Hoy es el cumpleaños de "ole friend" Ian. Así que tal y como le había prometido, lo primero que he hecho al llegar a la oficina es marcar su número directo. Media hora más tarde, tras recordar que ellos entran más tarde, he vuelto a marcar su número de teléfono.
Si para las cosas de curro fuera tan bien mandada...
El hecho es que me he "atabalating" (me he abrumado) un poquito y solo he alcanzado a decirle "Hi, Ian, Happy Christmas, elder" (Hola, Ian, Feliz navidad, anciano). Cuando en realidad quería decirle "Hola Ian feliz cumpleaños, anciano". Por supuesto, se ha reído y me ha aclarado que Navidad en Inglaterra no se celebra a finales de septiembre sino de diciembre. Curiosas costumbres las de estos ingleses.
Después de esta metida de pata (¡si pensara antes de hablar!) no ha parado de enviarme postales digitales felicitándome las navidades, el hannukah, haloween , san valentin, el día de la madre y aun están llegando.
Mi compañera ha tenido una idea genial. Como el próximo año las fiestas caen como el culo, podemos inventarnos unas fiestas nuevas. Dedicar una de las 5 semanas de vacaciones a poner desperdigadas por el calendario unas fiestas ficticias.
Yo me he pedido que haya una fiesta llamada Navidad que consistiría en comer mucho, estar en familia y escuchar cánticos populares.
Mi compañera me ha dicho que esa fiesta ya existía. ¡Maldición, se me han vuelto a adelantar!
Supongo que un año más me toca celebrar el 29 de enero santa Cocacola de Asís y el 17 de mayo san Oliverybenji de Aquino. ¿en que caerá este año la virgen del calimocho?
Feliz sanarcangel, arcangeles de Charlie.
Muy bien, me he comido dos horicas de charla aburrida sobre algo que a mi solo me traerá más trabajo. Solo para que los funcionarios trabajen aún menos. ¿Cuanto tiempo deben haber dedicado a estudiar la mejor forma para no trabajar?
Así que imagínense de que humor empiezo la semana. Al llegar a mi oficina, el sistema se ha vuelto a caer por enésima vez. Que lo pongan más bajico ¡diantre!.. Así que aprovechando que no podía hacer mi trabajo he hecho un pedazo resumen, ¡que ni en mis mejores épocas de más inspiración universitaria!. Vaya que hasta le hecho un powerpoint, con los muppets.
Después de la currada, va y me pregunta "¿esto a cuento de qué?". A cuento de que ya no te hablo y que me cojo la tarde del jueves. Que estoy aun muy traumatizada por mi trato con la administración publica. Y cualquiera me dice algo cuando me pongo en el plan "insignificante insecto que me perturbas con tu mera presencia".
¿Porque nadie me dijo que debía ir trajeada? Yo iba con mi camiseta de Mazinger Z y mis tejanos. Todo el mundo me miraba como si fuera una harapienta. Joooooo que mal.
Soy una bocazas. Y no dejaré de meter la pata por años que pasen.
El otro día llegó un email donde explicaban que la autoridad portuaria de Barcelona iba a poner en marcha "el levante sin papeles". Si no son del sector esto les sonará a chino. Y no pienso ahora marcarme el vacile de darles una clase magistral de que narices es. Ni a ustedes realmente les importa ni ami me sale la gana predicar en el desierto. La cosa es que como en el email ponía reglamento, directiva y demás jerga legal. Caí como una idiota y me lo leí todo. Si es que es tan fácil engañarme.
La cosa es grave, lo sé, estaba leyendo, yo, una mujer con unos senos generosos ¡leyendo! Que contrariedad, que sin sentido, que desfachatez, que... continúen ustedes con los adjetivos.
Pero no me conformé con leer, a la pregunta de mi jefe "¿alguien se ha leído el email de la APB?" tonta de mí (¿he dicho ya que tengo grandes pechos?), me vine a bajo y confesé mi monstruosidad. No solo eso, sino que a él (a diferencia de ustedes) si que le di la paliza explicándole el rollazo ese del "levante sin papeles". Solo pensaba que lo hacía para sacar un tema de conversación, lo juro. Ni tan siquiera le había mirado a la cara. Sino hubiera visto esa mirada llena de maldad. Y efectivamente estuvimos comentando las consecuencias de que toda esa mierda se pusieran en marcha partir del próximo mes.
Así que con una sonrisa de cabrón me soltó con una voz super-educada y agradable "pues ya tenemos aquí una ganadora, ya sabemos quien va ir de nuestra empresa a la charla que hacen el lunes en el Puerto". " y no olvides tomar nota que después tendrás que explicárnoslo a todos.
Así que este Lunes me toca tomar apuntes. Y me está bien, por bocazas y repelente. Pero lo peor es que sé que la próxima vez me pillaran de la misma manera. Por bocazas.
- ¿alguna vez has pensado que estabas embarazada?
- Si
- ¿y cómo acabó?
- Con final feliz, ya sabes como una de esas superproducciones de Hollywood.
- ¿y eso cómo es?
- Que durante 90 minutos todo indica que va acabar mal pero después la humanidad al final se acaba salvando.
- ¿e?
- Que fue una falsa alarma, que no hay desperdigados receptáculos de mi mapa genético por ahí.
- ¡Ah!
Ayer me tildaron de superficial. Y eso que ni superficial ni yo llevamos acento.
Y todo porque cuando entró un compañero en la oficina solté un "ah, eres tú, pues vaya puta mierda".
Si, mi lenguaje se refina a medida que los marrones se acumulan en mi mesa.
Este compañero, indignado, me preguntó que quien coño esperaba que entrara con tantas ansias, ¿Brad Pitt?.
¡Brad pitt! Ahí me sentí yo ofendida.
No soy tan superficial ¡Yo esperaba a Donald Trump!
Si, en mis fantasías aparece Donald Tramp por esa puerta y me promete colmarme de riquezas. Mi Donald si que sabe como hacer feliz a una mujer. ¡Ay!
Superficial no ¿materialista? Materialista hasta la médula, baby.
Y la morcilla trae cola. Quieren hacer camisetas con una la cara de un niño pringado de chocolate pero con una morcilla en vez de la tableta de chocolate. Y el mensaje no tiene desperdicio "a mi me caben dos". La cosa está degenerando de mala manera. Y mientras tanto mis compañeros siguen su vida labora de autómatas.
Si finalmente hacen la camiseta, yo voy a pedir un par más para regalar a un par de críos esta navidad.
Mi exjefe me ha puesto otro apodo. Ya le he dicho que si seguimos así mi tarjeta de visita va a ser un desplegable como esos de las revistas que esconde en el tercer cajón de su escritorio.
"La morcilla peleona". Así es como me llamaron durante todo el día de ayer. Y todo porque vamos a hacer una morcillada.
¿Qué? Las costilladas están muy vistas. Y las morcillas de Burgos son bien buenas.
El hecho es que me envía un email diciéndome que el día 2 van hacer una morcillada, que me apunta un par de morcillas a mi nombre. Y yo le he contestado diciendo que no sería yo la que dijera "esta morcilla no me cabe".
En mi línea según ellos.
Y des de ese comentario, email para arriba y email para abajo, a ver quien la dice más gorda (la morcilla de Burgos, se entiende). Y el nivel inicial era bajo, muy bajo, pero créanme cuando les digo que hemos llegados al sub-sotano del mal gusto.
Me encanta saber que suelte lo que suelte no me va a despedir. Sino lo hizo cuando trabajaba para él, difícilmente lo hará ahora, que mis meteduras de pata no le salpican.
Este fin de semana nos lo hemos pasado haciendo cosas en la casa. Montando, limpiando, pintando, barnizando, comiendo pipas, lijando, barriendo, viendo la primera media parte del barça-atleti, instalando, puliendo, taladrando, desatornillando para después atornillar...Y en medio de todo este trajín hemos enseñado la habitación que volvía a estar libre.
Y cuando digo hemos, es que yo estuve allí.
Vaya, que necesito un fin de semana par recuperarme de este fin de semana.
Tengo una compañera en Madrid con la que me llevo muy bien, es más cuando he bajado a Madrid siempre acabo haciéndole una visitilla y ella hace lo mismo cuando viene para aquí.
El hecho es que tras 3 años de irnos "puteando" mutuamente nos hemos cogido cariño. Así que a veces, le echamos cara y pudimos favores de esos que dice "como te pasas, porque me caes bien, que sino..." en uno de estos favores me pide que le escriba una carta "muy polite" a unos compañeros suizos para pedirle que nos expliquen como se hacen unos procedimientos. Nada que no se pueda hacer en unos minutillos, si se sabe de que procedimientos se está hablando. El hecho es que me pase un día enterito email para arriba y email para abajo. Que me sentía más como una traductora de las Naciones Unidas que como una jurista. Pero al final conseguimos entender como narices se tenía que hacer. Y ahí quedo la cosa. Con happy end, o eso creía yo.
¿Y qué sacó apio de esto?
a) La satisfacción de aprender nuevas cosas, el saber no ocupa lugar.
b) La satisfacción de ayudar a una amiga, la amistad ante todo.
c) Un reloj swatch palillero, para mi que venía en una caja de Kellogs.
d) Un léxico en inglés administrativo que se caga la bitch.
Esta mañana ha llegado un bonito swatch a mi oficina a mi nombre. Que conste que yo lo dije en broma. No, no es soborno, cuando es de tu propia empresa. Quizás prevaricación, pero no nos engañemos no somos tan interesantes. Es simple gratitud suiza.
Me duele la boca del estómago.
Los entrantes buenísimos. Y los postres, solo decir que, repetí de postres.
Pero la comida, la comida (disculpen he de ir al lavabo). ¿qué decía? ¡ah, si! La comida.
La comida era gratis.
Pero lo peor, lo peor fue que no tenían coca-cola sino (niño, pínchame aquí la música de terror) ...¡PEPSI!
Bueno, la cerveza también era gratis, así que ahogue mi decepción en cerveza Duff (solo para la inaguración)solo tome 2, también era mala de la hostía.
pero si mañana me vuelven a invitar, yo vuelvo a ir. La comida exótica me chifla.
Me han invitado a la inauguración de un restaurante americano. Es un restaurante regentado por un par de yankis obesos (cuya idea de plato elaborado es echar ketchup), una catalana (cuya idea de clase es ponerle una sombrillita a la bebida) y un tío que no osamos preguntarle nada (ni tan siquiera de donde es) y del que estamos casi seguras que se come a los animales cuando aun están vivos.
Se nota que conozco a la catalana en cuestión y que me acojona él inquietante desconocido.
Lo cierto es que me hace ilusión y todo.
Uno de los dueños del restaurante me recuerda a Jeff Bridges después de haberse zampado al cantante de guns y a la gran Aretha. Y el otro yanki me recuerde demasiado a Steve Buscemi, pero no hay que dejarse llevar por las apariencias. Una vez lo conoces sabes que no es Steve Buscemi sino que estás ante la Belén Esteban americana.
Es más, la primera vez que coincidimos recuerdo que acabe llamándole Mariah Carey tras obligarnos a dejar el bareto porque la camarera le había mirado con desprecio.
Mira que B y yo insistimos que aquí los españoles todos miramos con desprecio, sobretodo si nos hacen trabajar. Que aquella mirada, solo era la mirada de una española trabajando. Pero, no, él se puso como un crío y hasta que no salimos de aquel garito, no estuvo contento. Por supuesto que él pago esa ronda y al siguiente. Lo cierto es que aquella noche ni B, ni M ni yo pagamos nada.
Laura, la única nacional del cuarteto, iba a decir la única fémina, pero tengo mis dudas sobre ello. No sobre que Laura sea una fémina, sino sobre que sea la única. Y tampoco me refiero sobre la sexualidad de Buscemi que la sabemos todos de sobras, sino porque el cuarto dueño, me pone los pelos de punta. Bien podría ser una transexual. Lo que él quiera puede ser, yo no pienso llevarle la contraria que me da miedo. Pues Laura se ha puesto terca y ha insistido que fuéramos a la inauguración, pero hasta que no ha dicho papeo gratis no he accedido.
Pero no mal piensen de mí no soy una muerta de hambre, solo voy porque me gusta probar platos exóticos. ¿Qué? Si no son españoles, son exóticos. Y ese es un restaurante de comida yanki. Y lo yanki no es español, por lo que es exótico. Y punto y pelota, y no me hagan corro.
Patrick Swayze ha muerto.
Vaya, este me caía bien. Lo llamaban Bodhi, ains
No tengo hijos, de eso estoy segura.
No estoy en edad escolar. Ya lo sé, lo sé, ¡quién lo diría¡
Entonces ¿porque narices tengo que sufrir yo la vuelta al cole?
Odio las madres y su super furgonetas. He llegado 20 minutos tarde al curro.
Lo cierto es que me he dormido, pero al llegar estaba tan indignada que todos se lo han creído y cada uno ah empezado a despotricar sobre la vuelta al cole.
¿A ver que me pesco mañana para justificar mi retraso?
El otro día una amiga se me quejaba del topicazo que "todos los tíos son unos cerdos".
Por desgracia no, todos no, hay alguno decente por ahí.
Pero dar con ellos es tan fácil como que te salgan los tres limones en la puta-tragaperras del bar. Pero hay tías con potra que consiguen pillar la máquina calentita y sacar los 3 limones y otras como yo que llevan una pasta gastada en la maquinilla. Pero tíos decentes pocos, al igual que tías que no estén taradas. De éstas tampoco me he encontrado aún ninguna.
También podría ser que yo fuera gafe, y el mundo estuviera plagado de tíos decentes y mujeres equilibradas. HAHAHAHAHAHA
Vale, vale, lo siento, lo intentaré de nuevo, esta vez sin escapárseme la risa: También podría ser que yo fuera gafe, y el mundo estuviera plagado de tíos decentes y mujeres equilibradas.
¿Qué? ¿Cuela?
Cualquier persona que me conozca, un poquitico, sabrá que soy fanfarrona, chuloputas, impresentable y radical.
Cualquier persona que me conozca, un poquitico más, sabrá que me suelo pasar por el forro de los cojones lo que soy cuando ME conviene. Fiel a mis principios, lo que se dice fiel, mucho no soy. No me parto la cara por nada ni por nadie. No el post de hoy no va del 11 de septiembre. Día de mi comunidad. Y algo más pasó en ese día pero ahora no me viene a la cabeza.
La razón es que ayer entré en una discoteca con mi pose más "tú no me sacas a bailar porque soy demasiado buena para esta música, insignificante homínido" y llegué a mi casa a las cinco con un dolor de rodillas de tanto bailar.
En la salsa, un señor te coge y te saca a bailar. A mí no me cuesta decir un no. Pero si se me pregunta tres veces... ¡Maldición! lo hizo 3 veces. Bueno, pues ya sabes que toca: menea el pandero, baby.
Y cual peonza en la pista, ahora para ahí, ahora para allá. Yo estoy casi 100x100 segura que por ahí ya me llevaste. Espera que creo que aquí no aparcamos el coche, hola de nuevo fondo norte, venga nos vemos, si eso ya luego, fondo sur.
Así durante unas cuantas horitas.
Tanto fue el meneo que creo que en algún momento de la noche baile reggaeton. Esto no puedo confirmarlo, solo es mal presentimiento.
¡Y hay videos! ya saben, Gente tan cabrona como yo, con la que me rodeo. Serán...
¿Y cómo me presento yo a la vigésimo tercera convenció "de mujeres de hielo" después de eso?
Ay, aun estoy afectada por la noche de ayer.
Realmente me pasé por el forro un montón de mis "ni jarta vino yo...". Me da miedo mirarme al espejo y descubrir que ¡horror! Llevo chándal. No, no, no, aún no me he vuelto politoxicomanía. Claro que hasta ayer a la noche yo no hubiera ido a bailar salsa ni jarta vino. Creo que ni lo consideraba música. Estoy tan desorientada. ¡Y no me extraña! Si ayer di más vueltas que una peonza.
One mariposita flying in the garden. (mover los brazos y hacer como si se aleteara)
When de repente (parar de golpe)
¡PLoF!
one ostión against a flower.:
oh! How tonta he sido!!! (golpearse la frente con la mano, como cuando caes en algo evidente)
How tonta he sido!!!!! (golpearse la frente con la mano, como cuando caes en algo evidente)
I am gilipollitas (poner mueca de gilipollas y mover la cabeza condescendientemente)
I forgot open my alitas...(poner cara triste y volver a ponerse a revolotear por la sala)
Esta canción que me enseñaron cuando tenía 3 o 4 años, me ha acompañado toda la vida. Cuando tenía 4 años y la cantaba y bailaba resultaba muy rica. Pero ahora con 28 tacos...¡que carai, soy una ricura, haga lo que haga!
Como cualquier canción infantil, tiene coreografía, que no dudaré en hacérsela siempre que se de la ocasión (la coreografía se la he puesto entre paréntesis para que se hagan una idea del ridículo).
Esta es una canción que me anima. Y me saca una sonrisa incluso en los momentos más putos.
Hoy me apetecía compartir esa canción "sonrisa-maker" con ustedes.
Mi compañero de oficina está obsesionado con la puta-gripe A de los cojones. Me tiene ya hartica. No hay día que no me suelte algún dato sobre ella. A veces creo que en vez de trabajar con "M" estoy trabajando con Manuel Torreiglesias, el presentador de "saber vivir".
Hoy ya ha llegado a mi límite así que he estado muy (pero que muy) tentada de de lanzarle la grapadora a la cabeza. En vez de eso he respirado hondo y con una mirad fulminante le he soltado: "Antes cojerás ladillas que la gripe esa de los cojones". He vuelto a suspirar y he añadido "olvídalo, ambas cosas son igual de improbables".
Hay días en que me siento superior y hay otros días (como hoy) en que me siento como un ser superior con una sed de sangre haría enrojecer al mismísimo Genghis Khan.
Y de fondo "Ella baila sola" de haber un cielo, me lo he ganado.
Al fin, al fin ha llegado el día que tanto he esperado. Puedo decir que he llegado a la cumbre laboral.
Estamos exportando "esas muñecas regordetas españolas" a los llueseis.
Prepárate Barbie, puta anoréxica de pote, una legión de "esas muñecas regordetas españolas" están en camino. Y me consta que van con muy mala hostia. Ya que el contenedor no está equipado de lavabos y es un trayecto de10 días. ¡Y esa, es mucha orina que retener!
¡"muñeca regordeta española", yo te elijo a ti!
Realmente soy tan simple que deberían echarme de la asociación de féminas sangrantes.
Como dice mi compañera de piso, lo único que le hace pensar que no comparte el piso con un hombre muy maquillado y sobrehormonado (y debo añadir terriblemente atractivo) es que en mi estantería también hay compresas.
Estoy pensando en esconderlas, entonces ya no habría pruebas de mi feminidad.
Me ha escrito mi gladiador particular. Es que se acordaba de mí. Vio a una tía darse un leñazo de la hostia y pensó en mí. Que romántico ¿no?
Me gustaría que me recordara por la noche que pasamos juntos. Pero no, él me recuerda porque me metí una hostia del copón y caí de una forma muy graciosa/patética.
Esa soy yo la chica graciosa/patética. Debería deprimirme. Pero no, muchas chicas pasaran por su vida y no de todas se acordara, pero a mí y mi guarrazo no los olvidará.
Dejo marca. En mi caso fue un maratón y una uña negra. Cuando me caía me lo llevé a él de camino.
Porque como le dije "la española cuando cae, hace daño de verdad".
Ayer me robaron un beso.
Fue bonito, cursi, ñoño y no acabé partiéndole las piernas.
Debo de estar ovulando
¡Y mis cojones 23!
Increíble, una frase tan, tan...tan mía. Y que no la hubiera soltado en el trabajo aún. Casi tres años ya y nadie me había oído mi "y mis cojones 23".
La frase de "era joven, necesitaba el dinero,..."si, esa sí, es más he de decir que incluso en los últimos tiempos la he alargado más ¿imposible? Eso es que no me conocen. ¡No contaban con mi astucia!
También han oído mi otra frase de "si dios me hubiera querido hacer lista no me hubiera dado este par de tetas".
Y la que suelo repetir últimamente de "si es de trabajo, no estoy". Pero eso es inexcusable mira que no haberla dicho hasta esta mañana. Y eso me ha hecho replantearme muchas cosas. ¿Estaré traicionando mi esencia, mi mojo, mi savoirfaire, mi idiosincrasia?
Y si es así, ¿debo hacerme un consejo por alta-traición?. ¿Se puede incurrir en alta-traición midiendo un metro sesenta y seis o habría que subirme en un taburete?
Tengo un nuevo mote: "zarina". ¿Qué comen los gatos rusos? Los gatos Rusos comen Zarinas.
Lo sé, mejor me acuesto. ¡Pero hay que trabajar! Qué frase más lapidaria. No soy floja, no me mal interpreten, lo que pasa es que tengo animadversión a todo aquello que comporta un esfuerzo físico, intelectual, emocional o lecorbusierano. Vale soy floja, pero solo porque me he pasado con los bocatas de jamón. No, eso era fofa no floja. Da igual, también estoy espesa. Como el chocolate. ¡Uy, que rica que estoy! No, mierda esto era una metáfora. ¿Las metáforas son algún tipo de super-embalaje griego?
Lo mejor será que pongo en funcionamiento el mode-office ya, porque creo que me va a coger una neurisma de tanto pensar de buena mañana.
Esperar algo bueno de él "It's like looking for a needle in a haystack full of needles".
Lupe nos llamó se había enfadado con su novio y necesitaba despotricar de e´l con las amigas. Sus amigas andan desperdigadas (vacaciones) así que supongo que por eso nos llamó a nosotras.
Estábamos comiendo con Lupita, si señores es mejicana y se llama Guadalupe, la vida a veces es maravillosa. Y Lupita nos comentó que la noche anterior no había cenado porque se encontraba un poco griposa. Mejicana y con gripe ¿no he dicho ya que la vida puede ser maravillosa?.
Así que la pobre Lupita se fue a la camita temprano y no pudo ir a la cena de despedida de su cuñado. Estaba en la cama sintiéndose realmente mal cuando cogió el teléfono y llamó a su novio. Algunas mujeres cuando les ataca la fiebre hacen este tipo de cosas. Ponen pucheritos mientras hablan por teléfono con voz nasal pero a al vez infantil y hacen un abuso de los diminutivos que pondría al mismísimo Flanders con los pelos de punta.
Así que el buen mozo, después de ser víctima de una de las peores manipulaciones cognitivo-afectivas de todos los tiempos, le trajo un poco de comida para que se recuperara.
Hasta ahí todas maravilladas, ¡Que novio! ¡Que bonito! ¡Que manejable! ¿Me lo prestas? ¿tendrías algo así pero en Piscis? Pero Lupita continúo con un manotazo en la mesa y un"el muy menso me trajo una doggy-bag".
Pero él se acordó de ella. Vale, que ella le calentó la oreja durante la cena de despedida de su hermano durante más de tres cuartos de hora, pero eso son minucias. Se acordó de ella y le trajo comida porque sabía que estaba griposa y que no se iba a levantar de la cama para hacerse la cena. Y estando tan enferma y tomando tantos medicamentos hay que comer algo. ¡Que sol de chico! ¿No creen?
¿Y entonces porque narices está tarada se cabrea con el pobre chico y le da una patada en mitad de la noche?
¿La fiebre quizás? Yo también lo pensé. Hasta que nos enseñó la doggy-bag. Abrió la nevera y sacó una bolsa de un famoso supermercado y nos enseñó su contenido. Aquello era un revoltijo de tortellinis, pescado y lo que en un día fue una porción de tarta de tiramisú. Realmente era vomitivo verlo, del plato a la bolsa directamente, como si realmente fuera para el perro. no descartaría que incluso se hubiera sentado encima para mantenerlo caliente durante el trayecto.
Yo acababa de comer y hubiera preferido quedarme con la versión narrada de la historia, aquello me regiró las tripas. Pero claro, cuando yo he estado enferma, nadie me ha traído una bolsa de basura, para que me pusiera mejor. Así que supongo que no podía ponerme en su piel de novia ultrajada. Por mucho que ella insistiera en pasarme por los morros su "Doggy-bag" yo sentí un poco de celos o nauseas, ahora no recuerdo bien.
¡Joder! que mal rollo me ha entrado. No sé como coño he mirado el reloj que he visto que eran la una y media. Así que me he levantado rauda y veloz, he ido para la cocina y he sacado mi tupper. Cuando me disponía a ponerlo en el microondas para calentarlo he visto en la pantallita que eran las 12:30. He mirado de nuevo mi reloj, y efectivamente, eran las 12:30.
He vuelto con la cabeza gacha a mi sitio y me he sentido vulnerable. No se juega así con las personas, ¡leñes!