30 de Mayo 2009
SUEÑO
Ayer tuve un sueño.
(Y yo y él y aquel de más allí, y que el otro, y aquel...espera aquel no, que ayer no durmió por culpa del puto crío, le están saliendo los dientes).
Ok, Yo tengo un sueño.
(Yo un sueño y una pereza, que es muy pronto para discursitos)
Yo tengo un sueño que algún día cada valle será elevado, y cada colina y montaña serán hechas llanas. Los lugares más ásperos serán aplanados y los lugares torcidos serán hechos rectos, "y la gloria de Dios será revelada y todo género humano se verá junto.
(¿Estás seguro que eso lo dijo Martin Luther King y no Julián Muñoz?)
Púes ahora que lo dices ... bueno que quiero que nos llevemos bien, ¿vale?
(Vale, ¿ahora nos podemos ir ya? Es que tengo un sueñoooooooooo)
29 de Mayo 2009
CC vs CO
"Si me lo envías ahora mismo, prometo poner tu nombre a mi primer vástago".
Esta frase la habré soltado un centenar de veces. Es mi frase de suplica desesperada. Hasta ahora solo obtenía una risita y un "venga, mujer, no será para tanto". Pero hace unos meses un compañero de Valencia me soltó una gran respuesta. "Mientras que sea al primer vástago y no al primer bastardo". Como era compañero y no cliente yo le solté un "¿es que es eso lo que paso en tu caso?".
La cosa no fue a más, hay buen rollo entre oficinas, es decir que nos podemos soltar auténticas polleces, sin miedo que llegue a los oídos de los grandes jefes (indios o no).
Pero el otro día ya desesperada, con el barco saliendo del puerto, y viéndome entre rejas por culpa de un cliente remolón volví a soltar lo de: "Si me lo envías ahora mismo, prometo poner tu nombre a mi primer vástago". Con lo que el hombre me lo envió ipso facto (para los de la ESO ipso en latín significa: rápido y facto: en latín significa de cojones), con una notita. Me llamo Críspulo, lo lamento por tu vástago. Y como eran las seis, estaba desquiciada y no había cafeína que ordenara mis ideas le solté "tranquilo en el colegio se meterán tanto por ser bastardo que ni se fijaran en su nombre". Apagué el PC y me fui (con Y porque yo me voy siempre con Y, aunque sea en pasado) para casa.
Esta mañana me encuentro la respuesta de Críspulo "no te engañes chica, a mi en colegio no dejaron de meterse con mi nombre, por muy bastardo que era" me hubiera reído y hubiera dicho que cachondo este Cris sino fuera porque en la respuesta puso en copia a mi jefe.
Y mi jefe al leerlo solo me dijo -"¿debe de haber algún tipo de error, verdad?" -"claro que hay un error él ha dicho "por muy bastardo que era" ¿ERA? ¡ERA! Tendría que haber dicho ¡ES! ES UN BASTARDO ¡mira que poner en copia a mi jefe! Menos mal que mi jefe es un enrollado, que está por encima de estas gilipolleces ¿verdad jefe?". Él ha puesto la mirada del lémur que sospecha y se ha puesto a contestar emails.
Al mediodía antes de irse a comer me ha preguntado "¿qué hemos aprendido hoy?" Y yo le he dicho que "Críspulo no tan solo es un moroso y un bastardo, sino también es un acusica. Y que tú has visto demasiadas series americanas ¿qué hemos aprendido hoy? ¡Venga ya! No me jodas, ¿que? ¿va a salir Kirk Kameron del despacho ahora y nos va a decir no toméis drogas amiguitos?".
Mi jefe simplemente me ha echado la mirada del lémur que urde y se ha ido a comer.
Así que esta tarde cuando he llamado a un cliente para que me confirmara unos datos le he soltado "si yo ya sé que tú lo sabes, y también sé que puedo verlo por la página del ministerio, pero es que cuando tú lo dices suenas tan inteligente" Ha dejado de teclear y se me ha quedado mirando fijamente hasta que he colgado. Yo viendo que iba a decirme algo me he adelantado "No ha sido por escrito, no hay pruebas, jefe. ¿Ve como aprendo?". El hombre me ha echado la mirada del lémur que se resigna y ha continuado contestando emails.
Un día de estos me va echar la mirada del lémur que despide, y si, lo sé.
28 de Mayo 2009
SER DEL BARÇA ES LO MEJOR QUE HAY!
TRES
TRES CHAMPIONS
TRES TITULOS
¡CON TRES COJONES!
¡si, he llorado!
27 de Mayo 2009
Que muerdo
Ayer fue una tarde tensa, aquello parecía una peli de Billy Wilder, más que una oficina.
Tras colgar el teléfono y aún mirando el teléfono como si con tan solo mirarlo se pudiera uno comunicar.
-"Así te atropellen en una noche lluviosa y fría y te dejen medio muerta en una cuneta, y un atajo de perros rabiosos al oler la sangre venga y te coman las tripas. Y que unos pájaros asquerosos te saquen los ojos de las cuencas. Y que tus heridas comiencen a supurar y del dolor desees que te peguen un tiro. Y entonces, entonces, llegaré yo y en vez de pegarte ese tiro de gracia, untare de dogshau tus heridas y volveré a llamar a los perros para que acaben de devorarte".
- ¿un cliente turco o uno americano?
- nah, mi madre.
Y parece que aquello destensó las cosas. Pero la tarde continuo siendo una locura.
Y mi jefe no para de repetirme que aún soy muy joven para odiar, pero más tardes como las de ayer y juro que me voy a hacer vieja de golpes. Si de "golpes", no de golpe, porque me las dan por todas partes.
26 de Mayo 2009
Sin café, sin cocacola y sin cerveza, Apio pierde la cabeza.
Ayer en el trabajo, LUNES, los LUNES son siempre horribles. Pero ayer era LUNES sin cafeína. Y eso no es horrible, eso es el infierno. Tras haber explicado un par de millones de veces a mis compañeros, que no, que no es que hubiera venido directa de la fiesta. Sino que ese era mi aspecto natural, sin cafeínas, ni cafeínas. ¿He dicho ya que no hay cafeína en mi organismo? Creo que cuando dejé de fumar no me resultó tan difícil.
El hecho es que sobre las 11, viene mi jefe y me deja una cocacola encima de la mesa. Y yo le digo, ya con voz cansada y bastante dormida "he dejado de tomar cafeína". A lo que el tan simpático como siempre me ha dicho " y también de funcionar. Así que bébete la cocacola y comienza a teclear. No te pagamos para curarte de tus vicios, te pagamos por trabajar".
¡Y maldita sea! a las 12 ya estaba con la misma energía de siempre. Así que me ha dicho " y mañana por la mañana cuando llegue, quiero ver un café o una cocacola encima de esa mesa!".
Y ahora no sé que hacer, si continuar con mi propósito de limpiar mi organismo de cafeína o continuar siendo un ser productivo. Bueno depende como vaya hoy el día, les cuento.
25 de Mayo 2009
DEJÁNDOLO TODO
Pues eso he dejado la cafeína. A lo grande ni café, ni cocacolas, ni redbulls.
También he dejado el alcohol ni cerveza, ni sangría, ni cubatas, ni cócteles bonitos.
He dejado de comer carne: ni pollo, ni pavo, ni cordero, ni ternera, ni cerdo.
¿Si en teoría debería de encontrarme mejor porque me encuentro como una piltrafilla?
Y eso que tan solo llevo 5 días. Me siento como una rata de laboratorio, esperando que el den una descarga eléctrica en cualquier momento.
24 de Mayo 2009
PASTRAMI
Los vecinos de mis padres eran evangelistas. Que coñazo de familia, pero eso sí, la segunda de las hijas estaba bien buena. Joder no me la había ... yo pensando en ella.
Mi madre siempre nos los ponía de ejemplo, yo al igual que mi padre entendía que el hecho de no comer carne cruda o con los dedos ya nos hacía una familia civilizada.
En la facultad salí con una presbiteriana. Lo cierto es que era muy maja, pero bueno, conocí a Cloeh, ¡joder Cloeh!, ella fue mi primer amor de mi vida. Ella no necesitaba ser presbiteriana, ya estaba suficientemente tarda sin serlo.
Y cuando pasaba los veranos con la abuela, nos hacía ir a la iglesia todos los domingos. Ella era luterana. Así que ocasiones de procesar una religión he tenido bastantes. Se me olvidaba de Miriam, Miriam era budista, lo cierto que era budista, vegetariana, naturista, iluminada y demás gilipolleces. Pero era profesora de Pilates ¡y dios! Eso algún día se lo podré contara mis nietos. Como decía oportunidades de procesar alguna religión he tenido. Pero no fue hasta ayer por la noche. Que lo tuve claro. Estábamos Fran y yo en el bar de Rick, como todos los viernes por la tarde. Cuando le pedimos unas especiales a Rick. Y Cuando Rick nos trajo las hamburguesas, no sé, estaban diferentes. Yo lo cierto que con tanta salsa ni lo noté. Pero Fran sí, Fran se levantó de nuestra mesa. Tras 6 años de ir cada viernes, creo que podemos decir que esa es nuestra mesa. Se levantó, hamburguesa en mano, y le dijo:
- que mierdas es esto Rick, te hemos pedido una especial.
- es una especial Fran.
- ¡y unos cojones!
- ¿qué te ha picado hoy Fran?
- ¿qué que me ha picado? Llevo toda la semana a base de verduritas y carne a la plancha, porque Ruth se ha puesto por enésima vez a dieta. Así que llevo esperando toda la semana a poder hincar el diente a tu puta-especial. Y vas y me endiñas ¡esto! (abriendo la hamburguesa y enseñándosela a Rick).
- ¿qué le pasa a la hamburguesa?
- pues ¿no lo ves? Donde está la panceta ¿tio? Donde coño le has metido la panceta. Hemos pedido una especial. Y la especial lleva queso, huevo, pastrami y ¡PANCETA!. Vale que no le hayas metido el Pastrami, tampoco soy muy fan de él ¿pero y mi panceta?. Si hubiera querido una hamburguesa normal, te hubiera pedido una hamburguesa normal ¿no crees?
- Es que no pongo cerdo.
- ¿perdón? Sabes que lo de la gripe esa, no tiene nada que ver con al carne de cerdo ¿verdad so memo?
- si, gilipollas. Lo que pasa es que me he hecho musulman.
- ¿musulmán? Ahhhhhhhh eso de las 72 virgenes ¿no?
- bueno...si
- púes mira, Mohamed Alí, yo prefiero 2 ninfomanas buenorras a 72 cardos vírgenes. Al igual, que prefiero mi especial con panceta que esta mierda de hamburguesa. Así que como el cliente siempre tiene razón, me pones una especial y te vas a mirar a la meca. ¿Estamos?
Yo estaba a punto de aplaudir los cojones de mi amigo Fran, cuando Rick sacó el bate de detrás del mostrador y nos echó de un punta píe a la calle. Lo triste, es que a mi la especial nunca me ha gustado mucho, después el pastrami se me repite toda la noche
23 de Mayo 2009
Fe
- hola mami guapi (ya quedamos que soy ñoña, vale)
- hola trasto ¿Cuánto necesitas?
- Jooooo no siempre te llamo por pasta
- Vale ¿Qué quieres que te prepare para comer?
- ¡Joder que fama!
- ¡Habla bien, coño!
- Te llamaba porque me voy a hacer cristiana.
- ¿qué?
- Que me voy a hacer cristiana.
- ¿no te da vergüenza? ¡Llamar a tu madre así de borracha, a estas horas!
- Que no mamá. Que no he bebido nada. Que hablo en serio que he visto la luz, que soy creyente, creo.
- Anda, niña, vete a chotear a tu puñetera madre.
- Esto...déjalo, da igual. Solo quiero que sepas que te tendré presente en mis oraciones.
- En serio ¿Cuánto dinero necesitas?
- Que no, que no es cuestión de pasta, es algo más,más , no sé, bueno no llevo mucho de creyente aún no se la jerga. Pero que no es pasta.
- ¿y cuanto llevas de creyente?
- Pues unos vente minutos, quería que lo supieras por mí. Que después te cabreas si te lo cuentan otros.
- Claro. ¿y ya has llamado a la parroquia para pedir hora para bautizarte?
- Ufffff que palo
- Pues para ser cristiana te tienes que bautizar.
- Uffffff ¿y no sé puede hacer por Internet?
- No, lo sé, pregúntale a tu hermano.
- Buffffff ¿y he de llamar ahora al tete? Que palo ¿no?
- ¿entonces qué?
- Sabes qué, si ya acaso me hago después de verano. Tampoco es que me corra tanta prisa creer en Dios.
- Ya me lo imaginaba.
- Oye, por cierto, ¿no em podrías prestar 200 euros? es que acabo de tener una crsisi de fé y ...
- ¿Nadie se ha cagado en al madre que te parió, niña?
- Yo de pequeñita, pero fue un accidente.
- ¿vas a venir este Domingo a comer?
- No sé, estoy muy chafada por eso de la fé.
- Vamos a ir a una marisquería.
- Todo sea por la familia, hasta el domingo.
- Hasta el Domingo.
22 de Mayo 2009
¿Me pongo paranoica o de sport?
Vale, he de dejar de escribir en mi propio blog.
A raíz de los últimos post, lo achacáremos al síndrome premenstrual (no sé, soy tía, eso ya debería valerles ¿no?) he tenido que aclarar cosas. Cosa que a mí me gusta tanto como clavarme astillas en las uñas mientras oigo a un hiphopero cantando algo de Juanito Valderrama. ¡Vaya que me fascina!
Para los imbéciles: estaba siendo sarcástica.
Para los de la ESO: que es mentira, que me jode.
- oye, ¿cómo llevas lo de "J"?
- esto no me está pasando.
- Bueno, si necesitas hablar, ya sabes
- Sí, si, eres mi amiga, bla bla bla, y algo de un hombro, ya me lo conozco, ahórratelo.
- En serio, no tienes porque hacerte la dura. Sé que lo estás pasando mal.
- ¿en serio?
- Sí, se te nota.
- Debe de ser el estreñimiento crónico, porque sigo siendo igual de dulce que siempre, ¡perra!
- Pero es que cuando yo lo dejé con mi ex, estuviste ahí, ya sabes y bueno, que sepas que también puedes contar conmigo.
- Eso era porque me la sudaba lo que sintieras, yo solo ponía cara triste y asentía con la cabeza. Ya sabes, mi táctica "perro de salpicadero".
- Eso es una coraza
- No, eso no es una coraza, eso es un muñequito que se pone detrás de los coches y que mueve la cabeza gracias a una especie de muelles y al movimiento del coche.. Mira lo diré por última vez. Estoy bien. No me pasa nada y no quiero llorar sobre ningún hombro. Agradezco tu patético gesto, pero que te den, estoy trabajando.
- ¿nos vemos este viernes?
- No, he quedado con "J". Mejor el próximo.
- ¿con "J"?
- Si con "J" ¿pasa algo?
- Ese tío no te conviene, es un mierda, joder ¿en qué piensas?
- ¡pero si solo lo viste una vez!. Sabes que te llamo otro día ¿eh? El día que se me muera el geranio, haber si echo unas lagrimas, anda.
- Te llamo yo mañana
- Haz lo que te de la gana
- Hasta mañana.
- Hasta mañana.
Ahora en serio, agradezco los toques de M y de L de los últimos días. Pero ya hace meses que lo dejamos, así que por favor dejad que el muerto se pudra en paz. Tengo otras preocupaciones mucho más importantes, ahora mismo, en la cabeza, para ir jugando a Julietas sin Romeos. Lo digo en serio. Pasemos de página todos. Sé que os encantaría ayudarme a pasar el mal trago, pero es que ¡no hay mal trago!. Lo lamento, os prometo que la próxima vez, me partirán el corazón y me dejarán tan hecha mierda que tendréis que poneros hombreras para que pueda llorar, pero esta vez ¿lo dejamos estar?, venga, por favor.
21 de Mayo 2009
MORE COW-BELL
Los almogávares gritaban "desperta Ferro". Yo hoy gritaba en mi oficina "more cow-bell".
Como grito de guerra me parece fantástico.
Los almogávares picaban sus espadas con unas piedras para que salieran chispas y así acojonar al personal. Imagínense música de Motörhead de fondo y ya me dirán si no acojona.
Pues yo me imagino la misma estampa pero con los almogávares picando con baquetas unos enormes (¿y porque no?) y aterradores cencerros. ¿acojona, verdad?
Imagínense que son ustedes unos Turcos dispuestos a morir en el campo de batalla (y así ganar 72 vírgenes que disfrutar en el paraíso) y se encuentra un ejercito de hombres embrutecidos por la batalla, sedientos de sangre y de poder blandiendo unos cencerros enormes (y no olvidemos ¡aterradores!).
Vale, no hay excusa para que cada vez que suene el teléfono yo grite "more cow-bell"
Pero me gusta la frase, así que mis compañeros tendrán que joderse.
20 de Mayo 2009
Lectores con rostro, ¡que asco!
Así que entras, lees y después te ofendes, pues nada inconcientes para que os quiero.
- el otro día leí tu blog.
- ¿todo? ¿quieres que llame a un exorcista de urgencia?
- Jejeje, no, todo no, solo los últimos post.
- ¿Un exorcista en prácticas?
- Si, bueno, eso del tío ese ¿soy yo no?
- ¿Qué?
- Bueno decías que estabas pillada de un tío que
- ¿Yo he dicho pillada? No sé, esa palabra no es propia de mí ¿estás seguro que puse pillada? Joder que infantil ¿no?
- Que más da si ponía pillada o lo que pusiera ¿era yo, no?
- ¿qué más da? Pues joder que si puse pillada, me estoy añoñando por segundos. Pronto volveré a comprar la Superpop.
- ¿volveré? ¿pero tú comprabas eso?
- ¿qué pasa? Era joven, necesitaba el dinero,...
- Ya, ya, ya, no sabías que ese hombre estaba casado, que esa cámara estaba encendida y que aquel caballo pudiera hacer...
- ¿a ti tampoco te lo dijeron, verdad?
- Estás huyendo de estudio
- Esa frase no existe en castellano.
- ¿Era yo o no?
- NO
- Estás mintiendo, ¡soy yo!
- ¿Y qué quieres que te pase parte de los derechos de autor? Porque si es así, nos vemos en los tribunales. Y más vale que tu escote de tu blusa sea hasta el ombligo, porque el mió va a dejar claro que llevo hechas las ingles brasileñas.
- Eres burra
- En el post decía Gilipollas, pero si, también tengo algo de burrica.
- ¿tan impresentable soy?
- Si, por desgracia si. Y créeme, no tengo los estándares muy altos. Pero cariño, lo eres.
- Pero tú me quieres.
- Nunca he dicho eso.
- Nunca has dicho lo contrario.
- Tampoco he dicho nunca que dos más dos son trescientos veinticinco coma cero dos. Y no por eso es cierto.
- En serio ¿soy un impresentable?
- Y un narcisista. Pero tranquilo, yo soy gilipollas. Y voy tirando.
- ¿y qué quieres decir con eso?
- Quería decir trescientos veinticinco coma cero dos.
- ¿Solo vas a soltar gilipolleces, verdad?
- Eso es lo que hacemos los gilipollas.
- ¿tienes curro?
- No, pero te diré que si para ir cortando.
- ¿aún nos vemos este viernes?
- aún
PS; Por si acaso, este post es TOTALMENTE ficticio. Si alguna vez hubiera algún tipo de beneficio lucrativo de él, sería todo para mí.
19 de Mayo 2009
Brotando sicóticamente
Bufff que aburrimiento, un lunes por la tarde y yo aquí en casica "metía".
Hace tiempo que no tengo un brote sicótico, ¿qué hora es? Las siete, si creo que me da tiempo de pillar uno antes de la cena. ¡Que narices, paso de cenar! Total ya cené ayer y antes de ayer, que estúpida monotonía.
Bueno, a ver, ¿cómo se hacía eso de los brotes sicóticos? Ehhhhhh primero pensar en algo muy absurdo. Una col lombarda de metro setenta con gafas de sol y pamela con flores. No, no me gusta, además la col lombarda se me repite. Algo más surrealista. Lo tengo, el papa vestido como Tim Curry en Rocky Horror, no, eso es factible. Lo tengo, Lucifer, Satanás, Belcebú, ¡vaya! el puto demonio. Si, eso es, que dios está muy visto y además se que pasadas las seis cuesta pillarlo (¡maldito horario de oficina!).
Vale ya tengo al demonio sentado como un indio en el suelo de mi habitación. ¿Qué pasa? En mi habitación solo hay una butaca y es mía. ¡Joder que pague mi buen dinerito por ella! Y ahora demonio, entretenme. ¡Oh por, dios no! No, eso no, ¿eso son unas marcas? Joder, si quisiera que me tocaran las marcas, hubiera imaginado a Machín. Eres el puto señor del inframundo, joder, cúrratelo más. ¿Malabares? A que te meto el tridente por donde la espalda pierde su noble nombre ¿la nuca? No, en la otra dirección. Eso es, exacto, por el culo. ¿Un juego de cartas? No me jodas, ¿que te crees? ¿Juan Tamariz? A ver, te doy un minuto para hacer algo realmente espectacular o me hago al cristianismo.
Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu ¿y todo eso es tuyo? Vaya, mis respetos, y no sufras sigo sin hacerme al cristianismo. Por ahora. Genial las 10, ahora a cenar y ver un poco la tele como al gente normal. Ah si1 ahora ya te puedes ir, muchas gracias, hasta la próxima y ve con Díos, digo adiós, digo... ¿que la fuerza te acompañe?. ¡Eh! ¡Te dejas las maracas! ¡Eh! ¿Eh?
18 de Mayo 2009
Sedienta de cafeina
Son las ocho y media de la mañana y llevo dos cocacolas y un cortado.
Me siento como Obelix, exacto, con un pesado menir en la espalda. ¡No, joder! Soy inmune a la cafeína. Ahora solo me faltaría ser inmune al sueño y lo habré logrado: Seré invencible. MUAHAHAHAHA MUAHAHAHA
Son las once y cuarto de la mañana y llevo dos cocacolas, un red bull, y dos cortados. Ya no me siento como Obèlix, ahora me siento como Marilyn Munster. Y por alguna extraña razón me pica el muslo izquierdo y el omoplato derecho. Y ahora estoy más lejos de ser invencible. pero estoy más cerca de ser inaguantable.
17 de Mayo 2009
No levanto cabeza.
No levanto cabeza.
Estoy pasando unos meses horribles.
Mal de amores, si señores, mal de amores, como me canten lo de la zarzamora les arreo. Una se va a fijar en un tío que resulta ser un impresentable: actúa como tal, piensa como tal, respira como tal (aún no sé donde me despistó) y aún así "si tú me dices ven"...Tantos estudios, tantas carreras, tanta igualdad para las mujeres, y después a la hora de la verdad más tonta que pichote. Y claro, por más que una se repita mil veces que "no", no deja de desear que "si". Y sabiendo que si dices "si" realmente eres GILIPOLLAS, vas y dices "no". Y no por eso te siente menos GILIPOLLAS.
En el curro cada vez las cosas se ponen más "brown".Solo decirles que ahora que me hago llamar Cacotas Brown. Teque teque que te.
Económicamente parece que finalmente la crisis ha dado conmigo ¡y coño! que le ha gustado la compañía y no tiene pinta de mudarse en una larga temporada.
Hablando de mudarse, otro compañero que se muda. ¿Será algo personal? ¡Pero si ni siquiera les hablo! 4 compañeros distintos en un año. Creo que vamos a por alguna especie de record. Lo cierto es que a mi me la suda bastante, ya que como no suelo relacionarme con ellos. Pero el hecho de cada 3 o 4 meses tener que pasar por lo de busco habitación no soy un asesino en serie, comienza a cansar. Que no soy un ser social, ¡narices!
La salud, la salud es una puta ramera que me tiene bien contenta. Es más esta semana, inducida por mis compañeros de curro voy a ir a ver a un chamán, curandero, natureopata o como narices quiera llamarse. Voy a verlo para que me sableé a base de bien. Mientras me toma el pelo y se construye un bonito apartamento a línea de mar. ¿y porqué? Porque no tengo fuerza de voluntad, después de meses y meses lavándome la olla sobre lo magnifico que es este gurú, no me queda más narices que ir y demostrarles a todos que son patrañas. Eso si, me va a sablear la pasta como a los demás. Pero yo sé que me está engañando, jajaja soy superior a vosotros malditos crédulos. Vale, ambos hemos notado que soy aún más gilipollas,¡ pero que carajo!, ¿cuando dios me puso estás tetas realmente creen que quería dotarme de inteligencia?
Menos mal que aún me queda el Barça, que sinó me pegaba un tiro.
¡Maldición, tampoco tengo armas de fuego!
¡Ah y vuelvo a ser MORENA!
16 de Mayo 2009
No temos 13, no tenemos 30, pero igualmente apestamos .
Primero y en nuestra defensa he de decir que habíamos fumado. Y no era tan solo tabaco lo que había allí.
Segundo, también habíamos bebido y mariquita aquel que beba menos de 40º.
Tercero todas mujeres, y algunas con más de dos meses sin catar hombre.
Cuarto, estabamos perras, muy perras, algunas incluso habían empezado a olisquearse la entrepierna.
Quinto, laberinto.
Sexto ya habíamos acabado de rajar sobre el resto de la humanidad y los temas guarros se empezaban a repetir.
Sétimo había dos frikis en la sala, hubo una tirada de dados y los orcos tiraron por el camino equivocado.
Octavo era luna llena, estábamos menstruando, el tinte nos había llegado al cerebro,... Y una de ellas era rubia natural.
Noveno somos de una generación en que antes aprendimos a decir tele que mamá. Y no por eso queremos más a la tele que a nuestras madre. Las queremos igual.
Y Décimo. Aquel era el último capítulo de la temporada. Todas hemos seguido la serie desde el primer capítulo. Los protas están buenísimos. ¡Y que carajos! Tampoco nos caemos también. Somos todas un atajo de arpías.
Así que quedamos, empezamos a beber, a cenar, a fumar, a hablar y cuando llegó la hora en vez de ir cada una para su casa, nos fuimos a casa de B que tiene satélite y vimos el último capítulo. Después hubo un cineforum y todo. Y en algún momento me quedé dormida. Que triste, y lo peor es que me lo pasé genial. Bueno lo peor es que ya había visto es capítulo, pero igualmente me quedé.
15 de Mayo 2009
Con mono catódico
Bueno ya terminó esta temporada de la serie que me ha tenido enganchada de mala manera. Y mira que es tonta la serie, púes enganchadita hasta las trancas, oigan. Qué me compré los DVDs de las tres primeras temporadas. Que la cuarta temporada enterica me la he tragado en inglés por no poder esperar a que la subtitulen. Que el último capítulo lo vi en directo a pesar de las 6 horas de diferencia horaria. Y Aunque leyera en la página oficial de la cadena que la están emitiendo que han firmado por una quinta temporada. Y que tanto director como guionista dijeron des de el primer día que esta era una serie de cinco temporadas (si les dejaban). Y que los actores parecen estar dispuestos de rodar las temporadas que les echen. Se me va hacer larga la espera.
Por otra parte mi Bauer también está en las últimas. Vale que las últimas 3 temporadas han sido más bien flojillas. Y que agradezco la resurrección de Tony Almeida hasta la infinidad, he de confesar que la sigo solo por Bauer. La trama ya me da igual. Solo quiero ver como putean al pobre Bauer. Que conste que aún no le he visto ni comer ni orinar. ¡Que vejiga, dios!
¿Y ahora qué? ¿Volver a reengancharme a una de esas muchas series que dejé? ¿Engancharme alguna de las que me han recomendado? ¡Qué pereza! Me he dado cuenta que me gusta tener un par de series de aquellas que esperas a que den el nuevo capitulo cada semana. Me gusta estar enganchada, no hay otra explicación.
Y ahora he de confesar que me siento un poco huérfana. Sé que me costará reemplazar estas dos series. Pero también sé que lo haré. Pero que rabía.
14 de Mayo 2009
La copa Campechana, y tanto que chana
La copa del rey.
No quiero hacer el cuento de la lechera. Pero como molaría este año montar una lechería.
¡Si es que este Barça es la LECHE!
¡Oeo Oea
Ser Del Barça es
lo mejor que hay!
13 de Mayo 2009
Las llaves, matarile
¡Maldición perdí las llaves! Otra vez. Es la segunda vez en lo que llevamos de año que he perdido las llaves. Y el año pasado las perdí cuatro. No sé que pasa. Lo juro. No es que las vaya dejando tirad por los sitios. No. Al salir de casa solo cerrar la puerta las meto en el bolsillo de la mochila. Y al entrar a casa solo cerrar la puerta las vuelvo a meter. Y nada, no hay manera, aun así se pierden. He comprobado un millón de veces la mochila. Ni llaves, ni posibles agujeros por donde caerse.
Y claro, en casa no van a creérselo. Si pierdo las llaves es porque no soy cuidadoso. Voy a volver a mirara en la cazadora, no, ni rastro. Estoy tan muerto. Estoy tentado por coger las llaves de mi hermana, bajar corriendo al ferretero y hacerme una copia. Pero seguro que con la mala suerte que tengo me acaban pillando. Además padre con el rollo ese del bricolage va mucho al ferretero y ese tío es una Maruja. Y no sé pero siempre se entera de todo.
Estoy muerto, y este fin de semana es la acampada. Joder, voy a ver en la entrada otra vez.
He recorrido la casa como un perro sabueso. Y nada. Padre hace cinco minutos que debía haber llegado. Se me acaba el tiempo. Y ya no hay tiempo ni para ir al ferretero.
¡San Pedro! ya estoy en casaaaaaaaaaa.
12 de Mayo 2009
No me toques el dial
En días como hoy desearía no haber estudiado Derecho y tener una semiautomática.
Estaba supercontenta porque el hilo musical había hecho hattrick (Speak in tongues/ Wanted Dead Or Live / American idiot) . Y cuando ya estaba por declarar oficialmente una mañana de puta madre suena Blue Oyster en el hilo. Si, señores, estaba a punto de ponerme a llorar cuando al cabo de 40 segundos de sonar una de mis canciones fetiches la recepcionista cambia y pone Juanes.
Y la cosa después no ha ido a mejor, ¡Céline Dion! Así que me he acercado a recepción sigilosamente (mientras me salía espumaraca por la boca y gritaba improperios en varias lenguas muertas) y le he dicho que si volvía a tocarme el hilo musical la iba a volver lista de una hostia. Y si ustedes conocieran a nuestra recepcionista, sabrían que esa tenía que ser una hostia muy grande.
La chica (con el crucifijo en mano) solo ha dicho que ella solo ha cambiado la emisora porque una compañera (compañera suya porque mía ya les digo yo ahora que no) se había quejado que aquello era muy ruidoso.
Y Céline Dion es polución musical. Y después ha sonado ¡la Oreja de Vangogh! ¡Eso no, eso no es ruido! ¡Venga ya!
Nada que me ha jodido la mañana, con lo bien que se las prometía.
11 de Mayo 2009
Yo soy tradicional.
¡Maldición! ¡Me he rodeado de místicos!
Que si te abren los chakras ( a mi no me abren nada sin antes haberme, por lo menos, invitado a cenar, que no soy una puta).
Que si los puntos de energía (los puntos de sutura que les van a dar después que acabe con ellos)
Que si el nirvana (¿Kurt Cobain no estaba muerto?)
Que si somos lo que comemos (dios, espero que no. Ayer cené bocabits ¿soy un bocabit?)
Que si homeópatas, naturópatas y osteópatas (y a mí que me suena todo a psicópatas).
Que si dietas de colores, que si alimentos incompatibles que si l-casei y munitas (pero el bocata de jamón, ¿me lo como o no?).
Que si la fuerza del pensamiento (patrañas llevo 10 años deseándole cáncer de colón a un sujeto y ya va por su segunda mujer. Bueno quizás si que funcione).
Que si infusiones milenarias y acupuntura milagrosa (Hellraiser v. Hornimans).
Así que cuando esta mañana me han saltado con lo del plano astral. Le he dicho que el el único plano que veía era el de su encefalograma y me he quedado tan ancha. Y pos si acaso le he vuelto a arrear una patada al ficus para dejar bien clara mi postura sobre las cosas naturales.
10 de Mayo 2009
Los 3 cerditos
...
(Un inmenso espacio en blanco y en medio de la nada dos personas. Uno de ellos muy joven a penas unos veinte-pocos años vestido con unos tejanos, una camiseta verde y unas deportivas raídas. El otro rondando los cincuenta con traje al estilo reservoir dogs)
- ¿Dónde estamos? (pregunta el joven)
- En una sala toda blanca, que falta de imaginación ¿verdad? (el tío del traje dejando el teléfono en el bolsillo interior de la americana)
- ¿qué hago aquí?
- No sé, es tu cabeza, no la mía. En la mía habría al menos un sillón para sentarse. Uno de esos que hacen masajes, ya sabes.
- ¿mi cabeza?
- Si, eso he dicho.
- ¿me he vuelto loco?
- Eso parece.
- ¿y ahora qué?
- Bufff ¿no os cansáis nunca de hacer siempre las mismas preguntas?
- Disculpe, es la primera vez que me vuelvo loco.
- Vale, vale. No te has vuelto loco
- ¿No?
- Soy una revelación.
- Vale, ahora ya es oficial estoy loco, estoy loco.
- Que no, muchacho, que no. Que soy una revelación. Mira (de repente le envuelve una luz casi cegadora) ves. Una revelación. Si tengo los efectos especiales y todo.
- ¿y que vienes a revelarme?
- Formas parte de un plan maestro, hay grandes proyectos para ti. Pero debes de tener fe.
- ¿Y qué más?
- Ya está. Soy una revelación, no un guía profesional.
- ¿y que debo hacer con esto?
- Pues eso tener fe, continuar por el buen camino, no desesperarte. No sé, muchacho. Yo solo doy el mensaje. Y una vez cumplido mi cometido me las piro. ¡Adiós y sé bueno!
......
(Un bonito prado verde lleno de flores, creo que amapolas, y un enorme manzano lleno de manzanas a cual más apetecible. El mismo chico de antes está tumbado bajo el árbol)
- ¡DIÓS, AYUDÁME!
- Hola (Aparece frente a él un hombre de unos treinta años vestido como Lambert en los inmortales. ya saben, con deportivas blancas, tejanos, camiseta blanca y gabardina color crema. Pero no lleva una katana)
- ¿eres un ángel?
- Si soy un angel, pero eso no es lo peor.
- ¿Qué es lo peor?
- Lo peor es que tengo una mascota
- ¿Si?
- Un unicornio. Y los fines de semanas salimos a cabalgar sobre los arco iris.
- ¡¿qué?!
- Qué no joder, tío que soy una alucinación.
- ¿qué?
- Por lo visto estás teniendo un brote sicótico o algo. ¿tú te metes?
- No, no, bueno...
- Ya, ya, esa mierda que los porros no son drogas.
- Esto es por los porros.
- No, por dios, si fuera por los porros yo iría de puto culo. ¿Sabes cuanto porreta hay? Lo más seguro es que sea lo que te he dicho antes, un brote sicótico o quizás estés en coma.
- ¿en coma? ¿pero cómo? ¡Si soy muy joven!
- Oye, oye, no te alteres, he dicho quizás. Yo no sé porque narices tenéis alucinaciones, yo simplemente voy cuando me llaman.
- ¿Y ya está?
- No, hombre. Se supone que debo revelarte algo.
- ¿el qué?
- Mmmmmmmmm espera que lo consulte con el expediente. Eeem ... ¿Max, verdad?
- Si
- Aquí, "tu vida no es tan mierda como crees". Pues eso, chico deja de lamentarte y espabila. Y ahora te dejo que tengo que aparecerme a un tibetano.
...
(el mismo chico de antes, en una dársena en medio de un enorme lago. Está sentado en una especie de tumbona de madera. Al lado tumbada en la otra tumbona una chica con gafas de sol vestida con un largo vestido de noche negro y con una cazadora de moto amarilla)
- ¿QUIÉN ERES TÚ? (el chico de siempre)
- Uy calma chico, ayer salí... y bueno no es necesario gritar. (la chica)
- ¿Quién eres?
- Creí que a estas alturas ya lo habrías deducido. Tú eras el listo del equipo ¿no? Soy el fantasma de las Navidades futuras.
- Si, claro ¿Por qué no?
- Supongo que ya sabes como va esto.
- ¿Ahora me vas a enseñar como sería la vida si yo jamás hubiera nacido?
- Que daño a hecho la tele, ¡maldita sea! No, no tengo tiempo, me duele mucho la cabeza y me caigo de sueño. Y tú tampoco tienes muy buena pinta Así que con un "solo di NO" creo que nos apañamos.
- Este sin duda es el peor chungo que he tenido jamás.
- ¿sueles tener muchos?
- Lo cierto, es que es el primero.
- Entonces cállate y confía en mi, solo di "no". ¡Joder! ¡Que soy una puta aparición!
- Pues no te ofendas aparición, pero como aparición apestas.
- Pues tú no es que te hayas lucido mucho. No sé si te has dado cuenta pero los buenos chicos no tiene alucinaciones, ajium, quería decir apariciones.
- Supongo que no
- No, no las tienen. Así que deja lo que sea que te estés metiendo y dejarás de tener apariciones de mierda. ¡Ah, y córtate el pelo! (la chica desaparece)
- ¿Y YA ESTÁ?
- Ah, si, despiértate (solo la voz de la chica).
9 de Mayo 2009
Viernes por la noche
Vaya puto mierda día. Otro día en que los putos zombis le habían estropeado los planes. Ya era el tercer viernes seguido, que los zombies le jodían la noche. Los viernes eran el día de las chicas. Te pasas la puta semana tomando apuntes y estudiando como una desquiciada y los zombis deciden salir y hacer de las suyas precisamente el viernes. Joder ¿porque no saldrán en martes? Esto, los martes por la noche son un coñazo, no es que le guste el rollo ese de ir volando sesos de zombis, pero el martes, el martes no sería tan jodidamente deprimente regresar a casa con restos de seso pegados en los zapatos.
Quizás pueda llamar a Marta y quedar para ver una peli esa tarde. Mejor sería llamar a Cris. Marta seguro que acaba llevándola a ver una de terror.
Desde que había "heredado" ese trabajo su vida social daba asco. Si la cosa seguía así se iba a quedar sin amigos. Sin amigos normales. De esos que cuando les hablan de zombies se ríen e imitan a una momia. ¡Joder! como echaba de menos su vida. Insulsa, monótona, segura y despreocupada vida. Su vida daba asco y su pelo daba asco. ¡Restos de sesos otra vez! ¡No iba a ganar para champús!
8 de Mayo 2009
Chus on line
Cuando me presentaron a este chico en la escuela no acabo de hacerme el peso. Y lo cierto es que eh vivido muy bien sin él hasta ahora. Pero des de hace unos días, que un amigo mío se enteró que mi PC es judío, no hago otra cosa que recibir videos de este chavalote.
Y lo cierto es que este Chus mejora con los años. No me lo van a negar. Aún le queda un largo trecho al chavalote para que le compre la moto, pero ¡Chus tío, vas por buen camino!
Otro día os pongo más videos del Chus.
7 de Mayo 2009
Nota mental: No volver a cagarla
Y sonaba una estúpida canción en el hilo musical y me he encontrado cantando una y otra vez (¡días de la marmota a mí!) esta estrofa:
"Las lágrimas no te dejan ver bien
Así que deja ya de joder".
Y mi compi ha dicho: "¡ya era hora, te ha costado pero al fin, has vuelto!"
Ostras, me gusta mi curro, y porque no tengo "algunos compis" que lo hacen más venidero. He de intentar no volver a cagarla. Afrontémoslo no soy de esas personas con una flor en el culo.
En la empresa ha pasado "afortunadamente" algo que ha hecho que mi cagada de la semana pasada haya pasado al olvido. Así que tras comentar por enésima vez que el Barça este año está que sale. Y que hay mucho envidioso por ahí, que si se muerde la lengua se envenena. Hemos decidido pasar página, mirar hacía otro lado mientras silbamos y disimulamos.
Show must go on.
6 de Mayo 2009
Adiestrando a las fieras
- Hola bicho
- Hola mami-guapi (abstenerse de hacer comentarios)
- Esto...¿en que puedo ayudarle?
- La madre que te parió
- Al teléfono la tengo.
- Que tu padre está aquí liado con el Internet y que ya no se acuerda como iba eso de ver partidos gratis por el Internet.
- Ya, claro, y por eso llamas a tu hija jurista en vez de tu hijo informático ¿verdad?
- La madre que te parió
- La sigo teniendo al teléfono.
- ¿que como se hacia? Trasto.
- Roja directa, buscas el partido Chelsea-Barça, clickas encima, te vas donde pone no requiere software (esto lo he pronunciado tal y como se escribe que sino no hay forma) y clickas en cualquier de los enlaces que te salgan
- ¿enlaces?
- Esas letras de otro color o subrayado.
- Vale, vale, ya lo tenemos se nos ha abierto una ventanita
- Pues ciérrala que corre aire, y no os vayáis a constipar.
- ¡Tu madre!
- Sigue al teléfono, gracias.
- ¿y ahora que?
- ¿En medio la pantalla no te sale un triangulito?
- Si ¿Qué hago?
- Calcular su área.
- ¿No se ha cagado nunca nadie en tu madre?.
- ¡señora! No me gusta hablar por teléfono de las tendencias sexuales de mi madre. Clicka en el triangulito
- No pasa nada
- Espérate, impaciente. Dale unos segunditos para que se cargue.
- No, no, no que no se tiene que cargar nada que acabamos de comprar una impresora.
- No, mama, deja, quería decir que le tienes que dar unos segundos para...
- ¡Calla, calla, que ya está! ¡mira ya está!
- Mama la tecnología ha avanzado mucho pero desde el teléfono aun no os puedo ver.
- ¿Sabes que nos hemos regalado tu padre y yo para nuestro cumpleaños?
- No ¿que?
- ¡Una impresora! Es mas chuli, ya la verás cuando vengas.
- ¡Joder, mi madre es una geek!
- ¡Habla bien cojones!
- Bueno mami-fea te dejo que tengo que hacer...cosas
- Ala adéu
- Un besito lletja
- Un besito trasto.
5 de Mayo 2009
Creo que se
Bueno después de pasar uno de los peores puentes de la historia de la arquitectura universal, la calma.
Si señores, después de la tormenta la calma. ¡Joder! pero una calma de esas de peli de Romero. De las que te ponen los pelos de punta, la piel de escarpia y la ropa interior amorronada.
Ni un comentario, ni una mirada fulminante, ni un aquí tienes tu finiquito. Tampoco ha habido chascarrillos, bromitas y fanfarronadas. Solo ha habido una tensa jornada de 8 horas, bueno 9, que me he quedado una horica mas acabando unas cosicas.
El único comentario al incidente del jueves lo ha hecho un compañero nuestro cuando salía. "oye tú, que sea la última vez que la cagas, hoy no se podía estar en la oficina. Joder que tirantez". Eso ha sido todo. Me he pasado los últimos 3 días de perros para después tener tan solo el comentario del capullo ese.¡Que ni tan siquiera es de mi departamento!. Solo deseo que lo de la tirantez fuera achacado a un problema suyo de hemorroides. Mi cagada es vox populi en la oficina, pero a la vez hay una especie de pacto de silencio en que no se puede comentar nada al respecto.
Y eso me ha hecho sentir incómoda y acojonada durante toda la jornada. En serio esperaba que a las seis me hicieran pasar al despacho y que me dieran el finiquito. Pero han pasado las seis, las seis y diez, las seis y cuarto, las seis veinte, las seis y veinticinco, las seis y media,...han pasado muchas miradas furtivas a l reloj y nada.
Así que yo mañana vuelvo al tajo, hasta nueva orden, sigo siendo una asalariada más, camaradas.
4 de Mayo 2009
No sé
En unos minutos sabré si sigo en la academia.
3 de Mayo 2009
Así lo viví yo. Mujer de poca fe.
No me apetecía bajar al bar y volver a casa deprimida. Así que opté por verlo des de mi casita. Total si ganábamos podía salir a celebrarlo igualmente.
Lo cierto es que aunque mi corazón deseaba que ganara, siempre (como buena culerona que soy) hay un pensamiento pesimista de "estos merengones nos van a follar, ya verás. Que estamos muy arriba y la ostia tiene que estar cerca y va a doler. ¿Y acaso puede doler más que contra el Madrid?".
Pero no, señores 2-6 como si de un partido de regional se tratara, un resultado poco predecible. Vale que el Barça esta temporada está que se sale. Y no hace falta ser forofo del Barça para darse cuenta. Ni tan siquiera saber mucho de fútbol.
Estaba en casa gritando cada uno de los goles, no me lo creía, ni en mis mejores sueños podía esperar un partido como ayer. Como dijo mi amigo Miguel (argentino) ese fue un gran partido, los jugadores madrileños tendrían que estar contentos de haber compartido terreno con unos maestros del fútbol como el Barça.
Vale Miguel ya había bebido mucho y estaba a punto de confesar que Dios no es Argentino. Por supuesto, lo que vino después fue una locura, llamadas, mensajitos y algún que otro beso entre hombres ebrios de júbilo y poder.
2 de Mayo 2009
La limpieza es una virtud.- Limpieza a fondo, muy a fondo.
¿No están ustedes hartos de ir al típico túnel de lavado con sus típicas empleadas macizorras con bikinis restregándose libidinosamente contra su coche?
Sí, yo también.
Así que decidí buscar otro túnel de lavado.
Desde entonces que mi coche está más limpio que los chorros del oro.
Si, la he puesto dos veces. Es que verán, servidora es muy limpia.