragnarök.

27 de Septiembre 2006

Insincera (ay Pocholo)

Vale, que a ella le importara tres pepinos quedar mal con la gente, vale que le fuera el rollito de quedar como una perraca. Vale que incluso después de hacer el mal se pusiera más bruta que una perra en celo. Pero que había más gente en el mundo,… que siempre tuviera que ser ella…
Es más, en esa ocasión a penas conocía a su victima. Ella disfrutaba cuando la victima era alguien muy conocido. Ella era de la opinión que es mucho mejor comportarse como una cretina con una amiga que con una desconocida. Pero sus amigas carentes de valor y por lo tanto cojones. Siempre dejaban en sus manos lo de traicionar, manipular, apuñalar y abochornar al personal. Que no es que le supiera mal hacerlo, que disfrutaba con ello. Pero se lo pasaba mejor cuando el objeto de sus burlas, puñaladas, manipulaciones y traiciones eran sus amigas.
Pero todo fuera por evitar que el mundo se volviese como un eterno capítulo de la casa de la Pradera…Así que le encomendaron la misión de decirle a una compañera de clase que, bueno que su transpiración era poco discreta. Vaya que pretendían que les soltara un “dúchate peazo guarra”. Ella particularmente creía que la higiene personal, como su propio nombre indicaba era algo muy personal, y sino les gustaba como holía una persona pues con alejarse de ella ya bastaba. Pero es que tenía unas amigas que…vale eran ricas y la invitaban a desayunar cada mañana durante 7 años, y ella era una mujer con un precio y con pocos escrúpulos.
Así que tragó saliva, aguantó la respiración y se sentó al lado de la pobre muchacha y le dijo “¿te puedes creer que en pleno siglo XXI haya gente que no se duche cada día?, he llegado a clase y al cabo de 5 minutos ya estaba mareada, de verdad ¿tú no flipas con que haya gente con estudios que no sepa aun lo que es una ducha y un desodorante?”. A eso, que sus amigas se fueron porque estaba a punto de venir el profe y no fuera que tuvieran ellas que hacer clase. La chica pestilente había continuado la conversación, cómo si la cosa no fuera con ella. Y cuando ya llevaban unos 10 minutos de charla no pudo reprimirse y le soltó “pero hay algo peor que la gente que no se ducha, la gente que roba. Disimula, pero ¿sabes esas que estaban detrás? esas con las que siempre me siento, pues esas son un peazo de mangantes, el otro día dejé mis apuntes de privado en el asiento y al volver del descanso ya no estaban, ves con cuidado, que no se te arrimen mucho”. La chica le dio las gracias, y continuaron hablando hasta que el profe se dignó a venir. Efectivamente, al día siguiente cuando sus amigas se sentaron como siempre detrás de la chica (que ya no era pestilente), ella cogió sus bártulos y se fue al otro extremo de la clase. Esa chica no volvió a acercarse a ningunas de ellas. Sus amigas la invitaron un fin de semana a esquiar a Andorra para agradecérselo y ella hizo una nueva amistad a al cual gorronear indiscriminadamente.

26 de Septiembre 2006

Nervios, nervios, nervios

¡Me voy a Madrid! ¡Me voy a Madrid (que sepan que estoy dando saltitos mientras digo esto). Hemos conseguido convencer a una amiga para que nos abra las puertas de su casa y nos acoja. Y de paso hacer una visita a la capital del Imperio. Lo más duro ha sido negociar la parte cultural de la escapada. La anfitriona no es de visitar museos y mi compañera de aventuras ya ha estado tropecientas veces en el Prado. Así que he logrado una visita turística por el Madris arquitectónico y cosmopolita e ir a contar arbolitos al Tissen y ya de paso si puedo ver algún VanGogh, pues mejor que mejor.
Llegamos a Madrid el jueves a las 15.50. No fuera que tuviéramos que madrugar. Llegaremos y nos jincaremos (este verbo puede usarse tanto como beber, comer, robar, hacerse, o follarse, la acepción en este caso es comer) unos bocatascalamares. Que en mi casa también podría jincarmelos (comer también) pero que no es lo mismo. Después tenemos la intención de quedarnos por Madrid. Nos han hablado bien de Chueca y la latina, así que puede ser que para las 9 de la noche ya estemos tan borrachas que pasemos del Madrid arquitectónico para ir al Madrid “¡¿ande está el baño, ande está el baño?!”.
Claro, después a pasar frío a SanLorenzodelEscorial, pero dice que es muy bonito así que haremos un mínimo de 47 fotos a esa bella población. Nos pondremos al día sobre todos los marujeos, hablaré de mi amiga Mimi del GranHermano y nos pondremos nostálgicas. Y eso el primer día, me quedan por planear 2 días más, teniendo en cuenta que volvemos el domingo a las 19.30 (no sea que tuviéramos que madrugar) y que los Domingos no hay nada abierto. No sé que coño vamos a hacer el viernes y el sábado. Yo me decanto por coger el viernes un coma etílico y hacer una visita turística las ambulancias del Samur y al sistema hospitalario de Madrid, pero Bárbara dice que lo mejor es pillar un empacho descomunal y hacer una visita a las farmacias de guardia de Madrid. Bueno eso supongo que será negociable.
Por favor, estamos muy perras hágannos un planning para el viernes y el sábado. No fuera que tuviéramos que ponernos a pensar nosotras. Bárbara es rubia, Jenny es muy buena chica y yo… yo… bueno ¿han leído este blog? De verdad hace falta decir lo que soy yo, queda claro que no somos capaces de hacer planes y mucho menos cumplirlos.

25 de Septiembre 2006

Pero... si soy buena

Me acosté con nauseas y me he levantado con nauseas. El día me lo he pasado bastante jodida, mareada, nauseas y más irritable de lo normal. Sino fuera por el hecho de que estoy disfrutando de este preciso instante y ahora sabrán porque caballeros. Sino fuera porque estoy menstruando, vaya que sangro como una cerda, y que me he de cambiar de compresa porque está empapada cada 3 horas, porque sino la sangré chorrea por mis piernas y me jode todos los pantalones, por no hablar de la sangre coagulada de las compresas y ese olor a descomposición, diría que estoy preñada.
No se asusten, apio no se va a reproducir, solo me apetecía que ustedes también sintieran nauseas. Nada, eso era todo, que tengan un buen día.
Por cierto tampoco estoy menstruando, pero mantenga esa imagen de descomposición cada vez que ponga antena3. Y piensen si les ha ofendido este post, pues a mi más me ofendió el cambio de horario de 24. No debieron cabrearme.

24 de Septiembre 2006

24.5 la madre que os pario hijos de puta

Sí, sí, estoy diciendo tacos, estos de antena tres se han pasado tres pueblos, poner ConAIr (estreno en televisión) antes que Bauer. Hoy Bauer a las 12 de la noche hasta las 2 de la madrugada ¡Eso sí que no, ya está!. Mi vena se hinchó, mi tic se ha pronunciado y mi recortada está pidiendo caña.
No, me queráis tener como enemiga, hijos de puta, come mierdas, cabrones y subnormales profundos.
Os habéis ganado el peor de los enemigos. He movilizado el ejército otomano, el astrohúngaro y el francoprusiano. Es al primera vez en al historia que estos ejércitos se han puesto de acuerdo en algo.
Así que a partir de mañana los ejércitos cambiarán las medallas por unas elegantes tachuelas. Y van a declarar la guerra a los de Antena3, la división de lémures homicidas y fans de Paloma Gómez Borrero ya ha hecho una primera avanzadilla.
Y por cierto, ¡a partir de ahora les pienso joder el final de todas las series americanas que compren! Créanme soy capaz de eso y de más. No debieron jugar con mi dosis de Bauer.

......

Resumiendo, y los de A3 no se lo merecen.
El secretario padre de la tontacursi de la novia de Bauer muere, pero la tonta no, a ella le cortan una arteria de esas que si te haces un corte pues ya puedes ir despidiéndote de los amigos, pero no ella no muere.
Cloeh y el antiguo jefe de la UAt (Buchanan) trabajan ahora juntos para ayudar a Jack.
La primera dama se da cuenta de que tipo de persona es el presidente, vaya a ella también la había engañado, este hombre se merece un Oscar. Ella acepta callar por el bien de los llueseis, ya le vale, y se da a las pastillas.
Bauer le da por subirse aviones y sacar fusiles, bueno porque conocemos a Jack que sino diríamos que está secuestrando un avión.
La jefa de la Uat (Karen) que se debe haber bajado las 4 temporadas anteriores de 24, comienza olerse que Jack es el bueno y Logan huele a podrido. Así, que comienza a colaborar con Jack y Cloeh, bueno al menos parece que no está todo perdido.
Pero ahora lo importante es buscar la cinta que incrimina al presidente que la tiene el malo de turno que es un alemán que va a bordo de un avión. Y si para eso hay que secuestrar ese avión, pues se secuestra y punto, para chulo el Bauer. Aunque ya es mala suerte que sea un vuelo diplomático.
Pero una vez que consigue la grabación, un avión no es el lugar más seguro sobretodo cuando el presi de los llueseis que debe tener acceso a misiles y cosas de esas, sabe que si ese avión aterriza lo juzgaran por traición y asesinato, y eso no queda muy bien en el currículo.

23 de Septiembre 2006

Ten green bottles

Creía que nada podría superar mi odio visceral hacia las personas de la tercera edad. Qué estúpida fui, siendo la raza humana una especie que ha evolucionado gracias al espíritu de superación y a la codicia (solo por esto último estoy orgullosa a pertenecer a dicha raza) era cuestión de tiempo que encontrara algo más odiosos que el colectivo de usuarios de tenalady y dentaduras postizas.
Y la verdad me viene como anillo al dedo, porque mientras me centro en mi odio hacia este nuevo colectivo (que no desvelaré ya que ahora debo tratar a diario con ellos) no pienso en gilipolleces. Es más, ya me estoy viendo desempolvando mi traje de superlémur transoceánico de gala y salvando al mundo de esta plaga. “Cloeh pínchame ese satélite y dame la ubicación exacta de los malos”, Bauer te sentirás orgullosa de mí.
Nota mental: Debo revisionar las pelis de Charles Bronson, esto va a ser una cruzada. ¡Uy!, creo que escucho últimamente demasiado radiovaticano.

PS: Ayer hable de sexo, pero no escribí ni una línea sobre ello.

22 de Septiembre 2006

Malas lenguas

En el Brunch (joder que nos levantamos tarde pa desayunar y aun era pronto pa comer pero el hambre apretaba) del otro día, dio para muchas cosas. Principalmente que estábamos 3 tías reunidas rajando sobre todo lo que se nos pasaba por la cabeza. En momento así me encanta ser tía.
Cuando de repente (y sacando yo el tema con toda mi premeditación y alevosía) surgió como quien no quiere la cosa el tema de “los amigos de él”. Más concretamente “ese amigo de él”, vale el tema era “el jose ese es un completo gilipollas, ¿no crees?”. Siempre hay un Jose. Ese amigo de tu pareja que es un auténtico gilipollas y tienes que aguantar de tanto en tanto, porque… bueno aun no sé porque, pero todos acabamos aguantando.
Todas coincidíamos en que la mayoría de amigos de nuestras parejas (pasadas, presentes y pluscuamperfectos del indicativo) eran gente muy maja, pero siempre había un amigo/a que nos caía como el culo. Y al in revés siempre había una amiga/o que nuestras parejas tendían a criticar visceralmente.
Así que nos quedamos a gusto las tres hablando de cual de los amigos era más gilipollas, yo es que tengo espíritu de superación olímpico y soy muy competitiva, así que le puse mis mejores dotes de interpretación, mala baba y sarcasmo, para hacerle un traje a medida a Jose. Y claro las otras no querían quedarse a tras, e hicieron lo mismo con sus respectivos Joses. En un par de minutos habíamos construido el ser más asquerosos, odiosos, capullo integral, machista y repugnantemente seguidor de la Rosa de España del mundo. Es una pena que no exista un ser así, sería el supervillano perfecto, es más es una pena no ser ese Jose, ahora si que me acaba de caer mal, ese tipejo.

PS: Esta historia es totalmente ficticia, yo no conozco ningún Jose. Yo no tengo amigas, no tengo pasado, presente ni pluscuamperfecto del indicativo. No soy competitiva, ni tengo mala baba y no me gusta hablar mal de la gente. Y sobretodo yo jamás tomaría un brunch, eso es una mariconada.

21 de Septiembre 2006

El meme musical y TAL

Oh, Oh el meme del señor Jake me viene ni que pintado, ¿de qué grup o cantante hará Apio el meme? Como me debo a ustedes, no he querido defraudarles, así que me ha costado decidirme. La primera idea fue “mocedades” si, sí, Mocedades es el mejor. Pero después he dicho no “los payasos de la tele” pero claro, ese es el recurso fácil. Después he querido ser perversa y me he dicho ya voy a hacer que se caguen de miedo “la oreja de Morfeo” (hibrido entre oreja de vangogh y el sueño de Morfeo). Pero eso sería tomar represalias por los comentarios de ayer. Mira que hacer caso a una maniacodepresiva ¡ya les vale!

• ¿Eres hombre o mujer?: rumore rumore
• Descríbete: inocente.
• ¿Que siente la gente cuando está a tu lado?: Fiesta
• ¿Cómo te sientes?: Corazón salvaje.
• ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: amor ingrato.
• Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente: en el amor todo es empezar.
• ¿Dónde quisieras estar ahora?: para hacer bien el amor hay que venir al sud.
• ¿Cómo eres respecto al amor?: caliente, caliente.
• ¿Cómo es tu vida?: Competición.
• ¿Qué pedirías si tuvieras solo un deseo?: Felicita tà tà.
• Escribe una cita o frase famosa: mama dame 100 pesetas porque América me voy.
• Ahora despídete: No le hagas lo que a mi.

Efectivamente lo he hecho gracias a la increíble Rafaela Carra

20 de Septiembre 2006

mañana hablo de sexo

¿Qué es deprimente?, dices mientras clavas. En mi pupila tu pupila triste.¡Qué es deprimente! ¿Y tú me lo preguntas? Deprimente eres tú. Perdona Gustavín.
Ya no recordaba lo que era sentirse así, realmente hacía mucho, mucho tiempo que no me sentía tan vacía por dentro, tan derrotada y tan angustiada. Ha sido extraño verme a mi misma con pensamientos tan tristes y oscuros. Es extraño, llevaba tanto tiempo siendo asquerosamente positiva y alegre que no recordaba el sabor de la angustia y de la desesperación.
No, tranquilos este no es un post oscuro. Creo que mi rutina de alegría y esperanza han surtido efecto, tras tantos años viviendo como si fuera todo el día bajo los efectos de substancias alucinógenas, han servido para darme cuenta que las cosas nunca son tan horribles ni tan delirantes como parecen a primera vista. Y que sí hoy deseo acabar con todo, no lo debo hacer porque si lo hago seguro que me pierdo algo que mañana seguro me haría sonreír. Por ejemplo ahora mientras escribo estas líneas me imagino a mi misma con mis ajiumajium años vestida como Annie y cantando “The sun will come out Tomorrow . So ya gotta hang on. Until tomorrow. Come what may. Tomorrow!” Realmente patético y eso me hace sonreír, y decir ¡Bah! A mi nada ni nadie me puede derrotar y a continuación me pongo a hacer la pose del ultrahéroe y a reír a carcajada suelta.
Sí, después de todo eso aun me siento triste es que estoy tonta, y lo mejor es no hacerme caso, así que paso, hasta que se me pase la “fase autoflagelación” y pueda volver a ser agradable y divertido mantener una conversa conmigo misma. Ya que soy la única que siempre me doy la razón, me digo lo guapa que estoy cuando hago el lémur y la que me recuerda…espera tanto yo como yo misma tenemos muy mala memoria, jamás nos hemos recordado nada.
Y si nada de esto funciona, siempre queda el recurso de quedar con ese amigo o amiga o conocido o conocida que es un auténtico desgraciado, que tiene problemas de verdad y ofrecerle tu hombro para llorar. Después de oír lo miserable que es él o ella, pues nada que me siento realmente animada, alegre y pizpireta. Mal persona sí, pero a mí me funciona.

PS: A los que me he pasado la última semana repitiendo hasta la saciedad que no me pasaba nada, porque no me pasaba nada. Ahora sí, que estoy jodidamente mal. Pero tranquilos las palabras de ánimo no surten efecto así que les agradecería que fueran bordes a ver sí mi angustia se canalizaría en rabia y malababa hacia ustedes. Si fuera al inrevés, créanme yo sería la primera en insultarles, a todos nos gusta tener un amigo/amiga masoca.

Revisionando clásicos

Lo sé, lo sé, es irreverente. Y blasfemo un rato largo. Pero no me he podido reprimir, solo hubiera sido mejor si en vez del chuache hubiera salido Chuck y su patada giratoria. Pero bueno, eso hubiera sido ya pasarse de irreverente, de Cristo nos podemos mofar, pero de Chuck…

Gracias al hombre de cromañon, al espantapájaros, al león, a Dorothy y a totó que me lo han enviado, hoy ha sido un día asqueroso y el video me ha animado. Misión cumplida atajo de sacrílegos.

19 de Septiembre 2006

turn to the left

- Elena, dime algo bonito
- ¿perdona?
- Sí, dime algo bonito, nunca me dices cosas bonitas.
- Muy bien Sergio, me estás acojonando
- Eso no es bonito
- ¿eso era cara de cachorrito?
- Venga, dime algo bonito.
- Pues, no sé. Guapo, ¿te vale?
- No, pero dilo con sentimientos.
- ¿Que pasa que ahora eres un incondicional del método Stanislavski ?
- Ya no me llevas a sitios bonitos a cenar
- Sergio, en serio, ¿que te estás tomando?
- Ni me escribes poemas
- Yo soy más de prosa… ¿pero que coño digo yo ahora? De verdad ¿te encuentras bien?
- No, no me encuentro bien. Lo siento, mi amor, hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo.
- Dios y ahora me sales con la Jurado
- Tú ya no me quieres como antes.
- Que si hombre que sí.
- Ya no miras con esos ojos de lujuria.
- Que si tonto, que yo te quiero.
- No me llames tonto. Hoy he ido al barbero y ni te has dado cuenta.
- ¿al barbero? Hombre, claro que me he dado cuenta estás estupendo, te han arreglado las puntas muy bien.
- ¡Ja! No he ido, ves como ya no te fijas en mí.
- Esto no me puede estar pasando a mí. Sabes estoy muy cansada, mejor, lo dejamos para otro momento
- Tú siempre estás cansada para hablar, para ti solo soy eso un objeto sexual.
- ¿objeto sexual? Venga ya si hace una semana que no lo hacemos,
- Y eso es lo único que te importa, como me sienta yo te importa un carajo, todas las mujeres sois unas cerdas.
- Vale, porque sé que es imposible, que sino diría que estas menstruando.
- Claro! Siempre tiene que ser la culpa de la regla, nunca admitirás que es culpa tuya ¿verdad?
- Vale, ¿sabes qué? Eres un puto histérico.
- Yo no te tengo porque aguantar eso, me voy con mi madre.
- Pues ala vete, y que te enseñe de paso a cocinar, ¡capullo! Que he visto vómitos de gato con mejor aspecto que tus guisos.

18 de Septiembre 2006

Brunch con amigas, nunca más

¡Y dale! que debo tener cara de canción de Perales, porque todos insisten en que me ven apagada y triste. Coño, estoy por dibujarme unas margaritas en las mejillas, a ver si se me alegra el jeto.
Y la verdad es que no solo estoy contenta, sino que estoy eufórica, pero claro, yo convivo conmigo las 23 horas del día (si he dicho 23) así que me canso de la actitud de cheerleader frenopática y de vez en cuando ponga la cara de presentadora de informativos.
Pero que sepan que por dentro me estoy descojonando, claro que si ellos tuvieran como yo una vida interior tan rica y tan violenta, no sé preocuparían de mi aspecto. Y si de no ponerme cubiertos muy afilados a mi alcance. Pero claro, eso solo lo sabemos mi psiquiatra, 9 de cada 10 dentistas y yo.
Así que al oír por enésima vez, en 4 días, lo triste que me veo he respirado hondo y he soltado “y con la polla y los cojones todo suman 23”. No venía a cuento, pero se han reído y me han dejado en paz. Si en el fondo me debo a mi público. Por cierto, voy a ir a la imprenta de abajo para hacerme una camisa que ponga “no estoy triste, solo es que me he pasado con el botox”

17 de Septiembre 2006

24 punto yo que sé

Sí, sí, sí la siguiente historia tiene lugar entre las tantas y las quinientas, ¡Qué más da que sale er Bauer, recorcholís!
- Sorpresa, sorpresa el presidente de los ueiseis, no es tan chicharelo como nos había hecho creer. Ay! es una de las mejores actuaciones que he visto en años. Nos hizo creer que era un incompetente, un mindundis, yn hombre sin cojones. Y resulta que es más malo que la ángela Chaning.
- Por supuesto Bauer, en su línea salvando la situación, gracias a la estimable ayuda de Cloeh.
- que ganas tengo que llegue el momento Bauer vs. Robocop. Todos sabemos como va acabar, pero promete haber ondanadas de hostias.
- esto de 24, es muy sencillo presidente ordena detener a Jack, hay un problema necesitan a Jack. Jack ya no está detenido, el problema está resuelto, vuelven a detener a Jack y así hasta infinitas veces.
- Ahora Jack debe salvar los ueseis del mismísimo presidente de los ueseis. El enmigo de Esatdos unidos es Estados Unidos, ¿y dicen que es ficción?

Bajando

Creí que ya había tocado fondo, que ya había caído lo más bajo que se puede hacer. Estaba convencido que a partir de ahora solo podía ir a mejor. Pero que equivocada estaba, siempre puedo caer más y más bajo, rozar los niveles más altos de decadencia humana.
Por desagracia, no puedo echarle las culpas al alcohol (que lo hubo) ni a las drogas (las setas chinas no son drogas ¿verdad?), ni a un trastorno bipolar (tengo el certificado de no-loca). Era totalmente consciente (dentro de mi inconsciencia natural) de mis actos.
¿fueron las malas compañías? Si, pero ella lo hizo con toda la buena fe del mundo (por su propio bien eso espero) solo quería ayudarme a superara uno de mis mayores pánicos. Como pille yo al hijoputa que dijo que la única menear de superar los miedos eran enfrentándose a ellos…
Y no tan solo no he superado mi miedo, sino que ahora no puedo salir de casa, la vergüenza, el terror y el asco me embargan. Y por otra parte me siento tan orgullosa, he conseguido un gran hito, ahora soy poseedora indiscutible del premio a la situación más bochornosa del mundo. Mis nietos ya tienen motivo para cambiarse los apellidos y rengar de sus raíces, ya soy una mujer realizada.

Si mi epidermis están en contacto con la epidermis de un tuno, es más estaba en un local de tunos.

16 de Septiembre 2006

Laboratios de lingotazos

- ¿Y el semen del señor Wilson? Mina
- Esto…creo que está ahí en el refrigerador
- No, no está en el refrigerador ya miré allí ¿Dónde pusiste el semen del señor Wilson?
- ¿está segura que no está en el refrigerador?
- Sí, estoy segura. Ya lo miré, es más lo he mirado tres veces y con esta cuatro. ¿me puedes decir donde pusiste el semen del Señor Wilson? El doctor Hamon ya está aquí y la señora Wilson ya está en el quirófano.
- Bueno,…yo…verá…
- Deja de titubear y dime ¿donde demonios pusiste el esperma del señor Wilson?
- YO…YO… ¡ME LO BEBÍ!
- ¡¿QUÉ?! …Perdona debo haber entendido mal, ¿Qué has dicho?
- Que me bebí el semen del señor Wilson.
- ¿Cómo QUE TE BEBISTE EL SEMEN DEL SEÑOR WILSON?
- Ayer, estaba yo aquí, repasando unos apuntes y de repente pues sentí mucha sed, y…
- Claro, sentiste mucha sed y dijiste voy a tomarme una coca-cola, no espera mucho mejor me daré un lingotazo de semen. ¡Pero que coño te pasa a ti, estás enferma!,¿o qué?
- No, no, no es eso, yo me confundí.
- Claro, claro, pasa constantemente, quién no ha confundido alguna vez un vaso de agua con una probeta llena de esperma. En casa estoy harta de decirle a mi marido que no me mezcle el agua embotellada con su semen que después siempre me confundo y acabo poniendo las probetas en el almuerzo de los niños.
- Fue un error, no fue así la cosa.
- Lo peor, es que ya me importa un bledo porque narices te bebiste la lefa del señor Wilson, ahora solo me importa que tengo a la señora Wilson espatarrancada en una mesa en el quirófano esperando el semen de su marido, que por supuesto, no tenemos, porque la majadera de mi adjunta se lo ha bebido. Estoy segura que lo entenderá, si se lo digo así, seguro que no nos demanda.
- Mari, lo lamento, lo lamento mucho, ¿si yo pudiera hacer algo para reparar el error?
- ¡Dios mío! De esta salimos en las noticias de las 10, si lo estoy viendo. Clínica de fertilización demandada por practicar la happyhour con las existencias.
- Quizás si yo hablo con el señor Wilson…
- Si claro, algo como… disculpe sr. Wilson ayer me bebí su semen podría llenarme un par de probetas más, una para la inseminación de su señora y otra para mí que a media tarde se me pone la boca muy seca.
- Jijiji
- ¿De qué te ríes majadera?
- Te lo has tragado!
- No la única que se lo ha tragado aquí eres tú, maldita enferma…Espera ¿te lo has tragado? ¿quieres decir que era una broma?
- Sí, tontorrona, el semen del señor Wilson está ya en quirófano. Realmente ha sido genial ver la cara que has puesto, tenías que haberte visto.
- Tu eres una hija de la grandísima…¡Estás despedida!
- ¡Aleluya! Lo que hay que llegar hacer para tener vacaciones en el mes de Agosto!

15 de Septiembre 2006

Malas caras (part güan)

Si es que una tiene las amistades que se merece. Eso siempre lo dice la buena de O, de Olga (ala a la puta mierda el anonimato), y la verdad es que siempre le digo que ella no es tan mala persona. Claro, que jamás entiende que yo se lo digo porque ella me tiene por su amiga. Pero con la mierda de los exámenes estaba yo demasiado ensimismada en el fascinante mundo del Impuesto sobre la renta de las personas físicas (el IRPF como le llamamos los amigos) como para alimentar mi amistad con el prójimo. Vale, estaba que mordía, arañaba y después echaba sal a las heridas solo para disfrutar con el dolor ajeno. Así soy yo, que no cuece sino que enriquece.
Así que cuando las aguas han vuelto a su curso, todos han aprovechado para recriminarme lo apática que he estado estas semanas (algunos con más razón que otros). Y claro las amigas de verdad que son 4 y el complementario saben que cuando estoy bien, pues genial ponte la tena lady porque se te va escapar el pis de la risa. Pero como esté de malas, pues lo mejor es mantenerse a una distancia prudencial, tampoco es para exagerar, con un par de comunidades autónomas de por medio ya es suficiente.
Así que cuando la buena de MªAngeles (hoy no permanece en el anonimato ni el bueno de Carnicero) me ha soltado “uy, que apática te veo, anímate niña, que tú no eres así”, no me ha quedado más remedio que girar mi cabeza 360 º esputar un poco y soltarle un rotundo “cállate guarra”. Está claro, que no hablar nunca en serio tiene sus ventajas, porque ella ha sonreído y me ha dicho “ves, esa es mi apio, ya te veía yo un pelín apagada”. Me he quedado paradísima, esperaba que me partieran la cara (yo se la hubiera partido, aunque no por ese comentario) porque yo se lo estaba diciendo totalmente en serio. Y eso me ha animado más que cualquier palabra de ánimo (aunque no más que un mulato sabrosón) a partir de ahora, voy a dejar la excusa del síndrome de Tourette y voy a comenzar ha decir que “es que yo soy de la broma”. Total, son unas guarras se lo diga yo o no.

PS: aunque sé que ni Olga ni MªAngeles saben de la existencia de este blog, la Olga y MºAngeles que aparecen en esta historia no son ni la Olga ni la MºAngeles que yo conozco y en tanta estima tengo. Además todos saben que no hablo en serio ¿verdad? Guarrillas mías.

14 de Septiembre 2006

Apio Mutantis

Estudio científico muy serio sobre la Mutación por sobredosis de Apio.
¡O mamá estoy del apio hasta la visión de rayos X!
Efectivamente estudios científico realizados por universidades américanas con nombres absurdos, han demostrado que el consumo excesivo de apio produce mutaciones en el adn.
La investigación se basó en el estudio de veinte sujetos, 12 de los cuales basarían su alimentación exclusivamente en el apio, ocho tendrían una dieta normal pero en la que al menos una de las comidas habría apio, y los dos sujetos restantes tendrían una dieta sín apio.
Los sujetos en los que su dieta no había apio, no demostraron ningún tipo de cambio a nivel molecular, pero si que se observó una extraña tendencia por la música country. Cosa que volvió locos a los científicos.
Los sujetos a los que se les introdujo el apio de una forma moderada en su dieta, mejoraron notablemente su salud, pero no desarrollaron ningún tipo de modificación en su adn. Eso sí, ahora son capaces de resolver los sudokus de nivel evil.
Los pobres diablos que comían, bebían, fumaban apio, incluso tres veces por semanas respiraban aromas de apio. Al cabo de 4 meses sufrieron mutaciones en su ADN, y comenzaron a experimentar diferentes superpoderes. Desgraciadamente llegados a este punto de la investigación entraron los hombres de negro y los falsearon a todos, afortunadamente entre los científico había uno de Torredolones que sabiendo el carácter de lato secreto del estudio, lo había escrito todo en su blog. Y gracias a esta indiscreción que el Centro Nacional de Tecnología y seguridad Alimentaría desaconseja la ingesta masiva del apio. El director general de dicho centro comentó en la rueda de prensa “la ingesta masiva de apio que a parte de Mutar el Adn es una aberración. Si fuera una dieta a base de jamón de jabugo, vale, pero a base de Apio…no tienen perdón de Dios”.

Este post ha sido inspirado en un capítulo de House, cualquier parecido con dicho capítulo es producto de su enfermiza imaginación, además se ha omitido la palabra LUPUS para no herir los sentimientos de los lectores. Este post no contiene ni spoilers, ni aditivos y ayuda al transito intestinal. Consulte con su farmacéutico o a su verdulero si usted tiene cualquier pregunta con respecto a este post.

13 de Septiembre 2006

Emmmmmmmmmmm

Este blog permanecerá fuera de servicio momentáneamente, he dicho momentáneamente, así que Elton John deja de componerme canciones.
Cuando encuentren una cura efectiva para veintisiete puñaladas, un baño en sosa cáustica y la caída repentina de la masa encefálica este blog volverá a la normalidad, mientras tanto disfruten de las cosas disfrutosas y TAL.
Era broma, no le pasa nada al blog, es que no me salía de los cojones escribir. Les informo que el blog no tiene voluntad propia, que es una entelequia ¿o era una paradoja en el continuo espacio-tiempo? Da igual, que el blog es mío y me lo llevo. No, no, no era así, esto…Volvamos al principio olviden lo que he dicho.
Hola ¿cómo está ustedes? Bieeeeeeeeeeeeeeen
Uy, mira, justo ahí, detrás de ti, ¿no es superman?
Eh! Bueno, pues eso es todo, ala a hacer cosas, ¡haraganes! Dispérsense, dispérsense, no hay nada que ver aquí, dispérsense, no sean mirones.

8 de Septiembre 2006

Ministros de Broma

- Hola, soy Lorenzo Lamas el rey de las camas.
- Hola; me llamo Iñigo Montoya. Tú mataste a mi padre. Prepárate a morir.
- Hola soy Joan Clos VanDame y vengo a jurar mi cargo de ministro de justicia (aquí el rey se acerca y le susurra al oído Industria, juanillo, industria) y el de industria también. Y después que digan que no nos quieren a los catalanes, si acabo de llegar y ya me están haciendo un montón de regalos.
Sí, señores acaba de iniciarse una nueva era, la era Joan Clos VanDame. prepárense, hasta ahora solo actuaba en un reducto de la galaxia, ahora sediento de poder ha decido expandir su “con sin sabiduría” a España. Les promete risas, carcajadas y ¿porque no? vergüenza ajena. Ayer Mimi y hoy Clos, si es que la vida me sonríe. Por cierto Nostradamus decía algo del Apocalipsis relacionado con esto, pero claro el decía que tendría que ver con el ministro de industria, ahora que ha jurado por ministro de justicia, ¿quizás no se cumplan las profecías?
¡Pasen señores, pasen!

Joan-clos-Vandame: mando un escuadrón de mimos para acabar con el problema del ruido en las noches de Barcelona.
Joan-clos-VanDame: Prohíbido dar masajes en la playa a las chinitas.
Joan-Clos-Vandame: es el mejor partenaire de baile de Carlinhos Brown.

7 de Septiembre 2006

El Gran hermano

La Mimi se nos ha metido en el gran Hermano, que grande es esta chica. Cuando mi hermano me ha llamado para que pusiera telecinco no me lo he podido creer, era ella. Claro que solo ella podría tomar una decisión así! Esa es Miriam. Al momento el teléfono, los emails, los mensajitos,...todo a la vez, La Miriam , la Miriam, pon el Gran Hermano, pon el Gran Hermano, ¿qué?

Ay, me parece que me van a obligar a ver este año el Gran hermano. Por cierto, Miriam es la de la punta.

¡Pues sí!, me hace ilusión ver una amiga en la tele.

Estoooo,...yo no debería

Ladillas y gente de mal, mamas y mamporrerros con ustedes el post de hoy:
¡Bravo, bravo, bravo! Plas plas plas (onomatopeya de aplausos)
En mi estado actual (estado de nueva inglaterra) se me desaconseja escribir posts, pero haciendo caso omiso a las advertencias y arriesgando mi salud y mi integridad física, química, biológica y trigonométrica, les dejo aquí el post de hoy.
Intentaré por todos los medios dejarles un post equilibrado, ligero y bajo en calorías, yo a diferencia de ustedes sí me preocupo por su apariencia física, todos sabemos que ni ustedes ni yo somos profundos. Aunque cuando van pasados de vueltas usen frases como “ey, chaval quieres comprobar cuan profunda que soy”, por supuesto debido a un efecto secundario en la lengua solo alcancen a emitir “ey, aval bar ofunda oy. ¡MARCHAAAAAAAAAAAAA!”.
Creo que me estoy arrepintiendo de no haber hecho caso a la letra pequeña del prospecto, pero afortunadamente soy un ser irreflexivo, imprevisible, terco como una mula y aficionado al macramé. Así que ya ven, ya les he escrito un post a pesar de mi lamentable estado (de Massachuches) y de mis limitaciones (puto carné por puntos) intelectuales.
Ala! Y ahora ya os podéis todos ir a tomar mucho por culo. Besitoooooos.

6 de Septiembre 2006

Versión original Española

Mientras me tomaba una coca-cola zero me he dado cuenta que una cadena, de cuyo nombre no pienso hacer publicidad, (a menos que me paguen por ello) está hispanizando grandes (y no tan grandes) series americanas. Españizar siempre ha estado bien, pero entiéndame todo tiene unos límites. Sobretodo cuando el espectador sabe que es una versión española de una serie ya emitida en España. Cosa distinta es lo que llevan haciendo las cadenas de televisión españolas desde hace décadas. Que es ver series y programas de éxito en los USA o en los UK, en Canadá, o en cualquier otro lugar del mundo lejano muy lejano y después hacer exactamente lo mismo pero con presentadores o actores españoles. Eso estaba bien, porque al no ser posible ver aquellos programas aquí era una manera de tenernos entretenidos, sin calentarse mucho las neuronas. Pero en la era de las telecomunicaciones, donde no pasan ni 3 meses en que una serie gana 3 emis y ya la estamos viendo aquí, no es necesario ese “homenaje” de nuestros creativos televisivos. Por no hablar esos desalmados que se lo bajan por internés o mucho peor que tiene satélite y lo pueden ver. ¿Y toda esta parrafada para qué? Pues para demostrarles que una también puede ser creativita televisaria, televisionista, televisionante,…bueno que yo también puedo hacerlo.

PILOTO DE UNA NUEVA (y original) SERIE DE TELEVISIÓN

La serie se llamará Casas y tratará de un médico con muy mala leche pero que es la hostia de bueno. Y…para hacerlo más humano ¿no sé?, haremos que tenga una discapacidad, ciego no, sordo ¿como auscultaría?, ya sé cojo, será cojo. Y tendrá tres médicos a su cargo. Uno guapo y rico, una chica pava y guapa y un (negro daría mucho el cante) ya sé, un gitano guapo. Y habrá una directora del hospital buenorra que le hará la vida imposible pero que en el fondo le cae muy bien. Y otro médico que será su coleguita. Y en todos los capítulos habrán 1 o 2 casos en que comiencen a cagarla porque no sepan el diagnóstico, pero magistralmente al final siempre el doctor Casa resolverá el entuerto y curara al malito. Ah sí la enfermedad jamás será lupus.
¡Diós! ¡Pero cuanta imaginación que tengo!. Acabo de tener otra idea, voy corriendo a escribirla antes que se me olvide: una isla, un accidente aéreo,… ¡esto fluye!

5 de Septiembre 2006

En fascículos

Ya es septiembre ¿en serio, no me había dado cuenta? Pues coño, cambia la hoja del almanaque haragán, más que haragán.
Ya no recordaba porque me encanta el mes de septiembre. ¿Era por los exámenes?, no creo que no. ¿Por el síndrome postvacacional?, no espera hace tiempo que no tengo vacaciones. Eureka, ya lo recuerdo es por los coleccionables. Esos coleccionables que salen todos los meses de setiembres a cual más chorra y que siempre regalan con el primer fascículo (ya casi siempre único) alguna chorradita. Me fascinan, he de confesar que cada año caigo en las sórdidas redes de las editoriales
¿Qué te gustó más Madame Bovary la novela o la ópera?, no, no, la muñeca. Ahora ya puedes construir tu casa de muñecas mediterráneas, construye tu propio robot, construye tu propio speed FIRE, construye tu propio bunquer nuclear. O las increíbles colecciones Bomberos del mundo, dedales del mundo, abanicos del mundo, tarots del mundo, plumas del mundo, relojes del mundo, escupitajos del mundo,…
Desde aquí propongo unos cuantos coleccionables:
- amigos caraduras del mundo, con el número uno llévese el amigo jeta Txecoslovaco y su billetero vacío.
- Construye tu propio cayuco, con el número uno 12 guineanos y un bidón de fuel.
- Películas malas de la década de los ochenta, la edad de oro del mal cine. Ahora en deuvedes, con horas extras, huevos de pascua, entrevistas al director y al jefe de fotografía. Con el primer número Shangai Surprise.
- Tapones perdidos de boli bic, con el primer numero el tapón del boli bic verde y de regalo un mechero de plástico amarillo de automóviles Sorribes.
El mundo de los coleccionables es fascinante.

4 de Septiembre 2006

Volver a empezar nanaino nonaino

Comienza el nuevo curso para este blog. Solo he hecho un examen pero me ha dejado reventada. Oficialmente solo tengo dos exámenes, extraoficialmente 3 y por desgracia en realidad son 4. Físicamente será imposible presentarse a los 4, a menos que yo sea omnipresente y omniconsciente y no me haya enterado, pero siendo omniconsciente eso no debería de pasar ¿no?
En un mes que llevo preparándome los exámenes me he engordado 3 kilos 400 gramos, así que este blog un año más encara la cuesta de septiembre con productos bajos en calorías. Y eso no hubiera pasado si no me hubiera dado una euforia descomunal tras comprobar que dos meses ha base de helados y comida gustosa no hacían mella en mi cintura. Pero claro, también llevaba una vida bastante ajetreada, Así que en cuanto he hecho vida sedentaria, en la biblioteca no han puesto aparatos de gimnasia aún, pues me he engordado. Si alguna vez ponen aparatos gimnásticos en la biblioteca, que sepan que si ya me cuesta meterme todo el día allí, van a conseguir no verme el pelo. A menos que los aparatos gimnásticos sean usado exclusivamente por mozos con cuerpos fibrados y de buen ver. Y a poder ser erasmus, que cuando hablo siempre la cago.
Por supuesto, al encerrarme en mi mundo de hastío, asco, desesperación y ahora expansión (3’400 kg) que comporta la época de exámenes. He dejado de lado a mis amigos, así que les debo un par de cenas, 3 discotecas, dos cafés, 5 “vámonos de tiendas y un cine”. Con la polla y los cojones todo suman 23.
Empezamos bien el curso.

3 de Septiembre 2006

Bauer 5.12 y 5.13

La siguiente historia tiene lugar entre las 18.00 P.M y las 19.00 P.M.

- Esta es la peor noticia de todas la niñata Bauer ha llegado a la UAt, oh diós, porque eres tan cruel con nosotros. Además tiene un novio que podría ser su padre. Así que durante las próximas horas tendremos que tragarnos el rollo de la niñata.
- El presi vuelve a ser manipulado (esta vez por el papá de Laura Palmer) como una marioneta para que declare la ley marcial en Los Ángeles. Está claro que este hombre no tiene muy claro lo que significa declarar una ley marcial, pero es evidente que no tiene claro casi nada.
- la tontaBauer se cabrea porque Cloeh sabía que estaba vivo y ella no. Venga todo el mundo sabe que confiarle un secreto a una rubía es como decírselo a maría Patiño directamente.
- que a tu hermana la han matado, y tiene pinta de ser un profesional, de la mafia quizás, ¿qué raro verdad?. No, no lo es. Es que ella tenía mi tarjeta de identificación de la UAT. Y de repente todos en alerta roja.
- Y lo que faltaba, pues los terroristas ponen uno de los tanques de gas nervioso en la mismísima Uat, ¿y porque no? Si es el sito más fácil de entrar.
- Y teniendo todas las posibilidades de deshacernos del hobbit, la niñaBauer y al tontapava de la novia de Bauer de un plumazo, no. Van y ellos se quedan precisamente en los despachos que están cerrados al vacío, ¡que suerte! Por desgracias los que no estaban en estos sitios privilegiados, las espichan automáticamente. La pobre Cloeh tiene que ver como su compañero informático-bonachón muere ante sus ojos.

La siguiente historia tiene lugar entre las 19.00 P.M y las 20.00 P.M.

- Bueno los de la Uat siguen cayendo como moscas. Mientras los pocos suertudos consiguen mantenerse en vida porque están metido en las salas embasadas al vacío de OscarMayer.
- Cloeh le da un ataque de nervios, y se niega a ponerse a curar. Por favor, acabo de ver morir a todos mis compañeros, de verdad ¿esperáis que me ponga a descifrar unos putos códigos? Es que no tienen sentimientos. Pero Bauer le dice que pase de esas mandingas sentimentales y que se ponga a currar. Afortunadamente a la pregunta ¿hay un loquero en la sala? El novio de la niñataBauer responde mi novio es psicólogo, y lo arregla todo, todo y todo.
- ¡Sorpresa! Este gas está enriquecido con ácido ¿tú cueces o enriqueces? así que en cuestión de 30 minutos (uy es lo que falta para hacer la hora) se habrán disuelto las puertas y el gas nervioso les matará a todos. Solo es para meter bulla, que en el fondo ir a contrareloj les mola.
- Esta es una hora que yo quiero bautizarla como “mira, mamá, mira, puedo aguantar sin respirar todo un capítulo de 24”. O al menos es lo que intenta Bauer, ya que se va a pasar toda la hora, aguantando la respiración y moviéndose entre túneles de ventilación, para después nada. Pero y la guía turística que nos ha hecho de la Uat, eso es impagable.
- El hobbit que se siente muy culpable porque al fin y al cabo, si no fuera por que su hermana la yonki le robó la tarjeta y después la subastó por ebay, los malos de turno (creo que aun son los rusos ¿verdad?) no habrían entrado en la UAT como Pedro por su casa y habrían colocado el gas nervioso. Pero lo que no consiguiero 9 horas del señor de los anillos, lo ha conseguido Bauer. El Hobbit ha muerto.
- Almeida que sabe que el amigo Terminador fue el tipejo que se cargó a su señora, decide tomarse la justicia por su mano, pero Bauer que no se pierde una tortura por nada del mundo, le dice que no le mate, que tienen que sacarle información. Así que Toni obedece y no lo mata (ay, eso me dolió por dos veces una por que me hubiera gustado ver como Toni mata a Terminador en vez de Bauer, y otra por las consecuencias posteriores de dejar vivo a Terminator).
- - Hacía tiempo que no aparecía la típica “pseudos.espía” que se acuesta con alguien para conseguir algo de vital importancia para los planes malosos de los terroristas. En cada temporada ha habido una, esta no iba a ser diferente, la de esta temporada es una tal Collette Stenger.
- Final de hora al estilo Moulin Rouge, Toni muriéndose en los brazos de Bauer. Habéis matado a Almeida hijos de puta, es porque era hispano ¿verdad?
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1 de Septiembre 2006

Malos hábitos

No hables con desconocidos. Cuantas veces habré oído esa frase en el parque.
Pues no señora, no hay que decirle eso a su pequeño retoño, hay que decirle no se la chupes a desconocidos.
Pero señora, hablando se entiende la gente, el dialogo es la solución pacifica a cualquier problema, señora. Hablemos, sentémonos y tengamos una agradable charla.
Pero hay tenemos gravado a fuego en nuestro subconsciente la dichosa frase “no hables con desconocidos”. Así que cuando vemos algo distinto, diferente, desconocido tenemos una primera reacción adversa. Y la culpa como diría Freaud siempre es de las madres. También Freaud se quedó a gusto, como todo el mundo sabe, la culpa de todo la tiene Yoko Ono. Pero esa es otra cuestión.
Así que cada vez que veo a una madre diciendo a su crío “no hables con desconocidos”
Pienso, mira ya tenemos hay a otro futuro intransigente, intolerante y corto de miras. ¿qué será lo próximo? ¿Qué no acepte regalos de desconocidos? Pues tú bien que aceptas los regalos que te dan en el banco cuando abres una libreta, o ahora me dirás que tú y el señor “LaCaja” soy íntimos, y si es así ¿Por qué narices llevas al niño vestido de mercadillo?.