29 de Abril 2005
Potorro's Team
Si se preguntan ustedes ¿qué narices se da en la asigantura derecho eclesiastico? No soy la persona más indicada para explicárselo, ya que esto es lo que perpetramos durante susodicha asignatura.
Potorro's Team (the beggining)
¿alguien tiene que salvar al mundo?
27 de Abril 2005
Leyes Malignas
No pidas peras al olmo, pero que queréis que haga si mi frutero se llama Pedro Olmo.
Hoy en una clase hemos hablado sobre el derecho de objeción de conciencia de ciertos alcaldes sobre la celebración de bodas homosexuales y las declaraciones que el vaticano ha hecho sobre la próxima ley de matrimonios homosexuales. Bueno mientras la profesora ley la encíclica pertinente, o lo que fuera, leyó como la iglesia tildaba de maligna la nueva ley.
¿Maligna? Pues ya me veis a mi meñique en boca diciendo "I call it: evil's law". Las leyes Malignas de los legisladores malignos del Estado Maligno Español, me veo a todos los obispos españoles echando agua bendita al BOE.
26 de Abril 2005
Monitor que no ve columna que no siente
Mi viejo ordenador ha muerto, ha sido una eutanasia pasiva, he dejado que el paso de los años hicieran mella en él, renovando poco a poco todos sus componentes, excepto uno, bueno dos. Su pantalla y su teclado, eran los genuinos, los auténticos los ancestrales monitor y teclado que entraron en casa junto a la era de la informática. Recuerdo como si fuera ayer, cuando mi hermano, tras una solicitud mía, porque él estaba cansado de pedirlo, pero con una palabra mía basto para que nuestros progenitores accedieran a invertir en el futuro de sus hijos, comprando un PC, un instrumento esencial en la vida de todo estudiante. Es decir, que les amenacé con hacerme militante del PP y donar todos mis bienes a la obra sino compraban un PC.
Mi hermano estaba eufórico al fin tendría su tan ansiado ordenador. Y de rebote yo, durante mucho tiempo él tuvo el ordenador en su habitación creyéndose que era solo suyo, pobrete que engañado vivía. Recuerdo especialmente, cuando le dio por poner claves para que yo no pudiera entrar al ordenador. Dios bendiga al comando DIR, que me facilitó tantas claves, y dios bendiga a que el tontolavas de mi hermano ponía como clave o el nombre de la chica que le gustaba por aquel entonces o el nombre del programa de radio que siempre escuchaba.
Tras muchas peleas, lágrimas y sangre. Conseguimos que nuestros progenitores comprendieran que un ordenador no era suficiente, y que el que ya teníamos había quedado obsoleto, por lo cual debía continuar esa inversión de futuro que habían hecho años a, renovando el PC de mi hermano. Y de rebote heredando yo el viejo, desfasado y trotinado PC. Es decir que les amenazamos con afiliarnos a la falange llegamos incluso a amenarlos de bautizarnos. A medida que mi hermano de fue poniéndole más gadchets al ordenador, es decir, fue tuneándolo a su gusto. Mi ordenador también sufría alguna que otra modificación, vaya que con 3 años de desfase mi ordenador servía tanto para un guiso y para un descosido. Aunque aun no me servía capuccinos a pesar de ahora llevaba dos posavasos.
Sobrevivió a virus troyanos (con lo guapo que estaba el Brad Pitt), varios "¿desea formatear disco duro? esto....ok, ups, mierda, teteeeeeeeeeeeeeeeeee". Era ya uno más de la familia, coño incluso sobrevivió a los paletas. Pero la edad ha podido más, y ayer mi pantalla dijo sayonara polla-rara, y se fundió en negro.
Esta es la historia de mi pantalla, y ahora oremos hermanos para que tenga un buen traspaso y vaya al cielo de los componente electrónicos, junto a mi primer móvil, mi máquina de escribir eléctrica y mi tamagochi.
22 de Abril 2005
Masters, Postgrados y lápices gratis.
Pues ayer fuimos a una feria de Masters. Y no encontraban un master que encajara con mi perfil. Claro que no había ninguna escuela de Greyscol laws studies, por que el único master que reconozco es el master del universo, título homologado por la universidad de Goham city, Metrópolis y Greyscol.
Tampoco encontramos ningún postgrado en Fahrenheit o en Celsius. Supongo que me tendré que conformar con mi anillo descodificador que burla la muerte y las tareas arduas. Y prepararme las oposiciones para zángana mayor del reino.
18 de Abril 2005
Hormigas dentudas
El calorcito ya ha llegado, y las hormigas me están comiendo viva. Joder me pica todo el cuerpo, y eso me pasa por hacer el holgazán en el césped. Pero es que las dichosas hormigas me deben de haber confundido con alimento para insectos o algo así.
He acabado con dos asignaturas de un plumazo, mercantil y eclesiástico, y si me pongo chula también me finiquito el practicum 3 esta semana. Estoy exterminadora total, malditas hormigas me pica toda la espalda.
La máquina maravillosa que da latas gratis continúan haciendo feliz a la población estudiantil, que guardamos el secreto a voces, hasta que el encargado vaya a hacer la recolecta y vea que la máquina está vacía de latas y de pasta. Y se huela que algo podrida huele en Barna, pero mientras tanto estamos haciendo nuestro agosto, y ahora con la calor un refresco fresquito es lo mejor, Putas hormigas, me pica hasta la cabeza.
Si me disculpan voy a tomarme una cervecita en el césped mientras chillo MOGAMBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
¿Eso es una hormiga? Disculpadme voy a quemar a lo bonzo a ese insecto infernal, como pica, dios. Nunca había visto una hormiga tan grande, tan blanca y con unas orejas y unas paletas tan grandes.
Joder son las hormigas más raras que he visto en mi vida, sino fuera porque sé que soy hormigas juraría que son ovejas. Lo sé, lo sé, you are not funny anymore.
15 de Abril 2005
hoy es mi cumlpe
Hoy es mi cumple (24 años), felicitame o muere.
Que tenga un buen día
12 de Abril 2005
Ya falta menos para más
Que bonita es la vida, que bello es el mudo, que maravillosa es la gente. Zumzumzumzumzuzm ¿a qué huelen las nubes? ¿A que huelen las cosas que no huelen? ¿Cuantas pastillas de esas amarillas que regalaban en la salida de la disco de ha tomado Apio?
Estoy estúpidamente feliz, y eso es debido que el 15 de Abril, día internacional del chocolate, ¿por qué? Porque yo lo Digo ¡vale! Es tradición desde tiempos remotos, que se remonta al próximo viernes. Regalar chocolate a todas las Apios que conozcas. La tradición la he instaurado yo, pero todas las tradiciones las instauró alguien antes. Así que ¿por que no yo?, que soy más chula que un ocho ¿por cierto por que el chulo es ocho? Pues muy fácil porque rima con...bizcocho. Por no decir, que también rima con chocho.
Bueno pequeñines, haced maldades a vuestros seres más cercanos, putadas a los más lejanos y travesuras con vuestras parejas. Este es mi consejo de hoy.
PD: Me han publicado un relato erótico, yupí
11 de Abril 2005
tunning in the river
En estas semanas hemos tuneado el cuarto de baño, hemos tuneado los ojos de mi hermano, hemos tuneado el ordenador, hemos tuneado un par de trabajillos y hemos tuneado a un tuno, que ahora es seguidor de Alice Cooper.
Me parece que tenía más razón aquel gañán que dijo que todo fluye y que nada permanece. Lo que se debe de hacer para continuar en la brecha, si hay que tunear, se tunea más que nadie. Y si me disculpan voy a tunearme una ducha.
10 de Abril 2005
Quítese usted el coño de la boca.
Quítese usted el coño de la boca.
Tengo una compañera que siempre reniega, uno de sus reniegos favoritos es COÑO. Llegando incluso al punto de que estando en una clase tras una interrupción brusca de la clase, soltó un COÑO muy sonoro, por lo que la aula se llenó de su COÑO.
Y si bien yo soy una ferviente defensora del improperio castizo, cañí y olé, .
Aunque he de reconocer que mi compañera tiene siempre el coño en la boca. Pero nada que ver con un profesor que se pasa la clase con los COJONES en la boca, que si COJONES por aquí, que si COJONES por allá, que vaya los COJONES de mi profesor tienen más kilometraje que el baúl de la Piqué.
Pero sin duda esta compañera supera a mi profesor de calle, ya que su vocabulario, como buena universitaria, es más amplio. Y a aparte del COÑO en la boca, también tiene el potorro, los huevos, la polla en vinagre, la picha hecha un lío,...en la boca.
Vaya que hay más sexo oral en mi clase que en los anuncios de contactos del playboy.
POR CIERTO LA FOTO HA SIDO MODIFICADA PARA QUE NO SE PUEDA SABER LA VERDADERA IDENTIDAD DE LA MUJER QUE TENÍA EL COÑO EN LA BOCA
7 de Abril 2005
esto me está costando.
Me he partido el labio esta mañana intentando apagar el dichoso desperatdor. Mi habitación está patas pa arriba por culpas de las obras, tengo que diambular por la universidad como un alma torturada que vaga sin descanso por el resto de la eterndad, porque esto es lo más cercano a un hogar que ahora mismo tengo.
Quiero mi cama, quiero mi sábanas limpias, quiero mi esponja y sobretodo quiero un poquito de dignidad, que no es plan recorrer media Barcelona con un toalla y con una muda en busca de una ducha amiga, perdón una cara amiga con ducha.
POr otro lado, mi hermano se ha operado de la miopía y el muy ingrato no ha pedido al médico que de guardara las dioctrias en un potecito de vidrio, a modo de souvenir, como cuando la apendicitis.
El viernes que viene,15, será mi cumpleaños y estoy comenzando a mirar cremas revitalizantes, antiarrugas, antiedad, antitodod, vamos.
Quiero chocolate.
Y sobretodo, quiero chocolate.
3 de Abril 2005
Obra cadabra
Efectivamente estamos de obras. Venía para 4 días y ahora ya le llamamos tete. Cualquiera que haya disfrutado alguna vez de la maravillosa experiencia de hacer obras en casa me entenderá. Los paletas son esos seres que se te instalan en casa, te dan ordenes, te marranean toita la finca y en cima les pagas. No sabes cuando van a venir ni cuando se van a ir, pero seguro que a las 11 están desayunando en el bar.
Rompiendo una lanza a favor de estos extraordinarios seres, debo decir que los pobres trabajan duro y que deben de soportar a mi viejo que está jubilado y que se les ha enganchado como una garrapata. Desde que entran hasta que salen deben de soportar a mi padre, con sus comentarios de yo sé de esto chaval más que tú, que cuando tu ibas en pañales yo ya montaba las habitaciones de los puticlubs. Y a mi santa madre, ejerciendo de mater matronis de todos los albañiles, y es que nuestros albañiles no pasan de 24 años ninguno y es lo que tiene mi madre les ve como sus polluelos y mi padres como sus aprendices. Está ficción se rompe cuando se van a desayunar al bar por segunda vez y cuando se van a la tarde, y nos dejan las casa que hecha un autentico polvorín.
1 de Abril 2005
De gafapastas y cigarras
De gafapastas y cigarras es un relato que no pretende ofender a nadie pero que lo hará seguro. Pues si algo tiene la autora es faltona, la verdad es que si que está hecho para ofender, pero no lo va a decir abiertamente, está claro.
Estamos en primavera y las cigarras se dejan ver, salen a la calle, pasean por las avenidas, toman una clara en las terrazas,... la Villa vuelve a estar viva, ya no parece un remake de la peli Zombies' party. O al menos eso es lo que yo creía.
Me he dado cuenta que estoy rodeada por ellos, por gafapastas y cigarras. Los gafapastas todos los conocéis pasan de los 20 y son los seres humanos atormentados por la apariencia que han digievolucionado al bicho más megalómano que haya pisado la faz de la tierra. Las cigarras por otra parte, pocas veces pasan de los veinte, son seres simples y homogéneos, usan de un vocabulario muy escueto pero muy eficaz, con menos de 10 palabras pueden interrelacionarse con todos los seres de su especie, incluso practicar con éxito el cortejo en lugares tan salvajes como un after de malamuerte.
Me hago vieja por lo que no puedo camuflarme entre los cigarras y hacer un estudio científico y sociológico sobre sus hábitos y costumbres. Y me falta un aura cool creíble para hacer lo mismo entre los gafapastas. Así que estoy en búsqueda de gente anodina como yo para hacer un nuevo estudio sociológico, pero la tarea me está resultando bastante ardua, debido a la escasez de especimenes anodinos en mi entorno.