He soñado que un testigo de Jehová y un cura se peleaban en un ring por mi alma. Después les disparaba a los píes mientras gritaba "¡bailad, bailad, bailad por mi alma, benditos!
Aquello era una especie de concurso televisivo con un montón de pruebas chorras y el premio era mi alma. Seguro que lo dirigía José Luís Moreno o Emilio Aragón, lo daban por televisión española. Eso si que lo recuerdo. Y había una ex miss España haciendo de florero, literalmente era un florero, con flores y todo, muy feas las flores por cierto.
Entre el publico había una ayatolá y un rabino, también vi un par de harekrishnas y al mozico feliz. Pero la batalla por mi alma era básicamente entre el testigo de jehová y el cura. El testigo de jehová iba vestido con su traje oscuro y su corbatita y se parecía a Rasputín. El cura era Paco Martínez Soria, el actor, no el teatro.
Todo era muy surrealista porqué yo le iba diciendo a Carlos Sobera, que no tenía alma, que la íbamos a liar cuando el ganador reclamara su premio. Pero Carlos que era un auténtico cabroncete solo se reía y les puteaba con pruebas más denigrantes. Yo he de reconocer que también me reía. He de reconocer que la prueba de la flashmob fue un auténtico puntazo. Pero no disfrutaba tanto como Carlos y el público porque solo hacía que rallarme con lo de entregar mi alma la ganador. "¿Carlos, pregúntales si no prefieren mi virginidad?" Si, Carlos también se rió.
Lo cierto es que no sé quien narices ganó, porque cuando iban a empezar con la prueba de la piscina me he despertado, me estaba meando y eran las siete menos 3 minutos.
Cuando mi compañero de curro me dijo "es que soy budista ".Yo solo alcance a decir "¡Anda, como Lisa de Los Simpson!"
Desde entonces que lo tengo machacadísimo con chistes de reencarnaciones y gordos calvos.
Una vez que se quejaba que la gente le miraba raro cuando les decía que era Budista le solté "¿Vegetariano, Budista y ecologista? ¿Estás de broma?. Yo si fuera tú, diría que soy proxeneta, la gente no te mirará tan raro".
Cuando alguna vez me putea pasándome algún marrón a última hora le suelo soltar una de mis favoritas "No me culpes si el karma llama a tu puerta y nada más abrir te da una patada en todas las pelotas". Me encanta ponerme en plan zen-killo.
Como cuando le digo "ese Buda tuyo está tocho gordo, y no es por nada, pero uno no se pone to rollizo comiendo solo verduritas, tu Buda te la pega, tu Buda va al MacDonalds cuando no miras".
Esta mañana, estaba un poco más salerosa de lo normal, Y le he dado un callejón "Esto por todos los judíos que te cargaste en tu otra vida, so mamón" Me ha mirado todo alucinado. Eran las ocho de la mañana, no suelo dar callejones hasta pasadas las once. Pero después de mirar el email, y ver el marronzao que le acababa de caer, lo ha entendido. Él en otra vida tuvo que ser muy pero que muy malo.
- Apio: Anda y ves ahora a poner la otra mejilla.
- Trans: Eso lo dijo Chus.
- Apio: ¡Ups! (intentando pensar, después de tres pedos y perder una lentilla por hacer cosas raras con los ojos)¡Pues medita eso! Jajajaja (pose del ultrahéroe en medio de la oficina).
- Trans: Tienes suerte que sea una persona muy paciente.
- Apio: Y tú tienes suerte que las hachas pesen tanto.
El resto de día me lo paso metiéndome con mis compañeros católicos, si, en serio, tengo compañeros católicos. Un día les haré una foto, ya veréis, parecen normales y todo. Y con mis compañeros políticamente-correctos. Estos no dan tanto juego, pero a veces tiene cada salida que te "desorinas" de la risa.
- ¿Si le como el coño a tu madre me seguirás respetando? Prometo usar seda dental después.
- Mi madre falleció hace 4 años.
- ¡Oh, vaya! Creo que no llevo enjuague bucal en el bolso ¿Cuánto añitos decías que había cumplido tu hija?
...
- Y así fue como acabé aquí.
- Es normal que te matara.
- No sé, yo creo que se lo tomó muy a la tremenda. Debería de seguir algún tipo de terapia del control de la ira. Un día va a acabar mal. Yo porque me morí a la primera, pero pilla a otro más terco y más violento que yo y no hubiera acabado bien.
- La gente se enfada por cada cosa.
- Ya te digo ¿te puedo llamar Peter?
- Creí que no eras cristiana.
- ¿Y tú lo eres?
- ¡No estamos aquí para hablar de mí!
- Perdón ¿Viste el partido del Madrid?
- ¿Crees que mereces ir al cielo?.
- Eso depende.
- Mal empezamos. ¿De qué depende?
- ¿Que hay ahí dentro? Te has fijado que he puesto bien las haches, eso da puntos ¿no?
- No es un examen de lenguaje.
- menos mal, porque tengo muchas faltas, la dislexia, la eso, que me la pela.
- No eres disléxica, no estudiaste la ESO y no tienes polla para
- ¡Ala, Peter! acabas de decir polla, córtate un poco tío, que estamos aquí ante las puertas del reino celestial. ¿No deberían haberme puesto algún efecto cuando he dicho "el reino celestial"?
- ¿Sabes qué? Te vas al infierno.
- ¿Esa la forma que tenéis por aquí de decir "te vas a la mierda"?
- Exactamente.
- Esto... Peter, me parece que el espíritu te ha dejado un poco de infierno en la túnica.
- ¡Largo de aquí! ¡Espírituuuuuuuuuuuuuu!
Hola me llamo apio, tengo 31 años y soy adicta al twitter.
Dicho esto, que os den a todos mucho por culo. Menos a los que como a una servidora encuentra gusterrinin en eso del sexo anal. Siempre que se lo hagan caballerosamente, que avisen con 72 horas de antelación y rellenen adecuadamente el cuestionario que tengo en la mesilla de noche para estos quehaceres.
Dejé de escribir el este santo sitio, porque gente cercana se enteró de la existencia de este blog y pensó que lo que yo escribía aquí era cierto, ¡Por favor! ¿Koalas de 3 metros? ¿Cyborg-zombies ninjas en una guerra post-apocalíptica contra dinosaurios alienígenas fans de la cultura nipona al grito de "KAMEHAME"!. ¿Hordas de lémures adiestrados para dominar el mundo y hacer unos bonitos tapetitos para encima de la tele de plasma"? ¿Rickie Martin dentro del armario?
Lo cierto es que todo aquello trastocó el equilibrio en el continuo espacio-tiempo de mi flora intestinal. Y como los yogures siempre se me caducan dejé aparcado éste, mi blog, también su blog (y una mierda, es mío, si quieres uno, pues te lo haces, gilipollas) hasta reunir el dinero suficiente para pagar a los matones para liquidar a esa persona que había tenido la osadía de creerse todo lo que aquí se escribía. Estamos en crisis y tengo vicios (aparte del de sexo anal) caros y he tardado un poco más de lo que pensaba, pero ya no tengo porque preocuparme.
- ¡Oh, vaya! chica nueva en la oficina
- No, lavada con Perlan.
- Mierda, apio, me has hecho perder dos euros.
- Eso te pasa por tacaño. Si hubieras apostado 10 euros yo hubiera dicho lo de Farala. Pero por miserable, te jodes.
Si, es previsible que saldré con una tontería monumental, pero lo que ya no es tan previsible es con que tontería saldré. Y hacía tres meses que no soltaba ni una burrada. El horno no estaba para bollos. Pero sinceramente 3 meses, 3 meses son muchos meses de solo soltarle polleces a mi subalterna imaginaria. Y para que engañarnos, mi subalterna es una incompetente integral. Y después de pasarme el día arreglando las mierdas que hace, te quedan muy pocas ganas de comentar el último capítulo de Mario y Alaska.
Así que hoy di por finalizado el periodo de luto. Cuando a las ocho y medía solté la primera pollez pública desde que esto se convirtiera en la antesala de un tanatorio en el velorio de un muerto, pero un muerto de los pobres, que ni siquiera hay intrigas por quedarse con la suculenta herencia...
No hubo confeti, mayorettes ni un payaso y globos. Pero yo tampoco avisé con tiempo ni rellené los pertinentes formularios 300 y 302.
- Me he roto el culo.
- Eso si que es masturbación extrema.
En estos día me he planteado lo de mi republicanísimo.
En casa nunca hemos sido muy monárquicos. Pero mi madre vio las bodas de las infantas y del príncipe.
Y siempre hablamos encima del discurso del rey en Navidad. Aunque mi madre se sabe el orden jerárquico de todas las monarquías europeas y alguna que otra africana.
Y siempre hemos pensado que todos somos iguales. Aunque Juanca es muy campechano, le gustan las motos, come huevos fritos y manda a callar a quién le cae mal.
Y no nos cansamos de decir, que se pegan la gran vida a costa de nuestros impuestos. Recortes a la sanidad, a la educación y a nuestros sueldos, pero nadie habla de recortes para la monarquía. Aunque entre Rajoy y el Juanca, me quedo con el Juanca, total a ninguno de los dos los he votado.
Pero mi duda sobre mis principios republicanillos, surgen a partir de los últimos escándalos. Urdangarin y sus presunciones, Froilán y su puntería o el rey y su rotura de pelvis. Que a su edad solo se me ocurren dos maneras de romperse la pelvis. Y yo no veo al monarca subido en lo lato de una silla para cambiar las cortinas para lavarlas. Así que después de una temporada de "La familia real: la sitcom" creo que me he enganchado como a la primera temporada de 24. Es más enciendo la tele (cosa que hacia meses que no hacía) esperando ver el nuevo capítulo de la serie. Lo bueno es que no lo dan en una cadena determinada, por lo que te lo pasas entretenido buscando canal por canal hasta encontrar el capítulo de la semana.
Mientras él hablaba, mi cabeza iba a su rollo
Nos vamos a la campiña inglesa: Pensé en tostaditas de paté. El juego de la oca. Brasil. Mearse en la ducha.
Necesitamos desconectar del mundanal mundo: Pensé Mundanal mundo. Mundanal inmundo. Inmundicia. Orinal.
Regresar a los origines: Pensé el planeta de los simios. Moisés. Faldas plisadas. Los ochenta.
Perdidos en la naturaleza: Beakman's World, pelucas, los Simpson.
Relajarnos en la Aguas termales: la cosa del pantano. Plátano. Baila, monito, baila.
Paz y sosiego: Pensé magdalenas, Putas, bidet, Versalles.
Tú y yo solos: Pensé Antropofagia. Eno Naranja. Mundial del 82. Calentadores. Alló alló.
El canto de los pájaros: Guano. Chi i chop. Buddy Harrelson. Alopecia. Batman y Robin.
¿Me escuchas?: Johny 5, whipsr xl, José Luis Moreno. Benidorm. Vini Vidi Vinci.
Te quiero: ¿Para qué? Sexo. Condones. Globos. Fiesta infantil de cumpleaños con payaso homicida. Pastel de nata.
Mi jefe suele decir "Ya verás, apio, ya verás, habrá un día que nos devolverán todos estos favores ¡y no lo cobraremos con creces!". Cuando dice eso, me imagino que dice "Ves apio, ves todo esto, desde ahí hasta donde se pierde la vista, todo esto antes eran campos de olivos". Pero no es lo que dice. Él dice lo de los favores. El otro día se me hincharon mucho las pelotas. Llevo más de 5 años y aun no me he cobrado ni un puto favor. Así que ya desquiciada perdida le contesté. "Muy bien jefe. Me parece muy bien eso de que un día nos lo cobraremos con creces. Pero a estas alturas tengo el ojete más grande que la boca de un cañón. Y no de un cañón cualquiera, de uno de esos cañones que hay en los circos donde se mete el hombre bala".
Mi jefe sé quedo bastante parado, jamás le había rechistado en una de sus frases típicas y tópicas. Pero ya he visto tantas cosas en estos 5 años que puedo decir sin ruborizarme que me la suda el futuro, solo me preocupa el aquí y el ahora. Y aquí y ahora quiero empezar a cobrar esos favores o un pote de vaselina más grande.
- Apio: Y yo le pregunté ¿estás seguro que es así que se toma la temperatura? Y es así como acabé en Boston en pleno mes de Diciembre con tan solo unos shorts. jajajajaja
- GreatMaster: jajajaja No me cansaré de oírlo.
- Apio: Si, aquellos era en unos tiempos muy locos.
...
- GreatMaster: Vale, ya se ha ido. Joder, esta vez casi nos pilla.
- Apio: Te dije que no era buena idea que nos reuniéramos en tu casa.
- GreatMaster: Es que con esta gripe intestinal no me atrevo a salir.
- Apio: ¿Pero no podíamos haber quedado cuando tu madre no estuviera en casa?
- GreatMaster: Es ama de casa.
- Apio: ¡Venga, ya! seguro que la tenéis que sacar a pasear al menos 2 veces al día, para que haga sus cositas.
- GreatMaster: No te pases, que es mi madre
- Apio: Pufff Niño de mamá.
- GreatMaster: ok, continuemos con esto ¿qué te parece Australia?
- Apio: ¿Como leyenda o como concepto abstracto?.
- GreatMaster: Cómo lugar de vacaciones
- Apio: Oh venga GreatMaster, Australia no existe.
- GreatMaster:¿Qué?
- Apio: si, que no existe. Te recuerdo que soy atea sino creo en dios, ni en el demonio, ni el los ángeles, ni en el karma, ¡Como iba a creer en Australia!.
- GreatMaster: ¿Porque es una gran isla en medio del océano pacifico.
- Apio: No insistas, no creo.
- GreatMaster: ¡No es algo que puedas o no puedas creer! Es un peazo país, ahí entre el pacífico y el índico. ¡Coño, que es más grande que España!
- Apio: De Dios dicen lo mismo y tampoco creo en él.
- GreatMaster: ¡Y dale, ceporra! Que es un tocho islas.
- Apio: ¿En serio esperas que lo crea después de lo de "tocho isla"?
- GreatMaster: ¡Me sacas de quicio!
- Apio: Todos los creyentes sois unos intransigentes.
- GreatMaster: Muy bien, ¿y adónde sugieres que vayamos de vacaciones?
- Apio: Teruel
- GreatMaster: ¿Teruel?
- Apio: Si, Teruel existe.
- GreatMaster: Teruel existe pero Australia no ¿es así, no?
- Apio: Oye, que no es cosa mía. Que todo el mundo sabe eso de "Teruel existe"
- GreatMaster: Australia también existe.
- Apio: Pues yo nunca he oído a nadie decir Australia existe
- GreatMaster: ¡Porque no hace puta falta, porque existe!
- Apio: si fuera por gente como tú, la tierra continuaría siendo plana.
- GreatMaster: La tierra nunca fue plana, decían que era plana, que es diferente.
- Apio: No me vengas con complejos tecnicismos.
- GreatMaster: ¿Complejos tecnicismos?
- Apio: Todos los creyentes sois unos intransigentes charlatanes vendedores de humos
- GreatMaster: Déjalo ya, iremos a Teruel ¿Dónde ese está Teruel tuyo?
- Apio: ¿Has dicho Autralia, no?