Si alguna vez han pasado por aquí sabrán que siento cierta simpatía por una serie de televisión, bueno la simpatía la siento por su protagonista.
Mi vida después de conocer a ese personaje, cambio completamente, al fin las palabras Nietzsche cuando hablaba del superhombre cobraron sentido.
Bauer, el hombre, el salvador, el putoamo, vuelve. Y vuelve por partida doble. En la pequeña y en la gran pantalla.
Esta noche me he puesto la obligación de ver los 4 capítulos que me quedan de la temporada que van a adra ahora en España. Así para disfrutar de verlo dos veces.
Una en la que me quedo alucinando pepinillos y en la otra, vale, en la otra también alucinaré pepinillos, porque ese es mi Bauer.
Quedan ustedes avisados, este post se va a escribir a tiempo real, en breve.
Y recuerden God bless you, Mr. Bauer
Ayer me pasó lo peor y lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo.
Lo peor, perdí dos horas de mi vida en un cine viendo una película de Tim Allen. Y sí, continuo viva, pero creo que estoy experimento unos extraños síntomas sicópatas secundarios.
La segunda, fue gracias a una niña de 10 años, hace 3 años que cuido a tres mocosas que pueden ser muy adorables pero tienden a volverme loca. Cómo una servidora ya ha acaba la carrera, y se supone que debe de empezar la vida de adulto, y hacer el lémur-jefe en el parque, no les suena muy adulto. Aunque yo sepa nadie me ha despedido aún. Pues la mayor, vino ayer a la noche a mi casa llorando, porque no quería que me fuera nunca. Realmente me partió el alma verla llorar de aquella manera y a la vez me sentí la persona más afortunada del mundo, porque aquellas niñas me quieren de verdad.
Creo que el amor de un niño es realmente verdadero, claro que si en ese momento hubiera aparecido Jack el Destripador ofreciéndoles un Superhelado de chocolate, no hubieran dudado en venderme por 4 monedas. Porque mis niñas al igual que yo son catalanas. Y la pela es la pela. ¡Y coño, que estamos hablando de un superhelado de chocolate!
Ay, creo que se me ha metido una mota de polvo en el ojo...
Pido, perdón por adelantado. No soy yo es mi temeridad patológica y mi carencia de buen gusto. Tengo un certificado médico que lo corrobora.
Iba yo una calurosa mañana cuando de repente COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, COCA-COLA ZERO, y así fue todo.
¡Toma subliminalidad y sutileza!
¿Era esto Roge, no?
Ay, qué mal cuerpecito se me quedó ayer después de hablar con Jenny.
Alguien que está dispuesto a pagar 30 minutos de móvil a fijo, es que realmente necesita hablar. Creo que aun no hace el mes que llegó a Madrid, y aun no ha hecho amiguitos y amiguitas. Así que cómo vive donde cristo perdió la alpargata, se aburre letalmente. El pisito lo tiene medio montado ya, pero aun no tiene ni internes ni línea telefónica.
Me encantaría estar allí y quedar para que me invitara a un café, como hacíamos aquí, y poner verde a todas las lagartas de la facultad o del curro. Me encantaría pasar horas muertas hablando de cómo arreglar el mundo, cómo hacíamos en nuestra Cafetería de siempre.
Venga Jenny, que estas en Madrid y no en Kuala Lumpur, que al fin y al cabo. Que seguro que de aquí a unos meses ya te conoces todas las salidas y ya no te pierdes para ir al Ikea, vale que la señalización es un pelín liosa con tanta A1, A10, A30, R18, R3, R2D2,
Vale que aún no conoces las discotecas y los pubs que van con tu estilo, pero ya verás cómo pronto te harán VIP de alguna. Así, que tranquila cojo aire y cómete el mundo.
Sé que cómo no tienes interné no podrás leerlo, pero yo tenía que escribírtelo, para que cuando te pongan el putoADSL, sepas que aquí hay gente que te quiere y que sabe que eres capaz de TODO lo que te propongas.
PD: Ya me he puesto el Skype, solo para que no te arruines en llamadas, si es que la pela es la pela.
Ala me paso las reglas del buen blogista por el forro de los
(cosa políticamente correcta que tenga forro).
Quiero hablaros de la familia, mi familia es majísima, es genial,, es la mejor (se nota que miembros de mi familia leen este blog ¿verdad?).
Ayer tuvimos la peor de las llamadas, la llamada de aquel miembro de la familia que hemos catalogado como la horrible visita del pariente. Le hemos puesto pariente porque no da ninguna pista de sexo, edad o grado de parentesco. Por esos familiares tan estupendos que leáis esto, no sois vosotros. Y si os sentís identificados ¡coño, somos familia, todos nos parecemos en algo!
El pariente (no la parienta que una aún no se ha casado) llamó a las 15.00 horas, anunciando que pretendía pasarse a tomar un café y hablar. En seguida se encendieron todas las alarmas de la casa, intentamos huir algún país exótico. Pero por una extraña razón, la visita de un pariente no es motivo de asilo en ningún país. Así, que nos resignamos y comenzamos a encomiarnos a todo el santoral, yo incluso saqué mi estampita de Charles Bronson, pero ya estaba todo perdido. Mi madre, había invitado al pariente a merendar esa misma tarde. Todos comenzamos a buscar en nuestras agendas, seguro que teníamos algo mejor que hacer esa tarde. Creo recordar que yo tenía que arrancarme las uñas de cuajo, si el miércoles 27, lo pone muy claro en mi agenda.
Pero las madres, que en esto tienen un superpoder que ríete de los de Marvel, nos ha mirado a todos, y ha soltado un aquí no se mueve ni Dios, que hubiera sido la envidia de Tejero el 23F.
Y así hemos tenido que sufrir 2 horas de visita incómoda y tensa, con sonrisas profident y estampa a lo BradyBunch. No sé si es peor si aguantar la horrible visita del pariente o tener que actuar cómo una familia estructurada y feliz. Si me disculpan, tengo agujetas en la cara de sonreír durante tanto rato, creo que mi cara no volverá a ser la misma.
Repito a mi encantadora familia que me lee, no me refiero a vosotros, es un pariente muy, muy lejano, sí, como en la guerra de las galaxias. Os quiero familia, soys maravillosos.
Calor, Calor, ¡esto es un infierno!
Me había prometido a mi misma no hacer el típico post de verano hablando de la calor que hace. Porque es tratar a los pobres incautos e incautas que caen por estos lares de imbéciles. Todos tenemos la capacidad de sentir frío o calor, no hace falta que venga una estúpida bloggera que os lo diga, lo sé. Pero no por eso quitan el espacio del tiempo de todos los telediarios.
Me derrito, o al menos esa es la sensación que tiene una metida en un cubículo de 3 metros cuadrados, con una silla de plástico y un pc de aliados. Y sin aire acondicionado, ni ventilador, ni un mulato zumbón que me den aire. Y al igual que yo creo que todos los que compartimos hemisferio lo estamos pasando canutas.
Así, que echaremos la culpa de este estúpido post de verano, a la neurona que se acaba de evaporar, creo que es la que hacía la sinapsis del criterio narrativo. No espera, esa se evaporó en el verano de 93, entonces ¿qué diablos se acaba de evapora?
16 de Agosto fiestuki (el término no es mío que conste) en la playa de Badalona. Están todos invitados.
El 16 de agosto es el cumple de Laura (que nadie le cante la cancioncita sino quiere ser ingresado de urgencias), y me ha dicho que va a celebrarlo en la playa. Cómo es mes de Agosto y todos los haraganes están de vacaciones, me ha dicho que tire voces, y que si quiero puedo invitar a un par de amigos. Pero que inconsciente es esta chica. Mira que decirme eso a mí.
Así que ya saben, si el 16 por la noche no tienen nada que hacer, pásense por la playa de Badalona, promete ser antológico. Habrá bebidas y comida gratis, y más chicas que chicos (para ellos), y más chicos que chicas (para ellas).
Yo por mi parte promete dar la misma imagen vergonzosa que di el pasado sábado en la fiesta de ¿Noemí? Creo que ese era su nombre, da igual, la cumpleañera siempre es lo de menos, lo bueno es que la sangría estaba muy rica y muy fresquita.
Me encantan los niños, los adoro, en serio. Pueden llegar a ser tan inocentes y tan hijosdeputa a la vez. Son adorables, lo sé son esa mierda de ojos y un entupida hormona lo que me hacen hablar así.
Hoy mientras les ponía los deberes a dos de las nenas que cuido. La mediana me ha comenzado a acribillar a preguntas. Es una periodista o interrogadora del KGB nata. Sé que lo hace, porque sabe que mientras le responda a sus cientos de preguntas no tiene que hacer las diabólicas restas. Pero a mi me encanta, la ingenuidad y mala baba de sus preguntas.
Por ejemplo, estaba hablando con la mayor (10 años) sobre la cpu y la conexión de Internet. Su viejo le ha comprado una pantalla alucinante, pero ayer mismo se le jodió la cpu del curro y se llevó la Cpu de la niña. Que como dice ella, no sé para que le regala una pantalla tan alucinante si después no tiene pc.
Bueno que la charla ha ido por otros derroteros, y me he visto confesando que a mi el becario de la sala de informática me riñó porque soy una negada. Vaya que me dijo que no me pegaba porque yo tenía pinta de señorita y él era todo un caballero (literal, aun no sé como interpretarlo).
Así que la mediana (7 años) me ha dicho pero, ¿que te dijo? Que no lo volviera hacer y que le hiciera caso cuando me repite 7 u 8 veces las cosas, es por algo le he respondido.
La mayor en seguida ha dicho, es lo que nos dice siempre mamá. Y yo que he visto mucha tele, pensaba que iba a acabar el capitulo ahí, con su moraleja, hay que hacer caso a nuestro mayores. Pero mis niñas no son de una serie americana, así que la mediana, me ha dicho y después ¿que? ¿te hizo pam pam en el culito?.
¡Y una mierda! ¿Que los niños son inocentes?, y una mierda. Esa pregunta no era inocente, era todo menos inocente.
Ayer me paso algo peculiar, no me había pasado hasta ahora, siempre había oído hablar de una amiga de una amiga que lo había visto, pero una servidora hasta ayer no.
No, no estoy hablando del avistamiento de OVNIS, por díos, ¿queda aún alguien que no haya tenido una experiencia o 2 con alienígenas? Yo mismo, el pasado fin de año puedo asegurar que baile con dos, y pude huir de otro que se acercaba con un cubata e intenciones nada honrosas.
Pero yo me refería a la típica pareja copulando como conejos en la playa. Supongo que será porque suelo ir a la playa a las 10 de la mañana, y a esa hora con el calor, la arena, la resaca,
pues cómo que no les debe apetecer.
Pero ayer noche, estaba en la playita y de golpe me dice R, oye eso dos que se nos han puesto al lado, están echando un polvo. Pensé que se debía a la mente calenturienta de R, ya se sabe que el cromosoma y, hace malas pasadas. Así que, lo menos disimuladamente que pude miré a mi lado y efectivamente, estaban cabalgando, allí mismo, a nuestro ladito. De repente R y yo nos quedamos absortos mirándolos, y puedo decir que intercambiamos miradas y todo, hasta que se me cruzaron lo cables y le solté vámonos que estos son de la cienciología, y creo que ahora captan a sus nuevos adeptos así. Después del primer pues yo me apunto, ¿ande hay que firmar? de R. El muy ingenuo, me pregunto que porque de la cienciología y no de los adventistas del séptimo cielo. Le dije que los de la ciencilogía tenía como una norma por la que debía de parir en máximo silencio posible, y esos estaban allí dándole que te pego y ni siquiera habíamos oído una respiración entre cortada ni un gemido, ni nada. Sí no es que R hubiera perdido el vaso de las colillas y hubiera mirado a mi derecha ni nos enteramos. ¿Así que si paren en silencio porque no van a hacer los niños también en silencio?
B de Barceloneta
Hay una nueva esperanza en Barnacity. Del caos y la desolación ha surgido un nuevo superhéroe. Lucha contra un sistema opresor e inhumano. Y amenaza con convulsionar la sociedad. Se trata ni más ni menos de la china masajista.
Cómo ya estarán enterados el genial alcalde de Barcelona rizando el rizo y tras dar una pirueta, decidió multar al colectivo de masajistas que ofrecen sus servicios en las playas de Barcelona. Sí, me refiero a las inigualables Hola masajeeeeee.
Estás chinitas que se pasan el día recorriendo nuestras playas para desetresarnos y darnos un poco de sabiduría milenaria con sus manos. Debo de reconocer que he hecho uso de sus servicios, señores 5 uros por 15 minutos de masaje que te dejan en la gloría. Es de lo mejor de la playa, eso y ciertos individuos con cuerpos de ciencia ficción.
Yo pensaba que el Alcalde de Barcelona ya había llegado a la cima cuando contrato una troupe de mimos para pedir silencio por las noches en casco antiguo de Barcelona. Pero que equivocada estaba, Clos aspira más, aspira a superar a su antecesor. Y para quien no lo sepa su antecesor era Pasqual Maragall, ¡EL LISTÓN ESTÁ MUY ALTO!
¿Qué daño harán estas buenas mujeres? Yo más bien las veo como ONG con patas, porque si les digo que mi masajista me cobraba 45 urazos del ala por lo mismo, entenderán que idolatre a estas señoras. ¿Competencia desleal? No, señores, esto se llama ajuste de mercado, señor JeanClosVanDame no me multe a las chinitas que están saneando la economía catalana.
Curriculum Vitae
Nombre:
Apio Lemurilla Lemureta
Objetivo
Dinero, Poder y dar mucha envidia y rabía.
Experiencia
En 1985 logré cerrar el centro donde había cursado parvulitos.
En 1992 me tragué todas las Olimpiadas, ví incluso la competición de tiro.
En 1995 pillé mi primera cogorcia chispas, desde entonces el licor de melocotón tiene otro sabor.
En 1995 logré cerrar el colegio donde había cursado la EGB.
En 1996 fume algo, en algún lugar, acompañada de alguien. Desde entonces que tengo problemas de atención.
En Junio de 1998 cerré el centro donde estudié el BUP
En Septiembre de 1998 entro a formar parte de una secta, tras comprobar que no he abonado ni un puto céntimo soy expulsada de la misma en Mayo de 1999.
1999 Paso la Selectividad hebría de Calimocho del restaurante chino de arriba de la UPC
En Junio de 1999 los putos bohemios me rechazan y decido vengarme demandándolos por daños y perjuicios. Descubro el mundo del Derecho.
En 2002 me declaran inestable psíquicamente, en casa enmarcamos el certificado.
En 2003 pierdo mi licencia de enajenar B2 pero gano un blog.
En 2004 me bajo al moro.
En el 2005 fundo mi propia legión de lémures transoceánicos, al principio eran cobayas pero actualmente contamos con más de 3000 lémures.
En 2006, Apio una de los mejores hombres del ejercito Lemuriano fue encarcelada por un delito que no había cometido.
No tardó en fugarse de la prisión en la que se encontraba recluida.
Hoy, todavía buscada por gobierno sobrevive como soldado de fortuna, si tiene usted algún problema y si se la encuentra, quizás pueda contratarla
Educación
No eructo ni me tiro pedos en la mesa. Hablo de usted a la gente, pido por favor las cosas. Si me acuerdo doy las gracias, y siempre, siempre digo de nada (aunque sea una asquerosa mentira).
Intereses
Los que me da ING direct, ahora su cuenta amiga.
Sugerencias
Tiren de la cadena y bajen de la tapa después de usar el lavabo, y si puede ser también lávense las manos.
¿Porque tenemos que tener un objetivo en la vida?, ¿Por qué es malo tener un rumbo errático?, ¿Porque debemos fijarnos metas?
Quién coño fue el lumbreras que dijo:
- oh, hoy hace un día lamentable, ¿sabes qué, querida? Deberíamos fijarnos objetivos en la vida
- Tenía previsto ir a jugar a las carreras con los Smith, pero tu plan me parece mejor.
Seguro que fue así. Los grandes acontecimientos de la historia siempre son planes B. Porque no es bueno, hacer la primera pollez que te pasa por la cabeza y tampoco es bueno darle muchas vueltas a las cosas, así que lo mejor es el plan B.
- Empresario Deportivo 1: Oye ¿tú qué le has puesto al Osasuna?
- Empresario Deportivo 2: Yo que gana, es que mi señora es vasca, y este Domingo es nuestro aniversario.
- Empresario Deportivo 1: Creo que eso se puede arreglar, ¿verdad? Empresario Deportivo 3.
- Empresario Deportivo 3: Hombre, eso, habría que hablarlo, yo el próximo fin de semana marchó para Mallorca, y me gustaría que las cosas estuvieran tranquilas.
- Empresario Deportivo 1: ¿Que te parece un empate?, así ni están de mala hostia ni eufóricos.
- Empresario Deportivo 3: Un empate ya me va bien, ¿y lo del Recre como lo dejamos al final?
- Empresario Deportivo 2: Esta semana perdemos, total, los chicos los veo muy flojos.
- Empresario Deportivo 1: Bueno ¿en total a cuánto sube?
- Empresario Deportivo 3: Un empate del Mallorca, una victoria del Osasuna y una Derrota del Recre.
- Empresario Deportivo 1: No olvides descontar, aquel amistoso del jueves.
- Empresario Deportivo 3: Sí, pesado, si.
- Empresario Deportivo 2: Y la comida de hoy
- Empresario Deportivo3: jajajaja, eso es lo primero que he hecho, jajaja.
- Empresario Deportivo 3: Sube a unos 27.
- Empresario Deportivo 1: Bueno, ¿esto cómo lo facturamos?
- Empresario Deportivo 3: ¡Hombre, coño! en negro.
- Empresario Deportivo 2: si, claro, no nos vaya a pasar como les ha pasado a los ITALIANOS.
- Empresario Deportivo 1: Eso les pasa por querer desgravarlo a Hacienda, si les puede la avaricia, donde esté el clásico, de cobrar en negro.
- Empresario Deportivo 2: Por cierto, ¿cómo van tus negocios en la Costa Blanca? ¿Aún estoy a tiempo para blanquear un par de kilitos?
El hermano de una buena amiga se casa, pero se casa a la antigua usanza. Con iglesia, padrinos, lista de boda, lista de invitados, banquete, altar con flores, cámaras,
Ese tipo de eventos que a cualquiera le haría helar la sangre. Sí cualquiera, menos a las madres. Las madres, disfrutan organizando este tipo de eventos. Siempre se quejan que nadie les ayuda, que la otra parte no se lo agradece, que es mucho trabajo, que si patatín o si patatán. Pero en el fondo se sienten en su salsa.
Porque una madre es así, es un pda con patas, solo una madre es capaz de recordar todos y cada uno de los santos de los miembros de una familia, el día que nació el hijo mediano de la prima segunda, sí la que su padre hizo la mili en Jaén. O recordad el día en que te dejaste olvidada la mochila en el autobús escolar, aunque de eso haga ya más de 15 años.
Solo una madre es capaz ha organizarte la habitación de tal manera que parezca salida de un catálogo de IKEA, aunque tú después seas incapaz de encontrar ni tan siquiera el interruptor de la luz.
Pues mi amiga, que en esto no es muy conservadora, en el poco rato que quedamos para tomar algo, recibió 3 llamadas de su madre, y todas para hablar de la organización de las mesas. Y eso que no es ella la que se casa, y que en teoría quien debe organizar la boda es la familia de la novia (que me consta que también está pasando un calvario con las mesas). Así que les dije que lo hicieran por sorteo, que durante la misa repartieran boletos, y antes de llegar al restaurante montarán una timba. Eso lo haría más emocionante, al menos para el marido de tu prima segundo, aquel que se perdió en el parque de atracciones, que es un poco ludópata.
Y en nombre de Luna te castigaré.
Ya he escogido (y pre-matriculado) el master del universo. Así, soy yo sin de irreflexiva. Ayer hablaba de la posibilidad de hacer un master y hoy ya estoy apuntada a uno. Voy a hacer el master en Shiping Business (Negocio Marítimo y portuario).
Sí, señores, la Apio se va a los puertos. Me rodearé de rudos marineros, con fabulosos tatuajes, comedores de espinacas y con novias en cada puerto. ¿Seré yo la novia del puerto de Barcelona?
Me hace ilusión y todo, ya me he puesto la canción in the NAVY en el móvil y todo. Y creo que lo mejor es que me obligan a hacer prácticas en Londres y en Roma (Palma de Mallorca es optativa). ¡AH! Sí, claro, la materia también me gusta ¿porqué no?.
¿Quien maneja mi barca? ¿Quién? Que a la deriva me lleva ¿Quién?...
Había una vez un barquito chiquitito
Rema, rema, marinero, cruza el mar en tu barca,
Popeye el marino soy, pipipi
Gogogo power rangers
Vale está última no versa sobre el mundo de palitos de mar pescanova, pero me hacía ilusión cantarla.
Cuando hace siete años me dijeron que era mediocre, me lo tomé a mal. Eso que te digan que no eres nada creativa, cuando tu sueño es morir en un estado de alcoholización importante en una pequeña habitación de un hostal sin haber vendido un puto cuadro en tu vida, es algo deprimente.
Pero, los años me han hecho darme cuanta que efectivamente, no tengo atisbo de creatividad, los años y obras maestras como estas.
Ay, que penica más garnde me ha dao.
Mi pseudo-trabajo tiene muchas cosas buenas y algunas malas. Pero como siempre las malas dan para escribir post, mientras que las buenas dan para ganar kilitos de más.
Pero no voy a hablarles de mi pseudo-trabajo, sino de mi búsqueda del master del universo. El Lunes estaba nerviosa, y eso era porque a las 9 de la mañana salió la nota de una asignatura, de la cual dependía mi futuro. La nota salió a las 9 clavadas, pero como una servidora trabajaba hasta las siete de la tarde no pudo comprobar que, efectivamente, la había aprobado, porque es un putocrack.
Desde ese día que estoy en búsqueda de un master, que me sirva para hacerme rica en un futuro. Ya lo sé, le he quitado todo el glamour a eso de los masteres. Que si las ansias de conocimiento, que si formarse como profesional, si ampliar horizontes, bla bla bla. Yo lo que quiero es dinero, vaya después de 8 años estudiando me van hablar a mi de sandeces, yo quiero dinero. Que ya he tenido contacto con la cultura, y las consecuencias fueron nefastas para ambas.
Ahora ando entre dos aguas (jejeje) hay 2 masteres del universo que me interesan, pero no sé yo, no le veo mucho brío económico. Si saben de algún master que de pasta, me lo hagan saber, soy capaz de estudiar y todo si me garantizan un futuro laboral digno.
Futuro Laboral Digno:
Definición Estricta: Que cuando tenga 30 ya no viva con mis padres (no vale independencia por razones carcelarias, que los conozco.)
Definición Amplia: Una casita con dos pisos y buena terraza y su piscinita y jacuzzi para hacer marranadas, un buen coche, una cuenta de ahorros que haga a los del banco llamarme de usted, viajes a lugares lejanos o exóticos (Motril no es exótico, ya lo digo ahora). Y que la gente me tenga envidia insana. A grandes rasgos, viene a ser eso. ¡Ah, si, se me olvidaba! y un buen trabajo.
Nervios, nervios, nervios.
Esos nervios que me pueden, si ya me lo tienen dicho, Apio ponerte nerviosa no te va ayudar en nada. Lo hecho, hecho está, y a lo hecho pecho y tu de pecho tienes mucho, así que no te preocupes.
Pero los nervios que son muy malosos (el efecto secundario de la anestesia ya pasó) parecen estar celebrando los San Fermines u otra fiesta de guardar.
Hay gente que los nervios se les pone en el estómago y les dan por vomitar, cagarse las patas abajo, incontinencia urinaria,
vaya, si ponen la tele un montón de anuncios les hablarán de esos problemillas.
A otros les afecta al sistema locomotriz, con incómodos espasmos, tics, temblores,
realmente lo deben pasar mal, pero al menos no huelen.
Todos hemos tenido una amiga, porque siempre pertenecen al género femenino, que cuando se ponían nerviosas, arañaban, apretaban fuerte el brazo de la pobre alma cándida que tuvieran de compañera/o de pupitre. Estos son los peores, sin duda, vale que estés nerviosa pero mi brazo no tiene la culpa, histérica de mierda (no, no es el síndrome de tourettte, es que realmente son unas histéricas de mierda).
Los que les dan por llorar o los ataques de pánico, esos no están mal, al menos dan el espectáculo y si tiene palomitas a mano, pues puedes pasar una buena tarde y todo. Yo tenía una amiga que cuando estaba nerviosa le daba por reír, era genial, hacer un examen con ella, aunque lo suspendieras pues te habías echado unas risas.
Claro, que siempre están los que los nervios los ponen irascibles y de mal humor, esos son lo peor, porque con el cuento de no le hagas caso, es que está nervioso se comportan como auténticos capullos. Y permítanme, pero aquel que quiere seguir la senda del buen cabroncete, lo debe de hacer por que realmente quiere ser un cabroncete, no por un momento de nervios. ¡Cuanto intrusismo, por amor de TAL!
Me ha salido largo, así que acábalo tú, ¿tú que tipo de nervios tienes?
Mi madre siempre dijo que tenía una boca que parecía una jodida cloaca, que puta razón tenía.
Así que ahora, que soy una mozica de buen casar (me encanta citar a mi yaya), el karma se me revuelve en forma de caries (cabronazo).
Tras muchos años de visitarme un dentista con nombre de dictador italiano (que empieza por mussolin y acaba en i, es una pista para jodidos retrasados como vosotros), este año y debido a una economía de puta pena he cambiado de dentista.
Paso de aprenderme su nombre yo la llamaré Luz Divina, que queda tope telenovesco. (sí, he dicho tope, y sino os gusta os jodéis atajo de comemierdas).
Lo único bueno de mi nueva dentista es el hilo musical que pone, mientras destripa mis sangrantes muelas.
Hoy mientras me hacía la endodoncia, he podido disfrutar del spaghetti incidence al completo. Ole tus huevos, estaba de Bach hasta los puto coño, y si vuelvo a oír Let it be, juro que le meto el aspirador de saliva por el culo.
También he descubierto un efecto curiosos que provoca la anestesia en mi. Se llama síndrome de tourette, ¡Será hijodeputa ese comepollas de Tourette!
Y sino sabes lo que es, es que eres tan jodidamente subnormal, que no merece la puta pena que gaste mi jodido tiempo en explicártelo, putoretardado.
Que tengan un buen día, putas.
Hoy mientras trabajaba. un viejuno ha intentado mantener una conversación conmigo. Cosa que me parece doblemente mal, primero su nuera le ha dejado los niños para que los lleve al parque y los vigile, no para que se vaya a darle a la sin hueso con la primera que pase. Y segundo, no siento mucha simpatía por la tercera edad (que políticamente correcta me ha salido, en verdad si alguna vez me vuelvo psicokiller, los viejos tienen todos los puntos para desaparecer) así que mantener conversaciones insulsas me resulta un auténtico suplicio.
Me encanta el verano, es mi estación favorita. ¿Y tú que nena te gusta el verano?
- Sí (contestar con monosílabos significa que no deseas mantener una charla)
- El verano es la mejor época para dormir a pierna suelta.
- Si (continuar contestando con monosílabos significa que realmente no deseas mantener esa charla)
. Digo que es la mejor época para dormir a pierna suelta
- Juas juas juas. Claro, si tienes 80 años y sufres de narcolepsia, todo debe de ayudar un poco.
- Y claro, cómo no, también están los helados y los granizados.
- Si señor, ahí le doy toda la razón, sino fuera que si baso mi dieta en helados y granizados se me va a poner un pandero que ni una plaza de toros, señor. Y no creo que ni los granizados ni los helados sean muy buenos para su diabetes.
- ¿Y la playita?, ¿qué me dices de la playita?
- Pues que a mi ver tías en top less no me dice nada, y que se me meta la arena hasta por las orejas, pues no sé, no sé que decirle, además el agua siempre esta asquerosamente sucia, que aquí somos todos un atajo de puercos.
- ¿Y la piscina?
- ¿Ha oído hablar del mito del corroncho colorao? De los píes de atleta, de la otitis,
- Vale, vale, pero en verano hay vacaciones
- Usted está jubilado y vive unas eternas vacaciones, pero aquí una servidora el julio y el agosto los curra, domingos inclusive.
- ¿Entonces niña ¿Por qué diablos te gusta a ti el verano?
- Por que es la época del año en que mueren más viejos, es pura estadística.
Mi pc es judío. ¡Que genial! Trabajo para musulmanes, mi pc es judío, en Diciembre me voy al Vaticano,
Creo que Dios se ha empeñado en que crea en él tanto si me gusta como sino.
¿Por qué mi Pc es judío? ¿A caso está circuncidado? Bueno creo que con tanto puertos usb y tanto cable no sabría bien bien que decir, así que demostrar la circuncisión me resultaría difícil. Tampoco le he visto jamás tomar productos Kosher. ¿Entonces en que baso el hebreismo de mi computadora? Pues que la agenda de mi computadora, ya sabéis esa que cuando enciendes el ordenador te aparece e días para el aniversario de tu Santa madre, comprar el nuevo juego de destrucción masiva (para adultos), llevar el dvd al servicio técnico,
Bueno ya os habéis hecho una idea y sino no es culpa mía que seáis tan gilipipas (no gilipipas, no). Pues los únicos recordatorios que me da mi pc, son todo fiestas hebreas, por ejemplo el día 6 de julio es el Primer día de Tammuz (cuarto mes hebreo). Y el 6 de junio era Shavuot (o Shevouth) que lo de las tablas a mi ni fu ni fa, pero mi pc parece importarle lo bastante para recordármelo. O que el 2 de octubre es el año nuevo judío (Rosh Hashana) a mi me parece reefecto a ver si mi jefe me da fiesta, puedo decir que es por motivos familiares, mi pc ya es uno más de la familia.
Ooooooohhhhhhhhh
J y J es de Jenny, si nos ha ido a los madriles. Madriles más vale que la acojáis bien, que sino os mando todo el ejercito otomano, el astrohúngaro y el Francoprusiano. Por no hablar de la legión lemurina y la Okapiana, que son famosas por su sed de sangre, muerte, destrucción y vino DonSimón.
Jenny es la primera persona que conocí en la facultad, ese primer día que vas con cara de perdido, pero que intentas disimular cómo puedes el temor, la ilusión y las ojeras (yo no pude pegar ojo la noche anterior).
Momento flashback
Estaba yo con mi pelo del color de la temporada (creo recordar que era naranja) haciendo cola en copistería para hacerme con los programas de las asignaturas que me había matriculado. Y mientras intentaba descifrar el jeroglífico o la formula matemática que correspondía a cada programa Jenny me preguntó ¿Eres de primero, del M1?. Primero dudé, pero sí, era de primero (que bien sonaba, y por mi apellido, fijo que era del M1). Entonces tras comprobar que esa chica era Sudamericana (después supe que era del Perú) le contesté en catalán, manías mías. Cuando me encuentro con un extranjero suelo hablar en catalán, hasta que me contestan en castellano, entonces cambio automáticamente al castellano, así me ahorro responder a la preguntita de ¿tú también eres de fuera? (no sé porque, pero nadie se cree que yo sea de aquí. Vale, debe ser por mis aires Madagasqueños). Pero para mi sorpresa continuamos hablando en catalán durante todo esa mañana y de esa mañana pasó al primer semestre. Hasta que por ampliación del grupo donde uno de nuestro apañeros no hablaba ni quiere hablar el catalán, tuvimos que cambiar al castellano, Pero eso es otra historia.
De eso hace la friolera de 7 años, y desde entonces que Jenny ha sido una de mis mejores amigas (y solo tengo 3). Así que cuando me dijo que se iba a vivir al Escorial pensé que me tomaba el pelo, pero ayer a las 4 aterrizaba en el aeropuerto de Madrid, y no era de vacaciones ni de visita, se nos queda allí.
Y realmente debo de ser muy ñoña, porque me jode que se haya ido, a pesar que últimamente quedáramos poco. Me jode que esté tan lejos, a pesar que siempre era ella la que me llamaba. Me jode que esté tan lejos, a pesar de que en septiembre vamos para los Madriles a celebrar su cumpleaños.
Madrid os habéis llevado un tesoro, ¡cabrones!
PD: Señores y señoras abogados de Madrid, acaba de aterrizar la que va a ser la mejor abogada que ha pario madre, habla castellano, catalán y alemán. Y si es por el boicot ella es Peruana. Ha vivido muchos años en Alemania por lo que trabaja duro y es muy simpática por lo que los clientes estarán contentos. Contrátenla y páguenle bien. Que así podrá invitar a una amiga pasar una semana en Madrid.
Me encanta reunirme con L ella es tan, tan, tan conservadora (y yo acabo de ser tan diplomática).
Ayer mientras dejaba que me invitara a un helado (es conservadora y un sol esta L) tuvimos una discusión. Lo siento, pero si no discuto con mis amigas me aburro soberanamente, y para eso no quedo.
Pues discutíamos sobre la parcialidad o la imparcialidad en la evaluación de conocimientos. ¡Ostras! Si suena a título de simposium soporífero de los que organiza mi facultad. Ella defendía la parcialidad y yo la imparcialidad, aquí ella jugaba a ser la defensora humanitaria y yo la defensora Spock (eso es ilógico capitán). La verdad es que es más fácil defender la parcialidad que la imparcialidad, partiendo que las personas somos totalmente parciales (ay, Dios nos bendiga a todos).
Así que durante dos horitas la estuve crispando, oye que hubo un momento que me crispe a mis misma y eso me gusto mucho, que estuve a punto de formar el cuarto Reich formado solo por ser anodinos y neutrales.
Quedar con una amiga, ni un céntimo (vino ella desde Badalona para tomar algo en la cafetería de debajo de mi casa).
Tomarse unos cafés y un helado, ni un céntimo (me invitó ella).
Crisparles los nervios e indignar a una amiga, no tiene precio (y si lo tuviera lo hubiera pagado también ella).
Apio, más que una amiga y más que un vegetal. Es una gran
(Absténganse de completar la última frase)
Esta es la historia de una superheroína, esta es la historia de Monotonwoman.
Monotonwoman se levanta cada día a las 6.45, y pone primero el píe derecho y después el izquierdo en el suelo (los superhéroes tienden a ser un poco fachas, para que engañarnos).
- Monotonwoman, a las 7.15 después de dos enjabonadas y una mascarilla para pelos teñidos o permanentazos, toma un desayuno equilibrado de cereales, zumo de fruta y café con leche (es muy equilibrado pero a mi me parece una bomba de relojería).
- A las 7.28 tiene su momento all brain (¡vaya! que se caga las patas a bajo).
- Y a las 8.32 sale para la oficina (con resignación, eso siempre se hace con resignación, bueno con resignación y con sueño).
- A las 9.25 Después de tragarse una caravana de aupa para entrar en la ciudad y de haber conseguido llegar a la oficina a pesar de los centenares de desvíos por obras, ficha y espera que sean las 9.30 para encender su computadora (porque aunque ella llegué antés eso no se lo van a pagar).
- A las 9.30 empieza a trabajar en una oficinita donde aun el aire acondicionado no ha llegado, nuestra superheroína. Amorrada a un ventilador (que lo único que hace es recordarle que debió de hacerle caso a su madre cuando le dijo que hiciera unas oposiciones) se pasa 6 horitas, con sus 2 descansos acordados por convenio de 10 minutos. En sus descansos monotonwoman aprovecha para ir al lavabo, volverse a maquillar (el calor es fatal para los maquillajes baratos) y fumarse un pitillo. Porque sí, porque cómo la mayoría de mujeres jovenas de hoy fuma. Pero cómo está prohibido fumar en la oficina, sale cómo el resto de fumadores a la calle a fumar, por lo que los 10 minutos no le cunden.
- A las 15.30 acaba su jornada, y ¿hoy qué día es? ¿Lunes? Los lunes se van a comer al chino que hay al lado de la oficina. Siempre se pide lo mismo, de primero rollito primavera, de segundo tallarines, de tercero ternera con setas y bambú y de postres sorbete de limón. Se toma el café en el mismo restaurante porque les da palo buscar una cafetería.
- A las 17.10 Llega a su casa, se ducha nuevamente porque el calor se le pega al cuerpo y no sabe como refrescarse que no sea a base de agua fría. Se pone ropa cómoda y baja al super para comprar cuatro cosas que siempre acaban siendo diez u once. Mira un poco las tiendas y se compra un helado de cucurucho, de esos que se piden los niños pequeños, porque se cree que esos no engordan.
- A las 19.40 Se pone a ver un poco la tele, para variar no dan nada. Así que se pregunta si X estará en casa, llama a X y se pasa 20 minutos hablando por teléfono.
- 21.00 Vuelve a ver la tele, mientras hace un poco de limpieza en el salón y acaba de planchar cuatro camisetas y tres pantalones.
- 21. 45. Monotónwoman se hace una ensaladita y una hamburguesa con queso, está muy cansada para ponerse a innovar en la cocina.
- 22.00 Monotonwoman se pone a cenar viendo la tele, cameracafé y después hará zapping, pero sabe que es Lunes y los lunes ve CSI. Así que verá 2 capítulos de CSI y pondrá los platos en el lavavajillas.
- 23.50 Monotonwoman se lava los dientes mientras hace muecas en el espejo y mete barriguita, se pone la crema antiarrugas, anticelulitis, antiacné, antitodo,
Y se pone un camisón feo pero fresquito y se mete en la cama, da 18 vueltas y al fin se queda dormida a las 00.26.
¿Y que super poderes tiene monotonwoman? ¿No os habéis dado cuenta durante la lectura? Pues está muy claro, el poder de monotonwoman es
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