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27 de Febrero 2006

Zum Zum Zum

En un país multicolor, nació una apio bajo el sol...

Para que después digan que estoy zumbada.

25 de Febrero 2006

Carnastoltes

Y a mis ... tacos, así sigo yo, igual de calavera.

Foto de la típica dependienta de toda a 1 euro de Sitges.

21 de Febrero 2006

Mi barba tiene tres pelos

Lo sé, lo sé, que me voy arrepentir, que esta boca siempre me puede. pero es que si no lo digo reviento, mi nuevo jefe es un ser excepcional. Es un ser superior a tí, a él, a mí y a los productos Hacendado.
Mi jefe está por encima del bien y del mal, el es la ley, es el puto amo (puto amo pronunciarlo con voz de cantante heavy). ¿Y porque Apio muestra su pleitesía por un ser que no e ni Charles Bronson, ni Bruce Lee ni la propia Apio?
Pues porque de sus orejas salen tremendos pelacos, que señores hacerse trenzas no sería útil, porque aun así le arrastrarían por el suelo. Así que ayer, cuando lo conocí, y me estuvo enseñando el lugar donde pasaré los próximos meses, no pude escuchar ni una palabra de lo que me dijo. Yo estaba hipnotizada por la magnitud de su vello auditivo. Miraba como el viento los acariciaba y los hacía mover gracilmente, solo podía contemplarlos y pellizcarme para cerciorarme que no estaba soñando.

¿Pero era yo la única que veía aquella generosidad capilar?, ¿ninguno de mis compañeros parecían mirarle a las orejas?, y al salir a hacer el café, solo comentaron lo majo y simpático que era el jefe ¿pero y esos pelos largos que le salen de las orejas? (esto se dice gritando con voz lo más desagradable posible). Ni un triste comentario, ¡coño! pero si se merecen incluso una oda.
Pobre hombre con el tiempo que le habrá costado que alcance tal longitud, y el desprecio que mis compañeros le hicieron ayer. El mundo está lleno de injusticia y de miopes.

20 de Febrero 2006

Carnaval, carnaval

Señoras y seres con el cromosoma y, los carnavales ya han llegado, así que les toca vestirse de mamarrachos y hacer el indio.
Aquí una es una acérrima defensora de las fiestas ridículas, y carnaval nos permite hacer el ridículo sin dejar de ser personas formales, sensatas y cabales. Claro, que eso solo se cumple para las personas que son formales, sensatas y cabales.
El problema surge cuando, los planetas se alinean y les toca pasar un carnaval con una persona extravagante, absurda e irrisoria.
Desde ya, les pido disculpas a mis compañeros, amigos, vecinos, jefes y criaturas. Porque es carnaval y pienso hacer el animal.

17 de Febrero 2006

¿Quieres ser mi amiguito?

Odio, lo odio profundamente, lo odio visceralmente. (lo siento señor manos mingitadas le estoy pisando la temática)
Odio los emails de la amistad. Sí, eso que tienen decenas de dibujitos cursis, con ositos, corazoncitos, nubes, amaneceres,..
Dios ¡que soy diabética!
Y lo peor es que les tengo dicho a todos mis conocidos que esos correos van directamente a la papelera, que ni tan siquiera me molesto en abrirlos. Pues ellas (porque solo son ellas) insisten en enviarme esas porquerías sensibleras.
Y lo que más me jode es que son mis congéneres, las que siempre me han enviado esa clase de terrorismo del buen gusto. Por favor, un poco de dignidad.
Además, todas las “amigas” que me han enviado una de esos emails, me conocen lo suficiente, para saber que no soy el tipo de persona que se emocione viendo un amanecer. Yo me emociono con otro tipo de cosas, un simple “apio te veo muy lemuril hoy” ya me vale por miles “qué buena amiga eres”.
Pero si yo no soy buena amiga ni nada, si en cuanto tengo ocasión las crítico, ridiculizo y alquilo por horas. Esto último, sólo pasó una vez, y tenía el consentimiento de sus padres.
Al principio, me veía con la obligación de contestárselo a las 3 amigas que tengo. Amigas de esas que puede decir, sí, me conocen, y las muy masocas me siguen llamando, sí, las conozco, pero es que me invitan a comer. Pero llegó un día, que lo vi, claro si les contesto esa mierda de color rosita, estaré insultando nuestra amistad. Así que mando a la papelera sus emails, y hago cómo si eso nunca hubiera sucedido.
¿Por que? ¿Porque por el hecho de ser mujer tengo que lidiar día sí día también con esos putos fowards de la amistad? ¿Hasta cuando? ¿Para cuando un alargue su pene o un sexo guarro amateur?

16 de Febrero 2006

Plan Renove

Mañana me pongo a Régimen, en su labor divulgativa presenta: Enseñando a delinquir a la tercera edad.
La sociedad evoluciona que es un contento, y desde aquí, desde Mañana me pongo a régimen, hemos pensado en aquellas personas que por haber nacido en una época en que la gente era en blanco y negro se ven relegadas del mundo de la delincuencia.
Mañana me pongo a régimen, ha pensado en los ancianitos. ¿Es usted un ancianito? ¿cree que la era digital es el nombre de una autovía? ¿Sigue con el viejo timo de la estampita? ¡Renuévese!
Los tiempos están cambiando, y el hecho que usted tenga perdidas de orina, memoria y auditivas, ya no son una excusa para vivir dentro de la ley.
Siga el fácil sistema Apio para jorobar a los de las esgai.
Siguiendo las instrucciones de nuestros posits le aseguramos el delito perfeccionado.
Antes de empezar deben pedirle aun hijo o hija (sobrino, sobrina, nieto, nieta o joven incauto que viva en su escalera) que le instalen “el burriquito” que como su propio nombre indica es un programa que incluso los más asnos podrían utilizar.

Mañana me pongo a régimen se exonera de cualquier tipo de uso que se haga de las instrucciones aquí facilitadas. Mañana me pongo a régimen ha aconsejado bajar el Quijote de Cervantes, la Ilíada de Homero y a ella le gusta la gasolina. Debido a que en los dos primeros casos los derechos de autor ya han prescrito y en el tercero no conocemos nadie que sea tan temerario para bajar y escuchar esa abominación de sonidos.

15 de Febrero 2006

El DISCURSO

Señoras y señores.
(Apio mira el personal y frena sus enormes ganas de imaginárselos todos en pelotas)
Ante todo darles las gracias, ya que son ustedes quienes hacen posible que año tras año nos reunamos aquí para intercambiar ideas, conocimientos y opiniones.
(El peloteo nunca está demás)
Este año, se me ha concedido el gran honor de inaugurar este coloquio y espero quedar en buen papel, ya que la ocasión lo merece.
(Apio no ha conseguido frenar las ganas de imaginárselos en pelotas y mira compulsivamente a un buen mozo del auditorio)
El tema principal de las conferencias versará sobre la Felicidad. Una cuestión que ha interesado al ser humano desde el inicio de los tiempos. ¿Qué es la Felicidad?, ¿Cómo conseguirla?, ¿Cómo conservarla?
Todas estas preguntas y más serán abordadas a lo largo de las sesiones por nuestros contertulios.
(Apio vuelve a mirar al auditorio en búsqueda de otro mozo de buen ver)

Desde el verano pasado en que decidimos tratar el tema de la felicidad he estado dándole vueltas a lo que entendía por Felicidad. Definir el concepto de felicidad es tarea complicada. Seguramente sea una de las definiciones más controvertidas y complejas que hayamos tratado hasta ahora. Creo que podría decir que la felicidad es una sensación de autorrealización y plenitud, que confiere a las personas felices una mayor serenidad y estabilidad en sus pensamientos, emociones y actos. Todos tenemos una idea más o menos aproximada de que el la felicidad, al igual que todos tenemos una idea de lo que es justicia y de lo que está bien o está mal.
(Apio se da cuenta que acaba de soltar una retahíla de paparruchas y quiere huir como una cobarde, pero acaba de ver un mozo en pelotas que está muchísimo mejor que los tres últimos.)
¿Pero como conseguir esa felicidad?, ¿hay alguna formula mágica para conseguirla? ¿la venden en las farmacias?
(Apio piensa cuando lo escribí tenía más gracias, tenía que a ver puesto el chiste de: va Mahoma, Yahvé y Jesús cristo por un camino... pensándolo mejor no es un buen momento para ese chiste)
Ya les anticipo que yo no tengo las respuestas a estas preguntas, soy de la opinión que la felicidad es más una actitud que un estado. La actitud ante los problemas y las preocupaciones, que siempre están presentes en nuestras vidas de una forma o de otra, sin embargo una actitud positiva y una esperanza continua ayudan muchísimo más que una actitud pesimista, un encerrarse en sí mismo y una visión "amarga" de la existencia. La felicidad es el resultado de un esfuerzo constante para superar los problemas o de un trabajo intenso y continuado por mucho tiempo. No se es optimista porque todo sale siempre bien, sino porque aunque las cosas salgan mal, se confía en que siempre habrá personas que nos ayudarán a superar las dificultades.
(Vaya gilipollez que acabo de soltar, si la felicidad se encuentra en el 4º4º que es mi vecina Feli, que la conozco de toda la vida)
La felicidad es un cúmulo de cosas, como diría el siempre genial Groucho Marx:
"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…"
(Ahí está, plagiando a los grandes, con total impunidad)
Bromas a parte, como decía, la felicidad es un cúmulo de cosas:
- Disfrutar de las pequeñas y cotidianas cosas de la vida.
- Aceptar nuestras propias cualidades y limitaciones sin renunciar a mejorar.
- Tener una actitud positiva ante las personas y las circunstancias.
- Tener buena salud.
- Y sonreír.
(Apio intenta no descojonarse, y recordar si se ha lavado los dientes después de comer las espinacas)
Esto último parece una completa estupidez, pero estudios médico han comprobado que cada vez que se sonríe nuestro cuerpo segrega unas hormonas llamadas endorfinas, conocidas también como "hormonas de la felicidad". Son en realidad, neurotransmisores que son producidos por la glándula pituitaria y son los responsables de las sensaciones satisfactorias, ya que combaten el malestar y disminuyen las sensaciones dolorosas.
(APIO espera que se lo traguen, creo que he puesto suficientes nombres raros para que parezca científico)
Así que les invito a sonreír, sonrían, venga no se han tímidos, muy bien. ¿Seguro que todos ustedes tienen unas sonrisas muy bonitas?. ¿Son ahora más felices?
(Ay, controlando, demostrando el poderío ¿pero porqué no sonríen?)
Cómo ya dije no hay una formula mágica para ser feliz.
(Sí, THC cada 2 horas)
Ya sin más dilaciones, les dejo con el primer conferenciante, no sin antes darles un consejo, si me permiten. Sean optimistas en la vida, el optimista se equivoca con tanta frecuencia como el pesimista, pero es incomparablemente más feliz.
(Ala ya está a cascarla todos, atajo de desgraciaos)
Gracias.

(aquí el publico se levanta emocionado y comienza a aplaudir)

14 de Febrero 2006

Festina

Post romántico para un día romántico
Hoy me he levantado y me olía el aliento a perros muertos, yo misma me he ofendido del olor que emanaban mis encías. Después de lavarme los dientes y sacar los restos del desayuno y hacer gárgaras. He cagado. Era unas boñiguitas como las de las cabras pero sus 500 gramos bien bien los hacían.
En el metro aprovechando que nadie me veía me he sacado un moco y lo he pegado en el asiento de al lado. Me ha sabido mal que se sentara después una embarazada, hubiera puntuado más si hubiera sido un viejo con hemorroides.
En clase he contemplado como un compañero echaba hasta la primera papilla, creo que ayer cenó alubias con salchichas.
A la tarde en el congreso de penal me sentía tan incomoda que me he quitado las botas, eso es lo último que recuerdo, porque debido a los gases emanados por mis pezuñas debo de haber entrado en un apacible estado de inconsciencia.
Y a la hora de dormir me he tirado una descarga de flatulentos gases y me he sumergido en mi edredón para disfrutar de mis hedores corporales y caer dormida. Y he soñado en una bacanal de zoofilia y necrofilia, con toques new age.
Y eso solo porque es el día de SAN JULANDRÍN, ¿eso es qué estoy enamorada?’

Oratoria 1 apio 0

Tengo que escribir un discurso de 3 minutos. ¡Nos a jorobado el puto congreso! ¿Escribir yo? Pues me la han clavado doblada, que se dice. Una cosa es que me guste escribir, que nunca he dicho que me gustara, tampoco he dicho que me disgustara. Y otra, bien distinta es que me obliguen a hacerlo. ¡Y encima un discurso!
Lo siento, pero llevo tres horas intentando escribir un discurso, y solo alcanzo a escribir “es para mi motivo de honda satisfacción” y “hermanos nos hemos reunido hoy aquí para dar el último adiós al vibrador de Maricarmen”.
Jamás se me ha encargado la tarea de hacer un discurso ¿y por algo será? Soy incapaz de dar ese tono de solemnidad a nada. Y claro debe de ser un discurso serio, pues vaya mierda, a mí en los actos solemnes me entra la risa. No puedo evitarlo, me sale el chiste fácil y la risa floja.
Realmente, escogí un mal día para dejar de esnifar pegamento.

13 de Febrero 2006

El Congreso de los di putados.

Como buena estudiante que soy, me he decidido ampliar mis conocimientos. Porque el saber no ocupa lugar. Porque yo lo valgo. Así que este año me he apuntado a uno de esos súper seminarios que organizan las facultades, para sacarle los cuartos a la masa estudiantil.
Pero no me vayan a mal interpretar, que den 4 créditos por calentar butaca durante 5 días, no tienen nada que ver con que yo me haya apuntado al congreso. Sí, una se apunta, es por tradición, porque llevo muchos años en esa santa casa, y hacerles el vacío cuando le ponen tantas ganas en la organización del evento, me parece feo.
Por supuesto, ya he engañado 3 personas para que se apunten al congreso, no fuera cosa que me aburriera y tuviera que escuchar lo que se dice. Sí, sí, que el congreso de este año es de guarrerías, que lo han llamado oratoria, tío en honor a garganta profunda. (Y 3 han caído, ¿pero porqué me lo ponen tan fácil?)
También ya he cogido el mp3 y las pilas, le compraré un libro de sudokus a Apu, y como no puedo comprar chuches, he hecho acopio de chicles sin azúcar, para joder al personal con el ruido al masticar.

10 de Febrero 2006

Fascinación

No puedo dejar de mirar este video, no puedo.

Shingo Mama:

Lo confieso ya me se la coreografía, y estoy buscando un disfraz igual para carnaval.

9 de Febrero 2006

Opina o revienta

Ayer V me preguntó si me había enterado de la polémica sobre la viñeta de Mahoma. Yo que intentaba no darle mayor importancia el tema le contesté que yo era más del comic de la Marvel.
V que a pesar de los muchos años que hace que nos conocemos aun no se ha enterado que cuando suelto esas polleces es que no deseo hablar del tema. Insistió en hablar de la dichosa controversia, es más incluso me dio su particular opinión del tema. ¿Y yo solo quería ir a tomar un cortado después de comer?
Bueno después de tener que tragarme un discurso sobre el existencialismo, como mínimo, y no contenta con haberme arruinado mi momento SAIMAZA. Tuvo la osadía de preguntarme mi opinión al respecto. Aún para más INRI me dijo tal cual "Apio, ¿y tú que opinas de todo esto?, pero en serio”. Cómo te atreves mujer nacida en el mundo libre a preguntar sobre mis creencias, y a censurar mi sentido del humor.
Pero V que es más terca que una mula, prosiguió con las pesquisas, venga ¿seguro que tienes una opinión sobre el tema?. Como mi reloj marcaban las 3 y hasta las 6 no teníamos clases, decidí que ponerse ahora a jugar al gato y al ratón, iba a ser muy cansado. Y la gandulería me venció.
Así que le di mi opinión, y V se indignó tanto al oírla que me soltó tales lindeces cómo "de verdad, no me puedo creer que TÚ opines eso", "de verdad, esto no me lo esperaba de ti". Y el resto de la tarde fue de lo más tensa, sus contestaciones eran monosílabas y me miraba como si yo me hubiera comido el último bombón de la caja.
Habrase visto, pues haber escogido muerte, ¡coño!

8 de Febrero 2006

Enemistades

Con la prisa en el culo, tengo que escribir este post, mierda de piernas peludas.
Ayer una compañera se me acerca y me dice ¡Coño! Apio te veo más delgada. ¿qué has hecho? Y cómo estaba así de flamenca le solté. Pues mira, ves allí a tu novio, pues me tiene consumida a polvos. Aquí la compañera, que no me conoce muy bien, va y se lo toma a mal, y me suelta que tampoco hacía falta ser borde. Así que rizando el rizo de cordialidad entre compañeras le dije, “irónica tal vez, pero sería borde si te hubiera dicho, anda gilipollas olvídame y vete hacer una mamada el profe que es para lo único que sirves”. Y así, Apio ayer se ganó una enemistad manifiesta por la cara en 2 minutos. Aprended de mi superhéroes, no es necesario arruinar planes para conquistar el mundo, para ganarse enemigos.

6 de Febrero 2006

Y ahora algo diferente

El año en que descubrí que me excitaba con el dolor fue mi último año en el internado.
En Saint Louis que es como se llamaba el internado, eran todas Belgas o Francesas, solo Begoña y yo hablábamos Español, y por eso, supongo, que nos hicimos inseparables.
Begoña era tremenda, era todo lo que yo había soñado ser. Era independiente, aventurera, desinhibida,... y eso nos llevó muchos problemas.
Pero nunca olvidaré cuando a Begoña se le ocurrió ir al invernadero a fumarnos unos porros. Para ser, sinceros no era la primera vez que nos saltábamos la hora de estudio, para irnos al invernadero a esparcirnos un poco. Pero aquella tarde, el destino quiso que nuestro tutor pasará por allí.
Cuando nos vio a Begoña y a mí, se nos heló la sangre. Una cosa es que te pillen fumando un cigarrillo o saltándote una clase, o incluso el toque de queda. Y otra bien diferente es que te pillaran fumando Maria dentro de las instalaciones.
Subimos al despacho del tutor temblorosas y suplicando que no se lo comunicará al director, que era la primera vez y que no volveríamos a hacerlo.
A lo que él solo contestó que por supuesto que no volveríamos a hacerlo. Una vez en el despacho nos dijo lo serio que era todo, lo grave que era nuestra conducta y lo decepcionado que estaba con nosotras. Sobre todo con Begoña, ya que eran compatriotas y dejaba en muy lugar a su país. Begoña que en esto era muy buena, comenzó con la lagrimita y con la pena que doy, y lo arrepentida que estamos y apiádese de nosotras, bla, bla, bla.
Pero el tutor no paraba de repetir lo grave de nuestra acción y que no debía quedar impune. Y en algún momento entre gimoteo y gimoteo debió de decidir que él mismo nos castigaría. Y que tal sería el castigo que nunca jamás se nos ocurriría quebrantar una norma.
Así que hizo bajar los pantalones a Bego y cogió su cinturón y comenzó a golpearla con dureza en sus braguitas. Yo en aquel momento sentí mucho miedo pero también me excité hasta el punto de mojar mis bragas. No podía para de pensar en su fuerza y rudeza y a la vez, que cuando me tocara a mi se daría cuenta que mis braguitas estaban mojadas. Temblaba de miedo y de placer, y no podía parar de llorar mientras oía lamentarse a la pobre Bego.
No recuerdo cuanto tiempo estuvo pegando con el cinturón a Bego, pero debió de ser mucho, y siempre con la misma intensidad. Cuando hubo acabado Bego se subió los pantalones adolorida de tanto correazos, y salió corriendo y llorando de la sala.
Ahora me tocaba a mí, pero yo estaba todo húmeda de la excitación y del miedo. El tutor me ordenó que me acercara, pero mis piernas no respondían. Aquello le hizo enfurecer y me agarro por el brazo y me colocó sobre sus rodillas e hizo petar su cinturón con mi trasero. Aquello fue un extraña alivio me habría salvado de bajarme los pantalones y que él contemplara mis braguitas mojadas. Pero después de aquel primer correazo se puso en pies, tirándome al suelo, y me ordenó que me bajara los pantalones. Trague saliva, e intenté moverme pero el miedo continuaba teniéndome paralizada. Él se enfadó aún más y me levantó de un tirón de pelo del suelo. Y me volvió a ordenar que me bajará los pantalones. yo seguía sin poder moverme, él me dio una bofetada y me lo volvió a ordenar. Aquello me excito, yo no quería excitarme, pero su rudeza y violencia me excitaban.
Él mismo me bajó los pantalones hasta las rodillas y me volvió a colocar sobre sus rodillas. Y cogió de nuevo su cinturón y golpeó mis nalgas con él. Pero después de aquel segundo correazo se dio cuenta que estaba toda húmeda y paro. Yo creí que me mataría, que me violaría o algo. Pero no. Solo me quito las bragas me limpio el coño con ellas y me las metió en la boca, mientras decían. Para que no sientan tus gritos, desearas no haber desobedecido mis ordenes nunca. Y con mi culo desnudo comenzó a darme con el cinturón con tal violencia que incluso se llevo trozos de mi suave piel. Aquello me asustó mucho pero de repente noté algo duro y grande en su pantalón mientras me golpeaba. Él también se había excitado. No sé como, pero le suplique que me metiera su berga hasta el fondo. A lo que él, solo respondió limpiándome el coño de nuevo con las bragas y volviéndome las a meter en la boca. Después cogió un palo de críquet y comenzó a pegarme con él. Cuando me desmayé me despertó con una tunda de bofetadas, y prosiguió con la amonestación. Cuando hubo acabado me ordenó dejar las bragas encima la mesa, subirme los pantalones e ir a mi habitación y pensar sobre mi mal acción.
Después de aquello, ni Bego ni yo, volvimos a ir al despacho de nuestro tutor. Visitamos un par de veces la sala de retención y el despacho del señor director, pero no volvimos a entrar en aquel despacho. El día de nuestra graduación, lo celebramos a lo grande en una discoteca en Bruselas, al estilo de Bego; máquina, ron y maría. Mi sorpresa fue cuando me encontré con nuestro tutor en la barra, agarrándose el cinto con una mano y mi brazo por el otro. Me dijo; creí que habías aprendido la lección. Ya eres mayorcita para hacer tantas tonterías, pero yo te voy a quitar las tonterías a correazos, ¡golfa!. Y me sacó de la discoteca, y me llevó al parking y allí me dio tremenda paliza que ni siquiera pude sentarme en el viaje de vuelta. Pero aquella vez si que después de mucho suplicarle me dio a aprobar su berga, solo me la metió en el culo, sin vaselina, sin caricias, sin delicadezas, de golpe y hasta el fondo. Él también se lastimó y fue mi espalda la que sufrió las consecuencias. Comenzó a darme puñetazos y pellizcarme los pezones mientras me enculaba, y en pleno climax sacó de alguna parte su cinturón y me marcó toda la espalda con la hebilla de hierro. Aquella fue mi graduación, y sé que me gradué con honores.

4 de Febrero 2006

Concurso de mascotas

Hola, soy Apio y ésta es mi campeona.

Recogí a Paola de entre los dedeos de mi píe derecho cuando a penas era una motilla insignificante y gracias a muchos esfuerzos y los buenos cuidados que le he proporcionado, ahora Paola es toda una mota.
Confiamos que gané todos los premios de Miss Mota 2006. Las demás motas pueden ser más grandes pero seguro que no tiene todo el amor que tiene Paola.
Desde aquí, mañana me pongo a régimen, apoyamos la candidatura de Paola, a miss Mota 2006.

3 de Febrero 2006

Malos tiempos para la lirica

Hace 10 minutos estaba sentada en una silla esperando que la profesora de civil catalán dictará las preguntas del examen. Yo esperaba 4 o 5 preguntas, y así poder equilibrar las que no me fueran muy bien con las que realmente me sabía. Pero no, ha decidido hacer 2 preguntas, 2 horas para contestarlas. Claro se nos ha puesto a toda la concurrencia el cuerpo como una jota.
Cuando ha dictado las preguntas que para más INRI una de ellas era de derecho común. ¡que estúpida fui pensando que al ser derecho catalán solo preguntarían el derecho foral catalán! Así que por mucho que me sepa el principio “semel heres semper heres” que suena a cochinada pero si lo fuera me la sabría al dedillo, lo que realmente es “él que es heredero lo es siempre, y punto y pelota”. No tenía más que un par de líneas de las acciones comunes de la filiación. Así que cuando he visto la desbandada general, me he camuflado entre ellos y me he largado.
Con el rabo entre las piernas, si tuviera rabo. Él último examen me ha dado bien por culillo, que cabrón. Menuda mierda día, ¿y ahora se supone que debo de ir a las oficinas judiciales?, con el jeto que se me ha quedado va a parecer que me ha tocado cadena perpetúa. Cosa difícil, pero con el día que llevo, seguro que no imposible.
Si me disculpa voy a darme de puñetazos, llorar y volverme a dar de puñetazos.

Así que la media de enero es de 3 asignaturas aprobadas y 2 suspendidas. Espero que en la segunda vuelta remontemos, aunque no hay rival pequeño, jugar en campo contrario siempre es un punto en contra y los exámenes son asín.

Oyente indiscreta

Bueno ayer en la hora de la comida, me lo pasé realmente bien. Y eso que comí sola, esto de los exámenes…
Bueno como decía ayer estaba solita comiendo en el zulo que tenemos por comedor, cuando sin querer evitarlo, me encontré escuchando la conversación de los de la mesa de detrás de la mía. Y al cabo de un rato, no podía ni beber de la risa, los pobres creyeron que me daba un ataque de tos, pero es que casi me atraganto de la risa.
Chica1: Oye, me recomendáis alguna peli del videoclub para este finde
Chica2: ¿cómo se llamaba la peli esa que vimos el otro día?
Chico1: lluvia en los zapatos.
Chica2: ¡eso lluvia en los zapatos! Es muy chula, ya verás.
Chico1: Es un coñazo!
Chica2: Pero si fuiste tú, él que viniste a casa para verla.
Chico1: Bueno esa era la excusa para después,…jejeje
Chica2: Eres un marrano, tú siempre igual.
Chica1: ¿y después qué digan qué ya no hay hombres románticos?
Esta fue tan solo una de las lindeces que soltaron en los 20 minutos que tarde en comer.

2 de Febrero 2006

Feliz día de la Marmota

Hola animalillos y animalillas.
Hoy es el día de la marmota en PUNXSUTAWNEY (a ver quien es el guapo que lo dice 8 veces seguidas con un polvorón en la boca.).
La marmota Phil ha salido y se ha mirado la cola, eso significa que va a durar 6 semanas más el invierno. Montes de oca chúpate esa.
Creo que de todos es sabido mi pasión por los animalejos “no convencionales” y ¿cómo no? No iba yo a idolatrar al bueno de Phil. Que tiene su propia película y estrella en el paseo de la fama de Hollywood.
Y para que comprueben ustedes que esto no es producto de una ingesta masiva de sustancias psicotrópicas (esta vez no) les dejo aquí el bello enlace que les dará el pronóstico de Phil.

Phil says

Gatos estresados

El gato chino que saluda ¿o era japonés?
Esa puñetera estatuilla tan kich, que tiene R en el recibidor. Es de un color rosa chillón, al cual cariñosamente hemos apodado el gato de color furcia.
El gato de color furcia es una herencia de los antiguos inquilinos. El gato de color furcia es lo único junto a un sofá lleno de quemaduras de cigarrillos que había en la casa de R, cuando ella se instaló hace ya 2 años.
Nunca hemos sabido, el porque del gato de color furcia, ¿tiene alguna función?, pero desde que R se instaló el pobre gato ha sufrido más pluriempleos que cualquier españolito de posguerra.
Y la culpa la tiene el orificio en su espalada, que nos hace ir de cabeza. Primero fue un macetero, después un porta velas, más tarde un porta móviles, durante una temporada sirvió para poner las llaves. Y ayer cuando llegué a su casa para dejarle los apuntes de internacional era una bombonera.
Así que me planté delante de R y le dije “esto se tiene que acabar, no ves que el pobre gato está estresado” Así que hemos decidido acudir a un consejero profesional. Y es que ya había perdido hasta el color furcia, ahora el pobre está apastelado. Mientras no lleva a l pobre gato al consejero, le hemos puesto detrás de un póster de Hawai, a ver si se anima un poco, incluso le ha puesto una sombrillita de esas de cóctel y un collar de flores. Es una medida provisional, mientras el pobre gato no encuentra su destino. Pero esta noche me ha escrito un sms R, donde me dice que el gato parece tener mejor color. Cuando termine los exámenes me pasaré por casa de R, y le traeré un par de revistas de interiorismo a ver sí se ánima.

maneki neko alías el gato furcia

1 de Febrero 2006

Post interruptus

Podría colgar otra foto delas fiestas populares en casa de Apio para rellenar un poco el post de hoy. Pero desde la facultad me es un poco difícil. Maldita tecnología del pleistoceno yo te maldigo.
Y en vez de estudiar derecho civil catalán, que a mi me suena a asignatura de EGB, estoy navegando por la red de redes.
Esta mañana he ido a la dietista, qué maja, ya he dicho que mi dietista es miss simpatía. Una mujer que en su primera consulta te suelta “no sé como una chica joven se puede haber dejado tanto” y después te pasa una minuta que te hace temblar. Solo continuo yendo porque aun estoy gorda y porque me dijo que era joven. Sino la iba a ver Rita la canataora.
Bueno la semana pasada me pasé siete pueblos (ni 3 ni 4, siete) fui a una fiestuki árabe, con comida típica de allá, y claro la comida árabe no se caracteriza por su ligereza. Y la bascula, la muy cabrona me ha delatado, ya arreglaré yo cuentas con esa hija de ...
Tengo un tío detrás mío respirando sobre mi nuca, creo que quiere usar el pc, para pasar unos apuntes o algo así, pues que se fastidie que estoy ahora yo posteando y haciendo el vago.
Mierda se ha puesto ha hablar con el bibliotecario (ay Noah Gordon, que bajo hemos caído). Y ahora se acercan a mí con cara de pocos amigos. Voy a poner el word, a ver si cuela.
Bah! Para la mierda que estaba escribiendo.
Joder y ahora va el tío y se las pira porque le suena el putomóbil. Que mal educado, no sabe que no puede llevar el mobil encendido en la biblioteca. Ya está aquí de vuelta el membrillo este, pues le voy a fulminar con una de esas miradas de “mirar que llevar el móbil encendido, imbécil”.