El contrabando de apuntes
Cualquiera que haya sido estudiante, sabrá que por las épocas de exámenes en cualquier centro educativo y copisterías de alrededores, se da un fenómeno muy interesante el contrabando de apuntes (pronunciar con voz reverberada).
Llevo 7 años estudiando en una facultad de letras, imagínense el contingente de apuntes que eso significa. Por no hablar que en el instituto también pude hacer uso del servicio de mutualidad humanitaria de apuntes de historia.
Así que el otro día cuando me disponía a hacer limpieza de todos los apuntes que ya no me servían, sentí un momento abuelo cebolleta de nostalgia.
Ay mira recuerdo cuando le pedí estos apuntes a R, estábamos en el bar discutiendo sobre la guerra de Irak. Ay, esos eran buenos tiempos, los guardaré.
Y mira esto son fotocopias de aquella semana que no pude ir por que pille una gastroenteritis de caballo, putas salsas. Los guardaré a modo de recordatorio.
¿Y éstos?, estos no tengo ni puta idea de quien son, creo que ni siquiera me los llegué a mirar. Más vale que los guarde, no fuera que sean de alguien y me los reclame.
Ay mira los apuntes de laboral de E, mierda, no creo que ahora que vive en la República Dominicana se los pueda devolver, pero no puedo tirarlos, son suyos, los guardaré.
Ay, una copia de los exámenes tipo test de Constitucional, que majo, que recuerdos, no sé, me vino también tenerla, que tirarla me parecería un agravio, ¡bah! Al cajón otra vez.
Ay, y los dibujitos de los congresos de derecho penal, procesal, oratoria, fiscal,
Ey este mola un huevo, ¿cómo podría yo deshacerme de este mutante comiéndose a mi profesor de Constitucional 2, mientras la profe de hacienda pública le práctica una felación?
Así, que solo he conseguido tirar los programas de las asignaturas, los bolis sin tinta y las hojas con errores de impresora, y la propaganda de la semana.
Respirar, eso es lo que debemos hacer, respirar y nutrirnos, lo demás es superfluo.
Pues que quieres que te diga a mi me gusta todo lo demás, aunque eso de nutrirse no está nada mal, pero no hay que ser tan extremista.
Los extremos jamás fueron buenos, ni se puede vivir única y exclusivamente para el deleite de los sentidos (eso aun hay que demostrarlo) ni ser un asceta del copón. Que podríamos llegar a un acuerdo amistoso ¿no? Un fifty-fifty que dicen los ingleses.
Mientras no llegamos a un acuerdo puedes ir dejándome tu casa en la playa, tu cartera y tu coche. No fuera que traicionaras tus principios.
Jejeje, no contaban con mi astucia, conseguí una conexión wisli, wisfli, wisky,
¡como se diga!
Una persona candida se ha apiadado de mi (y de mi tripulación) y me deja usurparle con total impunidad su conexión. Estoy tan emocionada, así que disculpen las faltas. No me da tiempo de pasarlo por el corrector.
Ya no Necesito de su Ayuda, así que no me manden ni a los Geos, ni al ejercito, ni a Keanu Reeves (bueno a keanu, si quieren pueden mandármelo). Ya puedo jugar al Monster, mirar mi correo, navegar por la red de redes, ver videos del yotube. Ya tengo una conexión, por caridad humana, ¡vuelvo a estar en el mundo!.
Lo sé, hay gente en el mundo que se muere de hambre, pero no soy yo, yo me acabo de meter un helado de la Haggen que quita el hipo. YO SOLO QUIERO CONEXIÓN CON EL INTERNET. Tú, tienes ¿eso que tienes ahí, no será una conexión, verdad? ¿porque tú tenías y yo no? ¿a caso te crees mejor, saco de mierda?, yo merezco internet, quiero, quiero, quiero
.
Así, que procedo a destruir todos aquellos post que escribí y ahora me voy a navegar. Regatistas del mundo uniros.
Soy tan Feliz, y también he conseguido un mp3 nuevo, ala que no soy afortunada ni nada. Gracias Inyi, gracias progenitores, gracias huevo, gracias gallina, gracias tortilla de papas.
Diario estelar de abordo. Llevamos 5 días sin internés. La tripulación ha comenzado a hacer cosas raras. La teniente Lemura ha comenzado a chatear con la lavadora, creo que ya han hecho cibersexo y todo.
El sobrecargo Lemurick ha comenzado a teclear en el mando a distancia con la bana esperanza que la tdt le conduzca a la wikipedia.
El cabo Lemurovich ha llenado la cantina de dibujos de las webs que tenía en sus favoritos. Y el otro día me encontré a mi misma escribiendo en una servilleta http://www.S.OS.com.
No sé, cómo acabará todo esto. Pero temo que pueda haber alzamientos y motines sino encontramos conexión pronto.
Estoy malita, quiéreme.
Cuando me pongo malita quiero que me den mimitos, que me den cariñitos y me que traigan chocolate a la camita. Es más quiero que todo se Flanderice a mi alrededor.
Llevo X años poniéndome enfermita y parece que aun no lo han entendido.
(¡QUE ME DEIS CARIÑO, COÑO! )
Otra cosa que me hace ilu
(SI HE DICHO ILU, MONTÓN DE GUANO ¿PASA ALGO?)
cuando esto y enfermita es que haya silencio y todo esté tranquilo.
(ASÍ QUE LOS DE LAS OBRAS OS PODÉIS METER EL MARTILLO PERCUTOR POR EL PUTO ORIFICIO DEL CULO, HIJOS DE LA GRAN
AH SÍ, PUTA.)
Si es que cuando me pongo malita, me vuelvo como Candy Candy, soy tan vulnerable que necesito del calor humano.
(ASÍ QUE YA ME ESTÁS ENCHUFANDO EL PUTO VENTILADOR, SUBNORMAL DE MIERDA.)
Sí me disculpan me voy a esputar a mi casa. Hogar dulce hogar,
(CUANDO NO HAY NINGÚN GILIPOLLAS EN CASA CLARO.)
Ajium Ajium
(LA PUTA ONOMATOPEYA DE LA TOS TÍSICA, ATAJO DE ANORMALES)
Besitos a todos.
(ASÍ COJÁIS LADILLAS.)
Este post NO esta escrito a tiempo real, pero tengo una vida tan aburrida que cómo diría el señor Gónzalez ni puta falta que hace.
Los exámenes una puta mierda, estoy hasta el coño de estudiar, mi vida social (tiro dados, mierda) es igual que la de un orco. Y para colmo sin internés.
Si es que voy como yonqui con el mono, entrando en las casas y preguntando, ¿puedo ir a lavabo un momentito?, ¿tienes un poco de sal?, ¿tienes banda ancha o adsl?
Tanta tecnología, tanta tecnología, para después ser más fiable mi calculadora que mi computadora.
PS: Hoy he oído lo siguiente
-"el técnico está de huelga de cojones caídos"
- no seas bruto diras de brazos caídos.
- no, no, de huevos, de huevos. Creeme no hace ni el huevo, tiene unos cojones que se le caen al suelo, vaya que se los pisa.
Visto así, el señor tenía razón el técnico estaba de huelga de cojones caídos. Vaya como mi puta conexión, será webona.
Sigo sin interné y lo que te rondaré morena.
Diario estelar de abordo. Llevamos 2 días sin interné, la tripulación comienza a venirse abajo.
Perdón, ¿qué? ¿qué usted puede leer mi post?, ¿qué como lo hago para colgar el post sin interné? Pues a la antigua usanza con un palitroque un gancho y una hoja dina4.
Pues cómo mujer previsora vale por 2, rollo carrefour. He decidido escribir 3X5 (calculadora del windows)= 15 post del tirón.
Y se irán colgando solos (arte de magia y de los duendecillos de la once) cada día. Así mi blog permanece activo aunque una no pueda acceder al internés.
Bueno ya solo me quedan 14 post más.
Estaré 3 semanas sín internés, así que no sé cual será el fúturo de este blogs, todo depende de los elementos. Asíq ue aprovecho y copio vilmente el post del señor claudators sistemáticos y me lo hago mío, ala que ruín y rastrera que soy.
1. ¿Qué es para ti la música? Es el arte de combinar los sonidos y el silencio con el tiempo. ¿repelente, verdad?
2. Tu canción favorita. one mariposita flying in the garden
3. Una canción que no soportes. Europes living a celebration
4. Un solista / cantautor. Loquillo
5. Una canción suya. Cadillac solitario
6. El peor solista / cantautor. Fran Perea
7. Un grupo. Parchis
8. Una canción de ese grupo. Comando G
9. El peor grupo. La oreja de VanGogh
10. Un compositor. Wagner el jivi del clásico
11. Un artista español (o hispano). el alcalde de Marbella ¡ah! de música. Tino Casal
12. Un grupo español (o hispano). Los hombres g
13. La mejor canción lenta. Nothing compares to you
14. La mejor canción Pop. Y yo caí enamorado de la moda juvenil
15. La mejor canción del rock. I was made for loving you
17. La mejor canción dance/electro/nuevas tendencias. the robots de Kraftwerk
18. La mejor canción instrumental. el himno de España es broma, es broma.
19. Una canción divertida. El lao más bestia de la vida
20. Una canción que no puedes evitar bailar. Macho, macho man, i wanna be a macho man
21. Una canción para conducir. cualquiera de los chichos
22. Una canción que te proporciona un bajón anímico. summer time
23. Una canción que puede alegrarte el día (o la noche). vivo con tu madre del payaso
24.Una versión que te guste más que la canción original 1+1 son 7 es broma, la versión de mi madre de bola de dragón Z.
25. Una pieza clásica. Los pantalosnes negros, no en serio el himno de la alegría
26. Las mejores letras. La alpha y la omega. La episilón tampoco está mal. Las mejore letras son de los Nikkis.
27. Las mejores melodías. Las de los móviles
28. La mejor voz masculina. Barry White
29. La mejor voz femenina. Aretha Fraklin
30. La peor voz masculina. Jesulín de Ubrique
31. La peor voz femenina. La mía, tengo un certificado que lo corrobora
34. Canción de los 90 por excelencia: Cualquiera de Guns and Roses, porque todos fuimos jivis.
35. Radio 3, los 40, cadena 100 o cadena Dial?. Cadena 100
36. El mejor Unplugged. Nirvana
37. El disco perfecto. El redondo, de 360ª
38. El peor disco que has escuchado. Los pitufos máquineros. Y cualquiera que me hayan pedido bajar mis viejos
39. Tu mayor desengaño. Chumbawamba
40. Tu instrumento favorito. la botella de anís del mono
41. El mejor solo. Smoke on the water Nop sé sie es el major, pero es el que tengo más oído.
42. Una estrofa / frase. Scaramouche,scaramouche will you do the fandango
43. Un estribillo But look at my hopes, look at my dreams
The currency weve spent
I love you, you pay my rent
I love you, you pay my rent
44. El último CD que te has comprado. Malas lenguas
45. El último CD que te has copiado. Por favor, que eso es un delito.
46. Tu primer disco. La Lambada vale era un cassete
47. El mejor concierto. Está por llegar
48. ¿De quién tienes más discos / CDs /? ¿Cuántos? Sau, 5 lo sé, todo el mundo tiene un pasado
49. El último gran descubrimiento que has hecho. Los Beatles, no tocán mal estos de Liverpool.
50. Qué artista te gustaría ser? Fran Sinatra, en vida claro.
51. Qué escuchas ahora mismo. Res Jos Chili Pipas
52. Canción del día. D.I.S.C.O, me ha hecho una ilusión escucharla.
53. Un disco que te quieras comprar. Queen grandes éxitos.
54. Un disco que nunca escucharías. Cualquiera de Fran Perea
55. Portada de album preferida. Cualquiera de Megadeth
56. Portada de album monumento al mal gusto. Cualquiera de Mijonos, pero me gustan.
57. Album que te compraste por una cancion y que te encantó. Joshua Tree
58. Album que te compraste por una cancion y te decepcionó. Chumbawamba, no me acuerdo el disco ni quiero.
59. Album que compraste hace años y te avergüenzas de tener en la colección. ¿Por dónde empezar. Neck
60. Mejor videoclip. I want to break free, no sé si es el mejor, pero siempre me anima cuando lo veo.
61. Peor videoclip. Pereza
62. Artista más atractivo y más atractiva. David Bowie
63. Una canción con la que te identifiques A quien le importa Y no soy un transvestido.
64. Numero de discos, cds, cintas (aproximado, no hace falta que los cuentes)? Con la polla y los cojones todos suman 23
65. ¿Qué harías sin música? Me bajaría solo películas y series.
Debido a un dolor agudo (e hijoputa) de muelas, he pasado toda la mañana intentando hacer de Paul Atreides e ignorar el dolor. No conoceré el dolor. El dolor mata a la mente. El dolor es la pequeña muerte que conduce a la destrucción total. Afrontaré mi dolor. Permitiré que pase sobre mí y a través de mí. Y cuando haya pasado, giraré mi ojo interior para escrutar su camino. Allá donde haya pasado el dolor ya no habrá nada. Solo estaré yo."
Que profundo ¿verdad? Profundo mucho, pero no sirve de una puta mierda.
A las tres y media me he dado por vencida y me he ido a comer con unas amigas. Durante la sobremesa y mientras los dos Iboprufenos iban abriendo camino, hemos tenido una de esas conversaciones que odio.
Las conversaciones profundas (pronúnciese con voz de ultratumba)
La de hoy iba sobre los terroristas, por supuesto los terroristas son malos, caca uy dimoni, dimoni (dimoni = demonio en catalán) pues ya está, punto y pelota, y no hay más que discutir.
Pero claro está, ellas son universitarias y tienen que razonar sus afirmaciones de una forma elaborada y churrigueresca (¿a qué mola la palabra?). Cuando el tercer iboprufeno iba por mi esófago y mi capacidad de razonar estaba en los yunques son todos de color gris ¿o los harán también de colores?. No sé porque que les he soltado, que los terrorista eran unos gilipuertas, mira que matar por ideas políticas pudiéndolo hacer por dinero. Las ideas, al fin y al cabo, pueden cambiar a lo largo de la vida, y ahí están tus muertos que aunque tu cambies de ideología permanecen ahí muertecicos. En cambio el dinero se ha demostrado que es algo que dura, hay dinero desde ¡bufff! desde hace mucho, que tengo un amigo que tiene hasta monedas de los fenicios. Vale que te lo gastas, pero matas a más y ya tienes más dinero. Con eso no digo que esté bien matar, pero ya que eres un asesino, pues al menos sácale provecho a la cosa.
En ese momento el primer iboprufeno ha comenzado a hacer efecto (ahora capullo, no podía ser hace un minuto antes de soltarla) y me he dado cuenta que estaba hablando con gente sin sentido del humor. Y cómo me digan que la muerte y el terrorismo no son motivos de chiste, les acusaré de talibanes.
El hecho es que en un momento me encontrado con dos individuas (en su pleno derecho) acusándome de crímenes contra la humanidad. Y por más que yo les he dicho que condenaba el asesinato, el homicidio, las violaciones, las mutilaciones, las lesiones y la ropa de Ágata Ruiz de la Prada, no he conseguido nada, bueno sí he conseguido que me insultaran.
Así que he tenido el día completito, dolor de muelas, dedicar 5 horas para tres páginas, un café asqueroso y que dos individuas me insultaran públicamente. Tengo unas ganas de acabar y mandarlos a todos a tomar por culo, en días cómo hoy me gustaría tener la regla para achacarle todas las culpas.
Por cierto, me acabo de leer la frase de hoy, manda huevos también, incluso mi blog me putee Para amasar una fortuna no se requiere ingenio, lo preciso es carecer de delicadeza. Caballero de Bruix
PS: Para los repelentes niños Vicentes (tete también va por ti) ya lo sé, no era el dolor era el miedo. ¿A caso no sabéis qué es una licencia poética?
Hace un par de semanas tuve que luchar con uñas y dientes para que me hicieran un dichoso examen de procesal civil. ¿Quizás lo comentara por aquí? Estaba un pelín indignada y cuando me indigno despotrico a placer.
El viernes a las 9.00 hora española hice el examen de procesal penal, y el sábado a las 19.30 de la tarde el profesor ya había corregido todos los exámenes y colgado las notas.
Ambos profesores de mi facultad, ambos profesores de procesal, ambos FUNCIONARIOS. ¿Porqué hay gente eficaz en mi facultad que nos hace dar cuenta que la ineficacia y la tomadura de pelo no es lo único que te puedes encontrar? ¿Porque realmente hay la excepción que confirma la regla (o menstruación)? ¿Por qué ahora?
La verdad es que tengo una crisis de identidad, ya no sé quien soy ni donde estoy, es que ni me acuerdo de que color tengo los ojos, solo me acuerdo de que tengo un buen par de tetas. Ay, si recordara el número de mi psiquiatra la llamaría, pero ya ni eso, si me disculpan voy a caminar por las calles de Barcelona como un zombi (la palabra con z, no) hasta que encuentre mi identidad.
Se busca identidad, le gustan los helados y los bichejos raros, no responde a ningún nombre, pero va armada y es bizca. Protejan a las criaturas. La última vez que se la vio fue por la zona de Pedralbes. No intenten razonar con ella.
PD: HE APROVADO, HE APROVADO, OE OE OE
Odio coger el bus, me repugna, no porque sea una snob del copón, que lo soy. Sino porque siempre acabo mareándome, y después tardo 2 o 3 horas en recuperarme del todo (tiro dados, y mierda, he bajado 7 puntos en salud). El hecho es que ayer por mierda de la línea 4 de metro, tuve que coger el bus. Así que resignándome fuy hacia la parada de bus.
Intentaba concentrarme en no marearme y vomitar, cuando subieron 5 o 6 chavalines, que venían de no se que para la selectividad. Así que me los mire con ternura, ay, aun recuerdo lo taja que estaba yo en el examen de literatura de la selectividad. Cuando quise darme cuenta estaba abducida por la conversa que llevaban aquellos jovenzuelos.
Estaba explicándole a su profesora lo que era freak, pijo y grunge. Nunca un trayecto de bus se me hizo más ameno. Me quedé con la frase de la tía de la cabeza rapada con cresta y caspa: sí, me gustan los comics, las películas de ciencia ficción y me pasó horas navegando y sé datos que mucha gente no sabe, pero yo no soy freak ¡que tengo vida social!.
Durante la conversación esa misma no-freak discutió con el chico afectado sobre orcos y hobbits. Que porque ella lo había dicho, que sino hubiera pensado menuda freak esta tía rara.
Todo es cuestión de organizarse
9 a 10.30 examen de procesal penal: in dubia pro reo, ora pro nobis.
11.30 a 15.39 tomar el sol en la playa paradisíaca de la vila olímpica, ¡uy! que glamour.
15.39 a 15.43 Dar mi tarjeta a todo bicho suturado de la sala de urgencias del Hospital del Mar
16.43 a 18 peazo siesta, está recogido en la Declaración Universal de Derechos Humanos.
18 a 20 vida social, debo extender mi sabiduría por los confines del Maresme.
20 a 21 tocarme el potorro con virtuosismo extremo.
21 a 21.20 cenar, no solo del derecho procesal vive el Apio.
21.20 y hasta que me caiga de sueño: ingesta masiva de rayos catódicos, tanto monta monta tanto.
Cuando el diablo se aburre mata moscas con el rabo. Pobre diablin no sabe lo que es el killpaf, aun se dedica a matar moscas a pollazos.
Y el problema es que la tecnología siempre está en manos de los mismos. De todos es sabido (por las pelis que nunca mienten) que el cielo tienen aire acondicionado, hilo musical y brise toke fresh. En cambio el infierno aun se mueve con incienso, sin calefacción y con ruido de obras. Creo que esto es igual en todas las religiones que tienen un cielo y un infierno ¿originales?.
Cómo soy urbanita y me veo pasando el verano tomando el sol en el asfalto, creo que puedo decir sin ningún tipo de duda que estoy más cerca del infierno que del cielo. Y no por mis malas acciones (que no es por presumir pero que son bastantes), sino porque no soy suficientemente rica para irme a pasar el agosto a una playa paradisíaca. Volvemos a lo mismo, solo la gente poderosa tienen derecho a unas vacaciones como Dios manda.
Cada vez lo tengo más claro el tío que hay en la puerta del cielo, es catalán y ha montado un peaje de la hostia, así que ya saben hagan como los antiguos y cuando se mueran métanse la visa o la master card en la boca. Vale que los antiguos se metían monedas, pero si en el mundo terrenal no vas a ninguna parte con calderilla, mucho menos en el inframundo.
Y lo que me he emocionado yo al ver este videoclip.
Sí, aun recuerdo cuando me descubría a estos señores, mi amigo Javi el Jivi me los enseñó, el chavalote que había oído que los guitarristas de rock ligaban mucho, se había comprado una guitarra de segunda mano. Y yo que tengo alma de grupee, le oía destrozar una y otra vez smoke in the water o la mierdecilla de "purple rain" cuando se quería poner rollo profundo.
Un buen día me apareció con los ojos llorosos, y más excitado de lo normal, teniendo en cuenta que teníamos 14 años, eso es estar muy excitado. Su hermano le había regalado una partitura nueva Smells Like Teen Spirit. Mis plegarías habían sido oídas, al fin dejaría de oir el dan dan dan dan dan daun(entiéndase la música de smoke in the water). Pero a los pocos meses desee la muerte del tío que escribió esa canción. Lo lamento Courtney.
Así, que tras la muerte del señor Cobain, pensé que lo mejor era buscar nuevas victimas, perdón buscar nuevos candidatos para que mi amigo y guru de la música practicara el noble arte de aporrear la guitarra. Y en la tienda que él muy bien me había mostrado le compré por su aniversario la partitura de give it away, solo porque la portada de la carpeta donde estaba la partitura me pareció bonita y porque Javi el Jivi alguna vez los había mencionado. Y desde aquel mal día, que me gustan estos señores.
Aunque no les gusten los chilipipas, miren el video es una obra de arte.
Ains, la lagrimilla se me escapa. Es que soy tan ñoña a veces.
No estoy moreno, estoy quemado y los mosquitos me han destrozado uououo
Jejeje, tenemos un pasado. El otro día mientras una de las niñas me sometía a un tercer grado sobre el mundial, salió el anuncio de prosikito. Yo no pude hacer otra cosa que tirarme al suelo y sufrir un ataque de risa tonta en ese mismo instante. Las niñas que ya están curadas de espanto, eso que se ahorrarán sus padres en psiquiatras, aprovecharon para subirse encima mío e intentar una presa de pressing catch.
Cuando al fin una consiguió hacerme el suficiente daño, para hacerme regresar de ese estado de gilipollez extrema. Les dije que era grandioso Prosi, a lo que contestaron y ¿quién es ese señor?. El mundo me vino al suelo, después de pasarme más de dos horas haciéndoles entender que Oliver es un patán, que la catapulta infernal no creo que la vaya a hacer Ronaldinho, no porque no se a capaz, sino porque le falta un gemelo y que Marc Lenders es el puto amo (es lo más versión infantil 2.0). Tuve que reconocer que por mucho que los programadores televisivos intenten acercar dos generaciones, siempre habrá un abismo vertiginoso entre ambas. Sí es que no aprendo.
La frase de hoy es Cuando hayas de sentenciar procura olvidar a los litigantes y acordarte sólo de la causa. Epicteto de Frigia
Ay, Frigido, cuanta razón tienes, la causa es lo importante y mi única causa es ¿cuánto voy a sacar por defender a este capullo?
Sobre la Reputación según Apio:
Supuesto de hecho:
A tienen un blog. A cuenta en el blog cosas que le pasan y cosas que podrían haberle pasado pero que como estudia derecho sabe que tiene que usar la forma Condicial cuando las explica.
A tiene una madre, que llamaremos D, D tiene unas amigas que llamaremos atajo de hienas (básicamente, es para no liarnos con tantas letras). El atajo de hienas a su vez tienen hijas, una de ellas la llamaremos PUTATRAIDORA (ya sabes que es con cariño, sín rencor).
PUTATRAIDORA lee el blog de A y lo encuentra muy gracioso, extraño porque yo lo escribo muy seria y a veces le hace comentarios del tipo muy bueno lo que colgaste el otro día, nunca me ha dicho muy bueno lo que escribiste, siempre lo que colgaste, y tampoco cuelgo tanto.
¿Por dónde iba? Ah sí, PUTATRAIDORA lee el blog de A, y se lo comenta a su madre una de las atajo de hienas, y estas a su vez se lo cuentan a D (la madre de A).
D indignada, le pregunta a A si todo eso es cierto (vaya gilipollez D, si la ves salir de casa y le dices ya llevas otra vez las tetas colganderas). A negando que todo sea mentira, le explica que eso del interné no es algo público, que solo lo pueden ver A y la PUTATRAIDORA. D que tiene un hijo, no sé pongamos que informático de esos, pues cómo que no se lo traga. Así que D, obliga (solo una madre puede obligar a un hijo a hacer cosas contra su voluntad sin aplicar la fuerza) a que A haga un escrito desmintiéndolo todo y limpiando su pundonor (que por cierto va sin ache).
Así que A ha aprobado todos sus exámenes porque había estudiado mucho, mucho, mucho. A iba vestida decorosamente en todos sus exámenes. Y la madre de A tiene una 36 y sobretodo PUTATRAIDORA no sé te olvide de decirle esto último a tu madre.
Lo estamos dando, lo estamos regalando, otra montanbike, otra chochona y otro perrito piloto.
Efectivamente ayer otro examen oral, uy si ya podría anunciarme en las paginas esas de los periódicos. Apio, jovencita bipolar, experta en orales ¿quieres que te hable del derecho privado?.
Después de 7 años consecutivos presentándome al examen de civil1, después de haber cursado y aprobado todas las asignaturas referentes al derecho civil habidas y por haber, después de ser la única persona que hace un pacto con el diablo y se tiene que rescindir el negocio por incumplimiento de contrato, al fin señores. Y con un top de esos que dejan poco a la imaginación y unos pantalones ajustadísimos, he aprobado civil1, a la veintena va la vencida.
He descubierto que no llevar sujetador me da buena suerte en los exámenes orales, tiempo que te ahorras.
La frase de hoy es No creo que haya que lamentarse sobre el propio destino, pero a veces es muy duro. Svetlana Stalin
¡Ay! Stevlana, Stevlana, más duro fue el destino de tu viejo, que incluso después de muerto lo momificaron, para seguir de tournée. (menos mal que lo momificaron después de muerto, ¿imagínense ser momificado en vida?)
Después que un amigo me destrozara toda la película (me ahorró 6 urazos, el mu tonto), comencé a pensar, y malo, cuando yo pienso...
SuperL: Entonces, ¿dices que hay una cura para esto?
SuperB: Eso mismo, son tres pastillas al día durante 2 meses, y después se acabó.
SuperL: ¿Sín contraindicaciones ni efectos secudarios?
SuperB. ¿Estas embarazado?
SuperL: ¿Tú que coño crees?
SuperB: ¿Amantando?
SuperL: ¡Esto es musculatura!, cuantas veces te lo tendré que repetir.
SuperB: vale, vale, musculatura, pero ya le gustaría a SuperM tener tus músculos.
SuperL: ¿Y dónde puedo conseguir esas pastillitas milagrosas?
SuperB: Esa, será tu misión. Porque solo las receta la seguridad social y solo previa visita médica. ¿Qué ahora no parece tan cercana la cura, verdad?
SuperL: Soy un superhéroe de recursos.
(tres meses después)
SuperB: ¡Hombre, SuperL! Cuánto tiempo, ¿Qué tal de lo tuyo? ¿Te curaste?
SuperL: Fue más difícil de lo que pensaba, ¡maldito Insalud! Pero ahora ya está, ya forma parte del pasado.
SuperB: me alegro por ti, hombretón. Sí, es que estabas sufriendo porque querías, habiendo remedio para eso.
SuperL: Sí, pero eso ya pasó, y por favor sé más discreto, no quiero que se enteré todo el mundo de mi problemilla, ahora que ya estoy curado
SuperB: Tranquilo, y ya sabes la próxima vez que vayas de putas, ponte gomita, que las ladillas es lo mínimo que puedes pillar.
La frase de hoy: "Ningún hombre es lo bastante bueno para gobernar a otro sin su consentimiento". Abraham Lincoln
Está claro que no Abrahamito, eso solo lo pueden hacer las mujeres.
¿Pero porqué? Si yo soy buena
Hoy todo el mundo me quiere. Me levanto y mi estimado hermano me ladra que el lavabo es para él, que ni se me ocurra meterme en la ducha. Apenas estaba en mí, me acababa de levantar y ya me gruñen al oído, así se quita uno el sueño de golpe, gracias tete. Después de colarme en el lavabo, he desayunado y como siempre me he despedido de mi gente. A lo que uno de ellos ha respondido puerta. Efectivamente eso era una puerta, que amable es de recordarme el nombre de las cosas, con la mala memoria que tengo
Así soy yo de bien pensada y cándida.
Después corriendo a al dietista, hoy los paletas de la obra no me han echado ningún piropo (pobrecitos estarán cansados, trabajan tanto que se deshidratan constantemente, por eso cada 20 minutos tienen que tomar una cerveza en el bar de la esquina).
La dietista, que se alegra mucho de verme, al comprobar que continuo bajando peso ha decidido que no me dará el alta hasta dentro de 15 días, y como es muy detallista, y no quiere que me vaya con las manos vacías me ha recetado unas pastillas que me cuestan un ojo de la cara.
Mi pc que será todo lo chulo que quieras, que no digo yo que no, que lo otro día me dijo que el no era una cafetera pero que por mí me hacía un capuchino en cualquier momento. Mi pc no tiene disquetera, si es que los disquetes son cosa del pasado (y él no quiere que me quede anclada en el pasado) así que he tenido que ir corriendo a la sala de ordenadores para poder grabar los apuntes en un disquete.
Las de la copistería que son tan majas, que me han visto apurada así, que solo han tardado 45 minutos para imprimirme 30 páginas. Así, mientras tanto podía ponerme al día de todos los cotilleos que se cuecen por copistería.
Llamo a mi queridísima madre para decirle lo de la dietista, y lo único que alcanza ha decirme es te has engordado ¿verdad? Si ya lo decía yo, tanto shawarma, tanto shawarma No madre, que me he adelgazado, pero ya verás como en esta semana te engordas el doble. Si es que mi madre se preocupa por mi alimentación, sino fuera por ella
Pero hoy es un bello día porque no tengo la regla, joderos cromosomas igriega, que vosotros jamás lo entenderéis.
PS: La frase de hoy, si a tu izquierda, ¿hace referencia a la eyaculación, verdad?
POrque os conozco y sé que soy torpes de cojones, es esta: "El espectáculo de lo bello, en cualquier forma en que se presente, levanta la mente a nobles aspiraciones". Gustavo Adolfo Bécquer
Sabía que estaba allí, lo había oído, lo había notado. No era cosa de mi imaginación, pero necesitaba verlo con mis propios ojos para acabar de convencerme. ¿Pero cómo reunir el suficiente valor para destaparme y salir de la cama y encender la luz.?. En ese momento maldecía el momento en que decidimos no poner lámparas en las mesitas. ¿Porque cojones tuvo que hacerme caso precisamente en eso?
Soy una persona adulta, por favor, me repetía, pero el valor no venía. Ahora ya no era una creencia, estaba segura, lo había podido notar, estaba allí dentro.
Respiré hondo y lancé las sábanas al suelo y corrí hacía el interruptor de la luz. Lo encendí de un manotazo, y miré corriendo toda la habitación, sé que con el rabillo del ojo lo había podido ver, pero su rapidez hizo que cuando pude acostumbrarme a la luz ya no lo viera. Examiné concienzudamente de nueva la habitación, casi de forma enfermiza. Y me senté en cima de la cama, mirando alrededor, en busca de él. La puerta, la ventana, el armario, el dosel de la cama,
nada, ni rastro de él.
¿Me estaría volviendo loca? No, no, podía ser, yo lo había notado, lo había oído, no estaba soñando. Incluso creo que por unos instantes lo llegué a ver, no se podía haber volatilizado. Volví una vez más a revisar toda la habitación, incluso salí al pasillo, pero no, ni rastro de él. Desolada decidí, que ya me daba igual todo, que lo que tuviera que pasar, pasara. Pero que no podía pasar sin dormir, no otra noche más.
Volví a repetir los pasos, apagué la luz y corrí hacia la cama, para enterrarme bajo las sábanas. Estaba dispuesta a dormir, ya todo me daba igual. Pero a los pocos minutos de meterme en la cama, otra vez, estaba ahí, estaba rondando a mí alrededor, no podía dejar de oír sus movimientos, su respiración, su presencia que me volvía loca. Me estaba acechando, estaba esperando cualquier descuido, no sé, que pasó exactamente, solo recuerdo un zumbido penetrante en mi cabeza, y entonces ¡zas!, un golpe seco y todo acabó.
Cerré los ojos sabiendo que no iba a pegar ojo en toda la noche, pero me abandoné en la cama. Llevaba varias noches intentando retrasar el momento de entrar en aquella habitación y dormir. Pero aún no se ha encontrado una cura eficaz para evitar ese irremediable vicio de dormir que tenemos los seres humanos.
Me puse el camisón, maldiciendo el momento en que pensé mejor un camisón que un pijama, es más fácil de meter en la maleta. Y miré la cama, era más grande que lo recordaba, pero solo era cosa de mi cabeza, la cama era la misma, con la misma colcha cursi y el mismo colchón duro y ruidoso. Mi cuerpo estaba rendido y aunque intenté leer un libro no logré más que leer un par de hojas antes de que mi ojos fueran incapaces de juntar más de tres palabras seguidas con sentido.
Miré bien toda la habitación, en busca de cualquier cosa, que me diera la suficiente razón para coger una sábana e irme a dormir al salón, pero nada. Era tan solo una habitación normal y corriente. Así que apagué la luz y me metí de un salto en la cama y me tapé hasta el flequillo.
Una parte de mi me decía, no te da vergüenza a tus años, no hay nada que temer esta en una habitación SOLA, en una cama SOLA y no tienes nada que temer. El miedo es irracional, y tú te tienes por una persona racional. Pero no es así, el miedo ya me tenía paralizada, en ese momento si hubiera habido un incendio me hubiera visto consumida por las brasas, porque era incapaz de mover ni un músculo. Mi respiración era lenta y pesada me costaba incluso, eso, respirar.
Intenté hacer los ejercicios de relajación, que años a tras mi psicóloga me había enseñado. Pero solo servían para poner más en alerta mis sentidos, cualquier ruido, movimiento,
cualquier cosa fuera de lo normal, eso es lo que estaba esperando, había algo a aparte de mi misma en esa habitación que estaba al acecho.
Y al fin, esa presencia, ese ruido, esa brisa,
solo es tu imaginación, tan solo eso, estas cansada y la imaginación te juega malas pasadas. Pero cada vez, lo notaba más cerca de mí, rondando, esperando que bajara la guardia y que me rindiera al sueño. Quería saltar de la cama e ir al salón o cualquier sitio donde estuviera a salvo, pero era incapaz de moverme, el miedo, el dichosos miedo.
Nunca se han preguntado ¿qué pasaría si los Bee Gees se fusionaran con Matrix? Yo tampoco. Pero hace un par de días mi asesor internautico personal, me mostró este video de Tripod.
PD: Para mi asesor internáutico personal: quiero mi Kebbab,urggggggggg
¡Sí, sí, sí, Oh Diós, sí! (pronunciese con voz de Inga, sí, sí la misma Inga de Las Vikingas se tocan las domingas)
He conseguido hacerlo, si y esta vez lo hemos hecho hasta al final. Sí, hemos culminado.
Efectivamente he conseguido examinarme. Guauuuuuuu
Ha sido oral, si, ¿como sino? Ha Sido duro, muy duro, pero a la vez ha sido fácil, muy fácil.
¡VALE! Dejemos la tontería, he hecho el examen, sí, después de tanta mandanga y tanta vuelva usted mañana, el mañana ya llegó. Estaba a punto de cambiar el nombre de este sitio por el de mañana me examino, pero no será necesario. ¡Menos mal! Porque cambiar todas mis tarjetas de visita hubiera sido una faena.
Para aquellos que sepan de derecho procesal, les diré que me ha hecho tan solo una pregunta la prueba documental, y con eso lo digo todo, bueno aclarar que no llevaba rodilleras, pero si un vestidito muy mono con un buen escote.
Para los que no sepan de derecho procesal, es como si me hubiera estudiado matrices y sistemas de ecuaciones lineales, y el profesor me hubiera preguntado el área de un cuadrado.
Para los que sepan de derecho procesal y el área de un cuadrado. Si, efectivamente, mi escote era realmente generoso.