Muy bien, ya la has espichado. Tarde o temprano nos llega a todos. Ahora empieza otra cosa. Lo bueno es que no necesitas un aval ni una recomendación. Nos basta tu currículo vital.
Como estarás un poco desbordado con eso de la muerte, no voy a extenderme demasiado. Primero, sí, estás muerto, sí, así que deja de pellizcarte. Wua wua ¿por qué yo? ¿porque yo?, cuando te calmes y canses de gimotear, sigue leyendo la nota.
Como decía estás muerto, y una vez muerto tienes 3 opciones. La primera es ir al cielo, pero para ir al cielo antes tendrás que ganarte tus alas. La segunda es ir al infierno, pero para ir al infierno antés tendrás que ganarte tu tridente. Y la tercera, es quedarte por aquí, en silencio, sin molestar mucho.
Muy bien, lo has pillado puedes elegir. Pero ojito con lo que eliges.
Se te asignará un guía ocupacional, éste te asesorará sobre el cielo, el infierno, y la sala de espera. Llevan muchos años haciendo este trabajo, y tu solo llevas unas horas aquí, así que si fuera tu me dejaría aconsejar.
Si tú guía ocupacional, después de estudiar tu currículo vital, te aconseja ir al cielo. Deberás poner una x en la casilla donde pone cielo. Y dirigirte hacia la puerta donde, mira tu por donde, pone CIELO.
Si tú guía ocupacional, después de estudiar tu currículo vital, te aconseja ir al infierno. Deberás poner una x en la casilla donde pone infierno. Y dirigirte hacia la puerta donde, mira tu por donde, pone INFIERNO.
Si tú guía ocupacional, después de estudiar tu currículo vital, te aconseja ir al cielo o al infierno. Pero tú pasas cómo de la mierda de ello, y optas por quedarte aquí. Tira el formulario al container amarillo (papel y cartón) y ponte en un sitio donde no molestes mucho.
Para los solicitantes de CIELO:
Antes de entrar en el cielo deberás ganarte tus alas. Para eso tienes un plazo de dos años, contando desde ayer. No es culpa nuestra que te hayas pasado un día entero gimoteando y lamentándote de que te has muerto. En esos dos años tendrás que hacer cosas altruistas, buenas, geniales y demás soplaguindeces para impresionar al personal.
Transcurrido el plazo, se estudiará tu expediente, y si se cree que lo mereces pues nada, un par de alitas y para el cielo.
Para los solicitantes del INFIERNO:
Antes de entrar en el infierno deberás ganarte tu tridente. Para eso tienes un plazo de dos años, contando desde ayer. No es culpa nuestra que te hayas pasado un día entero gimoteando y lamentándote de que te has muerto. En esos dos años tendrás que hacer cosas mezquinas, malas, ruines y demás soplaguindeces para impresionar al personal. Qué te voy a contar, si tu asesor te ha dicho infierno, ya debes saber como ser un auténtico hijo de puta, pues nada, a esmerarse, tú ya sabes.
Transcurrido el plazo, se estudiará tu expediente, y si se cree que lo mereces pues nada, un afilado tridente y para el infierno.
Para los tocacojones que habéis decidido NO DECIDIR NADA.
Para vosotros atajo de tocacojones y alelaos, pasado dos años, esto comienza a oler a muerto, jijiji, lo siento es un chiste malo. Seréis reubicados al tuntún, en una de las dos puertas. Pero en vez de un plazo de 2 años tendréis que estar 10 años, a contar desde el día que espirasteis, para ganaros vuestras alas o tridente.
Transcurrido el plazo, se estudiará tu expediente, y si se cree que lo mereces pues nada, al cielo con vuestras bonitas alas o para el infierno con vuestro afilado tridente.
¿Qué pasa si durante el plazo ese para ganaros las alas o el tridente no habéis hecho lo suficiente? Pues que tenéis una prórroga de un año, pero esta vez, puteados. Nada que sentiréis todo tipo de vicisitudes: hambre, frío, calor, dolor, angustia, y además tendréis que ser rematadamente buenos o malos. ¡Eso es pasa por haraganes! Si aun así, no conseguís las alas o el tridentes iréis derechitos a limbo, que es el lugar para los ociosos, haraganes, desocupados y fans de led zeppelin.
Y si aún te estás preguntando qué hay en el cielo o en el infierno. A mí que me cuentas, esto tan solo es un trabajo temporal.
¡¡¿¿QUE??!!, me esta diciendo que después de comprar con el sudor de mi frente una plaza de parking en el infierno, ahora resulta que tendré que hacer oposiciones, ¡¡haber!! ¿Quien es el encargado de esto?, que salga que quiero hablar con el...
Posteado por Squall - 10 de Enero 2007 a las 05:23 PMOiga que yo tengo un billete de primera clase para el tren que va al cielo. Me lo dio el señor Fandango.
Posteado por Jake - 10 de Enero 2007 a las 07:36 PMYo ya tengo mi plaza reservada en el infierno. Con pase VIP y todo. Nada de opositar xD
Posteado por Céline... - 10 de Enero 2007 a las 11:11 PMQue sepa usted, señita, que no es nadie para venir a decirme quién entra o deja de entrar en mi casa. Vaya y dígaselo a Dios a ver si le cuela :p
Bicos
Posteado por Tuxina - 11 de Enero 2007 a las 01:01 AMy la opcion c? reencarnación? por que la han tapado en la cutre fotocopia que me entregan? Quiero hablar con un encargado!
Posteado por j4m3s - 11 de Enero 2007 a las 02:13 PMPues yo lo tengo clarisimo!
1-> me voy al infierno y hincho a ostias a Fernando Alonso, un jefe que tuve, la redacción de A3, un tipo que he visto hoy y que no me ha caido nada bien y a una ex que recuerdo que era pérfida!
2-> me voy al cielo e hincho a ostias a Dios por vago, a Jesucristo por dar la nota... bueno, a todos, total ponen la segunda mejilla.... lo que me voy a reir!
3-> me voy donde esta usted y le hago la pelota a su jefe hasta que la boten y me den su puesto!
y ole!
Posteado por goldhands - 11 de Enero 2007 a las 10:39 PM