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28 de Diciembre 2005

Tiras

Y al principio... Y después... Y mucho después... Y ya para acabar...

CIRCO y ACCIÓN

¿Cómo estén ustedes?...¿Cómo están ustedes?... Vale, vale lo he captado ya son ustedes muy mayores para berrear como energúmenos “BIENNNNNNNNN”.

Pues una ni corta ni perezosa me puse enferma estas fiestas (si me pongo enferma el resto del año, porque las navidades iban a ser diferentes).
¿Y que hace una servidora con 39’5 de fiebre? pues, lo mejor en estos casos. Me fui al CIRCO.
No hay nada como delirar en colores, con payasos, malabaristas, trapecistas, domadores y el caballo. Vale con el caballo solo ya hubiera alucinado por un tubo, pero todo lo demás hacía bonito.
Dos horas de circo, dos horas aplaudiendo y riéndome con los payasos, si señores, a mis años mozos me lo pasé de cine, bueno de circo.
No sé si el espectáculo fue bueno, yo iba dopada hasta las trancas (¡uy! trancas, que marranota). Pero hoy me he levantado estupenda, ni fiebre, ni mareos, ni nauseas, creo que he encontrado la cura para todas las enfermedades. Sí, señores, oblíguense a ir al circo, su cuerpo se pondrá bueno, aunque sea para evitar que se vuelva a repetir el ridículo que hizo cuando el payaso naranja pidió un voluntario.
Aprovecho para pedir perdón a aquellos dos niños que achafé cual manada de bisontes, para que después el puto payaso sacara una puta rubia de pote anoréxica, que por cierto vestía como una tecnopaki en un sábado cualquiera en un carrefour de los extraradios. Es una pena, que la gente no sepa vestirse adecuadamente para ciertas ocasiones. Yo por mi parte iba. Con mi abrigo de pieles (sí, mataron animales para hacerlo, con lo que pagué por él, es lo mínimo), mi vestido de noche de 635 euros y mis alpargatas de hipopótamos.

PD: Si, el señor que estaba delante mio era Labordeta.

24 de Diciembre 2005

Cenas Navideñas

¡Feliz Hanukkah a todos!
Sí señores, hemos vuelto a reunir la banda.

Por supuesto ayer cena navideña con los amigos de siempre. Ya llevamos 7 años de amistad, y comenzamos a cogerle el tranquillo a esto de acabar todas las quedadas con puñaladas traperas, insultos, indignaciones, y un huevo de brindis “por la amistad”, “por nosotros”, “porque nos vaya bien”, “por los mejores”, “por podernos levantar sin caernos de bruces”.
La verdad es que a mi me encantan las reuniones donde hay siempre pequeños piques, sino me parecen muy tristes y me tengo que tirar a la bebida para pasar el aburrimiento. En cambio, cuando nosotros nos reunimos, acabamos tirandonos a la bebida porque mientras bebes no tienes que hablar con el otro.
Bromas a parte, Feliz Hanukkah pandilla.

23 de Diciembre 2005

Aigüichu ameri crígmá

Felices cavidades y Prospero porompompero a todos,
Mañana me pongo a régimen les desea cosas y tal, y espera pues,... lo que siempre se dice en estas fechas: Amor, Salud, Dineruqui, Felicidad, Sexo hasta reventar, la bajada del precio del costo y el alcohol, la desaparición de los políticos y lameculos del mundo, el fin de los programas del corazón y de los casposos que en ellos salen, el aumento de salario que tanto nos merecemos, la bajada de los precios,...
Uy, ya me he emocionado, maldito cava catalán, ¿eh? Pues eso ¡Felices fiestas y cascarla!

21 de Diciembre 2005

Sala de Espera de la Mutua

¡Ey que hoy he conocido a Shin-Chan!
Estaba yo en la sala del médico, que por supuesto es una mujer, cuando ha entrado un medio moco de unos 4 o 5 años. Ha empezado por despelotarse por completo, bueno por completo no, había una bamba que se le resistía, totalmente de acuerdo los cordones son un invento del diablo. Dios bendiga a Mario Belcro, inventor del belcro. Cuando su anciana abuela ha conseguido vestirlo aplicándole una presa de piernas inmovilizadora que ni la Inokuma, señores. El niño se ha puesto a cantar a grito pelado un villancico catalán, bueno creo que era un villancico catalán, más bien la musiquilla me lo recordaba. Pero la abuela muy ágil le ha entaforado un bollicao en la boca yel niño ha dejado de canturrear. Claro que el bollicao ha quedado esparcido por toda la sala, pero la superabuela iba detrás de las miguitas en busca de su nietecillo. Cuando el niño ya ha reducido el bollicao a mol, se ha puesto hacer el avión por toda la sala. Cuando la abuela le ha atizado un pescozón de esos que te hacen saltar las lagrimas, el niño ha dado un brinco y ha comenzad a gritar, “me maltratan, me maltratan, llamen a la policía esta vieja me maltrata”. La pobre abuela no sabía donde meterse, intentaba sonreír, mientras tapaba la boca del tierno querubín. La abuela entonces a contraatacado con la amenaza de chivarse a los reyes magos. El mocoso en vez de estremecerse por tal amenaza, se ha puesto de pie encima de la silla y ha gritado,”jajaja ya es demasiado tarde ya le he enviado la carta”. Y entonces la abuela no le ha quedado más remedio que jugar su último as “pues le diré al doctor que te ponga una inyección” (¡jo que suerte tienen algunos! su médico es un hombre), eso hubiera hecho hacer temblar de miedo a cualquier niño (y no tan niño). Pero el niño ha optado por la mejor opción, ha cogido su mochilita tranquilamente, se ha dirigido al lavabo, se ha encerrado en él y se ha puesto a berrear algún tipo de villancico en arameo. Por desgracía, en pleno recital, ha tocado mi turno y me he perdido el fin de tan bella estampa.

17 de Diciembre 2005

Que voy a ensoñar

¿Pero porque hasta en sueños tengo que ser rara? Esta noche he soñado algo muy raro, vaya que cuando me he levantado a medía noche para orinar (les recuerdo que con la dieta meo más que una preñada) me estaba descojonando de la RISA. Vaya que me dolía incluso las costillas flotantes y me salían lágrimas como puños.
Y es que en mi sueño todo el mundo actuaba como si de un musical fuera, cantaban, bailaban, chasqueaban los dedos y llevaban vestido diseñados por Ágata Ruiz de la Prada. Y yo en medio de toda esta trifulca iba vestida con mi judogui con un peazo mapa de Barcelona buscando la Plaza España. Así explicado no tiene mucha gracia, pero era realmente divertido, o al menos yo me reía cual posesa.
Y cuando he vuelto a la cama me he propuesto volver a soñar con aquello, pero por desgracias he vuelto a soñar que yo era amiga de Bruce Lee y que juntamos luchábamos contra unos japos muy malos que querían destrozarnos el garito. Que conste que quien tiene manía a los japos es Bruce, pero cualquiera le lleva la contraría. Ha estado bien, pero siempre acaba igual, con un final que por ser este blog apto para todos los públicos no explicaré.
Así que esta mañana me he levantado porque tenía que ir a currar, que sino me quedo en la camita soñando. Par una noche en que los sueños que recuerdo son agradables,...

15 de Diciembre 2005

Otro Post de Mierda

Ayer fue uno de esos días cuyo único calificativo puede ser Mierda. Un día de mierda, el miércoles 14 fue un día de mierda. Empezó mal, jodiéndoseme el mierdaordenador, mientras hacía un mierdatrabajo para la asignatura aquella de las mierdas que flotan. Después tuve una pesadilla de mierda y me levanté con una tortícolis de mierda. En clase, todo fue una inmensa mierda, empezando por la mierda de notas que dan y acabando porque me preguntaron la única mierda que no me había mirado. Después fuy a la mierda de dietista, para que me digera que está semana no he bajado una mierda. Y que se acercaban las Navidades de mierda y que tendría que comer mierda baja en calorías. Al llegar a casa la mierda de las visitas no me dejaron disfrutar de mi mierda de yogurt. Y tuve que arreglar yo solita la mierdaordenador. Que como soy hermana de informático opté por mandarlo a la mierda formatearlo y volver a instalarlo todo.
Como soy la última mierda en casa, no pude desfogar mis mierda de neuras con nadie. Así que me fui a dormir a las 9 como las gallinas de mierda. Eso sí después de contarle al Señor Goldhands que ANA LUCÍA MATA A SHARON en la segunda temporada de Lost. Y por eso de esta mierda de post de hoy, para agradecerle al señor Goldhands que me hiciera pasar el mal día, no sabe lo que llegué a reírme con su contestación. Gracias.

14 de Diciembre 2005

Roma no se conquistó en 2 días

Roma, la bella ciudad de Roma, con sus Romanos y sus Romanas. Con sus guerras y sus intrigas palaciegas. Con sus balanzas y sus calamares (que buenos sus calamares). Debo destacar que he llegado a la misma conclusión que llegué cuando vi Yo Claudio.
1º Las mujeres en Roma o son unas arpías de cuidado o rozan el imbecilismo supino.
2º que el senado Romano no tenía nada que envidiar al Taiwanés, en cuanto pueden se dan de hostias. Estos Romanos son muy farrulleros.
3º Que si hay algo malo ponle el adjetivo español, ibérico o hispano, que seguro que acertarás.
4º Que si las Romanas son o unas arpías o unas profundas imbecillitas, los Romanos son o unos sementales (esto con admiración) o unos conspiradores natos. Tal para cual.
5º que los fulares que llevan los Romanos son divinos de la muerte y que las romanas se pintan como una puerta.
6º Que cuanto más rico eres más público asiste a tus copulaciones. Así que los pobres fornicando era como el público de los conciertos de Julio José Iglesias, inexistente.
7º Que en Roma se comía y se bebía muy bien, sobretodo si eras rico y de familia buena.
8º que la sociedad Romana podía ser todo lo esnob, clasista, pedante, ... que quieras. Pero montaban unos guateques...

13 de Diciembre 2005

4400 gramos he perdido,… como se entere mi camello

Para los que han apostado por Roma en vez de 4400 o 3200 o 3,1416. Os hago un resumen de 4400.
Pues la serie es una burda imitación de expediente X, reconcentrada y con mucha gente guapa. Son unos tipos, que se van a por tabaco ¿ande andarán? Y cuando ven lo que ha subido el precio del tabaco en los quioscos de Ganímedes y Andercharan, deciden regresar y pasarse a las marcas de tabaco baratas terrestres. Claro está, el tabaco ganimidiano y andercharanico tiene efectos secundarios y vuelven con superpoderes, que como siempre lo desperdicían haciendo chorraditas. Debe de ser porque el tabaco mata neuronas.
El segundo capítulo, no pienso verlo, porque estaré mirando Roma mientras que saboreo una deliciosa hoja de lechuga. Así que me lo voy a inventar.
Pues los tíos deciden montar una reunión de adictos al tabaco ganimediano y Andercharanico y cortan la M30. Se ponen hacer el gili con sus superpoderes, en vez de usarlo para lucrarse así mismos. (Que daño hizo el tío de Peter Parker) Y cogen tal mono que deciden vender todas sus posesiones terrenales, y algunos incluso venden las posesiones de otros y coger un autobús intergaláctico conducido por CarlosJesus hacía Ganímedes que es como la Andorra del Universo.
Eso sí, se quedan sin poderes, pero tienen todo el tabaco ganimediano que puedan fumar.
Y la humanidad aprende una gran lección, es una serie americana y por tanto tiene moraleja. La lección no importa mucho, porque al fin y al cabo el hombre es el único animal que tropieza 2 veces con la misma piedra, y en vez de apartar la piedra, va y se la fuma.

12 de Diciembre 2005

Funda con Bluetooth

Estoy de suerte, pues no va y aprovecho el superpuente para tener un dolor de muelas de mil pares de (aquí iba cojones pero soy una señorita) narices. Vaya que entre la dieta y el dolor de muelas, no he comida más que mierdas, mierdas licuadas, eso sí. Y hoy el primer día laboral, con todas las letras, he aprovechado para hacer una visita a mi amiga la odontóloga. ¿Por qué todos mis médicos serán mujeres? Así no hay manera de dar un braguetazo,... o una caidita de Roma. Bueno el hecho es que tengo una inflamación de mil pares de (efectivamente, aquí también iba cojones) de narices, y la chica ha decidido que debe TUNEARME LA BOCA, ¡yupi! Pero con la pasta que me va a costar, al menos quiero que la funda tenga bluetooth.
Últimamente estoy algo quejica, lo sé, son las malas influencias. Así que para remendarme (que chulo la palabra remendar me recuerda a las canciones infantiles) he de recomendar la discografía entera de los gandules. Esos mañicos si que saben lo que es hacer música, y si no lo saben ¿qué mas da? Te echas unas risas igualmente.

11 de Diciembre 2005

Para la Inmaculada de Tutuki

En capítulos anteriores... ¿Que vienen las navidades? Qué coñazo, vamos a hacer algo interesante estas navidades, ¿qué tal puenting? O ¿o mejor rafting? No, eso ya está muy visto. No sé algo que sea nuevo, un reto, absurdo, ... Eureka me pondré a dieta. Anda me ha salido un pareado.
Este puente, acueducto o tutukisplash lo he dedicado a hacer un poco de todo, he aprendido a escribir en árabe, he visionado las grandes obras del séptimo arte a la izquierda con Enric Granados, he hecho varias excursiones a las zonas más urbanitas de la urbe, he practicado varios deportes, y he aprendido a tocar un instrumento (musical).
Nada lo típico, al fin y al cabo hace 10 días que no piso la Universidad.

7 de Diciembre 2005

Dréname con amor

El mundo de la dieta es realmente interesante. No va y ahora la dietista me dice que me va a drenar. Vaya ni que fuera yo un pantano. Espera: drenar, pantanos, régimen,...¡Oh Dios! Mi dietista es la reencarnación de Franco.

4 de Diciembre 2005

Unplugged

Este post ha sido editado unplugged. Este año he decidido que mi santo cayera el día 3 de diciembre. Así que mi hermano me ha regalado un teclado y un ratón inalámbricos, vaya sin tubos, para que me entiendan los no versados en temas informatiles. Mi teclado que ya era un poco viejecillo, vale en vez de letras tenía jeroglíficos. Y el ratón no estaba muy fino, más que un ratón parecía una cobaya, al fin han dicho bye bye. Así que aprovechando mi santo, bueno he hecho que fuera mi santo para que me lo regalaran, he dado boleto a aquellas antigüedades. Ahora me parecen que están expuestos en el Smithsonian .

1 de Diciembre 2005

Hay una perturbación en la dieta

¡Oh Dios, se acerca la cena de empresa y yo con estos keloks!
Cada año las del club del tupper nos reunimos para hacer una comilona Navideña, en la cual el plato fuerte es la tarta Satcher de Eve extrachocolatosa (ummmmmmm chocolateeeeeee). O la magnifica empanada de Nancy con su relleno cremoso y sabrosón. O las croquetas de la madre de Ananuria que son pecado en todas las religiones habidas y por haber. O mis empanadillas de la yaya, que con una tienes para tres días, como las cápsulas corp.
Y este año, ¿qué pasará? Las del club del tupper amenazan con expulsarme, bueno no amenazan, pero intentan no hablar de la cena delante de mí. ¿Ostracismo? No, las ostras si que las puedo comer, será otra cosa. El hecho es que puedo pasar sin polvorones, sin turrones, sin neulas, pero la tarta Satcher de Eve nooooooooooooooo, ¡Austrohúngaros yo os maldigo!