31 de Agosto 2006
Cada mañana lo mismo
- Querida me voy
- Muy bien, ya que bajas tira la basura.
- No, no, me refiero que me voy, me voy para siempre.
- De verdad, es que eres la polla en vinagre, eres capaz de cualquier cosa con tal de no tirar la basura.
- No es eso, es que ya estoy harto.
- Pero si te pilla de camino, ¡coño!
- Ves, es eso mismo, me tienes frito.
- ¿Sabes qué?, déjalo ya, ya la tiraré yo, como siempre. Se te van a caer los
- ¡Adiós!
- Por cierto ¿Qué quieres de cenar hoy?
- ¿No dijiste que ibas a hacer tortilla de patatas?
- Ah! Sí, es verdad.
- Hasta la noche.
- La basuraaaaaaaaaaaaaaaa
30 de Agosto 2006
TOXi-GOLJI-POST (si lo repites 6 veces seguidas se te aparece Charles Bronson)
La señorita Toxina un día se levantó y dijo ¿cómo puedo fastidiar al personal sin que se note mi mala hostia y no lo atribuyan a mis hormonas? Ya sé inventaré un nuevo tipo de tortura lo más refinada posible, y tras invitar el envoltorio de celofan de los cds se puso a escribir un post en cadena. La señorita encomendó la tarea de continuar con su historia el señor manosmingitadas, y éste tras darse cuenta que el señor Esqualo estaba de baja por lemurizidad me pasó el marrón a mí (no sé si odiarte por pasarme el marrón o por ser segundo plato). Así que aquí les dejo el experimento.
De pronto, en un mal paso y por culpa de la falda negra tan ceñida y no demasiado corta, trastabilló yendo de cabeza hacia la carretera justo antes de que un camión de basura pasara por allí...
Mientras caía, y siendo consciente de que iba a recibir un buen golpe, la chica pensaba en Tuxina, y en cómo se le habría ocurrido ponerle una falda como esa! A partir de aquí es cosecha propia
Él pudo alcanzar su brazo y estirar fuerte hacía él, pero no recordaba que ella tenía un brazo ortopédico. Así que se quedó con el brazo ortopédico en la mano mientras el camión de la basura la arroyaba. Por suerte los camiones de la basura, no son famosos por su alta velocidad, así que lo único que se llevo fue un par de rasguños y la vergüenza de verse empapada del agua sucia de los charcos ¡y para colmo! la falda se le había roto. .Él intentaba levantarla, pero ella quedó allí en el suelo estupefacta, solo quería que la tierra se la tragara. Tras tanto tiempo, imaginando ese momento en que ambos volverían a reencontrarse, su torpeza había hecho que aquella cita fuero la más bochornosa que había tenido en su vida.
- ¿te encuentras bien? Princesa
- Si, pero me quiero morir.
- No, mujer, no levanta. Venga yo te hecho una mano (mientras iba diciendo eso, se iba dando cuenta que aún tenía en sus manos el brazo ortopédico de ella) quiero decir, yo te ayudo.
- No, no, no, no puedo.
- ¿pero
te has hecho daño?
- No, yo
En ese preciso momento salieron del camión los basureros corriendo hacía ella.
- ¿Se encuentra usted bien? (Le preguntó él más rechonchete de los dos barrenderos). Le juro que no la ví, salió de la nada, pero ¿se encuentra usted bien?
- ¿Señorita se encuentra usted bien? (le dijo el otro barrendero que parecía salido de una tira de superlópez) ¡Oh, dios! Animal, le hemos arrancado el brazo, Dios que alguien llame a una ambulancia, a un médico, al ejército, ¡oh diós, que hemos hecho!
- No, no, verá, la señorita, la señorita (él tragaba saliva ¿como decirle eso aquel engendro?) la señorita, ella antes ya no
- ¡Dios! ¿Y ahora qué?, pero no se queden ahí quietos, que alguien llame a una ambulancia, Dios, señorita, no se preocupe ahora los médico hacen maravillas seguro que se lo pueden coser, ya verá, ya verá, Oh, Diós, ¡UN MÉDICO, por Dios!
- No, se preocupe señor, estoy bien, un poco abochornada, solo eso.
- Pero que dice, pero mujer usted está en estado de shock, que lo vi ayer en House. No sé preocupe, la ambulancia debe de estar apunto de llegar. Pero que hace usted ahí parado como un pasmao, hay que poner ese brazo en hielo.
- No creo, que eso sea necesario, en serio. Estoy bien. (pero seguía allí tirada en el suelo, quería levantarse pero su falda estaba rota y ya estaba pasando suficiente vergüenza como para enseñarle a todos las bragas).
- Más vale que nos quitemos de aquí en medio, no dejamos pasar a los coches y estamos creando un atasco ya considerable, ¿no creen? (él solo quería ayudarla a pasar ese mal rato, pero ya no sabía cómo)
- No, no hay que moverla, jamás hay que mover a las víctimas de accidentes de tráfico. Lo mejor es que esperemos a la ambulancia y a los municipales (dijo el barrendero rechonchete).
- Ya está aquí el hielo! Trae aquí el brazo! (quitándoselo al pobre muchacho con ímpetu y decisión y colocándolo en una preciosa cubitera de esas de los restaurantes finos de la zona alta). ¡Ya está señorita! Ahora en el hospital se lo coserán. Le quedará como nuevo, ¡ya verá!
- Sí, esto
gracias. (tuvo que tragarse el poco de orgullo que aun le quedaba y levantarse, sabía que si continuaba allí en medio tirada aquello se iba a convertir en un circo y ya lo estaba suficientemente mal). Creo que ya me encuentro mejor, creo que podré ir por mi propio píe al hospital.
- Ni hablar, señorita, ni hablar. Nosotros la llevamos, faltaba más, si le pasara a usted algo, no me lo perdonaría, después de atropellarla es lo mínimo. Además en el camión llegaremos antes. Suban, suban, y no le acepto un no.
- Mire no es necesario, me encuentro bien
- Pero esa brecha de la cabeza no tiene muy buena pinta, ¿quizás si que deberíamos ir al hospital? (Y mientras le decía eso, le iba mirando de reojo a la falda, quería evitarlo pero sus ojos se iban, no podía evitar mirarle el culo, y esas bonitas bragas ahora sucias por el barro)
- La brecha? Sí claro, eso también se lo miraran, pero apurémonos que cuanto más tiempo pase, más difícil será coserle a usted eso.
Y los cuatro se subieron en el camión de basura de camino al hospital ella con su falda rota, él con un brazo ortopédico en una preciosa cubitera y un lémur en el regazo.
Señor Jaquemate yo te elijo a ti (¡ay! en los pokemon quedaba tan bien)
Inconmesurador de flujo
Los designios del señor son inescrotables. Sí, sí, he dicho inescrotables, no me he equivocado, no quería decir inescrutables, quería decir y he dicho inescrotables. Porque el señor hace lo que le sale de los huevos, cuando le sale de los huevo, como le sale de los huevos y a quién le sale de los huevos. Que para algo es omnipotente, y está sí que está bien dicha.
Efectivamente me había equivocado, pero jamás reconocería mi error, no soy de ese tipo de personas, que reconoce sus errores o mucho peor de las que aprenden de ellos. No señores, dije inescrutables, lo dije mal, pero fui capaz de argumentar mi fallo hasta el punto de convertirlo en una máxima absoluta. Llevo muchos años oyendo eso, no hay respuestas correctas o incorrectas, hay respuestas bien argumentadas y mal argumentadas. Así que antes que dar mi brazo a torcer, retorceré todo mi cuerpo, Reed Richards muérete de envidia.
29 de Agosto 2006
Érase una vez
Este post está dedicado a mi brujilla de Portugal, a la que le prometí que le enseñaría mi mejor foto de la infancia. La próxima vez te enseño la foto aquella que te dije la de la "niña-sumo".
Pues lo prometido es deuda. Aquí una de las fotos de las que estoy más orgullosa. Una de carnaval, pues sí, soy la flamenquilla de Sants. Que arte ¿verdad? Mi hermano repite que parezco la repugnancia. Pues no anda muy alejado. Yo no sé que es más terrible si esta foto o la foto de la Duquesa de Alba en la Feria de Abril.
Eso es un saberestar, un savoir fer,, un estilo, elegancia,... Igualita que la Audrey Hepburn
28 de Agosto 2006
Premios
Al fín se ha reconocido su mérito. 2 EMMIS para el señor Bauer. ¿Para cuando el Nobel?
Y lo de abajo del premio es el secreto de la ensaladilla de huevo, ¡chuparos esa chinos!
27 de Agosto 2006
Bauer 5.10
La siguiente historia tiene lugar entre las 4 y las cinco de allí, aquí debe ser más tarde, pero seguro que Bauer no llega tarde.
- Pues tenemos a la señora loca en la limusina que va a volar por los aires, que sangre fría. Y al presidente panolis en un verdadero dilema, salvar a su señora o dejar que los terroristas liberen en gas.
- Mientras tanto en la UAT siguen con el rollo de marear la perdiz. La perdiz-hobbit. Para poder ayudar a Bauer a salvar el mundo. No me extraña que el hobbit se ponga paranoico.
- ¡Oh! El fantasma de las navidades pasadas visita la UAT, Robocop fue el tío que metió en la UAT a Bauer, y ahora es el tío que fabricaba el gas. El mundo terrorista es un pañuelo.
- Y que fácil es hacerse una tapadera, coges una Cloeh una foto vieja y un nombre estúpido y ya lo tenemos. Si es que no me extraña que tengan los problemas que tienen con la seguridad nacional.
- Que bueno los de la UAt se enteran que quieren volar la limusina de los rusos, que va la 1ª dama, y el hobbit-perdiz-histérico va y pasa de la noticia, como de la mierda. Ay, está, que mal me cae, este goonie.
- Artículo 1.12 me permite amotinarme en la UAT, Y MANDAR AL PUTO-HOBBIT a la Comarca de la que no debió salir nunca. Así que una vez pierde la novedad lo de marear al jefe, lo mejor es darle voleto, que envidia, todo los curritos hemos deseado eso tantas veces.
- Este presi es la polla en vinagre, es capaz de decir que si muere su señora es culpa de ella, tendrá cojones. Y además como única solución escoge rezar y obliga a rezar al pobre Mike, libertad religiosa a la puta mierda.
- ahora el presi ya no se puede deshacer de su señora impunemente, porque los de la UAT saben que van a intentar volar la limusine y se lo han informado. Afortunadamente las limusinas americanas están aprueba de misiles, lanzallamas, balas, terroristas y cagadas de paloma. ¡Este presi tiene una potra!
. Atención a la cagada de Bauer, no va y se deja enredar por el Robocop, mira que darle la espalda en un bunque a un tío como Robocop, por muy maestrojedi que fuera tuyo, además tío no te habías percatado que todo el rato llevaba una bomba. Pero bueno Bauer es inmune a las bombas, ¡es el mesias! Ese tío es inmortal o algo así.
- Los terroristas lo han dejado clarito, no nos habéis dejado matar al ruso, pues ahora nos vamos a poner a matar americanos a discreción. Vaya como en las 4 últimas temporadas. Que poca originalidad.
Cómo no me funciona la conexión voy a cambiar la forma de postear. Vale de las 5 a las 6 pasa lo siguiente.
- Toni se despierta pregunta por la parienta, le mienten y le dicen que aun está viva, entonces pregunta por su segundo amor, Bauer. Pero los médicos de la Uat no son muy buenos mintiendo (tendrían que aprender de House) así que Toni se cabrea y lo busca en la base de datos de personal. Que rápidos son actualizando estos de la Uat.
- La primera dama no se toma muy bien que el presi no hiciera ni el huevo para evitar que la mataran a ella y a los rusos. Bueno yo tampoco me lo tomaría muy bien.
- La aparición de la hermanita yonki del hobbit no era gratuita, ya que su novio el camello-macarra ha robado las credenciales del hobbit para dárselas al ruso-terrorista de turno.
- Bauer que no se ha tomado muy bien que Robocop lo encerrara en un bunque para hacerlo volar por los aires, Va a su casa, a por él, y al más puro estilo Charles Bronson consigue lo que buscaba. Pero Robocop es mucho Robocop y por lo visto la quinta temporada no es famosa por el amor que sienten los maridos por la vida de sus esposas.
- Por supuesto, un sitio donde hay muchas posibles victimas es un centro comercial, pero en un Hospital también hay muchos, y los enfermitos no son famosos por poder salir corriendo para huir del gas. Pero como siempre en el último momento encuentran el tanque de gas nervioso y consiguen salvar la situación. Y esta vez Bauer no ha tenido nada que ver. Parece que no son tan incompetentes estos de la UAT.
- - Bueno la hermana yonky y su chulo ya están criando malvas, si es que las drogas matán.
La siguiente historia tiene lugar entre las 6.00 P.M y las 7.00 P.M.
- Esta es la peor noticia de todas la niñata Bauer ha llegado a la UAt, oh diós, porque eres tan cruel con nosotros. Además tiene un novio que podría ser su padre. Así que durante las próximas horas tendremos que tragarnos el rollo de la niñata.
- El presi vuelve a ser manipulado como una marioneta para que declare la ley marcial en Los Ángeles. Está claro que este hombre no tiene muy claro lo que significa declarar una ley marcial, pero es evidente que no tiene claro casi nada.
- Y lo que faltaba, pues los terroristas ponen uno de los tanques de gas nervioso en la mismísima Uat, ¿y porque no? Si es el sito más fácil de entrar.
- Y teniendo todas las posibilidades de deshacernos del hobbit, la niñaBauer y al tontapava de la novia de Bauer de un plumazo, no. Van y ellos se quedan precisamente en los despachos que están cerrados al vacío, ¡que suerte! Por desgracias los que no estaban en estos sitios privilegiados, las espichan automáticamente. La pobre Cloeh tiene que ver como su compañero informático-bonachón muere ante sus ojos.
26 de Agosto 2006
Es que me enredan
Y volví a caer en la espiral del juego y el alcohol. Lo sé, lo sé, estoy de exámenes debería ser bona minyona- bona minyona (buena nena-buena nena). Pero son las malas compañías que me arrastran al camino del vicio y de la perdición. El hecho que yo fuera delante y les guiara el camino es totalmente irrelevante.
No lo entiendo, si al final siempre acabo sin un duro en el bolsillo (no salí con mis amigos ricos) apestando a humo y alcohol y perdiéndolo todo, hasta la dignidad.
Pero es que me dice ¿Qué?, ¿te apetece una? Y una no es de piedra y no sabe decir que no. Así de complaciente y resignada soy yo. ¿Para cuando mi beatificación?
Y mientras escribo este post suena el teléfono ¡Eyyyyyyyyyyyyy, guapetona! ¿Te has podido levantar esta mañana?, ¿qué tal el estudio?, ¿has hecho mucho?... ¿qué?, ¿te apetece?. En serio no es broma, acaba de pasar.
Por supuesto, está noche solo iré a tomarme una cucacula hablar un poquito y para casa. Eso es lo que siempre digo, alguna vez tendrá que pasar, aunque sea para cumplir la premisa esa de la excepción que confirma la menstruación .
25 de Agosto 2006
Rosquilla de Dulce de Leche
Basado en hechos reales, los nombres de los personajes, los lugares y la historia en sí han sido cambiados para proteger la intimidad de los protagonistas.
Estaba tomándome el segundo café de la mañana en el Dunkin Domuts de la parada de metro Palau Real. Sí, sí, me tomo el café allí, pero ese no es el tema. Estaba sentada como siempre en la barrita de espaldas a las mesas. Cuando voy sola me gusta sentarme en la barra, escuchar mi mp3 y concentrarme en mi café. Pero en el metro me quedé sin pilas, y soy muy perra para quitarme los auriculares de las orejas, así que continué con ellos puestos, tomando mi café, cuando escuché la siguiente conversación. Lo que va entre paréntesis era lo que yo iba pensando:
- ¿la conoces?
- ¿a quien?
- ¿a quien va ser? A esa que no has dejado de mirar todo el rato. (ostras en el dunkin solo estamos ellos y yo ¿están hablando de mí?)
- No sé de que me hablas ¿a quién? (si me giro, va a ser muy descarado ¿no? ¿lo hago?)
- A esa tía que iba pintada como una puerta, (es la última vez que me pongo este pintalabios) la que llevaba una falda que decía a gritos soy un zorrón. (¡ey, cómo se atreve! espera
si yo llevo pantalones. ¡Ah! Menos mal, no soy yo, con lo que me ha costado el pintalabios iba a ser una pena tirarlo).
- En serio, no sé de que me hablas.
- No me tomes por gilipollas, si te la estabas comiendo con la mirada. ¿qué te ponen las putitas-universitarias? (wala! ¡Lo que ha dicho! ¿estaré yo incluida en lo de putita-universitaria? ¿me debería de sentir bien por estarlo o no estarlo?)
- Estás paranoica.
- ¡Y tu eres un cerdo! Pero tú que te crees
que yo soy imbécil. Tú te has tirado a esa tía. (joder, pues yo ni me coscao, es la última vez que me pongo de espaldas aquí practicando sexo y yo sin enterarme).
- Siéntate, y cállate, no ves que estás haciendo el ridículo. (tiene que haber una forma de girarme que sea disimulada, dios,¿ porque no me he sentado en la mesa?).
- ¿Ridículo?
- Sí, yo no estaba mirando a nadie, tenía la mirada perdida, por favor si solo son las 9 de la mañana. (¿las nueve? Mierda he quedado con T a las nueve, ¡jo!, pero esto está muy interesante, ¡Bah! Le diré que se me escapó el metro, o mejor que me he dormido, eso siempre funciona).
- Tú la estabas mirando a ella, la estabas mirando con ojos de vicioso (sí con al mirada sucia, no has visto tú los Serrano ni nada. Estaba la pastora laralaralarito, estaba la pastora
¡mierda ya se me metió la dichosa cancioncita!).
- ¿Y qué si la estaba mirando? (¡ay! Chaval la acabas de cagar)
- Ves cómo la estabas mirando, eres un puto mentiroso (te lo dije, la has cagado) ¿y de qué conoces a esa guarra? ¿también te la tiras?
- No la conozco, solo la estaba mirando.
- Pero ella también te miraba a ti.
- ¿pero que pasa que ahora tienes visión en el cogote? ¿o qué? (a la que le gustaría tener visión en el cogote es a mí, leñe)
- ¡Tú la conoces!
- Sabes qué, es muy pronto, me voy para clase que ya he tenido suficiente de tus estúpidos celos por hoy. (no, no, no te vayas que esto está muy interesante, ya tengo post para hoy, quédate un rato más que sino me saldrá tan corto.)
- ¿te vas? Seguro que con la guarra esa.
- ¡Hasta luego! Ya me llamarás cuando se te haya pasado la tontería, chata. (no, no. No, no te vayas. Espera ¿me acabas de mirar las tetas? Ese tío es un guarro, ¡putero!)
24 de Agosto 2006
Ay, sí ¡el título!
Nada, nada que explicar, nada que contar. Es difícil contar cosas interesantes cuando te pasas el día entero metida en una biblioteca y la noche viendo televisión. Solo que tanto enclaustramiento me está provocando malas pasadas.
Estaba comiendo hoy, como siempre, en los jardines del Palacio Real, cuando mi mirada se ha quedado clavada en una parejita. Y de repente se me ha ido la olla y los he visto atacados por un mapache gigante armado con una kalasnikov y una gorra del McDonalds, pero enseguida he vuelto a la realidad. Y allí estaban aún la parejita practicando algo de sexo oral.
De pronto la chica y yo nos hemos cruzado las miradas (vaya que me han pillado de pleno mirándolos) y han cogido los trastos y se han ido. Y me ha sabido mal, la pobre debía de pensar que era una vulgar vouyer, pero no, nada más lejos. Yo solo miraba como el Mapache gigante les acribillaba con la Kalasnikov. Pero he pasado de perseguirlos para explicárselo, sobretodo rondando un Mapache gigante armado hasta los dientes por los Jardines.
NA* Sí creían que iba a hacer un post mencionando la interview, se equivocan, que poco me conocen. Si quieren conocer mis interioridades ,una radiografía y si quieren leer mi entrevista aquí . Jajaja, no contaron con mi astucia (con la pose del ultrahéroe).
23 de Agosto 2006
Bip (es lo que acaba de hacer el ordenador)
Nanana nanana nana nananana nan (música de Rocky ¿no la habíais identificado?)
A su derecha Fran la voz Sinatra, famoso por su voz, por su elegancia y pos sus relaciones con la mafia.
A su izquierda Gil el bichitos Grisssom, famosos por su amor a los bichejos, por ser un CSI de puta madre y por su sentido del humor.
Ante todos ustedes el combate de la historia hemos resucitado a Sinatra y hemos entrenado a Grissom para el evento.
¿QUIÉN GANARÁ? Se admiten apuestas.
Perdón el de la derecha era Grissom y el de la izquierda Sinatra, es que ese capítulo de Barrio Sésamo me lo perdí. ¿Y el del medio ¿quién demonios es ese tipo del medio? ¿Cher? Por favor, llévense a Cher del ring.
Sí, es que así no hay manera de hacer un combate como Dios manda. ¡A la mierda! Al final gana Elvis. Ya me enfadé, es mi Scattergoris y me lo llevo. Y la próxima vez que se os cuelga el balón, vais a buscar a vuestra
madre para jugar.
¡Y las canicas también me las llevo!
22 de Agosto 2006
Karaoke Bowieranio
Bueno, los que no sepáis cómo funciona la cosa os la explico. Vosotros os ponéis la canción Blue Jean de David Bowie, y cuando el Duque Blanco empiece a cantar vosotros cantáis encima pero con la letra que os he puesto yo. Gracias.
Lemurcín (Blue Jean)
Lemurcín- chasqué y apareció un Lemurcín
Lemurcín- sin cámara con flash el muy mamón
Recuerda siempre están callaos cuando anidan
Oh, Lemurcín- que donde las toman también las dan Lemurcín
Escuchan Police o a Bach
Tenlos bien armaos
A ver si te fijas
(Oh, de la selva él es el rei)
Y así es mi Lemurcín
(Oh, voy con mi Lemurcín ¿y tú?)
Lemurcín, entretenme
(Oh, donde vas sin mi)
Donde vas sin mi
(Oh, donde vas sin mi)
No los confundáis que no tengan ni plumas ni aletas
No los confundáis les gusta fardar de Tudela
Recuerda que armados son más malos que Cain
Lemurcín- loca me haréis parar si nos os calmáis
Te montan tinglaos
Van ebrios de gyn
Le pido perdón a todos ustedes, y sobretodo al maestro Bowie, dios lo haya perdonado. (ya sé que no está muerto, Elvis tampoco, que lo sepan)
21 de Agosto 2006
Se busca novio (campaña agresiva para subir contadores)
Basado en hechos totalmente (he dicho totalmente) ficticios, si se siente identificada es que es usted una persona muy egocéntrica y ese es su problema no el mío.
L: ¡Quiero un novio!
A: vale, te doy el mio.
L: En serio, hace mucho que no tengo pareja, lo hecho de menos.
A: Mi oferta sigue en píe.
L: Echo de menos llamar para contar una tontería que me acabada de pasar.
A: Cómo cuando me llamaste ayer, para contarme que tu jefa le ha salido un grano que parece Rudolf.
L: Ir a pasear juntos y mirar tiendas y poner ojitos de cachorrito.
A: Eso lo hicimos el viernes.
L: Que me abrace cuando digo que tengo frío.
A: Te presté una chaqueta, por cierto ¿a ver, cuando me la devuelves?
L: Que me diga burradas cuando estamos solos y a la vez que sea capaz de ser tan tierno.
A: Yo te digo burradas a solas y en público.
L: que sepa que este finde seguro que voy a ir algún sitio, solo porque vamos a salir juntos.
A: Pero si te has acoplado a nosotros como una lapa desde que lo dejaste con J.
L: Necesito amor.
A: Tú lo que necesitas es
L: Pero es que todos los tíos son unos guarros.
A: Oye, que algunas tías también lo somos, no menosprecies.
L: Y van a lo que van.
A: Ojalá fuera así, pero reina se te ha olvidado que es tener novio.
L: Que va, no hace tanto.
A: Pues te dejo al mío este fin de semana que hay fútbol, básquet y vacaciones de todos su amigotes, y me cuentas. Por cierto, me ha dicho que quiere ir a la Illa para ver no se qué muñecazos y aparatejos electrónicos con sus amigos nerds.
L: Que es nerd?
A: ves, cómo estás mejor sin novio. Anda L, déjate de tonterías paga la cuenta y vamonos a ver una pelí de chicas.
Bauer 5.7
Pues ya saben Los 3 capítulos de 24 de todos los domingos, Y el séptimo día Dios descanso, porque sabía que Bauer se hacía cargo de la situación. ¡Dios bendiga a Bauer!
La siguiente historia tiene lugar entre buena hora y una hora decente en Los Angeles (menuda china vivir en L.A)
- ¡OH no! Bauer ha mencionado la innombrable. La niña Bauer. Pero el presi haciendo un alarde de sentido común (el primero) le pide a Bauer que les solucione la papeleta. Y Bauer que en esto de salvar el mundo ya tiene experiencia, pues no sabe negarse. Si en el fondo le va la marcha
- Ay, que bueno! El jefehobbit tiene una hermana yonki que le chulea el dinero. En todas las familias hay una hermana pequeña de la cual avergonzarse.
- Más de un millón de victimas por el gas nervioso de las narices. Pues me parecen pocas, para mi Bauer.
- Cloeh e informático-bonachón consiguen localizar una llamada, que oportuno ¿verdad? Así que Bauer en el helicóptero de tulipán va para allá. Pero claro, necesitan al maromo de Cloeh para descifrar los protocolos de turno. Por supuesto, con una pulserita de esas que cuando te equivocas te dejan frito.
- Oh! No la amenaza se ha cumplido, la noña Bauer vuelve, que cunda el pánico.
- ¿es usted terrorista? ¿tiene unos tanques de gas nerviosos que no sabe cómo liberar?, Pues no lo dude acuda a nuestro taller mecánico, también arreglamos coches.
- Guantazo de la primera dama al presi, acompañado de un si vuelves a intentar meterme en un manicomio, te capo, mindundis. Si ya lo he dicho, es mi personaje favorito de la quinta.
- Me encanta Bauer, si puede darte un mamporro te lo da, y sino también por si las moscas, es que incluso el pobre recepcionista, recibe. Pero sorpresa, al señor que están buscando aparte de tráfico de armas y terrorismo, también se dedica al tráfico de blancas. Sí, es que ya no se conforman con ser solo terroristas.
- Tú no eres mi enemigo, tu gobierno es mi enemigo. No te mataré, tú haz lo que te digo mientras te apunto con un peazo metralleta, y confía en mí. Vale, yo tampoco me lo tragaría, pero los mecánico de USA sí.
- Y ya estamos otra vez, Bauer intentando conseguir información a mamporros, si es que es vocacional a mi no me engañan. Pero los huevos del pederasta-proxeneta-terrorista de todos los santos son muy gordos, y también ha visto mucha peli. Así que pide inmunidad, un viaje, una nueva identidad, un apartamento en Torrevieja Alicante y a la chica que tiene secuestrada como esclava sexual. Le ha faltado pedir la magdalena.
- Y los patriotas también se suicida, vaya mierda patriotismo en el que cuando te sale rana, vas y te cuelgas. Así, que echarle la culpa a un muerto, pues como que queda feo, muy feo. Por muy culpable que realmente fuera el topo-patriótico.
- Pues ya tenemos al la hermana yonky del jefehobbit. Robándole y dándole una paliza a su BRODA, y de paso churrimangándole la tarjeta de la UAT. Si no eres topo eres un inepto, si es que ¿a quién se le ocurre contratar a un Hobbit?
- Joder, pobre Bauer, como le explicas a una niña de 15 de años, que su gobierno no le importa ni 3 pepinos que abusen sexualmente de ella, lo importante es conseguir la información. Pues claro, por muchos 15 años, y por mucho que te de la palabra Bauer, se te hinchan los ovarios, y decides solucionarlo a lo Charles Bronson, tomadote la justicia por tu mano.
- Y lo he dicho el mecánico que lo mismo te arregla la junta de trócola que te abre un contenedor de gas nerviosos ya está cobrando malvas, eso es lo que le llaman un contrato por obra y servicio.
Bauer 5.8
La siguiente historia tiene lugar entre aún es una buena hora y ya no es una hora decente en Los Angeles (menuda china vivir en L.A)
- Ríete tu de todos los imitadores de la historia, Jack con su sí ha conseguido hacerse pasar por el terrorista-pederasta. Y Tom Cruise currándose las marcaras, las voces, los tics. Pues Bauer es más chulo, usando su jeto, su voz y su malafolla se va a hacer pasar por el difunto terrorista-pederasta.
- Y ya volvemos a manipular al presi, si aquí quien no le manipula tontoelculo, me parece que he visto al jardinero sugerirle la nueva política de impuestos.
- Ya tenemos a Buaer con los terroristas y los detonadores de gas nervioso. Mientras por el pinganillo Cloeh le va dando las instrucciones para instalar el chip. Ay, si yo tuviera ese pinganillo en los exámenes. Y los terroristas que parecen que han cogido cariño a Bauer, va y se lo llevan con ellos, a modo de souvenir.
- Vale que es Bauer y que el sólo puede manejarlo, pero es una forma muy escandalosa de ver como los de la UAT se toca los huevos, mientras Bauer arriesga su vida para hacer su trabajo.
- No hay nada mejor que para comprobar si la gente hace bien su trabajo que pedir una prueba, y no hay nada como un centro comercial americano para probar el gas nervioso marca ACME, tuneado por Bauer. Jack es muy bueno pero ¿Bauer es inmune al gas?
- El jefe-hobbit después de tocarse los huevecillos decide que lo importante no es Bauer, ni los ciudadanos que están de shopping en el centro comercia, sino encontrar el resto de tanques de gas nerviosos y los deja a todos de la mano de dios. Y con lo majo que era este chico cuando era un goonie.
- Que bueno el presi de los iunaitet no quiere comerse el marrón e intenta pasarle el muerto a cualquiera, pero cómo la gente que lo rodea es más lista que él, se lavan también las manos. Al final, decide hacer caso al hobbit y dejar que todos mueran. Así que Bauer se le hinchan las narices de tanto marear la perdiz y lo soluciona a su manera. El problema es que uno de los terroristas si que se ha mirado el manual de cómo detonar su propia bomba de gas nervioso y van a liberar el gas, igualmente.
- Pero Bauer, que en esto es más chulo que un ocho, consigue hacerse con una máscara y detener el gas, pero por desgracia un poco de gas se ha escapado y la evacuación no es suficientemente rápida, así que hay bajas, menos de las inicialmente previstas pero se ven americanitos muertos.
- Dios, este hombre es un putocrack, no solo te resuelve una situación con rehenes, como te para un gas nervioso, sino que también le salva la vida a la pequeña BobbySue.
- Después de salvar a la pequeña BobbySue ya nos volvemos a poner en marcha, a correr, a perseguir y a hostigar a los malvados. Que alguien le de un bocata a ese hombre y un refresco, pobre lleva un tute.
- Que mania tienen estos terroristas de suicidarse antés que el bueno de Bauer les pueda interrogar, así que ya volvemos a estar en las mismas, ni puñetara idea de donde están los tanques, pero ahora si que pueden liberarlo.
Bauer 5.9
La siguiente historia tiene lugar entre una hora indecente y otra hora intempestiva en Los Angeles (menuda china vivir en L.A)
- Estos terroristas no dejan nada para el bueno de Bauer, si continúan así se van a matar entre ellos antes de liberar los tanques.
- 19 tanques de gas encima la pared, si por un accidente se liberara un tanque de gas
18 tanques de gas encima la pared. Y un clásico la típica detención de Curtis a Bauer, que solo sirve para perder el tiempo, creo que en todas las temporadas lo han detenido, menuda ficha que tiene aquí el amigo.
- Así que el malo Natanson (+o-), viendo que los terroristas caen como moscas decide intentar un trato con el mismísimo Bauer. Que seguro que no es un topo. ¿Llegará a hacer un trato? O morirá por el camino, los informadores de Jack tienden a fallecer,
- Yo soy Curtis y me lo tomo como lago personal en cada temporada Bauer le hace lo mismo, si es que creo que ya cuando el dice te tengo que llevar detenido ya se le escapa la risa y pone ojitos de pégame con dulzura, piratón.
- (Spoiler) Ahora viene lo más divertido de la quinta temporada la operación mareemos al putohobbit, será como los trileros donde está Bauer aquí o aquí. A partir de ahora en la UAT todo se hará a las espaldas del jefe, vaya que el estilo de hacer Bauer hace furor en la UAT.
- Y el presi ya en su línea vuelve a intentar zafarse del marrón de gobernar y solucionar situaciones de crisis, pero claro, nadie es tan tonto cómo par decidir por un tío así de desagradecido.
- Los terroristas ahora quieren matar al presi ruso en su visita turística por las ameritas, y para ello no hay nada cómo pedirle al mismísimo presi de los iunaitet que les de la ruta turística del ruso. Y el trabajo que te ahorras de ir persiguiéndoles.
- Bauer con tan solo una pistola y medio cargador consigue derribar un helicóptero, si es que es un monstruo. Y ya volvemos a estar tras la pista de los tanques de gas nervioso.
- La primera dama loca pero con principios se ha enterado de los planes de los terroristas de hacer badabum a los rusos. Y por supuesto conociendo la capacidad de decisión de su marido se ha hecho la idea de que se acabó tomar eso cubatas de vodka. Y eso sí que no. Y le dice que le ponga cojones a la cosa y que les diga que nanai de la china. Pero los único que lo ven tan claro son ella y Bauer.
- Ya estamos con el Messenger en el curro, si es que después se enfadan si las despides por estar cotilleando durante el trabajo. Pero el putohobbit no se toma bien lo que le toreen. Así que despide al otro jefe, y pone a todos de la UAT bajo la ley marcial.
- Y tachán tachán detrás de todo está un tal Henderson (el mismisimo Robocop), un viejo conocido de Bauer, que pequeño es el mundo. Ya solo falta que Nina vuelva de la muerte y diga inocente. Pero será entrañable un cara a cara Bauer versus Robocop.
- Los terroristas ya tienen la ruta de los rusos, y Bauer está de camino en busca de Robocop, y mientras el presi y la fisrtlady emulando a los dos grandes cachuli y tonadillera, enseñan dientes, dientes, a la empresa.
- Teniendo en cuenta que Bauer ahora no pude hacerse cargo de la situación, la dama loca le pone cojones y se sube a la limusine con los rusos, rollo Fuenteovejuna. Si te cargas a los rusos te cargas a la loca de tu esposa, a ver si hay huevos ahora.
Ala, bona nit, men vaig a mumir que Bauer y yo ya hemos hecho nuestro trabajo.
20 de Agosto 2006
No me Barrejes, patada centrifugadora al diccionario
No mezclen señores y señoras, no mezclen.
Mezclar, aunque los cocineros de las últimas generaciones crean que es lo más revolucionario e innovador del mundo, no siempre es bueno.
Mezclar ni es nuevo ni innovador y normalmente acaba por provocarte ardores de estómago y empachos indigeribles.
Y aunque no se lo crean no me refiero ni al alcohol, ni a las drogas, ni a la comida, ni a la programación estival.
Pero si después de mis consejos, insisten en mezclar, no me vengan llorando después. Y si me vienen llorando al menos después invítenme a cenar en un buen restaurante. (Y no querida, el pizzajat de debajo de tu casa no es un restasurante.)
Y recuerden la ropa blanca, jamás, jamás, se debe lavar con la ropa de color. Te quedaste sin ramerita (esta palabra es en argentino no en español, ¡marranos!) y sin ropa interior. Bueno, mañana nos iremos de shopping, que remedio. Me volveré a sacrificar.
19 de Agosto 2006
El típico post de sábado por la mañana
Buenos días señoras y un largo demás.
Tras hacer el análisis morfo-sintáctico de la situación hemos llegado a la conclusión que este su blog verduzco necesita un cambio.
Así que tras un chaparrón de ideas el equipo publicitario de MAÑANA ME PONGO A RÉGIMEN a decidido que la mejor innovación sería no cambiar nada. Es una apuesta arriesgada, pero confiamos en ese atajo de gandules.
Menos mal que no les pago ni un duro (al estar todos dentro de mi cabecita con voces pitufadas y venezolanas me ahorro hasta la seguridad social) porque sinó tendría que despedirlos a todos por gañanes.
Mientras tanto en el mundo real: el sol brilla, la gente pasa, Jack Bauer salva al mundo y no deberían dejar las drogas al alcance de los vegetales.
18 de Agosto 2006
Lemurizando la ciudad
Desde mi blog como plataforma lemurizadora, os dejo un claro ejemplo de lemurización.
Servidora que aprovecha cualquier evento en que el alcohol baje las defensas y saque las vergüenzas, aprovechó para lemurizar al mundo. Qué se creían que una había ido a la fiesta, para pasárselo bien, ¿no?. Por favor la duda ofende.
Yo que soy una especie de mártir de la causa lemurista o lemuriana (dependiendo el hemisferio) fui a la fiesta con el único objetivo de conseguir más lémures para mi colección (hazte con todos Pokemon). Así que tras embriagar a todo el personal saqué la cámara de fotos y los lemuricé para la posteridad. Por supuesto para lograrlo tuve que infiltrarme y hacerme pasar por una de ellos, y de ahí que mi sonrisa y mis ojillos parezcan resultado de la ingesta de alcohol en forma de sangría (sangría rica), pero solo es la apariencia, porque todo formaba parte del plan para lemurizar al mundo.
17 de Agosto 2006
Luau 2006
Luau en Montgat-nord
Ayer fue el cumple de L. Yo amo a L pero esperaré hasta el matrimonio, L no está L se fue L se escapa de mi vida,
¡Toma anonimato!
Y decidió celebrarlo al estilo Luau: con toallas en la playa, velas, comida, sangría y buena compañía (al fin y al cabo estaba yo).
La cosa estuvo muy bien, los bocadillos estaban muy ricos, hay que hacer especial mención al sofisticado sadwich de mortadela de olivas. Las velitas muy curradas, con su cartulina de colores para hacer el ambiente más íntimo. Las toallas colocadas de tal forma que si los ORNIS vinieran, hubieran podido avistarnos a la primera. Porque nosotros no avistaríamos ORNIS, serían ellos que nos avistarían a nosotros. Pa chulos nosotros, sobretodo después del quinto vaso de sangría, justo antes de empezar con el güisqui de melocotón. La sangría, la sangría estaba soberbia, bravo por la sangría, bravo por las garrafas de sangría, bravo por el hielo de la gasolinera.
Y por supuesto, hubo regalitos, confesiones, charlas esotéricas, charlas trascendentales, risas, un columpio, varios pedales, la homenajeada y una riquísima sangría. ¡Que buena la sangría! Y que bien entraba, la jodía.
Pero yo no bebí porqué soy, absenía, astenía, amnesia,
abstenía, ¡cojones! No sé que me pasaba que hablaba tan mal.
Nota mental, aprender a pronunciar mis propias mentiras, las hará más creíbles.
16 de Agosto 2006
Vacaciones en Camboya y una...
Estoy de vacaciones, ¡hip hip hurra!
Y para celebrar tal acontecimiento, me voy a encerrar en una biblioteca a cal y canto para estudiar derecho tributario. Al césar lo que es del César Maldito ¡rajao!, si se hubiera mojado un poco ese Chuscrist yo ahora no tendría que estudiar esta puta asignatura.
Pero mirémoslo por otro lado, ya he cobrado, en la biblioteca hay aire acondicionado y los estudiantes erasmus que están haciendo su estada vacacional por mi facultad suelen estar de muy buen ver.
Así que, me voy a prepara los apuntes, mi piña colada y música kahuna, para hacer mis vacaciones en biblioteca-town más agradables. Si van a una biblioteca y ven a alguien estudiando con crema solar, gafas de sol, camisa hawaiana, chanclas, una cámara de fotos colgada del cuello y un daiquiri, no lo duden salúdenme.
15 de Agosto 2006
Manual de supervivencia del buen bipolar.
Son 5 consejos básicos para tí, amigo Bipolar.
1º Ahora estás bien, muy bien, ¡Coño, eres el puto-amo!...Pero seguro que mañana no lo estarás, así que no te comas todos los bombones deja algunos para el bajón.
2º Te sientes como una auténtica escoria, lo peor de la faz de la tierra, eres un ser detestable, ni se te ocurra ponerte a escuchar canciones deprimentes
no con esa Smith & Wesson en el cajón de la mesilla.
3º las drogas te pueden ayudar, las drogas son aquellas que te receta el médico, las drogas se deben tomar cada día
Las drogas se deben tomar en la cantidad y la frecuencia que dijo el médico, no cuando te da el yuyu.
4º No tomes decisiones importantes cuando estés en plena euforia ni cuando estés en la más honda de las depresiones, los bancos no aceptan la bipolaridad como excusa para el impago de créditos.
5º Y sobretodo, y ante todo, no veas la programación de televisión española.
14 de Agosto 2006
La ley de la gravedad me traicionó, nuevamente
El final del verano llegó y tu partirás
Pero un día la tristeza llega hasta su corazón, mamá tiene que partir, cruzando el mar a otro país
Al partir un beso y una flor,
Ayer casi me parto la crisma, estaba yo haciendo una exhibición de mis dotes lemurianas con mis amigas, cuando de repente un cubo se lanzó contra mí, derribándome por completo. Al principio decidí, no moverme y cerrar los ojos, siguiendo las máximas de si tú no los ves, ellos a ti tampoco y quédate muy quieta y no se darán cuenta que estás. Pero tras oír el primer, Apio, ¿estás bien? seguido de ese sonido casi flatuléntico que hace la carcajada cuando se intenta refrenar. Supe que mis tácticas eran en vano. Así que opté por el plan B, que es incorporarse dando un brinco extender las mano y decir tachán como los acróbatas en los circos.
Después de eso, ya no hubo excusa, mis amigas se descojonaron por completo, bueno mis amigas, los del chiringuito, los de la playa, aquella vieja que pasaba y tres señores de Cuenca. Pero quedó claro que aquella aparatosa caída no fue debida a la envestida del cubo, sino a una desafortunada pirueta que no acabó con éxito. Antes de hacer un doble salto mortal con tirabuzón y tirolina se debe una de caer muchas veces.
Bauer 5.4
Ya lo sé, lo saben, pero
la siguiente historia tiene lugar en Bauerworld entre una hora y otra.
- las posibilidades de solucionar cualquier tipo de ofensiva terrorista sin Bauer es de un 20%, ¡Tan alto!
- Después de televisar condenas de muerte por la tele, la gente se escandaliza por ver un rehén muerto. Pero tienen razón el presi es un tío débil.
- Y al fin sale el Hobbit, que ahora es uno de los jefes de la UAT, pero en el doblaje no sesea, es una pena. Los hobbits no tienen fama de ser muy intrépidos ¿verdad? Y no hay nada cómo llegar, y hacerte con el despacho y decidle a to kiski que eres el putojefe.
- Y claro en la UAT, siempre con ese buen rollito entre coleguitas, y a pesar de eso nunca aciertan con el topo, sí es que estoy por pedir la cabeza al de recursos humanos de la UAT.
- Kurt Cobain, en un alarde de autoinculpación, cree que todo es culpa de él. Teniendo al lado a Bauer, estimadísimo por todos los terroristas, y el niñato se siente responsable. ¡Venga ya!
- Y mientras el topo de la casa blanca intenta hacerse con la trascripción de la primera-dama-loca (nombre en clave ¿dragqueen?). Y en la casa blanca como siempre lo único que importa es quedar bien el la foto, y Bauer tiene que ponerse a trabajar a contrarreloj, Claro, cómo el siempre trabaja a contrarreloj.
- Y el putohobbit cree que puede mandar a Bauer, pero esté tío ¿quién se cree qué es? Nadie, nadie manda sobre Jack Bauer.
- ¡Ala! con un par, a base de metralletas y explosivos así se soluciona un secuestro terrorista. Al estilo Bauer, violentamente.
- Odio los momentos sensibleros, creí que con deshacernos de la niñaBauer, nos habríamos librado, pero KurtCobain me toca los webs. Por cierto ¿alguien ha visto un terrorista? Es que me falta uno. ¿cómo se puede perder a un terrorista? Yo pierdo bolígrafos, mecheros, pero
¡terroristas!
- Y por supuesto, tramas y subtramas a tutiplé, por supuesto tenía que haber una a menaza bacterioalgo
- - ay, está el topo de la Casablanca le ha magreado las tetas a la primera dama
Bauer 5.5
- Vamos a por la segunda
La siguiente historia tiene lugar en Bauerworld entre una hora y otra (que no son las de antes).
- Vale, si entras en un sitio donde hay un montón de pegatinas de bacterioveneno, y un montón de retas muertas, mosquéate y sospecha que el secuestro del aeropuerto no era lo que nos tenía que preocupar.
- Vale, a la damaloca le meten mano y la dejan inconsciente, y ni por esas la cree el chicharelo del presi.
- El topo de la casa blanca y el primer malo-malorum, en contacto por móvil, pero que mierda de seguridad ay en la casa blanca.
- Oye, presi que se han llevado no se cuantos contenedores de gas nervioso, que pueden matar a media población. Y lo único que le preocupa al presi es si la prensa lo sabe.
- Mientras tanto Cloeh vuelve hacer gala de su don de gentes y de su simpatía, primero con el maromo y después con el informático-bonachón. los amiguitos no se tiene secretos, vale, después te invito a tomar el té y nos contamos cuchicheos. Cada vez. Me cae mejor esta mujer, aún no entiendo porque no la envían par resolver lo de Israel.
- ¡UY, lucha de gatas! La ex de Bauer tiene que interrogar a la casera de Bauer. Menos mal que la tontacursi no interroga al estilo Bauer, porque la mami de KurtCobain me cae bien.
- ¡Oh! ¡Diós! Porque hiciste a Bauer imperfecto! Porque prefiere a la tonta-ñoña y cursi a la madre de KurtCobain. Pero si la madre de KurtCobain es 100 veces más mujer que esa pava. Bauer no es perfecto después de su difunta-esposa y de Nina no da píe con bola con las mujeres.
- Y el topo de la UAT es para
el maromo de Cloeh, por ser el chuloputas más patético de todos. Pero al fin y al cabo es un topo, está predestinado a morir.
- Pero que sencillo es entrar en la UAT, tan sencillo cómo oye, a este déjalo entrar que es amigo mío. Por cierto, ¿para bajar archivos se necesita una pistola? Es que no estoy muy versada en esto de la informática.
- Vale, Cloeh no es la mejor para interrogar, sobretodo cuando se ha tirado al topo de turno, pero es que este topo es muy tonto.
- Jeje, me encanta la primera dama (aun no lo había dicho hoy) estará loca, pero de suicida no tiene un pelo, antes que la metan en la institución mental para primeras damas majaretas se las pira al más puro estilo el fugitivo.
- Al fín, Almeida se ha despertado, pobrecillo. Y por supuesto pregunta por el único, por el gran Bauer. Sí, es que es tan bonita la amistad, cuando tu amigo es Bauer.
- ¡uy que bonito! plena trifulca en la sala de cuidados intensivos ¿pero aún hay gente en el mundo que osa atacar a Bauer por la espalda? No saben que cómo máximo conseguirán romperle una costilla, cosa que a mi me haría retorcerme de dolor pero a Bauer solo le hace cosquillas.
- ¡Vale! topo A de la Casablanca contacta con el topo B de la Uat, ¿nos apostamos algo que hay topo C? Se admiten apuestas. Pero no cuentan que BAUER ya no es de la UAT, que ahora y siempre está por encima de esas cosas. Si cuando un topo va, Bauer ya ha ido ha vuelto y se ha hecho dos cazadoras con la piel de los últimos 4 topos muertos.
Bauer 5.6
Y no hay dos sin tres
La siguiente historia tiene lugar en Bauerworld entre una hora y otra (una hora menos en Canarias).
- Vale, Bauer ahora tiene que encontrar el gas, hacerle ver al obtuso del presi que su mano derecha es un topo y salvar al mundo y sin cobrar, porque como no se cansa de repetir, él ya no trabaja para la UAT.
- Qué bonito es ese gas nervioso. Siempre que desees tener una muerte corta pero intensamente dolorosa. Y lo mejor es que es cómo una plaga bíblica, unas gotitas y ya tiene medio los Ángeles muerto. No está mal, como la colonia de ni abuela.
- Lo dicho, la madre de KurtCobain le da mil vueltas a la tontacursi, pero que se le va hacer, Bauer ya tienen suficiente con salvarnos las vidas.
- La damaloca intenta convencer al bueno de Aarón que hay un complot de esos que huelen a azufre en todo el rollo de la muerte de Palmer, aeropuerto (y aun no sabe lo del gas) y su magreo de tetas. Y por supuesto, Aarón que lleva en el servicio mucho, sabe que entre un loco o un mindundis hay que hacer caso al loco.
- Y qué nos hagan perder unos minutos con la estupideces ñoñas de Bauer y de la ñoña-cursi! Qué Bauer tiene que salvar el mundo, joder. Sí es que me cae muy mal esa tía. Nina resucita y cárgatela, por caridad.
- Mierda, en la UAt, nadie sabe guardar un secreto! Ya lo sabe hasta el presi que Buaer va para ver al Presi. Y la mano derecha del presi, que recordemos era el topodelacasablanca, confiesa todo. Vaya mierda! Y todo esto para manipular la verdad para conseguir una firmita. Joder y se llama patriota, si se ha cargado a uno de los Presis de USA. Alguien debería revisar el concepto de patriota del diccionario.
- jeje cualquiera que tenga experiencia en la UAT sabe perfectamente que hay que pasarse las ordenes por el forro de los
Pero el pequeño Hobbit que tiene un palo metido en el culo, no acaba de enterarse del todo.
- Solo Bauer es capaz de quitarle a todo el mundo la venda de los ojos, ¡coño! que le manoderecha del presi es un puto-traidor, que ha matado a Palmer, que el gas nervioso está de parranda por su culpa. Y en vez de estar en Guantánamo, está sentado al ladito del presi, charlando tan amigablemente. Menos mal que el método Bauer (te saco un ojo, después el otro y después te hago finas lonchas) de obtener información es infalible.
- Este presi, no solo es un incompetente sino también un desagradecido, va Bauer salvándonos el culo a todos, y él le dice gracias, pero deberías continuar estando muerto. Pero que mal educado. Pero que se puede esperar de un tío que es capaz de meter a su señora en un manicomio antes que creerla. Sí, no es por Bauer, me pierdo a mi personaje de la temporada.
- Bueno, que fácil ¿no? Tenemos la dirección, tenemos la situación, tenemos a los topos,
¿pero esta serie no se llama 24? Por supuesto ahí no están los contenedores de gas nervioso, sino la serie se acaba en la 6ª hora. Así que continuamos en búsqueda de los contenedores. Si es que son peor que Iberia con los equipajes. Ya volvemos, a lo de siempre tramas y subtramas, bueno, ¿qué pasará con el gas nervioso?, ¿estará con Elvis?, ¿y porqué siempre tiene que haber códigos? Y porque los terroristas siempre tienen tan mal carácter ¿sufrirán de hemorroides? La respuesta a esta y más preguntas en 24 a tiempo real.
11 de Agosto 2006
MACBETH acto IV escena I (yo lo recuerdo así)
BRUJAS: Dientes de zarigüeya, orejas de nyu, pezuñas de caribú, pelos de lémur,
MACBETH: Secretas, oscuras, nocturnas brujas, ¿qué estáis haciendo?
BRUJAS: Una crema para las hemorroides, ¿se te ofrece algo?
MACBETH: Venga, anda, decídmelo.
BRUJAS: A ver Macby, a ti que tripa se te ha roto, ¿qué quieres?, mira no nos toques las verrugas que llamamos a los supertacañones.
MACBETH: Uy, los supertacañones, los supertacañones, ¡uy que miedo!, llamadlos si queréis.
BRUJAS: ¿Quieres hablar con los supertacañones? Si quieres hablar con los supertacañones y que estos te predigan el futuro envía un sms con el texto SUPERTACAÑONES y tu nombre al 5555grrr.
MACBETH: Oye, cómo ha cambiado la historía ¿no?
BRUJAS: ¡calla! Que con el rollo de la buena ventura no teníamos ni pa pipas, así que hemos tenido que montar el tinglao este de los sms.
MACBETH: Sí, es que con el Euro,
a mí me vais a contar. Tengo la parienta que echa fuego por la boca, cada vez que ve el extracto bancario.
BRUJAS: ¿Estas casado con una dragona?
MACBETH: Uy, casi, con una arpía, pero hace unas cosas en la cama,
BRUJAS: Sí, lo sabemos, lo sabemos.
MACBETH: ¿CÓMO?
BRUJAS: Somos brujas, y vemos el pasado, presente y futuro ¿a caso, te habías olvidado? Y envía de una vez el puto sms, que nosotras tenemos hora para el callista a las 6.
MACBETH: Perdonad, seres nauseabundos, SUPERTACAÑONES MACBETH al 5555.
BRUJAS: Por el culo te la hinco.
MACBETH: Oíd, que aquí pone que envíe otro sms con el texto SUPERTACAÑONES DESTINO AL 5555, esto comienza a parecerme una tomadura de pelo.
BRUJAS: ¿Pero tu quieres saber tu destino, o qué? Envía el puto sms, si es que esto escoceses tienen la misma fama que los catalanes, ains.
MACBETH: YA! Ya ha llegado!
BRUJAS: ¿y
qué pone, qué pone?
MACBETH: Salve, MACBETH, Salve a ti que serás Rey. Bueno, pues ya me han alegrado el día son 6 leuros bien gastados. Anda y que os la pique un pollo tía andrajosas.
BRUJAS: uy, lo que nos ha dicho el payo,
AH sí, pues mala puñalá te den.
10 de Agosto 2006
Perreo pa la nenas, perreo pa los nenes
No, quiero ir a trabajar. No quiero y no quiero. Lo sé, lo mío no se le puede llamar trabajo, pero a mi me cansa cómo si lo fuera. Llego a casa sin un ápice de energía. Y lo peor con un dolor de cabeza
Así que no quiero ir hoy a currar, quiero quedarme en casa tumbada con el aire acondicionado y viendo pelis en la tele. Quiero irme a comer a un chino, mejor que me traigan la comida del chino a casa.
Quiero tomar exóticos zumos tropicales y bañarme en una piscinita privada. Quiero hacer la gandula todo el día. Pero cómo una no nació en la casa Real, se jode y se tiene que ir a trabajar. Pues ¿saben qué? Si hoy ven en el parque una tía de veintitantos tacos jugando con globos de agua, sepan que lo está haciendo sin ningún tipo de ganas, y que no se lo está pasando bien, y que no está fresquita. Que lo que ella quiere es estar tumbada en su cama sin hacer nada.
Y si por casualidades la ven corriendo detrás de tres niñas que la suplican que no las moje más, apiádense de ella que está haciendo un verdadero acto de sacrificio. Y cuando la vean tirada en el suelo descojonándose por que la enana se ha metido un globo en la entrepierna y comienza a gritar como una posesa mira lémur en cap, tinc tita, tinc tita. Que sepan que se ríe por no llorar.
8 de Agosto 2006
Una mala mañana.
Un sudor frío recorrió mi espalda. Y de repente recordé donde había dejado la cubitera. Después de aquel tipo de fiestas nunca acaba de recordad si me llamaba Esther o Nolotil en ampollas. Es por ese motivo que me había comprado un bonito no me olvides donde ponía no eres un medicamento.
Abrí los ojos y no veía un carajo, cada vez estaba más resuelta a hacerme la dichosa operación de láser, cuando oí un cric-crac supe que había encontrado mis gafas, estaban allí mismo, debajo de mi pie.
Las lágrimas empezaron a recorrer mis mejillas, esa costumbre mía de ir descalza por la casa
Cojeando fui hasta el baño, donde guardaba las tiritas. Solo cuando fui a despegar la tirita me di cuenta que la mano que me había estado sujetando el pie, no era precisamente la mía.
Encendí la luz, trague saliva, y entonces recordé que trabajo en una tienda de ortopedia.
7 de Agosto 2006
Cena para llevar
Ayer cuando venía de la playa, me paré en el nuevo pakis de la calle Consejo de Ciento. La verdad es que cuando abren un establecimiento, me veo casi en la obligación de entrar. Y hasta que no entro, paso por delante con ojos deseosos de nuevas sensaciones. Así, que ayer tuve la excusa perfecta. Ostras que palo, ponerse ahora a prepararse la cena, después de una tarde de playita. ¡Caspitas! Y si entramos en el pakis y pido algo para llevar.
Al entrar estaba el clan Heredia al completo, con sus tres churumbeles inclusive y su ay papa, yo quiero el kenchun. Mientras escuchaba por enésima vez lo de la pobre nenacastellera muerta en la tele, pensaba ya es mala suerte, no. Y en ese momento entran tíos de esos que van muy pelados, llevan tejanos muy estrechos con tirantes con la bandera del imperio. Y unas impecables botas militares en pleno mes de Agosto. En ese momento desee haberme hecho una tortillita a la francesa. Pero yo soy así, me quede sentada, esperando mi pedido mientras ponía cara de interesada al ver el superdocumental de castellers.
De repente se oyó la campanilla de la puerta, y me dije ya está, ahora entran los de la mafia rusa y ya estamos todos. Pero no eran una parejita de tortolitos que solo querían entrar porque a la chica le hacían daño los zapatos, así que mientras la tensión estaba a flor de piel, el tío le daba un sensual masaje en los pinreles a la muchacha.
Y yo allí sentada, esperando mi cena, como la mujer esa que espera en una cafetería del cuadro de Degas.
Bauer 5.1
Antena 3 os habéis colado, no habéis puesto el preview. donde salía mi bauer gitanillo, y el robo de la carpeta del pc de Cloeh de la UAT (sí, esa carpeta que ponía paradero actual de Bauer), eso ayudaría a entender un poco las cosas.
El siguiente post ha sido escrito en tiempo real y tiene lugar en bauerworlds entre una hora y otra.
- Hijos de puta habéis matado a Palmer ¿es porque era negro, verdad?
- El chicharelo del presi, continúa igual, con ese poder de decisión y ese aplomo, esa personalidad aplastante. ¿Para cuando un magnicidio?
. Y qué decir de la UAT, (unidad atestada de topos), sigue funcionando igual que siempre ¿Dónde está el topo aquí o aquí?
- Nuestra pequeña Cloeh se nos hace mayor, y comete sus primeros escarceos en la oficina, por desgracia no es con nuestro informático bonachón (hijo de gusiluz).
- - si, si, señores Bauer sale con la madre de Kurt Cobain (Derek), y es más hay que halagarle el gusto no tiene pinta de rubia-tonta. También es una forma fácil de ahorrarte el alquiler.
- Ya sabemos la verdad Kurt Cobain fue asesinado, Bauer lo mató por hacer demasiadas preguntas. Pero chaval no sabes que no debes molestar al tío de la tapadera.
- ¡Oh!, que bonito Michelle y Almeida han vuelto, pero
Hijos de puta habéis matado a Michelle, es por estar casada con un hispano ¿verdad?
- - Bueno ya tenemos el primer malo chispas, que ya os digo yo que no va a ser el malo malorum, pero que cómo en todas las pelis hace de malo aquí no iba a ser diferente.
- - Y claro, cuando las cosas se ponen chungas ¿a quien vais a llamar? A los cazafantasmas. No gilipollas a Jack Bauer. Así que ya lo tenemos otra vez en marcha, ya podemos estar tranquilos. God bless Bauer.
- Oh, no! Es la pava-tonta-de-los-cojones ha vuelto ¿pero porqué?
- - Ahí está el mejor placage a Marta, esa primera dama desequilibrada, eso si que mola, ahí han estado bien. Sí es que, dimes con quien duermes y te diré como gobiernas el mundo (spoiler: esta mujercita va a dar mucho juego, fíchenla).
- Vale, el no sé que del presi, es uno de MelRosePlace, me apuesto lo que quieran a que palma o a que es malo.
- Y a todo esto los Rusos de visita turística por la Casablanca, que me va a dar a mí, que esto va a tener que ver con terroristas Chechenos o Mafias Rusas.
- - Kurt Cobain, se va de paseo con Bauer, si es que no hay nada cómo que tu vieja se líe con Bauer para hacer un poco de turismo. Momento chuloputas de Bauer Pero tío ¿quién eres?, Si te lo digo tendría que matarte
- UY, la primera dama y el difunto Palmer, se decían secretitos, cosa fea, los secretitos son cosas de viejas. Pero claro, a quien mejor que a una loca para contarle un secreto, nadie la iba a creer, igualmente.
- El maromo de Cloeh, es un borde, mira que decirle de esa manera al pobre informático bonachón, que se está tirando a su amada Cloeh. Me ha encantado.
- - Jack, son ellos, creo que me han encontrado (Cloeh) No creo que te hubieran perdido (Bauer)
- (Kurt Cobain a Jack) ¿lo has matado?. No nene, no lo he matado, le he dado la manita, le he leído poesía y hemos quedado en llamarnos e ir a tomar un café juntos. Pues claro que lo he matado, él era malo y yo soy Jack Bauer.
Bauer 5.2
La siguiente historia tiene lugar pues en mismo sitio y entre otra hora y otra distinta.
- ¡Oh, Dios! Es Bauer, no estaba muerto no, no, que estaba de parranda, o matando a Palmer. ¡Venga ya! Pero es que no han visto las otras temporadas Bauer y Palmer eran amiguitos.
- El malo malorum es un tío que yo lo había visto hacer de vampiro en otra serie, pero no sé, con esta serie sabes que seguro que cambian de malos al cabo de 2 o 3 horas. Así que no le cojamos cariño.
- Yo quiero el kit Bauer de emergencias, con sus trasmisores sus pistolas, sus cosicas que hacen ping ping.
- 300 agentes en el edificio y nada que pasa como Pedro por su casa. Vale en la Uat hay topos pero en el servicio secreto hay auténticos ciegos.
- Es Jack Bauer, es el putocrack, y ha venido a salvarnos de lo que sea, pero ya verás como nos acabará salvando.
- Sí, es que Bauer tiene un poder de convicción que echa para atrás. El hermanito de Palmer, que parecía listo, no se traga lo de que Bauer ha matado a Palmer. La verdad es que no sé quien coño se lo puede creer esa patraña. Claro, el presidente, la Uat, la novia-pava, el servicio-secreto,...
- Confíen en ella está desequilibrada, me encanta la primera dama, lo sé, ya lo he dicho. En ocasiones hablo con muertos.
- y mientras tanto en la Uat el informático bonachón y el maromo pelándose como gallitos, a ver, quien se preocupa más por Cloeh.
- Recuérdenme que no me interponga en el camino de Bauer cuando necesite ir al baño, si le da esos mamporros al personal solo para coger el ascensor. ¿Qué hará cuando le de un achuchón?
- A ver, más de 300 agentes y salen del edificio con la fragoneta de los malacatones, si es que a veces, se lo ponen tan fácil, como hacerle un puente a un coche americano.
-Esa es mi Cloeh, fiel a Bauer. Si es que después de tantas temporadas, si algo se aprende es que primero, en al UAT no puedes confiar y segundo, Bauer acaba siempre salvándonos el culo.
- La primera dama ¿oye voces?, ¿está realmente loca?, ¿se droga?, la respuesta a esta y a todas sus preguntas en 24. Vale, quizás un poco desequilibrad si que esté, pero han visto con quien está casada
- Oye presi que nuestros invitados quizás los maten ¿y perdernos la fiesta? Acabáramos, que los Rusos jueguen a la ruleta Rusa.
- momento Polaroid entre Kurt Cobain y Bauer, desde la insoportable Kim Bauer que no veía algo tan penoso.
- Mira que hay aeropuertos en Los Ángeles, y los terroristas tienen que secuestrar precisamente el aeropuerto en que se haya Bauer, también es mala suerte ¿no?
- Ay, estos niños, que no hacen caso a las mamis, Si tu madre te dice que te estés quietecito, te estás quietecito. Me parece que Kurt Cobain se va a cagar las patas a bajo
Sigan atentos.
- Los terroristas estos, ¿no han visto cine americano? No saben que los USA nunca negocian con terroristas. Venga si viene en el preámbulo del libro del buen terrorista.
- Os lo había dicho el de Melrosplace, topo, ¡si es que son una plaga!
Bauer 5.3
La siguiente historia tiene lugar increíblemente en mismo sitio y entre las tantas y las mil quinientas. (Si, a mi me daba 3)
- Bueno, si te secuestran en un aeropuerto ni se te ocurra enviar un sms a tu novia, diciéndole que llegarás tarde. Tienes todas las papeletas para que te den un tiro.
- La pava-cursi ahora es una de los mandamases, que no me digan que no hay enchufismos en los USA.
- Bauer al más puro Sinatra, deja claro que o se hace a su manera, o va a salvar la situación Rita a la cantaora.
- Oye que matan a Palmer hace un par de horas, acaban de aterrizar los Rusos y que secuestran un aeropuerto unos terroristas con acento ruso, oye quizás esté todo relacionado ¡Anda ya!
- ¡Oh! Dios es Curtis. Se admiten apuestas ¿cuánto tardará Bauer en atizar a Curtis?
- - A ver presi, si te coscas son terroristas, van en serio, están de dinamita hasta las cejas y han dicho que o se rompe el acuerdo o todos a la puta mierda.
- Y estos secuestradores con acento chachi, que pasaron del preámbulo del libro el buen terrorista si que se leyeron bien el capítulo ojito, que hablo en serio Y nos deleita con una snuffmovie.
- Y el siguiente rehén es
¿o que coincidencia Kurt Cobain? Si es que hay gente que no soporta el grounge, pero hasta ese extremo. Van a ver peazo actuación del leader de Nirvana.
- ¿Lo he dicho ya? Me encanta la loca de la primera dama, una cosa es que yo esté majareta y otra tan distinta que hagan un montaje tan birrioso como es de mi conversación con Palmer. Y ahí, esta usando las armas de mujer, para conseguir lo que quiere. ¡Ay! estas locuelas
- Ay, echaba de menos el rollito Bauer-Cloeh no se lo digas a nadie, pero hazme este trabajito. Que el jefe no se enteré.
- Curso terrorista de relajación, si es mejor que el yoga, el taichi y el macramé, créanme, es fácil llegar al Nirvana (sobretodo si eres Kurt Cobain)
- ¡Ala peazo de explosión! Si no se cargan el aeropuerto los terroristas se lo carga Bauer.
- Y la primera pataleta del mindundis del presi, si es que me cae muy mal, si se parece a Nixon y todo
Y todo porque todo el mundo sabe que el tío no tiene ni idea de cómo llevar una situación de crisis.
- Las tetas de la primera dama guardan la verdad. Está loca y usa una copa 90C. Y claro lo mejor es decírselo al topo de la Casablanca, ¿tendrá el topo cojones para magrear los senos de la primera dama en busca de la trascripción?
- Y claro, es en los momentos difíciles cuando desearías haber recargado el móvil. Y ¿porque no? que el topo no les fuera chivando todo a los terroristas, es que así no hay manera de salvar al mundo.
Hasta el próximo Domingo Mi Bauerianos.
6 de Agosto 2006
Preparando el viaje
¡Ya está!
Ya no hay marcha atrás!
Tengo los billetes, tengo la fecha, tengo el alojamiento, tengo las vacunas y tengo el pasaporte.
Me voy pa Madrid. Del 28 de septiembre al 4 de octubre estaré en la capital del imperio. Estoy excitada como una colegiala.
Me he comprado una guía, un libro de vocabulario básico y me he bajado todos los documentales de Madrid habidos y por haber.
Voy con B, que baja cada dos por tres a Madrid, por lo cual tengo asegurado los mejores sitios para comer. B es de turismo gastronómico,¡Cómo Dios manda! Así que no moriremos de inhalación.
Siguiendo los consejos de mi yaya no beberé agua para no coger enfermedades exóticas de esas. Así que calculo que a la media hora de aterrizar en el aeropuerto ya llevaré una curda del copón. Así que hemos encargado a J que se haga cargo de nuestro equipaje, nuestra dignidad y de la medallita de San Bernardino de B.
5 de Agosto 2006
Imaginación Gráfica.
Hace unos cuantos años, tras salir del Nick Habana, siempre, siempre, siempre, acabábamos saliendo del Nick Habana, alguna vez incluso por nuestro propio píe.
Pues hace unos años, salíamos B, J y yo del Nick Habana, cuando de repente a B y a mí nos entró una hambruna, antológica (J es la típica chica que come como una hormiguita, así que no participó de nuestro calvario).
En aquella época los Kebbabs pues no estaban como ahora abiertos a todas horas, es más, ni tan siquiera sabíamos que era un kebbab. Así, que íbamos dando tumbos pensando en fuets, longanizas, jamoncito, unas bravas, un bocata de lomoqueso. Vaya que llegó a tal punto que nuestras glándulas salivares tenían que hacer un verdadero esfuerzo para no ahogarse en su propia baba.
Fue entonces cuando una de las tres (premio para quien lo adivine) dijo la frase tengo un hambre que se me cae el estómago a las ingles. En ese momento B y yo nos hicimos la imagen del estómago bajando hasta las ingles. Y exclamamos, Ouch, se me quitó el hambre de golpe.
Mientras bajábamos para plaza Cataluña, fuimos soltando barbaridades, a cual más grotesca y desagradable, y mientras las íbamos soltando nos íbamos haciendo la imagen mental. Fue así como sobrevivimos al ataque de hambre más grave de la historia de las salidas nocturnas.
No sé, porque hoy tras tantos años, me he acordado de la noche de aquel día, pero me alegró saber que no era la única persona que siempre se hace una imagen mental de todo aquello que le van explicando.
4 de Agosto 2006
Palitrokes (La lucha definitiva)
El combate de palitrokes tuvo lugar en otro lugar y en otra hora. Porque la buena de Lemurcita haciendo gala de la fama que la precede, dio todas las indicaciones mal.
El resultado es lo de menos, lo importante es, que las bravas estaban muy ricas, que la compañía era muy grata, al fin y al cabo yo estaba entre ellos. Y que un señor pasado de vueltas me regaló 2 euros.
Lo sé, lo sé, la foto es de un futbolín pero Lemurcita también se equivocó de deporte. Pero también jugamos a los palitrokes (billares)y a los pinchos morunos (futbolines) y al teto (me niego a explicarlo).
Que se le va a hacer, no todo podían ser virtudes en Lemurcita, algún defecto tenía que tener. Lua, Raúl, Laura, August Y señor pasado de vueltas, muchas gracias.
3 de Agosto 2006
Sí, es que no hablas claro.
- Amiga: Oye Apio, podrías hacerme un favor.
- Apio: Cuantas veces te tendré que repetirte que no me va ese rollo.
- Amiga: Dí, me lo puedes hacer si o no.
- Apio: sí, claro, puedes contar conmigo, ¿qué quieres? (Los riñones no, por favor los riñones no).
- Amiga: me puedes guardar esta cajita.
- Apio: claro, (bien, no eran los riñones) trae. Ya te la guardo.
- Amiga: Pero no cotillees, ¡eh!
- Apio: ¡mierda!
- Amiga: lo digo, en serio, no cotillees.
- Apio: vale, no cotillearé, pero dime lo que hay.
- Amiga: yo te lo contaré el viernes.
- Apio: hoy es jueves, aun queda mucho para el viernes.
- Amiga: Que no
- Apio: anda, no seas pesada, no se lo diré a nadie,.. vale. Pero dime antes ¿es algo ilegal?.
- Amiga: no seas burra, no, no es ilegal. Mañana te lo cuento.
- Apio: Pues ¡vaya mierda! Y encima que no puedo cotillear es totalmente legal, ¡sosa!
- Amiga: Bueno, mañana me la traes, vale.
- Apio: Ok, hazme un mensaje antes recordándomelo, ya sabes que me gusta comprobar que te acuerdas.
- Amiga: aún estoy aquí.
- Apio: sí, ya lo veo. ¿y?
- Amiga: Que has abierto la caja.
- Apio: sí, pero te juro que no he cotilleado nada.
- Amiga: Pero
cómo
- Apio: tú me has dicho que no cotilleara, no me has dicho nada de que no la abriera.
- Amiga: ¿y que entiendes tú por cotillear?
- Apio: Cotillear, Chismorrear, Contarse chismes mutuamente. Tú no me has querido contar nada, y yo a ti tampoco te he contado nada. No veo el problema.
- Amiga: Trae anda, ya se la guardaré yo a Pandora.
- Apio: pero,
oye ¿qué te has enfadado? (¡UY! Qué flipe, los cuatros jinetes del Apocalipsis. ¡Mierda! Y yo con falda)
2 de Agosto 2006
Memecillo de los cojones.
Sí, soy débil, yo también he caído en lado oscuro, Luke no soy tu padre, pero contéstame payo.
1. ¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
Era una febril tarde de septiembre del 2003, lo recuerdo cómo si hiciera 1036 días, ¿pero quién los cuenta?
2. ¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y porqué te animaste a participar?
Mi asesor informático me recomendó su uso. Me lo instaló todo y me explicó tan solo 700 veces como debía postear y que no tocara las plantillas por el bien de las retinas de todos ustedes.
3. Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia...
Claudators sistemáticos, Geeknipon, el blog de manosmingitadas, Fideoslargos ese zagal, y confíe en mi soy picapleitos.
4. ¿Eres lector anónimo de algún blog? si es así de cuáles.
Sí, me temo que alguna vez he practicado el voyeurismo con esto de los blogs.
5. Y sobre los autores nombra cinco que te despierten especial simpatía.
Manosmingitadas, Jaquemate, toxina, Zabuak, Mondarino, Fideoslargos, lugarpijodevacaiones, operadepuccini, anónimo, buf son tantos!
6. Vamos, mójate, ¿que blogs consideras con mayor calidad? (tratando de ser lo más objetivo/a)
Chupetones de Cariño, geeknipon, manosmingitadas y por supuesto Pronto me pongo a dieta, no te jode.
7. Con qué blogeros/as te irias de borrachera (mínimo tres/máximo cinco)
Con todos los que estén dispuestos a invitarme a una copa. Creo que no llegó ni al mínimo, ¡catalanes, que sois todos un atajo de catalanes!
8. ¿Con que tres blogeros/as pasarias un noche de locura sexual?
¡Saben si Keanu Reeves, Brad Pitt y Johny Deep tiene un blog?
9. ¿Te has enamorado alguna vez de un/a blogero/a?
Nop, en ese sentido soy muy convencional. Y todos los que tiene un blog son un atajo de freaks perturbados. ¡He dicho ya que tengo 2 blogs?
10. ¿Conociste a alguno/a más allá del teclado? ¿a cuáles?
Sólo a uno, y le lamí las bolillas, ¡Entenderán que no quiera conocer a más?
11. ¿Te consideras satisfecho con tu blog? ¿qué cambiarías?
No, no estoy satisfecha, me ha salido rana este blog, creo que lo llevaré a una escuela militar o algo así para que me lo enderecen. Pero tampoco estoy satisfecha con mi salario, y me jodo. Así que se joden ustedes también, haber escogido muerte.
12. Y por último que se mojen los lectores y digan una virtud y un defecto de este blog
Y recuerden son libres de decir lo que quieran, no sería la primera vez que manipulo los comentarios.
1 de Agosto 2006
Palitoqueando
Quizás alguno de ustedes recuerden una película en que trabajan Pablo Nuevohombre y Tomás Crucero, que va sobre un juego de mesa. No, no me refiero, a nueve parchises y medio, ni a scatergoris total ni cruedo: beginnings. Me refiero a un juego en que hay una mesa llena de bujeros ande se ponen unas pelotitas de colorines o ralladas y se juega con unos largos palitroques. Si, Efectivamente, me refiero a las damas(Te vas a reír de tu pata madre, graciosote).
Pues es un juego que a una servidora le gusta mucho, bueno sobretodo al estilo R, de jugar. R, es un tío que te dice que al palo lo tienes que coger como si le estuvieras haciendo una paja. Así que R se convierte automáticamente para mi en mi maestro julai, digo jedi, y no me queda más remedio que mirar ese jueguecillo con mirada lasciva. Mirada sucia que diría el gran Antonio Resines. Así, que si alguna vez pasan por unos billares y ven una moza masturbando a un taco, sepa que o soy yo, o es otra alumna de la escuela R de billares.
Por cierto R te voy a dar una paliza que se va a cagar la perrrrrrrrrrra. Ya sabe que soy una damita dulce y delicada. El jueves será "la lucha definitiva por el palitroke de oro". ¡Uy! creo que esa peli la he visto, ¿no salía Briana Banks?