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29 de Marzo 2006

Goodbye Fellas

Pero que oportuno y que listo es el jodío.
Pronto será la conmemoración de mi decrepitud, y el muy jodío ha aprovechado la ocasión para darme puerta.
Después de tanto tiempo juntos, bueno solo desde Navidad, pero es que hemos vivido tantas cosas juntos, que parece toda una vida.
Y claro, a mi ya no me apetecía mucho celebrar mi aniversario, pero ahora después de su marcha, como que no tengo el cuerpo para celebraciones ni para hostias.
Y es que lo nuestro era imposible, estaba condenado al fracaso desde un principio, mis antecedentes,…su pasado,…Era la crónica de una muerte anunciada.
Pero no me rindo, me volveré a subir a otro caballo, y me perderé en el horizonte galopando, mientras una música de spaghetti western suena y una bola de heno cruza el camino.
Efectivamente señoras y señores me he vuelto a cargar el ordenador.

28 de Marzo 2006

Crucigramas

El pequeño aprendiz estaba haciendo sus ejercicios de meditación como todas las mañanas. Cuando su paz fue interrumpida por su sabio maestro que le preguntó ¿joven aprendiz cual es el sentido de la meditación? El aprendiz, pensó mucho su respuesta y después de un largo rato de pensar en ello, le contestó: maestro, el sentido de la meditación es armonizar el aparente conflicto entre los aspectos materiales y espirituales del vivir.
El maestro frunció el ceño y dijo, muy bien mi joven aprendiz, pero ahora dime ¿Con 10 letras sentido de la meditación?

27 de Marzo 2006

La previa

Estaba la pastora larala laralito
Creo que voy a gritar, y lo peor es que la gente me mirará y ni se inmutará. Y todo porque tiendo a hacer cosa estrambóticas.
Hoy la buena de B me ha recordado que ya falta poco para mi cumple, no hacía falta que me lo recordara yo hace más tiempo que ella que sé cuando es mi cumple.
No me hace ni pizquita de gracia cumplir años, no lo llevo bien, yo quiero plantarme en los 7 y que mi vida gire en torno a fiestas de cumpleaños, plastilina y los tazos de los pokemons. ¡Mira, mama, mira! puedo meterme hasta 10 lacasitos en la nariz sin ponerme azul.
Así, que ahora tengo que pensar que coño haremos para mi cumpleaños (la fiesta en el chikipark ha quedado descartada, ¡atajo de aburridos!), y me da mucha pereza, ponerme a buscar algo que hacer, que les guste a todos. Porque lo que les gusta a los del club de polo, no les gusta a los del curro, y lo que les gusta a los del curro no les gusta a los amigos de toda la vida, y lo que me gusta a mí es ilegal en la mayoría de estados, excepto en Delaware (serán marranotes los de Delaware).
Bueno gracias a la semana santa tendré una semana más para planear que hacer, pero os aseguro que seguro que al final se van arrepentir de querer que celebremos mi decrepitud.

Y aquí os dejo una foto cualquiera, de un día cualquiera, de una facultad cualquiera, de un año cualquiera.

24 de Marzo 2006

Rol, rol, rol, otra botella de rol

Érase una vez hace mucho y mucho tiempo, estaba una pizpireta ramita de apio hablando con su único compañero que cuanto le decía esto huele peor que la comida de Dagobah, se reía. Cuando de repente y con premeditación y alevosía, le propuso hacer una partidilla de roll con sus amigos pelanas, gordos, criaderos de acne y asóciales. Y la amita de apio que no era de piedra, no supo rechazar tal propuesta.
ASí que se reunió con la cuadrilla de seres asóciales y deformes y perdieron toda una tarde en diseñar sus personajes. Se volvieron a reunir otra tarde para que un tío repelente, al cual la ramita de Apio se negó rotundamente a llamarle "Master" (sí al menos hubiera dicho por el poder de Greiskul), les explicara en que consistía el juego y las reglas. Y se reunieron otra tarde más para ver Forrest Gump en el cine. Vale, esto no tiene nada que ver, pero se reunieron.
Un día el cual parecía que nunca iba a llegar, al fin se reunieron para jugar la partida decisiva, habían pasado 5 horas desde que la ramita de Apio había lanzado por primera vez los dados, y como el tío soso del Master, no le dejaba matar por la espalda, ni traicionar vilmente a sus compañeros, ni tan solo apuñalarlo levemente,... Apio decidió levantarse de la mesa y jurarse que nunca más jugaría a uno de esos juegos.
Al día siguiente, tras dar una paliza a su compañero por haber hecho un comentario desafortunado "las tías no servís para jugar a esto", decidió buscarse un nuevo hobbit, perdón hobby.

23 de Marzo 2006

Sabias qué?

Mañana me pongo a tregua presents:
Ayer fue un día Gandhi u oso amoroso, y para muestra un botón.
La siguiente historía tiene lugar entre las 20:00 y las 21:00 en el ¡Jol! de una facultad.
(L):;Oye Apio, te has enterado ETA ha declarado la tregua.
(A) ¿En serio? Pues, no, no me había enterado. Como soy niña-autista y no veo la tele, ni escucho la radio ni leo la prensa, ni hablo con la gente, pues no, no me había enterado.
(L); sí, ¡Ostras! Esto hay que celebrarlo.
(A): ¡Borracha! Pon otra escusa mejor que la de la tregua de ETA.
(L): ¿Pero no te alegras? Oye, que es una gran noticia, ¡La paz!
(A): Sí, sí, está bien. ¿Qué quieres ahora que te haga un discurso lacrimógeno y lleno de demagogia? Eso se lo dejo a los profesionales.
(L): De verdad, a veces eres de un insensible.
(V): Oíd, chicas ¿os habéis enterado? ETA ha declarado una tregua.
(A): ¡Yupi! ¡Yupi! Voy a sacar mis pompones y vamos a emborracharnos todas para celebrarlo. Dame una P, dame una A, dame una Z, ¡PAZ!
(V): Oye, ¿qué te pasa? ¿qué tampoco es para ponerse así?
(A): Sabéis que...iros a la mierda.

22 de Marzo 2006

Hoy no me puedo levantar, ...pues no me levanto

Ora laboris
Creo que me estoy enamorando. Trabajo con un ser, que es superior. No, no hablo de mi jefe ni de sus pelos auditivos. Estoy hablando de un compañero, que hoy ha llegado una hora y cuarto tarde, y cuando el jefe le ha preguntado el motivo de su retraso. El tío, con toda la sangre fría le ha soltado que hoy tenía sueño. Y claro, le ha dicho que cómo ayer fue a jugar un partidillo de solteros contra casados y después fueron a un bar a ver a jugar el Barça, pues hoy a las 8 cuando ha sonado el despertador, pues como que no tenía el cuerpo para levantarse. Pero ahí no acaba la cosa, el chavalote, ha acabado su explicación con un rotundo “bueno, supongo que este mes tampoco me llevaré el plus de puntualidad ¿verdad?”.
Y el resto de compañeros ingeniándose excusas verosímiles para justificar 5 minutos de retraso y aquí el compañero nos ha dejado a todos a la altura del betún. Ole, por el chaval, entre este y el que se gana la vida contestando estúpidas encuestas, creo que he llegado al paraíso de los zánganos. Efectivamente me he muerto y estoy en el paraíso.

21 de Marzo 2006

Batpost

5 minutos, 5, para escribir el post de hoy. Teniendo en cuenta que el Word tarda un minuto en cargarse, tengo el pc lleno de mierda, lo sé. Y que la página de zonalibre también me tarda en cargar, a mi si que me carga que tarde.
Juas juas juas, ¡que nivelazo! Este promete ser un post de cumplimiento. Nada que para decir que hoy escrito y punto.
Podría hablar del dolor de estómago, del hecho que ya esté en mis peso, bueno eso aun no acabo de entenderlo, ya que siempre he estado en mi peso ¿no sabía que pudiera estar en el peso de otro? Debe de ser cómo estar en la piel de otro ¿no? O también podría hablar que ayer, se me durmió una parte del cuerpo que no creía que se pudiera dormir. Increíble, me dio la risa, y me estuve riendo 5 minutos del hecho que se me durmiera esa parte.
Y no, no me he hecho una cambio de sexo.
Bueno es la bathora y ha sonado la batseñal, debo ir a encular a Robín.

(Unas cuantas horas despues)

¡Eh! ahora tengo más tiempo y han pasado un par o tres de cosas dignas de mención.
La primera Estoy en mi peso, yupi! yupi! yupi! Pastelerías de la zona temblad! Dentro de mí hay una gorda que desea expandirse, juas juas juas (se supone que esto era risa maligna, he de reconocer que tengo que practicar un poco más).
La segunda, por una mierda de avería en la línea 3, me he tenido que bajar del metro en la primera parada. Así que como soy rancia y catalana, y ya había picado mi ticket he decidido coger el autobús, (el rollo ese del trasborde gratis). El bus ha tardado 45 minutos, a eso yo lo llamo puntualidad británica, es decir, hubiera tardado lo mismo si hubiera salido del mismísimo Londres.
Teniendo en cuenta que mi facultad está a 20 minutos de casa, y que he tardado 1:30 en llegar, creo que he batido todos los records de subnormalidad supina.
Para más inri (el puto word siempre me pone inri en mayúsculas, hoy te he vencido, chupate esa Gates) en el metro iba una chalada explicando su vida a todo el personal, que como íbamos como sardinas en lata de escabeche, no podíamos huir ni de su verborrea ni de su pestilencia.
Y la tercera, ya para finalizar, tras salir de la dietista, me he ido a comprar unos jeans (téjanos para el proletariado) y la chica de la tienda ha sido lo más revelador del día.

Apio: Buenos, días. ¿me podría probar estos tejanos?
Dependienta 1: ¿Perdón?
Apio: ¿qué si me podría probar estos tejanos?
Dependienta 1: ¿Los jeans?
Apio: Sí, los jeans.
Dependienta 1: Sí
Apio,: Vale, ¿pero donde?
Dependienta 1: ¿en los probadores?
Apio: ¿Y los probadores están en...?
Dependienta 1: En la tienda
Apio: Me dejas más tranquila. Ya iba a sacar yo en bonobus.

He optado por preguntárselo a otra dependienta.

Apio: Perdona ¿me puedo probar estos tejanos?
Dependienta 2: ¡Claro!
Apio: ¿donde están los probadores?
Dependienta 2: Donde mismo has encontrado esos jeans, al final del pasillo.

Así, que he aprendido dos cosas, una que los probadores están al final del pasillo y que no me he comprado unos tejanos sino unos jeans.

20 de Marzo 2006

Soy Pipo ¿Quieres jugar conmigo?

Ahora que están de moda las muñecas, ya sean góticas o hiper-realistas o manga. Una no va a ser menos y se ha decidido a comprar un par o tres, no sea que vengan los del club náutico a jugar a la canasta, y no pueda obsequiarles con mi colección de muñequitas.

No sabía, por cual decidirme. El mercado tiene una oferta tan amplía. Pero como H, que en esto es una entendida. Me ha dicho que las muñecas góticas irían muy bien con mi personalidad. Aun, no tengo claro si me estaba insultando, por si acaso he aprovechado que iba al lavabo para escupirle en el café.
Así que me he puesto a buscar, y estas han sido las dos muñecas que más miedo me han dado. Claro que también tienen su qué, si eres un pederasta de la iglesia católica.
Personalmente tengo unas ganas de recibirlas y ponerme a jugar con ellas y los Master del universo de mi hermano, Gi-Joe, Madelmans y demás.
Pero no voy a dejar que jueguen con ellas las niñas, ellas no disfrutarían a tantos niveles como yo.

19 de Marzo 2006

La Esperanza se va a los puertos.

Hola guapo, ¿llevas una pistola o te alegras de verme?
Tempus fugit, no es un plato del chino de bajo de casa, si no una máxima o una mínima, que viene a decir que el tiempo pasa volando.
Y realmente es así, si aun recuerdo lo ilusionada que estaba por llegar a la mayoría de edad, y de eso ya hace … hace mucho tiempo.
Y leyendo un post del blog [claudators sistemático] me he dado cuenta que en el pasado yo también fui un ser deplorable, de aquellos que hacen sentir vergüenza ajena y replantearse la esterilización por decreto.
Cuando mis amigas tenían acné y yo me teñía cada tres semanas el pelo de un color distinto (espera eso puede ser perfectamenete el mes pasado), cuando para comprar una cerveza en el colmado del barrio me ponía muy nerviosa por miedo que me pidieran el carné (eso ya hace mucho que no me pasa, este ejemplo vale), en esa época que compras la superpop, la nueva vale y la ragazza por los posters que vienen dentro y no por los artículos de opinión. Yo era una quilla, sí, sí, yo pispa. Sí se llegan a enterar los del club de polo…
Yo iba berreando por la calle, yo hacía el ganso en el metro, yo, yo, yo iba por toda Barcelona buscando follón,…Y ya me ven ahora totalmente insertada en la sociedad. Vale ahí me he pasado 7 pueblos. Pero si ustedes preguntan a mis jefes, mis compañeros y al quiosquero, les dirán que soy una chica muy maja y muy responsable. Claro que no me han visto jugar al Tabú.
Con esto quiero decir que hay esperanza, España ni se desmiembra ni se está perdiendo, la chavalería de hoy puede convertirse en gente de provecho del mañana, como yo. ¿o algún amigo mío podrá negarme que yo no soy aprovechada?

17 de Marzo 2006

A Jankapanka

El día del padre.
Llevo toda la semana convencidísima que hoy viernes es el día del padre. Y no, la fecha no está mal colocada hoy es 17 de marzo. Y San José es el 19 de marzo. Hasta aquí todo correcto. Pero yo sigo en mis treces, hoy es el día del padre.
Así que ayer metí prisa a mi hermano para hacerle el regalo a nuestro padre. Mi hermano y yo tenemos en común muchas cosas y una de ellas es el padre. Mi hermano pues cómo, no se entera o no se quiere enterar, o se entera pero a mí no me dice nada, no me hizo caer en el hecho que San José era el domingo y no el viernes.
Así que me fui para unos grandes almacenes que llamaremos “Tajo Británico”, para no dar propaganda, y le compre a mi viejo, bueno le compramos, ya que mi hermano puso la mitad del dinero, pero la que se pensó el regalo y lo compró fui yo. Y sino hubiera ido ayer a comprar el regalo no me hubieran atracado. Y si, lo digo con todo el rencor del mundo Inyi, que me atraquen es culpa tuya y del ejercito Otomano. Yo no mandé a msi naves a luchar contra los elementos (siempre he querido decir eso).
El hecho es que le hemos regalado una magnífica Sierra Caladora BLACK & DECKER de 380 watts de potencia y 32000 rpm de velocidad. Con un ángulo de corte de 0 - 45° y gatillo de velocidad variable. Es una gozada de sierra, incluso corta madera, no os diré más.

Y una fabulosa caja de herramientas, para guardarla y una caja de bombones, con bombones dentro.
Nada que yo creo que a pesar de que se lo hayamos entregado el día equivocado, hemos cumplido. Hoy es el día del padre en mi casa y el domingo será san José, y como nuestro señor padre no se llama ni José, ni Jose, ni Pepe, ni Pep, ni hostias, no celebraremos nada el domingo.

16 de Marzo 2006

Atracos de 4 euros

Me acaban de atracar. Mi primer atraco, chispas. Ni, siquiera esto me ha hecho gracia.
Iba yo por el caminito de todos los días de casa mi abuelita cuando un feroz lobo me abordó…
No es broma, me han atracado y me siento avergonzada. Eso no debería ser así, pero estoy avergonzada y asustada, y eso hace que esté también indignada conmigo misma.
Una tía, con acné y una dentadura horrible, me ha parado y me ha sacado la navaja, y me ha dicho “o me das todo el dinero que llevas o te juro que te rajo”. Pura poesía ¿no creéis? Ni Góngora lo hubiera expresado mejor.
Y una servidora, estupefacta, pues le ha dado todo el dinero. Una voz mía me decía, “no queremos héroes Camboya” y a la vez otra me decía, coño y las clases de defensa personal para que coño las tomaste.
Pero he accedido y le he dado toda la calderilla que llevaba. Entonces la tía, no ha tenido suficiente, vale eran 4 euros, que pena que doy. Y yo lo entiendo una no se hace delincuente juvenil para sacar 4 míseros euros. Así que me ha dicho que los billetes también. Y aquí se ha torcido la cosa, porque he querido negociar, vaya que ni patí ni pa mí, los 4 euros y la t-mes. Venga los 4 euros la T-mes y un vale descuento para el pans. La tía se ha puesto nerviosa, y eso me lo ha transmitido, ¿qué diría de eso Stanislavsky?
El hecho es que la chica ha dudado, y yo me he puesto a chillar en medio la calle cómo una niña de pañales. ¡Qué vergüenza! No sé me puede sacar a la calle.
La presunta-ladrona, aun no hay sentencia que la condene, me ha dicho que “estaba loca” y acto seguido cuando todo el mundo se ha girado para verme chillar, ha salido corriendo, mientras decía “tú, estás chalaa, tía”.
Efectivamente no estoy bien de la cabeza, porque solo llevaba un billete de 20, y por un mísero billete de 20 me podían haber rajado. Y ahora mismo estoy llorando de impotencia y temblando de miedo en mi habitación, que pena que doy, que día más triste.
Por cierto, Mañana hablaré del día del padre.

Encuentros en la tercera base

Ayer casi me muero, hubiera estado bien, ahora hubiera dejado un lindo cadáver, los sepultureros habrían agradecido que me hubiera adelgazado los 14 kilos, y a partir de entonces no más dietas, a adelgazar sin esfuerzos, es lo que tienen la descomposición.
Estaba en clase, esperando a que el impresentable del profesor hiciera acto de presencia, cuando sin proponérmelo intercepte una conversación de lo más alucinante. Y eso hace que no tenga que currarme un post hoy, ¡que grande es la vida universitaria!
Dos de mis compañeras, las cuales desgraciadamente no conozco bien, comenzaron a hablar sobre “LOS ALIENIGENAS” (por favor pronúnciese con voz de telepredicador venezolano). Una de ellas, a la cual la llamare “abeja reina” le estaba contando a la otra chica a la que llamaré “crédula de pote” que ella había tenido una experiencia alienígena.
Vale, que cualquiera que haya tratado con la burocracia española puede decir lo mismo, pero no, ella se refería los seres pequeñitos, verdes, con antenas. No la benemérita, no. Se refería a “LOS ALIENIGENAS” (ya saben cómo tienen que pronunciarlo).
En ese momento mi cuerpo de hundía hacía a tras para intentar captar mejor la conversación, porque prometía, y porque eran y medía y el profesor que no aparecía.

Por lo visto, “abeja reina” cuando tenía 18 años fue de camping con unos amigos, (traducción: que fue a la hera a hecha un quiqui con el Jonathan Joshua de turno) y estaban ellos haciendo una fogata (traducción: El Jonathan Joshua de turno se llamaba Pol, Pau, Jordi, Arnau, Roger,…eran cumbas, que cunda el pánico), cuando de repente comenzaron a ver unas lucecitas en el firmamento (ella uso la palabra “cielo”, pero a mi me parece más poético firmamento). Y de repente una especie de nave triangular se posó sobre de ellos (aja! La hemos pillado, todo el mundo sabe que las naves espaciales tienen forma redonda, de platillo volador). Y después ya no recuerda nada, solo que cuando se despertó le dolía todo el cuerpo.
Y en ese mismo momento me ha venido a la cabeza un chiste muy malo de una señora que cuanto más bebía más le dolía el coño (¿se puede decir coño a estas horas? Bah! Es mi blog). Y me he deshinchado cómo un globo, no podía aguantar más la risa. Afortunadamente el profesor impresentable no hizo acto de presencia, porque yo no hubiera aguantado la clase, me estuve riendo hasta las nueve, y claro el derecho Público muy descojonante no es.

*** *** ***
Especial para Eowyn, me van a ganar a mi, con la cantidad de cine-español-basura que me he tragado yo. Por cierto, el errar es de humanos, pero yo soy un vegetal, no contaban con mis astucia.

15 de Marzo 2006

Encuéstame por favor.

Al fin he encontrado la profesión de mi vida. Yo quiero ser encuestada. Sí, señores en la oficina hay un maromo que le pagan 50 uros por comer chicles durante una semana, y después decir que le gustan mucho los chicles de esa marca. El mismo maromo el mes pasado cobro otros 50 uros por opinar sobre un producto para limpiar las gafas, y hace 3 semanas 20 euros por ver la tele.
Teniendo en cuenta que yo hago todas esas cosa sin cobrar, es más algunas pagando, me he puesto verde de envidia. Y le he preguntaba qué había que hacer para conseguir ese chollo. Y él muy cabrón me ha dicho que si me lo decía después tendría que matarme. Lo sabía, ese tío es un mafioso, y eso me recuerda que mañana le lleve una caja de bombones, no es cuestión de tener a la mafia descontenta.

PD: Sobre el post de ayer, aquí va una muestra de mi lera, son los apuntes de ayer. Mestra de mi letra en castellano y muestra de mi letra en catalán.

14 de Marzo 2006

¡Críticas constructivas a mí!

Me han dicho que tengo una letra ilegible, que debería hacer caligrafía.
Primero, mi letra no es ilegible, lo que pasa es que tú eres un analfabeto y segundo me niego a hacer caligrafía, si al fin y al cabo, al final te voy a pasar el puto informe por ordenador.
Y claro el chico se lo ha tomado mal, ¡vaya hombre! Él se puede sentir ofendido con mi comentario y yo no por el suyo, no te jode, al menos el mío ha sido más locuaz.
Menos mal que se lo he hecho al chico de la oficina que a todos les cae mal, porque por un minuto he perdido la compostura y he comenzado a girar la cabeza como una peonza y ha mascullar en arameo.
Lo bueno, es que como el resto de compañeros son todos hombres, les he dicho que era el síndrome menstrual y santas pascuas, ¿me pregunto si sabrán que no puedo menstruar los 365 días del año?
Mientras tanto, a partir de ahora le pienso enviar a ese desalmado todos los informes con el tipo de fuente más cursi que encuentre en el Word.

13 de Marzo 2006

tiran más dos...que dos carretas.

¿Perdone? ¿ha visto usted mis tetas?
Que gran chiste, con el cual amenizaba mis fiestas infantiles.
Llevo ya 14 kilos perdidos y claro, los he perdido de todo el cuerpo, y eso incluye mi pecho.
No es justo, yo estaba orgullosa de mi 110 de pecho y ahora es tan frustrante ver mis antiguos sujetadores muertos de asco en el cajón. Y claro estaba tan enfadada por mi perdida de pechonalidad que he comenzado a pensar. Seguro que a todo el mundo le pasa lo mismo y nadie hace de ello un drama.
Venga, chica que sigues teniendo más pechonalidad que ninguna de tus amigas. Ya no te podrás quejar de dolor de espaldas y de lo incómodo que es dormir boca abajo. ¡Sí todo son ventajas! A la mierda yo quiero mis ubres, porque eran ubres, lo reconozco, pero eran mías.
Y pensando y pensando,… nada que una tiene una mente perturbada, me he acabado preguntando, si las mujeres perdemos talla de pecho, los hombre pierden talla de… Sino protesto, señoría, no hay igualdad de sexos tampoco en esto de pasar hambre.

12 de Marzo 2006

Estoy Conmocionada

Mi primera conmoción chispas.
Estaba yo haciendo mis quehaceres laborales, cuando de repente un a pared temeraria se me abalanzó contra mí y me golpeó la cabeza.
Después de recibir tal envestida por dicha pared, parece ser que el suelo también se había compinchado con la pared y me golpeó a su vez en la cabeza.
Mientras estaba estirada en el suelo y esperando que alguien me socorriera, he visto pasar toda la vida del quiosquero por delante. Esperaba que me pasara la mía, pero es lo que tienen las conmociones que nunca hay dos iguales, o al menos eso es lo que me ha dicho el socorrista de la piscina municipal.
Y claro está, ahora que sé lo que sé del quiosquero del parque no sé con que cara voy a pedirle mi zumo de piña, mañana. Creo que voy a comenzar a traerme le zumo de casa, será lo mejor, visto lo visto. Traerme el zumo de casa y alejarme de paredes sospechosas.

10 de Marzo 2006

Lo mío ya no tiene nombre, bueno lo tiene pero no quiero que me censuren

Ohhhhhhh, si no lo digo reviento.
No, no es el paradero del puto crío de Lost.
Es mucho peor, necesito a alguien con quien comentar la quinta temporada de "24". pero Como los señores Antena3 no la están emitiendo aun, no tengo con quien. Por otra parte me rodeo de gente mentalmente sana y dedican las noches a practicar sexo como cobayas en vez de ver televisión.
Es como cuando Ross y Chandler hablan del señor de los anillos y le preguntan a Joey si lo había leído, a lo que Joey replica con "no, yo en el instituto practicaba el sexo".
Pues me ves a mi, alucinando pepinillos y deseando que alguien me haga algún comentario o me suelte algún spoiler. Estoy muy mal ayer me descubrí a mi misma dejándome un posit en que me autodecía que "el informático-gordo" se moría delante de los ojos de Cloeh. Y me jodió más el hecho de saberlo, que el hecho en sí, que significa que he vuelto con mi pequeño problema de esquizofrenia.

9 de Marzo 2006

¿Que se iso de...?

Hace ya algún tiempo, las mañanas de los sábados las dedicaba a engullir televisión como terapia para paliar mis instintos gerontocidas.
En una de esa ingestas masivas de rayos catódicos fuy a parar con una serie infumable, por lo cual no tuve más remedio que seguirla con asiduidad. Se trataba de Acapulco HEAT. La serie no la recuerdo muy bien, en aquella época también me trataban con litio, y el litio me provoca algo que no recuerdo el nombre pero que hace que olvides de... de...¿de qué estaba hablando yo?
Acapulco Heat, era una serie en que la mayoría de actores masculinos se podían llamar perfectamente Lazlo y en que las féminas sino se llamaban Bambi era porque los guionistas eran católicos y Bambi a día de hoy aun no sale en el santoral.

Creo que iba de investigadores o de gente que hacía cosas por los puestos y tal. Yo simplemente me ponía ante la tele y esperaba ansiosa el momento en que alguno de los protagonistas masculinos se tuvieran que quitar la camisa para poder desactivar una bomba. (Es que sino se siguen los protocolos, después nos quejamos que nos van estallando las bombas y tal) Por supuesto, siempre era porque el guión lo exigía, y en esta serie había paridad, ellas también tenían que quedarse medio en cueros para poder desarmar al malo maligno y maloso del capítulo.

8 de Marzo 2006

Femina Laboris

Hoy es el día de la mujer trabajadora.
La primera mujer fue Eva.
La profesión más antigua del mundo es la prostitución.
Por lo que tenemos que Adán era un proxeneta, que la serpiente era un cliente y que Eva solo estaba manteniendo una relación laboral con la serpiente. Y el Dios del antiguo testamento castigo a Eva por trabajar a Adán por explotarla y la serpiente ya tenía suficiente castigo (he visto como se tragan los huevos de avestruz en el nacional geographic, y eso por cojones tiene que doler).
Moraleja, Dios no quiere que trabajemos. ¡Amén!

7 de Marzo 2006

No me gustan tus amistades

Haciendo el mal.
Conozco alguien que se dedica profesionalmente a hacer el mal. Para mi es un gran honor conocer una persona que dedica todas sus habilidades a un fin concreto, concretamente a hacer el mal.
Él es una persona recta, paga sus impuestos, devuelve los libros a la biblioteca en su fecha y cede el asiento en el bus. Pero de 8 a 2 se dedica laboralmente a hacer el mal.
Cuando le conocí no se dedicaba a hacer el mal, ha sido algo reciente. Y estropear una amistad de tantos años por una estupidez como sus actividades laborales, me parece muy ruin y muy snob.
Es como si J dejara de salir con M porque M es albañil y J abogada. A la mierda una relación de 7 años, por un estupidez como el hecho de uno trabajar en la construcción y la otra en la destrucción (perdón en la abogacía). Vale que J dejó de salir con M, pero es que J es muy superficial, ruin y me consta que vota al PP.
Así, que sí, yo Apio soy amiga de un individuo que hace el mal, y estoy orgullosa de él, porque es un tío estupendo, porque le pone los 5 sentidos a su trabajo y porque me invita a cafeconleches siempre que quedamos.

5 de Marzo 2006

In pass

Danzando cual energúmeno en pleno trance, sufrí un súbito desvanecimiento y me vi transportada a un mundo cotangente.
En aquel mundo cotangente la gente era más feliz, todos reían, todos danzaban como energúmenos, todos comían productos Hacendado. Fue entonces cundo caí que aquello no podía ser real, un mundo así no podía existir. Pero eso ahora ya daba igual, ya que me había transportado aquel lugar, lo mejor era hacer una rápida visita turística.
Fue rápida, breve e intensa, pero cuando estaba a punto de comprar un par de souvenirs para mi familia, encontré al Teniente-General Blas Shoppenolif con noticias del ejercito Francoprusiano, así que no me quedó más remedio que volver a mi mundo y solucionar los problemas con los francoprusianos.
¡Malditos Austrohúngaros! llevaban meses tan tranquilitos y tienen que aprovechar que me voy de vacaciones para montar una de sus trifulcas.

2 de Marzo 2006

The meaning of light

Que alegría, que alboroto, otro perrito piloto.
Señoras y señores, estoy sufriendo el purgatorio en vida.
De pequeña le llamaba pulgatorio, porque creía que era el cielo de la gente bajita. Un profesor desaprensivo de religión nos contó que al purgatorio iban los niños que morían sin ser bautizados. Y una que es rehacía al agua bendita, hipoalérgica que lo llaman los médicos, pues comenzó a montarse historias de un mundo maravillosos lleno de pulgas, chinches, garrapatas y niños sin bautizar. Vaya una especie de parvulario con música de ascensor.
Estoy a 40 créditos de acabar la carrera y me lo estoy montando fatal, pudiendo haber cogido un horario de putísima madre, he hecho todo lo humanamente posible para que mi horario sea desquiciante. Sí, sí, incluso trate con la mismísima burocracia universitaria, para lograrlo.
Estoy quejica, pero es que el asma me tiene a caldo, bueno el asma y mi dietista, que con el rollo que el viernes me voy a un buffet libre japonés, ha decidido ponerme a caldo. Para comer caldo, para cenar caldo, para desayunar caldo, para merendar caldo, nada que si no quieres caldo, toma 7 tazas.
Y respecto a la cena también conocida como “el banquete lute” “come o revienta” , han surgido un montón de dudas. Llevo ya varios meses a dieta y temo que ésta pueda haber causado daños irreparables a mi aparato digestivo. ¿y si ya no soy capaz de repetir cuatro veces de postre? ¿y si ya no soy capaz de pedir 4 bandejas de sushi sin parpadear? Y ¿si en el primer plato ya me quedo saciada? ¡OH! ¡Dios! ¡Pero si es un buffet libre! Espero que no, espero que cuando vaya por el plato quince esté pensando en que voy a pedir para el plato dieciséis y diecisiete. Espero poder desabrocharme el botón del pantalón para poder hacer sitio a los postres.
¿Sino que sentido tiene el buffet libre?

1 de Marzo 2006

Postiteando

Los Post it y yo. Tengo la habitación llena de post it, y no es por mi mala memoria. Que mala es quedarse corta. Sino por que me gustan. me gusta por que es como seguir un montón de pistas, es como jugar a Sherlock Holmes.
Aha, efectivamente, Apio llamó a este teléfono en algún momento del fin de semana, claro, Apio fue a la calle Bruc a por unos zapatos el viernes, Apio fue a la dietista el martes a las 12'45. Apio juega un videojuego y hace trampas, porque aquí hay un post donde indica que controles hay que apretar para ganar 1000 monedas.
Es fascinante, me parece como ir dejando pequeñas notas de lo banal que es mi vida. Hoy me he levantado con un post enganchado en la pantalla del pc que decía "no mirar a las orejas de quien tú ya sabes", por cierto hoy solo tenía pelos en la oreja izquierda. Y eso me lleva a preguntarme, ¿se depilará por cupones?,¿ tenía una oferta de una ingle una axila y una oreja.? o algo parecido.
tal y como pone el post it de encima del la mesa, Apio céntrate, me debo centrar y no alejarme del tema, por muy peliagudo que sea el otro asunto. Me gustan los post it, pero solo los cuadraditos de color amatillo, que queréis que os diga las virguerías de colores y formas están bien para las fiestas de cumpleaños, pero me conozco. y sé que me quedaría absorta con la forma y el color y pasaría de leerme lo que hay escrito en ellos.
Por eso este post es para dar gracias a Guillermo Postit, inventor de las compresas, (no te jode), inventor de los postits.