Hoy he entrado en 8 iglesias y no me he derretido. ¡Maldición no soy el anticristo!
Eso sí he tenido mi momento allbrain en una de ellas. Por un momento creí que estaba sufriendo el síndrome de Stendhal, pero no, era un retorcijón. ¡Ay, casi!
Y he hecho celebre el dicho ese de "para lo que me queda en el convento..."
De mi sesión mística de hoy me han quedado claras unas cuantas cosas:
Los católicos son muy gores; cantidad de reliquias que tienen. Ríete tú del CSI, del Bones y del Jack Skeleton. Que ganas de guardar cachos de gente. Gente santa, eso sí.
Las iglesias tienen unos suelos de puta madre, me han entrado unas ganas de ponerme a patinar. Pero tranquilos, no lo he hecho. Los patines pesaban demasiados para cargarlos con el equipaje de mano. Los techos tampoco están mal, pero lo de la gravedad me tira un poco para atrás.
Si dices me cago en diós en una iglesia no aparece el padre Carmelo te da un callejón y llamán a tus padres. Eso si lo de decir tres veces Candyman en el espejo se mantiene.
Si eras hijo de papa (de papa no de papá, tal como suena, de santisimo pontificie superstar) en los monasterios te toca un duplex en vez de una triste habitación de 2x2.
Hay un huevo de frescos (pinturas en las paredes chicos de la ESO) con Maria Magdalena. Que supongo que sería un precursor del penthouse o el playboy o el interview.
Vale, también me ha quedado claro. A "Mary" se le apareció un ángel (bastante afeminado, si se me permite) y le dijo "oye Mary, que estás preñada".
Vaya, que lo ángeles de antaño (muy femeninos todos ellos) era una especie de predictor.