31 de Enero 2006
Afotico
Apio I de Madagascañas.
Alguien me pueda negar que no tengo el savouir fer de los borbones. creo que voy a empezar a imprimir mis propias monedas, billetes y sellos.
¿Se referirán a esto cuando me dicen que tengo unos aires de megalómana y de grandeza que echan para atrás?.
Ahora ya pueden hablar con motivos. Decirme a mí eso, ¡qué se habrán pensado esa panda de plebeyas!
PD: En la entronización de Apio, Apio lucía una preciosa corona de papel y un elegante pijama 4 tallas más grande. El reloj fue hecho espresamente en ocasión del entronamiento. Este entronamiento ha sido patrocinado por el momento all-bran.
Otras imagenes de la fiesta de la coronación
30 de Enero 2006
Trapitos
Inexorable pasa el tiempo. Mira que es raro el tiempo. Pudiéndolo pasar de miles de formas distintas, el muy raro va y lo pasa inexorable. Si alguna vez llego a ser tiempo, yo me pasaré inoxidable, o mejor, mejor, inescrutable. Que a mi siempre me ha sonado a escroto.
El viernes comienzo hacer prácticas en los tribunales, es la primera vez que voy a entrar en las oficinas judiciales sin esposas. Y que conste que no soy bígama. Será bueno ver como su señoría me saluda como a uno más y no con ¿tú? ¿Otra vez por aquí?, ¿la familia bien?.
Bromas a parte (jamás me preguntó por la familia, desgastao), estoy muy nerviosa, waku, waku, waku. Y por primera vez en mi corta existencia (si yo digo que es corta, es corta, ¡y punto y pelota!) me he encontrado con una semana de antelación planeando que ropita me voy a poner. Dios si Charles Bronson me viera, bajaría y me daría una somanta palos, perdona guru de la venganza, he perdido el camino.
Y la culpa la tiene toda las amistades con las que me ajunto. Después de tantos años va a acabar teniendo razón mi vieja. Hoy nada más llegar a la biblioteca B me ha preguntado que tenía pensado ponerme el viernes. Primero no sabía bien de lo que me preguntaba, pero en seguida he caído, y ahí ha comenzado mi caída hasta los infiernos de la moda. Y yo caí enamorado de la moda juvenil. ¿y qué me pongo? Pregunta que se han hecho todas las féminas desde que sacaron la hoja de parra como pieza de lencería fina. Pero que una servidora aun no se la había planteado. Normalmente alargo el brazo y lo primero que agarro del armario es lo que me pongo, y me niego a cambiarlo, aunque no me guste o aunque no convine los colores con mi fabulosos jersey de la rana Raponchi.
Me da hasta vergüenza escribir este post, pero es una manera de purgar mis pecados, Charles Bronson hubiera preferido que matara a B, a toda su parentela, y la panadera del horno de enfrente de su casa, pero mientras no sepa que ponerme, no tengo la cabeza para sangrías.
27 de Enero 2006
LOS PROCESOS DE LA MENTE SON INEXCRUTABLES.
Nadie en su sano juicio, se pondría a reír leyendo unos apuntes de derecho procesal. Lo sé, no es normal, pero hay tantas cosas que no lo son. Estaba yo estudiando, la reconversión y de repente me he montado en la cabeza una de indios. Vaya, que incluso me han dado ganas de dejar lo que estaba haciendo e ir a por unas palomitas y un refresco.
(a) te voy a demandar por incumplimiento de contrato
(b) ah, ¿si? Pues yo te voy a demandar a tí por impago.
(a) Pues mi papá es policía y tiene una pistola y te matará.
(b) Jejeje, mi papá es militar y paseará su tanque por encima de ti, chaval
(juez) Venga niños, se acabó la hora del recreo.
(a) Pues mi mamá,
(juez) Lo siento (a) la hora del recreo se acabó ya no puedes presentar más acciones contra (b).
(a)venga señorita, por favor, déjeme presentar una última.
(juez) he dicho que no, ahora pasemos al sexo oral.
(b) ¿perdón?
(c) Quería decir al juicio oral.
26 de Enero 2006
Me lo han lanzado
Está claro que de esto nadie se libra. Todo sea por respetar el equilibrio del universo.
Doña Zibuk me ha lanzado un foward, meme, reenvío, o putomensajitoencadena. Y una que no quiere ser descortés (¿existe descortesa o descortesana?) pues va y acepta el reto allbrain.
5 hábitos extraños
- en época de exámenes tengo que compararme un bolígrafo hiperpijo y hacer todos mis exámenes con él. Una vez se han acabado los exámenes debo de perderlo (esto no es deber pero si un hecho).
- Antes de dormir debo desenchufar todos los aparatos eléctrico de mi habitación. No basta con apagarlos, sebo quitar la calvija del enchufe. En mi habitación tengo, pc, impresora, aparato de música, tele, teléfono,
Todo un ritual.
- saludado educadamente a mi desayuno: hola café con leche ¿Cómo se encuentra hoy?, hola bocata ¿que tal?, hola pastillitas ¿algo nuevo?, hola nevera, buenos días armario. Aun no me han contestado ninguno. No estoy tan zumbada.
- Cuando hay un barça-madrid me cambio los anillos de mano: los de la derecha a la izquierda y los de la izquierda a la derecha.
- pido un woper junior en todas las cafetería que voy, sin importar si son cafeterías de barrio o si son de la zona alta. Aun no me ha traído ningún woper, pero siempre me han servido el cortado o la infusión que me he pedido.
25 de Enero 2006
¿A qué huelen las nubes?
Mochi Mochi
Lo sé tengo ya una edad.
Llevo un par de días de exultante hilaridad, hilari, hilari, e, oh, oh. Hilari, hilari, a. oh, oh.
El motivo. Ninguno.
Y por eso mis compis, me dicen que estoy loca. Años yendo al psicoanalista, al psiquiatra y acudiendo a terapia de shock, y al final me tildan de loca por ser feliz. ¿Quienes son ahora los locos, eh? No quiero héroes Camboya.
Estoy contenta ¿vale?, ¿tienes algún problema? Big my day, baby ¡BIG MY DAY! ARGGHHHHHHHHH
Ya está, ya está, ya se me pasó. Apio bona nena, Apio bona minyona. Bravo, bravo. ¿Quién se ha ganado un azucarcillo? Yo, yo, yo.
Jajajaja jajajajajja JUAS JUAS JUAS.
Ya está, ahora en serio, me portaré bien.
No, no, no me voy a portar bien, sí, sí, si me voy a portar bien.
Que alguien me pare, por favor, que alguien me pare, que parezco a Candy Candy con sobredosis de Speed.
Y es tan suave.
(Este post ha sido interrumpido, rogamos las disculpas, se volverá restablecer el servicio cuando Apio haya recuperado la cordura.)
¿Cordura? ¿Cordura? Pìtas pitas pitas Cordura, no te escondaaaaaaaas
(Este post ha sido interrumpido, rogamos las disculpas, se volverá restablecer el servicio cuando Apio haya recuperado la compostura.)
Dame una H, ¡si! Dame una O ¡si! Dame una L ¡si!
(Este post ha sido interrumpido, rogamos las disculpas, se volverá restablecer el servicio cuando bueno cuando se pueda.)
Apio ven aquí, es por tu bien, mira esta camisa de fuerza es una 36 ¿mira a ver si te va?
24 de Enero 2006
Conversaciones FICTICIAS
Conversación ficticia pero que podría ser verdadera, pero por no serlo, no lo es. bueno, ¡Dejad de mirarme así! y tal.
Cafetería de una Universidad cualquiera excepto la de derecho ¿vale?
- ¡Shhhhhhh! ¿Sabes qué?
- no, tía, ¿qué?
- Hoy en el bus, un tío me ha tocado el culo.
- Guau, ¿en serio? ¿y como estaba?
- Puaj, tía, era un viejo loco, asqueroso.
- Ah, si que asco
- Si, en serio, me han dado unas ganas de echarle raticida o algo así.
- Pues, sabes, en Japón han hecho unos vagones especiales para las chicas, por que allí hay mucho pervertido suelto.
- ¿En serio?
- Sí, y son de color rosa, y solo pueden subir las chicas, así van más seguras al cole o al trabajo. Y no tienen que aguantar a eso depravados.
- Aquí deberían de hacer lo mismo.
- ¿por cierto, has visto que culito tiene el nuevo camarero?
- Sí, dan unas ganas de pellizcarlo.
Si quieren saber el porque de mi admiración enfermiza por Bauer visiten :
Aqui
23 de Enero 2006
El Castillo de Takeshi
Dear People of Spain (Friends, Readers, Stalkers)
Vuelve humor amarillo. Dios existe y es un cachondo. Solo falta que vuelva Pressing Catch, y podremos dormir tranquilos, Toda una nueva generación estará salvada. Yo por mi parte obligaré a las niñas que cuido a tragárselo. Esto es como los deberes, es por su bien. Mucho mejor el chino Cudeiro que Bertín Osborne o Ramón García.
Y para mañana de deberes: el árbol genealógico completo del Chino Cudeiro.
En busqueda y captura
¿Por qué cuando tus amigos se emparejan intentan emparejarte a ti también?¿pero que les he hecho yo? ¿no éramos amigos?
El curso pasado, estaba haciendo el chorra con la cámara de fotos y le hice una foto al chico que me gusta. Por ahora todo es muy normal. (Si omitimos que eran fotos mientras se duchaba en su casa y eran tomadas con una cámara con teleobjetivo y sin su consentimiento.)
Pero un día, una amiga me hizo una foto con mi cámara haciendo la típica pose del lémur transoceánico, y aprovechó para cotillear las fotos que había en la cámara.
Y claro, 5 minutos antes habíamos estado hablando de chicos, y al ver 3 o 4 fotos del maromo en cuestión, llegó a la conclusión. Entonces el chico ese que te gusta es él. Supongo que mi tartamudeo y mi cara roja como un tomate, me delataron, y por más que yo negara que no, que no. Aquello no había por donde salvarlo.
Bueno, pues desde el fatídico día, que esta amiga cuando me ve me pregunta por el maromo ¿y qué tal de
?, ¿y que sabes de
? ¡Coño! ¿y yo que sé?, no soy Rappel.
Que un chico me parezca que tiene un buen
(soy una dama, no diré polvo) no significa que quiera ¿yo que sé? Casarme con él, vivir en una casita en el campo con una valla blanca y un bonito porche.
Sí soy humana, me siento atraída por otros seres humanos (y por algún que otro hombre) Pero no quiero que me busquen novio. Y si quisiera que me buscaran novio, se lo diría a mi abuela, que lleva más años intentando emparejarme con cualquier chico que vaya limpio y bien vestido, que cualquiera de mis amigas.
21 de Enero 2006
Tengo 10 dedeos en los pies.
Sí, señores, mi dinero me ha costado, pero he perdido 10 quilos y una fortuna. Pero olvidemos el vil metal (¿he dicho yo eso?). He perdido 10 quilos y resulta que tengo pies.
Ahora solo me quedan 9 kilos y quizás pueda entrar en una boutique y probarme la talla más grande que tengan y que me vaya.
Y lo primero que voy hacer cuando me haya adelgazado eso 9 kilos, es ahorrar para ponerme una 105 de pecho, que es la que tenía antes de empezar la dieta. Porque como mujer moderna del siglo XXI que soy, sé que tiran más 2 tetas que 2 carretas.
Datos estadísticos: Me he gasto 180 euro, por lo que el kilo me sale a 18 euros. Joder mi chicha vale más que el petroleo. ¿a eso se referían con que valgo mi peso en oro?
20 de Enero 2006
Divide y vencerás
¿qué tú tienes un blog?
Mis amigos, que bien me conocen, me soltaron recientemente esa frase.
Claro, que para mi la amistad es muy importante ¿Quién sino me invitarían a cafés?
Y por eso la cuido, y no les asusto con freakadas como el interné, la ciencia-ficción, el manga o el macramé. Mis grandes pasiones no serían entendidas por mis amiguitos del club de polo.
Claro que para ellos, el interné solo sirve para el Messenger y poca cosa más.
¿Un blog? ¿yo? Por dios, Apio, pero si yo soy una persona equilibrada con vida social y todo.
Claro, que podía haberle replicado, pero en ese momento íbamos achicas y decidí callar y continuar con la partida.
Y mientras me decían, que conocía a un chico que era ideal para mí, y que podían preparar una cena e invitarlo ¿a ver qué pasa?, jijiji (porque ellas ríen con el jijiji) yo iba pensando ¿qué haría Charles Bronson ahora en mi situación?
Afortunadamente mis amigos son tan equilibrados que puedo soltar esas polleces sin que se den cuentan que es una pollez ¿Charles Bronson? ¿Quién ese?
Mi profe de equitación, es que es Canadiense. Y me pido otro poleo con 2 de sacarinas.
Así que llevo una doble vida. Una vida como Sr Anderson y una vida como Priscila reina del desierto elfico (perdón Smith).
Como sr. Anderson, soy una estudiante de derecho bastante desastrosa, pero que siempre está dispuesta a reírte las gracias, escucharte y animarte. Y como buena futura abogada no doy consejos, a menos que me paguen por ello.
Como Priscila reina del desierto elfito no se hace carrera de mí, me gusta salir por peteneras, y huyo de la lógica y de lo normal como alma que lleva el diablo. Tengo un blog, navego por el interné durante horas, leo mangas, veo animes, me gusta la ciencia-ficción y me gustó la peli SpaceGirls The Movie.
Y sabéis me gusta esa disasociación. Para algo me saqué el título de bipolar ¿no?. Y no me gustaría encontrarme a mis amigos del club de polo en mi blog, ni encontrar a Charles Bronson en mi clase de tennis (principalmente porque está muerto, y paso del rollo sexto sentido).
19 de Enero 2006
24.5 la previú
Este es er Bauer, con 12 meses más, en los cuales lo único que sabemos es que no se ha duchado ni pelao.
Tiene unas pintillas de guarrete, o de fan de Megadeth que echan pa tras.
Pues como todos los que han visto alguna que otra vez 24, saben que la UAT tiene un sistema de seguridad acojonante, que para entrar como no seas topo, terrorista, desequilibrado o drogata pues lo tienes clarinete. Así que Cloeh que sabe que si quieres guardar un secreto lo mejor es guardarlo en la UAT decide crear una carpeta con el nombre "paradero actual de Bauer" en el pc del curro.
Y mira, que casualidades de la vida, que algiuien con un cursillo ccc de ofimática (para acceder a los archivos de la UAT no se necesita más) entran en los archivos de la UAT y abren el archivo (¿cómo sabían que era ese el archivo qué debían mirar?) y se hacen con el paradero del guarrete de Bauer. Que de saber que lo iban a encontrar se hubiera dado una ducha y puesto unos gayumbos limpios.
Y ya la tenemos montada otra vez, un par de total desconocidos que buscan a Bauer (para nada bueno) y el Bauer corriendo de aquí para allá. Salvando la vida y salvando el culo del presi de los usa de turno.
18 de Enero 2006
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Esta soy yo, y esta soy yo con 10 kilos menos.
Jejejeje, ayer era una de esas noches en que no me apetece seguir las convenciones establecidas, así que no me daba la gana quedarme dormida. Y cuando una persona no quiere o no puede dormir puede hacer dos cosas, intentar negar la realidad y dar vueltas como una peonza en la cama. O rendirse a la cruda realidad, tú esa noche no vas a dormir, así que olvídate, y aprovecha la noche.
Podía haber aprovechado para estudiar, pero entonces no sería del todo insomnio, sino una noche de estudio, así que opte por la solución que escogen el 70% de los insomnes, si, efectivamente vi la tele.
Hacía tiempo que no veía la tele a las 3 de la noche, bueno el porno de las televisiones locales sigue estando ahí, ¡bien por las locales! Pero después de ver 8 felaciones, pues como que ya le quitas la magia y el glamour. Además yo debo de ser una enferma porque me gusta hacer zapping con la tele de los telepredicadores. Una mamadita y un amor de cristo, créanme a la 3 de la mañana, es lo mejorcito. Y cuando mi alma ya está salvada y mi dosis de porno saciada paso a las cadenas de televenta.
Y claro está el grill del Foreman, que bien me cae ese señor, la serie que daban en la tele hace muchos años me la trague enterita. Y aparatejo para limpiar las ventanas por dentro y por fuera. Y una antena para ver las teles de Barcelona a Kuala Lumpur. Miles de productos de cocina, con sus showmans en grandes centros comerciales. De estos anuncios, lo que me atraen es el pavo/a que acompaña al tío que hace la demostración, ¿se puede ser más alucinado?, y para finalizar los milagrosos productos para adelgazar, desde las descargas eléctricas para perder peso, pasando por la faja cámara de gas, para perder volumen, o las pastillas matas ratas para matar el hambre. Todo esto acompañado por bonitas historias.
Hola Soy Mary Joe Stevenson, y estaba muy acomplejada por mi talla, yo pesaba 150 kilos y no salía de casa, pero conocí chupagras 9000 y he perdido 100 kilos, y ahora soy más feliz y tengo más seguridad en mi misma.
Hola soy Joe Montgomery y había sufrido varios infartos debido a mi sobrepeso, mi salud era deplorable, pero gracias a chupagras 9000 ahora estoy en mi peso ideal, mi salud es inmejorable y he vuelto a jugar al baseball con mis hijos.
Vaya, que mejor que muchos telefilms del sábado por la tarde, el hecho es que eran las 4:30 y cuando estaba apunto de saber si el cachas del anuncio del superaparato de abominables perdón, abdominales superaba las burlas de sus compañeros de clase y se hacía luchador profesional, me vino el sueño, y que no sé si el pobre muchacho lo consiguió o no.
16 de Enero 2006
24 la quinta temporada
Señores y señoras, que se paren los relojes, esta noche, dan el primer capítulo (doble) de la quinta temporada de 24. JaCK Bauer, resurge de sus cenizas como el ave Phoenix. Solo Bauer podría volver de la muerte. Hoy es un gran día, entren en imdb y se darán cuenta de lo grande que es Bauer. God bless Jack.
14 de Enero 2006
Matinero
Hacía mucho tiempo que no madrugaba, y este viernes me tocó hacerlo.
Lo primero que note, es que para hacer cualquier cosa, que normalmente hago por inercia, necesitaba repetirla 2 o 3 veces, hasta que finalmente acababa haciéndolo bien.
Por ejemplo, cómo es tomarse el café con leche sagrado de las mañanas a las 6:
No te engañes, no estás despierto.
Entras en la cocina, mierda, esto no es la cocina. Vuelves a entrar en la cocina, esta vez si que era la cocina. Enciendes la luz, esa no, esa tampoco, ¿dónde coño está el putointerruptor?, da igual, la luz del extractor ya sirve.
Coges un vaso, ¿ayer había tantos armarios aquí? ¿Cuántos tipos de vasos hay en esta casa? ¿y tu taza? bien, la has encontrado, vas a dejarla en su sitio, para poderla encontrar la próxima vez.
¿Que ibas hacer tú? Upsssss,... vuelves a coger tu taza ¿y para que querías tú la taza? ah si, el café.
Vas a la nevera a por la leche, ¡oh! pero si ya estaba fuera, la metes en la nevera. Vas a por el bote de café, el armario tiene más cosas que ayer. Bueno, el café, si ahora lo coges.
Cierras el armario. ¿Y la leche? Ah, si la acabas de meter en la nevera, vas a la nevera y piensas ¿qué quería yo de aquí?
El café te dice tu subconsciente con voz de ultratumba. Así que vas al armario a por el bote de café pero no está allí. Claro que no está, porque está en la encimera, lo acabas de poner allí.
Bueno, pues vas a por la leche, vas repitiendo una y otra vez "leche, leche, leche" abres la nevera i ves que está la leche. Si comprobado hay leche, cierras la neveras y...
Uppps, vuelves a abrir la nevera y esta vez coges la leche.
Vas al otro armario y buscas tu taza para servirte la leche. Pero no está, en su sitio, así que coges un vaso y lo dejas en la encimera al lado de tu taza. Te sirves la leche, y guardas la taza con la leche en el armario.
Coges el vaso y le pones el café. ¿y la sacarina?
Vuelves a abrir el armario donde estaba el café, y buscas el café, pero no está. Cierras el armario y ves el café en el vaso.
Vuelves a abrir el armario y coges la sacarina. Dices un Biennnn, y se la echas al café.
¿Y la leche? ¿Pero si te la has servido en la taza? ¡Mierda!, ¡la taza! Coges la taza del armario y dudas entre si echar el café en la taza o la leche en el vaso. Al final te decides por la taza, y pones el vaso vacío en el microondas para calentar. Y te tomas la taza de café con leche fría.
Por ejemplo, cómo es tomarse el café con leche sagrado de las mañanas a las 9:30 :
Te levantas (ya te duele el cuerpo de estar tanto en la cama), vas a la cocina, (no enciendes la luz porque es de día y se ve perfectamente) coges la leche de la nevera y coges el café y la sacarina que están juntitos en un armario. Coges la taza que está en el armario de los vasos. Sirves la leche en la taza, le pones el café y la sacarina y la pones un minuto en el microondas y te la tomas. Fin
12 de Enero 2006
Caídita
Y yo caí enamorado de la moda juvenil
de los precios y rebajas que yo vi
enamorado de ti.
Sí, yo caí enamorado de la moda juvenil
de los chicos, de las chicas, de los maniquís
enamorado de ti.
Efectivamente, he caído en la más vil y rastrera de las tentaciones. En aquella que había jurado y perjurado que no caería. Yo que presumía de mi fortaleza e inquebrantable voluntad.
Si señores a mis veintitantos tacos, me he viciado a un juego de PC, como si fuera un mocoso lleno de granos, o cualquier otro espécimen con cromosoma Y, me he viciado con un puñetero juego de PC. Es más me he gastado dinero en un jueguecillo, a mi edad, debería estar comprando cremas antiarrugas, no juegos de ordenador.
Vale, que seguro que conoces gente que también juega con videojuegos a sus años mozos, e incluso que el mejor regalo que recuerdan es la playstation o la x-cube, pero esas personas, seguro que adolecen del cromosoma Y.
Por amor de Tal, esto digi-involucionando, ¿qué será lo próximo? ¿Comprarme un furby? (esto no va a pasar,
por que ya tengo uno) ¿mirar las bicis con rueditas?.
Se dice el pecado pero no el pecador, no confesaré el nombre del innombrable juego, que me he hecho caer tan bajo. No quiero ni pensar, que dirían en el club de polo si se enteraran.
9 de Enero 2006
Rebajamos sus bajos
Comienzan las rebajas.
Y lo primero que han rebajado es la cantidad de comida. Ahora ya no necesito una báscula de cocina para pesar la comida, necesito una báscula de precisión de esas que usan los joyeros.
También me han rebajado la paciencia y las ganas de trabajar, y eso que ya estaban en unas dosis peligrosamente bajas.
Y la culpa de toda esta locura la tienen los chiquiprecios, esos seres son diabólicos son peores que los elecaseimunitis y los midiclorianos juntos.
¿Y QUIEN DESMONTA AHORA EL BELÉN? Bueno pensándolo bien creo que los reyes no hicieron la típica visita del doctor, que se quedarían por belén haciendo turismo, rollo Carod Rovira y Maragall, ya saben comprando souvenir y haciéndose gravados de recuerdos.
5 de Enero 2006
Me traes de cabeza
Hay cabecera nueva en la oficina, se llama repugnancia y es divina....
Lo he hecho yo solita, vale los Monty Python me han ayudado un poco y INYI me lo ha centrado un poco y tal, pero yo es que no soy muy centrada y esas cosas de la ubicación espacial me cuestan. Si me disculpan, me voy con mi sherpa Genís a comprar el regalo de reyes de mi viejo.
PD: Se recomienda disfrutar de la cabecera, después de una copiosa comilona y un paseo en la montaña rusa.
4 de Enero 2006
Mister & Rojilla
Mister y Rojilla se casan. Bueno eso a ustedes les importará tres pepinos, pero es que su historia bien se merece un post. Aviso es largo de cojones.
Hace dos años rojilla estaba esperando en el Zurich de Barcelona a que su novio viniera a recogerla después de un duro día de curro. Debido a la propensión de su novio a dejarla plantada Rojilla siempre llevaba en el bolso un librito de crucigramas, para hacer los plantones y tardanzas más venideros.
Mientras Rojilla hacía su crucigrama a la vez que maldecía toda la estire de su novio, un guiry gilipollas se sentó en la mesa de enfrente y al cabo de un rato comenzó a reírse como un poseso. El guiry gilipollas temiendo por su salud se acercó a Rojilla y le dijo educadamente Se te caca pájaro, ensima, a lo que Rojilla al más estilo irreverente y señalando muy grosera a la pernera del guiry gilipollas le contestó se te ve pájaro, ridículo. Y fue mientras Rojilla señalaba el pájaro de Mister que surgió el amor. Bueno aunque si se les pregunta ellos siempre dicen que fue mientras hacía un autodefinido y discutían a grito pelado si gandul de 8 letras era holgazán o perezoso.
Rojilla mando a tomar por culo a su novio, porque había encontrado la pareja perfecta para acabar sus pasatiempos, además ien defensa del guiry gilipollas hay que decir que tiene puntualidad británica.
Mister y Rojilla comenzaron a salir juntos, y con la fiebre del sudoku su amor se consolidó. Así que Mister le pidió a Rojilla de ir a vivir juntos. Y rojilla después de examinar las dimensiones del armario ropero de Mister dijo un rotundo, el lado izquierdo y los 3 últimos cajones son para mí.
Rojilla decidió que antes de irse a vivir con Mister, Mister debía de conocer a sus padres. Así que lo invitó a subir a ver un Barça Madrid, si después de aquello aun la quería, aquel era el hombre de su vida. Por lo visto, después de la octava cerveza, Mister le pidió al padre de Rojilla de casarse, pero el padre de Rojilla ya estaba casado con la madre de Rojilla y aquella historia acabo en el minuto 90.
Este verano (vale era septiembre, pero es cuando a Mister le dieron las vacaciones), Mister invitó a Rojilla a pasar las vacaciones en su casa, que pilla por Edimburgo. Así que Rojilla iba a conocer a los papas de Mister, a los que cariñosamente Rojilla apodó Senior y señora de Senior.
Senior y señora de Señor eran muy amables y educados con Rojilla y ella enseguida cogió confianzas, muy a pesar de los muchos pisotones y miradas fulminantes de Mister. Y durante una cena, a Rojilla se le ocurrió decir, que quería mirar unas cosas en la calle Princesa para casa, que como acababa de mudarse aun la tenían patas arriba.
Según Rojilla esto pasó muy deprisa, como cuando pasas una peli a cámara rápida, de repente se levantaron y comenzaron a llevarse las manos a la cabeza, a gritar en inglés, a llorar, y a señalar con el dedo. Rojilla que solo sabía tacos en ingles y las 10 frases que Mister le había enseñado para la ocasión. No se coscaba de nada, porque por muy histéricos que fueran estaban muy bien educados y no decían ningún taco.
Para entender tan bella estampa hay que mencionar un dato que tanto Mister como yo hemos omitido deliberadamente, que los padres de Mister son ultracatólicos, ¡vaya! que son de una especie de opus escocés. Esa noche, Mister y Rojilla durmieron en habitaciones separadas no por las castidad de la familia de Mister sino por la mala folla de Rojilla.
Los días siguientes a la cena fatídica, bautizada con el nombre de opus night, eran muy tensos, Rojilla era la invitada y todos eran amables con ella, pero a Mister le estaban haciendo el vacío, sus padres y hermanos. Al tercer día, Senior y señora de Senior, protagonizaron la mejor escena de mafia de la historia, si la hubiera visto Escorsese...
Mister y Rojilla estaban en el despacho de papi senior, el hombre estaba sentado en una imponente butaca de piel y a su lado estaba sentada en una silla que lucía muy cómoda la señora de Senior. Mister y Rojilla estaban de pie enfrente de la estampa de mafiosos. Aquí Mister siempre dice que estaba seguro, que su padre le iba a pedir sus calificaciones trimestrales, por eso le costaba mucho aguantarse la risa, cosa que crispaba los nervios a Rojilla. Y ahora os transcribo un poco de la conversación, que me la han explicado tantas veces que ya me la se como si yo también hubiera estado:
- Chicos, vuestra madre y yo hemos estado hablando y hemos decidido que esta situación no puede continuar
(Sí, sí hablaban el plural. Durante toda la conversación Rojilla miiraba al pecho de papa señor en búsqueda de los subtítulos).
- Aha! (este es Mister)
- Yes, yes, yes, yes (esta es Rojilla y su coletilla)
- No podéis vivir más así, debéis casaros.(como el que dice tenéis que venir a tomar un café a casa)
- Pero Rojilla no quiere (esto es lo más ruin que he visto, en mi vida, aprovechar que la pobre Rojilla no se cosca para echarle las culpas)
- Rojilla, hija mía (joder si se entera el padre de Rojilla, se divorcia y quizás si que le tome la palabra a Mister), se ve que os queréis, ¿Por qué no te quieres casar con él?.
(A esto que marriage, es muy parecido a matrimonio, y Rojilla parece coscarse de por donde van los derroteros y contesta)
- Of course, of course (otra de sus coletillas), es que,
Casarse es muy caro, y un lío, y nosotros preferimos invertir ese dinero en la casa.
- ¿Solo por eso? (Aquí el diente de oro (que en verdad no tiene) y el ojo de cristal (que tampoco tiene) relucieron) Entonces no hay ningún problema, nosotros corremos con los gastos.
(Esto último Rojilla como buena catalana que es también lo entendió a la perfección).
- No, no podemos aceptar vuestro dinero, ya nos casaremos más adelante cuando podamos pagarlo. (Mister intentaba evitar lo inevitable, ¿qué hombre se quiere casar? Por muy buena que sea Rojilla haciendo crucigramas, pasar por la vicaría acojona)
- Bah! Tonterías somos vuestros padres (y dale que Rojilla tiene un padre que se llama Tomás y una madre que se llama Carina, y no hablan raro)y lo hacemos porque es nuestro deber y porque queremos (en este momento imagínense dos señores de cincuenta y mucho peleándose en un restaurante por quien paga la cuenta, y se harán a la idea de la discusión)
(Rojilla había desconectado, solo hacía que escuchar marriage así que comenzó a hacer una lista mental de los sitios que tenía que visitar aún, y de los regalitos que tenía que compra, como por ejemplo un puto llavero para su amiga Apio. Mientras pensaba en regalos baratos, perdón típicos, para sus amigos, Senior sacó un talonario y escribió una cifra y se la extendió a Rojilla)
- 42.000 libras
(A esto que Rojilla saca el móbil y con la calculadora pasa las libras a euros y los euros a pesetas)
. Sí, quiero (y lo dijo en un inglés de Oxford, que alucinó hasta Mister)
(Mister la iba fulminando con la mirada, pero Rojilla solo veía 60.000 eurazos).
- No, no podemos aceptar(Mister en un último intento desesperado).
- No, 42.000 libras más los gastos de la boda (coño, esto no se lo había enseñado Mister en inglés, y que bien lo dijo la joía si es que Rojilla tiene mucho de mora. Senior y Rojilla estrecharon sus manos y mientras Rojilla se apresuraba a coger el cheque Mister se quedó sin palabras, alucinando por lo que había pasado en los últimos minutos en aquella sala)
Rojilla siempre decía que podía haber sacado un par de camellos más por casarse con Mister (mientras nos enseña la dentadura de Mister), pero como Senior señora de Senior eran los padres de Mister había sido indulgente.
Bueno, pues regresaron a Barcelona, Rojilla 60.000 eurazos más feliz y Mister con un sudoku de los de nivel hard a medio terminar. Rojilla y Mister siempre han sido dos personas de firmes convicciones, pero por desgracia Rojilla también siempre ha tenido claro que ella mantendría sus firmes convicciones hasta que encontrará una oferta mejor, y 60000 euros más dietas, es una muy buena oferta.
Pero aquí, no se acaba la historia, estas Navidades tenían que comunicar a los padres de Rojilla que Mister y Rojilla iban a pasar por el altar este Agosto. Teniendo en cuenta que ni Rojilla ni su hermana están bautizadas, que sus padres se casaron por la iglesia porque eran otros tiempos, y su crónica irreverencia hacía la iglesia católica, aquella comida de San Esteban prometía ser buena.
- Tomás, quería, yo, bueno,
(Mister sudaba como un cerdo no sabemos si por los nervios o porque el padre de Rojilla tiene la calefacción siempre a toda mecha)
- Sí, chico (esto tiene guasa debido a los 37 años que tiene Mister), coge otra gamba, tú no te cortes, no te vayas a quedar con hambre
- Papa, déjalo en paz, no ves que va a reventar (la hermana de Rojilla, que ya estaba enterada de todo y estaba disfrutando de lo lindo)
- Tomás, yo y Rojilla, bueno yo quisiera
- No, ¡jodás! No me digas que os vais a pasar el fin de año a Estonía.(el señor Tomás mientras se come un langostino con cáscara y todo)
- A Escocia, papá
- ¡QUISIERACASARMECONSUHIJA!
- Carina, que la niña nos va a hacer abuelos, sal de la putacocina de una vez y ven, que vamos a ser abuelos.
- ¡Oy, que! Alegría todas mis amigas ya tienen nietos, que ganas tenía yo de ser abuela (mientras intenta abrir una botella de cava).
- Trae aquí, mujer, que eso hay que remojarlo.
- Y dale, que no estoy preñada, son estos pantalones que me van estrechos.
- ¿y entonces pa que coño quieres tú casarte con mi hija?
- Yo, es que la quiero.
- Y eso me parece muy bien, chico, ¿pero porque te quieres casar?, ¿es qué no estáis bien así?
- Yo, bueno, me gustaría casarme por la iglesia, por la familia
- No, eso si que no, por la iglesia ¡no! Mira si os queréis casar, vale, bajáis un día al registro y os casáis, pero por la iglesia, por encima de mi cadáver. ADEMÁS Rojilla no puede, no está bautizada y pobre que se bautice que la desheredo.
- Niña, no le des esos disgustos a tu padre, que está mal del corazón.
- Me dan 10 millones si me caso por la iglesia con el Mister, si tienes una contraoferta mejor, no se habla más y no me caso.
- ¿Qué crees que debo de llevar smoking o traje? (el señor Tomás, mientras descorchaba la botella de cava)
Y esta es la historia de Mister y Rojilla, en algunos casos ha sido totalmente desvirtuada para hacerla más narrable, pero en esencia Mister y Rojilla a partir de ahora podrán rellenar los pasatiempos sin vivir en el pecado.
3 de Enero 2006
¿Y tú preguntas qué es poesía? Un bocata atún es poesía
Ladies and gentlemen Elvis has left the building
La cuesta de enero parece empinada, así que he decidido ir cuesta abajo. Me encantan los primeros días de enero, son tan apacibles, tranquilos, sosos,
buah buah. Ni siquiera la barrita de cereales integrales me hace gracia, y eso que cuenta unos chistes de gangosos buenísimos.
Hoy paseando por carretera de Sants un sin-techo se ha acercado a mí, y en vez de increparme con amenazas sobre la llegada del Apocalipsis, me ha intentado vender un poema. Vaya que a mi se que me ha puesto la cara hecha un poema. Yo es que acostumbrada a mi indigente favorita que me grita al oído más que de tía guarra, mala puta, vas a ir al infierno, te voy a matar. Así que, cuando los sin-techos me salen poetas, pues no sé,
me inquieta. Así que he pensado, ¿Qué haría un funcionario en mi caso? 1º irse a tomar un pitillo (mierda con la nueva ley ya no puedo) 2º Darle una mierda subvención y sentirse como un auténtico Mesías. Y eso es lo que he hecho le dado una mierda propina por un poema, el tío se ha emocionado y me ha empapelado de poemas, ¡coño! que en el bolso al menos me quedan 6. Y eso me ha hecho pensar hoy un sin-techo comerá un mierdabocata de atún, pero miles de árboles han muerto por ese puto bocadillo. ¡Bien por el bocata!
2 de Enero 2006
No pienso titularlo "el primer post del 2006"
Hace mucho tiempo en un lugar no muy lejano, ahora con las nuevas tecnologías no creo que haya nada muy lejano. Una atolondrada y pizpireta hojilía de apio decidió que con la llegada del nuevo año iba a innovar de fagor su putordenador. Bueno la decisión fue de su técnico informático a la par que hermano, que vio por el interné un peaso de pantalla de plasma que no cabía ni por la puerta, y como es un putocapitalista decidió comprársela, y ya que estamos también se compró un flipeordenador nuevo, que por hacer, hace hasta el desayuno.
Así que como siempre heredé el putordenador de mi asesor informático a domicilio. Que creo que es bueno, al menos el Word y el interné van. Y hasta aquí puedo leer,
Al ser este el primer post del año, se supone que debo de hacer una lista de propósitos, pero nos conocemos muy bien, y lo de los propositos es una chorrada, sobretodo tratándose de mi (que egocéntrica que soy, me molo, me molo mucho).
-Que si ponerme a régimen, coño con el titulo de este blog, menuda guasa. A demás yo ya estaba a régimen mucho antes que tu aprendieras a gatear, ¡recluta!.
-Aprender inglés, yo soy de la vieja escuela que si gritas y hablas muy despacio los guiris te acaban entendiendo ¿Plasa Espania, please? ¡SI SI, TÚ, COGES, ESTÁ, CALLE, TOA, PA, BAJO, Y, A, LA, TERCERA, GIRAS, A, LA IZQUIERDA!
-Ir al gimnasio, nunca me lo he propuesto, cuando hacia judo era porque estaba engañada, y porque era la excusa perfecta para sobar a los tíos del gimnasio, solo éramos 3 pavas y tocábamos a 6 tíos por cabeza, nunca me ha gustado tanto la estadística.
-Viajar más, coño pero si han vuelto a subir el ticket de metro, por dios, creo que voy a pedir una oferta de esas que salen por el intené de las compañías de bajo coste para poder ir a la facultad.
-Ser más organizada, me ha costado veintitantos años encontrarme en mi desorden y ahora quieres cambiar de sistema. ¿Tú quieres que vayamos a la quiebra o qué?, ni que fuera yo Bill Gates.
-Ser mejor persona, eso es imposible, me conozco y sé que podría ser mucho peor y sino lo soy es por pura timidez. Así que lo de mejor persona se lo dejo para mis amigos, que seguro que lo necesitarán.
-Tener más paciencia, ¡YA!
-Acabar la carrera, jejejejejejeje Sí, vamos ahora que ya me tratan todos de usted y me ceden el asiento voy a acabar yo la carrera.