29 de Noviembre 2005
Una semana sin
Pues hoy hace una semana, desde que empecé la dieta. Solo eso es un auténtico logro, 7 largos días con sus 7 largas noches meándome la pata abajo. Y hoy me ha tocado visita a la dietista y cha chan chan he perdido,.. 7 días con sus 7 noches. Es broma he perdido 1 kilo 600 gramos. Y ¡maldición! He perdido tetas, mierda si a mí me gusta ser una mujer hechápalante. Si mis medidas actuales son 110-87-109. y no tan solo he perdido tetas que también he perdido 67 euros, que hay es donde más me duele. ¿pero que tipo de dietista es esa que me mata de hambre y encima yo le pago? Mi abuela decía que en época de Paquillo si era rojilla te mataban de hambre gratis. ¿Se referirían a esto cuando las viejas rancias del autobús decían que en tiempos de paquillo se vivía mejor? Da igual, solo sé una cosa, que yo el domingo estuve a punto de matar por un cacho de pizza. Y cuando se lo he comentado a la dietista, ella solo ha puesto una medía sonrisa. Mi psiquiatra al contrario ha llamado a una inmobiliaria, porque por lo visto va a tener un incremento de capital repentino ¿tendrá algo que ver que ahora la visite en vez de una vez a la semana tres?
27 de Noviembre 2005
DECESOS
Interrumpimos los post bajos en calorías para informarles de una trágica noticia. El emblemático PAT MORITA nos ha dejado. Hay una gruya más en el firmamento.
25 de Noviembre 2005
LA AUCA DE LA DIETA
Como todas las buenas historias se hace primero el tebeo y después se lleva al cine. Como caricata dejo mucho que desear, he decidido hacer la siguiente auca.
Antes que me pregunten, es en blanco y negro, porque las aucas que veía en el cole de pequeñita siempre eran en blanco y negro.
24 de Noviembre 2005
La Navidad es un estado mental
El tercer día de dieta, a proseguido como el primero y como el segundo, yendo cada hora al water closed, ya saben si necesitan a alguien para un anunció de tena lady, piensen en mí.
Pero con los 3 días que llevo, ya he conseguido cabrearme con la humanidad al menos 7 veces. La última tocada de ...(aquí quería poner cojones, pero como soy una señorita no lo he puesto) ha sido esta mañana. A primera hora no había ni dios en clase, el frío, el bar, el cansancio, el tostón de clase, pueden ser algunos factores del poco aforo de la clase. Cosa que de no estar a dieta, me parecería de lo más normal. Pero como estoy de dieta y cada hora he de ir al servicio, no tenía nadie que se quedara vigilando mis cosas mientras hacía aguas menores (está expresión se la dedico a mi abuela). Y me he tenido que llevar cual caracol todos mis enseres al lavabo, para hacer un puto pis.
Después de tal tocada de... (aquí también quería poner cojones, pero como ya he dicho, soy una señorita así que tampoco lo he puesto) han venido mis compañeras Zipi y Zape (por cierto esto son sus alias, en verdad no se llaman así, yo lo aclaro que hay gente muy corta por ahí suelta) con una bolsa de croissants de chocolate en mano. Enseguida me han pedido disculpas perdona apio, no nos acordábamos que estabas a régimen, enseguida las guardamos, como no asisto a la clase de los miércoles y necesito sus apuntes he sido amable con ellas y no les he contestado mal tranquilas, tranquilas, la que está a dieta soy yo, vosotras podéis comer toda la bollería industrial que queráis, así os muráis de una trombosis coronaria. En ese momento un señor que se sienta delante nuestro de años indeterminados, pero que tiene muchos números de consumir pañales para gente mayor, se ha girado y me ha dicho de dieta, ¿y en estas fechas?.
Desde que dije que me ponía a dieta de eso hará un par de semanas hasta el día de hoy he oído el comentario de dieta, ¿y en estas fechas? y sus derivados, unas ...demasiadas veces. Así que el pobre anciano estudiante de derecho romano ha sufrido las consecuencias de una ira baja en calorías. A continuación os transcribo parte de la conversación.
- abuelo cebolleta: de dieta, ¿y en estas fechas?.
- Apio: ¡SÍ!, ¿Pasa algo? (mascullando entre dientes).
- abuelo cebolleta: Bueno, mujer, lo digo, porque vienen las navidades, los polvorones, los turrones, las neulas, las comilonas en familia.
- Apio: La navidad solo es un estado mental.
- abuelo cebolleta: Claro, claro, pero eso no quita que haya polvorones, turrones, neulas, comilonas en familia.
- Apio: Miré usted señor, cuando yo digo que es un estado mental, es un estado mental. Además ya no estamos en época de guerra que tengamos que aprovechar las comidas en casa de la familia para ponernos como cerdos, y así aguantar hasta el próximo año. Que si yo quiero comerme una mariscada el 27 de marzo me la como y punto. Que aunque esté a dieta no soy una muerta de hambre, sabe, para ir asaltando las despensas de mis familiares.
El resto de conversación no la puedo reproducir, mayormente porque era en arameo, y mi cabeza giraba a tantas revoluciones que no recuerdo muy bien que fue lo que le dije, al pobre señor. Solo sé que acabé la conversa con un tajante ¡y los lémures también!.
Si me disculpan he de ir al lavabo, mañana les cuento más.
23 de Noviembre 2005
24 horas de dieta
El primer día de dieta siempre es el más duro. Y he sobrevivido a él. La verdad es que no está tan mal, ahora como más veces que comía antes, desayuno a las 8, vuelvo a desayunar a las 11, como a las 2, meriendo a las 6 y ceno a las 9. Coño que parezco un putohobbit comiendo tan a menudo. El problema es que todo lo que como tiene un cierto matiz de insípido. Voy al lavabo cada hora, mis compañeras comienzan a utilizar mis vista al WC para poner en hora sus relojes. Y cada comida va acompañada de un ritual, si primero unas pastillas, si ahora toca dos cucharadas de fibra, o una cápsula de extracto de no sé qué con sabor a rayos.
Mi madre que es muy de la coña ella, ya comenzó hacerme bromas al respecto niña pero has llegado, es que como te estás adelgazando no te he vistoo el año que viene a la pasarela civiles. Bueno las amigas, dan muestras de apoyo y han prometido no comer chocolate delante mío. Si me disculpan tengo que tomarme un par de rulas para eliminar líquidos. Que si elimino más líquidos me voy a deshidratar, pero bueno todo sea por la puta coquetería y frivolidad.
21 de Noviembre 2005
A pocas horas de la dieta.
Para escarnio público mis medidas son 112-89-113 y si son esas no me ha dado parkinson mientras tecleaba. El peso es 19 kilos más de los que debería pesar. Pero claro, teniendo en cuenta que he desembolsado 35 euros, ahora peso lo mismo pero con 35 euros menos. Y eso que el régimen lo inicio mañana. No sé porque me siento más puteada por el reembolso que por tener que comer verde. Creo que esta dieta se basa en dejarte sin un duro, y así no tienes pasta para comprar comida y adelgazas por inanición. El éxito de la dieta es proporcional al sueldo de la paciente, cuanto más pobre más adelgaza, por una vez en la vida es mejor ser pobre que rica.
19 de Noviembre 2005
Sílbame
Sí, señores y señoras, hoy paseaba por las calles de Barcelona y me antojado de este aparatito. Una servidora se pasa la vida buscando las llaves ¿dónde coño habré puesto yo las llaves?, es una de mis frases más usadas junto ¿dónde coño habré puesto yo el móbil? O ¿dónde coño habré puesto el boli?.
Así que he decidido comprarme este diabólico artilugio, por el cual silbas y se enciende y suena la musiquilla esa de pipipi pipi gol en las Gaúnas.
el aparato diabólico
¡Genial!, El problema para todos mis problemas. He llegado a casa levitando ya que había llegado a la perfección, al nirvana, a la paz absoluta. Y cuando lo he quitado de su envoltorio y lo he puesto en las llaves. He caído en la cuenta de que yo no sé silbar. Un pequeño detalle sin importancia, pero que me ha desmoralizado y me ha sumido en un profundo desasosiego. Por no decir el dolor de estómago que me ha entrado por intentar silbar.
16 de Noviembre 2005
A 6 DÍAS PARA LA DIETA
- Hoy he puesto al corriente a mis amigas y amigos que el martes comenzaré la enésima dieta. La hemos bautizado con el nombre de la dieta definitiva, chan chan chan chán (eso pretendía ser la música de Rocky) cada vez que decimos la dieta definitiva chan chan chan chán suena esa musiquilla y levanto los brazos y grito ¡Adriannnnnnnn!
- He hecho que en el bar donde tomamos los cafés traigan grandes cantidades de sacarina. No es broma, la jefa del bar, me ha dicho hoy al entrar, ya te hemos traído la sacarina, jejeje (esta risa era un poco sarcástica).
- Ayer me despedí del turrón blanco HACENDADO y de las empanadillas de atún. Eso fue lo más difícil.
- Me he medido con la cinta métrica el contorno de pecho, de cintura y de culo. Metiendo la tripa lo máximo posible, para no coger una depresión al ver que los números chungos están muy alejados de mis medidas. Bueno si los sumamos todo, con la punta y los cojones, quizás si que lleguen a aproximarse a mis medidas.
15 de Noviembre 2005
A 7 DÍAS PARA LA DIETA.
- Ya me he confesado, mi guía espiritual ha intentado disuadirme pero la decisión está tomada. Paco, que es como se llama mi guía espiritual (en verdad se llama Juan, pero dice que Juan es un nombre demasiado vulgar) me ha enseñado unos mantras de abstinencia, a él le sirven cuando el Hustler no le llega.
- He contactado con mi ex psiquiatra por si necesito ayuda psicológica durante la dieta (ella insiste que la ayuda la necesito durante, antes y después, claro que ella cobra por horas).
- He empezado con una semana de servicios mínimos ayer solo di un mordisco a una chocolatina. He leído que si dejas las adicciones poco a poco es más fácil. Con el tabaco no funcionó, claro está que yo no mascaba tabaco, lo fumaba.
- He pedido cita a la dietista, esto es lo que más me ha costado, una hora y media esperando en una sala de espera llena de viejas chismosas, en esa medía hora he quemado 300 calorías y un caniche faldero.
14 de Noviembre 2005
Valga la redundancia
Pues el martes que viene me pongo a régimen. Debido a la escasez de ideas creativas de los últimos meses. He decidido volver a los orígenes, si señores, me voy a poner a régimen, y no voy a sufrirlo en silencio. Les voy hacer participe de mi odisea personal hacía el mundo de los productos hipocalóricos.
¿Y porque un martes y no un lunes? Pues porque siempre que inicio una dieta lo hago en lunes para quitarme el martes, al menos así duraré hasta el miércoles, que ya será todo un logro personal.
Prometo no ahorrarme ningún dato, por degradante, ruin, bajo y rastrero que sea. Prometo narrarlo de la forma más digerible posible, a pesar que tan solo haya digerido un zumo de alcachofa en todo el día. Prometo hacerles sufrir con mis cambios de humor y mis alucinaciones a causa de inanición.
Y a dios pongo por testigo que nunca más volveré a estar saciada. Se acabó los atracones de chocolate Lindt, se acabaron los platos gustosos, se acabó lo bueno.
Si quieren saber el VERDADERO peso y talla de una señorita (escribo yo, ¿vale?), sigan atentos a sus pantallas, lo desvelaremos próximamente.
12 de Noviembre 2005
LA LOE VERA
El abogado del diablo
Bueno dentro de un rato me iré a trabajar así que no me enteraré de cómo ha ido la super manifestación contra la Ley Orgánica de educación (LOE). Así que pienso explicar mi punto de visión distorsionada sobre tal LOE.
1º Creo que se debería enseñar religión en los colegios públicos. Los papis si quieren ser progres que los lleven a colegios privados laicos, ya saben, el cliente siempre tiene razón. Y sino pueden llevarlos a un colegio privado, que les digan la verdad a sus retoños, que la religión es como muchas cosas que debes hacer en esta vida, que no sirven para nada y que no quieres hacer pero te toca hacer.
2º Los valores que enseña la religión no son tan perjudícales como los que los niños aprenden de nuestra sociedad. Sino recuerden el caso Yokin.
3º Estoy de acuerdo que se enseñe religión, pero nunca dije que religión, al ser un estado aconfesional (a la constitución me remito), y como está visto que los padres pasan poco tiempo con sus cachorros, no vamos ahora perder ese preciado tiempo adoctrinándolos, eso más vale, que lo hagan los maestros, que para algo se les paga.
Y todo esto desde un punto de vista totalmente ateo, que es una, en mis 12 años de escolarización puedo decir que tan solo hice un año de religión y fue voluntariamente, no hay nada mejor como conocer bien al enemigo, para poder destruirlo.
El abogado con alma (lo sé son dos conceptos antagónicos).
Bueno dentro de un rato me iré a trabajar así que no me enteraré de cómo ha ido la super manifestación contra la Ley Orgánica de educación (LOE). Así que pienso explicar mi punto de visión distorsionada sobre tal LOE.
1º Creo que no se debería enseñar religión en la escuela pública, porque la religión forma parte del ámbito interno del ser humano, y por tanto se debe formar en el seno de la familia o del propio individuo, pero jamás en una escuela de forma obligatoria. Obligatoria porque una vez has puesto la x en la casilla de religión te obligan a asistir a todas las clases.
2º Sí quieren enseñar religión que también enseñe la historia de esa religión, de todas las muertes, torturas, guerras y animaladas que se han hecho en su nombre. ¿Realmente queremos que nuestros hijos crezcan con esos valores?.
3º No estoy de acuerdo con que se enseñe religión en la escuela pública porque es una manera de coartar la libertad religiosa de nuestro futuro, no están libre cuando se impone. Porque España flaquea más en otras materias, perdónenme pero más importantes que la religión, y por eso no se manifiestan. España es el tercer país de la Unión Europea con más fracaso escolar (Grecia y Malta creo que eran los otros que iban por debajo, por ciertos ambos son Estados confesionales), esa hora de religión quizás sería más productiva dedicarla a refuerzo. (no es tan importante no saber que los padres de la virgen María se llamaban Ana y Joaquín, que no saber leer y escribir bien.),
PS: Pero realmente sí se acaba enseñando religión en la escuela pública, que acaben con la hipocresía y cambien la constitución y digan que España es un estado confesional, osease, algo como España se declara un estado católico apostólico y romano.
Pero dicho así suena muy radical, ¿no?.
11 de Noviembre 2005
QUEJICAS
¡Sublévense! ¡Tomen las calles!, ¡Griten consignas!, ¡Manifiéstense!, ¡Quemen containeres!. Bueno esto último no, que a parte de estar muy feo, es un delito.
¡Muévanse!, ¡Coño!. Es muy fácil quejarse desde sus cómodas butacas, pero no pretendan entonces que las cosas se resuelvan solas.
Porque aquí o te levantas y lo haces tú, o se queda sin hacer, o mucho peor se hace mal y encima tienes que pagar.
Y lo sé, que el sistema está así montado, ¿pero no somos nosotros el sistema? (Que matrix ha quedado esto).
Nosotros somos parte del problema pero también parte de la solución. El problema es precisamente que nos supera tanto eso de ser parte del problema que no llegamos a ver la solución. Y es eso que decía alguna galleta de la suerte del chino de la esquina, ¿cómo era?...que los edificios no te dejen ver la ciudad, (¿qué queréis? Tanto el chino como yo hemos nacido en una gran ciudad).
¿Y todo esto a que santo viene? Sinceramente, ni idea. Pero a veces me levanto y me gustaría tener más fe en esta sociedad. Y eso que normalmente me siento bastante humanista, pero hay día que no tengo más remedio que aceptar, que quizás ser humano no están chollo como nos quieren hacer creer.
9 de Noviembre 2005
Un riñón de la cara
Pues menudo asco de día, y eso que soy una ferviente defensora de los frentes fríos, borrascas y anticiclones. Pero hoy no me apetecía pasar frío, ni frío ni calor, ni chicha ni limoná. ¡Mierda! me acabo de dar cuenta de que estoy escribiendo un post explicando que me duele la pestaña derecha. O vaya, ¿Qué me está pasando? yo antes no era así y Apio tampoco. Bueno Apio una vez si que fue así, pero fue por una gripe muy fuerte que la dejo medio tonta. Desde entonces que solo habla con lémures, zarigueyas, nyus y un mastodonte disecado con un bonito sombrero mejicano.
Como una no puede huir de lo inevitable, y quedarse muy quieta a ver si lo inevitable pasa de largo, no funciona. Os fastidias y leéis esta mierda post. Resulta que estudio derecho, bueno al menos matriculada estoy, y que cada vez se me va más la flapa (dígase flapa con acento quillo) con las asignaturas. Ayer estábamos teniendo una acalorada discusión sobre si se podría impugnar la donación de los órganos del pobre difunto, porque no se había respetado la legitima. Es que el padre, de una compañera dice, que l pobre no tiene nada que dejarles en vida, porque la carrera de sus hijos le está costando un riñón de la cara sí, si un riñón de la cara. Oye, que yo no me meto en donde tengan las vísceras los padres de mis compañeras, que uno es muy libre de disponer (en vida) de sus órganos como le venga en gana. Pero una vez muerto, es distinto, debe de respetar un tanto por ciento que debe de ir a la familia, tanto si le gusta como sino, sino no haber tenido familia. Y es así, que fuimos, liándola, tanto (aquí apio tubo bastante que decir) hasta el punto de declarar que la cornea del ojo del culo era para Isabel, el Pulmón derecho y la vesícula biliar era para su madre, los intestinos y el bazo para Ismael y el otro riñón de la cara y un cojón eran para pagar el impuesto de sucesión. El resto de órganos los donaba a las hermanitas de la caridad, que el padre de mi compañera es muy religioso. Ya que según ella cuando se enfada, no se deja ni a un santo del santoral sin cubrir de mierda.
Después y como siempre la discusión fue yendo por los cerros de Úbeda (Jaén) así que acabamos hablando sobre que uso daría al cojón que sobraba del padre de nuestra compañera, las hermanitas de la caridad. Esto tiene más gracia si nos hubieras visto calculadora en mano calculando el tanto por ciento del cuerpo del pobre padre, que correspondía a cada uno.
PD: Este post no tiene ninguna base legal, es más, es solo un cúmulo de subnormalidades. Pero hoy es un día feo, quédense con eso.
7 de Noviembre 2005
Me han tirado de la tira
¡Yupi lerelé! que he salido en una tira cómica favorecida. El traje de lémur no me sienta nada mal, debo de reconocer. Aunque Raimundo mi lémur albino bolchevique no le ha hecho mucha gracia, le he tenido que explicar que no se ha matado a ningún lémur, que solo es una tira cómica. El pobre, no se acaba de enterar, eso sí me ha robado una libreta gvarro y se ha puesto a dibujar como un poseso, aun no me ha enseñado nada de lo que ha hecho, pero se le ve que está poniendo pasión.
Y el traje de apio no está tampoco nada mal, eso sí convencer a mi cogollo de lechuga Jimena que tan solo era una caricatura ha sido realmente difícil, ella insiste que ahora me ve más pálida, que no parezco tanta fresca como por el interné. Mañana me pondré un suéter verde a ver si me deja tranquila un rato.
Por supuesto, mañana me pongo a régimen, no quiero perder otro combate por mis desmesuradas dimensiones.
Bueno gracias seño JAKE porque el post de hoy no me ha costado ni un pelín, solo tenía que comentar como ha sido recibida la tira en este nuestro blog.
Por cierto, INYI me ha asesorado y me ha dicho que le envía la tira a un tal AKIRA TORIYAMA por lo de un torneo de artes marciales, en que uno de los participantes pierde cuando se transforma en un mono gigante, destroza el ring y por eso sale del ring y pierde.
4 de Noviembre 2005
MINI
- ¡Que no quiero un MINI, coño!. Ya está bien, estoy hasta los mismísimos cojones del puto lotonazo. Echo de menos mi casino online, snif snif snif
- Muy bien apio, ahora trata de tranquilizarte y deja esa recortada en el suelo, lentamente.
- Si vuelvo a ver otra ventanita del dichoso mini, juro que voy,...
- Tranquilízate todo se va arreglar, ya hemos llamado a tus familiares, y un coche te espera para llevarte hacía el aeropuerto, allí el piloto te llevará donde tu le pidas. Pero no hagas tonterías, que las armas las carga el diablo.
- ¿qué ha sido eso? ¿un spam?
- No, no, no, es el pizzero que te trae la pizza ranchera que habías pedido. Tú tranquilízate, y tira esa arma, que esto aun se puede solucionar.
- Quiero que me traigan al calvo de la ONCE, ese, ese tiene la culpa de todo, al calvo y a Bill Gates
- Sí, sí, Gates ya está en camino, tranquilízate y entréganos un rehén, a modo de buena voluntad. Tú en verdad no quieres hacer daño a nadie ¿verdad?
- Yo solo quiero, que desaparezcaaaaaaaaaa snif snif me persigue en sueños, lo veo en todas partes, dios ¡también está en ti!.
- No. No. No son alucinaciones, la cabeza te está haciendo malas pasadas, dame el arma y así podrás descansar un poco.
- No, no podré descansar mientras se abra esa ventanita.+
- Muy bien apio, ya ha llegado el coche que te llevará al aeropuerto, ahora deja ir a los rehenes,...
- De acuerdo, ... ¿ese coche ES UN MINI?
Ratatatatatatatatata pañaun pañaun pañaun pum pum pum piñun piñun piñun y otra vez ratatatatatata
3 de Noviembre 2005
LET'S LEMUR
The lemur bunch es la película que estaban esperando, reirán, llorarán, se enamorarán, se angustiarán, se reconciliarán y resolverán ese puto sudoku.
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Esta es la historia de una familia que se conocieron en un viaje en Madagascañas. Y decidieron juntarse y hacer una película casera sobre sus aventurasen Madagascañas y su relación con el gran espíritu ob-lemutur.
Ya en sus pantallas.
Y NO OLVIDEN, ENVIAR LAS FOTOS DE SUS AMIGOS Y DE USTEDES HACIENDO EL LEMUR.
1 de Noviembre 2005
Me gusta que me agotes
¡Oh! ¡Que inmenso placer! Cuando estas cansado y te dejas caer en el sofá cual saco de patatas, y te abandonas al descanso. Ni música chillout, ni incienso, ni libros de autoayudas, ni ocho cuartos. Solo respirar es un puro placer. Y saber que no te vas a mover, porque hoy estás solo, y sino te levantas es porque no te sale del alma, moverte. Llámenme rarita, pero me encanta cuando llego a casa me quito los zapatos y me tumbo y no hago nada, es un placer sin igual.