Jejeje, la princesita nos ha salido catalana. Es broma, la princesita es de los madriles, como Dios manda.
Pues si señores la noticia del día que es que una mocosa de apenas unas horas ha hecho que la modificación de la constitución no sea sinónimo de separatismo, judeocomunismo o tocameloswebismos.
Esta nenita, no tan solo ha nacido con un pan bajo el brazo sino que también nos ha traído la solución ha todos los problemas. Ahora los conservadores dan el visto bueno a una reforma a la carta magna, y los liberales ven en este nacimiento la excusa perfecta para tunear la constitución que da gusto.
Solo hay una cosa que me gustaría más, como republicana que no he dicho que fuera, que la señora Letizia se quedara enseguida preñada y tuviera no 1 sino 2 niños. Ala que ya estamos entretenidos para días, si se hartan de las noticias sobre la sin par y pizpireta Leonor, ya saben, respiren hondo y recuerden podía ser peor podía haber salido vasca o catalana.
Como buenos españoles que somos, nos disponemos a encarar un nuevo puente, y si por algo somos famosos es por lo bien que jugamos al juego de la oca, ya saben ustedes por lo de puente a puente tiro por que me lleva la corriente, en mi casa jugamos así. Y claro está, llevo dos meses intentando convencer a una miga Montrealesa, que la fama de fiesta de los españoles es un topicazo, como lo de las mujeres somos bailaoras y los hombre toreros.
Hoy en el comedor, nos hablaba de las maravillas de nuestro sistema universitario, y que nos quejábamos por gusto. Claro está, a la hora de hablar de nuestra administración y gestión no le ha quedado más remedio que darnos la razón. Y hablando y hablando, y que me había sacado una peaso bolsa de sangre los chupasangres de las donaciones, he llegado a la conclusión de que en España tenemos tantos día festivos, para recuperarnos del mal funcionamiento de todo en general.
Claro está, si todo fuera bien siempre, si la relación con nuestro compañeros fuera estrictamente laboral (es cuando no es laboral que hay los malos rollos) y las cosas funcionaran cuando y como tienen que funcionar, no necesitaríamos tantos festivos para desconectar y cargarnos de paciencia,... a esto que mi amiga Montrealesa, no ha sabido que decir. Y cambiando muy astutamente de conversación, me ha dicho que el viernes había otra fiesta Erasmus, y que si iba a ir, porque le hizo tanta gracia verme en la última to taja bailando antés muerta que sensilla.
¿Qué vueltas da la vida? Si, lo sé, la de traslación y la de rotación. Pero a parte de la estúpida manía de igualar a una peonza que tiene este planeta, la vida es muy puta y te las devuelve dobladas. ¿es por eso que tiene esa singular forma un boomerang?
Hace unos cuantos años una servidora fumaba, no es que fuera una filial de la philipmorris pero se hacía lo que humanamente se podía. En esto, que descubren que el asma infantil cuando tienes 20 años se llama asma a secas. ¡Gracias universidad de Wisconsin y a sus numerosos estudios de salud pública!. Ya veis una servidora, inmersa en el papel de Dama de las Camelias, dejando de fumar.
Bueno de los 14 a los 20 fumaba pongamos 2 paquetes a la semana (uno que compraba yo y otro que gorroneaba al prójimo), eso hacen la friolera de 14.600 cigarrillos.
14.600 veces que he jodido al personal con mi humo, sin ningún tipo impunidad, y poniendo mala cara, cuando me pedían que apagara el cigarrillo (que por cierto, hacía). Y ahora una servidora es fumadora pasiva de una facultad en que la mayoría de estudiantes son féminas, y por tanto más del 50% del alumnado fuma. Y claro, cuando unas amigas me dicen pues quéjate, que aquí está prohibido fumar, una se tiene que joder, porque en su pasado jodió 14.600 veces.
Eso no quita que hoy me duela el pecho, como hacía meses que no me dolía, y que me queje por el dolor. A mis a migas fumadoras les digo, me duele por el asma no por el tabaco. Si no fuera asmática no me dolería por muchos cigarros que te fumes en mis morros. Ellas sonríen y bajan sus dosis de nicotina, ayer B, solo se fumó 4 cigarrillos delante de mí, cuando la media es 10. ¡Qué bella es la amistad!
Esta noticia aparecía en el diario del metro de hoy, no me ha quedado más remedio que recortarla.
La Actualidad
La noticia viene a decir:
El grupo municipal del PP de HOSPITALET ha presentado una moción en que muestra su preocupación por el "cariz pornográfico" del festival de cine erótico, que se celebra anualmente en el recinto de la Farga.
Sí, señores y señoras, sí. ¡Dos post en un día!. Pasen y vean el increíble día bipost. Estamos que lo tiramos, dos post al precio de uno y uno al precio de ninguno. Esto sí, que es una campaña publicitaría agresiva, que se anuncia, aun no lo sabemos, pero lo importante es la imagen. Y nosotros, señores, tenemos esa imagen.
Este anuncio es de un post. Lea detenidamente las instrucciones de uso; en caso de duda consulte a su exorcista.
De chupacabras y de panteras vascas.
Es un bonito título para un tratado de cosmología. Pero no, eso es lo que fue el Domingo, un sin sentido de acumulaciones.
Y es que me imagino yo a Patxi y Andoni haciendo su barbacoa y discutiendo de si ponerle o no cascabel a la pantera. Pero claro está, esto es ciencia ficción ¿verdad? Como el mito del chupacabras, el yeti, y la Duquesa de Alba.
¿ah, de qué va todo esto? Déjenme ponerles en antecedentes.
Por lo visto desde hace unos años que anda suelta una pantera o un puma o un jabalín maullador. El hecho es que cada 2 o 3 años sale a dar un susto a un par de domingueros vascos despistados. El pobre animalito creció viendo el oso yogui y se cree que eso es lo natural. Bueno que el animalito, sale, la policía le da un par de tiros y desaparece. Cosa que entiendo perfectamente, yo tampoco me quedaría si me dan la bienvenida con balas.
Y hasta dentro de 2 o 3 años, que las heridas ya estén bien curadas y la pobre pantera salga a dar un pasea por el campo.
Claro está, que si lo dice antena3 es un hecho verídico, y si lo dice un greñas con acné alrededor de una fogata es un cuento chino.
Si me disculpan, voy a por mi fusible a ver si encuentro un brontosauros en la charca del barrio, cuentan los ancianos del lugar que una vez Fraga se hizo una foto en ese pantano, ¿quizás haya restos que lo prueben?.
AYER FUY al cine y vi, como un personaje que le había cogido cariño, murió de forma gratuita. Aquello me dejo un mal cuerpo, que no recordaba desde la muerte del Doctor Greene en Urgencias. ¿Porque se tuvieron que cargar al graciosete del grupo?
¿Quién pondrá la nota de humor ahora?, los guerreros no son muy bueno contando chistes, lo sé, he tratado con varios ejércitos, y de los chistes de Arévalo no los saques.
Iba a hacer una carta (como en los Monty Pyton) quejándome por tal pérdida, pero he recordado que mi inglés es muy básico, y solo alcanzaría a decir director you bad, muy bad. Pero como siempre en las traducciones se pierde la esencia del mensaje.
Interrumpimos el largo hastío que produce este blog, para informar sobre una noticia de vital importancia.
Según un teletipo que llegó ayer a las 23:15 al domicilio social de mañana me pongo a régimen, el ejercito Otomano declara no creer en TAL.
Los ejércitos franco-prusianos y austrohúngaro y la selección de petanca de Madagascar se encuentran reunidos en una cimera de emergencia, para establecer las medidas a tomar al respecto.
Dos lémures que pasaban sus vacaciones en Mallorca han declarado, que esto ya se veía venir, pero no esperaban que lo hicieran de manera oficial. Después se les ha preguntado sobre que opinaban de la declaración del ejército Otomano y han contestado que de eso prefieren no opinar, han dado un par de brincos y se han disipado entre una multitud de ancianos del inserso.
Meteoritos, si, si, la palabra de hoy era meteoritos. No sé porqué pero me he pasado todo el día buscando el momento adecuado para soltarla. Está claro, ha llegado las siete de la tarde y que aun no la había usado. Así que aprovechando el cambio de clases, he ido al lavabo y he soltado un meteorito. Vale, que está muy pillado por los pelos. ¿Pero a que todos ustedes me han entendido?.
Mis compañeras también, al menos el bochorno de sus caras, me ha hecho entender que sí.
Mañana utilizará anacardo, pobretas, la que les espera.
Los días pasan, es lo que tienen los días que pasan. Serán pasotas. Pero bueno mi vida está de un aburrido que incluso últimamente miro a los cogollos de lechuga con una cara de envidia, que me delata. Así, que me tengo que inventar, pequeños pasatiempos, para hacer más llevadera la existencia. Uno de ellos, es amargar la vida a un compañero. Que aunque no pertenezca a una minoría, tiene el todo derecho de ser discriminado. También me he propuesto a enseñarle a hablar a la máquina fotocopiadora, la pobre me ha cogido un complejo desde que le han puesto al lado una máquina de fumar. Sobre mi propósito de ejercer la memoria, he de decir que ya la he matriculado en el gimnasio, pero la muy perra solo fue el primer día y el segundo ya no fue porque no recordaba donde había puesto el carnet.
Cuando pueda, haré algo interesante y os lo contaré, mientras tanto les dejo con mi chiste favorito, desde los 3 años que cuento el mismo.
Eran 2 y se cae el del medio.
No me lo tengan en cuenta, crecí con Leticia Sabater.
Pero cuanta chulería hay por ahí suelta y que pocas balas lleva mi smith & wesson.
Con esta frase se podría resumir mi experiencia en los comedores universitarios. Bueno, con esta, y la de ¿estás seguro que eso es el estropajo?, Por que creo que me acaba de echar un guiño.
Y sino salto, de repente y muerdo la yugular de unos cuantos compañeros es porque las manchas de sangre son muy difíciles de limpiar y los precios de la lavandería se ha puesto por las nubes desde que la mafia rusa se instaló en mi barrio.
Pero hoy he tenido mi mini dosis de yo soy la justicia que Charles Bronson hubiera estado muy orgulloso si me hubiera visto. Hoy me alzado, si señores, aunque por mi escasa estatura apenas se ha notado. Hoy me alzado y he impuesto la ley de Apio en el comedor. Ya os aclaro que ha sido una ley de vigencia muy corta, el rato que he tardado en comerme mis canalones y una triste pera. Pero durante esos instantes el mundo ha funcionado bien, la gente era más feliz, el aire más puro,...
Mañana pienso ir con mi estrella de cherif al comedor, más chula que un ocho. Si, si, a pesar que mis amigas me han dicho que si me vuelvo a vestir de cherif para ir a la universidad, no piensan comer conmigo. Mañana entraré con la cabeza alta en el comedor y comeré mi bocadillo de tortilla con la tranquilidad de saber que se ha hecho justicia.
Mi habitación ha sido sitiada por el comando chancletista de las hordas del inistol.
Llevo una semana sin poder acceder libremente a mi habitación, el pasado martes conseguí un salvoconducto firmado por el fary, para poder pasar un par de horas en mi habitación, y poder coger la ropa suficiente para pasar otra semana fuera.
Aunque las bolsas de basura ahora las hacen tan chic que no me importaba continuar una semana más vestida de esa guisa.
Ayer, cansada y empapada, decidí poner fin a esta situación y mandé un fax a los generales del ejército francoprusiano, otomano, austrohúngaro y el de Linares, para que me enviaran ayuda para desalojar mi habitación. Pero con la mierda de tiempo que hace seguro que el fax aun no ha llegado.
Mientras tanto me cobijaré en la galería, y planificaré como conseguir que la selección Española no sea eliminada en octavos. Eso me llevará al menos 3 meses. Si me disculpan, voy a comprar provisiones para tres meses (¿alguien sabe par que sirve un condensador de flujo?) .
- ¡niño! ¿no tendrás otro ratón por ahí?
- No, ¿porque?
- Es que el mío no se mueve apenas, va a hostias.
- Eso es que lo tienes que limpiar.
- ¡Pero si está blanquísimo!
- Por fuera no, por dentro ¡zopenca! ¿Cuándo fue la última vez que lo limpiaste por dentro?
- Esto,...yo no sabía que se tenía que limpiar por dentro.
- Ábrelo y límpialo, ¡anda! Que debe de estar comido mierda. Si después sigue sin moverse me llamas.
(unos minutos más tarde)
- Niño. Ahora ya no se mueve ni un poquito, es más, ya ni respira.
- ¿respira?
- No, y tiene los ojitos cerrados ¿creo que duerme?
- Señor mordisquitos, noooooooooooooo
Manamaná me pica el cuello, Manamaná ¿qué puede ser?
Manamaná es un viritus peludo con cara de joder ¿qué puede ser?
Bueno, ya tengo la excusa perfecta para consumir, grandes cantidades de miel de Burgos. Por que aquí una señora se hace traer la miel de burgos, para sus catarros.
¿Porqué de Burgos? Pues porque, allí hace más frío, y para mi ese es un buen motivo, así como soy yo quien la toma, eso os debe de bastar y sobrar.
El miércoles es fiesta, lo sé, lo sé, sino es por mí que no se enteran, estoy segura que hubieran acudidos todos ustedes a sus puestos de trabajos, sino les aviso yo ¿verdad?. Y como es fiesta, en casa haremos una comilona, porque si señores el miércoles comeré en casa, la última vez que comí en casa el PP gobernaba en España ¿escalofriante verdad?. No me refiero a que haga tanto tiempo que no coma en casa, sino que hubo un tiempo en que el PP gobernó nuestro país.
Bueno datos históricos pursuitícos a parte, el miércoles comeré una potipoti autonómico jijas y monchetas del ganxet. Sí el señor Adriá, lo puede hacer y es considerado un maestro gastronómico, una servidora no es menos. Y seguro, que estarán muchísimo más bueno, que los platos de esos sibaritas, porque como todo es sabido, la mejor cocina del mundo es la cocina de mamá.
Sí me disculpan voy a tomarme mi enésimo vaso de leche calientita colmado de miel.
Hay cosas que me ponen los pelos de punta.
Y el frío es una de ellas. Hasta aquí todo correcto.
Hablando con unas amigas el otro día, nos dimos cuenta de una cosa, todas teníamos los píes fríos. A lo que dijo una, pies fríos corazón caliente. Y a lo que replique yo, corazón caliente chico que calienta los pies. Por lo que nos miramos las cuatro y efectivamente, ninguna de nosotras esa noche había dormido acompañada. Nos reímos, y pedimos otro carajillo para entrar en calor.
Como está de moda en estos lares hacer estatutos, una servidora no iba a ser menos. Así que he redactado el presente Apiostatuto de algarabía y lo pienso enviar a la panadería para que allí sea discutido y aprobado por una mayoría de simples.
PREÁMBULO:
En el proceso de recuperación de las libertades democráticas, el pueblo de mañana me pongo a régimen recobra sus instituciones de autogobierno (que por otra parte nunca había perdido).
mañana me pongo a régimen , ejerciendo el derecho a la autonomía que Zonalibre reconoce y garantiza a las bloggeros y posteadores que integran la red, manifiesta su voluntad de constituirse en una Apiotonomía.
En esta hora solemne en que mañana me pongo a régimen recupera su libertad (que como ya he dicho nunca había perdido), es necesario rendir homenaje a todos los hombres y mujeres que han contribuido a hacerlo posible.
El presente Apiostatuto es la expresión de la identidad colectiva de mañana me pongo a régimen y define sus instituciones y sus relaciones con Zonalibre en un marco de libre solidaridad con las restantes blogs, fotoblogs, radioblogs y posts. Esta solidaridad es la garantía de la auténtica unidad de todos los entes de la red.
Mañana me pongo a régimen proclama como valores superiores de su vida colectiva la libertad, la paranoia y los productos Hacendado, y manifiesta su voluntad de avanzar por una vía del pitorreo que asegure una digna calidad de vida para todos los que visiten y posteen en mañana me pongo a régimen .
La libertad colectiva de mañana me pongo a régimen encuentra en las instituciones de la los botoncillos con o sin letras el nexo con una historia de afirmación y respeto de los derechos de los lémures, zarigueyas, nyus, ornitorrincos y austrohúngaros que habitan en mañana me pongo a régimen y quiere continuar asín para hacer posible la extravagancia en una comunidad avanzada y TAL.
Por fidelidad a estos principios y para hacer realidad el derecho inalienable de mañana me pongo a régimen al autogobierno, los MIEMBROS de la comisión apio por la defensa de los lémures y otros vegetales declara vigente el siguiente Apiostatuto
[ Arriba ]
TÍTULO PRELIMINAR. DISPOSICIONES GENERALES
Artículo 1.
1. mañana me pongo a régimen, es un BLOG y se constituye dentro de Zonalibre , siempre y cuando le dejen la conexión ,los hacker y el spam y declara que el presente Apiostatuto, que es su norma institucional básica, sin perjuicio lo que dispongan las normas de zonalibre y del parchís.
2. Movabletype es la institución en que se organiza políticamente el autogobierno de mañana me pongo a régimen .
3. Los poderes de la Mañana me pongo a régimen emanan de la Zonalibre, del presente Apiostatuto y del pueblo, de la ciudad y de la comarca (putos hobbits).
Artículo 2.
El territorio de mañana me pongo a régimen como Comunidad Autónoma es el del la cabecera hasta abajo del todo de la pantallita.
Artículo 3.
1. La lengua propia de mañana me pongo a régimen es el comic sans.
2. El comic sans es oficial en mañana me pongo a régimen , así como también lo es el arial y el times new roman, oficial en todo Zonalibre .
3. Mañana me pongo a régimen garantizará el uso normal y oficial del times new roman y el comic sans, adoptará las medidas necesarias para asegurar su conocimiento y creará las condiciones que permitan dislumbrar el contenido de los botones a los comentadores de mañana me pongo a régimen .
4. El verdana y el arial serán objeto de enseñanza y de especial respeto y protección.
Artículo 4.
La bandera de mañana me pongo a régimen es la tradicional de un ejercito de austrohúngaros lidearado por un lémur con un bloodymay en la mano. El himno oficial será one mariposita y sonará en todos los actos oficiales, el día oficila de apio será el 15 de abril, pero no es obligado acordarse de esto.
Artículo 5.
1. La Mañana me pongo a régimen destructurará su organización cuando le venga en gana; también podrá crear nuevas secciones, sin perjuicio que después se joda todo el blog y tenga que venir el consejero INYI a arreglarlo todo.
2. Asimismo, podrán crearse secciones, chorraditas y un concurso de ensaimadas cuando se ha conveniente.
3. Una Ley de zonalibre regulará la organización mañana me pongo a régimen , de acuerdo con el presente apiostatuto.
4. Lo establecido en los apartados anteriores se entenderá sin perjuicio de la organización del blog en cachos para el mejor cumplimiento de las actividades del Zonalibre, de conformidad con lo previsto en alguna parte de Zonalibre.
Artículo 6.
1. A los efectos del presente Apiostatuto, gozan de la condición política de lémures, austrohúngaros, entes, Saltimbanquis y comedores de ostras los lectores que, de acuerdo con las Leyes generales del Zonalibre tengan la osadía de leer cualquiera de los posts y comentarios de mañana me pongo a régimen .
2. Como de lémures, austrohúngaros, entes, Saltimbanquis y comedores de ostras, gozan de los derechos definidos en este Apiostatuto los de lémures, austrohúngaros, entes, Saltimbanquis y comedores de ostras residentes en el extranjero se les pedirá que posteen en alguna de las lenguas oficiales de mañana me pongo a régimen y acrediten esta condición con la correspondiente cartilla de vacunación. Gozarán también de estos derechos sus descendientes declarados como de lémures, austrohúngaros, entes, Saltimbanquis, comedores de ostras y consumidores de productos hacendado si así lo solicitan, en la forma que determine la Ley del Zonalibre.
Artículo 7.
Las normas y disposiciones de la Mañana me pongo a régimen y el caos de mañana me pongo a régimen tendrán eficacia en el blog, sin perjuicio de las excepciones que puedan establecerse en cada una de las situaciones que hayan de regirse por el Apiostatuto personal u otras normas de extrablogeras.
Artículo 8.
1. Los visitantes de mañana me pongo a régimen son titulares de los derechos y deberes fundamentales establecidos en la Zonalibre.
2. Corresponde a la Mañana me pongo a régimen , como poder inaudito y en el ámbito de su competencia, promover las condiciones para que la alegría y la algarabía del individuo y de los grupos en que se integra sean reales y efectivas, remover los obstáculos que impidan o dificulten su plenitud y facilitar la participación de todos los de lémures, austrohúngaros, entes, Saltimbanquis y comedores de ostras en "Mañana me pongo a Régimen".
Artículo 9:
"Mañna me pongo a Régimen" estará protegida de martes a jueves por el ejercito astrihúngaro, los lunes y viernes el ejercito de lémures apatrias y los fines de semana por una alguacil de guardía.
Artículo 9 (bis):
"Mañana me pongo a Régimen" tendra competencias propias , comcurrentes, convergentes, cotangentes y deribadas en el origén en aquellas materias que sean de ámbito local. Sin perjuicio de lo que digan las normas de Zonalibre y de la federación de petanca.
Artículo 10
1.Zonalibre, INYI y los viejos de Apio serán los competentes para la financiación de "mañana me pongo a régimen".
2. Cabe la posibilidad que participen promotores, mecenas y fundaciones sin ánimo de lucro en el financiamiento de "Mañana me pongo a régimen".
Artículo 11:
1.Las instituciones propias de "Mañana me pongo a Régimen" son la Asamblea de opositantes, el Consejo Intuitivo y la sota de picas.
2. La Asamblea de opositantes será un órgano Yamaha eléctrico con función lambada. La Asamblea de opositores tendrá la función de decorar el blog.
2. Una cuarta parte del Consejo Intituivo será elegido por sorteo ante notario entre los consumidores de productos Hacendado, dos cuartas partes serán elegidos entre los lémures y generales astrohúngaros sin antecedentes penales y el resto será por pito pito golgorito.
Las funciones del Consejo Intuitivo serán intuir, contestar, reprochar y armar jaleo en todas las reuniones oficiales.
3. La sota de Picas será el título honorífico que reciba Apio, Inyi y 9 de cada 10 dentistas. La Sota de pica tiene el poder de Greykul, el poder del pino y el poder, la maldad Kogy puede controlar,...
Artículo 12: Todo lo recogido en este presente Apiostatuto tendrá eficacia erga ovnis y será de aplicación en
Estaba reunida el otro día con la Parca por motivos laborales, motivos laborales míos, no de la Parca. Cuando me hizo dar cuenta de lo mal que comemos hoy en día.
Teniendo en cuenta que por su apretada agenda y que yo tengo un horario bastante complicado, nos habíamos visto obligadas a reunirnos en la hora de comer, y que la Parca llevaba un tupper con croquetas y empanadillas y yo llevaba un bocadillo de carne rebozada.
Y me decía que no es que ahora muriera más gente que antes (por lo visto en la edad media y en las guerras mundiales le habían hecho ir de puto culo), no esa no era la razón. Según ella actualmente vivíamos un momento en que se le da más importancia a otras cosas. Durante siglos lo más importante ha sido tener algo que llevarse a la boca, y de repente ha surgido una sociedad en que incluso hay gente que no come o vomita lo que come para conseguir fines mejores que el alimentar el cuerpo.
Y tanto la Parca como yo, nos teníamos que adaptar a los tiempos que corren, y a nuestros respectivos clientes, ella tenía que trabajar incluso en su descanso para el café, porque a un ejecutivo de Boston no le iba bien morirse antes de las 2 porque tenía una reunión con los japoneses, y por lo visto esa reunión tenía una trascendencia crucial, y que su amigo el Destino le había rogado que se lo llevara después de la reunión y no antes.
Así que comimos como pavos, cerramos el trato y nos fuimos a hacer el café cada una con el siguiente cliente.
Mambrú se fue a la guerra, que dolor que dolor, que pena...
Sí, señores, señoras y poseedores de blogs, volvió a pasar, se me volvió a pasar un aniversario. ¿y qué tiene de novedosos eso? ¿Pero alguna vez he recordado yo una fecha?. Pues de novedoso nada, y recuerdo a la perfección que Cristóbal colón se lo montó con una nativa americana por primera vez en 1492.
Pero está vez lo que se me ha pasado, ha sido el aniversario de mi propio blog, me cachís que mala madre voy a ser, espero que mis churrumbeles sean tan pesados como yo, y un mes antes de cada cumpleaños comiencen a darme la brasa con "pronto es mi cumple ¿qué me vas a regalar?". Sino ya me verán en algún titular "madre desaprensiva es acuchillada por no recordar el aniversario de sus hijo, otra vez".
Sí me lo dicen, tú come muchas pasas, cómprate una buena agenda, y haz un nudo en un pañuelo y di san cucufato san cucufato... espera, eso era para otra cosa.
No tengo remedio, y como diría un expresidente del gobierno "ni puta falta que hace". Lo he decidido, no pienso tener más quebraderos de cabeza por mi falta de memoria. a partir de ahora no pienso hacer el esfuerzo para nada, si es realmente importante ya me lo acabará recordando la humanidad.