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31 de Enero 2005

Resumido que es participio

Flai laica nigal que dice la canción, al fin he sido liberada de mi carga, bueno al menos mi condena ha sido prorrogada por unos meses. Ahora tengo una semana par hacer lo que salga de ... sí, del coño.
Los exámenes no sabré si han ido bien o mal hasta que no sepa el resultado, así que hasta dentro de un mes no empezaré a darme de hostias o a creerme la más chula de la baraja.
En época de exámenes escribo más que durante el resto del año, y es debido a que cualquier cosa es mejor que estudiar el artículo 15 de la ley general de presupuesto. Aunque ahora que me la sé,... vale ahora que me la sé es igual de inútil que cuando no me la sabía.
Está claro que de este época no he sacado nada de bueno, excepto descubrir un nuevo nescafé más intenso, las barritas de muesli de soja y naranja de pascual, la peste del subrayador azul y que en económicas cuando las máquinas no tienen cambio, te puede salir el café gratis.
Cosas que he hecho y que si fuera buena estudiante no hubiera hecho; trabajar, ir a jugar al parque, ver las 3 pelis del señor de los cintillos versión extendida, leerme todos los libros de harry potter, escribir hasta 3 post diarios, viajar en el tiempo, dar largos paseos y comprar muchas cosas en las rebajas, comprar una tele nueva, ir a un museo,...
Cosas que no he hecho y que si fuera buena estudiante hubiera hecho; Prepararme las asignaturas en navidad, hacerme esquemas, pasarme 8 horas diarias encerrada en la biblioteca, hacer consultas a los profesores, no dejarme las chuletas en casa, aprovechar al máximo el tiempo de estudio, comentar dudas con otros compañeros, ampliar temario, hacer simulacros de examen, estudiar con algún que otro código o manual de consulta, no encender el ordenador, ni la tele, ni la radio para nada, haber ahorrado lo suficiente para no haber de trabajar en enero,...
Francamente, que me quiten lo bailao. Que yo estoy muy contenta con mi tiempo invertido en lémures, ejercitos, francoprusianos, en estudios sociológicos y termodinámicos patilleros, en responder preguntas absurdas, en despedidas lacrimógenas, el problemas aritméticos y bellas paranoias mentales. Qué Matias, yo no acepto abrir una cuenta de ahorro de mi tiempo en INGDIRECT por muy bueno que sea el TAE. Que prefiero malgastar mi tiempo en gilipolleces que vivir de rodillas, bueno si la tranca es como la de VIDAL, esta frase quizás sería mejor olvidarla. Que nada, que yo soy rebelde porque el mundo me hizo así, porque nadie me ha tratado con razón, porque nadie ha creído nunca en mí.

29 de Enero 2005

Caricaturas a mi

Me han hecho llegar esta caricatura estilo manga o estilo cómic o estilo mira que me aburro. Y aquí os la pongo, he de decir que el autor, era muy buen amigo mio, hasta que me entrego la caricatura. ahora pasa a endosar el numeró 5 de mi lista de gente a la que le deseo Ladillas.

28 de Enero 2005

Bienvenido Lémur

Recomendaciones para el fúturo padre/madre de un Lémur
1º No meter el lémur en el microondas, horno, lavadora u otro aparato eléctrico, tampoco la minicadena.
2º No regar, ni ponerle abono, no les mata pero les jode mucho.
3º Llevarlo cada 46 días al podólogo, tienen unos pies muy sensibles, sobretodo los lémures que usan tacones.
4º Poner un nombre y dos apellidos al lémur, si más no, para que cuando lo llames venga.
5º Los lémures son animales de interior, no sacar a pasear a menos que vayan muy bien vestido y abrigados, son muy presumidos.
6º Cuando se porten mal, amenazarles con llevarles a un internado de lémures o a una escuela militar franco prusiana. Cuando se porten bien darles palomitas de maíz, una buena peli en dvd o vhs y un buen masaje.
7º darles de comer a diario sería una buena idea, si más no para que no mueran de inanición. La comida que esté en buen estado y fresca. Son principalmente vegetarianos, pero no le dan ascos al jamón serrano.
8º si los veis un poco deprimidos, ponerles una foto de una selva, un bosque, un jardín o un geranio y música chill out. Aunque algunos lémures prefieren fotos pornográficas y música de ABBA.
9º No debe darles la luz del día, el agua ni comer después de las 12, ¡AY no!, Perdón eso eran los gremlings. Los lémures pueden hacer todo eso, pero mejor no darles de picar entre horas, que después se ponen muy gordos y las dietas y el gimnasio nos saldrán muy caros.
10º los lémures suelen dormir en cajones, armarios y baúles, prefieren el camisón al pijama y les gusta tener de una mantita especial para ellos.
11º Los lémures son propensos a las cefaleas, constipados y si van con otros lémures a las ladillas. Se debe estar bien equipado de analgésicos y darles una buena educación sexual.
12º Los lémures se pueden volver violentos, si usted les muerde, quema, golpea o martiriza. Es recomendable no adoptar ninguna de estas conductas con nuestros lémures.
13º Los lémures no pueden ser entrenados para hacer los quehaceres de la casa, trabajar, hacer recados, delinquir, etc. Tiene un convenio que se lo prohíbe, mejor no tener problema con sus sindicatos, son bastante camorristas.
14º cuando un lémur muere no se le debe tirar por el retrete. Principalmente porque se atasca y después la factura del fontanero te sale por ojo de la cara. Aconsejamos tirarlo al container de basura orgánica, enterrarlo en un descampao (previamente le arrancaremos los dientes y los dedos para que no pueda ser identificado)o le haremos un funeral budista o lo disecaremos.
15º Y sobretodo darles mucho amor, comprensión, cariño y tebeos. No saben leer pero les gustan los dibujitos.

NA* esta vez no he hecho un decálogo.

Newguiryway

¡Qué chachi! ¡qué guay! ¡qué diver! ¡qué ilu! y como me gustan los fideos chinos.
El turismo en España está cambiando. Los guiris ya no vienen a comer paella, tomar sangría, tomar el sol y potar en nuestras playas. Tampoco vienen a ver nuestros monumentos, museos y paisajes. No, ahora se lleva el turismo ilustrado y raro de cojones. Se trata de integrarse en la faceta más anodina, aburrida y rutinaria de un españolito de a pie. Si efectivamente es colarse en sus vidas y participar de sus quehaceres más sosos del día. Por ejemplo hoy el primer grupo de turistas de esta nueva ola de newguiryway ha hecho una visita a una aula de exámenes de derecho procesal. Eran dos suecos y una Americano o quizás dos americano y un sueco, francamente todos hablaban ingles llevaban cámaras de fotos y reían mucho. A mi me han recordaban a dos mormones y un vendedor de coches usados.
Estos turistas se han dedicado a entregar hojas de exámenes, hacer fotos con estudiantes, con profesores, con carpetas y con una boca de incendios, a sonreír mucho y a dar la mano a todos. Cuando hemos acabado el examen me ha parecido entender como uno de los mormones le decía al vendedor de coches usados “y ahora nos vamos al Camp Nou”. Lo más jodido es que se les veían la mar de contentos y no por la sangría, ya que no tenían el típico color rosáceo de los guirys mamados a que estamos acostumbrados. No ladies & gentelmen, se veían disfrutar como enanos, lo que yo diga que cuando sales de tus cuatro paredes todo te parece genial, exótico y divertidísimo.

27 de Enero 2005

POR

Paralizada por el miedo, no sabía si chillar o correr. Solo permanecía inmóvil, contemplando el horror. El mismo miedo no me dejaba reaccionar, solo podía continuar mirando al vacío impasible sin ningún atisbo de vida.
Mi pulso era cada vez más acelerado y me respiración más nerviosa, deseaba poder hacer algo, cualquier cosa. Pero continuaba allí parada, pensando en miles de cosas que podría haber hecho pero que no hice. De repente una angustia muy grande me invadió, inundando cada milímetro de mi ser de un amalgama de sentimientos; pánico, tristeza, rabia,... que jamás antes había conocido.
No me ocurría nada extraño, no estaba aquejada de ningún tipo de enfermedad que me produjese una parálisis de tal magnitud, solo era el miedo. Un miedo irracional a algo que desconocía pero podía intuir lo devastador que podía ser. Una estúpida sensación me había convertido en un simple pelele y ni la rabia ni la impotencia hacían que pudiera salir de ese estado.
No sé cuanto tiempo estuve así, fueron segundos, quizás minutos, no sabría decirlo bien. Al igual que no sé cual fue la causa que me llevó a entrar en ese estado de catalepsia ni que fue lo que me ayudó a salir de él. Solo recuerdo aquella sensación de angustia, pánico y rabia mezclada con un sentimiento profundo de soledad. Cuando recobre el control sobre mis actos estaba encogida en el suelo, temblando y con los ojos llenos de lágrimas.
Nunca antes te había hablado de ello ya que no sabría decirte si lo soñé, lo imaginé o realmente ocurrió, y ahora que te hablo de ello sé que no lo soñé, sé que aquello realmente me ocurrió. Y sé que tú también estabas allí, que tú también estabas contemplando el terror, lo sé, porque te oí gritar mi nombre en la oscuridad, porque sentí tu aliento cerca de mi, porque pude oler tu piel, porque tus ojos no me mienten y me dicen que tu también estuviste allí.

Por 2

Como querías que te dijera que yo también estuve allí, que pude sentir tu miedo, tu debilidad y tu angustia y no hice nada. Solo mirarte, mirar como el pánico se apoderaba de ti y te reducía a la nada.
Solo mirar, y no porque no pudiera sino porque no pensé en hacer nada. Solo contemplaba al igual que había hecho otras veces con otra gente. Como confesarte que a pesar de ser tú la que se veía aniquilada por el terror no sentí nada diferente que lo que había sentido con otra gente.
Como confesarte que estuve allí y pude haberlo parado todo y no lo hice. Seguí mirando como te consumías, como cedías tu voluntad al miedo, como sufrías y luchabas contra aquella sensación. Ahora sería distinto, me repito una y otra vez, ahora te rescataría en un segundo de aquel dolor, ahora no permitiría que continuaras mirando hacía aquella fuente de pánico y de destrucción. ¿pero si no fuese así? ¿y si volviera a pasar, sería yo capaz de ...? No te lo confesé porque supongo que sería como reconocer que aunque en mis manos estaban todos los medios para apartar de ti aquel terror, no lo hice, porque yo soy....yo soy el origen de tu terror.

homenaje a Espronceda

Con diez copones por barba,
aliento de mopa, y poca sesera,
no paga en el bar, sino cuela
un majadero malandrín.
Bajé al podrido del barman,
por su estatura, El Encogido,
en todo el bar conocido
por el enanito borrachín.

26 de Enero 2005

Naturalmente

Que no hay ganas y sino hay ganas, no hay ganas. Que hago cualquier cosa para evitar coger los puñeteros apuntes y estudiar. Que si un café, que si una mirada al tabón de notas, que si ir al lavabo, que si pitos, que si flautas, cualquier cosa, incluso escribir 2 post en 1 mismo día.
Yo soy de las personas que creen que la naturaleza es sabia y( rara de cojones), y en mi naturaleza está que hoy no deba estudiar, a pesar que mañana a las 7 tenga un examen jodídisimo que lo llevo con el esfínter. Pero si mi naturaleza dice que no, ¿quien soy yo para llevarle la contraría? ¿Acaso sé yo más que yo misma?.
Está claro que voy a suspender y ya he tirado la toalla, siempre podré echarle la culpa a mi naturaleza gandula, a la dificultad de la asignatura, al cansancio y estrés de los tiempos que nos han tocado vivir. Incluso si me apuran puede echarle las culpas a la globalización que está tan de moda.
Mira que intento evitar escribir sobre los exámenes, ya que es algo totalmente aburrido. Claro que si mis profesores vinieran vestidos de lagarteranas a los exámenes suspendería igual, pero y las risas que nos echaríamos y además os lo podría contar a vosotros y haceros participes de mis exámenes.
A todo esto en Barcelona sigue son helar, hace frío pero al ser invierno no le he dado importancia, mira que llego a ser rara. Me he comprado dos prendas más en las rebajas, gasto más que cobro y mira que cobro poco. Y el insomnio ha vuelto, lo siento Turi ahora tienes competencia. Gracias Moe por la foto en tu post ya me gustaría tener tanto vicio como la de la foto, pero me temo que me miras con ojos de admiración y idolatría, que menos si yo me merezco eso y más.
Ahora si que me largo a estudiar, si más no, porque Vanesa va a comenzar a pensar que yo vengo a la Biblio para catear, en vez de navegar. Por mucho que yo le insista que aquí no sirven copas.

Otro más

Con la lengua quemada, los pies fríos y las vértebras cargadas, me dispongo a narrar la emocionante e increíble historia de Carmencita la fantástica y Almudena la prodigiosa.
La historia comienza hace cinco minutos muy cerca de aquí. Carmencita y Almudena estaban sentadas viendo un insípido programa de televisión cuando de repente empezaron los anuncios. Pero esto no es lo que hace a Carmencita fantástica y Almudena prodigiosa, lo que las hace especiales es que Carmencita la fantastica era incapaz de pronunciar la palabra transmisor y Almudena la prodigiosa podía comerse 12 donuts en 90 segundos. Y desde hace 5 minutos este mundo tiene dos superheroínas más, actualmente hay más superhéroes que abogados, periodistas y cajeras de supermercados juntos.

25 de Enero 2005

Cuando el grajo vuela bajo...arrastra los cojones

Mi estimado frater no para de decir que nos abriguemos que va a llegar el invierno nuclear o algo así. Que Barcelona amanecerá blanca por la nieve, que estaremos bajo cero y que se helarán las cañerías.
Sino sois de BARCELONA, nos hará tanta gracia como a mí. Ya que aquí nevadas de esas dimensiones desde el 50 y pico que no pasan, ni creo que vayan a volver a pasar. ¿Y bajo cero? Quizás en la montaña, pero en el barrio de Sants lo dudo. No te digo que bajen las temperaturas y en vez de los 7 grados de rigor el invierno Barcelonés sean 3 grados, pero positivos coño, que no estamos en Burgos.
Así que cada vez que mi hermano viene diciendo, cuidadooooooo con la olaaaaaaaa de friooooooo. Yo le digo anda guapo baja al colmado de abajo y compra provisiones, váyase que nos quedemos incomunicado, solo vivo en un cuarto, es muy probable que eso ocurra. Así que me imagino a mi estimado frater tirando sal de camino a la oficina con la mochila llena de baterías, comida deshidratada, agua y el botiquín de emergencia.
Me encanta que toda la comunidad este en alerta por que vayan a bajar las temperaturas en invierno, ahí están mis impuestos trabajando, me pregunto que opinarán de todo esto en Sibería.
- Ey Miha, has visto la que están montando estos españoles por unos cuantos grados negativos?
- Si Ivan, estos Españoles, mucho toro, mucha cabra haciendo campanaring, pero están todos hechos unos mariquitas!
- Jajajajaja (risa típica rusa de ivan y Miha)

22 de Enero 2005

FAQ's

No estoy en las mejores condiciones para escribir un post, un día de puta pena y un examen interminable, pero va por ustedes.
Me dispongo a responder a unas cuantas cuestiones que gente me ha hecho llegar a mi email, durante este último año, y que he respondido más o menos, pero que jamás he enviado:
1º ¿De donde viene Apio? Apio es el asesino del sabor, cualquier tipo de receta en que pongas apio, dejará de saber a lo que sea y pasará a saber a Apio, sin importar el número y la cantidad del resto de alimentos de la receta.
2º ¿Se nace apio o se hace Apio? Me temo que es algo relacionado con los miriclorianos.
3º ¿Toma Apio sustancia psicotrópicas? Si entiendes los productos Hacendado como sustancias psicotrópicas entonces y solo entonces sí y solo sí.
4º ¿hay alguien detrás de Apio? Cuando Apio no es la última sí.
5º ¿es capaz Apio de responder una pregunta seriamente? Es capaz de eso y de mucho más, pero si no lo hace por algo será.
6º ¿Apio tiene alguna organización o escuela? Sí tiene varias organizaciones (Frente de liberación de gurripatos, Pon un lémur en tu vida, Asociación de víctimas del fin de mes y Unión de deportistas en reposo.) y las clases las imparte en este blog, como todas las clases no se aprende nada pero se pierde un buen rato y conoces gente.
7º ¿Es Apio Real? No me temo que no estoy emparentada con los Borbones.
8º ¿Es apio una secta? No, por Tal, que no. Solo es una asociación de almas y mentes libres que explota a sus miembros y les lava la mente. La duda ofende.
9º ¿se va a llevar al cine este blog? Estamos negociando la venta del guión con Jolibú, con Bolibú y con la COPE, no se descarta una miniserie.
10 ¿Por qué apio siempre hace decálogos? Porque tiene delirios de profeta.

21 de Enero 2005

Historias para no dormir.

Hace tiempo que me recorre la idea de escribir un relato de terror, pero de terror TERROR, de ese que te hace no querer ir ni a mear por la noche. Pero cada vez que empiezo acabo escribiendo una parodia cómica de una historia de terror. Me boicoteo yo misma, si me está quedando un clímax muy bueno de intriga y de miedo tengo que meter una parida made in apio par joderla. Y lo peor es que después no puedo volver a tras y arreglarlo porque yo ya tengo la bufonada en la cabeza y solo consigo escribir más paridas.
Realmente es bastante frustrante, espero que jamás me encarguen escribir un panegírico.
Hoy no hemos reunido todos para darle el último adiós a Ester. Fue una hija magnifica, una hermana estupenda, una amiga excepcional y ahora una donante de órganos fenomenal.

20 de Enero 2005

por que yo lo valgo

Normalmente no hablaría del mundo real que me resulta tan desconcertante pero es que si no os lo cuento reviento.
Está claro que cada día me sorprendo más que el hombre fuera capaz de descifrar el mapa del genoma humano. Claro que si la gente aceptara mi teoría de que en verdad Fraga tiene una máquina del tiempo y viajó al futuro para conseguir el mapa, pero que debido a su demencia senil se lo dejo descuidado en un aeropuerto y que lo encontraron unos científicos chalados...pero esa es otra historia.
El hecho es que hoy he visto como dos sujetos adultos con estudios universitarios se ponían al nivel de dos críos de parvulario con una discusión estúpida y sin sentido. Ya que ambos mantenían que tenían la absoluta y completa posesión de la verdad y que el otro era un simple loco, y que nada de lo que se pudiera decir les harían cambiar de opinión.
Vaya, para que me entiendan, quien es mejor Goku o Vegeta entre un fan del Goku y un fan del vegeta. Francamente quien tuviera o no la razón era totalmente irrelevante, ya que ninguno de los dos estaba dispuesto a dar credibilidad al otro. ¿para que? si ellos ya poseían la razón. Y aun intentaban vender la moto de que son dialogantes y abiertos a otros puntos de vista. Pero lo de está mañana ha sido dos monólogos gritados que sinceramente ya había oído antes.
Y con todo eso... lo que he llegado a disfrutar yo viéndolos indignarse, cabrearse, pincharse para nada, solo por el puro placer de discutir, oigan que ni en tómbola había visto yo tal punto de vanidad, petulancia, soberbia y endiosamiento.

19 de Enero 2005

PLACER POR LO PROHIBIDO

Lo prohibido siempre ha sido muy tentador. No sé si por el mero hecho de estar prohibido o porque prohíben lo tentador. ¿Qué fue primero el huevo o la sorpresa?
Y dicen que el ser humano es un animal ambicioso y hedonista, con lo cual estoy totalmente de acuerdo, por lo que lo natural es que lo tentador no solo no estuviera prohibido sino que fuera premiado. Pero claro, si todo el mundo pudiera acceder a lo prohibido dejaría de provocarnos placer* (en eso no estoy de acuerdo, después diré porqué)porque chocaría con la ambición del hombre de poseer más que el vecino.
Otra cosa es que la senda oscura, el camino equivocado, el lado oscuro o como quieras llamarlo sea también más interesante que ir por el buen y recto camino. Cumplir con todas las normas no tan solo las legales si no también las sociales (que son más estúpidas que las legales, si eso es posible). Hacer lo que se debe, no lo que se puede, ni lo que se quiere es normalmente un coñazo. Y haríamos lo que está prohibido y lo que está mal considerado más a menudo si nos dejaran. Pero si hay algo superior al carater ambicioso y hedonista del hombre es su carácter social. El ser humano necesita vivir rodeado de otros seres humanos eso es una realidad, y a la vez necesita de la aceptación de estos, así que renunciando a una pequeña parcela de humanidad acabamos pasando por el aro como el que más.
*Sobre lo anteriormente mencionado “si todo el mundo pudiera acceder a lo prohibido dejaría de provocarnos placer” la autora de este estudio discrepa, porque ha estudiado la conducta de los seres humanos, en cautividad y en estado salvaje, y ha podido comprobar como actitudes totalmente lícitas y permitidas siguen provocándoles un gran placer. Como es el caso de las hembras humanas ante unas rebajas del 50% una liquidación por stock. Y el caso de los machos humanos ante una final de copa, un videojuego nuevo o cualquier transporte a motor.
Este estudio sociológico y patillero ha sido encargado por la fundación “pon un lémur en tu vida”.

18 de Enero 2005

PROBLEMA MATEMÁTICO

Si Apio sale de su casa 2 veces al día a una velocidad constante de 0,2 kilometros por hora y recorre una distancia de 1760 metros. Si Apio el domingo tenía 45 euros y el jueves solo le quedaba 3 euros 20 céntimos ¿cuántas cosas se compró el Martes en las Rebajas? razona tu respuesta.

16 de Enero 2005

Blogeame esto.

Érase una vez que una vez se era, una linda alcachofita que limpiaba sus hojitas. De repente vino una enorme patata y le dijo
-oh! Alcachofita, alcachofita, que hojitas más limpitas.
-si, las limpio con lejía cada día.
-oh! Alcachofita, alcachofita que hojitas más verdecillas.
-si, tomo el sol cada día.
-oh! alcachofita, alcachofita que hojitas más tiernecitas.
-si, tomo vitaminas cada día.
-Oh! Alcachofita, alcachofita. ¿Me puedes decir si hace mucho que ha pasado el 75?

12 de Enero 2005

El ataque de los cojones

Me veo victima de los ataques de las hordas del spam y de invitaciones a visitar páginas de dudosa reputación sin tregua. Escribir un simple post, resulta cada vez una tarea más ardua. Los constantes ataques del enemigo están haciendo mella entre las tropas.
Los aliados de nuestra causa me han hecho saber que pueden hacer llegar a nuestras manos una herramienta para repeler estos ataques. Pero me he visto obligada a rechazar su honrosa ayuda debido a mi tendencia a hacer las cosas de la manera menos lógica.
El regimiento insiste que lo correcto hubiera sido aceptar la ayuda y olvidarnos de una vez de esta guerra estúpida, a lo cual he tenido que recordarles. Que el ejercito de liberación de gurripatos se vale por si solo, que está formado por los elementos más peligrosos, repugnantes y desquiciantes de la sociedad. Y que no debían amanerarse ante unos simples popups o como se llamen y unos spams del tres al cuarto. Y que no hay victoria que no porte ciertas perdidas en las líneas y ciertos daños colaterales.
Además ha llegado hasta mis oídos que el ataque indiscriminado y suicida de estos batallones de la publicidad y del merchandising es debido a un bien mayor, el impedir que zonalibre desaparezca. Eso no implica que podamos cagarnos en la madre que los parió y preparar para la contraofensiva estrategias desquiciantes, aberrantes, absurdos y totalmente inútiles.

11 de Enero 2005

cosas que podría contar

Mientras mi madre pasa la aspiradora y yo miro perpleja los agujeritos que han hecho en mis calcetines intento pensar algo que poner en este blog. Pero supongo que como siempre algo acabaré poniendo, todo sea por decir algo. Podría deciros que el examen de mercantil fue un éxito, pero eso os dejaría ni fríos ni calientes.
Podría deciros que recibe email de J y me alegro saber de ella, como si hiciera años que no la hubiera visto y no hace ni una semana que estábamos tomando un café que muy amablemente me pago B, B también me había pagado muy amablemente la comida, y también me había pagado muy amablemente la entrada de la disco. Creo que voy a hacer a b mi mecenas, es una pena que ahora se tenga que ir a Holanda desde allí no podrá pagarme los cafés, snif snif snif. ya sé que quieren decir con eso que quien tiene un amigo tiene un tesoro, no sé si un tesoro pero unos ahorrillos...
También podría contaros que he perdido 1 kilo sin proponérmelo en estas vacaciones, será el estrés postraumático ese que hablan.
También podría contaros que en mal momento volví a coger un libro, ahora que he acabado con los Potta (por cierto me gustaron), quiero leerme uno que me regalaron estas navidades "el fabuloso libro de las leyendas urbanas" llamándose el fabuloso libro tiene que estar bien.
Pero hoy no os voy q a contar nada porque estoy lacónica y no tengo ganas de hablar, os quedáis con las ganas, así me aseguro que mañana volvéis a pasar a ver si os cuento algo nuevo.

8 de Enero 2005

MEA CULPA

Lo confieso, lo estoy haciendo, se me cae la cara de vergüenza, pero no me queda más remedio que admitirlo. Sé que pedir disculpas, no van hacer que cambien las cosas, pero he de confesar que siento un pequeño placer haciéndolo. Ya sé que no es motivo para vanagloriarse es más, no me interpreten mal, no lo hago. Mi actuación no me enorgullece lo más mínimo, pero no creo que vaya a dejar de hacerlo. Pido perdón y reconozco la gravedad de mis actos, pero no puedo evitarlo, ni puedo prometer que no lo vuelva a hacer. Solo me queda quedarme con mis remordimientos de conciencia y mi más sentido de culpabilidad y deshonra para los míos. Aceptaré sus miradas de reproche, sus insultos y todos los castigos que me crean merecedora, pero eso no cambiará el hecho que haya leido los libros de Harry Potter y me hayan gustado.
Apio entona un MEA CULPA mientras acaba de leer la orden del Phoenix

7 de Enero 2005

Julito Iglesias

Las Fiestas Navideñas quedan clausuradas. A continuación deberán de proseguir con su vidas, olvidar el espíritu navideño, la paz, el amor y las campanillas, y recobrar la razón.
Las rebajas quedan inauguradas. A continuación deberán comprar indiscriminadamente, olvidar la austeridad, la paz, el amor y las campanillas, y recobrar la visa electrón.
Este no era el post que había escrito originalmente, pero con tanto spam, tanta subida de tensión y tanto niño muerto, no me he quedado más remedio que escribir uno nuevo. Y por supuesto el post original era mejor, más ácido, más fresco y más erudito. Pero “c’est la vie”, se quedaron sin esa obra maestra por problemas ajenos a nuestra voluntad, las líneas 2 y 5 estarán fuera de servicio, rogamos disculpen las molestias.

4 de Enero 2005

CARTA A LOZ REYEZ

Queridoz reyez magoz ezte año he zido muy muy muy muy yo. Y ezo ya ez mucho, porque ni yo ze como zoy. Pero vayamoz directamente al azunto, zi loz putoz zpmaz me dejan.
Quiero la mano de zpiderman
Quiero loz juegoz reunidoz jeiperman
Quiero magia borráz
Quiero un coche telelilido
Quiero una muñeca Bratz.
Quiero un juego que zale por la tele, en que tienez que zacarle un huezito y luego el corazón.
Quiero tener tetaz y un novio en la Moraleja.
Quiero zer bióloga, acoztarme con famozilloz, zer una pézima actriz pero tener una zerie propia, zer una pilingui viztiendo e ir de guayz.
Quiero chuchez, muchaz chuchez, todaz laz chuchez, I WANNA MORE.
Y zobretodo quiero una “s” para mi teclado porque parece que ceceé
ATENTAMENTE APIO

2 de Enero 2005

fin de año pasado por agua

Del Horror vacui al minimalismo, solo hay un paso y ese paso se llama "soy tan rico y tan cool que no necesito muebles".
El fin de año estuve en una casa de estas modernikis. Los dueños dos hijos de pu.. perdón dos hijos de papá. En el comedor no había nada, solo unas paredes muy bién pintadas, eso si, un suelo muy bien embaldosado y un falso techo muy diferente (la palabra es diferente créanme). Pero ni un puto mueble, ni una mesa donde dejar el cubata, ni un perchero, ni una silla para dejar el abrigo, ni un sofá par tirarse a dormirla, ni una estantería para dejar la botella, nada de nada. Y la cocina me recordaba a una cocinita de esas que te regalaban cuando eras niña (las que fuimos niñas y nos regalaron una cocinita, sabrán de lo que hablo), todo eran armarios que si se abrían aparecían; la pica, la hornilla, el horno, la lavadora, el frigorífico, el lavaplatos, el microondas, incluso la tostadora, y otra vez ese techo. El jardín estaba mejor, las luces estaban colocadas el plafones de color verde en el suelo y había una mierda charca, perdón laguito artificial, lleno de flores y velitas. Coño, yo hubiera puesto una piscina, pero no esa marciconá eso si también tenía luces en el fondo del mar matarile matarile. Los lavabos, bueno. Creo que fue lo que más me gusto. Por que al menos allí me pude sentar, eso si, no se si me senté en el lavabo, en la bañera, en el bidet o en un ovni.
La música provenía de un mac portátil, enchufaó a unos bafles muy gansos y lo último de lo que suena en Ibiza, Londres, colonia y nuevayork Por suerte el alcohol no era ni minimalista, ni cool, ni moderniki, ni de garrafón, sinó que eran los clásicos jackdaniels, JB, Cacique, la viuda romero, bacardi, absolut, countreau, ...
Y eso no me chocaría tanto sinó hubiera estado en casa de los padres del dueño de la casa, que era lo más clásico y más cursi y más recargado que jamás había visto. Si aun recuerdo a su madre diciendo que en la habitación de Jordi no se jugaba que se podían romper las reproducciones de las mejores batallas navales de la historia. Que en el salón ni entrar que podíamos manchar, tirar, romper o incendiar algo. Así que siempre acabamos jugando en el portal de su casa y cagándonos en la madre de Jordi y en la rococó de los 80s.
La fiesta estuvo bien, sobretodo a partir del quinto cubata y de descubrir que el agua de la charca aliviaba el dolor de pies producido por culpa de unos tacones muy altos, muy finos y muy caros. El quinto cubata, el sociólogo canadiense, la música, las amigas y el agua de la charca hicieron de esta fin de año una fiesta inolvidable.

1 de Enero 2005

FELIZ 2005

Pues eso feliz 2005 a todos, incluso a tí.