29 de Octubre 2009
Cabeza voladora
¡oh, por dios! cuando te dije que necesitaba una cabeza pensante, no me refería a que le pusieras un birrete a tu cosita.
28 de Octubre 2009
OBIS PROMISQUOS
Y una vez más fui la única en toda la oficina que le pareció tronchante.
27 de Octubre 2009
puta crisis, alpha tango, charlie bravo
-¿y ahora qué?
- ¿y ahora que de qué?
-¿y ahora que de que de que?
-¿y ahora que de que de que de que?
- ¡se suponía que yo era la zumacada inmadura!
- tranquila, lo sigues siendo. Solo me apetecía darte un poco de tu propia medicina.
- ¡puta crisis!
- estooo...es que verás yo soy de la época en que había democracia y tal. Y bueno ya sabes con genet en color en las fotos y en al tele. Sin dictadores y esas cosas feas.
- ¿qué quieres? (con voz de resignación)
- Sabes que R está de vacaciones ¿verdad?
- Sí, lo sé, ya se que parece increíble que me acuerde de haberle dado vacaciones a R. teniendo en cuenta en que yo de una generación sin "democracia y tal. Y bueno ya sabes con gente en blanco y negro en las fotos y en la tele. con dictadores y esas cosas feas".
- ¿te ofendí? Pero sie s verdad
- Qué, que quieres.
- Este email está en francés. Y yo no hice francés en al escuela.
- El francés es fácil pruébalo y verás como lo entiendes.
- Estaba habalndo del idioma
- Claro que estamos hablando del...trae poara aquí, a ver que diablos dice. ¡Puta crisis!
Lo hemos decidido toda conversación al acabaremos con al coletilla "puta crisis", es nuestro cambio y corto laboral.
26 de Octubre 2009
Con lo que yo he sido
Me han invitado a ir a ver el Barça-Mallorca, 50 euros de la cara. Y aún me suelta "¡solo son 50 euros!". Quien me ha visto y quien me ve, yo era la que decía "¡solo son 50 euros!.". Creo que la crisis ha servido para que rehaga las paces con mi esencia. Tarde o temprano tenía que pasar. Señores, señoras es oficial, soy catalana, y esta vez no me refiero al embutido.
23 de Octubre 2009
Pies negros.
Parece un nombre de película del oeste. Jefe píes negros.
Estamos en una época en que no se si ponerme camiseta o jersey. Eso es el fenómeno que el corteinglés denomina "semana fantástica". El hecho es que yo ayer iba con mis zapatitos divinos de la muerte y cae un aguacero de mil pares de cojones. Estuvimos apunto de pedir la ciudadanía china, solo quédense con esa idea. Ayer fue un día de mierda en la oficina, nuestra oficina está gafada. Así que mi compi me sugirió de ir a comer al chino. Un chino con galletitas de la suerte, por supuesto. Y cómo yo estaba bastante decaída accedí, ¡total, que más da.!
Comimos los 3 platos, postre, galletita, café y chupito como manda Confucio y rajamos del personal y sobretodo lloramos nuestras penas. Cuando eran las dos y media decidimos largarnos de aquel antro de mala muerte, ahora también conocido como segundo hogar.. Y al salir encontramos la mayor tromba de agua que jamás se pudieran imaginar. A menos que ustedes sean de esas zonas con monzones, que en ese caso cayeron 4 gotas. No llevábamos paraguas, mi compi es propensa a las neumonías cuando se moja hasta los huesos y no puede después secarse. Así que estuvimos ¾ de hora esperando a que amainase. Pero aquello iba a más. ¿Poble Sec? Ayer aquello no era Poble Sec, eran los Rápidos del Colorado.
El hecho es que ya empezábamos a llegar tarde a la oficina, así que ella se santiguó yo me encogí y comenzamos a correr nadar hasta la oficina.
Lo habíamos logrado, habíamos llegado a la oficina. Mi compañera parecía salida de una peli barata de miedo y yo tenía un color morado en mis labios envidia de cualquier gótico. Por cierto, ¿porque en la mayoría de las pelis de miedo siempre se acaba corriendo bajo la lluvia en un bosque?
Se me fue la flapa, perdón. Como decía al fin logramos llegar a la oficina y resguardarnos del temporal. Pero, estábamos equivocadas una de las de administración (la florecilla de pitiminí toca huevos) había echado la llave y estaba escuchando Laura menoPausini a todo trapo y no podía escuchar el aporreo incesante a la puerta. Al final nos colamos, como vulgares ladrones por el acceso a la escalera de incendios de la oficina de al lado. Dios bendiga a los fumadores de estranqui. Y ahora si, y así resguardarnos del temporal.
Una vez dentro, y tras despojarnos de todo lo que se podía uno despojar, si que eso se convirtiera en la mansión playboy. Claro que si vieran nuestra plantilla sabrían que eso es altamente improbable, por muchas orejitas playboy que le pongamos al asunto. Confiscamos el calefactor de la de administración (la misma putaflorecilla de pitiminí toca huevos) y dejamos ahí chaquetas y algún que otro zapato y calcetín. ¡Cuanto glamour se respiraba en la oficina!.
Yo por miedo de ir a la cárcel por crímenes contra la humanidad, la sanidad pública y el uso de armas bacteriológicas sin el pertinente permiso c-7 debidamente compulsado, decidí no desprenderme de mi calzado. Y eso lleva a la razón del post de hoy, mis zapatos dieron tinte, quien dice tinte dice plástico, quien dice plástico dice: que ahora en vez de planta de los pies tengo neumáticos de competición.
Mira que los he lavado veces, hasta con alcohol ¡y esto no se va! Creo que la próxima vez que le de por diluviar mejor me quedo descalza. Total, la de las neumonías es mi compañera, no yo.
22 de Octubre 2009
MAZAZO DE ASQUEROSA REALIDAD
Al mal tiempo buena cara que dicen
A mi la mejor táctica que se me ocurre es la misma que cuando tu pareja te pilla en la cama con otro: Negarlo todo.
Que el presupuesto mensual se recorta drásticamente:
Es hora de probar el rollo Zen ese. Las cosas materiales solo son una carga emocional que impiden crecer nuestro yo.
Nos hemos dejado arrastrar el opulentismo capitalista desacerbado. Tanta palabra larga no puede ser mala.
Siempre dices que vas a empezar la dieta mañana, pero luego jamás la dejas. Ahora harás dieta tanto si quieres como sino quieres, aunque te de flojera.
Que estás desocupado por primera vez en tu vida:
Siempre te estás quejando que no tienes tiempo para ti mismo. Ahora lo tendrás.
Es hora de trabajar la amistad. Si alguien necesita un amigo. A la hora que sea ahí estarás tú.
Siempre te quejas que no tienes tiempo para retomar tus aficiones. Retómalas ahora.
Vuelve a cultivarte.
Vuelve a mimarte.
Joder, hasta si nos ponemos chulos, prepárate unas oposiciones.
Que las dudas, el miedo y el desasosiego te invaden:
Llama a los cazafantasmas. Lo sé, nada que ver. Pero siempre me sale la canción de los cazafantasmas cuando tengo miedo.
Y bueno siempre queda el recurso ese de "ya vendrán tiempos mejores". Porque es cierto ya vendrán. Pero mientras tanto niéguenlo todo. Incluso hagan como yo, distorsionen la realidad hasta que esta sea de su agrado. La situación no cambiará pero será más fácil de llevar.
Por cierto, si les preguntan. A partir de ahora me dedico a negocios turbulentos de los cuales no les puedo hablar (les tendría que matar después) y es por eso que me he de ausentar tan a menudo.
PS: Todo esto no impide, que tengan un plan B. Solo por si el rollito ese del pensamiento positivo están bulo como suena.
21 de Octubre 2009
Fermentando dulcemente
¿La cerveza no va bien con todo?
Hasta ayer yo hubiera considerado la cerveza bebida comodín. Pero ayer me miraron mal cuando me preguntaron que quería beber con el pastel y dije cerveza. Por lo visto la cerveza y las tartas de cumpleaños no casan bien. ES una pena. Realmente me apetecía tomar una cervecita mientras escuchaba el partido. Pero mis compañeros de piso ya creen que tengo suficientes rarezas peculiaridades para sumarle otra.
20 de Octubre 2009
xixi no banho
Siempre me dio asco la gente concienciada con el medio,
El tiempo me ha acabado dando la razón. El tiempo y este spot de una ONG.
19 de Octubre 2009
Y solo han sido dos grados menos
Parece que el frío empieza a llegar. Al menos, esta noche al fin he podido dormir bajo el edredón. Vuelve el cacaolat caliente, los churros con chocolate, la sopita de la noche, las largas duchas con agua caliente, la mantita del sofá y el hacerse un ovillo en la cama. No me gusta especialmente el frío, pero echaba de menos esas cosas.
15 de Octubre 2009
Arthur 'Two Sheds' Jackson
Imagínense que por su trabajo tuvieran que usar el inglés a diario. Imagínense que a pesar de eso, hubieran logrado una formula magistral de evitarlo al máximo. Imagínense que después de haber perfeccionado su "don't call me, write me" un día no les toca más... que descolgar el teléfono y prepararse para una larga conferencia.
¿Sudores fríos? ¿Tartamudeo? ¿Diarrea y nauseas?
Así es cómo me encontraba yo ayer por la tarde. Respiré hondo. Di un trago a una bebida espiritual. El auténtico brebaje del gran Panoramix. y marqué en mi teléfono (que se encalla en los ceros) tropecientos números.
Una dulce y casi inaudible chica me soltó una parrafada, la hostia de larga, que cuando acabó yo ya no recordaba si era de día o de noche. Pero que magistralmente interpreté como que me estaba diciendo algo así como "Embutidos la Paqui, dígame". Tras, recuperarme de tal discurso alcancé a decirle (eso si en un inglés de Wisconsin, Wisconsin Barcelona) por favor, podría hablar con la señorita Faith Rose Martin (ya les digo que no se llamaba así, lo he cambiado por lo del anonimato, y eso). Y me suelta eso de jodón ("hold on") y efectivamente, me jodo durante 3 minutos con la mierda de música en espera.
Después de eso, escucho un fino "hola, soy Faith, con quién hablo" o eso entendí yo. Así que utilizando la táctica de habla tú antes de que te hablen ellos. Le suelto un peazo de retahíla que ni el tío de los micromachines. En el más puro ingles trabado, mascullado y pisoteado de bar de mala muerte con barra libre de garrafón de Tenerife.
¡Milagro, que me entendiera yo misma!. Cuando acabo, la muchacha me suelta en un sincero cubano, "mi amol, no te entiendo, háblame más despacito, mi niña". En ese momento no sabía si respirar aliviada o indignarme y mandarla a tomar por culo.
Pero mi jefe me estaba mirando y no era cuestión de quedar mal, así que cogí aire y volví a repetírselo todo está vez más despacio y vocalizando cual gilipollas. Pero Faith, dura de oído, sigue con su "no te entiendo, mi amol, ¿qué es lo que tú quieres?".
Y en ese momento lo único que yo quería, como dicen los Chichos era "veneno para morir".
En eso que a mi jefe le pasan un recado y se tiene que ir. Y al fin puedo soltar "que sea la última vez que te pones un nombre yanki,jodida Celia Cruz ¿pero tan mal hablo el inglés?"
Pues si, tan mal lo hablo, ni una cubana podía entenderme. Estaba hundida. Pero Faith, Mari Fe a partir de ahora, se dio cuenta que me había hundido en la miseria y me dijo: "Es que a mi también me cuesta esto del inglés. Yo me dedicó sobretodo al tráfico con Méjico y Sudamérica". Pero mentía, sé que mentía. Mari Fe fue muy amable y no quiso decirme la dolorosa verdad. Aunque mi Kunfú sea mejor que el suyo, hablando americano, no se me entiende una mierda.
14 de Octubre 2009
Mañana
- Ya verás mañana irá todo mejor.
- pués que sea ya mañana.
13 de Octubre 2009
FESTIVOS ACONGOJANTES
He vuelto a cumplir con la tradición de pasarme el día del Pilar en pijama. Eso si, esta vez no me ha dado un síncope cuando he puesto la tele y he visto al ejercito desfilando por la calles. Esta vez estaba sobreavisada. Mi compi de piso había puesto un pos-it en la tele diciendo: "no te asuste, es el día de las fuerzas armadas".
11 de Octubre 2009
Mi lémur
¿No es una ricura? Una ricura de por vida. Para que después me digan que me dan miedo los compromisos.
10 de Octubre 2009
TATUADA EN LA PIEL ¿DONDE SINÓ?
Y después de 5 años me he vuelto a tatuar.
El tatuador me preguna "te duele?". Y le dije: que va, yo creci con Leticia Sabater, eso si que era Dolor.
9 de Octubre 2009
Frases romanas de ayer y de hoy
La diosa fortuna se ha vuelto abrir de piernas ante mí.
A la diosa fortuna le convendría ir a la esteticien.
Vale que los ochenta hayan vuelto, pero esas pelambreras, ¡¡¡¡¿quieres decir?!!!!
8 de Octubre 2009
Escaleno
Odio las operaciones triangulares. Y las odio porque unos se escudan en los otros para no hacer su trabajo. Un ejemplo es este:
Ayer me llega un email de un cliente que tenemos en Reino Unido donde me explica la razón porque no había llegado aun la documentación de su cliente Español.
Llevaba 4 días pidiéndoles a todos (clientes españoles, clientes ingleses, nuestros compañeros en nuestra oficina inglesa y a un par de sicarios que conozco en Liverpool) que me envíen unos documentos. Nos e pueden hacer idea de cuantos recordatorios había enviado.
Y al fin ayer por la tarde recibo una contestación: Según el email "la documentación se me enviará tan pronto la señorita X acabe su "siesta" que eso debe de se más o menos a las 4 de la tarde hora Inglesa". Lo estoy traduciendo literalmente y utilizó el término siesta y no "nap" para remarcar que las dilaciones en la gestión eran todo cosa de los españoles.
Me ha jodido tres pueblos, porque llevo cuatro días reclamando la documentación. ¡four days! Y la razón por la que no la tenía encima de mi escritorio es porque la encargada de la documentación en España se estaba tomando en ese momento una siesta.
¡No me jodas! Dime cualquier otra pollada, pero eso no. Dime que se os ha pasado, que no la encontrabais, que simplemente pasabais de escaneármela y enviármela. Pero que la cosa lleve parada 4 días por que una tía se está marcando una "siesta". ¡No!
Quizás a ellos les toque muchos los huevos que aquí su cliente español, pase de ellos como de la mierda, pero que no me suelten a mi la pollada esa de la siesta. Porque sino la próxima vez que les reclame algo y no me lo envíen en les diré que el retraso es causado por que ellos han hecho un parón para ir a tomar el té.
Lo cierto es que la señorita X me cae como una patada en el escroto y cada vez que me toca contactar con ella me pongo de muy mala hostia, pero lo de la siesta estuvo totalmente fuera de lugar.
7 de Octubre 2009
Mal día para dejar de
Algo malo va a pasar. No sé, me he levantado un poco Nostradamus (marca de mudanzas griega). Hablo más encriptado de lo normal y creo que algo malo va a pasar. Algo malo predecible. Pero que solo es predecible una vez ha pasado. El rollo ese de a toro pasado...¡maldición! Se me ha vuelto olvidar que los refranes no son lo mío. Me volvería a la cama sino fuera que necesito el dinero para subsistir. Es una pena que solo me lo ofrezcan a cambio de trabajo. Se aprovechan de mis necesidades para hacerme caer en lo más bajo. En el proletariado. Ven ya me ha dado, otro escalofríos esos de los que dan cuando te cuentan algo que acongoja.
Creo que hoy no he dicho ningún taco. Son todos augurios de que algo va a pasar. Chiquitin, pínchame a Arrabal con aquello del Mineralísimo, anda..
6 de Octubre 2009
Paco, como mi elefante
- hola guapísima, contigo quería yo hablar.
- hola maestro yoda.
- tu siempre con la pistola desenfundada.
- ¡oiga! que soy una dama.
- por supuesto. Y muy linda si se me permite.
- se lo permito, pero solo porque hoy estoy generosa. ¿Con quien tengo el placer de hablar?
- estaba esperando que me lo preguntaras. Con Paco.
- ¿paco? ¡Albricias! como mi elefante.
- ¿que?
- tengo dos elefantes; uno se llama Paco y otro Dermo.
- eeeee, mejor me abstengo de comentar ¿sabes algo de las negociaciones que está llevando tu jefe con los? ... ¿hay algo ya en píe?
5 de Octubre 2009
They're here
Estoy siendo vigilada.
Por ahora no puedo decirles más, Ahora debo de cambiar de canal, antes que me rastreen.
3 de Octubre 2009
Green-fandango
La palabra de ayer era "Green-Fandango". Si, le he puesto el guión para que se una palabra y no dos. Que es mi blog y escribo como me sale de las cursivas.
Me moría de ganas de soltarla. Llevaba toda la mañana con ella dando bandazos por mi cabecita loca. Para que se hagan la imagen ¿se acuerdan de aquel juego arcade en que desde una plataforma se lanzaba una bola y tenía que ir destruyendo bloques de colorines? Pues "green-fandango" era la bolita, yo era la plataforma de las narices y mis neuronas eran las plataformas de colorines.
Eran las 17:00 y aún no la había soltado y viendo que el tiempo se me estaba echando encima. Me puse nerviosa. Así que cuando entró en mi oficina un excompañero le dije "¡hombre! greenfandango tu por aquí".
Claro, había quedado fatal. No era el contexto en que se debía aplicar el greenfandango, no venía a cuenta de nada. Pero necesitaba expulsarlo de mí. Así que lo arreglé haciendo como si en vez de haberle dicho Greenfandango le hubiera dicho David. Creando una perturbación en la fuerza que ni cuando Luke registro el cajón de la ropa interior de Leia (todo esto antes de saber que eran hermanos, claro). Pero como Green-fandango, digo David, ya hace años que me conoce, me echo una mirada de superioridad e hizo como si nada hubiera pasado.
Eso hizo que mi Green-fandando quedará totalmente anulado. Así que al marcharse, le dije "a ver si te pasa más por aquí, Green-fandango". Y eso ya no lo pudo ignorar. ¿"Green-fandando"? así que él también lo había oído y ahora estaba en su cabeza, yo ya era libre, ahora otro el portador del Green-fandando.
2 de Octubre 2009
Chamanes
La chaman insiste que soy celiaca. Y yo le replico que vaya a tirar runas a la vía. Yo, yo no puedo ser celiaca, soy demasiadas cosas más para serlo. Es más sin haber estudiado ingeniería de puertos y caminos, puedo decir que si fuera celiaca no había sobrevivido a la infancia. Cereales para desayunar, bocata para merendar y el bocata de la hora del patio. Y nada, ni un pequeño amago de muerte por intolerancia alimenticia.
Sino te mata te hace más fuerte.
Pero eso no es lo que quería explicarles. Mi chaman esta tarada. Ayer me sorprendió con una cosa nueva. El alpiste. Si esa mierda que le das al periquito y que te llena la jaula de mierda. No va y me dice que debería tomar alpiste. Vale que en ese momento yo estuviera que trinaba por lo del gluten, pero aquello fue totalmente surrealista.
¿Si tomo alpiste cantaré como un jilguero? ¿Me saldrá pluma? ¿Será como el redbull y me dará alas? ¿Me convertiré en una buena pájara? ¿Me afectará la gripe aviar en vez de la gripe A? ¿?
1 de Octubre 2009
El mes de Septiembre fue duro
Más frases de la oficina.
- ¿tú te drogas por las mañanas? Porque lo tuyo no es normal.
- No, por las mañanas no.
- ¿Me quieres?
- ¿qué?
- ¿Qué si me quieres?
- Mucho
- El amor es sacrificio. Así que te toca a ti ir a la reunión con los de GFTDEFDX.
- Puta.
- Pues entonces págame
- ¿porque?
- Porque te acabo de joder.
- Buenos días chusma. Y cuando digo chusma, estoy siendo diplomática. Y cuando digo "buenos días" en verdad me la suda que día tengáis. ¡Ups!, esto no es mi oficina, me volví a equivocar de planta. (realmente era mi oficina, pero igualmente salí y volví a entrar como si nada hubiera pasado)
- Apio, esta música es una mierda. Haz algo, anda. (saco el ipod y me lo pongo)
- ¿mejor?
- esta mierda máquina se ha vuelto a quedar trabada. Y ahora que me corre prisa.
- Llama a apio, ella sabe como arreglarla.
- Apioooooooooooooo
- Lo que el mande el señoriíto
- Se ha jodido la puta máquina de los cojones, haz algo, ¡por diós!
- Por dios yo no hago nada, que soy atea.
- Entonces hazlo porque no te despida.
- Soy atea pero no gilipollas. Ahora mismo (le meto tremenda coz y de repente la máquina comienza a funcionar a toda hostia).
- ...
- Ya está, solo necesitaba un toque femenino.
- ese tío es un hijo puta, ni caso.
- No sabía yo que fuerais hermanos.
- tu eres muy chunga
- ¡bah! Solo es fachada. En el fondo soy una harpía, hija de la gran perra que menosprecia a todo y a todos.
- En ese caso, me alegra de ver solo la fachada.
- Deja de mirar mi fachada, ¡degenerado!
- te dormiste (silencio incómodo) otra vez, cabrona.
- y me despertaste (silencio forzado) otra vez, (silencio incómodo) señor.
- Lo sé, soy una pesada, pero el tío que me está llamando a mí cada 5 minutos para ver si su contenedor ya se ha descargado tiene una voz más desagradable que la mía.
- ¿más?
- Más no, pero habla extranjero y me pone de los nervios, así que mételes caña y que descarguen rapidito.
- Porque no bajas tu al puerto y lo descargas tu misma, chatina.
- Mira Arturo Fernandez, lo haría, pero no quisiera poner en ridículo a tus chicos.
- No me llames hasta dentro de una hora ¿vale?.
- Descárgalo ahora y no lo haré ¿vale?.
- ¡que malas pulgas gastas!
- yo no gasto nada, son ellos que sacan lo mejor de mí.
- ¿y eso era lo mejor?
- ¡no, que va! hoy estoy de buen humor.
- ¿Qué tiene que hacer un tipo como yo para que una chica como tú el haga caso?
- Si te lo dijera después tendría que matarte.
- ¿me vas a enviar la documentación?
- ¿qué documentación? Yo no se nada de una documentación.
- Por favor, te lo suplico.
- Jejejeje te la envié ayer antes de irme. Por cierto, esta conversación nunca ha tenido lugar.
- voy liado, puedes responderle tú, bueno, responderle y hacerlo tú.
- puedo, pero no voy hacerlo.
- Por favor.
- Realmente sabes que por favor no es una palabra mágica ¿de verdad?
- Por fa.
- Maldición, porfa si que lo es. Ya me pongo, ¡joder!
- ¿en serio?
- No, gilipollas. Yo también voy liada. Pídeselo al nuevo que se está tocando los huevos.
- Oye, que os estoy oyendo.
- Pues ya sabes lo que te toca, contéstale y hazlo que está pidiendo.