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30 de Mayo 2006

Postergado

Vuelva usted mañana
Esa podría resumir mi experiencia con la Universidad. Para cualquier trámite que tenía que hacer para obtener algún beneficio de esa mi santísima casa de conocimiento, tenía que armarme de valor, de paciencia y de prozac.
Siempre que he ido a reclamar la corrección de un error o el reconocimiento de algún curso, me las he visto y deseado para conseguir dicho fin. La burocracia Española es “asín”, me dirán ustedes. Lo sé, lo sé, y lo de indignarse se lo dejo al señor manosmingitadas.
Pero es que después de 7 años estudiando derecho estoy hasta el coño (esta vez no pienso usar un eufemismo por muy dama que yo sea) de tratar con ese atajo de patanes. Por que si uno es un gandul, lo es para todo, no solo para lo que atañe a los demás. Porque entonces ya no se es un gandul sino un hijodelagran…¿qué coño? Un hijo de la gran puta. Eso es mi facultad, si fuera una persona, claro, que por no tener no tiene ni madre.
Bueno ayer tras espera ni más ni menos que 5 horas para poder examinarme, el profesor cual sonrisa profident nos dice a los 4 pringados que quedábamos, “uy, que tarde se ha hecho, yo tengo una cena ahora a las 9, así que les parece si lo dejamos para otro día”. La cara de gilipollas de estos 4 pobres diablos era para salir en el diccionario ilustrado de la lengua española. Claro, cómo es usted quien nos va a examinar y evaluar, ¿que le vamos a decir?, pues eso, que otro día será. Si a eso le sumamos que uno de esos 4 (que tiene un blog muy verdusco) le había preguntado a las 15.00 que si había algún inconveniente en qué hiciera ayer el examen en vez del jueves, ya que cómo el viernes pasado tampoco pudo ser, quería quitarse el mal rato lo antes posible. Y con el cinismo que ya viene caracterizando al personal de mi facultad, el profesor contestó “por supuesto que no hay ningún inconveniente, cuando acaben sus compañeros yo la examino”.
Aclaraciones: los exámenes no son agradables ni estamos deseosos de hacerlos, el mero hecho de hacer un examen ya me parece una tortura, pero que encima me vengan toreando…

29 de Mayo 2006

Cuatro

Remember when turut turut
Primero humor amarillo y ahora Pressing Match, la Cuatro parece que se ha puesto nostálgica. Los sábados por la mañana los dedicábamos a emular al último guerrero o al enterrador en el sofá de casa. No nos habremos llevado golpes, por intentar la sillita eléctrica en el respaldo del sofá.
Y ahora toda una nueva generación volverán a práctica “patada voladora”, ” piquete de ojo”, “patada en el bañador”, “el baile de sambito” y mi favorita “la sillita eléctrica”. Y con el gran acento del inigualable Héctor del Mar.
Estoy deseando que acaben los exámenes para poder disfrutar de mi momento nostalgia gaga. Vale, que aun no han empezado los exámenes, pero ya estoy deseando que acaben.

26 de Mayo 2006

Pudorosa

No soy pudorosa, que me ducho cada día.
Esto tiene más gracia si les digo que peste en catalán se dice pudor. Si los catalanes todo lo que es casto y puro no es huele mal. Seremos raritos.
Pero tras oír tal lindez, y descojonarme ante la mirada inaudita de la mujer, tenía que comentárselo a alguien. Y al tener un blog…pues ya se sabe.
Hoy tengo mi primer examen chispas, waku waku (es lo que decía Arale cuando estaba emocionada), así que después de lavarme el pelo con vinagre he decidido que iba a postear brevemente e irme para la biblioteca a hacer el último y primer repaso.
Si, con vinagre, después de pasar toda una tarde en el chiquipark, con un montón de engendros piojosos de medio metro, siempre me lavo la cabeza con vinagre, es que a mi los niños me dan mucha grima, que les he visto de hacer un montón de porquerías, además seguro que ni la mitad estaban vacunados del moquillo.
Ahora sí, me voy atufando a vinagre, para hacer un examen oral de procesal, es que yo aunque me duche sigo siendo pudorosa.

Pd: hoy tenía mi primer examen pero el profesor se ha pusto malo de 16 a 22 horas y por eso ha pospuesto el exámen a mañana sábado (lo va hacer Rita la cantarora, porque a mí, mi religión me prohibe hacer exámenes en sábados o en domingos) o el jueves día 1. Pués hasta el jueves, que se vuelva a poner indispuesto.

25 de Mayo 2006

Friki day

Día del orgullo friski.
Vaya! Que hoy todo el mundo tiene que simpatizar con los friskis. Hoy debemos ponernos camisetas raídas con emblemas graciosos sobre los ewooks, las apariencias de las mujeres enanas, los locuaces comentario de Spoke, la pseudofilosofía de Neo,…
Así que hoy abraza al nerd, al geek, al freak y a tu madre (que eso siempre está bien) que tengas al lado. Demuéstrale que no es un ser enfermo, que tiene los mismos derechos que los demás. Que tiene un lugar a en esta sociedad. Haz sentir querido al pobre rarito.
Interésate por sus aberraciones, perdón por sus pasiones, muéstrate amable con ellos. Sonríeles y cédeles el sitio en el bus. Porque hoy, hoy es el día del orgullo friki.
Friki, sal del armario, confiésale a tus padre que eres uno de ellos, díselo a tus amigos, a tu pareja(aunque si eres un buen freak no tendrás). Grítalo a los 4 vientos “Sí, yo soy Freak”.
Pero recuerda, mañana volverá a ser otro día normal para gente normal. Así que, apiádate de ellos, y déjales vivir un día como si fuera uno de los vuestros. El amiguito simpático con gustos raros. Sí como papá, exactamente, pero en vez de vestirse de mujeres y que 4 maromos les fustiguen, a ellos les gustan los comics, los libros, la ciencia ficción y la computación.
Abraza a un freak y serás mejor persona. Hoy es su día, dales tu apoyo.

24 de Mayo 2006

Felicidades papa

¡QUE BONITO ES LLEGAR A LA TERCERA INFANCIA, O FASE OBRERA!
Hoy es el cumpleaños de mi viejo, ¡Felicidades papa! Cumple ¿en que año estamos? Ah, sí, cumple 64 añazos, el mozalbete.
Regalar a un padre es tarea muy difícil, empezando porque dicen “no a mí no me regaléis nada, que sé que andáis mal de pasta” que te esté sableando todo el día, no significa que vaya mal de pasta, papa. Es más, yo diría que significa todo lo contrario. Y aunque así fuera, yo no aceptaría esa como una buena excusa para que no me regalaras nada para mi cumpleaños. Así, que aplicando la regla de “haz lo que te gustaría que te hicieran”. Año tras año, le hacemos un regalo.
¿y qué regalar a mi padre? Aquí la tenemos montada, mi madre es más directa, se acerca y me dice, me he quedado sin plancha, fíjate un gasto más, y con lo mal que me va a mí ahora ponerme a buscar planchas por las tiendas. El día 27 es su cumpleaños, así que esto me lo ha repetido en los últimos días 3 o 4 veces. Aun no sé que le regalaré.
Bueno, descartadas las colonias, corbatas, correas y gafas de sol. El panorama parece desolador, menos mal que mi viejo es un amante del bricolaje, y ahora hay incluso grandes superficies especializadas en gachets bricomaniles.
¡Vaya! que me veo que dentro de 30 años cuando nuestros hijos quieran hacernos un regalo entraran en la sección “componentes electrónicos” en busca de cualquier chorradita multifunción.
PS: Niño, que la mama quiere una plancha para su cumple.

23 de Mayo 2006

El almanaque

Que se vaya ya mayo.
Por las noches repito una y otra vez. Que se vaya ya mayo, mayo malo, mayo feo, mayo callo, mayo cabrón. Que se vaya ya mayo.
Y por las mañanas me despierto entre sudores fríos (me gustaría levantarme entre mulatos calientes, pero como ya he dicho, mayo no es mi mes) repitiéndome odio junio, junio malo, junio exámenes, junio autista, junio posteo más que nunca, junio feo.
Así, que después de comentárselo a una buena amiga, me ha dicho que lo mejor es ignorar los problemas, ala y se queda tan ancha. Que coño sabrá mi psicóloga, mira que ocurrírsele la brillante idea de que debía afrontar los problemas con buena cara ¿qué sabría fumado?. Mucho mejor, y más cómodo la solución de mi amiga, y se he ahorrado 4 años de carrera de psicología, chúpate esa loquera.
Después de la segunda cocacola de la mañana, he decidido que como Bonaparte me iba inventar un mes que no me diera tirria, así que acabo de tunear el almanaque (iba a poner calendario, pero me gusta más como suena almanaque).

El año consta de 10 meses, porque yo tengo 10 dedos en las manos y 10 dedos en los pies (con la polla y los cojones todo suman 23). Cada mes consta de 35 días, y todos los meses empiezan por lunes 1 y acaban por domingo 35. El mes tiene 5 semanas, por lo que el mes de vacaciones es de 5 semanas. El primer mes se llama Palo y el ultimo Fin.
Así que los meses quedan establecido como: Palo, Algo, Apio (¿que pasa?, que no puedo poner mi nombre a un mes en mi propio calendario), Achetepetepé, Prispri, Lemur, Yunyun, Caló, Antesdelfin y Fin.
Por ahora el nombre de los días de la semana no los voy a tocar, pero no descarto cambiarlo más adelante. Por cierto, hoy es martes 16 de Apio (¡que coincidencia!) y mi calendario lo marca como día laborable, pero yo hoy me lo he tomado como día de asuntos personales. Aún tengo que hablar con los sindicatos para acabar de pulir los días laborables, los festivos, los puentes, los acueductos, las vacaciones y los días del amor perruno. Pero vamos por buen camino.

22 de Mayo 2006

Los Lunes me cuesta

Y ahora tengo que ponerme hacer cosas y eso. Porque quedarse en casa tocandose las narices no estaría bien. No estaría bien, no por la mala conciencia por no haber hecho las cosas en su debido momento y bien. No estaría bien,, simple y llanamente, porque mi madre como la mayoría de madres de España, no pararía de berrearme al oído “zángana, gandula, parasita, mueve tu culo y haz algo de provecho”, “no sé te cae la cara de vergüenza, tan joven y ahí tirada”, “es que no tienes sangre en las venas”, “espabila, que estás en Barcelona”. Este último comentario, jamás lo he entendido, supongo que viene de cuando mi abuelo se vino para Barcelona del pueblo, con la boina y la gallina bajo el brazo. Espera si me abuelo no vino a Barcelona con la boina y la gallina bajo el brazo, vaya estupidez con el hambre que pasó el buen hombre, usar la gallina de calientasobacos en vez de comérsela.
Así, que estoy haciendo cono si estuviera buscando algo referente a la carrera por el interné, pero mi madre que como toda las madres tiene sentido arácnido, pronto empezará con “¿pero tú no te vas a ir hoy?”, “¿Qué? hoy no trabajamos” y un “vete, de una puñetera vez, que ya son las 10 y vas a llegar tarde”. ¿tarde?, ¿a donde? Aún no me ha quedado claro, pero si los fieles temen la ira de Dios, el resto de mortales tememos la ira de las madres.
Mamá te quiero, pero por favor, deja la puta cortina de una vez, y pasa la pulidora cuando ya me haya ido no a las 8 de la mañana.

21 de Mayo 2006

¿Yo no iba a hablar de mi libro?

¿Qué ha ganado Lordi eurovisión? ¿Quién lo iba a decir? (leer el post de abajo).
No voy a hablar del festival, porque en miles de blogs podrán leer sobre ello. Pero permítanme decirle que si yo tuviera que titular lo acontecido ayer, lo haría con este titular “televisión española culpa a los jóvenes de la victoria de los greñudos” (uy que daño ha hecho Pedro Ruíz).
En uno de esos instantes en que dejaba mi copazo de whisky, para poner atención en los estúpidos comentarios de los periodistas de “la uno” (creo que en todas las casas está sintonizada en el número 1) escuché como los rancios decían que la culpa que ganara Finlandia fue del método de votación. Sí, sí, como ahora se puede votar vía sms, un método maligno que solo los jovenzuelos saben usar (por favor), por eso habían ganado los jivis. Que si se hiciera del método antiguo, habría ganado el buen gusto y el sano juicio, y habría ganado una estúpida baladita o una canción coral.
Y eso solo hace que confirmar mi teoría que Eurovisión es un festival de rancios, menos mal que desde hace unos años se ha democratizado un poco (seguimos votando a nuestros vecino, sino fíjense en Andorra, ¿12 puntos de qué?). Claro, si no eres un rancio no deberías votar, por favor, les faltó decir que con Franco ganábamos mejor.
Vaya yo que no quería hablar de Urovisión, y ya me ha salido un post de la hostia, bueno no acabar sin antes de decir que lo único bueno y auténtico del post-festival fueron las declaraciones de Massiel, si ya lo decían los romanos “in vino veritas”.

19 de Mayo 2006

Eurovisión se pone las pilas

Eurovisión ya llego, la caspa y lo rancio del antiguo continente se van de Karaoke.
Efectivamente, ayer mientras hacia tres cosas a la vez, aproveché para ver las semifinales de eurovisión. Si todo es lo mismo, pero con la diferencia que aquí a España no la eliminan en cuartos. Me encanta el festival de Eurovisión, soy seguidora desde mi más tierna infancia. He de reconocer que con la mierda de los triunfitos casi desisto de verlo, no soporto a Rosa de España, ala ya lo he dicho, que caiga sobre mi la maldición.
Me encanta ver los trapicheos de puntos, siempre se votan los mismo, claro está mal decirle a tu vecino a la cara, “¡joder chavalote desafinas y además te canta la cloaca!”. Y las explicaciones de la rancia comentarista de televisión española, sobre el porque de los votos de cada país. Esa tía me cae mal, es la misma que me arruina en todas las olimpiadas las competiciones de gimnasia. Tía me he quedao con tu voz, no tienes ni puta idea.
Este año tengo favorito, no podía ser menos, cada año escojo cual es el grupo que por ley debería ganar, creo que nunca ha coincidido, pero bueno, eso no le quita la gracia.

Aquí os dejo la actuación de los que merecen ganar de calle.

Ya era hora que los jivis accedieran a lo rancio. Ese soloooo (pronunciar con voz de jivi-castrati). Recuerden, Finlandia mola.
Y nosotros enviamos a las Kenchun, dios, pero ¿qué nos está pasando?

18 de Mayo 2006

efectivamente voy a hablar del Barça

Yo estuve allí
Esta vez no lo vi desde mi casa, apagando y encendiendo el televisor compulsivamente. Ni fui a un bar y aproveche para hacer de camarera de todos mis amigos. Ni tan siquiera fui a casa de una buena amiga para sufrir, en griterío, los nervios juntas.
No señores, hice acopio de pipas y me fui al campo a verlos.
La vedad es que cuando pude comprobar, que efectivamente el Barça no jugaba en el miniestadi, se me calló el mundo a los suelos. Si, ya me extrañaba que teniendo el Camp Nou al lado jugáramos en el mini, pero como no queríamos ir de favoritos…
Pero nada, un par de “és un camp, és un clamp, sóm la gent fosforita…” (versión rick-rack del himno del Barça para la champions), que me alegré de haberle suplicado a mi hermano el informático (el pollico, el pollico) que me diera la otra entrada.
Sí el principio, estuvo muy bien, estaba sentada en un buen sitio, tenía chuches, me habían dado unas manitas del Ronaldinho (no las suyas de verdad, unas de cartón con el gesto de surfista, que todo hay que aclararlo) y nunca antes había estado en el mini (turismo y fútbol, en uno).
Claro que empezó el partido, y al momento que expulsan a uno, Inyi me dice que es el portero de los MALOS. Permítanme que les aclare, que a mi el fútbol se me debe explicar como si fuera una película de dibujos. Y los amarillos eran los malos y los azulgrana eran los buenos, y que al principio tenían que meter la pelotita a la derecha del campo, y después al otro lado. Pues expulsan al portero y que ponen a otro con apellido sociata, que ahora no recuerdo, y creí vaya, ya está, ya hemos ganado. Pero resulta que los malos marcan un gol. Eso no venía en el guión, es que llegas a una final y todos se animan.
Así que se acaba la primera parte y todos con unas caras…como si nos acabaran de decir que nos había tocado un tacto rectal gratis. Menos mal que al final se hicieron las cosas bien, y acabaron marcando 2 goletes como dos soletes, que sino me hubiera sentido muy culpable (por gafe). Debo destacar tres cosas de mi experiencia culerona de ayer.
1ª. Que ahora sé que el presidente de mi país es uno de los Boixos Nois, hay que ver como sufrió y disfruto en París ayer. Y la reina se durmió en el minuto 3 y no se despertó hasta el gol de E’too.
2ª Que me dan miedo las bengalas, mucho miedo. Me puse histérica cuando empezaron a encenderlas.
3ª Campeones, campeones, campeones,…oe oe oe

17 de Mayo 2006

París bien vale una misa

Pues eso: ora pro nobis, Alea jacta est, panem et circenses, in vino veritas y cave canem.

Me voy a ver el Barça, lo lamento por los culerones que hay, que me han dicho que son como las meigas, haberlos hay.
Sí, señores tengo una sensación rara desde hace unos días, bueno desde que vi a Manu Sánchez deseando la victoria del F.C.Barcelona. Tengo la sensación que vamos a hacer como la selección Española en el mundial, que todos estamos expectantes de ganar, pero que como siempre (una flor no hace primavera) vamos a perder.
Vale que en la liga hemos triunfado, Ronalpiños y E’stoo dios os bendiga, pero ya teníamos experiencia en eso de ganar ligas. La champios son figues d’un altre paner (eso ya es harina de otro costal).
Y el hecho que yo, vaya a verlos, pues es como algo sospechoso, yo una dama (sí, soy una dama, ¿pasa algo? gilipollas), que está acostumbrada a seguir los partidos por la radio, mientras se acomoda en su lecho. O sea que estoy repanchingada mientras oigo el carrusel. ¿Un purito? El bancotario talonel, como me gusta, si, como me gusta.
¿Qué estaba diciendo? ¡Ah! Sí. Que creo que esto va a ser crónica de una muerte anunciada. Pero ¿y si ganamos? ¡Diantre! Si ganamos no nos va a aguantar ni nuestra madre, buena la mía sí, que es culerona y fan de Stoichkov .
Y ahora hay que recordar que el presidente de mi país es también culerón. Y qué estará allí, disfrutando, pero de verdad, no haciendo el paripé cómo el rey. Que es merengón, pero cómo es tan campechano, campechano, se le perdona.

¡Waku Waku!

Uy, uy, estoy tan nerviosa, I'm so excited like a little girl who likes to play dress-up on her birthday.

15 de Mayo 2006

DCLXVI

He aquí el post DCLXVI, ¡ala todos a repasar los números romanos!.
A mi los numero romanos siempre me parecieron diabólicos, eran números que ocultaban su significado, y el mal siempre está oculto. Eso lo he aprendido tras consumir compulsivamente películas de terror durante mi infancia.
Otra cosa que es maligna son los tunos, fíjense en su forma de vestir, son unos imitadores horteras del conde drácula . Todos de negro, con adornos coloraos, con música aterradora, con capas. Sino fuera por los panties dirías que son la versión Ramón García de Drácula, claro que los panties se los ponen por el rollo fetichista. Que a mi no me engañan, están todos enfermos.
Diabólico como un tuno es un mimo, siempre que los veo, intento cambiar de acera, de calle y si me ponen de ciudad. Solo deseo que se queden atrapados en esa caja invisible y que se les agote el aire y se mueran asfixiados, de buen rollo, claro.
Demoníacos son los chiquiprecios, los lcaseimunitas y los pelochos, cada vez que salen por la tele un sudor frío recorre mi espalda. Ni Nostradamus podía haber profetizado tal aberración.
Los precintos de los cds, dvds y chupachups son también demoníacos, es imposible abrirlos de una manera civilizada, solo hacen que embrutecernos y arrastrarnos a los más bajos instintos, arañar y mordisquearlos hasta acabar con ellos.
Pero lo que realmente es maligno, es esto…

Sí, sí, es el mismísimo, es el genuino lémur que sospecha, después de verlo se entiende todo.

14 de Mayo 2006

A uno de ...

¡Hola amigüitos y amigüitas!
Estoy realmente ¡entusiasma-da! (que diría el amigo de Vickie el vikingo).
¿La razón?
La razón es un diario de derechas, para decirlo finamente.
¿El motivo de mi entusiasmo?
La caló,
ya llegó,
Y un mosquito,
me picó.
Un helado,
quiero yo,
y ya tengo,
un bañadó.
Ni el poeta de la muse, señores. Si es que el calorcito y la falta de sangre debido a los ataques masivos de mosquitos, me hacen ponerme poética.

12 de Mayo 2006

Apocalíptico

El fin del mundo va a llegar, arrepentiros, pecadores. El fin del mundo va a llegar, arrepentiros más, los no pecadores, porque esto se acaba y ustedes aun sin pecar. Claro, claro, lo vamos dejando, lo vamos dejando,…
Las señales se han mostrado claras, el fin del mundo ya está aquí, las vísceras de los animales no engañan. El Apocalipsis, y no la película de Marlon Brandon, llegó.
Sí, efectivamente Anita Obregón, va a estrenar nueva serie en Antena 3. Dios les pille confesados y con la ropa interior limpia (esto último no sé porque, pero mi madre siempre lo dice). ¡Qué cunda el pánico!

El meme lanzado ha sido aceptado, ya te vale, gañán:
10 comedias favoritas.
1. Top Secret
2. Cualquiera de los Monty.
3. Arsénico por compasión
4. el invisible Harvey
5. El mono-borracho (todas)
6. aterrizas como puedas (todas)
7. Los Visitantes: No Nacieron Ayer
8. Amanece, que no es poco.
9. cUALQUIERA DE mEL bROOKS.
10. Space Girl "the Movie" (sí, me gustó, y me reí en todos los gags)

11 de Mayo 2006

Soufflé de tortilla de patatas

Ayer tuve que cenar en casa de una distinguida profesora de una prestigiosa universidad de Barcelona (muy bien todos los datos hasta ahora son para despistar, a partir de ahora os cuento lo que pasó en realidad).
Mi estimada amiga (yo estimo que vale un imperio) decidió invitarme para enseñarme su primer pisito chispas. El piso es lo de menos, ella se lo quedó porque el vecino de abajo tiene dos chuchos requetelindos. Sí mi amiga tiene gustos extravagantes, ya he dicho que era mi amiga.
El hecho es que vive con 2 argentinos, uno con nombre de papa la otra con nombre de princesa, así que me pasé toda la noche dirigiéndome a ellos por los bonitos motes de Razinger y Infanta. Después de ver el partido del Sevilla, que aun no entiendo a cuento de que, porque tanto mi amiga y yo somos del FCB y ellos tenían pinta de ser del Racing. Además una vez marcaron el primer gol, ya habían ganado, ¿Por qué narices continuaron jugando? Ya no era necesario, ya habían ganado. Ni se enteraron por lo visto, porque creo recordar que continuaron metiendo goles.
El hecho es que mi amiga, que es una santa, intentó venderme cómo una persona que aunque no es muy cabal tiene sus virtudes. ¡Pobreta! El hecho que namás llegar me presentara como Apio, mi amiga la artista. Claro que siendo profesora de Derecho, si hubiera dicho apio la eterna estudiante de Derecho, hubiera mentido como una bellaca. Soy la eterna matriculada en derecho, pero eso no sonaba muy bien. Así que la argentina con nombre de princesa simpatizó conmigo, porque ella había estudiado también bellas artes allá en argentina, y yo antes que comenzará a hablarme de Magritte o de Modigliani, le paré los pies. Y le aclaré que una servidora, de chiquilla quería ser artista, es más, vestía como los artistas, bebía como los artistas, vivía como los artistas, caía en depresiones como los artistas, no ganaba ni un duro como los artistas, pero se me olvidó un pequeño detalle, que fue lo que truncó mi carrera de artista. Se me olvidó crear. Vaya, que tenía todo lo que se necesitaba para ser artista menos la creatividad. Así que, le pregunté a mi buena amiga, que es lo que iba a estudiar ella, y me matriculé de lo mismo, vaya sorpresa me llevé cuando descubrí lo que era Derecho. Y es por eso que ahora mismo le estoy eternamente agradecida a mi amiga, porque ella me hizo descubrir el apasionante mundo de la vida del estudiante de derecho. De la cual llevo muchos años disfrutando.
Lorena (he escrito el nombre completo, a la mierda el anonimato) gracias por la cena de ayer, tu soufflé de tortilla de patatas inigualable.

10 de Mayo 2006

Tengo prisa, ponle tú mismo el título.

Menos mal que siempre nos quedarán los muñones para morder.

Hoy no iba a postear, para lo que hay que contar, pero me he visto obligada por causa de fuerza mayor. No, no es la diarrea mental.
Y eso me ha hecho reflexionar sobre mi mismaa, y yo no soy de hacer deportes arriesgados, vale, no soy de hacer deportes ¿jugar a piedra-papel-tijeras es un deporte?. En cualquier caso que son las buf de la mañana, demasiado pronto para mí y ya me duele la cabeza. Y eso que no tengo a nadie para decirle “esta noche no, cariño que me duele la cabeza”. Así que me debe de doler de verdad. ¿tendré una neurisma? Doctor House visíteme, prometo mentirle para que después usted me ponga a parir, si quiere consumo betadine con usted a la hora de Hospital General, pero por favor “déme caña”.
Ahora no solo me duela la cabeza, sino que hablo con un personaje de una serie de la tele. Vaya, vuelvo a las andadas ¿dónde coño habré puesto el putonúmero de mi psicóloga?.
No me alargo más que este post es solo para cubrir la cuota autonómica, o era ¿la cuota diferencial? ¿Y qué coño es la cuota diferencial?

9 de Mayo 2006

El Bikini o sandwich mixto

¡Oh! Dios que difícil es esto de ser mujer. Y yo con el cromosoma X repetido.

Estaba en la sala de espera de mi estimada dietista, cuando decidí (por integrarme en el ambiente marujil) coger una revista de esas que hay en las peluquerías de señora. La verdad es que la oferta era tan numerosa que no sabía que elegir, entre el entierro Rocio Durcal, las declaraciones de Paquirrín y una Ragazza.
¡Uy, cuanto tiempo hace que no leo una Ragazza! Y parece la menos marujil de todas, eso es lo que he pensado. Así que he comenzado a ojearla, porque leerla no, vaya que me culturice o algo. Y he visto los simpáticos consejos que daban para elegir el bikini más adecuado para este verano.
Yo pensaba que solo había 2 tipos de bikinis: a) los que tapan mucho y b) los que tapan lo justo. Así que después de perder 19 kilos, ya creía tenerlo claro este verano un tanga y va que se las mata. Pero craso error, resulta que dependiendo del tipo de pecho te favorece más un sujetador triangular, uno de aros u otro anudado al cuello. Después de examinar mi pecho (disimuladamente, no olvidar que estaba en la sal de espera, guarretes) he comprobado que, efectivamente, tengo 2 pechos. Pero nada que no ponía nada para mujeres con 2 pechos. Para pechos pequeños, para pechos grandes, para pechos en forma de tetilla gallega, para pechos separados, para pechos siliconados,… pero para dos pechos, nada de nada. Así que he optado por este verano continuar haciendo topless.
Pero claro, una es casta y pura (no se ría que le estoy viendo)y algo tendrá que llevar ahí abajo, para tapar sus vergüenzas, que creo que son las únicas que me quedan. Así que he comenzado a leer la sección de la parte inferior del bikini. Vaya, en mal momento, si lo del pecho era complicado, lo de la braga es un quebradero de cabeza. Si tienes la cadera diferenciada del estomago. ¡Coño! Donde estudiaría esta anatomía, que estaré fofilla pero aun no soy un blandibluc. Que si tienes barriguita, que si tienes los muslos gruesos o finos, que si tienes culopato o culopanadero, que si tienes las ingles hechas o ya has optado ir a lo Yul Brynner o lo tuyo es ir a lo rastafari, que si tienes las nalgas firmes o caídas,…Vaya que me parece que este verano no me voy a quitar el pareo ni para bañarme. Por cierto, que hortera es eso del pareo.
Así que después de salir del médico he ido directa a la Decaslón y me he comprado un traje de neopreno ideal de la muerte.

8 de Mayo 2006

Esto...aquí iba el título ¿no?

Apartamento para tres.
Nanana na, nanana na, nanana nana nana nana nananA (aquí se supone que debías tararear la música de la serie, ¡membrillo! OH! Dios que difícil es ser letrista)

Estaría bien empezar el post de hoy así:
Querido diario, hoy el chico-guapo me ha sonreído, soy tan dichosa. Creo que lo nuestro tiene futuro, no es por presumir, pero hacemos una pareja tan ideal. Pero me siento tan confusa, ¿a caso mis sentimientos hacia ese otro chico han cambiado? ¿O quizás sea tan díscola que me gusten dos jovenzuelos a la vez? ¡Que dura es la vida!
Sí, estaría bien, para variar. Un toque ñoño a mi post ¿Por qué no? Por qué, por el hecho de no estar del todo cabal, debo de hacer post absurdos. Desde aquí reivindico mi derecho a hacer post ñoños.
Es más quiero hacer post, de eso que cuando relea para corregir las faltas, sienta arcadas y me suba el azúcar hasta las trancas. Quiero ser cursi, quiero vestir de rosa, quiero acabar mis frases, con “¿no crees?, tía”, quiero ser como Laura y esperar hasta el matrimonio, quiero emocionarme con una puesta de sol, quiero tener la cama llena de peluches. Quiero hablar como Flanders, quiero ser Tontalaba.
Mi edad no es un impedimento, lo he descubierto hoy, no es demasiado tarde, aun estamos a tiempo, únete a mí, ¡lobotomízate! (se hacen descuentos a grupos). Se cursi, se ñoño, se vacío y simple. Di, SÍ, YO AMO A JORDI LABANDA. Yo me emociono con la Oreja de vANgOGH, yo quiero ser como Tamara Falcó.
¿Y porque no puedo serlo? ¿Porque tengo cerebro y se utilizarlo?, ¿Por qué tengo criterio propio?, ¿Porqué miro más allá de mi ombligo?, ¿Porqué disfruto con las películas de arte y ensayo Suecas?, ¿porque hablo como un camionero de la M30?, ¿porque me gusta la morcillita, el choricito y el salchichón? ¿Porqué prefiero a Sánchez-Ocaña que a Mario-Picazo? PoZí, por eso mismo y por lo que mi familia me tiene prohibido que diga en público.
Pues vaya mierda, con lo bien que me estaba quedando este post.

7 de Mayo 2006

Sigue la corriente, alterna

Opa voy a postear
Los productos de baja calidad siempre me han fascinado. Le echaba la culpa haber crecido viendo películas de Ozores, Bud Spencer, el mono borracho, Charles Bronson y los Hombres G.
Y claro cuando lo dicen los americanos queda tan glamouroso, por lo visto yo soy consumidora de cultura B. Ahora, sí, Ahora puedo ir con la cabeza bien alta por la calle, mientras berreo “Don Diablo”.
Estaba yo, haciendo trabajo de investigación en la sala de informática (vale, estaba mirando videos en el youtube) cuando uno de esos seres carismáticos que yo llamo chico orgasmus, y ellos se autonominan como erasmus, me interrumpe. Primero me sentí, ultrajada, ¿pero como osa espiar mis actividades informatiles? Pero en cuanto compruebo que es un chico orgasmus, se me pasa el cabreo y pasa a caerme automáticamente bien. Lo sé, tengo muy poco criterio, pero los guirys me caen simpáticos. Claro que como soy superficial, solo me caen simpáticos los guirys con pedigrí.
Me voy por los cerros de Uppsala, lo sé. Pues que el chavalote me ha dicho que él también era un seguidor aferrimo de la subcultura b. Claro, que yo lo primero que he pensado ha sido: “pobrecito, aun no ha aprendido bien mi idioma. Creo que me está intentando decir que él también es un freak redomado”. Claro que cuando le he preguntado “are you a freak?” Se lo ha tomado a mal. Él pobre Ikea (le llamaré Ikea por no poder recordar su verdadero nombre) se ha sentido ofendido porque le he confundido con uno de esos degenerados. Pero que mala persona que soy. Él me ha hecho entender que no somos freak somos “alternativos”. Claro, claro, creo que prefería ser freak que una gafapastas o una tía que no se afeita los sobacos y va vestida con ropa sucia y raída. Bueno será cuestión de ir rasgando y manchando mi camiseta de “Los Madelman molaban, muerte a las Bratz”.
A partir de ahora quien me llame rara, rarita, freak, freaky,… lo crujo, yo soy alternativa. Quedan ustedes avisados. ¡Mierda! Otra vez a cambiar todas mis tarjetas de visita.

5 de Mayo 2006

Fuertecita

La dietista me ha vuelto ha reñir. esta vez por adelgazarme un kilo y medio. Efectivamente eso demuestra que no está muy bien de la cabeza.
Resulta que he perdido 400 gramos de masa muscular. No sabia que tuviera tanta masa muscular. Pero si no puedo ni con una jarra de 2 litros de agua.
Así que me ha mandado unos batidos para ganar proteínas. Son los mismos q toman los culturistas antes de las competiciones. Y claro, desde que ayer me tomé el primer batido que me siento, no sé, más fuerte. Hoy he abierto una botella de agua yo solita. ¡Yupi!

Realmente, creo que me siento más fuerte. Es que soy tan sugestionable.

4 de Mayo 2006

Aparentemente bueno

Sí, si la belleza interior ¡y una polla!
A raíz del post de ayer he vuelto a oír el tan recurrido “lo que importa es la belleza interior”.
Y yo siempre que he oído esa frase, sobretodo cuando venía de ciertos sujetos, no he podido hacer otra cosa que descojonarme viva.
Así que tras perder 19 kilos, y continuar siendo igual de mala persona o quizás más que antes. La dieta ha agriado mucho mi carácter, es lo que tiene comer verde, que tiendes a poner verde a la gente. Como decía tras perder 19 kilos he descubierto que soy mejor persona, porque los chicos se interesan más por mí. Y como la belleza es interior, pues yo debo tener pinta ahora de Santa Teresa, o algo así. ¿Será el nuevo corte de pelo?
Y lo mismo me paso a mí, un amigo de toda la vida, tirando al amigo graciosote del grupo y tal, se apuntó a un gimnasio y tras un par de años, dejó de ser el amigo graciosote para ser “el amigo que tiene un polvazo”. Y él continua siendo tan payaso como siempre, pero como ahora tiene una belleza interior más palpable, pues como que cae mejor.
Así que he optado por creerme que todos los tíos buenos son unas bellísimas personas, que harían caer al altura del betún al mismísimo Gandhi. Y que todos los feos son malos, rencorosos y un atajo de freaks psicokillers. Solo habría una cosa peor que ser feo, ser un feo pobre.
Superficial, ¡no!, simplemente que sigo la premisa de mente sana in corpore sano. Por cierto, Hitler y Franco eran más feos que pegar a un padre con un calcetín sucio.

3 de Mayo 2006

Idolatrada ¡Coño!

A continuación una trascripción de una conversación, al azar, de una clase de derecho internacional entre ChicaA, que la A podría ser de Apio (que yo no digo que lo sea) y B que podría ser de Berta (que sí, que va a ser Berta)
- (ChicaA) Oye ¿has visto hoy al chico-guapo?
- (Chica B) ¿a quién?
- (ChicaA) ¡Venga ya! Como si la clase estuviera llena de Adonis.
- (Chica B)¿Tiene un nombre sabes? Se llama Rafa
- (ChicaA) Ves. Cómo sabias a quien me refería, ¿ha venido o qué?
- (Chica B) Sí ha venido, ahora ha salido a hablar por teléfono, te lo debes haber cruzado.
- (ChicaA) Sí, claro me lo he cruzado y le he saludado y por eso te pregunto si ha venido hoy.
- (Chica B) Acabas de tener financiero ¿verdad?
- (ChicaA) ¡NO!...Se va a sentar delante de ti el chico-guapo.
- (Chica B)¿Rafa? Supongo que sí, como siempre.
- (ChicaA) ¿te importa que me siente a tu lado hoy?
- (Chica B) Córtate un poco.
- (ChicaA) Si me porto muy bien, aun no se me ha escapado ningún pellizco, a penas hemos intercambiado un par de buenos días.
- (Chica B) De verdad, pareces una perra en celo.
- (ChicaA) ¿parezco? Oye, nena, la duda ofende, no lo parezco ¡lo soy!
- (Chica B) Estás como una cabra.
- (ChicaA)¿A ver si nos aclaramos una perra en celo o una cabra?, que a mí el pluriempleo me estresa.
- (Chica B) Estás como un cencerro.
- (ChicaA) Y él como un tren. Creo que haríamos una buena pareja.
- (Chica B) Pero si es un yogurín, a ti te va algo más…no sé…algo que ya se afeite.
- (ChicaA) Uy, rasuradito, rasuradito, picaruela.
- (Chica B) Es imposible hablar contigo en serio.
- (ChicaA)¡Bah! Me tienes idola, idolacrara, idolarada, !Mierda¡ que te crees que soy un puto Dios.
- (Chica B) Jejeje
- (ChicaA) Shhhhhhhhhh que ya entra, ya entra, uy que culitoo
- (Chica B) ¡Calla ya!, que te va a oír.
- (ChicaA) Buenos días
- (Chico-guapo) Buenos días.

2 de Mayo 2006

-¿A qué vamos? -A lo que sea menos a la negra.

Fin de semana intenso y variado. Y yo con estos pelos.
He descubierto mi vocación, a partir de ahora llamadme Apio Newman, el sábado descubrí que soy un as en el juego ese de las pelotitas, los palitroques y los bujeros.
Fuimos en la Fira y allí descubrí una mesa de billar, y en vez de bailar nos pusimos a jugar con las bolitas, los palitos y los bujeritos. A mi cuando me lo explicaron me pareció muy excitante. Además un amigo me dijo que tenía que deslizar el palitroque por mi mano como si estuviera haciendo el acto de masturbación masculina (una paja, vamos).
Realmente se me da bien eso del billar, en la primera tirada ya metí una de las bolitas en uno de los bujeritos, claro que si es la blanca, por lo visto no es del todo bueno, pero ahí está dejando claro que si hay que meter se mete. Después me enteré que si meter la pelotica blanca es mala, la negra es peor, ¡vaya! que jodes la partida si metes la negra cuando aun están todas las demás peloticas aun en la mesa. Claro, está, para cuando le daba a la pelotita, porque 9 de cada 10 lanzamientos ni tan siquiera acertaba a dar a la pelota.
Y ayer me reconcilié con mi vena gitanilla, fui a la feria de Abril, pero la buena, la que hacen en el Forum, jajaja. Pues nada caracolillo en el pelo, floripondio en la oreja y con 3 enanas suplicándome que no las avergonzara más. Así que sino triunfo en esto del billar, siempre me puedo dedicar a bailar flamenco para los turistas. Si ya tengo nombre artístico y todo, “apio, la niña de los lémures”.