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31 de Agosto 2009

Explicaciones

- Esto no es lo que parece, no te vayas a equivocar.
- ¿Ah, no?
- No
- ¿Entonces, no te estabas tirando a este gilipollas en mi cama?
- Púes va a ser que si, que es lo que parece. Pero tiene una buena explicación.
- ¿QUÉ TIENE UNA BUENA EXPLICACIÓN? ¡ QUÉ TIENE UNA BUENA EXPLICACIÓN! Me la suda tu buena explicación. Te estabas follando a otro tío en mi propia cama.
- Sí, pero...
- ¡Ni peros, ni peras! Por cierto, quita tus sucias manos de sus peras.

Y entonces va y suena el despertador y me despierto.
¡Odio regresar al trabajo!

30 de Agosto 2009

boberías

Hace unos meses dije que había ido a una chamán ¿verdad? Si lo dije, diantre, y no me lleven la contraria. Recuerden que una vez estuve loca. Y quien tuvo, retuvo.
Púes resulta que soy totalmente inducible o inductible o incorruptible (no, eso seguro que no lo soy) bueno, el hecho es que me encuentro mejor. Y he perdido cinco kilos. De peso no de dinero. De dinero he perdido también, pero con esto del euro no llegan a los 5 kilos.
Y a pesar de encontrarme mejor y empezar a bajar de peso. Me mantengo en mis trece que es un engaña bobos, pero como afortunadamente soy medio gilipollas ya me va bien. Afortunadamente, porque si fuera un poco inteligente ahora mismo seguiría encontrándome mal y aumentando de peso inexorablemente.

Inexorablemente, me suena tan metálico, como cuando intenté hacer aquella réplica de Bender con latas de tomate frito Hacendado. Eso fue sin duda arte inexorable, fijo que lo fue.

29 de Agosto 2009

Pizzas

Y se acaba el agosto, y con él se acaba la buena vida.
Y miren, yo feliz, no me gusta el verano.
Tampoco me gusta el invierno.
Y detesto la primavera y el otoño.
Las estaciones son un mal invento. Espero que despidieran al creativo ese del corte-inglés que dijo "oye vamos a inventarnos unas estaciones, 4 para ser más exactos". Seguro que no fue el mismo que invento "la semana fantástica".
¡Coño! ¿Con ese nombre como no ha de gustar? La semana fantástica. ¡Eso es un nombre molón! No Primavera ¿primavera? ¿Qué mierda nombre es ese? Por no hablar del invierno. Feo, nombres que no les pondrías un superhéroe ni de coña.

¿Se lo imaginan?:
- Alto ahí malandrín (soy más de DC que de Marvel), no vas a destruir esta ciudad y masacrar a estos inocentes ciudadanos. Yo, Verano, te lo impediré.
-
¡Venga ya! soy yo el villano y me descojono vivo. Por no mencionar, que con ese nombre, no salgo de casa ni de coña, y mucho menos con capa y leotardos.

Además de pequeña estaba convencidísima que habían 5 estaciones: otoño, invierno, primavera, verano y octubre.

28 de Agosto 2009

Tostadora

Estoy en una disyuntiva ¿o era en una desiderativa? ¡Vaya! Qué no sé que hacer. Me acaba de llamar mi ex diciéndome que va a comprar entradas para el concierto de Franz Ferdinand de diciembre, qué si me voy con él.
Yo a este grupo, Franz Ferdinand, no lo conocía antes de conocer a mi ex. Y bueno inconscientemente me lo recuerda. Suelo relacionar a la gente con una banda o canción. Y bueno, él, él es Franz Ferdinand. ¿Qué debo hacer? Mentirnos y decir que podemos quedar solo como amigos, cuando se ha demostrado de sobras que no es así, e ir.
O dejarme pasar la oportunidad de verlos en directo, en cd no suenan mal. Tampoco es que sea yo mucho de conciertos. Creo que tengo la media de dos por año. Pero... creo que aplicaré la método de tomar decisiones "tostadora".
¿qué cuál es este método? Púes, yo meto la opción/tostada en una tostadora imaginaría y si de aquí a poco (pongamos más de un mes. La tostada tiene que estar tostada, no solo caliente) me salta la tostada (a.k.a opción) me como la rica tostada. Si por el contrario, no salta la tostada, me jodo y desayuno un cuenco de cereales.

27 de Agosto 2009

¿Recomiendo?

El asesor informático familiar me recomendó el otro día una serie. Y bueno, no es una geeky serie, no tengo nada contra la geeky-serie. Pero viniendo de quien viene, creo que debía aclararlo. El hecho es que me he visto los 4 primeros capítulos de una sentada. El resto de la serie, pues ni puta idea de cómo serán, pero los primeros 4 son recomendables. Y eso, os la recomiendo: "Leverage" el nombre no es muy pegadizo, a penas me lo tuvo que repetir siete veces.

PS: ¿Recomiendo? ¿Es un sinónimo rumiar?

26 de Agosto 2009

Conecta cuatro

Tengo un problema de dislexia.
Confundo David Meca con David Civera.
Pero he encontrado la solución. ¡Eureka!
Y esa solución se llama:

Natación sincronizada.

PS: ¿Y porqué me apetece comida mejicana?

25 de Agosto 2009

Y yo caí...

Soy adicta a los anuncios de la teletienda. Eso es algo que ya sospechaba des de hace tiempo. Bueno, vale, lo sabía con total certeza. Pero no lo puedo evitar, cuando estoy haciendo zapping por los chorras-canales de la tdt detenerme en los publireportajes. Y quien dice detenerse, dice verlos por completo. Son hipnóticos.
Hasta ahora eso es lo que hacía, solo los veía con devoción. Vendedor de teletienda ¿Se puede aspirar a más? Todos sabemos la respuesta.
Pero hace unas semanas, me decidí, si, yo, una simple mortal (Vale ahí se me ha ido la olla. ¡Cómo alguien con esta capacidad mamaria podría ser simple! ) se compró un producto inútil de la teletienda. Y si, señores, yo, yo podré decirles a mis nietos. Yo, yo compré en la teletienda. ¡Toma uso indiscriminado del yo!

24 de Agosto 2009

Dignidad

Sin venir a cuento me vino a la cabeza la escena de "cantando bajo la lluvia" en que Gene Nelly dice eso que en su vida siempre se rigió por tres principios: dignidad, dignidad y Dignidad.
Me he subido la falda y he continuado esperando el bus como si nada.

23 de Agosto 2009

Los italianos resumidos en menos de un minuto:

Xy: ¿A quién he de matar para que me traigan un café?
...

20 minutos más tarde

XX: ¿A quien se la he de chupar para que me traigan un café?
(tres segundos más tarde)
Camarero: Su café, signorina

22 de Agosto 2009

Profundidad marina

Estábamos tres tías en la playa. Bueno dos tías y una francesa. Y de repente una suelta: Me encanta oír el ruido del mar en la playa.
Y en ese momento supe con total certeza que ningún ensayo filosófico fue escrito en el mes de Agosto. Es imposible que algún día la facultad de Massachusetts encontrará la explicación científica, pero ya les adelanto que está explicación no se hallará tampoco en Agosto.

21 de Agosto 2009

Hablando del rey de Roma

El cuarto Jonas

Y ami que solo se me ocurren rimas tontas.

¿Qué? ¿Otro video? ¡Oh! váyanse al infierno, ¡Es Agosto!

20 de Agosto 2009

Lesionada

Me he torcido el tobillo sentándome. ¡Esa soy yo! Me gusta practicar deportes de riesgo.

19 de Agosto 2009

tempus rolex fugit

Llevo tres semanas sin reloj. Decidí que durante mis vacaciones me desharía de él. Nada de presiones.
Y he llegado a la conclusión que cuando no llevo reloj el tiempo pasa volando. Así que si llevamos reloj es para atar al tiempo. sigue pasando pero no tan rápido. Al menos, a mi en el curro así me lo parece

18 de Agosto 2009

La cera de la abeja Maya

Hay días en que estoy sembrada.

- oye eso no es penoso ¿sabes qué es penoso? Yo me sé una canción de los Jonas Brothers.
- Pero tía, si es un grupo para putoscrios, ¡pero si hasta tú tienes más bigote que ellos! ...pero te lo depilas, y te lo depilas muy bien.

17 de Agosto 2009

In Practice

Anybody can be cool

...but awesome takes practice.

Vaya puta mierda de consejo auto-ayuda.

Vendría ser "todo el mundo puede ser guay, pero ser chachi requiere práctica".
Y esto lleva a preguntarnos ¿el chachi se nace o se hace?

Yo soy demasiado superfecial para hacerme este tipo de preguntas filosóficas. Pero estoy de vacaciones, así que...¡A la mierda! me la suda ser chachi o guay o ideal de la muerte, ahora mismo estoy disfrutando de unas merecídisimas vacaciones.

Ya seré guay, chachi o ideal en septiembre.

16 de Agosto 2009

People punched

15 de Agosto 2009

Mística compulsiva

Hoy he entrado en 8 iglesias y no me he derretido. ¡Maldición no soy el anticristo!
Eso sí he tenido mi momento allbrain en una de ellas. Por un momento creí que estaba sufriendo el síndrome de Stendhal, pero no, era un retorcijón. ¡Ay, casi!

Y he hecho celebre el dicho ese de "para lo que me queda en el convento..."

De mi sesión mística de hoy me han quedado claras unas cuantas cosas:

Los católicos son muy gores; cantidad de reliquias que tienen. Ríete tú del CSI, del Bones y del Jack Skeleton. Que ganas de guardar cachos de gente. Gente santa, eso sí.

Las iglesias tienen unos suelos de puta madre, me han entrado unas ganas de ponerme a patinar. Pero tranquilos, no lo he hecho. Los patines pesaban demasiados para cargarlos con el equipaje de mano. Los techos tampoco están mal, pero lo de la gravedad me tira un poco para atrás.
Si dices me cago en diós en una iglesia no aparece el padre Carmelo te da un callejón y llamán a tus padres. Eso si lo de decir tres veces Candyman en el espejo se mantiene.

Si eras hijo de papa (de papa no de papá, tal como suena, de santisimo pontificie superstar) en los monasterios te toca un duplex en vez de una triste habitación de 2x2.

Hay un huevo de frescos (pinturas en las paredes chicos de la ESO) con Maria Magdalena. Que supongo que sería un precursor del penthouse o el playboy o el interview.

Vale, también me ha quedado claro. A "Mary" se le apareció un ángel (bastante afeminado, si se me permite) y le dijo "oye Mary, que estás preñada".
Vaya, que lo ángeles de antaño (muy femeninos todos ellos) era una especie de predictor.

14 de Agosto 2009

Siena tostada

- Nosotros vamos a ir a Siena ¿te vienes?
- ¿No hay salidas a ocre?, es que yo soy más de ocres que de sienas.

Y así es como he llegado a Siena. Sin puta idea de que ver, donde ir, ni que hacer. Por cierto es preciosa. Y tiene uno sieneses de toma pan y moja.¡ Ah si! también tiene arte, cuestas, muchas cuestas, una plazas preciosas, una iglesia que es la poya en vinagre (¿se puede decir eso de una iglesia? si, siempre que sea fuera de ella. Eso lo he aprendido hoy) ¡y no hay trafico!

13 de Agosto 2009

Melody, como los gorilas

¿Es posible que los de la habitación de al lado tengan un chimpancé?
Gatitos y monetes,
Monetes.
Llevo 40 minutos escuchando el chillido de un monillo. He buscado en al tele y no están pasando ningún documental de animales. Claro que aquí no tiene la dos. También podría pensar que se trata de algún tipo que cuando llega al orgasmo grita como un chimpancé. ¡Pero venga ya, 40 minutos seguidos de orgasmo!
Lo cierto es que me viene a la cabeza esos tipos que se ponen cuando se visten de peluches. Y he pensado en Eurico y me he puesto mala. Así que estoy cambiando de canales de forma compulsiva y escribiendo este post, para intentar dejar de pensar en el chimpancé de la habitación de al lado.
El hostel permitía animales, así que no es descabellado.
Monos escribiendo novelas. Monos saliendo del armario señalando con el dedo, monos con las manos en los ojos, en las orejas y en la boca, Diego Armando Maradona, señor Nilson, chita, marsupilami y el mono aquel de juguete que tocaba los platillos.
Hasta el difunto copito de nieve ¡oh, por dios, copito no! ¡Maldita mente enferma!
¿Que cojones hace un puto mono chillando a las 2 de la madrugada en un hostel casposo? Y si, estoy segura, es un mono. Que yo si que veo los documentales de la dos. Me está poniendo de los nervios, mañana he de madrugar y no consigo pegar ojo con tal escándalo. Maldición me vino a la cabeza Ace Ventura, muy bien estará satisfecho ya el puto mono esta noche tendré pesadillas, si logró quedarme dormida, en algún momento.
Ahora que lo pienso también podría ser un loro que imitara a un mono. ¡¿qué?! El loro de mi tío imitaba al perro.¿porque no podría éste imitar a un mono? Cosa que me hace cuestionar ¿Qué tipo de relación tiene ese loro con un mono histérico?. ¿Y porque alguien se trae a un loro de vacaciones a un hostel de mierda?
¡Quiero dormir! ¡odio los monos de la Toscana!

12 de Agosto 2009

toscando la toscana

Las tortugas ninjas en Florencia.
Pues eso, ver las máximas obras de las 4 tortugas, comer pizza y poner verde de envidia a mis compañeros que se quedan currando en agosto.
Por supuesto, me estoy perdiendo, estoy metiendo la gamba, estoy conociendo mucha gente, sobredosis de arte, buen vino y risas.

Y a cualquier problema se sale siempre con la misma frase "estamos de vacaciones, ¡que más da!". No me han dejado alquilar una moto, para emular las pelis americanas. Pero hice una ruta en bici muy glamorosa. ¡Nadie atropella juanetes con la gracia que lo hago yo!
La tosqui-anécdota de hoy: fui a una bodega muy chula y pedí un buen vino, tras tener que aguantar la charla de un cuarto de hora de un italiano engominado (en serio) sobre lo magnifico del vino toscano (agárramela con la mano) le di un sorbo, pedí una cocacola e hice un mini-calimocho. Como llevaba un escote generoso no pasó nada. Eso sí, yo mañana ahí no vuelvo.

11 de Agosto 2009

erizos de mal

¡Menuda pesadilla! El erizo de Genesis me perseguía montado en una scooter al grito de "longaniceta fresca" mientras blandía una longaniceta fresca cual nunchakus.
Porque no podré pesadillas normales como esa de quedarse en pelotas en medio de la clase. ¡No, yo tengo que soñar con un erizo-ninja-longanicero!
Azumbawe, ¿azumbawe? ¡A zumbar a tu madre, maldito alfiletero!

Sé lo que se están preguntando; Y sí, el erizo iba sin casco durante toda la pesadilla.

10 de Agosto 2009

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

Esto rulaba el pasado viernes por la oficina. Y como este blog está de vacaciones en Agosto, pues, ya saben, servicios mínimos.

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

' La Posición ' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

. y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.

' Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

9 de Agosto 2009

Las tortugas ninjas en Florencia.
Pues eso, ver las máximas obras de las 4 tortugas, comer pizza y poner verde de envidia a mis compañeros que se quedan currando en agosto.
Por supuesto, me estoy perdiendo, estoy metiendo la gamba, estoy conociendo mucha gente, sobredosis de arte, buen vino y risas.
Y a cualquier problema se sale siempre con la misma frase "estamos de vacaciones, ¡que más da!". No me han dejado alquilar una moto, para emular las pelis americanas. Pero hice una ruta en bici muy glamorosa. ¡Nadie atropella juanetes con la gracia que lo hago yo!
La tosqui-anécdota de hoy: fui a una bodega muy chula y pedí un buen vino, tras tener que aguantar la charla de un cuarto de hora de un italiano engominado (en serio) sobre lo magnifico del vino toscano (agárramela con la mano) le di un sorbo, pedí una cocacola e hice un mini-calimocho. Como llevaba un escote generoso no pasó nada. Eso sí, yo mañana ahí no vuelvo.

NECROS

- ¿es cierto que ha mantenido relaciones sexuales con cadáveres?
- Bueno
- ¿ES CIERTO, O NO? ¡CONTESTE!
- Bueno una vez, tal vez dos.
- ¿y que tiene que decir en su defensa?
- ¿Qué ellos también disfrutaron?
- ¿Qué DISFRUTARON? ES UTED UN UN UN ¡UN ENFERMO! ¡ME DA USTED ASCO!
- Tampoco es necesario faltar al respeto
- ¿al respeto? Y EL RESPETO POR ESOS DIFUNTOS ¿QUÉ ME DICE USTED DEL RESPETO A LOS DIFUNTOS?
- Yo los respeto. Si tuvieran teléfono les llamaría a la mañana siguiente, se lo aseguro.
- ¿lo encuentra usted gracioso?
- No, claro que no. No me acosté con aquel muerto porque me hiciera reír. Ya sabe, esas cosas que dicen las chicas guapas cuando salen con tíos feos y pobres. Cuando son ricos nadie pregunta.
- Deberían de encerrarlo y tirarla llave bien lejos.
- Si me dieran un céntimo por cada vez que me han dicho eso ahora tendrá los bolsillos llenos de calderilla.
- ¿Mantuvo usted relaciones con la joven Elena después que ella muriese mientras esperaba que la ambulancia recogiera su cadáver?
- Es que la ambulancia tardaba mucho y yo bueno, no es como sino lo hubiéramos acabado haciendo igualmente esa noche ¿sabe? Era mi novia.
- ¡ESTABA MUERTA! ¡SANTO DIOS!
- Si, pero era mi novia. Y no es por nada pero era una guarrona de cuidado, estoy seguro que es lo que ella hubiera querido. Entre usted y yo, era un poco ninfomanía.
- ¡ES USTED UN DEGENERADO!
- Si, si, ya lo sé ¿pero me puedo ir ya?
- Apártese de mi vista
- Esto...antes de irme, me gustaría, bueno, podría yo, podría despedirme de ella.
- ¡LARGO!

8 de Agosto 2009

En Italia...

Jordi no quería que me fuera a Italia y comenzó a portarse como el auténtico cretino que es.

- En Italia hay Italianos
¿Y qué? Aquí también.
- En Italia conducen como locos.
Algunos gilipollas de aquí también.
- En Italia hace mucho calor en Agosto.
Y aquí hace un frío del copón, ¡no te jode!
- No hablas Italiano.
Ni tampoco hablaba marroquí, rumano, Portugués, búlgaro, húngaro, turco,...y bien que viajé a esos países.
- yo no estoy en Italia.
- ¡Me encanta Italia! Venga que haré muchas fotos de italianas, que sé que te molan.
- Pero hazlas bien. ¡Y qué estén buenas!

No sé, pero por un momento me recordó al final de "con faldas y a lo loco" y se me escapó la risa.

7 de Agosto 2009

Eres la polla

Basado en hechos reales

- ¿qué es lo que más te gusta en una mujer?
- Mi polla.

Lo siento, esto tenía que colgarlo. Sino estuviera casado, le pediría en matrimonio. ¡Que diantre! Quiero casarme con ese tipo. Nos haremos mormones, si hace falta.
Y es por cosas como estas por las que la humanidad no merece ser aniquilada.

6 de Agosto 2009

Por que yo lo valgo

Ayer me preguntaron si me creía muy importante. Y fui sincera, le contesté que tan solo cuando me comparo con según quién. Comienzo a ganarme una fama de chula y chunga que me precede allá donde voy. Afortunadamente tengo un buen escote con lo que se me acaba perdonando todo.
Y cómo le dije ayer a ese mismo sujeto si en 28 años no me han roto aún la cara, ya no me la rompen. Y no porque lleve gafas (que no las llevo), sino porque llevo un sujetador de tres cifras. ¿Sociedad machista? Si, es machista y muchas otras cosas. Así que para una vez que juega a mi favor, no voy a ser gilipollas y suplicar que me partan la cara. Feminista pero no Gilipollas.

5 de Agosto 2009

Spider-cerdo o algo pasa con May

Estaba yo tan tranquila leyendo la prensa bursátil (como cada mañana), cuando mi sentido arácnido se ha disparado.

Se lo prometo, lo he intentado. Pero no hay manera de ver esta tira con buenos ojos.

A ver ¿cómo se lo digo yo? Tía May, esa, esa, esa sustancia pegajosa que hay en el suelo delante la puerta del pequeño Peter, eso es...oh dios, tía May, ¿como se lo diría yo?
Bueno ya sabe, los chicos llegan a una edad en que necesitan explorar ... bueno las hormonas de los chicos...cuando uno está solo y piensa en...bueno,... ¿Sabe qué tía May?, que Peter Parker es spiderman y eso, eso es el líquido de la tela de araña. Es eso, solo eso. Y por favor lávese ahora las manos, no me vaya a hacer esas tartas tan ricas con las manos llenas de... de eso.
¡Ah! Y a partir de ahora le aconsejaría que picara antes de entrar en el cuarto de Peter. No vaya a ser que el sentido arácnido le fallara y le llenara toda de tela de araña. Ya sabe como son los superhéroes con su intimidad, son muy celosos, ya sabe. Por eso mismo lo de las mascaras. No es que se pongan con...tía May sabe, lo mejor será que olvide el asunto, se lave las manos (siento insistir) y baje a ver algún culebrón en la tele.

Lo lamento, no he sido capaz de decírselo, yo. Entiéndalo es mayor ¡y viuda!.

Me encanta el globo en que dice: "tan pronto como lo toqué, supe lo que había pasado, se puso todo pegajoso" y tanto que se puso pegajoso, tía May, ¡y tanto! Momentos antes Peter, en la soledad de su habitación, se había puesto a fabricar tela de araña como un animal. Y todos sabemos, por los documentales de la dos, que la tela de araña es pegajosa. Sabemos que es pegajosa y que deja un cutis fantástico, vaya.

4 de Agosto 2009

AJO

Quien se pica ajos come.
No entiendo la frase. La he estado analizando; morfológicamente, sintácticamente, literariamente, epistemológicamente, matemáticamente ¡e incluso le he hecho el análisis genético del salmón!. Pero nada, sigo sin ver la relación entre un salpullido y el ajo.
Llevo 3 cafés, una coca-cola y la contemplación durante más de treinta minutos de una lata de redbull y sigo estando no-despierta.
Y el almanaque (yo no uso calendarios que es muy vulgar) indica que hoy es Martes. Por lo que mi cuerpo no debería reaccionar como si hoy fuera lunes. Y sobretodo, el ajo deja mal aliento. Pero a mi no me huele el aliento, me huele el alma. La pobre se está descomponiendo a marchas forzadas. ¿Alguien sabe de un buen reconstituyente de almas? De almas, no de lamas, ¡malditos disléxicos! Dejen de inundar mi buzón con falsas promesas de lamas sanos y gurús vigoréxicos.
Yo me compré una crema para las picaduras de mosquitos, pero no dice nada de los ajos.

3 de Agosto 2009

Tengo la Guía

En una semana estaré de vacaciones. Me aferro a ello como si fuera el último chaleco salvavidas y Leonardo DiCaprio me mirara con ojos de cachorrito. Una sonrisa malévola se dibuja en mi cara.
Este año voy bastante bien con los preparativos. Ya me he hecho con una guía. Y eso es todo por ahora, bueno aún queda una semana.

2 de Agosto 2009

Un día redondo

- Tu estás muy morena, vas a la playa ¿verdad?
- No, esto es roña.

Al fin logré tener un día de playa de calidad. Es decir llegar tempranito (sobre las 12:00) y sobar toda el puñetero día hasta que el rugir de mis tripas a modo de despertador me indique que he de mover el puto culo e ir en búsqueda de alimento.
Tras introducir nutrientes en mi cuerpo, dormir una buena siesta es la mejor opción. Y cuando ya duele el cuerpo de tanto dormir, coger el tren poner el ipod y una cabezadita hasta llegar a casa.
Una buena ducha, una buena ensaladita, una peliculilla de acción (no estamos pa pensar que el sol reblandece los cerebros) y a dormir.

Hay días en que la vida de tan simple es preciosa.

1 de Agosto 2009

Brüno

La estoy viendo a trocicos. Yo a ese hombre lo tengo que consumir en pequeñas dosis.

La película es como un accidente de tráfico con heridos múltiples. No quieres pararte y mirar pero no puedes evitar hacerlo. Y después tienes la necesidad imperiosa de comentarlo con tus conocidos.