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30 de Junio 2009

El diablo con mallas

Más sabe el diablo por viejo que por recepcionista del DIR.

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29 de Junio 2009

¿Pan y Circo? Púes va a ser que solo circo.

Dame veneno que quiero morir, dame venenooooou
El sábado por la mañana fui a ver a la chamán. Es que los médicos no molan tanto ¿saben? Eso que hayan ido a la universidad...¿no sé? Yo fui a la universidad y ya me ven.

El hecho es que la chamán me dice, "uy veo que los cereales y tu no os lleváis muy bien ¿qué extraño?". En ese momento vino a mi memoria la imagen de aquella lucha por el cinturón de campeón contra aquel saco de avena Checa. O cuando cuatro cajas de kellogs intentaron atracarme en aquel callejón de mala muerte cerca del Albaicin. Por no hablar del hecho que cuando tenía siete años casi me atraviesa el corazón una bala de trigo forjado. Pero a parte de eso no, yo tampoco entendía porque los cereales y yo nos llevábamos mal.
La chamán preocupada (con lo que cobra no sé como puede preocuparse) me dijo que debería ir a hacerme las pruebas para ver si realmente era celiaca. ¡qué huevona! Así que decidí que como en derecho si no hay pruebas que demuestren que soy celiaca, no lo soy. Y que nadie puede obligarme a declarar contra migo misma. Aunque sé unas cuantas cosas de mí que en un juicio podría ser muy jugosas.
Así que ahora soy una presunta celiaca. Me niego a dejar el PAN, joder que soy catalana, pan con tomate es nuestro pan de cada día. ¡Ven, me persigue!


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28 de Junio 2009

shopping vs drinking

- ¿Tienes que hacer algo este sábado?
- A qué hora
- Sobre las cinco
- Nop
- ¿te apetece acompañarme de compras?
- Tanto como clavarme astillas debajo las uñas y alfileres en los ojos.
- Venga, que Roser me ha dejado tirada.
- ¡encima segundo plato! ¡Definitivamente, no!
- Venga, por faaaaaaaaaaaaaaaaa
- Joder que blanda soy, pero me lo tendrás que compensar.
- Si, si, si, espera ¿compensar, cómo?
- Tendré que beber para olvidar algo tan traumático como ir a mirar ropita a un montón de tiendas.
- Como máximo serán seis.
- ¡Un montón más cuatro!, pues por cada tienda que entremos, me tendrás que invitar a una caña. Que beber sola es de borrachas.
- Claro, que te iba a acompañar en cada trago ¡por quien me has tomado!
- Hasta hace 3 minutos, que me has dicho lo de las tiendas, por mi amiga.
- ¿Te paso a buscar?
- Tranquila no pensaba escabullirme, soy una persona de palabra. La palabra de hoy es Lípido.
- Ok, a las cinco en el Zamora.
- ¿en el Zamora?
- Si mujer, antes habremos de hacer una caña para animarnos a ir de compras.
- A las nueve ya estaremos borrachas como cubas ¿lo sabes?
- Si, es por eso Roser no quería venir.
- ¡Cabrona!

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27 de Junio 2009

Gazpacho

Al final te acabas acostumbrado y todo. Al principio lo llevaba realmente mal. Eso de que la siguieran a todas las partes. Que escucharan todas sus conversaciones. ¡Todas! Des de las más intimas con su pareja o familia hasta las más banales con la cajera de supermercado de la esquina. Pero con los meses, se había acostumbrado, a veces, incluso se le olvidaba. Y en las últimas semanas incluso, había empezado a bajarles un poco de gazpacho a los chicos de la furgoneta. Todo el día, con la solana, y ahí metidos. Y total para oír cuatro gilipolleces sobre lo perdida que va Marta, lo impuntual que es Juan o como le saca de quicio la madre Juan. ¡Pobres! Que mierda de trabajo. Bueno quizás alguno de ellos fuera un vouyer de esos que se masturban mientras miran con unos prismáticos a su vecina mientras ésta se desviste enfrente de un gran ventanal sin cortinas. Pero se veían tan normales, uno de ellos incluso le recordaba a su hermano Carlos. Un poco más mayor que Carlos, claro, Carlos aún estaba en la secundaría, pero sin duda Carlos de mayor sería un tipo como aquel. Vaya un desastre pero un desastre adorable.
Juan se había cabreado bastante la primera vez que ella había bajado para invitarles a un poco de pastel. Había sido su cumpleaños y habían oído y visto toda la fiesta, pero sin poder estar en ella. Además había sobrado mucho pastel. Hubiera sido un desperdicio tirarlo.
Así que aquella tarde en vez de hacer gazpacho para dos, como llevaba haciendo los seis últimos veranos, hizo gazpacho para cinco. Y no es por nada, esta vez le había quedado realmente bueno, a la altura del de su madre, se dijo a si misma satisfecha. Y Juan ya no apreciaba el hecho que ella hiciera gazpacho, simplemente iba a la nevera y lo engullía. En cambio, los chicos la llenaban de cumplidos y aquello siempre resultaba bien para el ego. Ya me machacan demasiado en el curro y en casa, esta bien oír cosas buenas de vez en cuando.
Mientras bajaba por el ascensor con la jarra, iba pensando "sé que no debería contactar con ellos, pero hace tanto calor para estar metidos allí, como sardinas en conserva" se arreglo el pelo y picó en la furgoneta.



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26 de Junio 2009

Dímelo otra vez, Sam

- (S) ha muerto michel Jackson
- (E) los niños está noche dormirán tranquilos.

(2 minutos más tarde)
- (s) ¿sabes que Michael Jackson ha muerto?
- (A) los niños está noche dormirán tranquilos.

(5 minutos más tarde)

- (M) ¿te has enterado Michael Jackson ha muerto?
- (A) Pobre Currupipi
- (M) ese era Jesulín de Ubrique. Y currupipi está muerto.
- (A) ¡Joder! Menudo día ¿no?

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25 de Junio 2009

Sín noticias de mí

Tengo sobredosis de socialización.
Necesito unas vacaciones de la humanidad.
¿algún pack turístico a la nada donde haya nadie?

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23 de Junio 2009

San patapum

Que quede claro. Los petardos son para los críos.
Si vuelvo a ver a un puto tío ya con los cojones negros tirar un petardito no me responsabilizo de mi reacción. Que ya les adelanto irá de muy violenta a violenta que te cagas, pero que cagas y meas sangre para el resto de tus días.

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22 de Junio 2009

Y yo caí

¡Que grande eres Manolo!

Hoy he ido al curro con mi camiseta de Manolo Escobar. ¿y porqué? Porque el viernes un compañero vino con una camiseta de Obama con el "yes, we can".
¡Que aquí también tenemos grande pro-hombres!
Y mañana me pongo mi camiseta de "como está el servicio" con Rafaela Aparicio.
manolo.jpg
¡La guerra de camisetas chorras ha empezado!

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20 de Junio 2009

En el amor y en la guerra...

- Guauuuuuuuuu vuestra casa es enorme.

- Sí, el otro día yendo para el comedor me perdí, menos mal que mi teléfono tiene gps. Sino ahora no podría estar acompañado de tan bella compañía. (le sonríe). Debes ser fantástico vivir en una mansión.

- No te creas, es todo tan frío, a veces me siento tan solo (arquea la ceja, y mira de reojo la reacción de la chica).

- ¡Oh, eso es terrible!

- Si, pero no quiero quejarme, además es una tontería.

- No, oh no, no digas eso. Te entiendo perfectamente (le coge las manos). A veces te sientes tan solo (le abraza, el chico la abraza a su vez y sonríe). ¿Stue también se siente solo? (se le transforma la cara)

- (vuelve a poner carita de cachorrito) ¿Stue? Oh, si Stue, bueno si se siente solo pero bueno ya sabes para chicos como él es más fácil, ya están acostumbrados a estar solos.

- ¿chicos como él? (se separa de él y lo mira extrañada)

- Ya sabes. No es fácil tener 16 años y ser gay.

- ¿Stue es gay?

- Supergay. (la chica lo mira decepcionada y mira par fuera en las tumbonas donde estás tumbado tomando el sol Stue. Mils sonríe maliciosamente) pero no lo tiene difícil para encontrar chicos, supongo que ya te debes haber fijado que él es guapo de los dos.

- Si , el es el guapo ¿y tú qué eres?

- Supongo que el hermano del guapo, eso es lo que siempre he sido (hace una pausa dramática) para todos.

- Púes yo creo que también eres muy guapo y bueno. (se acerca a él y le vuelve a agarrar la mano)

- Tranquila ya estoy acostumbrado a ser el segundón, no tienes porque ser amable (ella lo besa)

- No, no tengo (él la besa a ella).

- ¿no te he ensañado aún la planta de arriba, verdad?

- No ¿Qué hay?

- El gimnasio, el despacho y (con una sonrisa picarona) las habitaciones.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 6:39 PM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

19 de Junio 2009

Momento "eye of the tiger"

( El chico nuevo se levanta, se sube sobre la silla de su pupitre. Mira a todos sus compañeros y se hace el silencio)
- No somos simples corderos, no estamos de paso, nosotros somos el futuro de esta nación. Y es por eso que os digo, compañeros, que debemos alzarnos para reivindicar nuestros derechos. Esta nación es grande porque la voz del pueblo no puede ser silenciada. Levantémonos como lo hicieron los grandes prohombres de nuestro país y pongamos fin a esta dictadura de necios.
(Un silencio sepulcral y de repente suena el timbre de cambio de clase. Y los alumnos salen apresuradamente de la clase. El chico mira a su hermano. Que comienza a meter el carpesano en la mochila)
- ¿qué tal? (pregunta el chico a su hermano)
- - genial, solo lo hubiera mejorado si de fondo hubiera sonado "eye of the tiger". (niega con la cabeza)
- Imbécil.(bajándose de la silla)
- Rarito. (dándole un puñetazo en el brazo) Anda vamos al gimnasio que aún no has hecho suficientemente el panoli hoy. ¿Por qué siempre tienes que hacer estas cosas?
- No lo sé, te juro que cuando lo pensé, parecía una idea genial.
- Haznos un favor a los dos, deja de pensar.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 10:28 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (3)

18 de Junio 2009

Horror musical

Me sé de memoria una baladita de Carlos Baute. Quiero una indemnización. Quiero justicia. Quiero venganza. Quiero la muerte del tío que programa el hilo musical.
Quiero que alguien me arranque esta puta mierda de la cabeza. Por favooooooooooooooor.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 8:38 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (1)

17 de Junio 2009

Ascensor

Me voy a coger la tarde del Martes Tuesday. Y después del descojone, nos confiesa que se había equivocado. No quería la tarde del Martes Tuesday, quería la tarde del Jueves Thursday. A mi me pasa lo mismo, confundo el 23 con el 25 constantemente.
- Creo que le gusto a la de la planta doce.
- La duodécima planta.
- Gracias.
- De nada, pero no le gustas, tiene un tic.
- Puedo gustarle y tener un tic.
- ¿estás de broma? ¡Sí ni siquiera sabías el ordinal de doce!

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 8:10 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

16 de Junio 2009

Tío Serafín & co.

- ¿qué haces?
- Le enseño quien es el jefe de la manada.
- ¿eh?
- Si, lo he visto hoy en la tele. César dice que debes mostrarle que tú eres el que manda.
- ¿César? ¿el de los perros?
- Si, y funciona.
- Le he dicho quieto y no se ha movido.
- Claro, es un cactús.
- ¿y?
- César adiestra perros.
- Lo sé, ya te he dicho que he visto hoy el programa.
- Tío Serafín no es un perro.
- Ya lo sé.
- Los cactús no se adiestran.
- Di mejor que no se adiestraban
- Estás chalada
- Ya, pero cuando me forre con mi programa el susurrador de cactús ¿quién es el que estará chalado?
- Tú, tía loca.
- Te equivocas, cuando eres rico, no estás loco, tienes excentricidades.
- ¿cómo adiestrar cactús?
- Exacto. Seré la chalada con los cactuses más dóciles del mundo.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 8:46 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

15 de Junio 2009

Horario de verano ¡al fín!

No hay trabajo. No, señores después de una época en que el trabajo, parecía perseguirme. Es en las distancias cortas donde un vago se lo juega todo. Al fin el ansiado hastío, mañana mismo un post sobre cuanto me aburro y cuanto echo de menos el curro. Pero hoy, hoy me siento como una reina. Pero no las reinas de cuento, ni las reinas de cabaret. Como una reina de esas rancias monarquías europeas. Una reina que se pega la vida padre. Y que no tienen que llevar estúpidas coronas, excepto para reyes si les toca la figurita. Las monarquías son muy tradicionales como ya saben.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 9:51 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (3)

13 de Junio 2009

Recapacitar

Cristina y Miguel estaban haciendo la compra en el Carrefour. Así eran ellos, llenos de glamour. Cuando decidieron que estaría bién hacer un poco de guacamole para la fiesta de esa noche. Giraron en el pasillo de los snacks, y comenzaron a meter bolsas de porquerías compulsivamente en el carro. Estamos en época de crisis, y la comida basura es barata. No es que tengan unos gustos gastronomito deplorables es que son mileuristas.
En el pasillo justo al lado de las matutanos, había un mocoso de unos 4 o 5 años tirado en el suelo, emulando el baile de la mosca-muerta, berreando a unos decibelios que si hubieran venido las autoridades hubieran chapado el carrefour por polución medioambiental.

"Si alguna vez tenemos un hijo, nunca dejaré que monte una escenita como esa". Lo dijo y se quedó tan ancho, continúo echando bolsas de Doritos en el carro.

Cristina, no dijo nada solo lo miró como si aquel no fuera Miguel sino un alienígena de metro noventa, con un mal corte de pelo, y un gusto para las camisetas horrible. Muy bien, repasemos se dijo a si misma. Si mal no recordaba lo dejaron por mutuo acuerdo, si lo recordaba, ella estaba allí cuando lo dejaron. Se supone que cuando dejas a alguien no vas a tener hijos con esa persona. Debía de repasar sus nociones sobre relaciones, en algún momento cambiaron y nadie le hizo llegar ese comunicado.
Al llegar a casa se lo comentó a un amigo. Y le dijo que la culpa la tenía ella. Así que decidió comentárselo a otro amigo, esta vez un amigo suyo y no de él y le dijo exactamente lo mismo. Como no tenía muchos amigos con pasta, descartó la posibilidad de dejar de ser amiga de ese sujeto con poco criterio. La culpa era suya porque cuando dejas a una pareja, no puedes ir a hacer la compra del mes con ella. No puedes acompañarlo al dentista. No puedes acompañarlo al IKEA para ayudarle a elegir los muebles del salón. Y sobretodo no te puedes seguir acostándote con él.


Joder, ¿porque nadie le contaba esas cosas? No volvería a acompañarlo al dentista jamás. Eso dejaría las cosas bastante claras entre ellos. Y después de eso se quito las bragas y se metió en la cama. En la cama de Miguel.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 8:59 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

12 de Junio 2009

Cafeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiina , Seeeeeeeeeeeeeeeeeesos y Rock & Roll, ¡oh yeah!

SUEÑOOOOOOOOOOOOOOOOOOORGGGGGGGGGGGGG
Ese era el mantra de hoy en mi oficina. Normalmente soy yo la hija bastarda de Romero. Eso me recuerda que el lunes que viene debo ponerme la camiseta de "apadrina a un zombi". Disculpen, como decía, yo soy el zombi de la oficina normalmente, pero hoy estábamos las 4 con unas caras, que en vez de los 4 fantásticos parecíamos los 4 lobotomizados. Es duro estar lobotomizado, pero más duro es estar vampirotomizado. Vale, ya lo dejo.

SUEÑOOOOOOOOOOOOOOOOOOORGGGGGGGGGGGGGG
Que dura es la vida del oficinista que tiene que...no sé que coño hacemos aquí, yo pongo el mode oficina y desconecto. Eso me recuerda que he de reprogramarme, el Lunes empieza el horario de verano y no sea que continúe con el chip funcionario cuando no son horas.

(Mientras tanto en la kely de Chuscrist: Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Bip Bip Bip Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Bip Bip Bip Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Bip Bip Bip Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Bip Bip Bip Me cago en Maria Magdalena, ¡es que aquí no hay dios que duerma!) Risas enlatadas (si, en el cielo hay risa enlatadas)

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 8:58 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

11 de Junio 2009

Cristina

Mi compañero de oficina se pasa el día farfullando. Parece un viejo. Así que por enésima vez le he preguntado lo de "¿hablas conmigo o hablas solo?". Y acaba de soltarme esta perla "no hablo solo, pienso en voz alta". A lo que le he preguntado si esa excusa alguna vez le había colado. Solo con su exnovia me ha confesado. Y no he podido morderme la lengua, así que le he soltado "¿eso es lo que le decías cuando decías el nombre de la otra mientras estabais en la cama? No, cariño, no pensaba en otra, solo hablaba solo, lo que pasa es que cuando estoy solo, me llamo a mi mismo Cristina".
Así que ya saben si alguna vez se les va la pinzan y dicen el nombre de otro/otra en un momento de intimidad, solo con poner esta excusa ya está. Total, ambos sabemos que ya la han cagado y eso es insalvable, así que al menos ponerle imaginación.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 8:11 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

10 de Junio 2009

Volare ouo Cantare uououo

Muy bien. Es tiempo de pensar en las vacaciones. Una paga extra así me lo indica.

Si me preguntan ustedes hace un mes, le hubiera dicho me voy a Florencia a pillar un colocón de belleza de esos que se caga la perra. Pero justo ayer mientras miraba vuelos y albergues baratos, comenzaron a abrirse un montón de ventanas con destinos fantásticos a precios asequibles (la idea es fundirse toda la paga extra en 15 días).

Y ahora no sé que hacer, por una parte en Italia ya he estado y...bueno por otra parte estaría bien tachar otro continente ¿no?
¿Comprarlo ahora o espera a una de esas mega ofertas de última hora? Y mientras mi cabeza piensa en las vacaciones encima de mi mesa se acumulan marrones.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 8:38 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

9 de Junio 2009

UNA DE MIEDO, DOS DE ENTERO,

- El año pasado para estás fechas estaba más morena pero más gorda. Ahora está más delgada pero más blanquita ¿sabes que significa eso? ¿no?. Efectivamente, ella es un zombie.
- Diego jamás come con nosotros. Y nunca se levanta de su puesto, ni para ir a por agua. ¡Ni tan siquiera baja a hacer el café!. Entre tú y yo creo que Diego es un vampiro.
- ¿un buen salón de depilación? No sé, pregúntaselo a Paula. Ella es muy peluda, va cada semana a depilarse. Ser una mujer lobo le debe salir muy caro.
- A acaso no me negaras que Fran es el tío más fantasma que te has tirado a la cara.
- Y para colmo nuestra impresora está poseída.


Efectivamente ir a trabajar es terrorífico.


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8 de Junio 2009

PESCADO

- tú comes mucho pescado ¿verdad?
- ¿qué intentas decirme?
- no, es que tres días que llevamos comiendo y cenando juntos y siempre comes de segundo pescado.
- ¿me estás controlando?
- No, solo es que,...soy observador.
- ¡Aja, Me observas!
- Claro, tengo ojos.
- ¡Y con los ojos!
- No eres muy carnívora ¿no?
- Y para tu suerte tampoco insectívora.
- A mi me gusta el pescado, pero también como carne.
- Antes que continúes ¿aún estamos hablando de comida, verdad?
- Si, claro.
- Vale. Solo era para estar segura. ¿Sabes que no tienes porque darme conversación?
- ¿no te gusta la carne?
- No, no lo sabe. Si, me gusta la carne.
- Pero solo comes pescado.
- Los últimos 3 días sí, es que compré pescado, que estaba de oferta. Y me gusta el pescado fresco, así que, sí, he comido solo pescado esto tres días.
- ¿y no te cansas de comer tres días seguido pescado?
- Nop
- Púes yo no podría.
- Eso es fantástico.
- Sí, además no creo que sea bueno.
- Es fresco.
- No, me refiero a que deberías tener una dieta más equilibrada.
- ¿me estás llamando gorda?
- No, no es eso. ¿Sabes que somos omnívoros?
- Yo no creo en las mierdas esas de los platillos volantes.
- No, me refiero a...¿me estabas tomando el pelo, verdad?
- Desde que entrantes por esa puerta.
- Jajaja, ya veo, tú eres de la broma
- No, solo cuando como pescado.


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7 de Junio 2009

DAVID CARRADINE HAS LEFT THE BUILDING

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 8:43 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

6 de Junio 2009

sigo impactada

¡Te voy a tapizar los cojones!

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 12:58 PM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

5 de Junio 2009

¿qué pa qué?

¿Y esto para qué es? ¿Y esto para qué es?
Pesadilla: Que venga a tu trabajo par evaluarte y comiencen hacerte preguntas sobre él. Joder, si s hubiera sabido que había examen me hubiera quedado en al cafetería, como hacía en la Universidad. O me hubiera puesto un escote más grande, también como hacía en la Universidad.


Y el botón rojo es el de los misiles, por supuesto.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 10:26 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

4 de Junio 2009

...

Llevo una semana sin móvil. Vodriofone ha decidido censurarme. No sé cuantas incidencias habré abierto ya.
Lo cierto es que tras tener que dar cientos de explicaciones a mis conocidos de porque no tengo móvil.
Así que he decidido decir: "no, no tengo móvil, el móvil es algo tan vulgar. Hasta la plebe tiene!".
La gente sigue preguntándome porqué o Tengo móvil pero yo al menos suelto la pollada y me quedo tan ancha.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 8:39 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (1)

3 de Junio 2009

YO SOY LA SOLUCIÓN, LA SOLUCIÓN SALINA

Después de llevar 4 meses trabajando con americanos puedo decir : "que si, son unos arrogantes hijos de puta, pero ¡joder que buena música que tienen!
Hasta ayer mismo pensaba, eso es lo que nos falta a nosotros, confianza plena en nosotros mismo. Ellos son estadounidenses, que es como ser los elegidos por los dioses. Pero elegidos a dedo uno por uno y con un bonito elogio y guiño cómplice de ojo.

Nosotros somos Españoles, bueno si eres español ya sabes a que me refiero, y sinó ser español no es nada del otro mundo, a nosotros nos va de esa manera y a días, pero bueno hacernos de otra nacionalidad supondría mucho papeleo, y saben, más vale malo conocido...¡Esa! esa es nuestra actitud.

Los estadounidenses jamás se equivocan, el error es tuyo por no haber sido capaz de dilucidar que cuando decía 37 cajas de miel, querían decir 12 barras de acero. ¡Un americano, lo hubiera sabido!
Y día si y día también, tenemos que luchar con su prepotencia y nuestra condescendencia. Es como la fabula de la liebre y la tortuga. Nadie espera que la tortuga sea rápida y que la liebre sea constante. Ambos sabemos cual es nuestro rol y actuamos en consecuencia. Que entre ustedes y yo me parece una tremenda gilipollez, pero a mi mi jefe me dice que sea condescendiente ¡y coño, lo soy!.
Pero ayer por la mañana, a las 8:30 de la mañana, suben un par de tipos al ascensor y de repente escucho a uno decir "Eso tiene fácil arreglo. La solución soy yo". Joder que cuando se bajo, nos quedamos mirándonos Javi y yo, Javisolo pudo decirme "¿te ha puesto tan cachonda como me he puesto yo?" - ¡oh si nene!, me ha puesto.
Ese tío tenía un gen estadounidense, ¡que confianza en uno mismo! ¡Que poderío! ¡Y a las 08:30 horas!

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2 de Junio 2009

No hay tiempo que perder, ¡pues vaya putamierda!

De puto-culo. Mal hablada y estresada. Esa soy yo.
Sin cafeína, aunque he de confesar que este puente le di cafeína a mi organismo, pero solo por despiste. ¿a quién intento engañar?
Me siento como la hija epiléptica de shiva. Estoy tan agotada y solo acaba de empezar la semana. No he comido, no he podido, no he bebido, tampoco, ni me he levantado de la silla para mear. Y mañana no va a ser mejor. Que soy española que esto de trabajar no me va.

Nada, ni puto caso.

¡Anda, que les sea leve!

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 3:00 PM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)

1 de Junio 2009

SWEET HOME ALABAMA

Nuevo compañero de piso. El primero que me cae bien, solo conocerlo. La cosa fue así.
Lua: ya tenemos compañero de piso.
Apio: chachi
Lua: se ve muy majo.
Apio: chachi
Lua: parecía limpio.
Apio: chachi
Lua: es catalán como tú.
Apio: chachi
Lua: tiene nombre de almirante
Apio: chachi
Lua: tiene la Play Station 3
Apio: ¿qué has dicho?
Lua: tiene la play station 3
Apio: él la play3, yo la wii. Al fin puedo decir que esto es un hogar.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 8:11 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (0)