Todo empezó una noche, que no daban nada en la televisión. En la televisión gratuita, por supuesto. Así que decidí, ver una película en una de esas cadenas de pago. La película infumable, para que engañarnos, era mala, pero no lo suficientemente mala para que llegara a ser de culto. Simplemente una película para pasar el rato, y eso era lo que yo quería.
La película dio mucho de sí, más de lo que el mismo guionista o director o jefe de casting o el montador se hubieran podido imaginar. Ya que en mi mente perturbada vinieron un montón de imágenes inconexas. Pero eso mismo me pasa cuando veo las noticias o cualquier otros programa del corazón.
1. ¿Si pudieras ser un ser de la mitología fantástica del siglo pasado. Entiéndase por siglo pasado el siglo XX, cual serías?
2. ¿y ahora en serio, cuál serías?
3. ¿qué prefieres los superhéroes que nacen o los que se hacen? Que profundo, ¿verdad? No te engañes, te estoy preguntando ¿spiderman o superman?.
4. ¿entre superhéroe o supervillano, te quedas con?
5. ¿si pudieras crear un superhéroe (vale,... también supervillano) a tu medida, que atributos le darías? Aparte de los sexuales, que te veo venir.
Mis respuestas fueron:
1. vaya gilipollez, ¿en serio me debo contestar?estaba dudando entre superLópez y Batman, pero lo he pensado bien y me quedaría con la Reina Isabel de Inglaterra, a ver quien es el chulo que aguanta con una familia así.
2. vale, me has pillado, me quedo con la Mujer Biónica, que queréis la tele me ha marcado mucho, gachumgachumgachum.
3. a mi me gustan los que se reproducen, o al menos no paran de intentarlo. Entre spiderman y Superman, ¿pijama o calzoncillos? Me quedo con el pijama, es decir Spiderman.
4. Supervillano, tampoco muere nunca, y además se lo pasa teta, es rico y está rodeado de siervos incondicionales, por no hablar de las megaguaridas que tiene, siempre con tecnología punta y supermodelos para amenizar la vista. Crean puestos de trabajos (¿os que habías creído acaso que los esbirros no cobran?), cotizan a la seguridad social, para defraudar hacienda es esencial, y además suelen tener mejor gusto vistiendo que los superhéroes.
5. Ya lo sé que los tributos sexuales, no cuentan, pero igualmente que sea grande no enorme ni descomunal, solo grande. Por supuesto, mi superhéroe sería bastante patán y tendría poderes telequinésicos (poder cambiar de canal sin el mando a distancia, debe de ser la polla) y de replicar/imitar todo lo que se menee. Es decir una mezcla de poderes de mystic y el prof xavier y una mezcla del carisma de Al Bundy y el de Vlad el empalador.
Hoy es San Pepillo, Felicidades Pepes y Pepas del mundo.
Tras este instante onomástico, paso a hacer una reflexión que hice ayer mientras visionaba los equímendos en el plus.
Este año Las fallas y la semana santa están muy seguidas, vaya que casi podrían confundirse. ¿El tío que escribió el guión de misión imposible vino a España un año como éste? Lo digo, porque se hizo mucho resueno del peazo gazapo que hizo Tom mister cienciología Cruise, en dicha película, cuando dice "curiosos estos españoles, queman sus santos". Mientras ven una procesión de semana santa en Sevilla.
Bueno también viendo la pelí de los equímendos pensé en un par de cosas, como tener anemia tenía que tener algo positivo, a magneto nunca le hubiera molado mi hemoglobina. O que soso es cíclope y sobretodo ¿porque no salía bestia? Era mi xmen favorito de pequeña.
- Hola
- Hola ¿eres tú mi conciencia?
- No, soy tu menstruación.
- Eso, no puede ser, mi menstruación es una tía vestida toda roja y con cara de haber olido un pedo.
- Ah, es verdad. Entonces... sí, soy tu conciencia.
- Ah, vale ¿querías algo?
- ¿Tienes fuego?
- No fumo
- Bien hecho. Misión cumplida.
Tenía cinco minutillos y he decidido pasarme por aquí, ¿qué tal todos?, ¿La familia bien?. Después de los saludos de cortesía y de dar señales de vida, me disculpáis si voy directamente al grano verdad.
¿Pero qué coño estás haciendo con tu vida?
¿Vas a continuar mucho más tiempo así?
¿Acaso no tienes aspiraciones, o qué?
No te conozco, ni conozco a tus padres, pero a qué he sonado igual que ellos.
Vale quizás ellos no digan coño, pero lo demás podría ser bien cierto. ¿Tengo poderes? Efectivamente, pero no son los de telepatía, yo tengo el poder del pino. Ahora mismo me ha venido la imagen supergay de HE-MAN diciendo por el poder de Greyscol, o algo así. ¡Maldita mente enferma!.
¿De qué hablaba yo? Bah! Seguro que era mentira o no era importante o las dos cosa, o ninguna de las dos o si solo sí. Demasiados test he hecho ya. Bueno pequeñines pórtense mal, sean traviesos. Porque como dice la Biblia (sí estoy citando la Biblia, pasa algo. Por cierto debo de pagar algo el plagio ¿Y a quién?)
¿Que decía yo? ah sí, que como dice la Biblia que decía Chuscrist
Al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios. Gran frase, se quedaría herniado el buen hombre, bueno si no se hernió por esta frase se herniará por llevar la cruz, que yo he visto la peli del Mel Gibson, oigan, estoy bien documentada.
Pues eso que con la excusa de "del César lo que es del César" ustedes aquí en el mundo terrenal, pueden hacer lo que les venga en gana, que solo les juzgaran los jueces y si tienen buenos abogado y confían tanto como yo en eso que la justicia es ciega, quizás incluso salgan indemnes.
Y cuando ustedes por casualidades de la vida algún día la espichen y vayan al cielo, allí harán lo que dios les mande. Que para algo es su reino ¿habrá derecho de pernada?
Yo personalmente cuando me muera iré a un nicho del cementerio de Montjuïc, que para algo estoy pagando cada mes a los de Santa Lucía.
Uy que blasfemo y que irrespetuoso me ha salido el post, ¿y eso qué aun no hemos llegado a semana Santa?. Bueno podéis considerar qué voy calentando motores.
Bueno menuda semanita me espera, para ser la última semana antes de las tan apreciadas vacaciones de semana santa, ha decidido que sea la más agobiante de todo el semestre.
Primero he de currar sábado, dómingo, lunes, martes por la mañana y por la noche. El padre de las nenitas que hago de canguro (a las nenitas no al padre) se ha tenido que ir de viaje y la madre debe de llevar el negocio ella sola, así que me ha pedido que si podía hacerme cargo de las nenas entre semana. No hay problema superapio puede con todo, excepto con las potas de los críos de 3 años ¿dónde coño sacaría tanta comida si la muy renacuaja no come?.
Segundo están los practicums de la universidad y eso que ahora se han inventado de cursos de innovación docente, para que me entendáis estos cursos son simple y llanamente, lo que antes llamábamos tutorías. Y está claro que donde un funcionario vea un atisbo de no currar, allí se lanzan todos. No me mal interpretéis que tienen toda la razón se aprende más que con la típica clase magistral. Pero que tampoco me nieguen que tienen menos curro, ya que no tienen que prepararse las clases ya que eso ya lo hacemos nosotros.
Y los restantes profesores o hacen un híbrido, es decir, ellos dan clase de la asignatura que sea y te mandan complicados trabajos sobre temas relacionados con la materia, pero que francamente, a mi que coño me importa si Liechtenstein es un estado confesional, si algún caso me interesaría su derecho tributario, pero el eclesiástico, no. No me interesa el derecho eclesiástico español, me va interesar el derecho de una mierdecilla en el mapa(mis disculpas a todos los Liechtensteineros que se hayan podido sentir ofendidos). Y mira que la joía de la profesora, le pone ganas y guasa a la asignatura, pero francamente, no sé, no sé...
Y por último, debo pensar que coño regalar a mi santa madre, para su santo, santa Dolores. Esta mujer es muy complicada, pero a un más complicada es mi yaya, que por casualidades de la vida, también se llama Dolores. Y la yaya Dolores tiene la bella y encantadora costumbre de despreciar sistemáticamente todos los regalos que se le hagan, no importa, si le gustan o no, si eres de la familia o un conocido, eso da igual, ella te lo despreciará en tu propia cara, eso si, se lo quedará igualmente, previo haberte mareado con una infinidad de cambios en todas las tiendas de Barcelona.
Hacía ya tiempo que nadie me decía que mi sistema de comentarios era bastante caótico. Siempre he opinado que era un sistema tan bueno como cualquier otro, al fin y al cabo la gente que me hacía tales observaciones, conseguían postear. De acuerdo que ese sistema podía inducir al error, pero errar es de humanos, y mi post es bastante humano, sino fuera porque en realidad es un código de ceros y unos. Pero ojalá mi cuenta estuviera llena de unos y ceros.
Y es hoy cuando nadie me lo ha solicitado, que se me ha ocurrido vestir de letras mis botones, ahora ya no sentiréis esa emoción cuando me hagáis comentarios "¿habré acertado el botón?", "¿Tendré que volver a escribirlo todo?", "¿La pastilla roja o la azul?".
- (1) Calvo
- (2) Calvo no, minusválido capilar.
- (1) Como quieras, pero te digo que era totalmente minusválido capilar.
- (2) Pero ni un poquito
- (1) Nada, de nada.
- (2) Pero si tenía unos rizos preciosos
- (1) Pues ya ves, ahora no tiene ni pelusilla.
- (2) Joder, pues ahora me ha dado curiosidad, ¿seguirá teniendo el mismo número?
- (1) No me jodas, que lo vas a llamar.
- (2) Pues claro, yo quiero verlo.
- (2) Tía que es un calvo, no un mono de feria.
- (1) No le pienso tirar cacahuetes solo quiero verlo.
- (2) Joder, ni que nunca hubiera visto a un…. Minusválido capilar.
- (1) He visto mucha gente sin pelo en la sesera pero en esa zona no.
Y de repente suena “estació Palau Reial” y yo me bajo del metro, ¿le habrá llamado?, ¿será calvo natura o rasurado?, ¿Cómo sabía como son los pelos de Bisbal?
Vaya que rabia solo un 85 %, me tenía por un animal más televisivo, vaya que después del 100%(en verdad un 97 porque hiciste trampas, mira que no saber la melodía del osito Misha) de mi hermano, mi 85% de acierto es una auténtica vergüenza. Y eso que en mi casa como no teníamos dinero par contratar canguros mi madre nos enchufaba a la tele, y alé a pasar horas y horas, absortos con la caja mágica que emitía sonidos y lucecitas.
Bueno a ver, en que lugar quedáis vosotros, ¡venga! Os reto, os reto 2 veces.
http://oink.elrellano.com/desastre/diasdetele.xls
Pues eso que la carrera se pone interesante. ahora vamos a montar una secta a ver s nos la inscriben, chachi lerenle.
el nombre ya lo tenemos: la nueva iglesia tupperware.
y alguno de sus preceptos también, entre ellos os mencionaré:
1º recalentarás tu comida sobre todas las cosas.
2º no precocinarás en vano.
3º amarás a tu tupperware.
4º no comerás nada que no haya sido congelado previamente.
5º te reunirás en zulos y alrededor de máquinas de café.
6º tomarás al menos 5 cafés diarios.
7º hablaras de sexo en todas las comidas.
8º no criticaras el tupper de tu vecina.
9º harás una reunión tupper al menos una vez al semestre.
10º el microondas es sagrado y lo venerarás como a tu tupper.
sobre las formas financiamiento, hemos optado por los cursillos y excursiones. Ya hemos concretado los 3 primeros cursillos y una excursión a los congelados la sirena.
1º cursillo, introducción al envasado.
2º cursillo introducción al descongelado y al precocinado.
3º Curso intensivo de almacenaje y conservación de alimentos.
Estamos negociando con una prestigiosa secta americana impartir próximamente un curso sobre tupper: tipos, formas, tamaños y colores.
bueno si os interesa ya sabéis el curso más barato vale 90 euros y el más caro 600. también se aceptan todo tipo de donativos, aunque preferimos los donativos dinerarios.