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28 de Abril 2006

Receptor-Emisor

Avon llama a su puerta.
Pero ninguna de esas señoras jamás se llamaron Avon.
Después cada año en las clases extras de inglés nos tocaba leer el dichosos texto de Stratford-upon-Avon, el bueno de Guille ya podía haber nacido en Motril.
Y más tarde los avontistas, los mormones y los de la cienciología se fueron pasando por mi casa.
Todo eran señales, que me mandaba un ser superior, para indicarme que algo estaba apunto de suceder.
Y ayer después de un empacho de tarta de chocolate lo vi todo turbio, y se me apareció Janis Joplin en el cuarto de baño. Después de dejarla vomitar, me hizo una revelación que cambiara el mundo tal y como lo entendemos. El problema es que entre sus arcadas y mis pedos, el mensaje no quedo del todo claro. Demasiadas interrupciones. Si es que ese ser superior quiere volver a comunicarse conmigo, que haga el favor de mandar a un emisario con más don de palabra y que no me lo envíe al retrete.Con los pantalones bajados no es una buena manera de pasar a la posteridad.

27 de Abril 2006

Carta de Amor

“Te amo cuando me miras con cara de perra”.Esta es tan solo una frase de una bella carta o poema de amor que ha caído en mis manos. La carta está escrita sin faltas de ortografía por lo que deduzco que el ser que la escribió tiene más de 16 años, y es superior a mí. Es más está escrita a mano por lo que el corrector ortográfico del word no ha tenido nada que ver.
“Solo tu sabes como apuñalarme por la espalda y que me sienta afortunado por poder estar contigo día tras día.”
Tras leer esta frase, tuve que detenerme y coger un pañuelo de papel y secar mis lágrimas. Aquella carta estaba tan llena de amor, que resultaba casi pornográfica.
“Cuando me humillas delante de mis padres estás tan sexy”Vale que aquí el uso de un anglicismo quizás le corta el punto ese poético, pudiendo usar “sensual” o “perra ninfómana”, usar sexy quizás es desacertado. Pero claro, el sujeto en cuestión ya había usado “perra ninfómana” en las dos líneas anteriores y no hay que abusar de las metáforas.
“Solo tú, podrías salvarme la vida, para luego jugar a placer con ella”
Realmente bello ¿no creen?
Y lo mejor el final, la despedida.
“Así que mi amor, entenderé las ladillas cómo un presente que me entregas como prueba de tu amor.”

26 de Abril 2006

Recetas Millonarias

Las empanadillas de mostotes
En casa hay un pitorreo con las empanadillas, que ni los martes y trece lo hubieran imaginado.
Resulta que las empanadillas de la yaya son famosas en toda la familia y allegados. Las empanadillas de la yaya son para que se hagan una idea como el pan elfíco, que con una tienes para saciar a todo el ejercito francoprusiano y al tercer regimiento de artillería del otomano.
Cuando la abuela hace las empanadillas, es un acontecimiento familiar y vecinal, en casa hay guantazos por agarrar una (“mi tesoro”), alguna que otra vecina se deja caer por casa como quien no quiere la cosa, y el entrañable amigo gorrón que todos tenemos por supuesto anuncia que ese día se queda a cenar.
La única que tiene la verdadera receta de las “empanadillas de la yaya” es una servidora, entre sus hijos, sobrinos, nietos y bisnietos, yo he sido la depositaría de la receta. Aunque por motivos de tiempo yo suelo modificar la receta por lo cual a día de hoy solo he hecho 2 veces la receta original de “las empanadillas de la yaya” 2 veces, sigo siendo la única que conoce el ingrediente secreto.
Ahora queridos familiares y amigos, solo decirles que no se rían por haber cambiado mi herencia por una receta. ¿A caso saben a cuanto cobra Ferran Adrià por servirles una tortilla de patatas chips en el bulli? Y les aseguro que con una de esas tortillas ni disfrutas ni te sacias como con una empanadilla de la yaya.

25 de Abril 2006

Ya me podían haber regalado una agenda

Nunca he sido una persona de términos medios. O todo o nada, o eufórica o depresiva, o negro o negro (vale, también soy tozuda).
Así que de hacer una vida casi de ermitaña he pasado a tener una agenda que ni la de King Africa en Agosto. Y claro está, cómo los exámenes están a tirar de lapo (me he propuesto renovar los símiles) una se ve con la obligación de hacer todas aquellas cosas que aplazó (¡“ajornar” no existe en castellano!) para más tarde en un par de semanas.
Hagamos repaso.
Sábado 15 de abril cumple, fiesta familiar e infantil.
Dómingo 16 visita al maremagnum.
Martes 18, comprar regalo para Inyi, el también envejece.
Sábado 22 visita al museo Caixa Forum.
Domingo 23 Paseo por las Ramblas (un nuevo record 5 horas en recorrer un cacho calle).
Lunes 24, felicitar a Inyi, comida y tiendas con las de club del tupper.
Martes 25 dietista.
Miércoles 26 despedida de mi juez peludo favorito y japonés con Inyi y Barbara.
Jueves 27 reunión gastronómica con las del club del tupper y peluquería con Jenny.
Sábado 29 fiesta de mi cumpleaños en el pub la Fira (que venga quien le de la gana, ya paso de ir de tras de todos, yo estaré amorrada a la botella ahogando las penas).
Lunes 1 visita turística al Parc Güell.
Miércoles 3 de mayo cena en casa de mi amiga “la genio”, que se ha independizado y habrá que quemarle la casa o al menos destrozársela.
Viernes 5 visita al salón del turismo de Barcelona.
Y creo que mi agenda ya está completa.
No sé si me quedará hueco para ir a la universidad, al curro y a estudiar, bueno una no puede estar en todo.

PS: La frase de hoy era "Algunas personas enfocan su vida de modo que viven con entremeses y guarniciones. El plato principal nunca lo conocen " Y es por eso que yo voy a cenar a restaurantes con buffet libre.

24 de Abril 2006

Otro día Superficial

TU DE CHOPIN
Hoy hemos ido de tiendas, ya saben lo típico acheiene, Sara, Manco, Venetton, RAlf Loren,…y de más tiendecillas que hay en el paseo Carlinhos Brown antés Paseo de Gracia.
Una amiga iba mirando la ropa ibicenca, la otra la ropa para una boda, otra la ropa sobria y yo lo descotes palabra de honor que tengo las inglés brasileñas. Mientras que E y yo nos fijábamos por la ropa inversamente proporcional (a menos tela más precio) V y M miraban la ropa tanto (tanto sirve pa tu madre como pa tu primita).
Una vez exhaustas de tanto patearnos tiendas, nos hemos ido a comer a la jacapaca un buffet libre porque ir de tiendas es como el sexo, siempre después nos entra hambre.
Después de la segunda ración de helado, hemos hecho recuento de trapitos comprados Apio un top modelo “putóncubano” E unos shorts modelo (casitanga) V vestido (el negro os sienta tan bien) y M (rebequita sencillita y sosita).
Comida, tienda, café y helados han salido por 100 uros en total ha partir entre 4 pues nos hemos pasado todo un día de consumismo por 25 urazos. ¡No está mal!
Si me disculpan voy a llamar a mi padre a ver si me deja dinero para pasar el resto de semana, es que hoy lunes ya me he gastado todo mi presupuesto.

Chiiiiiiiiiis, es lo que tiene los guirys, que cuando le pides que te hagan una foto te dicen chiiiiiiiiiiiis, en vez de siiiiiiiiiiiiií.

21 de Abril 2006

Mierda, ya llego tarde al curro

¿Qué hago yo en SanChordi si soy alérgica al polen y la cultura me horroriza?
SanChordi está a la vuelta de la esquina y un año más seré una de los muchos borregos que irán a las Ramblas a pasear y mirar los tenderetes que exponen esos ejemplares y esos engendros que llaman libros y escritores.
Y eso es lo mejor, porque también me encantan los baños de multitudes y las zonas turísticas de Barcelona. Cuando mis amigas vayan por el tercer libro comprado y vuelvan a interrogarme porque no compro el libro les contestaré como siempre, que estoy esperando a que salga la película, es más, no me he comprado el diccionario de la real academia española porque me han dicho que Trueba a comprado los derechos y que va a hacer la peli en la que por supuesto saldrá Ariadna Gil.

20 de Abril 2006

Lady Laura, agárrate fuerte

Vale, ya es oficial, estoy paranoica.

Ayer, cómo el dictamen de los cojones sobre mi experiencia en los juzgados se me revolvía, decidí navegar un poco por el interné. Y cómo vegetal de costumbres que soy, empecé por el correo. Sí la gente me quiere mucho y es una pena que después de mi intervención quirúrgica ya no tenga pene, porque realmente hay auténticas maravillas para alargarlo.
Después fui a la página de la Universidad, si a día de hoy sigo esperando que alguien actualice esa puñetera página, que ilusa pensé que por pagar 57 euros de matricula por mantenimiento del expediente, harían algo tan inversemblante como actualizar la página una vez al mes.
A continuación mi paseo por los blogs, los blogs de siempre y aquellos de título sugeridor. ¡Y pataplum!, en mal momento fui a parar a Claudators sistemáticos y vi el dichoso video. Estuve todo el resto de tarde mirando una y otra vez el dichoso video. Cuando al fin conseguí reunir la suficiente fuerza para cerrar la ventana y continuar con mi excursión binaria, voy a parar al blog del señor manos mingitadas. ¡Y horror! Es ese video otra vez, ya he perdido otra hora, así que decido apagar el ordenador, acostarme y ver un poco de bazofia televisiva.
Y de repente haciendo zapping, ¡zas! El programa del Buenafuente, y me digo hace tiempo que no lo ves ¿porque no le echas una ojeada? Y el muy …va y pone el video de “yo amo a Laura” después de eso, decidí hacer la oveja voladora hasta caer rendida y dormir bajo de la cama repitiendo una y otra vez “Laura no está, Laura se fue”.

18 de Abril 2006

Mona

Ohhhhhhh el día de la mona, chocolate again.
El plan era hacer una rica mona con las niñas, extrachocolateada como les he enseñado. Pero su madre que se preocupa por la salud digestiva de sus lindas fierecillas, dijo que mejor hacer la mona de nata. Yo no puse ninguna objeción “qui paga mana” y la nata tambies está rica, ummmmmmm nata, pero a las niñas que ya se habían hecho a la idea de rebañar el cuenco donde se funde el chocolate les sentó como una patada en la espinilla. Llevaban toda la mañana de morros y yo me veía que después de comer iban a comenzar las pucheros, las marraneadas y las pataletas. Pero en ese instante apareció del horizonte un caballero con casco y armadura montado en su corcel Yamaha que nos salvó de la desesperación. Portaba con él tremenda mona de chocolate repleta de plumas, pollitos, huevos de chocolate y otras figurillas de los dibujos de moda.
El sol salió, las niñas volvieron a sonreír, y yo me comí dos trozos de pastel.
Colorín, colorado, dos kilos me debo haber engoradado.

16 de Abril 2006

Preguntas de medio metro II

Y continuando con mi labor pedagógica, a la pregunta de hoy de la mediana
(I)- “lémur jefe, lémur jefe ¿quién fue el primer hombre?”
Mi respuesta fue
(A)-“como su propio nombre indica Juan Carlos primero ¿no?”.
(I)- “¿Y por eso es el rey?”
(A)- “sí, tiene su lógica”

A esto que la mayor se descojona viva, y la mediana comienza a entender que le estoy tomando el pelo.
(I) –Jo, venga, ¿quién fue el primero?
(A)- Fernando Alonso
(I ) - ¿En serio?
(A) – Eso es lo que dice el Marca.

Y la mayor que tiene serios problemas para aguantarse la risa, vuelve a echar tremenda risotada.

(I)- Para ya, venga, dime ¿quién fue?
(A)- Vale el primer hombre fue Grrrrrrrrrrrrrrr
(I)- ¡Para ya! ¡Dímelo!
(A)- Te lo estoy diciendo, el primer hombre se llamaba Grrrrrrrrrrrrrrr
(I) Eso no es un nombre.
(A) – ya, pero así es cómo se llamaba, al no tener la capacidad de hablar.
(I) – Entonces el primer hombre era tonto.
(A)- Sí, al igual que el último.

15 de Abril 2006

Apio verdi tu mi

Hoy es el día de mi aniversario por eso yo me canto esta canción, nana nanananá, nana nanananá na na.
Sí señores un día como hoy hace mucho mucho tiempo en una clínica, que ahora es un geriátrico (todo son señales de mi decrepitud), nació una ramita de apio que hizo 3 kilo 3oo gramos. Más o menos lo que hace el pastel que me pienso comer hoy.
Así que ya saben si pasan hoy por aquí, hagan lo que se supone que se hace cuando alguien cumple años.
Yo por mi parte, para no deprimirme me voy a pasar mi cumple en el chiquiparc.

Aquí os dejo el pastel recién salido del horno, ahora me pondré a decorarlo con cositas, es una birria de pastel pero lo importante tiene chocolate, mucho chocolate.

Una foto de Inyi (mirando humor amarillo), de la pequeña Nora (el bicho difuminado) y mía después de jalarnos el pastel, no ha quedado ni una migajilla.

14 de Abril 2006

A un día de

Hoy es el último día de mis veintitantos años, a partir de mañana tendré veintitantos más uno, y es ese más uno que me cae muy mal. Así que he decidido hacer un peazo pastel extrachocolateado de aniversario para ahogar mis penas en glucosa.
La dietista, que por cierto ahora tengo otra mucho más simpática me ha dicho que me entendía perfectamente ella también cumple “veintitantos más uno” este año y lo lleva fatal. Así que me ha dado permiso para llenar mis arterias de glucosa y grasas saturadas. “La semana que viene ya te hartaras a hacer régimen, te pondré la dieta de choque del gazpacho” Sí, es que mola cuando te ponen dietas que te gustan. ¡Gazpacho!
Y ahora para despedirme de mi juventud, me voy al parque a jugar al fútbol y esta tarde haré manualidades y un rico pastel hipocalórico. Le haré una foto para colgarla mañana, para que sopléis conmigo, mejor no, que algún desaprensivo seguro que cuenta las velas y me recuerda mi decrepitud.

13 de Abril 2006

Una vez es demasiado

Este post está escrito en honor a R, que lo está pasando un poco mal.
Haciendo limpieza de armarios me ha caído a los pies un libro de Corín Tellado, de esos que en la portada tiene dibujado una tía de pechos turgentes abrazada por un tío de piel morena, pelo largo y descamisado. Y me he visto con la obligación de dar esta advertencia. Jamás, jamás, regaléis un libro de este tipo a nadie. Mejor no hacer regalos que hacer uno que va a ser peor que una patada en el escroto.
Una vez quedé con un individuo, el cual pensó que lo mejor para una primera cita era hacer un regalito. Y el chico no andaba desencaminado, porque eso nos descoloca mucho, nos hace sentir un poco culpables porque nosotras no les hemos hecho ningún regalo y por ahí hay una vía de entrar al corazoncito (o a la alcoba) de la chica. Pero el chavalín que sabía que era una universitaria, dedujo que me gustaría la cultura y tal, y pensó que un libro era un buen regalo, al fin y al cabo es un detalle pero no es demasiado personal como para asustar a la chica.
Pero la elección del libro, fue lo que hizo que aquello no pasara de esa primera cita. Un libro titulado “un momento para amar” no es un buen regalo, es más me lo tomé como un insulto. Y si lo conservo a día de hoy es para recordarme que hay tíos que son auténticos gilipollas y que no merecen segundas oportunidades.

12 de Abril 2006

Español-Zaragoza

- Tete ¿estas seguro de lo que vas a hacer?
- Sí, coño déjame en paz.
- Qué mira que allí no te van a mirar bien
- Qué sí, hostias.
- Vale, tú mismo. Repasémoslo una vez más.
- Joder, que me dejes, ¿tu no tienes que desparasitar lémures o algo así?
- Es que le he prometido a la mamá que lo repasaríamos una vez más, venga. Muy bien que es lo primero que tienes que hacer cuando llegues.
- Bajar del autocar.
- Muy bien.
- ¿Y después?
- Comerme un bocata de calamares a la romana.
- Mal, muy mal, se dice “bocatacalamares”, venga continua.
- Ir al Santiago Bernabeu
- A todo esto si un lugareño se dirige a ti ¿qué harás? A) enseñarle tu carné de afiliado de ERC, B) hacerte una foto con él C) decir Madrid-Barcelona misma cosa, paisha. D) utilizar todos los “ejque” que puedas en la conversación y omitir todos los artículos, sobretodo si van delante de un nombre.
- Esto es como en la autoescuela, la más larga, la C
- Cómo en la autoescuela y en las pelis para mayores, correcto, la más larga siempre es la correcta.
- Muy bien, sacarás la puñetera bufanda del Español, solo cuando: A) Vea una panda de mañicos borrachos, B) Si no me la he quitado ni para dormir, C) El Español marque un gol. Cosa que no pasará. Por lo cual eres un inútil por haberte comprado esa bufanda, D)...
- D) Todas son incorrectas, porque vamos a ganar, vamos a darle una paliza a esos maños.
- Te veo muy verde, no sé, no sé, quizás deberías darme a mí ese billete, y al menos aprovecharía el viaje a Madrid para hacer una visita cultural, porque lo que es buen fútbol seguro que no lo vas a ver.
- Vete a cagar
- Y sobretodo no te olvides de comprarle algo a tu hermanita ¿eh?

11 de Abril 2006

Teléfono de la apio-esperanza

¿Que hace una chica como tú con un lémur como ese?
Cuantas veces me habré hecho esa pregunta. ¿Cientos, miles, tres coma catorce?
Ando liadilla con esto de hacerme decrepita y no perder el frescor del apio. Pero siempre hay un rato para hablar con una amiga que lo está pasando putas. Sobretodo porque eso siempre me sube el ánimo. No se me mal interprete (es difícil, lo sé) me sabe muy mal que a mi amiga le salga todo de pena, me encantaría que no fuera así, es más si en mis manos está hacer algo para que le vaya mejor, no duden que lo haré.
Pero después de oír 2 horas de penas y desgracias, cómo que tus problemas parecen “una collonada” (una simple y llana gilipollez). Y nada que mi amiga aun me da las gracias por haberla escuchado y aguantado esas dos horitas. ¿Pero si la que llamó desde el móvil fue ella? A mí no me costaba ni un euro. La verdad, es que cuando me llamó yo estaba jugando a un jueguecillo que me tiene envicia y gracias que el mi móvil tiene manos libres que pude escucharla y seguir jugando sin ningún problema. Y encima después de oírla me sentí tan bien que ahora no me revienta tanto cumplir años. Me sigue reventando, pero ya no tanto.
Esto, R si lees esto, que ya sabes, cuando quieras, tienes libre disposición de mi hombro para llorar tus penas.

10 de Abril 2006

Preguntas de medio metro

Ayer fue Domingo de ramos y la mediana de las niñas que cuido me pregunto:
- Lémur jefe, lémur jefe ¿que se celebra el día de la palma?
Y yo que haciendo gala de mi formación en un colegio privado religioso le conteste.
- "Algo que hizo Jesucristo con unas palmas. Supongo que las multiplicarías o las convertiría en vino, una de esas cosa que solía hacer".
Ella no estaba satisfecha, con la respuesta, si es igual que el hermano Carmelo, nunca estaba satisfecho con mis respuestas, y eso que yo era la única que le daba una respuesta distinta y razonada. Pues la niña prosiguió con el interrogatorio.
- ¿y qué se hace el día de la palma?
- "Buffff, pues se ponen vestidos cursis a los niños, se les peina con litros de colonia, se les saca a la calle con una palma llena de chuches (para tener a los niños calladitos) y se enseñan a los niños a la afición y se come algo rico de postre" (en mi casa era así)
- ¿y es entonces cuando se come la mona?
- "No, la mona se come el lunes de mona, como su propio nombre indica"
- ¿Y que se celebra el día de la mona?
- "pues que Jesucristo en su última cena pidió comer un huevo y le dieron una torta"
Da igual, que mis explicaciones no sean del todo exactas, después les pondré una peli de romanos de estas de semana santa y haremos un cineforum. Ellas me preguntan y yo me invento las respuestas, al fin y al cabo eso nunca me supuso un impedimento para aprobar religión

7 de Abril 2006

Flamen-quilla

Hoy me he levantado flamenca, y no hay nada mejor para eso que levantarse a las diez y media, desayunar un bocata de jamón serrano y un café con leche.
Y es que tengo unas ganas irreprimibles de hacerme un caracolillo en la frente vestirme con volantes, y gritar iji, quia, arsa y lerele. Pero como el vestido de faralaes lo tengo en la lavandería, me he tenido que cohibir, y he decidido que dejaré el día fandanguillo para otra ocasión más propicia. Pero el destino es muy rápido, muy sabio, muy rencoroso y muy del Racing (cosas que tienen el destino). Y cuando me proponía volver a una realidad más o menos digna, en la radio suena los chichos y claro, una no es de piedra, y ya me ven haciendo palmas y toa flamenca en mi habitación berreando como una energúmena, mientras hacía una especie de coreografía que ni los martes y trece en sus mejores tiempos. Nada que cuando me he querido dar cuenta estaba con un floripondio en la cabeza y con la falda medio remangada. Dios desde el último fin de año que me prometí que no volvería hacer el ganso así. Hay fotos por el interné mía en que estoy subida en un podio bailando “antes muertas que sencilla” y no señores no había bebido, simplemente soy así de impresentable.
Así que después de sentir los chichos me he puesto a escuchar Lluís Lach que para quienes no lo conozcan tiene la alegría de José Luís Perales pero que canta en catalán. Y al principio he podido estar un poco quietecita pero me he visto berreando
“Què demà naino naino ná
mancarà el fruit de cada pas naino naino nainó naá
per això, malgrat la boira, naino naino ná
cal caminar naino naino nainó naá
¡arsa mi Lluís! ”
Voy a ponerme Green day ¿a ver qué pasa?

6 de Abril 2006

¿Quién es Txell culantrillos?

Hace un par de post, uno y dos, mencione el nombre Txell Culantrillos y ahora es el momento de dar explicaciones. Y mis explicaciones son largas, para marear al personal.

Txell Culantrillos era una compañera de colegio, una compañera que tanto usted como yo seguro que hemos tenido. Era una compañera que aseguraba estudiar más horas que ninguno, que levantaba la mano siempre que el maestro preguntaba, que salía voluntaria para quedarse la hora del recreo preparando el entupido mural de la quincena, que vestía impoluta y que no decía improperio ni que la mataran.
Tuve el inmenso honor de caerle bien, por lo cal era terriblemente simpática conmigo y buscaba de mi conversación y compañía. Este carisma me pierde.
El hecho es que el tiempo pasó y tuve que abandonar el colegio, y con el colegio su inestimable compañía.
Pero no fue hasta el primer año de facultad que no decidí suplantar su nombre. Mi primer año universitario se basaba en ir las mañanas a la cafetería de la ub, donde estaba matriculada (en la cafetería no, en la facultad) y pasarme las tardes asistiendo a clases de la pompeu fabra (pompi) con una amiga que también había decidido estudiar derecho. Al poco tiempo de estar en la pompeu los profesores se fijaron en mí, porque hacía preguntas, les reía los chistes,… soy una chica con carisma, que le voy a hacer. El hecho que me pidieron el nombre para incluirme en las listas, ya que asistía a todas las clases. Y en ese momento él único nombre que se me pasó por la cabeza era el de “Txell Culantrillos”, al fin y al cabo eso es lo que estaba haciendo yo ¿no?:
aseguraba estudiar más horas que ninguno, que levantaba la mano siempre que el maestro preguntaba, que salía voluntaria para quedarse la hora del recreo preparando el entupido mural de la quincena, que vestía impoluta y que no decía improperio ni que la mataran
Vale me he pasado 7 pueblos, pero si que era muy participativa y hacía preguntas y contestaba (nunca la respuesta correcta, pero eso no me desanimó nunca), y caía bien a los profes.
Mientras tanto en mi facultad, me pasaba las clases con la cabeza agazapada mirando al suelo, evitando cruzar la mirada con el profesor por miedo a que me preguntaran.
Un día, interrumpí una clase de penal, para decirle a la profesora que se equivocaba, esa misma mañana había dado esa misma lección en la UB y me la había explicado de otra forma (libertad de cátedra yo te maldigo), la profesora se lo tomó como un ejemplo de “buen estudiante” y me nombró delegada de la clase de penal, me pidió el nombre para apuntarme y tenérmelo en cuenta para el examen (al no estar matriculada no tenía intención de hacer el examen, bueno en mi facultad estaba matriculada y tampoco lo hice)y entonces me entró el pánico, con lo que mi amiga soltó, un “venga Txell no seas tímida” y yo le di el nombre de “Txell Culantrillos” a la profesora. Si ustedes alguna vez van las actas de la Pompeu del curso 1999-2000 de penal 1 podrán comprobar como la delegada de clase fue una tal Txell Culantrillos.

5 de Abril 2006

Fernando Alonso

Hola lemurcitos y lemurcitas
Cuando me enseñaron esta imagen del bueno de Fernando, pues no podía creérmelo. Llevo años lemurizando a todos mis conocidos y un par de turistas nipones que pasaban por ahí, pero nunca creí que vería la pose lémur en diarios y televisiones. Vale, que cuando mis amigos me imaginan presa por haber cometido cualquier crimen innombrable, siempre me imaginan haciendo esa pose mientras me fichan los de la policía. Señorita apio, mire a la derecha, ahora a la izquierda, ahora de frente, ahora nuevamente todo pero sin hacer el lémur.
Y aquí tienen un ser al cual le tenía la más visceral indiferencia, va y hace la pose lemuril en plena celebración de lo que sea que ha ganado, pero la hace ante todo el mundo, y es inmortalizado para la posteridad. No sé si sentir rabia, porque me ha usurpado la pose y el momento de gloria o sentirme dichosa porque está homenajeando todos los lémures del mundo.
Señor manosmingitadas, me temo que amo a Fernando Alonso, es el mejor motorista que ha parido España.

3 de Abril 2006

¿quien vigila a los vigilantes?

Cómo una yonki en busca de un ordenador.
Se me jode el pc, y en la facultad deciden hermanarse conmigo y ni un puto-pc le va el interné. Así que con los ojos inyectados en sangre, la vena yugular palpitante y un extraño tic en el ojo me dirijo a la simpática monitora de la pecera (sala llena de pc’s, usease, ordenadores).

- Disculpe amable becaria de la aula de informática de esta humilde universidad pública podría decirme si funciona el interné.
- No, no va.
- Lamento molestarla de nuevo con mi supina ignorancia pero ¿ sabe si van a ir en algún momento del día?
- No, no lo sé, esto lleva todo el día que no “furula”.
- ¿furula? (el lenguaje informático siempre tan complicado) y abusando de su santa paciencia ¿podría decirme si los ordenadores de la biblioteca van?.
- No lo sé, pero si vas podrías volver y decírmelo, es que tengo que enviar un currículo
- Claro, claro, si los pcs de la biblioteca “furulan” yo vengo y te lo digo.
Apio, se dirige rauda y veloz a los ordenadores de la biblioteca, no sin antes parar en la cantina de la facultad. (Quien dice parar dice estar dos horas dándole al pico). Una vez llega a la biblioteca comprueba que efectivamente los ordenadores de la biblioteca “furulan” adecuadamente. Apio presurosa y fugaz se dirige nuevamente a la pecera, no sin antes parar en la cantina de la facultad. (Quien dice parar dice estar dos horas dándole al pico). Y le comunica a la amable becaria de la aula de informática de una humilde universidad pública que el “interné furulan bien en la biblioteca”.
- Oye, ¿podrías hacerme un favor? ¿Podrías quedarte aquí vigilando mientras yo voy a a enviar el currículo?
- Of course, of course. ¿quién vigila a los vigilantes?
- ¿Perdona?
- No, nada, qué vayas tranquila, que aquí me quedo yo.
- Hay muchas gracias, perdona ¿cómo te llamas?
- Meritxell Falgueres, y no hay de qué, ves, ves, tranquila, no sufras.
Y señoras y señores, espero que en la universidad no tengan mis huellas porque acabo de reincidir, el ordenador en que estaba ya no “furula” bien, por no “furular”, ni se enciende.
Ahora estoy en la facultad de económicas, escribiendo este post, me exiliado a la de económicas, porque Lienchestein me pillaba un poco lejos, además aquí los pcs tienen pantalla plana. Cómo mola, y los puertos usb están delante, y tienen muchos botoncitos, como por ejemplo este...

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1 de Abril 2006

Parte médico

Ya sabemos la causa de la muerte del pc.
El pc ha muerto por causas naturales, es natural que un pc muera al poco tiempo de caer en mis manos.
Aunque el informático de la familia ha puesto en el certificado de defunción que ha muerto de un shock anafiláctico, el pobre, no sabía que era alérgico al apio.
Y la culpa de todo la tiene Yoko Ono.
Bueno Yoko Ono y cierto jueguecillo que yo me sé, del cual negaré ante cualquier tribunal mi adicción a él.
Les he dicho a mis amigos y amigas que debido a que me hallo de luto, no creo que sea del todo correcto celebrar mi aniversario. Pero no ha colado, son un atajo de insensibles, ya no respetan ni el dolor por la perdida de un electrodoméstico querido. ¿Dónde iremos a parar?