La señorita Toxina un día se levantó y dijo ¿cómo puedo fastidiar al personal sin que se note mi mala hostia y no lo atribuyan a mis hormonas? Ya sé inventaré un nuevo tipo de tortura lo más refinada posible, y tras invitar el envoltorio de celofan de los cds se puso a escribir un post en cadena. La señorita encomendó la tarea de continuar con su historia el señor manosmingitadas, y éste tras darse cuenta que el señor Esqualo estaba de baja por lemurizidad me pasó el marrón a mí (no sé si odiarte por pasarme el marrón o por ser segundo plato). Así que aquí les dejo el experimento.
De pronto, en un mal paso y por culpa de la falda negra tan ceñida y no demasiado corta, trastabilló yendo de cabeza hacia la carretera justo antes de que un camión de basura pasara por allí...
Mientras caía, y siendo consciente de que iba a recibir un buen golpe, la chica pensaba en Tuxina, y en cómo se le habría ocurrido ponerle una falda como esa! A partir de aquí es cosecha propia
Él pudo alcanzar su brazo y estirar fuerte hacía él, pero no recordaba que ella tenía un brazo ortopédico. Así que se quedó con el brazo ortopédico en la mano mientras el camión de la basura la arroyaba. Por suerte los camiones de la basura, no son famosos por su alta velocidad, así que lo único que se llevo fue un par de rasguños y la vergüenza de verse empapada del agua sucia de los charcos ¡y para colmo! la falda se le había roto. .Él intentaba levantarla, pero ella quedó allí en el suelo estupefacta, solo quería que la tierra se la tragara. Tras tanto tiempo, imaginando ese momento en que ambos volverían a reencontrarse, su torpeza había hecho que aquella cita fuero la más bochornosa que había tenido en su vida.
- ¿te encuentras bien? Princesa
- Si, pero me quiero morir.
- No, mujer, no levanta. Venga yo te hecho una mano (mientras iba diciendo eso, se iba dando cuenta que aún tenía en sus manos el brazo ortopédico de ella) quiero decir, yo te ayudo.
- No, no, no, no puedo.
- ¿pero
te has hecho daño?
- No, yo
En ese preciso momento salieron del camión los basureros corriendo hacía ella.
- ¿Se encuentra usted bien? (Le preguntó él más rechonchete de los dos barrenderos). Le juro que no la ví, salió de la nada, pero ¿se encuentra usted bien?
- ¿Señorita se encuentra usted bien? (le dijo el otro barrendero que parecía salido de una tira de superlópez) ¡Oh, dios! Animal, le hemos arrancado el brazo, Dios que alguien llame a una ambulancia, a un médico, al ejército, ¡oh diós, que hemos hecho!
- No, no, verá, la señorita, la señorita (él tragaba saliva ¿como decirle eso aquel engendro?) la señorita, ella antes ya no
- ¡Dios! ¿Y ahora qué?, pero no se queden ahí quietos, que alguien llame a una ambulancia, Dios, señorita, no se preocupe ahora los médico hacen maravillas seguro que se lo pueden coser, ya verá, ya verá, Oh, Diós, ¡UN MÉDICO, por Dios!
- No, se preocupe señor, estoy bien, un poco abochornada, solo eso.
- Pero que dice, pero mujer usted está en estado de shock, que lo vi ayer en House. No sé preocupe, la ambulancia debe de estar apunto de llegar. Pero que hace usted ahí parado como un pasmao, hay que poner ese brazo en hielo.
- No creo, que eso sea necesario, en serio. Estoy bien. (pero seguía allí tirada en el suelo, quería levantarse pero su falda estaba rota y ya estaba pasando suficiente vergüenza como para enseñarle a todos las bragas).
- Más vale que nos quitemos de aquí en medio, no dejamos pasar a los coches y estamos creando un atasco ya considerable, ¿no creen? (él solo quería ayudarla a pasar ese mal rato, pero ya no sabía cómo)
- No, no hay que moverla, jamás hay que mover a las víctimas de accidentes de tráfico. Lo mejor es que esperemos a la ambulancia y a los municipales (dijo el barrendero rechonchete).
- Ya está aquí el hielo! Trae aquí el brazo! (quitándoselo al pobre muchacho con ímpetu y decisión y colocándolo en una preciosa cubitera de esas de los restaurantes finos de la zona alta). ¡Ya está señorita! Ahora en el hospital se lo coserán. Le quedará como nuevo, ¡ya verá!
- Sí, esto
gracias. (tuvo que tragarse el poco de orgullo que aun le quedaba y levantarse, sabía que si continuaba allí en medio tirada aquello se iba a convertir en un circo y ya lo estaba suficientemente mal). Creo que ya me encuentro mejor, creo que podré ir por mi propio píe al hospital.
- Ni hablar, señorita, ni hablar. Nosotros la llevamos, faltaba más, si le pasara a usted algo, no me lo perdonaría, después de atropellarla es lo mínimo. Además en el camión llegaremos antes. Suban, suban, y no le acepto un no.
- Mire no es necesario, me encuentro bien
- Pero esa brecha de la cabeza no tiene muy buena pinta, ¿quizás si que deberíamos ir al hospital? (Y mientras le decía eso, le iba mirando de reojo a la falda, quería evitarlo pero sus ojos se iban, no podía evitar mirarle el culo, y esas bonitas bragas ahora sucias por el barro)
- La brecha? Sí claro, eso también se lo miraran, pero apurémonos que cuanto más tiempo pase, más difícil será coserle a usted eso.
Y los cuatro se subieron en el camión de basura de camino al hospital ella con su falda rota, él con un brazo ortopédico en una preciosa cubitera y un lémur en el regazo.
Señor Jaquemate yo te elijo a ti (¡ay! en los pokemon quedaba tan bien)
<__trans phrase="Posted by"> apio <__trans phrase="at"> 30 de Agosto 2006 a las 11:04 PMVaya imaginación...
Posteado por Céline... - 30 de Agosto 2006 a las 11:17 PM¡Zorra!
Posteado por Jake - 30 de Agosto 2006 a las 11:19 PMCreo que he estado como quince minuto riendo por lo del brazo ortopédico. Sabía que era buena idea que esto pasara por tus manos :D
Por cierto, mis felicitaciones a Jake xDD
Bicos
Posteado por Tuxina - 31 de Agosto 2006 a las 01:53 AMUsted nunca sera segundo plato....
snif snif
Ah! sobre la historia... si:
usted nunca sera segundo plato!
Posteado por goldhands - 31 de Agosto 2006 a las 08:27 AMBuenisimo, que sepas que aqui te ha crecido un club de fans, menos uno que no domina el español y se cree que brazo ortopedico significa ensaladilla de berros en checo.
Posteado por Inyi - 31 de Agosto 2006 a las 10:17 AMSra. Zelínea: ¿Imaginación? NO,NO, todo está basado en hechos reales de la vida cotidiana de una bipolar drogodependiente.
Sr. jaquemate: Como la Zeta Jones, gracias.
Sra. Toxina: Me alegra que le gustara el detallito del brazo, ya que este es una historía hecha a cachos, pensé que sería buena idea.
Sr. manosmingitadas: Ya, ya, ya, arrepientase y fustiguese. Cuando pienso en alguien a quien blogoputear (todo sea porque sedisfrazó de Pluto)su nombre siempre es el primero.
Sr, AsesorInformático: Snif, snif, snif (onomatopeya del llanto) Dios me acabo de dar cuenta que la historía hubiera quedado mejor en la versión checa. "Él pudo alcanzar su brazo y estirar fuerte hacía él, pero no recordaba que ella tenía una ensaladilla de berros por brazo".
PD: ¿QUE TAL TXEQUÍA? ¿YA ME HAS COMPRADO MI REGALO?
Oiga, Inyi, si quiere un momento "zen", en una plaza cercana al castillo de Praga, que no recuerdo el nombre hay un bar-restaurante llamado "Catalunya" y sabe, si les habla ahí en catalán, le entenderán.
Por cierto, se llama República Checa el país. No "Txequía".
Posteado por Jake - 31 de Agosto 2006 a las 11:50 AMSe llama Txequía, de Txecoslovaquía, después de la separación hay 2 dos países. Txequía y Vaquía. Se ha hecho una serie en la tele del proceso que se llama "vaca y Pollo" muy buena.
Posteado por apio, en mi casa la llamamo asín - 31 de Agosto 2006 a las 12:01 PMBueno, nunca he comentado antes la historia, pero es que esta parte se lo merece.
Me ha encantado tu continuación. Me ha recordado tantas cosas...
- A Manolo el barrendero (que por cierto Tuxi te tiene que explicar toda la trama para que te unas a los ángeles de Manolo - lo digo aquí xq si no seguro que no te lo cuenta).
- A Willy, su brazo y sus amigos...
- Y ese detalle tan español del señorita señorita de los barrenderos. Ya no quedan muchos de esos, de los que te llevan en el camion hasta el hospital.
Conclusión: Chapó
Posteado por Salaye - 1 de Septiembre 2006 a las 05:23 PM