Recomendaciones para el fúturo padre/madre de un Lémur
1º No meter el lémur en el microondas, horno, lavadora u otro aparato eléctrico, tampoco la minicadena.
2º No regar, ni ponerle abono, no les mata pero les jode mucho.
3º Llevarlo cada 46 días al podólogo, tienen unos pies muy sensibles, sobretodo los lémures que usan tacones.
4º Poner un nombre y dos apellidos al lémur, si más no, para que cuando lo llames venga.
5º Los lémures son animales de interior, no sacar a pasear a menos que vayan muy bien vestido y abrigados, son muy presumidos.
6º Cuando se porten mal, amenazarles con llevarles a un internado de lémures o a una escuela militar franco prusiana. Cuando se porten bien darles palomitas de maíz, una buena peli en dvd o vhs y un buen masaje.
7º darles de comer a diario sería una buena idea, si más no para que no mueran de inanición. La comida que esté en buen estado y fresca. Son principalmente vegetarianos, pero no le dan ascos al jamón serrano.
8º si los veis un poco deprimidos, ponerles una foto de una selva, un bosque, un jardín o un geranio y música chill out. Aunque algunos lémures prefieren fotos pornográficas y música de ABBA.
9º No debe darles la luz del día, el agua ni comer después de las 12, ¡AY no!, Perdón eso eran los gremlings. Los lémures pueden hacer todo eso, pero mejor no darles de picar entre horas, que después se ponen muy gordos y las dietas y el gimnasio nos saldrán muy caros.
10º los lémures suelen dormir en cajones, armarios y baúles, prefieren el camisón al pijama y les gusta tener de una mantita especial para ellos.
11º Los lémures son propensos a las cefaleas, constipados y si van con otros lémures a las ladillas. Se debe estar bien equipado de analgésicos y darles una buena educación sexual.
12º Los lémures se pueden volver violentos, si usted les muerde, quema, golpea o martiriza. Es recomendable no adoptar ninguna de estas conductas con nuestros lémures.
13º Los lémures no pueden ser entrenados para hacer los quehaceres de la casa, trabajar, hacer recados, delinquir, etc. Tiene un convenio que se lo prohíbe, mejor no tener problema con sus sindicatos, son bastante camorristas.
14º cuando un lémur muere no se le debe tirar por el retrete. Principalmente porque se atasca y después la factura del fontanero te sale por ojo de la cara. Aconsejamos tirarlo al container de basura orgánica, enterrarlo en un descampao (previamente le arrancaremos los dientes y los dedos para que no pueda ser identificado)o le haremos un funeral budista o lo disecaremos.
15º Y sobretodo darles mucho amor, comprensión, cariño y tebeos. No saben leer pero les gustan los dibujitos.
NA* esta vez no he hecho un decálogo.
Parece mentira lo que te inspiran los exámenes,no?
Oye y si en vez de un lémur tenemos un gibón, crees que cambiará mucho tu no-decálogo?
Posteado por Jake - 28 de Enero 2005 a las 03:52 PMpor favor no compares los gibón sol animales de exterior.
Posteado por apio, también acoge zarigüeyas - 28 de Enero 2005 a las 03:57 PMCasi prefería cuando hacías decálogos.... ¿Me coges adoptado??? He descubierto mi naturaleza Lemur :) Besotes :)
Posteado por mOe:) - 28 de Enero 2005 a las 04:41 PMjajajaja! tas como una cabra. q risas me e exao!
Posteado por j4m3s - 28 de Enero 2005 a las 11:59 PMQué salsa me recomiendas para acompañar al lemur?
Posteado por Turandot - 29 de Enero 2005 a las 01:41 AMSalsa de nyu.