Cuando mi compañero de curro me dijo "es que soy budista ".Yo solo alcance a decir "¡Anda, como Lisa de Los Simpson!"
Desde entonces que lo tengo machacadísimo con chistes de reencarnaciones y gordos calvos.
Una vez que se quejaba que la gente le miraba raro cuando les decía que era Budista le solté "¿Vegetariano, Budista y ecologista? ¿Estás de broma?. Yo si fuera tú, diría que soy proxeneta, la gente no te mirará tan raro".
Cuando alguna vez me putea pasándome algún marrón a última hora le suelo soltar una de mis favoritas "No me culpes si el karma llama a tu puerta y nada más abrir te da una patada en todas las pelotas". Me encanta ponerme en plan zen-killo.
Como cuando le digo "ese Buda tuyo está tocho gordo, y no es por nada, pero uno no se pone to rollizo comiendo solo verduritas, tu Buda te la pega, tu Buda va al MacDonalds cuando no miras".
Esta mañana, estaba un poco más salerosa de lo normal, Y le he dado un callejón "Esto por todos los judíos que te cargaste en tu otra vida, so mamón" Me ha mirado todo alucinado. Eran las ocho de la mañana, no suelo dar callejones hasta pasadas las once. Pero después de mirar el email, y ver el marronzao que le acababa de caer, lo ha entendido. Él en otra vida tuvo que ser muy pero que muy malo.
- Apio: Anda y ves ahora a poner la otra mejilla.
- Trans: Eso lo dijo Chus.
- Apio: ¡Ups! (intentando pensar, después de tres pedos y perder una lentilla por hacer cosas raras con los ojos)¡Pues medita eso! Jajajaja (pose del ultrahéroe en medio de la oficina).
- Trans: Tienes suerte que sea una persona muy paciente.
- Apio: Y tú tienes suerte que las hachas pesen tanto.
El resto de día me lo paso metiéndome con mis compañeros católicos, si, en serio, tengo compañeros católicos. Un día les haré una foto, ya veréis, parecen normales y todo. Y con mis compañeros políticamente-correctos. Estos no dan tanto juego, pero a veces tiene cada salida que te "desorinas" de la risa.