Soy la última croqueta de ese plato que miras en el mostrador del bar. Y me siento sola, y temerosa. Mis compañeras se han ido poco a poco, la última se fue en compañía de un bocadillo, y temo que no volveré a verla. Son las siete y el dueño del bar está a punto de cerrar, creo que superado otro día. Con hoy ya llevo 16 días en esta bandeja, viendo pasar la vida de mis compañeras un día tras otro.
Pero que, pasa el dueño del bar acaba de abrir la puertecilla del mostrador y se acerca sigilosamente hacía mi. Pero eso no puede ser, seguro que va a por un pincho de tortilla. El pincho me sonríe maliciosamente, acabo de darme cuenta que es a por mi que viene.
Oh no! Un mondadientes, no. Por favor no me claves esa daga, traidor, después de tanto tiempo, de tantas cañas compartidas, ahora me traicionas judas.
Antes de ser fagocitada solo decir, fue un placer conocerlos chicos.
De amores imposibles la historia está llena, pero la historia que vivieron Juan Gabriel y su oca Francisca, pasará a los anales de la historia. Juan Gabriel era un granjero de la bella localidad de Puentefebril de Uhm. Él llevaba una vida normal entre gansos, patos y pollas en vinagre, hasta el día en que vió en el mercado del pueblo a Francisca. Fue amor a primera vista. La compró y se la llevó a casa, le preparó una habitación para ella sola, porque quería respetarla. Pero Francisca era una oca muy discola y aquella situación no duro mucho. Pronto Francisca pasaba más horas en la habitación de Juan Gabriel que en la suya propia. Así que Juan Gabriel decidió presentarla a la familia.
La familia siempre se opuso a aquel amor, “ella es demasiado joven”, “es muy ligera de casco”, “te quiere por interés”, “es una oca”,...
Pero Juan Gabriel estaba realmente enamorado de Francisca y Fancisca se dejaba querer. La familia de Juan Gabriel mandó al cura del pueblo para que le hiciera entrar en razón. Y de aquella charla, solo se sacó una conclusión, que Juan Gabriel era un pecador y que su situación estaba escandalizando todo el pueblo. Así que Juan gabriel decidió casarse con Francisca.
Juan Gabriel y Francisca iban muy atareados con los preparativos de la boda, que si flores, que si música, que si restaurante, que si cebada,... En todas estas que Francisca salía más de la granja con la excusa de las pruebas del traje de novia, y en unas de estas pruebas conoció a Mario un hermoso mensaka de la tienda de vestidos de novia, y decidió entregarse en cuerpo y en alma a Mario el mensaka.
Durante varios meses Francisca se encontraban a escondidas en el cine, en el lavabo e la escuela, en la biblioteca, en el museo de mondadientes de personajes celebres, en la caseta del perro,... Y un buen día Juan Gabriel decidió obsequiar a su prometida con una caja de bombones de exportación, y entró en la confitería y pillo a Francisca y a Mario en pleno arrebato amoroso tras el mostrador.
Dicen que después de aquellos Francisca se fue a triunfar como gogo en una famosa discoteca de París (Texas). Pero dicen que desde entonces Juan Gabriel pasa los días en su granja acariciando un anorac que le recuerda mucho a Francisca.
Porque yo antes era un pecador, pero ahora ya no lo soy. Aleluya hermanos
(Aleluya)
Porque yo vi a Dios en la cola de la Fnac y me dijo:
(¿qué té dijo hermano?)
¿Esta es la cola rápida?
(milagro ¿y tú que dijiste?)
Sí
(Aleluya)
Cuando escucho canciones tristes escribo cosas tristes. Nota mental escuchar un disco del pingüino.
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Cualquier sitio que iba siempre te llevaba conmigo. Eres tan bello y tan cruel que asustabas, pero eso ya lo he superado. Creo que estaba paralizada por tu cruel frialdad pero ahora todo eso ya da igual, porque sé que sobreviviré.
De tanta frialdad, creo que se me ha quebrado el corazón, pero ahora soy libre, no hay sentimientos que me hagan mirar atrás, que me hagan recordarte, que me hagan volver a caer. Porque ahora quiero que cojas la puerta y te vayas, porque te he vencido, ya no necesito de ti, sobreviviré.
Me hacías sentir como un despojo humano, pero ahora eso ya se acabado, ya no puedes lanzar mi corazón al cubo de la basura, porque ya no lo tengo. Ya no me volverás hacer sentir como un despojo.
Y esto lo que siento por ti los Lunes por las mañanas cuando no descubro cual es mi nombre hasta que me veo reflejada en el espejo. ¿Por qué el amor tiene que ser tan goloso? Ya no te veo en cada cosa, persona que me rodea, ya no creo que tu seas yo y que yo sea tú, ya no creo que tu amor sea lo mejor que me podría haber pasado, ya no te creo cuando me dices que me amas. Tus palabras suenan huecas, esto no es amor.
Me sorbiste la vida, el alma y el entendimiento y ahora pretendes que con un perdona, te vuelva abrir las puertas de mi corazón. Pues hiciste tarde, ya no hay corazón que abrir, el último chulo que vino se lo llevo, y solo me dejo, el recibo de la casa de empeños.
Así que recoge tus pasos y vuelve por donde viniste, porque ahora tengo fuerzas, para darme cuenta lo estúpida fui, lo ciega que estuve y lo equivocada que llegué a estar. Pero el coraje apareció no sé de donde, recobre la cordura y ahora soy suficientemente fuerte para decirte, vete y llévate tu amor contigo.
Ya no soy esa niña despistada, descuidada, temerosa y crédula que un día fui, no se quien soy ahora, pero si que estoy segura es de quien eres tú. Y no me volverás a engañar con dulces palabras, con miradas tiernas y falsas promesas que vas a cambiar. ¿Qué hay cuando el amor se acaba? No lo sé, pero peor que tú, no puede ser.
Una vez llegué a crear que eras un sueño hecho realidad, pero tienen razón cuando dicen “ten cuidado con lo que deseas”. Vete y no vuelvas, vete pero esta vez para siempre. Me has usado, me has destrozado y has abusado de mi, es normal que no quiera saber más de ti, ¿no sé de que te extrañas?. No te quiero cerca de mí, vete, no te permitiré que me vuelvas a hacer sufrir.
Si crees que volveré, suplicando tu perdón, rogándote y humillándome por tu amor, te equivocas. Ya no puedo caer más bajo, contigo toque fondo. No estoy loca, no estoy enfadada, no estoy equivocada, antes lo estuve, pero ahora ya me curé. No te pido que me devuelvas la vida que me robaste, no te pido que vuelvas hacer que mi corazón lata con intensidad, ni que me devuelvas la alegría, la ilusión y la felicidad que me arrancaste. Solo te pido que te vayas y no vuelvas más. Es muy poco comparado con todo lo que te he dado y lo que te has cogido, ¿no crees?
Vete por que no eres bueno, vete por que me has hecho daño, vete porque me has destrozado, vete porque ya no te amo.
Yo escribo cuando me sale de las narices.
Y hoy no me sale de las narices escribir.
Cuando tienes un día desastroso tus más allegados y plañideras profesionales te suelen decir tantas sandeces, que habría que hacer un decálogo, y en eso, servidora es una experta:
1) Tú tranquila, piensa que podía ser peor.
Si me dieran un euro por cada vez que me han dicho eso... ahora tendría más de un euro y podría ahogar mis penas en carajillobayles.
2) Si, bueno, pero piensa que hay gente que está peor.
Eso seguro, pero permíteme que haga una aclaración esa otra gente, no soy yo. Y en este momento estoy suficientemente jodida para tener que ir pensando en el hambre, el sida o los discos de Mocedades. ¡Tú quieres animarme o que me pegue un tiro?.
3) Mira el lado positivo, no puede ir peor.
Y automáticamente después de acabar de soltar la gracia, pasa algo peor, o mucho peor.
4) Mañana saldrá el sol.
Annie hizo mucho daño.
5) Hay días que hubiera sido mejor no levantarse.
Sí, pero ni tú ni yo nos podemos permitir esos lujos. Y ni tú ni yo sabemos cuales son esos días, Rappel de pacotilla.
6) Dios aprieta pero no ahoga.
Pues, Dios se podrirá apretar en los cojoncilios, a ver que puta gracia le hace.
7) Mañana será otro día.
Sí. Pero hasta mañana falta mucho, y llevo el gafe encima, capullo.
8) No somos nadie.
¿Pero eso no se decía en los entierros?
9) Anda! Qué hoy estás sembrada.
Si, el día me está yendo de puto culo y por si fuera poco tengo que aguantar un gilipollas graciosete como tú.
10) Al mal tiempo, buena cara.
Y ahora encima se pone a llover, lo que me faltaba. Está claro que quien hizo esa frasecilla no levaba rimel. Yo no envié mis naves contra los elementos.
He cagao un furullo que era más grande que tu melón.
Desagradable ¿verdad?
Me encanta ser fina, segura sumsumsun susmsusun ¿a qué huelen las cosas que no huelen? Ieooooooo.
Hoy he oído una sabía reflexión, una persona que no mencionaré (porque le da vergüenza que la relacionen conmigo, sobretodo cuando digo cosas como “He cagao un furullo que era más grande que tu melón”) ha dicho que los lunes eran solo medio día, porque la mañana te la pasas sobada y la tarde buscando un sitio donde estirarte un rato y hacer una minisiesta. Por lo que cuenta como medio día, el martes en cambio cuenta como día enteros. Y el viernes debe valer el doble, digo yo. Espera que tiros los dados, y te lo digo.
Y ahora en las noticias dicen que las mujeres vivimos más pero más jodidas: menstruación, dolores de cabeza, espalda, osteoporosis, hipertensión, menopausia, ... Como pille yo al gilipublicista que dijo eso de “soy feliz de ser mujer”le dejo que no lo reconoce ni el Greason ese del CSI.
¡Qué bonito! He enlazado el principio con el final, como en los programas esos supermodernikis de la tele. Ah sí, se me olvidaba, disculpen este post de mierda pero ya empecé con mi rutina antiester, y los resultados son casi inmediatos.
Esto último está en lenguaje cifrado, así que almenos que tengan el anillo descodificador, no lo lean. ¿Qué ya lo leyeron? Pues lo lamento, se les enviará una foto dedicada de Apio a los damnificados que lo soliciten.
Bony M y ABBA, eso solo puede significar una cosa, ya es navidad en el Corte Inglés. Y de paso en todas nuestras casas.
El motivo que ni el hecho de que hace un mes que se han puesto las luces de navidad en las calles ni el hecho de que los aparadores de las tiendas se hayan llenado de Santa Claus, renos y arbolillos de navidad, me haya hecho entrar en contacto con el espíritu navideño. Es bien sencillo porque en mi casa no es Navidad hasta que mi madre desempolva los discos de Bony M y de ABBA especial villancicos que un buen día un banco le regaló por abrir una libreta.
Al igual que no se monta “el pessebre” o nacimiento hasta el día de la lotería. Día que se dedica a poner en fila los boletos de navidad, ver la tele, comprar la prensa, y llegar ala misma conclusión “el año que viene no compro lotería”. También lo dedicamos a engalanar un poco la casa, queda superhortera, y eso me encanta, pero por supuesto eso es secundario.
Pero ya me estoy alejando del tema, el hecho es que por mucha oferta en turrones del DIA, y por mucha propaganda de mazapanes del Hacendado, no me doy cuenta que las navidades se acercan hasta que no veo ese disco (si efectivamente formato LP que es lo suyo) todo blanco con los de Bony M o los de ABBA en medio vestidos de esquimales y todo cubierto de nieve de poryexpan.
Y para mi la navidad es eso música hortera, regalos y comilonas familiares. Me han llegado voces que tiene que ver algo con el nacimiento de un mesías y con un tío obeso con pintas de comunista (que queréis, a mi me recuerda al abuelito Bakunin). Pero creo que eso solo será una moda pasajera ¿cuánto puede durar, 2000 años más?. Y creo que ese es el motivo porque me niego a escuchar a Bony M y ABBA en el mes de Agosto.
- Tú no eres realmente lo que aparentas apio.
- Vaya me has pillado en verdad soy un tostador Braun pero estoy de incógnito.
- En serio Apio tu eres una persona totalmente distinta a la que muestras.
- Coño cállate que me ha costado mucho que la gente crea que soy lo que aparento. Y ahora vas tú y les das ese disgusto.
-- Pero no tienes que ocultarte tras ese muro de sarcasmo, yo sé que en el fondo eres una persona muy sensible.
- Y mira que te está poniendo pesadita, vale tienes razón pero habla más bajo, que te pueden oir. Y como te oigan ya la tenemos montada.
- De falsos profetas esta lleno el mundo.
- Gracías a Papá, quiero decir a Diós.
-¿por qué te conozco, sino diría que te estás riendo de mi?
- Tienes razón me conoces mejor que nadie.
1º Empezaras las clases a y cuarto por eso de las distancias tan grandes que hay entre clases y clase.(quien dice y cuarto, dice y vente).
2º Harás al menos un comentario sobre política, fútbol o tele por clase.
3º Preferirás los exámenes tipo test (que los corrige una máquina), los orales (en que solo tienes que hacer como si escucharas a los alumnos) o un trabajo o recensión como sistema de evaluación(que corregirán los alumnos del doctorado, becarios e incluso secretaria).
4º Faltarás por supuestas convenciones, congresos y masteres al menos un 10% de las clases anuales.
5º Mandarás prácticas que tardarán meses y meses en ser colgadas pero que deberán ser hechas para el día siguiente. Y que por cierto. Los alumnos corregirán en clase, no sea que tengas que corregirlas tú.
6º Si no te encuentran en clase, te podrán encontrar en la cantina.
7º No te opondrás a adelantar los exámenes, siempre que sean orales, no sea que te tengas que quedar sin vacaciones.
8º Harás caso omiso a los programas, libros, y guías del departamento y en tu clase explicarás lo que te salga de los... Mientras esté relacionado con la asignatura se vale, pero claro en el exámenes entra todo lo que pone en temario.
9º Serás la antimedallita del día de la madre “dar poco exigir mucho”.
10º Pedirás que cada semana un alumno se preparé un tema del programa y lo exponga ante toda la clase (no vaya ser, que tengas que hacer tú las clases).
El título del post no es un mero reclamo para que mi contador de visitas se hinche como (mejor no hago comparaciones).
Esta vez el título del post tiene que ver con el contenido del post, es decir que sí, que voy a hablar de penes largos. Y todo es debido que últimamente me han llegado una cantidad indecente (jijiji hablo de penes y he dicho indecente) de mensajes en los cuales me invitan a alargarme el pene. El alargamiento de pene es fácil, cómodo, barato y ahora esta al alcance de tu mano (¿antes no? ¿Deberíamos de hablar de alargamientos de brazos?). Joder parece una puta campaña agresiva navideña.
- ¿No sabe que regalar estas navidades?
- ¿Harto de los mismos regalos aburridos de siempre?
- ¿Quiere regalar algo realmente útil y original?
No lo pienses más estas navidades regale un alargamiento de pene. Regáleselo a sus amigos, a su novio, a su jefe, a su vecino, a usted mismo,... no lo dude alargue el pene de sus seres queridos.
Vale quizás tengáis razón y lo que deba de hacer es lo que hacéis todos, reenviarlo algún amigo. Siguiendo la larga tradición de los mensajes en cadena. Como aquellas cartas en que habías de meter una peseta y enviarla a 10 personas o grandes desdichas (que rima con alargamiento) te iban a pasar. Tía Molly de Houston no la envió y un tornado se llevo su casa. Walter Hopper no la envió y sufrió un accidente y ahora está en silla de ruedas. Pues algo así. Alfredo Hernández no lo reenvió y la susodicha se le calló, Carlos Pérez no la reenvió y de fimosis tuvo que ser operado.
Y lo que realmente me jode es que yo no tengo pene que alargar, es más, no tengo pene. ¿Para cuando un ensanche su vagina? Maria del Mar Ortiz no lo reenvió y susodicha se le secó. Eva López no lo reenvió y tuvo una década de sequía.
Fuentes policiales informan que se cierne una amenaza sobre nosotros. Se sospecha que un oleada de alienígenas, con intenciones nada buenas, intenta infiltrarse entre nosotros. Responden al nombre de humanos y se creen ser seres superiores. Si ven alguien que responda a esa descripción, ante todo no se acerquen, no los toquen, no se hagan los héroes Camboya, póngase en lugar seguro y llamen a la policía, el ejercito o a Salsa Rosa. Les continuaremosn manteniendo informados en próximos teletipos. Repito son peligrosos y tienen malas pulgas, no se acerquen.
Disculpen 2 post en un día, no lo vuelvo hacer, lo prometo.
Pero es que estamos ante el misterio más misterioso del mundo de los misterios misteriosos. A mi blog le han salido letras en los botoncilios de los comentarios. Que alguien llame a los cazafantasmas o mejor a Tristanbeiquer.
Sobretodo que no cunda el pánico, el indicador endoplasmático marca ACME ha dado negativo. Estoy por llamar al doctor Jimenez del Oso para que haga un número especial sobre tal actividad anormal en el funcionamiento de, éste, nuestro blog.
No intenten a pagar sus pantallas, es inútil escapar: ellos controlan la transmisión
Por TAL como podéis haber caído? ya llevo más de un año posteando y aun no creo haber hecho ningún post en serio, he hecho post deprimentes, delirantes, desquiciantes, demenciales y alguno incluso con gracia. Pero en serio, antes muerta que sencilla, que dirían.
No me sale del mismísimo hablar en serio, es más me niego a que me hablen en serio, eso no se lo permito ni a mi madre. Y no me mal interpreten o háganlo si quieren, pero con dulzura que estoy sensible. No quiero que me hablen en serio porque se que no me toman en serio, y francamente yo a ustedes tampoco. El mundo no es serio, y hace bien. Por que para 3 días que hay en la vida, voy yo y me cago dentro, o algo así. Nunca fui muy buena con el reflanero Potax español.
Resumiendo que es gerundio, No soy un Peter Pan yo si que quiero envejecer y apuntarme a los viajes del INSERSO, increpar a los jóvenes en el parque, y tener sordera selectiva. Pero me niego a hacerlo con dignidad, sensatez y alevosía (perdón se me fue la cazuela), simplemente me dejaré llevar y ya veréis como llego a vieja como el que más o el que menos o el que por o el que entre. Pero me niego a ser seria, a menos que eso sirva para joderle el chiste al personal.
NA* Mañana hablo de política, religión y del hambre en el tercer mundo
Sigo con la aventura de llevar mi vida con plena normalidad a pesar de ir totalmente dopada. Voy a la biblioteca, paso los apuntes, espanto a las culebras. Voy a la cafetería me tomo un café con mi amiga la rata de dos metros, voy a comer y mantengo una larga conversación con mi san Jacobo sobre el nihilismo. Voy a clase y pregunto al profesor si sabe si este metro para en plaza España. Regreso a pata a casa disfrutando del paisaje difuminado y colorista típico de una gran ciudad. Y veo la tele mientras la gente insiste salir del vidrio que los aprisiona. Y finalemte me meto dentro de la cama y desaparezco entre el edredón el somier y sancho panza.
Y lo mejor de todo es que mis dolencias no han desaparecido, pero francamente ya me da igual todo, pero comienza a mosquearme las culebras que me suben por las piernas.
Para que después digáis que como ser supremo me mantengo distante ante las suplicas y ruegos de los simples mortales. He decidido dedicar un cachito de mi espacio para vosotros esos seres que me habéis hecho llegar vuestras suplicas en innumerables ocasiones.
Después de darme tanto jabón que incluso Somo "el asquerosito de Huelva" me daría la mano. Os voy a decir cómo funciona el mecanismo de dejar comentarios en este puñetero blog. Y porque coño no me sale del mismo ponéroslo fácil.
Primero Para dejar un comentario en el blog de Apio es igual que para dejar un comentario en cualquier otro blog. Es decir Pones tu nombre, después tu dirección de correo (normalmente os las inventáis, vosotros os lo perdéis porque suelo enviar bellos mensajes que irradian amor y sabiduría) y la dirección de vuestro blog o página web.
A continuación dejáis el puto comentario de las narices(para que después yo lo lea y me sienta más superior aun, si es eso posible). Y a continuación apretáis el dichoso botón de la derecha.
Es tan simple como eso, claro porque a vosotros os lo tienen que dar todo masticado, tiene que poner este botón primero es para CANCELAR este botoncito del medio es para tener una puta VISTA PREVIA y el último botoncito de la derecha es para ENVIAR el jodío comentario.(Pero si siempre es igual, leñe.)
Y si aquí una servidora no pone nombres en los botones es porque cree que vosotros a través de la meditación, la costumbre, o el error llegareis a encontrar el botoncito de enviar de los cojones. Porque quiero que os superéis a vosotros mismos y no deis nada por sentado. Porque no tengo ni puta idea de computación y no sé como coño arreglarlo. Porque la vida es como una lotería. Y porque las palabras se las lleva el viento.
Así que, No pongo nombres en los putos botoncitos, he dicho.
NA*Por cierto me encanta que me hagais comentarios y todos soys estupendos.
Mi primer viaje por apio.
Hoy he hecho mi primer viaje. Esta mañana me tomé un bronqueodilatador, un relajante muscular, corticoides, paracetamol, dos cafés, enjuague bucal y un baso calentito de leche con miel y la coñac. Después de tomarme todos los medicamentos con receta médica, por supuesto, del Doctor Nick Riveira, me dirigí hacía la universidad, que es un centro lleno de jóvenes sanos y alegres. Tras pasarme 5 horas metida en la biblioteca estudiando financiero (¿o era tributario?) comencé mi peregrinar por el mágico mundo del “¿pero qué coño me pasa?, ¿porqué coño me río? Y ¿a que huelen las nubes? ” Decidí irme a patita a casa, disfrutando del buen día, de la gente, del tráfico, de los sonidos, de las serpientes, del sol ...
Al llegar a casa e intentar convencer a mis viejos que estaba bajo los efectos de la gripe sin que se me escapara la risa (cosa muy difícil porque ellos insistían en hablarme a 20 revoluciones mientras iban vestidos de valkirias ¡Malditos trajes regionales!), me metí en la cama y cerré los ojos. Y tuve un largo y relajante sueño, del que tan solo logró recordar el taxi de “mujeres aborde de un ataque de nervios” conducido por Bruce Lee.
Pienso, luego hay algo que no funciona.
Pensar mucho es sinónimo de vivir poco. Las experiencias más vitales de mi vida se han caracterizado por ser esencialmente emocionales y no racionales. Pensar está bien mientras esperas que venga el autobús, o mientras está en el lavabo haciendo tus rutinas, pero no por pensar mucho significa que acabes pensando bien. El pensamiento no es como montar en bicicleta que con la constancia se acaba aprendiendo, yo llevo muchos años pensando, he de reconocer que solo en mis ratos libres, y no creo estar más cerca de la verdad que lo estaba hace 20 o hace diez años. Por lo cual he llegado a la conclusión que solo pensaré cuando nadie me mire, y esté totalmente aburrida o tenga fiebre. Eso sí, si mis neuronas hacen tres o cuatro sinapsis por su cuenta y me surge un pensamiento no me linchéis, es que, a veces es difícil dejar los malos hábitos.
Un estudio de un prestigioso neurólogo del hospital de la Vall d’Hebron de Barcelona, afirma que las migrañas pueden estar relacionadas con la ingesta de ciertos alimentos como el chocolate, el vino, el queso curado,...Nos jodio la burra, para eso no hace falta pasarse medía vida estudiando medicina y haciendo residencias y mirs y pollas en vinagre. Que el vino, sobretodo si es peleón, produce dolor de cabeza lo sabe hasta un crío de 3 años, que el chocolate, sobretodo si se fuma, puede producir dolores de cabeza es también algo irrefutable. Vale que lo del queso no es tan obvio, pero el estudio dice queso curado, y como todos sabemos el queso curado es el más bueno. Por lo cual es más fácil abusar de él, y si abusas te entra un cólico que te cagas por la pata abajo, y si te da un cólico, te duele todo, incluso la cabeza.
ODA A MI EDREDÓN
Oh edredón, edredoncito.
Tú que eres tan cálido y suavecito.
Oh edredón, edredoncete.
Salir de ti no quiero ni para ir al retrete.
Oh edredón, edredoncín,
Me molads más que el pollo frito al Ramoncín.
Que simple soy, y que fácil es sorprenderme y hacerme feliz. Bueno corrijo, que simple soy y que fácil es sorprenderme y hacerme feliz cuando quiero.
Hoy he soñado que uno de vosotros me enviaba un email, y me ha hecho ilusión, porque nunca había soñado con ningún tipo de nueva tecnología, ni tan siquiera con un teléfono. Y de repente en mi sueño aparece un PC y un email. Pues seré muy tonta pero eso me ha hecho sentir bien, me ha hecho sentir que formaba parte de la era de la comunicación. Lo que contenía el mensaje y de quien era me lo reservo acogiéndome los artículos 18.3 y 18.4de la Constitución.
:NO SOY UN BASTRICBOY-JUANSHOW-
Cada vez que te miro tú estás mirando el televisor, Y si te coho la mano tú cambias de canal;
Y es que te pasa el día sentada viendo a los niños como cantan y como bailan,
como hablan en ingles…….
Y yo que no hago otra cosa que haserte cansiones pa´ ti ,
Voy a desirte lo mala que ereh, voy a desirte lo que tú quieres….
Tú lo que quieres eh un Enrique Iglesias, que te cante por la noshe y te haga peripesia.
Tú lo que quieres eh un tío como McGuiver, que te arregle la lavadora con doh cables y un shicle.
No soy un Bastricboy ni tampoco un Maderman,
No soy un Arganboy, sólo soy un tío normal.
Tú lo que quieres eh un Gustavo Adolfo Bécquer, que te escriba puesías y te diga lo hermosa que ereh;
Tú lo que quieres eh un Yanclau Vandame, que se sepa abrí de pierna y te sarve de to los males.
No soy un Bastricboy ni tampoco un Maderman,
No soy un Arganboy, sólo soy un tío normal.
No soy un Bastricboy ni tampoco un Maderman,
No soy un Arganboy, sólo soy el hijo del Juan.
Y tú que te pasa los días viendo en la tele los videocli. Voy a desirte lo mala que ereh, voy a desirte lo que tú quieres….
Tú lo que quieres eh un robot transformer, que haga lo que tú le digah y que siempre se conforme,
Tú lo que quieres eh que la tenga como el Lequio, pa que salteh a la comba y hagas nudos marineros.
No soy un Bastricboy ni tampoco un Maderman,
No soy un Arganboy, sólo soy un tío normal.
No soy un Bastricboy ni tampoco un Maderman,
No soy un Arganboy, sólo soy el hijo del Juan.