Como lo viví yo:
¡Que chachi, un miércoles y salgo a las cinco del curro! me voy a pasear por las calles atestadas de guiris del centro.
Uy mira una unidad mobil de esas para donar sangre. Bah aún es pronto para volver a casa, voy a dar un poco de mi sangre. Nunca me he subido a la caravana del amor. ¿Jesús Puente estaba muerto, verdad? Si, si, está muerto.
La gente de las donaciones son siempre tan simpáticos. Uy olvidaba que le pinchazo del dedo es el que duele. Me encantan estos asientos. La música no está mal, al menos, no es Carlos Baute. ¡Mierda! he mirado la aguja, mierda, mierda, me estoy mareando. Anda si esnifar alcohol no está tan mal. Y ahora con las patas para arriba.
Bueno esto ya está. Un zumico, un aguica y dos magdalenas y no olvidar que me han puesto una tirita muy chula.
Y ahora con la calma para casa, tendré que dejar lo de llevar la hormigonera para mañana.
Me han dicho que me lo tome con calma, así que voy a coger el bus del barrio que me deja en al puerta. Como las señoras viejas. Y vieja con desprecio, por supuesto. ¡Vaya, puta mierda! Las putas viejas ocupan el banco. Uy, que raro comienzo a encontrarme mal. He donado puede que me esté mareando. En caso de mareo, que me pille cerca del suelo. El suelo está sucio, pero la hostia podría ser descomunal. Que cojones, me siento, ya lavaré la ropa. Uy, he hecho bien en sentarme, ahora me encuentro peor. Ya no oigo en estéreo, uy mira, creo que si, estoy mareada.
Anda los mossos, y los chicos estos con chalecos antirreflectante. Que hace todo el mundo aquí. Que hago tumbada debajo del banco de la parada del autobús. Que em parece que me he desmayado. Porque todo el mundo me hace preguntas estúpidas. Y que hace esa señora abanicándome. Si, va a ser que me he desmayado.
¿Quién coño ha llamado una ambulancia? Pues yo no pienso pagarla. Ah que es gratis, bueno en ese caso me montó. Que yo puedo sola, narices, no me toques.
Ya estás contento, estoy dentro de una puta ambulancia. Oye si subes dos calles más me dejas en mi casa. ¿Que? ¿al hospital? Vamos no me jodas, si ya estoy bien. Mira a penas me da vuelta todo. Vale se me han dormido los brazos. Pero nada. Seguro que se despiertan en seguida. ¿Una silla de ruedas? No me jodas, que no me ha pasado nada en las piernas. Aquí todo el mundo me mangonea. Y ahora nauseas. Si me dan otra orden les poto encima. Y ahora esperar en una sala que bien podría ser de un hospital pobre de Calcuta. Pero si yo ya me encuentro bien. La doctora hace preguntas estúpidas. Cómo cuanto tiempo perdí el conocimiento. Lamento no haber traído mi cronometro, me lo dejé en los otros pantalones, doctora. Si, se me agarrotan los brazos, y me duelen, así que si me los tocas me duele, que parte de me duele, no ha entendido. Igualmente me los vuelve a tocar. La primera vez ya me había dolido, ya se lo he dicho ¿no?. ¿Si se me va la vista? No, doctora, es que soy bizca, esto no es del golpe en la cabeza. Me encuentro bién ¿me puedo ir a casa? A esperar otro cacho a que me hagan un electro. Pero si estoy bien, ve puedo imitar a Antonio Banderas. Eso es que estoy bien.
Otro ratico de espera en la sala deprimente que recuerda a un campo de refugiados. Y ¿ahora qué? Otra inyección. Pero si ya me han pinchado 4 veces hoy, una vez mas y pasaré a ser un colador. ¿aquí harán tatuajes? Bueno parece que estás bien. Coño llevo 3 horas diciéndolo. Colapso en urgencias, no me extraña. Si me hubieran dejado yo habría salido hace tres horas.
Es tarde, me apetece una pizza, si una pizza es dieta mediterránea, eso debe de ser bueno. Ey, ¿y este abanico? Que Carchi tengo un abanico por la patilla.
Como lo vivió mi acompañante:
Vaya puto día de trabajo. Y encima salir más tarde porque la gente es una huevona. Estoy deseando llegar a casa y descansar. Ostras mira APIO sentada en el suelo. Está zumbada. Hola, ¿Qué dices, que estás mareada? Mierda te caíste, no estás de broma, mierda convulsionas. No, no parece estar de broma. Aprovecho y la ahostio, con la excusa que ha perdido el conocimiento. Mira unos mossos voy a llamarlos. A mi la legión. Si la conozco, voy con ella. No, señora no le estoy robando el bolso. Si claro, una ambulancia, no ve que está convulsionando. Tú ni te muevas. Pero porque no puede seguir una simple instrucción. Que te estés quieta. Que paciencia tiene los ats.
Sí, sí yo me ocupo del papeleo. Mierda lleva un cojón de tarjetas, pero la sanitaria precisamente, esa no. La del club super 3, ¡venga ya no me jodas! Que te estés quieta, leñe. No queremos héroes. Si claro tú te sientas en el taburete y yo en la butaca.¡ Pero se puede ser más cenutria! Vale, si te encuentras mejor, pero que te echen un vistazo, ya que estamos aquí. Vaya doctora más rara, porque le pregunta a ella cuanto rato perdió la conciencia. ¡Si estaba inconciente! Otra vez a la sala de espera. Tengo mucha hambre. Si no nos vamos pronto, me voy a desmayar yo. ¿Pero cuánto más puede tardar? Que hambre. Tengo hambre. ¿tú no tienes hambre? Oigan atienda a esta tía, que tenemos hambre y queremos irnos. La comida del hospital era mala. Creo que he visto una máquina de refrescos y chuches. Ya era hora joder. Te van a pinchar en el culo, como a los nenes pequeños, que loser. ¡Las 11 de la noche y yo sin comer! Vaya puto día.
Frases de la última semana:
- si, cuando te pido las instrucciones es por que las necesito. Eso es algo que yo sé, tú sabes, nosotros sabemos, y te conjugaría todo el puto-verbo, pero estoy demasiado liada para perder el tiempo con explicaciones como la que ahora mismo te estoy dando.
- No, por dios, ¿cómo me iba a molestar que me estés llamando cada 5 minutos para preguntarme la misma cosa? Que por cierto, ya te dije esta mañana (y cada vez que me lo has preguntado) que no sabría hasta mañana por la tarde.
- ¿Faltan 5 minutos y seremos libres? - ¿Sabes quién dijo eso? Edmond Dantès al llegar al castillo de If.
- si me haces una pregunta más, va a ser la punta de mi píe la que responda a tu culo-gordo.
- El tiempo es...el tiempo es, en dos palabras; rela-tivo.
- Yo ya tengo un amigo gracioso, así que cállate la boca y ponte a trabajar.
- Estoy tan animado porque acabo de recordar que en unos días estaré de vacaciones. Y vosotros no.
- ¿pero te pagarán las horas extras? Por supuesto, me las paga cada mes un hada en lomos de un unicornio alado.
- ¿tú crees que esto es duro? Yo llevo dos semanas con mi suegra y los niños en casa. Eso, eso es duro. ¿Esto? esto es el paraíso.
- Aquí nos llevamos todos muy bien, bueno nos llevamos bien. Ya me entiendes, nos respetamos, bastante. Podría ser peor ¿no?
- Esta oficina es un muermo en verano - ¿solo en verano?
- Esta impresora me tiene manía. - ¿ah si? Pues a mi la grapadora no me puede ni ver.
- Sònia estás muy callada ¿estás enferma? - Estooo ¿cómo decirte esto? Sònia lleva dos días de vacaciones - ya decía yo que estaba muy callada.
- Si es de trabajo, di que no estoy.
- Que zombi vas - Son las ocho y medía, estoy no-despierto.
Puede que mi inglés sea una mierda pero mi kunfú es mejor que el tuyo
- What are you doing, crazy-woman?
- I'm touching the peppers. Call me lazy-woman now.
- It's only Monday. Be good with me. What does mean that you're touching the peppers?
- Ouch, you know that I'm doing nothing.
- And what the hell do the peppers have to do with being lazy?
- Well, forget it; I'm so tired to explain you.
- Tired? About nothing!
- Yeah! I'm Spanish, remember? I'm lazybones.
- Yah, but I don't understand you already. What's the release between peppers and do nothing?
- The same as cats/dogs and raining. Did you want anything or you just called to hear my beauty voice?
- Oh, yes. May you send us the last manifest, please?
- You're always so polite. I'll send you tomorrow.
- Today
- No, tomorrow. Do you want that I spell it? I've learned today
- No, I want the manifest, please.
- All right, all right, I'm so lenient; I'll send it you tomorrow. Bye Englishman.
- No, wait...
........
- Hi crazy-lazy-woman
- Hi English man.
- Let me guess, are you touching peppers?
- Yeah but now I'm touching them with virtuosity
- What the hell? It doesn't matter. Today I sTue4sday.
- ¡Ole mi niño, lo listo que es! Congratulations! you can read the calendar. ¡The next one reading the hours!
- Ha, ha, ha, you are not funny. Where is my manifest?
- Your manifest? I don't understand you.
- I quote: "I'll send it you tomorrow".
- Wauuuuuuuuuu and you can quote which hour I told you that I was sending it you?
- Hour?
- Yeah! Hour you know, those things that people use to measure the time.
- When are you sending the manifest?
- This afternoon.
- What time?
- This afternoon, bye.
- what...
Madonna me persigue.
Hace unos días me llama Roser diciendo histérica que tenía entradas para el concierto de Madonna. Cosa que no entiendo. Me llama para contarme algo que me la suda. Bueno, como hace siempre.
Un "buen" amigo me envía un youtube de Sacha no-sé-que-Cohen en la ceremonia de los globos, donde hace mofa (entre otros) de Madonna.
El domingo vi american pie, espera esa no, esa es de risa, una peli de Madonna que canta esa canción, da igual ¿he dicho ya que era de Madonna?. No deban nada mejor, no me miren así.¡Y que narices! no me apetecía pensar.
Y ahora en hilo musical después de tres años, si poner una puta canción de Madonna ponen dos seguidas.
Creo que el cosmos (u otra revista del estilo) intenta decirme algo. Pero definitivamente está escogiendo el canal equivocado. ¡Y Chayanne tampoco lo es! que ya conozco yo al Cosmos ese y tiene un sentido del humor muy retorcido. ¡Cosmos prueba con el UHF!
¿Qué he hecho este fin de semana? Nada.
Y eso me ha hecho que pensar. La felicidad existe pero es tan difícil de hacerla durar. A mi me ha durado hasta esta mañana que eh tenido que madrugar para ir a trabajar.
El sábado y el domingo no hice ni el huevo. El sábado al mediodía me pedí una pizza y una botella de coca-cola y me alimenté de ello hasta ayer por la noche. Del sofá, al lavabo, del lavabo al sofá, del sofá a la cama, de la cama al lavabo, pasando por la casilla de la butaca del pc. Quizás les pueda parecer un desperdicio de fin de semana. Pero a mí me ha sabido a gloria, gloria bendita. Y no podré disfrutar de otro así en muchos meses. Así que me he regocijado en mi holgazanería.
Norma número 19 "no me llames por teléfono un sábado o un domingo antes de las 12 del mediodía o atente a las represalias de un sicótica con mala ostia"
Sábado a las 10:20
- Oye que mis padres están fuera ¿porque no te vienes a casa?
- Muy bien Pere, dile a tu hermano MAYOR, que se ponga.
- ¿Pere? ¿qué? Soy yo, tonta
- Tienes 29 tacos, no puedes esperar que después de soltar esa frase me ponga a dar botes de alegría.
- Oye, que tu también compartes piso.
- Pero no con mis padres, capullo.
- Pues lo parece, nunca quieres que vaya cuando están tus compañeros de piso.
- Eso es porque me avergüenzo de tí.
- Púes yo también.
- ¡Que alarde de mordacidad!
- Oye, ¿que si te vienes?
- Es que este fin de semana tengo el piso para mi sola
- Estonces bajo yo.
- No
- ¿qué?
- Que quiero aprovechar que tengo el piso para mi sola, para eso, para estar sola.
- Pero
- Anda ya quedaremos otro fin de semana
- Pero el próximo están mis padres en casa.
- Ya me imagino, viven allí.
- No vayas de chula que tan solo hace dos años que vives sola. ¡Yo me largué con 18 años! He estado viviendo solo durante 10 años y...
- Y ahora vives con tus padres, y me llamas diciendo "oye que mis padres están fuera", ¡loser!
- Oye gilipollas, que esto es algo coyuntural.
- No utilices palabras que no sabes que significan, loser.
- Venga que te bajo a recoger, que mi padre se ha dejado aquí el coche, que sé que te molan los descapotables.
- Me mola el coche de tu padre, la casa de tu padre, no me extraña que tu madre no me trague.
- Ayer a la noche nos lo pasamos bien.
- Si
- Venga
- No
- Por faaaaaaaaaaaaa
- No me digas por fa que sabes que me derrito, eso es un golpe bajo.
- Por faaaaaaaaaaaa
- Al tercer porfa quedas eliminado, ojito.
- Te necesito, estoy muy solito.
- Pues mátate a pajas o paga a otra puta, porque ésta se queda este fin de semana ermitando. Te llamo luego.
- No, te llamo yo, que tú no llamas y luego me pones excusas idiotas.
- Cada uno las excusas que se merece. Venga, adéu, tonto
- Hasta luego.
I lost my shoe
Ayer no teníamos ganas de nada, estábamos incómodos. ¿la calor? Probablemente.
Íbamos deambulando por las calles de Barcelona, sin rumbo fijo, de vez en cuando nos sentábamos en una terracita y nos tomábamos algo para refrescarnos. Pero no conseguíamos encontrar un sitio para establecer el campamento base. Una puta mierda, porque la calor no invitaba a moverse mucho. Quiero que instauren las hamacas por decreto. Dijo Jordi. Jordi llevaba muchas cervezas, muchos quebraderos de cabeza y estaba rodeado de juristas, la frase le pareció sublime hasta que salió de sus labios. Entonces resoplo, se puso rojo y cambio de tema. "¿hace mucha calor, o soy yo?".
En ese mismo instante la suela de mi zapato decidió en un acto de autodeterminación declararse independiente del resto de mi zapato. La música de Nino bravo "libre", esa del karaoke, sonaba de fondo. Aquello era una conjura de necios. Los astros no estaban alineados por lo cual no hubo carambola, pero allí estábamos 9 personas adultas adorando a un trozo de sandalia. Yo esperaba que en cualquier momento alguien aparecieran con una calabaza y la mitad de nosotros se fuera siguiendo sus pasos. Pero allí solo había un pakistaní que insistía en vendernos una cerveza fresquita.
En ese momento el gran Danés (no es un perro es como he bautizado al nuevo novio de María) decidió poner un poco de cabeza e invitarnos a su apartamento, provisto de terraza, hielo y aire acondicionado. Así que haciendo honor a su nuevo nombre me llevo a caballito a su casa. ¿Vergüenza? Lo cierto es que no, más bien humildad. Porque tras llegar a su portal me soltó. "ya se le podría haber roto el zapato a Mireia, que está más delgadita". Así que en ese momento de gran danés paso a ser a gran hijodeputa. Eso si, tras entrar en su piso, con aire a condicionado, volvió a ser el "gran danés", salvador de los que deambulamos en una noche de calor por Barcelona como capullos .
Le he prometido que le haría una tarjeta de visita con su nuevo nombre. Pero primero he de ir a comprarme unos zapatos resistentes a las altas temperaturas.
Fui a ver a las niñas que hace años daba clases. Y la mediana me cogió a traición. "Tengo un problema de mates, anda ayúdame por los viejos tiempos". Por los viejos tiempos grrrrrrrrrrrrrr. En los viejos tiempos tu coloreabas los conjuntos de manzanas de color rojo y los conjuntos de peras de color verde. Esto de ahí son números, pequeña .
Un coche sale de Barcelona a una velocidad constante de 82 km por hora. Y un coche sale de Madrid a una velocidad constante de 87 km/h. si entre Barcelona y Madrid hay 506 km ¿A qué distancia se encontraran? Razone su respuesta.
- no se encontraran nunca. Porque si vas a una velocidad constante de 82 o 87 o lo que sea, como suerte te la metes y quizás así se puedan encontrar en el cielo, bueno o el en infierno o en el banco de órganos más cercano.
- No se encontraran nunca. Porque la DGT les quitara a ambos los carnets. Por lo que quizás se encuentre en Cuenca para volver a sacarse los carnets de conducir.
- No se encontrarán nunca, porque yo conozco al tío que va a 82 km/h y siempre se equivoca de salida. Por lo que lo más probable es que mientras el coche que salió de Madrid esté ya en las rondas. El de Barcelona estará por cadiz, buscando la salida para la autopista.
Y si la suspenden, será su actual profe a la que despidan. Pero y las risas que nos echamos ayer, eso no tiene precio.
Yo de mayor quiero ser como él. ÉL es un compañero de curro que cobra dos veces, casi tres, mi sueldo. Y no está por encima de mí (ni laboral, ni del otro tampoco)
¿A más responsabilidad más sueldo? En principio eso dicen por aquí, pero desde que entré en esta empresa no he conseguido que me hiciera nada. (Hablamos a nivel laboral, al otro tampoco).
Cada vez que entro en su despacho para pedirle que haga su trabajo, salgo igual que he entrado. Con las manos vacías. ¿Igual? igual no, porque dependiendo el día salgo con la moral por los suelos o con una mala hostia del copón.
Así que des de hace más de un año intento ahorrarme la gilipollez de pedirle cualquier cosa. Pero estamos en verano y en su departamento solo han quedado 2 personas. Así que he de lidiar durante 15 días con alguien cuyo concepto de trabajo es mirarte mientras hablas y después decirte, bueno cuando venga mi compañero se lo pides.
Realmente si alguna vez hay una vacante en su departamento, me la pido.
Me violentaba estar allí. ¿Que hacía una chica cómo yo en un lugar cómo ese? Pero no vino Loquillo en una harley a rescatarme. Cosa que agradezco, msi motivos tengo. ¿Aunque Lorenzo Lamas en una Harley? No, tampoco.
Y mientras iban sacando muestras de centros de flores yo me reafirmaba en mi idea de casarme to taja en las Vegas con un Elvis en claro estado de embriaguez. A poder ser un Elvis de su última etapa, aquel que se comía los bigmac de 6 en 6.
No recuerdo en que momento me drogaron, apalizaron y extorsionaron para lograr que fuera. Pero si que recordaba a todos los muertos de los que estaban allí.
Después de dos horas de larga, lenta y agónica conversación sobre la importancia de los valores familiares. Decidí levantarme e ir a la barra y suplicar a la camarera que pusiera arsénico en mi café. Pero se les había acabado, como bien me dijo la posadera esa era una mala época para implorar por una muerte digna. Así que abatida regrese a la mesa de aquellas marujas embutidas en cuerpos de ventañeras (seamos malas trentañeras). Por un segundo tuve la vana esperanza que había cambiado de conversación habían comenzado a hablar de algo interesante, pero no, ahora tocaba hablar de ropa. Y por más que yo insistía en permanecer al margen de la conversación, ellas (atajo de putas) no paraban de pedirme la opinión sobre todo.
Mamá, papá yo os maldigo por la educación que me disteis, hoy yo sería más feliz si las hubiera insultado, escupido y vomitado encima. Pero no, en vez de so, respiré fondo, sonreí y dije algo gracioso para salir del paso. Cosa que no hizo que alargar la agonía dos horas más. Eso sí, después de lo del sábado, quiero una indemnización suculenta en forma de gadchet supercaro, superinnecesario pero superchanante.
(R)- "y por el resto de los tiempos" ¿de donde era eso?
(A)- ¿no sé? A mi me suena muy bíblico.
(R)- ¿bíblico?
(A)- ya sabes, esos libros que salen en las pelis americanas en todos los moteles de carretera.
(R)- no sé si es bíblico, pero si que suena muy apocalíptico.
(A)- el Apocalipsis es muy del antiguo testamento. El dios del antiguo testamento si que molaba. Era un dios con mala folla. Ya sabes era un dios más de lunes por la mañana.
Si es que si me buscan, me encuentran. Que decía en mis épocas de más chunguismo. Pero ahora, quien me ha visto y quien me ve. El otro día incluso pedí un nestea en vez de un cubata. Y eso que eran pasadas las 15:00. Porque tal y como decía el Rata ("uno no es un alcohólico si bebe en compañía de otros que beben más que él ¿te hace otra copa?" Y "pasadas las 12:00 el alcohol en alta graduación"), grande el Rata, una pena que una sidrosis galopante se lo llevara.
Y es que no me reconozco ni en el espejo, algo esta mutando en mí, y no creo que me vaya a gustar el resultado. Y mientras suena "man on the moon" me pongo nostálgica, pensando en alguien que no vale la pena. ¿Hubo algún momento donde las cosas fueran fáciles? Y este estúpido optimismo que me impulsa a levantarme cada mañana, pensando que si bueno hoy no va a ser mejor, pero mañana, mañana, Mañana partimos la pana. ¡Que acabe ya la puta canción!
¡Oh! ¡vaya! ¡Estupendo! Ya es oficial, soy la amiga patética de la "colla" (atajo de personas, bueno de gente, bueno de entes, bueno, simplemente atajo).
- hemos quedado con M
- muy bién, hace tiempo que no la veo.
- Si, podrías hablar con ella.
- Claro. No veo porque no le debería dirigir la palabra.
- Ya sabes, ella también sigue colada de su ex.
- ¿también? Yo no sigo colada de su ex. Yo jamás he estado colada por su ex. Es más, ni tan siquiera, me caía medianamente bien.
- No, burra. Ya sabes tu aún sigues...
- Sigo rodeándome de un atajo de gilipollas, si. Por diós, era más fácil cuando no os contaba nada.
- Vale, pero hablarás con M, está muy jodida.
- Yo hablo con quien te salga de los huevos, pero a mi me dejáis tranquilica, que ya me tenéis todas cansadas con el mismo tema ¿eh?
Se me escapó, y fui sincera con ella. No sé como fue, pero acabe diciéndole que me caía como una patada en el escroto. Después intenté arreglarlo diciendo, que no debía preocuparse porque yo no tenía escroto (ya no). Por lo que simplemente no me caía.
Y eso aún le sentó peor, así que le dije, bueno da igual, total si me la suda lo que pienses. Así que ahora, he de cambiar de bar donde desayunar. No me gusta el café con escupitajos.
¡Qué libertad de expresión ni que cojones!
Aquí se dice lo que yo diga ¡y punto! Y sino te gusta, te vas a expresar en la cola del paro ¡puto hippy de los cojones!
Si me descuido se me olvida respirar. Recuerdo ala perfección que el año pasado en estas épocas me estaba quejando de lo poco trabajo que teníamos. Y este el primer verano de la crisis (que se las prometía tan felices) está siendo de lo más agobiante.
¿horario de verano? Y mis cojones, los últimos días estoy saliendo a las tantas y sin la satisfacción esa del trabajo acabado y bien acabado. Con un montón de posits, de anotaciones marginales, de "ya lo haré cuando tenga un ratico", de "si no te sabe mal te lo hago mañana" y un montón de "SOCORROOOOOOOOO".
Mañana es el día del Carmen, a parte del santo de mi abuela paterna también es la patrona de mi sector por lo que no trabajo. Y señoras y señores, aunque parezca mentira (me pongo coloraa cuando me miras) me gustaría que mañana no fuera fiesta e ir a trabajar. Porque me temo que el viernes va a ser un día de mierda con un montón de gente achuchándonos por todas partes y que seguro que no salgo más pronto de las 8.
El primer día tuvo su gracia, ya saben eso de ir acelerados (este es mi ritmo, nene) pero después de un mes así, les juro que me la suda si me llaman nenaza llorica. Yo solo quiero que llegue el agosto y perderme por la Toscana.
Estaba yo bajo los influjos de una de esas setas de MarioBross, ya saben aquellas que daban supervelocidad y et hacían inmunes a las balas. Cuando me dio un chungo de eso que hacen que tu imagen se vea parpadeante. Como cuando se te acaba el efecto de la seta y te encuentras que estás caminando sobre un río de lava. Ya saben, lo típico de un viernes por la tarde a la salida de una gran ciudad.
¿El calor, las hormonas, la tensión, el hambre? ¿Qué será lo que tiene el negro? El hecho es que mi departamento de personas se ha visto drásticamente reducido a menos de la mitad. Por lo que toda blanca y con la vista nublada he retomado el trabajo. Y oigan, nadie ha notada la deferencia. Todos los clientes me han dicho eso de "¿de lunes, no?".
¡Jo! tampoco es que esté tan hecha polvo los lunes ¿no?
Mucho móvil de ultima generación, pero i después te lo dejas tirado en cualquier sitio o no lo cargas no sirve para nada.
Asfalta Cataluña, esa es la única plataforma a la que destinaría algo de mi interés, que no dinero. Ayer en menos de 2 metros me asaltaron Oxfam, la cruz Roja, unos de unas tarjetas de crédito solidarias y creo que los adventistas del séptimo cielo me estaban esperando en la esquina. Bueno lo de los adventistas ya me lo esperaba, pero ese despliegue de solidaridad no.
Aquello era como un entrenamiento de esos del ejercito yanki. Ir sorteando hippis, ecologistas y demás haraganes. Eso fue un infierno, Coronel. El hecho es que cuando ya había pasado el primer tramo de la Calle Astúries (podían haber escogido una calle más corta, me cago en la leche) me asaltaron unos de Cruz Roja y fueron objeto de mi furia desatada. Creo que hice llorar al chico y todo, mientras la chica solo temblaba mientras intentaba mascullar algunas palabras que sonaban a disculpas.
Después de aquello tuve que aclarar a mi acompañante que yo no era así de borde es que...mi acompañante ya me conoce, así que solo paso una tremenda vergüenza y miedo a la vez. Pero no abrió la boca hasta un par de horas después por miedo que le arrancara la cabeza de cuajo y después bailara sobre su tumba.
Pobre diablo, no sabe que yo solo bailo en la pista de baile, jamás sobre las tumbas.
El doblaje del señor de lo anillos ha sido revisado para que la chavalería de hoy en día pueda entenderla.
Lo cierto es que a mi me a quedado todo más claro.
Hornimans el placer de una taza de té. Es Hornimans, es inglés, es bueno. ¿cómo llegó a esa conclusión? Ni puta idea. ¿Inglés sinónimo de bueno? Yo como máximo inglés lo relaciono con, con, con ¿la reina Isabel segunda? Y es segunda, y los segundones no son tan buenos, total, no fueron los primeros.
Es un puto té de bolsita, no está malo pero no pensaba dedicar una conversación de una hora sobre él. (Otra cosa es que, bien distinta, es escribir un post sobre ello) Así que me bebí la maldita taza de té y continué haciendo como si la conversación me interesara (no he dicho puta ¿se han fijado? me estoy refinando, como bebo té).
Es duro ser mujer, no por los rollos hormonales, relojes biológicos, depilaciones, educación machista o tacones imposibles. Es duro porque tienes que aguantar conversaciones chorras y encima esperan que participes en ellas. Es duro porque cuando llegas a una casa te ofrecen té en vez de cerveza y no por ello se disculpan. Es duro porque apagan la tele para poder tener una conversación tranquila. Es duro porque cuando ellas tienen ganas de mear, te invitan a oler sus meados. ¿me acompañas al lavabo? Joder, está ahí, la puerta de ahí delante, ¡no lo ves!, no tiene perdida. Y aún así insisten.
Y lo que más me inquieto fue ayer cuando me dijo "podríamos quedar un día y hacer cosas de chicas" no sé si me estaba ofreciendo sexo lesbico o sangrar juntas. Sea lo que fuera, creo que paso. Pondré la misma excusa de siempre, no puedo tengo que ir a arrancarme las uñas de cuajo y después echar sal en las heridas, mientras escucho un cassette de camela.
- Stue, me alegra tanto que finalmente hayas podido venir conmigo de compras.
- Si, bueno. Los chicos de D&D lo entenderán. Espero
- Sabes, yo llegué aquí hace 5 años, así que sé que es ser el nuevo. Pero ya ves, ahora tengo un montón de amigos.
- Si, bueno. Yo jamás he sido del tipo popular. ¿sabes?
- ¡Aha!
- Ya sabes, los raritos no somos muy populares.
- No hables así, yo no creo que seas rarito. Simplemente tienes otros gustos.
- Sabes, eres muy maja para ser popular.
- Jejeje me lo tomaré como un cumplido.
- Lo siento, estoy nervioso, no sé lo que me digo. Quería decir qué.
- Tranquilo, lo he entendido (lo abraza) todo está bien.
- Eres fantástica.
- Lo sé. Jajaja. Venga mueve el culo (le da una palmada en el trasero), se supone que hemos venido de compras (lo arrastra hasta una tienda). Es genial que vengas conmigo, así podrás cargar con todas las bolsas. (él pone cara de circunstancias)Era broma, solo con la mayoría (y se ríe)
- No me importa, mi madre también me utiliza de portador. Estoy acostumbrado.
- ¿estás muy unido a tu madre?
- No, especialmente ¿por qué?
- No, sé, vosotros soléis estar muy unidos a vuestras madres.
- ¿nosotros? ¡Ah! Te refieres a los raritos ¿no? Si bueno tengo algunos amigos que si, pero bueno mi madre es muy ¿como decirlo?, es muy independiente.
- ¡Vaya! Debe ser duro.
- No ¿por qué?
- Mi madre y yo nos llevamos genial, es como una amiga más ¿sabes? En momentos así, la echo de menos.
- No, sabía que estaba muerta, lo lamento.
- ¿muerta? ¡No, qué va! Vive en Arizona con su tercer, no cuarto marido.
- ¡Ah! ¿te vas a comprar toda esa ropa?
- No, tonto. Primero me la probaré, y solo me compraré la que me quede bien.
- Claro.
- Qué haces ahí parado, tonto, ¡vamos a los probadores!
- ¿a los probadores?
- Si (y lo arrastra hasta ellos) tu vas pasándome la ropa y la que no nos guste la dejamos en el suelo y la que me quede la vas cogiendo ¿ok?
- Ok (casi con un susurro. Ella empieza a quitarse la blusa. Y él baja de repente la mirada al suelo. Se prueba una blusa).
- ¿qué te parece? ¿me queda bien?
- Si, bien.
- Pero sino me miras como sabes que me queda bien (le levanta la barbilla) ¿y? ¿qué tal?
- Bien, estás muy guapa.
- ¡Genial! (se vuelve a quitar la blusa y los pantalones quedándose en sujetador y bragas) ahora pásame el vestido amarillo, el de las florecitas.
- (vuelve a bajar la vista, pero está vez un bulto en su pantalón le delata) ¿el-a-ma-ri-llo?
- Si, ¿qué te pasa? ¿estás tonto? El de las florecillas, el que tienes ahí en la mano de-re-cha. ¡¿TE HAS EMPALMADO?! ¡Oh, dios mío, si te has empalmado! ¿Pero...tú no eras gay?
- ¿Yo? no ¡NO! ¡CALRO QUE NO!
- Pero tu hermano me dijo que
- ¿Qué te dijo mi hermano?
- ¿Entonces, no eres gay?
- No, ¡por supuesto que no!
- Aahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh fuera de aquí, ¡fuera!, ¡fuera! ¡FUERA! (y empieza a golpearlo hasta que lo saca de los probadores. Allí fuera todas las dependientas y compradoras le miran como si fuera un maniaco-sexual. El pobre chico con un bikini en la mano, solo intenta aclararle que es un mal entendido, pero una de las dependientas llama a uno de los de seguridad. Y se lo llevan).
- Está segura señorita que no quiere presentar una denuncia contra ese tipo.
- si, señor, ha sido un mal entendido, lo lamento.
- ¿segura?
- Si, señor.
- Lo siento. ¿quizás exageré un poco?
- ¡Un poco! Todo el mundo me miraba como a un, a un , a un
- ¿violador?
- Si, ¡eso!
- Disculpa, pero pensaba que era gay, y cuando vi que tu, bueno ya sabes, me sentí un poco violada.
- ¿qué? Pero si ni te toqué, pero si fuiste tu la que me arrastraste hasta los probadores, la que me dijiste que te mirara,...
- Vale, vale, pero eso es porque creí que eras...¡voy, voy, voy a matar a tu hermano!
- No, si lo mato yo antes.
Me he levantado llena de estigmas. Quien dice llena, dice 3. Pero bueno el hecho es que ahí están. Así que cuando un compañero me ha preguntado que cómo me habían salido los estigmas. Le he dicho que he sido escogida por una fuerza divina para transmitir su mensaje a los simples y molestos mortales.
La gente vendrá en peregrinación de todas partes para ver mis estigmas, y yo cobraré entrada. Mi compañero me ha dicho que los milagritos no se cobran. Eso es porque el no ha estado en el Vaticano(baticuore-vatimobil). Después me he ido por los cerros de Úbeda, con lo del papamóvil y vatimobil. Pero mis estigmas seguían ahí.
Así que tras que toda al oficina ha ido rulando por mi sitio para ver tal obra divina. Le he tenido que decir a mi compañero que lo de cobrar entrada no era tan descabellado al fin de cuentas.
Y esto que mi flapa, que para esto no necesita muchos estímulos, ha comenzado a patinar de lo lindo. Y me he visto como las vírgenes (vale aquí me lo he flipado) y los cristos esos que van y les besan los pies (besa-manos pase ¿pero besa-píes?). Puag que asco yo no quiero que me babeen los pies. Se acabó, mi carrera como estigmatizada se acaba aquí. ¡Babas de gente asquerosa, puag!
Ayudar a una amiga a hacer a mudanza, no tiene precio.
¡Y unos cojones!
Yo no me muevo sino se me promete grandes cantidades de dinero o en su detrimento una gran ingesta de cerveza" by the face". Y así es como he acabado un domingo por la mañana con un tremendo dolor de estomago y agujetas para parar a un carro.
Y lo peor, acabo de recordar que tampoco es que fuéramos tan amigas. Total jamás me ha donado ningún órgano ¿verdad?.
Ayer estaba en el curro, pelín agobiada. Es más, a cada llamada mi humor iba agriándose más y más. Pero justo recordé que era viernes. O benditos viernes casi, perfectos. Solo mejorables por los sábados. Pero aferrarrme a ese pensamiento hizo que la tarde pasara un poco mejor.
Así que mientras contestaba a los de servicios administrativos que no habría nada que contabilizar sino me dejaban trabajar, y que sino había nada que contabilizar se irían a la puta alcantarilla de donde nunca debieron salir. Vale me aferraba al pensamiento del viernes pero es que los de contabilidad me sacan de mis casillas. Entonces recordé que tenía que enviar unos documento "SUPER-MEGA-HIPER-DIVINOS DE LA MUERTE ¿y porque no? bastante importantes" a nuestro agentes de Nueva York.
Así que tras escribir una email largo que et cagas con tres quilos de vaselina. Creo que hasta puse "please". Doy al botoncito de enviar, y me quedo con esa satisfacción de haber hecho el trabajo y haberlo hecho bien, y que cojenes antes de lo que nadie tenía previsto. Vaya que me sentía la tía más eficiente y eficaz de toda la oficina. Y recordemos que era viernes. Pero al cabo de unos minutos y al no recibir acuse de lectura comencé a inquietarme. ¿lo habré mandado correctamente? Revisé las direcciones. Si, no soy tan lerda. Vaya, no siempre. ¿Todo adjunto? Sí, aunque no lo estuviera, igualmente tendría acuse de lectura. Cuando habían pasado 2 horas, yo ya estaba desquiciada. El fin de semana se acercaba, y el lunes sería demasiado tarde ya. ¿qué hacer? ¿les llamaba? La última vez que llamé a nueva York, sudé tanto para entender a mi interlocutora que jodí la moqueta de la oficina. Vale, en momentos desesperados, decisiones drásticas. Utilizaría "el teléfono rojo volamos hacia Moscú" (algún día lograré que los demás también le llamen así, por ahora ya le llaman teléfono rojo).
Dicho y hecho descuelgo el teléfono y comienzo a marcar una brutalidad de números ¡soy disléxica, dios, apiádense de mí! (se escucha a mi jefe decir "apio, el número está memorizado en el 7", ya lo sabía, pero si quieres que las cosas se hagan bien las debes hacer tú mismo y no dejarlo en manos de una máquina. ¿des de cuando? Lo cierto es que es mentira, pero ya había marcado tropecientos números y no era cuestión de dejarlo, total solo me quedaban 5.
Así que después de 12 pis, alguién se apiada y descuelga el teléfono "¿alló?" (¡maldición, me he equivocado!) "NEWYORKs FDTHGDETRWSETR's office. Can I help you?" (¿alló? ¿No estaba llamando a los llueseis? Lo hacen todo para joder, si es que putos yankis grrrr). Tras que me pasaran con 4 personas logré hablar con "N". N es americana, americana de pura cepa, de esos del MAYFLOWER, pero estudió 4 años en Barcelona, por lo cual cree que habla el Español de puta madre. Pero eso es tan solo su opinión. La mía y la del resto de mis compañeros es que estudió en Barcelona, Illinois. El hecho es que le digo "cacho perraca, quieres hacer el puto favor de abrir el puto email que te acabo de enviar la puta modificación, puta" ¿qué? si estuvo en España 4 años, ya sabe que aquí hablamos con tacos o con muchos tacos. El hecho es que tiene los santos huevones de decirme que allí están de holiday. ¡Tócate los huevos! Estos americanos están muy mal de cultura, ¡pero hasta al punto de no saber que su fiesta nacional es el 4 de julio y no el 3 de julio! Que daño ha hecho ZP.
Resulta que como cae en sábado se han cogido el viernes también. Y después dicen de los Españoles, ¡tócate los huevos! ¡Atajo de haraganes! Y que allí solo estaba el reten de guardia, para cosas urgentes. ¿y que cojones cree que era lo mío? ¡Si hasta había utilizado el teléfono de emergencias! Y entonces con una pachorra (adquirida en los 4 aso que estuvo aquí fijo) me soltó. Eso es urgente para ti, no para nosotros. Ya lo discutiremos el lunes, pero ya te adelanto que no te aceptamos los cambios, Buenas fiestas! Y me colgó el teléfono cacho perra. ¡Así te estalle un petardo en la cara, zorra!
Así que salí de la oficina medía hora más tarde, para nada.¡ Putos Yankis!
¿Por qué me compré ayer Guitar Heroes smash hits?
Pantera - Cowboys From Hell (Live)
Franz Ferdinand - Take Me Out
Queens Of The Stone Age - No One Knows
Joan Jett & The Blackhearts - I Love Rock N' Roll
Boston - More Than A Feeling
White Zombie - Thunder Kiss '65 Blue öyster
Cult - Godzilla Helmet - Unsung (Live)
Queen - Killer Queen
Incubus - Stellar
Ozzy Osbourne - Bark At The Moon
Deep Purple - Smoke On The Water
The Donnas - Take It Off
The Exies - Hey You
Avenged Sevenfold - Beast And The Harlot Rage Against
The Machine - Killing In The Name
Rush - YYZ
Lynyrd Skynyrd - Free Bird
Foo Fighters - Monkey Wrench
Iron Maiden - The Trooper
Nirvana - Heart-Shaped Box
Lamb of God - Laid To Rest
The Police - Message In A Bottle
Wolfmother - Woman
Kansas - Carry On Wayward
Son Stone Temple Pilots - Trippin' On A Hole In A Paper Heart
Warrant - Cherry Pie
Alice in Chains - Them Bones
Danzig - Mother
Jane's Addiction - Stop! Reverend Horton
Heat - Psychobilly Freakout
The Sword - Freya
Mötley Crüe- Shout At The Devil
AFI - Miss Murder
DragonForce - Through The Fire And Flames
Heart - Barracuda
Kiss - Rock And Roll All Nite
Living Colour - Cult Of Personality
Pat Benatar - Hit Me With Your Best Shot
Priestess - Lay Down
Slayer - Raining Blood
Anthrax - Caught In A Mosh
Extreme - Play With Me
Judas Priest - Electric Eye
Poison - Nothin' But A Good Time
Ratt - Round and Round
Twisted Sister - I Wanna Rock
Aerosmith - Back In The Saddle
La batalla por el control del aire acondicionado ha empezado.
Como cada año, en estas fechas la reina y yo...perdón se me fue. ¡Da igual! en mi oficina cuando empieza el buen tiempo hay una batalla por el control del aire acondicionado que ríete tú de los Espartanos. Por un lado tenemos a la alianza gélica y por otro el bloque árido. Así que en las ocho horas que curro uno puede pasar por congelarse la nariz a derretirse unas siete u ocho veces.
Y el colmo ha sido hace 5 minutos cuando el bloque arido ha decidido boicotear todas las salidas del aire acondicionado armados con cinta americana y cartulinas. La más puro estilo McGyver. O como ha dicho mi amigo el germánico, pero que cutres que llegamos a ser, cuando queremos. ¿Cutres? Espera a ver la contra ofensiva de la alianza gélica. Se rumorea que sus planes incluyen una cuerda de tender la ropa, un botijo y un pisapapeles.
- Espera un momento. ¿eso no es un bocatajamón?
- Sí, tranquilo he hecho uno también para ti.
- ¿Pero tú no eras celiaca?
- Nop
- Pero la chamán
- La chamán si quiere ser celiaca, allá ella. Yo paso.
- Eso no es una cosa que puedas pasar.
- Si, mira (le da un bocado al bocata) ahora mismo estoy pasando.
- Pero te pondrás mala.
- Eso son supersticiones
- ¿supersticiones?
- Si, me lo ha dicho una chamán, por lo cual son supersticiones.
- Entonces ¿eres o no eres celiaca?
- ¡Que voy a ser celiaca! Los celiacos no existen.¿si fuera celiaca me reflejaría en ese espejo?
- Eso son los fantasmas.
- Los fantasmas celiacos.
- ¡Anda y que te den! Si te pones mala no me vengas llorando.
- Tranquilo después del bocata me tomaré el antídoto.
- ¡No hay antídotos!
- ¿des de cuando te has vuelto tú un experto en celiacos?
- ¡Mi hermano pequeño es celiaco! Pero... ¡si lo sabes!
- Así que él es celiaco, entonces tendré que matarlo, al final solo puede quedar uno. Lo siento (le da unas palmaditas en la espalda)
- Eso son los inmortales (rechinando los dientes)
- No seas estúpido, ¡los inmortales no existen!
- ¿Vas hacer lo que te salga del coño sin importar lo que te digan, verdad?
- Con dinero o sin dinero...
- Vale, perfecto, genial, fantástico, pero si oigo ni una sola vez, que malita estoy te ahostio.
- ¿y si me duele la cabeza?
- No habrá sexo.
- Muy bien, buen perrito, buen perrito. ¿te vas acabar el bocata?