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28 de Febrero 2005

It's snowing in BCN

It's snowing, men, Hallelujah
It's snowing, men, Amen
I'm gonna go out, I'm gonna let myself get
Absolutely soaking wet
It's snowing, men, Hallelujah
It's snowing men, every flake
Tall, blond, white and lean
Rough and tough and frozen, hey men.

Efectivamente se ha helado el infierno, Barcelona ha amanecido cubierta por una telina blanca de nieve. cómo una tonta me he puesto a hacer fotos, del fenómeno meteorológico tan singular por estos lares. Debo de llevar ya unas cuarenta. Y está claro que he hecho lucha de nieve, he flipado calabacines y me he puesto a dar salto de emoción. Si tengo 23. Quizás en Groenlandía esto les parezca una capullada como una catedral, y que ni tan siquiera llamarían nevar a lo que ha pasado hoy en Barcelona. Pero señores, yo soy de Barcelona, y no había visto nunca nevar durante tanto tiempo, ni ver tanto blanco junto.
Así que cuando he llegado a la facultad, que está al lado de la montaña y ver todo el campus nevado, no me he podido resistir y me he puesto a hacer fotos como un turista japonés convulsivo.
Ahora la nieve ya se ha fundido, y brilla un sol resplandeciente. No queda nada de una hermosa mañana de hermosa nieve (ya ves, agua congelada), solo quedan las miles de fotos que habremos hecho todos los Barceloneses, sorprendidos por el fenómeno.
¿Cómo podemos llegar ser tan alucinados? Pues, no sé. Pero hoy he jugado con la nieve, ale ale.

26 de Febrero 2005

Agobiadamente feliz

Me siento como una colegiala, perdiendo el culo porque la profe nos ha puesto un trabajo superchungo, o sea, te lo juro, como se pasa (esto con voz de pija).
Pero y lo que me he divertido yo con estúpidas reuniones, búsquedas infinitas por google, odiando al vecino más que ayer pero menos que mañana.
Y es que comenzamos a tener una edad en que hacer trabajitos, prácticas y practicums comienza a parecerme una perdida de tiempo. Y por supuesto, no hay cosa que me guste más que perder el tiempo en cosa poco o nada fructíferas.
Así que me tenéis aquí la mar de contenta, puteada, pero la mar de contenta ¿gilipollas? Estaréis pensando. Bueno aunque hay mucho de eso, no es ese el motivo que esté más contenta que un niño con play station nueva. Nop, la razón de mi estado de ánimo es que soy gilipollas y rara, pero rara de cojones. Y cuando Dios a prieta yo le digo, "anda que a cualquier cosa le dices tú apretar", por supuesto cuando a quien aprieta, no es a mí. Seré gilipollas pero no masoca.
Y claro también está el hecho que me faltan horas, minutos pero no segundos. Y es que vivimos en un mundo en él cual el estrés es una constante variable de la cotangente de pi, y el colapso nervioso el un logaritmo neperiano de la variante trabajo.
Por no mencionar, que mi inspiración está de baja por depresión, joder pues cuando yo estuve con la depre no pedí baja, la muy... como se nota que es funcionaría. Bueno ahora tengo una inspiración interina, pero aun no se acaba de hacer con el puesto de trabajo, pero le pone mucha voluntad.
Mientras mi inspiración no vuelve o la inspiración interina no se hace con su nuevo cargo, pedimos disculpas por las deficiencias de nuestros servicios.

24 de Febrero 2005

Maquetismo

Estos muñequillos no los puedes dejar solos, siempre están haciendo de las suyas. No puedo quitarles el ojo de encima ni un minuto, mira lo que hacen mientras estoy en clase. Menos mal que puedo confiar en mi Gonzo, que se porta bien y además hace fotos de las travesuras de sus compañeros. Un poco chivato hay que reconocerlo, pero muy buen fotógrafo por otra parte.

23 de Febrero 2005

Frio y espeso

Píes fríos, calcetines calientes. Me gusta el frío en invierno, taparme bajo mi edredón. Ponerme poner: abrigos, jerséis, bufandas, simpáticos gorros, guantes y todo tipo de pañuelos (de papel, de tela, de usar y tirar, de seda, de algodón, de papel de water,....)
Pero lo mejor del invierno es la lentitud y lobreguez (menudo palabro) del tiempo. El tiempo (segundos, horas, minutos que no grados) casi se puede ver, tocar, percibir, es como una pequeña niebla o rocío que ves por la mañana cuando te levantas y que a la noche cuando regresas a casa te acompaña.
Nota mental: dejar de pasar por el parque donde fuman porros los del colegio de al lado de casa.

21 de Febrero 2005

Autómatas

Pues ya he puesto ese condón de spams, eso no significa que ahora podáis ver letras donde nunca las hubo, más faltaba. Parece que la sobredosis de paracetamol ha hecho su efecto y ahora estoy efervescente. Es decir que doy vueltas, hago burbujilias y estoy revoltosa. Es lo que tiene ser extremista, que del estado catatónico paso al estado hiperactivo, revolucionario y exasperante que tanto me divierte a mí y que tanto irrita a mis compañeros.
En estos días de convalecencia he descubierto una cosa, mi Darth Vader y mi han solo se mueven cuando yo no les miro, la última vez que me percaté del suceso, estaban en una posición un poco... como lo diría yo, comprometida. Le he dicho a mi Gonzo que los vigile y si ve algo extraño, que haga fotos, muchas fotos. A ver si podemos ir a salsa rosa, con la exclusiva.
Han Solo se lía con el padre y la hija, Darth Vader declara que siempre le gustaron los chicos rebeldes. Han Solo que solo fue un desliz, el lado oscuro le confunde. Leia se lía la ensaimada a la cabeza y se fuga con Chewee. A todo esto Luke agrede a un soldado de asalto imperial a la salida de una discoteca.

20 de Febrero 2005

Domingo de insurrección

Bueno parece que me encuentro un poco mejor al menos hoy me he podido levantar de la cama. La verdad es que me ha puteado bastante esta gripilla de las narices, ya que tenía una semana muy ocupada y me la ha desmontado. Y yo debería estar guardando aun cama, pero me veo haciendo una dichosa práctica de mercantil, buscando información sobre el derecho eclesiástico alemán, austriaco y sueco, y memorizando la teoría general de los títulos valores. ¡Qué dolor de cabeza!
En fin Pilarín, que eso es lo que me ha tocado esta semana, si es que tanto viaje en el tiempo, no podía ser bueno. Además nunca me seco el pelo, ando descalza y me rodeo de gente enferma ¿qué esperaba?.
Bueno, cuando me duela menos cabeza ya os haré participes de las elucubraciones que he hecho esta semana a consecuencia de la fiebre.

16 de Febrero 2005

tempus fugit quickly quickly

Ahora mismo estoy en una clase de eclesiástico, la verdad es que me estoy riendo de una parida que ha soltado la profesora, que jachonda es esta tía. por no decir la guasa que llevamos encima aquí el personal, pero con todo el respeto, por supuesto.
Y esto es lo bueno que tiene viajar en el tiempo, ya que a la vez, estoy esperando que empiece el Buenafuente, para reírme un ratillo que hoy he tenido un día duro, bueno no tan duro como ayer, pero más duro que... ¡jodida medallita del día de la madre!.
Por no mencionar que también estoy en la aula de informática escribiendo chorradas porque el profe de administrativo no ha venido.
El problema es que yo vi las pelis del jotafox y ahora comienzo a sufrir una paranoia, ¿y si me encuentro a mi misma? Bueno a mi misma no, sino a la mi del lunes o a la mi del miércoles, o incluso a la mi de hace tres semanas. ¿Habrá una paradoja en el continuo espaciotiempo y se destruirá nuestra dimensión?, ¿Entraré en shock y caeré en una especie de coma?, ¿Intentaré matarme para ser más poderosa?, ¿Seré yo el asesino de Kennedy?.
OH, dios! Las dudas me inundan, me voy a mañana para saber lo que opináis vosotros de todo esto hoy.

15 de Febrero 2005

Hoy tenía ganas de hablar

Este trimestre me he sobrecargado de asignaturas, y es que no aprendo. Que yo soy de las que en un primer momento se va a comer el mundo y parte de la galaxia y después no peude ni con medio petit suis. Además que me agobio enseguida y abandono las cosas muy fácilmente. Pero ni caso, eso se debe a que también soy una inconsciente, voy y me cojo 12 asignaturas, con un par, bueno con 6 pares.
Mira que me repito una y otra vez, venga que 4 son en mayo 2 te las dejas para septiembre y 6 las haces en junio, asequible ¿verdad?. pero si hago 4 en mayo en Junio no tendré cuerda para hacer las 6 y en septiembre.... Bueno septiembre nunca se me ha dado especialmente bien.
Y esto a una semana de haber comenzado las clases, sin haberme matriculado a un y sin saber aun dos notas.
Y aun la gente se extraña cuando les comento que yo soy masoca de profesión y sadista por vocación.
Por que eso si, cuando yo me estreso, estreso a todo lo que me rodea, y no porque sea como una gota malaya, sino porque adopto la pose de la ramita de apio.
La pose de la ramita de apio consiste, en atormentar a mis compañeros ahora a inicio de trimestre de lo saturada que voy a ir y en junio cuando ellos están superagobiados, ¡paf!, voy yo y no para de reír y tener ganas de jarana, juerga y despiporre.
Me han comentado que soy como un vampiro de energía, pues solo me queda decirles una cosa, ENDESA, tiembla que allá voy.

14 de Febrero 2005

14F

Lo sé, lo sé, hoy es San Valentín, y toca hablar de ello, que si el amor, que si Cupido, que si el corte inglés, que si Carina… Pero me da tremendo palo además si deseas saber mi opinión sobre esta efeméride, pues consulta lo que escribí hace un año http://regimen.zonalibre.org/archives/2004_02.html.
Pero si la gente quiere que yo celebre este día, que lo hagan fiesta¡Cagondios!. Y así tendré que ahorrarme ir al curro. Además este año caía en lunes así que fijo que hacíamos puente. Nada que ya lo dice mi abuela los enamorados son todos unos capullos, y como es sabido solo los capullos trabajan.

13 de Febrero 2005

arte infantil

Otra idea genial de las niñas, customizando el arte, a su nivel, por su puesto.

11 de Febrero 2005

NOTA

Estudiante despistada de Derecho de la UB ha perdido un monedero azul pálido. No espera recuperar el dinero que había, solo la documentación. Si lo ha visto o sabe de su paradero comuníquenmelo, gracias.

10 de Febrero 2005

SUBCLASIFICADOS

¿Harto de hacer test estúpidos?¿la cosmopolitan ya le ha dicho que necesita un polvo?,¿las quinielas no le dicen nada? Haga ya nuestro nuevo test, más fácil, más divertido y más lógico. El único test que no intenta venderle nada, analizarle, darles consejos o inflar las arcas del estado. Le garantizamos que no perderá su tiempo contestando una interminable lista de preguntas. Le aseguramos que no contestará preguntas sobre sus hobbies, colores, películas, música y desvíos sexuales favoritos.

¿Desea hacer usted nuestro test?

Enhorabuena, ya es uno más de los que endosan las listas de encuestados satisfecho de “anotherbuggertest”.

9 de Febrero 2005

RECLASIFICADOS

¿Harto ya de las mismas pelis de terror de siempre?¿los vampiros, zombies, psicokillers y hombreslobo ya no le dicen nada?, ¿pasa más miedo viendo salsa rosa que en una matinal de terror?
Diga basta ya, y compre su nueva colección de dvds “fuckwhatshitscared”, y prepárese a pasar mucho miedo. La colección consta de 3 dvd, pero le aseguramos que no llegará a acabar el primero.
Los títulos son “los mejores momentos de Jiménez Losantos", “donde vas con ese edema” y “supernova, de Marta Sánchez”.
Esta colección tiene el desorden psicológico garantizado y las primeras diez llamadas se le regalará un bote de valium.
El Washington Post ha dicho “esta colección es acojonante”
El Herald Tribune ha dicho “el trastorno psicológico está garantizado”.
El New York Times ha dicho “no pude ni abrirlos, jodidos precintos”
El JUEVES ha dicho “...y salen tetas!”

8 de Febrero 2005

Inclasificados

¿Desde que volvió de Irak no es el mismo?, ¿No encuentra sabor a la vida?, ¿Echa de menos el fragor del combate?, ¿no encuentra sus armas de destrucción masivas?. Diga ¡basta ya! A todos su problemas porque aquí tenemos la solución.
Los laboratorios Faltcher han creado para usted, “vejaciones a soldados en miniatura”. Con el número uno una foto de la soldado Lynndie England autografiada de regalo.

7 de Febrero 2005

Introspectiva

Menuda semanita, la verdad es que por culpa de los exámenes había estado un poco fuera de circulación.
Así que decidió el destino que en una semana debía poner en orden mi vida, tanto si me gustaba como sino, ¡jodio destino!.
Salí con viejas amistades, que hacía tiempo que tenía descuidadas, fui al teatro para poder presumir de esnob, vi gente que no debería haber visto, tuve conversaciones vía messenger de esas que valen la pena recordar, conseguí acordarme de un aniversario el día que tocaba y sobretodo me pasé una noche en vela dándole vueltas a la cabeza, para llegara a la triste conclusión, de que no vale la pena, comerse la olla. Al fin y al cabo, nunca he sacado nada bueno de mis comidas de olla.
A veces me hubiera gustado enfocar este blog a un estilo más intimista, más personal, pero al estar abierto a todas las miradas, opté por este estilo, aunque he de reconocer que en él hay bastante de mí misma y eso a veces asusta un poco. Hay ya demasiada gente de mi entorno que conoce la existencia de este blog, ya sea porque yo misma se lo haya dicho o porque lo hayan descubierto por si solos, y si antes no me sentía suficientemente libre para hablar de mi vida, ahora menos.
Pero tranquilos, yo continuaré con mis salidas de madre, mi ilógica aplastante, mis paranoias mentales y mis ciclos depresivos. Continuaré hablando de lémures, fábulas chinas, decálogos imposibles, alegrías de la vida y miserias de la gente. Ya que disfruto mucho escribiendo, y haciéndoos participes de mis chorradas.
Pero si algún día como hoy, aparece aquí un post bastante personal, os pido disculpas por adelantado.

6 de Febrero 2005

Te vas, me dejas y me abandonas...

Que curioso, acabo de recibir un mensaje de una persona, en el cual me pide que no le felicite el año nuevo nunca más, la verdad es que no sabía que le había felicitado el año. Supongo que el puñetero hotmail envió a todos los contactos de mi lista el mensaje de "feliz Año Nuevo". La cosa no tendría gracia sino fuera porque el mensaje llegó hoy seis de febrero.
El problema lo he resuelto borrándolo de mi lista de correo, vaya a ser que en el futuro le envié sin querer algún correo de esos de reenviar, ya sabéis los típicos; Alargamiento de pene, viagra y guarrrerías varías.
Bueno, solo era eso, que me hace gracia, que alguien se tome a mal en el mes de febrero que una perra le felicitara las navidades.
Podría comportarme como tal y ahora copiaros el susodicho mensaje, pero no lo haré, están bueno que hay que pagar para leerlo, seré una perra pero no barata.

4 de Febrero 2005

Introducción a la historia francoprusiana II

Asesinado Isaias Seat, por un mimo durante la fundación de Pubisgrado, le sucede su sobrino Josetein Dubioproreo de L’H , que era el follonero mayor del Imperio Francoprusiano rompe el tratado de su tío y ataca Vayatriboga, colonia de origen húngaro. El Imperio Austrohúngaro envía una misión al Impero Francoprusiano con el fin de conseguir del senado francoprusiano la destitución de Josetein Dubioproreo. Al no ser aceptada dicha petición comienza la denominada segunda guerra jónica.
Josetein Dubioproreo de L’H forma un ejército de unos 300.001 lémures, 10.001 nyus, 53 elefantes y 2 opel corsas y atraviesa el río PINIPON en dirección a los Alpes suizos para esquiar, dejando en Bulgaria a su primo Juanillo al mando de unos 25.000 hombres y un lémur muy nervioso.
Después de una épica marcha en la que tiene que combatir, a las tribus situadas al norte del río PINIPON, a los gallos de corral, a las continuas deserciones de sus hombres y a las cuantiosas bajas sufridas por la final de la champions en el paso de los Alpes, Josetein Dubioproreo de L’H logra llegar a la península Balsámica con un reducido ejército de unos 26.000 hombres entre los que se encontraban unos 10.000 lémures y 8.000 hombres vestidos de largateranas. Atravesando el río Chofchof, gracias a la pericia de los lémures mandados por Urganistow de Pepsi, hijo de El general Black&decker de L’H al usar su colección de muñecas hinchables como flotadores, consiguen la victoria en la batalla de Ayayaypabersematao en el año 818 d.C.
Vencen nuevamente, al mando de Brujón, en la batalla de Tebia, en la que el comportamiento de los lémures deteniendo el ataque frontal de los Austrohúngaros y de las lagarteranas, lanzando sus tangas sucios sobre los atacantes, consiguen inclinar, definitivamente, la batalla en favor de los Francoprusianoss. Prosigue la marcha Josetein Dubioproreo, en el año 821 d.C. atravesando penosamente los pantanos de Séptica, manteniendo siempre en vanguardia a sus tropas lemuriles y gruyales y consigue una nueva victoria, en el lago Radimeno, sobre el cónsul Flamingo.
Llegado este momento, El Imperio Austrohúngaro comienza a verse en peligro, por lo que coloca en el consulado a Terencio Guarrón quien provoca la batalla de las Cañas. En esta batalla, 2 de Agosto de 826 d.C., fueron protagonistas fundamentales las tropas de lémures y de zarigüeyas que en un número de unos 9.000, emborracharon a las tropas de El Imperio Austrohúngaro.
La batalla de las Cañas se describe de la siguiente forma: Josetein Dubioproreo de L’H utilizó su forma clásica de combatir desplegando en forma de media luna una barra libre de chupitos de vodka y con la intención de hacerse amiguetes, y adoptar algún que otro lémures y gallo de corral, para luego una vez tajas todos, vestirlos de mujeres y enviarlos a una caravana de mujeres a Villalobillos del. La verdadera batalla se produjo de forma violenta cuando intentaron poner los pantys a los Austrohúngaros, se enzarzó en una lucha cuerpo a cuerpo, pero tras ponerles unos calcetines de ejecutivo consiguieron una victoria parcial sobre los Austrohúngaros. Al mismo tiempo, la infantería lémur-lagarterana aunque luchaba con valor, fue aniquilada al duro por los Austrohúngaros, rompiéndose la media luna y penetrando peligrosamente en la bodega francoprusiano. La rápida reacción ordenada por Josetein Dubioproreo de L’H al envolver a los Austrohúngaros con sus latas de redbull y de la caballería nyu, decidieron definitivamente el combate en favor de los Francoprusianos. Llegado este punto, Josetein Dubioproreo de L’H que perdió en la batalla posiblemente un tercio de sus tropas, pilló tal resaca que no quiso dirigirse hacia el Imperio Austrohúngaro, acción muy criticada por su lugarteniente MacArra de Jocci diciéndole la frase que ha pasado a la historia de" Josetein Dubioproreo, si sabes que vas a beber llévate aspirinas, ¡coño!".
Llegado el invierno, descansó con su ejército en un hostal de carretera de dudosa reputación, a la espera de tropas de refuerzo que nunca fueron enviadas desde Impero Francoprusiano, porque Hurganistow de Pepsi le tenía mucha manía a la saga “de L’H”.

Josetein Dubioproreo de L’H solicitó a su primoo Juanillo de L’H, refuerzos en Bulgaria y éste emprendió el viaje atravesando también los atascos típicos de las operaciones sálida de vacaciones y adentrándose en la autopista de peaje, pero Juanillo de L’H fue derrotado, muerto y exfoliado en la batalla de Ufstosvanenserion (833 d.C.), por lo que Josetein Dubioproreo de L’H se quedó aislado en el atasco y se dirigió a píe al país de los Abrazos, Teletubiskan.
Entretanto, Miguel Pryca acabó la conquista total de la Bálsamica con las tomas de Pubisgrado (835 d.C.), Scrotew (836 d.C.) y Benidorm (839 d.C.). Propuso al Senado Austrohúngaro la conquista del norte de Balsámica y unido a Lucho Gatica de Tarantino vence a los Francoprusianos en las grandes llanuras. Al verse Impero Francoprusiano en serios apuros, llama a su defensa a Josetein Dubioproreo, que se va de copas con Miguel Pryca y le propone la cesión de Escabeche, Bulgaria, Cogorcía y Espardeña y un aquí no ha pasado nada, a lo que Miguel Pryca le dice “nanai de la china”. Se entabla entonces, la última gran batalla del general francoprusiano, en la que con clara inferioridad, lucha hasta la cirrosis y es derrotado en Benidorm, lo que supone el fin del imperio francoprusiano que debe firmar un tratado de paz en que la letra pequeña establecían unas condiciones humillantes que a la larga desencadenarían un huevo de hostilidades contra El Imperio Austrohúngaro.

3 de Febrero 2005

Introducción a la historia Francoprusiana

Aunque como guerras Jónicas son conocidas, las luchas entabladas entre los ejerecitos francoprusianos y austrohúngaros hacia los años 624 al 1346 d.C., creo que es conveniente conocer un poco más su historia, dado que existen referencias en cuanto a la participación en las mismas, de tribus lémuriles, nyuriles, garziles, zarigüyiles... etc.
El desencadenante de la primera guerra Jónica lo encontramos, en la luchas continuas por la posesión de la isla de Escabeche. En el año 624 d.C. la isla se encontraba dividida entre Francoprusianos, Circuncidados y Mamelucos. Siendo los Mamelucos atacados y derrotados por los Circuncidados al mando de Jasón el distraído, al cual le ofrecieron la plaza de General interno residente (GIR). Los Francoprusianos, mandados por El General Ottis Reading de Ulhm, veían peligrar sus intereses, por lo que se opusieron a esta entrega y ocuparon la ciudad, lo que provocó en los Mamelucos la difícil situación de decidir a que enemigo entregar la ciudad. Ante tal dilema, recurrieron al socorrido pintopintogolgorito.
El imperio austrohúngaro, ya en clara decadencia, mandó a la Cenadora Apio con sus legiones de lémures a Escabeche, que después de dos intentos, burló la escuadra francoprusiana y llegó a la ciudad tras hacer un espectacular regate al GIR (Jasón el distraído).
El subcomandante francoprusiano Marco Tibia de Peroné había logrado reforzar la ciudad con unos 50.000 lémures, la mayoría delos cuales eran borrachos y degenerados, y consiguió infringir una primera derrota a los Austrohúngaros, que no obstante al contraatacar, vencieron definitivamente a los Francoprusianos, porque estos se habían ido de putas a celebrarlo. Con la posterior toma de la ciudad de Aireiviento, la isla pasa a poder de los austrohúngaros (excepto algunas chiringuitos de playa) que viendo la necesidad de conseguir supremacía marítima sobre los francoprusianos , prepararon una gran escuadra que obtuvo su primera victoria en las islas Pedolias, siguiendo con las conquistas de Espardeña, Cogorcia, Asfalta y Líspali.
Al observar Rogelio Vartuco la fragilidad de El imperio franco-prusiano inició la conquista del norte de Bulgaria, después de obtener una gran victoria fluvial en el juego de hundir la flota. Viendo el peligro que se le cernía, el imperio franco-prusiano solicitó la paz que fue denegada por los austrohúngaros. Ante el inminente peligro, los francoprusianos pidieron ayuda al general lemuril María Ostiz, que consiguió derrotar a Rogelio Vartuco al parchís.
Después de algunas victorias francoprusianas, los austrohúngaros consiguieron nuevamente conquistar Escabeche, a excepción de alguna plaza, que fueron defendidas con audacia por El general Black&decker de L’H hasta que la falta de putas y dinero para pagar a sus proxenetas, obligaron al imperio franco-prusiano a firmar una paz en condiciones durísimas.
Expulsado El general Black&decker de L’H de Escabeche, pasó al norte de Bulagaría con unos 20.000 lémures, aproximadamente la mitad borrachos y fumadores, que finalmente y ante la falta de pago, se rebelaron contra los francoprusianos y defendieron la independencia de las Gruyas.
Comenzaron unas luchas sangrientas que hicieron a los francoprusianos, gastar sus fuerzas y materiales, para obtener una difícil victoria.
Al mismo tiempo y viendo los problemas del ejercito francoprusiano en el norte de Bulgaria, se sublevaron los pueblos del sur de Croacía, por lo que fue necesario mandar más tropas para sofocar la rebelión. Desembarcan las tropas en La plaza España, única plaza en poder de los francoprusianos, al mando de El general Black&decker de L’H, su hijo Juanillo de L’H y su yerno Isaias Seat, que deciden definitivamente reconquistar Croacía y obtener así numerosos recursos y mercenarios para continuar sus luchas.
Muerto El general Black&decker de L’H, nueve años después, por una estampida de gallinas que le arrastraron durante 20 días en tanga, le sucede Isaias Seat quien firma un tratado de paz con los austrohúngaros, fijando los límites de las conquistas en el río PINIPON y la promesa de respetarles por las noches y llamarles al día siguiente.
Podemos afirmar, que en esta guerra de mercenarios, encontramos lémures luchando con El general Black&decker de L’H en Bulagaría; otros lémures, defendiendo su independencia, en Croacía y por fin, también otros lémures alistándose en el ejército Francoprusiano.

2 de Febrero 2005

STAR WARS, figuras de plomo

¡MIERDA! He vuelto a sucumbir al lado oscuro de los coleccionables, espero que todo se quede en el número uno, como suelo hacer. Pero el lado oscuro de esta colección me atrae mucho. Lo siento maestro Yoda, me parece que me voy a dejar caer un poquito por el lado oscuro, pero no tema, mi economía no me permite sucumbir totalmente a la senda tenebrosa. Así que pronto estaré de nuevo intentando levantar mi nave y mi economía en su pantano asqueroso y comiendo esas gachas que nadie como usted sabe recalentar con el sable.
Efectivamente he comprad el número 1 de "STAR WARS, figuras de plomo", pero es que la primera figurita era Darth Vader, ¿quién se hubiera podido resistir?.

1 de Febrero 2005

EXÁMENES

Para los que aún esteis de exámenes, leyenda urbana sobre exámnes:
Hay un principio bien conocido por los profesores,por el cual;
Si dices "Esto es importante", lo anotará el alumno de sobresaliente.
Si lo escribes en la pizzarra, lo anotará el alumno de notable.
Si dices esto es importante y luego lo escribes en la pizzarra, lo anotará el alumno de aprobado.
Y si dices: "Esto caerá en el examen final", el estudiante de suspenso te pedirá que lo repitas.

Vocabulary

Estaba recopilando unos cuantos tacos que recordaba en inglés y frases para ligar y quedar como un auténtico gentleman “i'm gonna put my dick into your mouth and into your cunt”, para una amiga que está de erasmus en Holanda. Y he recordado una frase que oí en una peli, no sé si era “beatyfull girls” o “taxi driver” que venía a decir algo como “la follé hasta que le salieron los sesos por las orejas” bueno la idea era esa.
Seguro que esa frase la inventó un peón de la construcción, un albañil o un fontanero como mínimo, realmente es una frase muy gráfica y llena de poesía. Me pregunto ¿cómo no se le ocurrió a un español?