30 de Mayo 2004
5 en 1
Mi barba tiene tres pelos, tres pelos tiene mi barba, sino tuviera tres pelos ya no tendría mi barba. ¿Cómo están ustedes? Naniano niano niaaaaaaa
Hoy es Domingo día de fiesta por antonomasia del calendario cristiano, católico, apostólico, romano de todos los santos de nuestro estado aconfesional. Y mañana en Barcelona se celebra la segunda Pascua(¿o era la tercera, o era la cuarta? yo que sé) y hacemos un puentecillo de 3 días, que viene bien no te voy a mentir, pero que a mi no me pidan que haga recogimiento o algo así. Lo máximo que haré es recoger mis bártulos e irme a la playa, que es el mejor sitio para meditar y ver a la virgen. No hay nada como una tapa de ensaladilla rusa pasada, una insolación y una picadura de medusa para ver la virgen, bueno la virgen y a Santa Ana, es decir y la madre que la parió.
Por cierto ayer en un programa de tv preguntaron que 5 cosas salvarías en caso de catástrofe mundial. Pues aquí van mis 5:
1. Una biblioteca porque sola seguro que me aburro y al menos así estaría entretenida.
2. Un MP3 gansísimo y por supuesto solar, con toda la música que me gusta.
3. Un tío buenorro y sano, todo sea para perpetuar la especie, pero que sacrificada que soy.
4. Todas las existencias de chocolate de la tierra, vale me pondría como una foca, pero quien se preocupa por el físico cuando no hay competencia.
5. La casa de Michael Jackson, por que vivir ala intemperie como que no va conmigo, y ya que no tengo que sufrir la especulación inmobiliaria, me quedo con la casa del pederasta descolorido ese.
29 de Mayo 2004
Lapakid
A finales del siglo XX llegó des del planeta Belcro un ser provisto de superpoderes, él era LapaKid él ser inferior que algún día se convertiría en Super Lapa. LapaKid aterrizó en un centro comercial muy conocido de la galaxia Vadalonía, después de pulular entre la tienda de electrodomésticos y la de congelados fue encontrado por una pareja de Vadalonianos temeroso de Dios y de la sopas Avecream se lo llevaron a su hogar y lo acogieron como si de su propio hijo se tratara.
LapaKid creció rodeado de amor y de juegos de la Nintendo, fue al colegio como el resto de niños Vadalonianos incluso una vez fue a un salón recreativo. Fue allí donde hicieron aparición por primera vez sus superpoderes. LapaKid sintió una poder de atracción irresistible hacía la máquina del Street Fighter y comenzó a visitarla a diario, se saltaba clases para pasar más tiempo con ella, cambia sus itinerarios para poder pasar por el salón recreativo y jugar con ella. Fue una auténtica atracción, lo que se conoce como lapa a primera vista. El dueño del salón recreativo tuvo que emigrar hacia la galaxia Leganés tras sufrir los ataques de Lapakid.
Tras hacer de las suyas en la Galaxia Vadalonía comprobó que Vadalonía se le había quedado pequeña y emigró al Planeta Huvé que era famoso por la joventud y ligereza de sus nativos. En el Planeta Huvé LapaKid completo todos sus poderes y se convirtió en SuperLapa y comenzó cundir el pánico entre los nativos de Huvé, sobretodo entre, su debilidad, las féminas Huvetarías. Que al principio atraídas por sus enzimas expedidoras de sentimiento de lástima, pena y de buena educación caen bajo sus desaprensivas garras. Las víctimas de SuperLapa comienza a ser tan numerosas que se le declara ser non grato y se le nomina para que abandone el planeta Huvé.
SuperLapa ahora acecha por todo el universo, sigue, atosiga, espía, acosa, inquiere, aterroriza, inquieta y acorrala a todo ser celular. Tiene escáneres detectores de jovenzuelas, poder amuermador marca Acme, capacidad Aterrante nivel 7 y ante todo era raro de cojones.
Ahora que ya sabéis cual es el peligro, os jodéis porque aun no le hemos encontrado el antídoto, la vacuna o la criptonita que lo derrote.
Vaya que es como un SuperLópez pero si el carisma de éste.
28 de Mayo 2004
LAPA-KID
Ha nacido un nuevo supervillano, se trata ni más ni menos que de Super LapaKid. El otro día os lo presenté como un ser de otra galaxia del planeta Belcro, para ser más exactos. Este ser que vino a nuestro planeta en una cápsula rectal, perdón espacial, pero es que tenía forma de supositorio.
Lapa-Kid es un ser que tiene supersentidos tiene un radar insertado en hemisferio izquierdo de su celebro. También tiene la capacidad de ser molesto, de acosar y sobretodo tiene la capacidad de acojonar profundamente.
Hoy he vuelto hablar con mi compañera que es víctima número 1 de LapaKid, y me ha contado como ayer fue objeto de tal acoso que llego a casa con ganas de eliminar de la faz de la tierra a todo organismo con cromosoma Xy.
La sigue, la espía y finalmente la acecha y la aborda. Pero ayer mi compañera atacada de un trastorno menstrual y hasta los ovarios de ser la mascota de LapaKid decidió soltarle un par de mocos para ver si así LapaKid se batía en retirada (me ha confesado que lleva un par de días con una dieta a base de ajo y queso para aplacar sus ataques con una halitosis de órdago). Pues hoy se nos ha presentado en la comida solicitándonos una disculpa por el trato sufrido ayer a manos de tal desaprensiva arpía, él que es tan bueno y tan agradable como el papel de lija en mis hemorroides. Después de flipar por un tubo mi amiga ha acabado pidiendo disculpas al acosador por no agradarle que tal engendro la siga, la vigile y la acose día si día también.
A todo esto una ramita de apio se estaba descojonando por dentro. Algo de bueno tenía que tener estar gorda a rabiar. JEJEJE Y quien diga que reírse de las desgracias ajenas está muy feo, se lo respeto pero y lo bien que me lo paso yo, ¿qué?
Mañana si estoy de buenas os cuento de los inicios de LapaKid.
27 de Mayo 2004
Pereza
Pereza
Tengo mucha pereza, todo me da una pereza enorme. Por suerte no suelo abandonarme mucho a esta sensación y pasado el día hago los mínimos necesarios para cumplir con mi cuota de actividad del 20%. Pero desde la patronal no me quitan el ojo de encima porque mi rendimiento a bajado estrepitosamente en cuestión de días. Su primera medida al respecto fue enviarnos a un ser crispante que nos vigile en nuestras horas de estudio.
Este ser crispante enviado por fuerzas superiores (que tú, ni él, ni ella alcanzan a entender, pero yo que las sé, ni me van ni me vienen) se está ganando a pulso una paliza. No por mi parte ya que soy virtuosa y nunca usaría la violencia como instrumento (la usaría como simple diversión), sino por parte de una compañera que empieza a sentirse como la Fonda en "mujer, blanca, soltera busca".
Ayer tras ser objeto de otra intromisión del ser crispante que a partir de ahora llamaremos Lapa-Kid mi compañera sufrió un claro amago de estrés nervioso y empezó a lanzar improperios en arameo. Afortunadamente tres cuartos de hora despotricando sobre Lapa-kid y como destruir sus superpoderes, la calmaron y consiguió volver al tajo. Pero no sé quito el miedo que detrás de cada esquina, cada puerta, cada persona estuviera Lapa-Kid acechando.
La verdad es que aquello tomo tal punto de surrealismo, que nos convertimos en personajes en blanco y negro con música de intriga orquestal. Hoy no he ido a la escena de los hechos por pereza a Lapa-Kid y por que había de hacerme una loboferozmetría a las 3 y me partía el día. Pero mañana seguiremos batallando contra Lapa-kid y su capacidad de acosar.
Apio 0 Insectos (-5)
26 de Mayo 2004
Veo Turbio
Acabo de hacer una comprobación empírica; Cuanto más bebo más ganas de mear tengo. Me pregunto si alguién más habrá llegado a esta conclusión. Y si es así que hace ese alguien pensando en mi bebiendo y en mi meando. Que tipo de mente perturbada pierde el tiempo con tales comprobaciones, quizas un empleado de scottex. Cómo se puede comprobar hoy me han sentado los macarrones fatal. Me parece que aquello no era queso roquefort.
Bueno me despido porque un pequeño duende de color gris perla me está pidiendo que le deje el ordenador que tiene que hacer un trabajo de macroeconomía.
PD: No olviden de tirar de la cadena y bajar la tapa del water después de cada uso.
25 de Mayo 2004
Avance informativo
La que ahora avisa es avisadora y traidora. Aviso que con la llegada del buen tiempo me voy a repetir más que el ajo en algunos temas. Lo podéis coger como un “lei motive” o pediros un ENO naranja para la indigestión.
Es muy probable que insista en temas como la transpiración corporal, también conocida como tufillo sudoril. Los insectos y demás animales de la fauna urbana, también conocidos como loas putas moscas los jodíos mosquitos y la mierda de hormigas y grillos. Los ejercicios evaluatorios periódicos, también conocidos como, mierda ya están aquí los exámenes y yo con estos pelos. El increíble misterio de como mengua la ropa del verano pasado, también conocido me pasé con los bocatas de panceta. Y por supuesto el ya recurrido tema de la ola de turistas que toman Barcelona, también conocido como cuanto guiry suelto por aquí.
Hay otros temas que también tocaré, pero prometo que serán tocamientos inofensivos y que los respetaré mucho y que les llamaré al día siguiente. Vaya que si hace falta me caso con ellos.
PD: Apio 0 Mosquitos -3
24 de Mayo 2004
NO CONTARON CON MI ASTUCIA
Llevo varias noches sufriendo los ataques indiscriminados de dos agentes subversivos armados con tremendos aguijones. Durante estos días sus ataques todos han sido fructíferos y ya daban la guerra por ganada. Pero está noche desquiciada y mareada por la falta de sangre en mi dermis, he tomado la venganza y he ideado una contraofensiva aplastante.
04:07 Mi cuerpo comienza a sufrir los primeros ataques
4:32 Aparecen 7 picaduras en todo mi cuerpo: manos, brazos, muslo, hombro y pie son las bajas hasta entonces contabilizadas
4:37 Mi sensor insectívoro se activa en busca de zumbido de un insecto de panza llena, su vuelo es más bajo y lento a causa de una copiosa ingesta.
4:38 el insecto A es detectado a mi franco izquierdo, enciendo la luz para hacer contacto visual y acabar con el enemigo.
4:39 El insecto A no es más que una mancha en mi pared, el muy cabrón estaba a rebosar. Mi propia sangre impregna la pared.
4:40 Hago la danza de la victoria en pijama.
5:03 mi sensor de insectos se vuelve activar el insecto B ha pasado 2 veces por mi oreja izquierda.
5:04 Creo haber detectado su situación y me dispongo a corroborarlo. Enciendo con el pie izquierdo la luz y con la mano derecha me dispongo a aplastar a ese ser chupasangres que perturba mi sueño.
5:05 Fin de la batalla, Apio 0 Insectos -2. El frente apio revolucionario ha sufrido muchas heridas pero ninguna baja el frente liberación de mosquitos ha sufrido 2 bajas y ningún herido.
Les continuaré informando desde el frente.
23 de Mayo 2004
Hueca
Demasiadas teclas tiene mi teclado y tan pocas ganas de contar. Sé que es muy fácil solo debo unir una letra tras otra hasta que la cosa comienza a tener sentido. Pero hoy me es difícil unirlas ellas se resisten en su obstinación a tomar significado.
Y si solo fueran las teclas de mi ordenador me conformaría con el viejo boli bic y la libreta de espirales Olympo, pero todo a mi alrededor se ha vaciado de contenido. No hay sustancia, ni sabor en mi entorno. Los días pasan porque aún no hemos encontrado la forma de hacerlos parar. Nos movemos por simple y pura inercia. Llegamos a la noche rendidos por otro día demoledor que hace mella en nuestro ser.
Uno letras y formo agrios lamentos. Uno los labios y solo salen suspiros de desazón. Uno días y solo tengo desesperanza. Uno caminos y lo único que logro es perderme más aún.
Y sé que solo son malos tiempos, y que nada es eterno y que los buenos tiempos volverán. Me lo repito, me lo repites, me lo repiten y a veces creo que acabo creyéndomelo. Pero cuando abro los ojos y respiro el denso aire que me rodea sé que eso no apacigua mi malestar. No quiero palmaditas en las espaldas, no quiero palabras de consuelo, no quiero tu hombro para llorar, solo quiero recuperar la ilusión de vivir. La ilusión de un nuevo día, la ilusión de haber estado allí, la ilusión de compartir, la ilusión de volverme a levantar tras haberme vuelto a caer, la ilusión de existir y que existáis...
21 de Mayo 2004
Bichos y demás
El día de la marmota, el día del flamenco, el día de la águila imperial ¿Y pata cuando el día del nyu o el día de la zarigüeya? Reivindico un día para animales como la Zarigüeya, el lemur, el nyu y la garza. Pongamos un ornitorrinco en nuestras vidas, abracemos un hurón.
Vale que el perro es el mejor amigo del hombre pero demos una oportunidad al coatí, al kiwi y al perezoso.
20 de Mayo 2004
Voces interiores
Hacía tiempo que no oía mi voz interior, bueno oír la oía pero como que pasaba un poco de ella. Le he tenido que dar la culpa al cambio en la medicación para que no me diera la brasa de me tienes abandonada, tu ya no me quieres, seguro que me engañas con otra que te dice cosa que yo no te digo. La verdad es que he estado apunto de apretar al mute y dejarla con su monologo cargado de resentimientos y penas. Pero como hacía tiempo que no la oía me he tragado la retahíla entera, cuando se ha calmado un poquito, me ha confesado que ella tampoco ha pasado una grata temporada. Se empecinó en cruzar el estrecho de Suez a nado, pero al ser un mero producto de mi imaginación y al ser incorpórea no pudo y aquello le hizo caer en una profunda depresión que se manifestó con una ingesta descontrolada de sopa de cebolla. Ahora ya sé porque se me repetían todas las comidas, jodía por culo. Por cierto no he mencionado que mi voz interior tiene acento Venezolano y que después de cada oración suena una arpa angelical. Ella es así es un ser incorpóreo pero con denominación de origen. Mi voz interior salió de unos de los cuentos que escuchaba en mi pick-up fisher price de pequeña. Es una voz melosa que me invita a erradicar la tristeza, el dolor y el hambre del mundo a base de hachazos y pisotones en los juanetes. Mi voz interior tiene una mascota que se llama Perro Musical que ladra la quinta de Beethoven o la cuarta de MegaDeth según le vaya. También tiene a su estimado gato de escayola al cual no le tengo mucha simpatía por pasarse horas y horas hablando sobre Schopenhauer, André Breton y la Señora Fletcher. Y por aquel asunto con la de la tienda de electrodomésticos que prefiero omitir. Por cierto que palabra más larga esa de electrodomésticos.
Después de hablar 4 horas con mi voz interior he llegado a 4 conclusiones:
1ª: Los prusianos están tramando algo, llevan mucho tiempo sin dar signos de vida.
2ª: El tiempo es relativo y muy puto.
3ª: Me sale más económico comprar un abono semanal que comprar billetes diarios.
4ª: Tengo que matar y pronto, solo me faltan dos cosas el candidato y que despenalicen el asesinato en mi país.
19 de Mayo 2004
La caló, los mosquitos y otras chicas del montón
Ya llegó la caló, el buen tiempo, el solete y los moquitos. Adiós alergias y catarros, hola sudores y picaduras. Adiós chocolate a la taza hola frigopie.
Efectivamente el veranito parece que amenaza con volver, hoy son días de "y si vamos a la playa", "nos quedamos en esta terracita que parece que corre el aire", "creo que me voy a asar de calor".
Son días en que miras tus armarios y ves jerséis de lana y te entra un soponcio, y deseas bajar toda la ropa de verano pero no lo haces porque el hombre del tiempo dice que el fin de semana lloverá y bajarán las temperaturas.
Hoy pienso comprarme un helado de la Dinos de 3 euros, y ya tengo decidido los gustos el tutifruti que es él único titular, el dulce de leche que lo descubrí el domingo pasado y uno nuevo para ir conociendo la nueva gama de sabores verano 2004. recuerdo cuando la vida era más fácil fresa o chocolate, nata o vainilla y el siempre recurrido granizado de limón. Después vinieron los frigopies, los calippo, los popeyes, los magnums, los dráculas, los poloflash, gumerflash o simplemente polos de hielo de 3 duros. Actualmente puedo encontrar helado de roquefort, de puchero de lentejas y de sangría. Creo que este año están por sacar el helado de príncipe y corista.
Por cierto ahora es tiempo de comenzar a recordar que era la salmonera, la gastritis y el agua embotellada. Y se me olvidaba ya es demasiado tarde para hacer ejercicio y ponerse a régimen, zampabollos!
18 de Mayo 2004
Footing
Ayer fue un largo día de veinticuatros horas. Cuando el día empezó ya aún dormía y no le di importancia. Me paso los días enclaustrada, en un exilio voluntario, aunque no deseado. Pero está vez es diferente esta vez hay algo al final del camino. Hasta ahora detrás del camino había más camino, y yo ni soy caminante ni ingeniero de caminos. La vista me parecía desoladora, un camino sin asfaltar lleno de ramales por donde tirar.
En cambio ahora voy por un caminito rodeado de prado que lleva a una meta que no está muy lejana, aunque el caminito es sinuoso la brisa lo hace agradable y placentero.
Y todo esto, para decir que yo en otra vida fui una cabra tirolesa que le gustaba pacer en el campo y que en invierno le agradaba estar acobijo en su buen establo. Y el horóscopo chino se empeña a decirme que soy un gallito de corral, estos chinos mucha cultura milenaria, pero cuando se equivocan lo hacen a lo grande. Dios! yo quiero ser una gruya o una zarigüeya y sino hay más remedio me quedaría con la cabra tirolesa. Pero ser un simple gallo o un caballo o un dragón no va conmigo.
Decidido mañana vuelvo a tomar mi medicación, yo solo quería decir que estoy cansada por que estoy en época de exámenes y me paso muchas horas en la biblioteca sin luz natural, y que el ficus que llevo dentro se está chuchurriendo por falta de sol. Pero el hecho que si todo va bien este verano me voy a Marruecos me da nuevas energías. ¿Es que no podré explicar las cosas como la gente normal?
17 de Mayo 2004
Repuestos del todo a 100
Se acabó el momento confesiones, y vuelve el momento bola de cristal. Tras un parón debido a la desaparición inoportuna de mi inspiración. He decidido que no podía esperarla eternamente a que volviera de comprar tabaco. Y voy a reemplazarla por un cogollo de lechuga, sé que no será lo mismo pero al menos los de Green Peace me dejarán en paz. Llevo tres días haciendo pruebas con el cogollo de lechuga y debo de reconocer que aunque al principio no paraba de colgarme ahora funciono con bastante anormalidad eso si a una velocidad de tortuga artrítica.
Si esto funciona me estoy planteando reemplazar mi valor por una caja de 24 plastidecores, que no se rompen, se pueden lavar y no son tóxicos. Y mis remordimientos por unos zapatos de tacón del 36 que he visto en una zapatería.
Eso sí aún no he encontrado nada que reemplace la tontería que llevo. Creo que deberé buscar en el ebay, o en alguna página de estas japonesas que lo venden todo.
16 de Mayo 2004
NO HAY COJONES
Efectivamente no hay cojones.
No hay cojones para ser una misma. No hay cojones para emborracharme pillar un pedal de los que hacen historia y dar rienda suelta a la perraca ninfómana que hay dentro de mí.
No hay cojones de llamar las cosas por su nombre. No hay cojones para ser tan sincera que ralle la crueldad. No hay cojones para gritar. No hay cojones para subir al trambaix.
No hay cojones para aceptarme tal y como soy. No hay cojones para cagarme en todas las instituciones intocables. No hay cojones para vivir la vida por el camino fácil, rápido y corto. No hay cojones para admitir que no es culpa de ellos es culpa mía. No hay cojones para no reconocer que no es un error es que la realidad es así de puta.
No hay cojones para escupir a esa vieja loca en la cara y amenazar de rajarla en canal. No hay cojones para decir no, ni para decir sí. No hay cojones para darle una buena hostia a quien se lo merece. No hay cojones en ser mala porque sí, por yo lo valgo.
No hay cojones para hacer caso a mis más oscuros instintos. No hay cojones para mandarlo todo a tomar por culo. No hay cojones para decirle a la gente lo cuanto que les quieres. No hay cojones para mostrarme débil. No hay cojones para estar sola. No hay cojones para nada.
14 de Mayo 2004
Pues eso
Pues al fin salió la orla de las narices. No es la definitiva, pero al menos, nos podemos hacer una idea de los jetos que a partir de ahora veremos a diario en nuestros prestigiosísimos despachos. Destacar la múltiple personalidad de una señorita que a parece su rostro bajo 4 nombres distintos, uno de ellos de caballero, para más inri.
También comentar que no todas las fotos tienen el mismo enfoque, hay fotos que están en un primerísimo plano, que parece que en vez de posar para la cámara se la hayan comido. Y fotos en un segundo o tercer plano que recuerdan a los clásicos de Barrio Sésamo de “esto es cerca y esto es lejos".
Por supuesto una servidora parece más una delincuente peligrosa que una defensora de la ley. Sigo manteniendo que en vez de toga deberíamos salir todos con capa y antifaz como aguerridos justicieros que representa que somos.
Al menos ha servido para hacernos unas risas a consta de las pintas de unos y de otros. Dentro de 20 años todos calvos y con dentadura postiza.
13 de Mayo 2004
Canciones infantiles
Soy una taza
Una tetera
Una cuchara
Y un tenedor
12 de Mayo 2004
Apiohoroscopo
He encontrado una nueva profesión, me voy a hacer horoscopera, que para eso no se necesita ni estudios ni criterio.. Así que empiezo con vosotros que no os tengo ni consideración ni respeto.
ARIES:
MENSAJE. Muy bien situado en el horóscopo, las cosas que empieces quizás no las acabes.
TRABAJO. Si trabajas tienes muchas posibilidades de recibir un remuneración económica a cambio.
VIDA SENTIMENTAL. La gente que te quiere te seguirá queriendo y la que no te quiere seguirá sin quererte.
SALUD. Tendrás una inquietud pero te aburrirá y la cambiaras por otra.
TAURO:
MENSAJE. Al fin acabaras aquello que había aplazado tanto tiempo. La fecha de entrega tendrá mucho que ver.
TRABAJO. El que siembra recoge, será tu nuevo lema.
VIDA SENTIMENTAL. Si estas bien con la familia, los amigos y el banco serás feliz
SALUD. Es una buena costumbre para la salud dormir, comer, beber y respirar hazlo con frecuencia y tendrás salud.
GÉMINIS:
MENSAJE. Está llegando a un punto, cuando llegues, habrás llegado.
TRABAJO. Lo normal es que trabajes de día pero si trabajas por la noche asegúrate que te dan un plus por nocturnidad..
VIDA SENTIMENTAL. Te gustará verte bien y que los demás también te vean bien. Si te traicionan una persona querida te dolerá más que si fuera una desconocida.
SALUD. Si te encuentras mal deberías ir al médico, pero igualmente es mejor prevenir que curar..
CÁNCER:
MENSAJE. Verás algo nuevo, algo viejo y algo azul.
TRABAJO. Es un buen momento para empezar cosas, si tienes que empezar a creer en la astrología este es el momento.
VIDA SENTIMENTAL Te enfadarás, pero no hay mal que cien años dure y recordarás que ellos no pueden hacer más, está claro que no son tú.
SALUD. Alguien te sacará los nervios de quicio, pero no será para tanto.
LEO:
MENSAJE. Estarás tumbado muchas horas y aprovecharas para dormir, tu actividad nocturna se centrará en el sueño, pero podrás complementarla con otras.
TRABAJO. Lo que creías una idea genial no lo resultará, pero te darás cuenta antes de soltar tremenda gilipollez.
VIDA SENTIMENTAL. Puede que ligues eso dependerá de cómo se alinee el Racing y Saturno.
SALUD. La sangre circulará por tu cuerpo, ¡continua así!.
VIRGO:
MENSAJE. Si te encuentras bien, te levantarás y harás cosas.
TRABAJO. A finales de mes recibirás una suma de dinero si trabajas o tienes una paga..
VIDA SENTIMENTAL. Te sentirás perdido a la hora de tomar una decisión, pero finalmente se tomará la decisión.
SALUD. Si tienes problemas de nerviosismo tranquilo se irán cuando se vayan los problemas que rondan tu cabecita.
LIBRA:
MENSAJE. Si las cosa te van bien la vida te será más agradable.
TRABAJO. Tendrás dificultades para llegar a fin de mes. Pero la culpa no será tuya sino del euro.
VIDA SENTIMENTAL. Si tienes pareja es posible que te gastes algo de dinero en ella, si te vas de putas seguro que te gastas dinero en ellas. Y si ni tienes pareja ni te vas de putas te sentirás muy solo por la noche.
SALUD. Deja de masturbarte, debes de conocer más gente..
ESCORPIO:
MENSAJE. Si la cagaste, te comerás el marrón con patatas.
TRABAJO. Si te sientes inspirado quizás hagas algo de provecho, sino sigue intentándolo “quien la sigue la consigue”
VIDA SENTIMENTAL. Tendrás noticias de tu familia, quieras o no, tiene tu teléfono y dirección..
SALUD. Es posible que estornudes, pero no te preocupes no te vas a morir, es un constipado o la alergia. Compra Cleenex.
SAGITARIO:
MENSAJE. Deberás de encargarte de tus asuntos, porque para algo son tuyos, y quien mejor que tú para hacerlos.
TRABAJO. Los anuncios de trabajo de la prensa no son tan placenteros como los anuncios de las páginas de contactos.
VIDA SENTIMENTAL. Los logros profesionales te complacerán pero los logros afectivos te darán paz.
SALUD. No es bueno tanto cambio, conserva algo, aunque sea la factura de la tele.
CAPRICORNIO:
MENSAJE. Serás más humano y te sentirás renovado por dentro y por fuera, es posible que comas algún yogurt.
TRABAJO. No agobies a la gente o creerán que eres un pesado, y harán bien, porque a veces te pones de un pesado.
VIDA SENTIMENTAL Si tomáis la decisiones conjuntamente series todos más felices
SALUD. Si te duchas te sentirás más limpio.
ACUARIO:
MENSAJE. Hablarás con alguien y esté te escuchará y si Venus y Serena se alinean jugarán a tenis..
TRABAJO. Si trabajas poco y mal y tu jefe lo sabe tendrás un futuro oscuro y pobre.
VIDA SENTIMENTAL. Es posible que te sientas triste, no te pases y habla con tus amigos..
SALUD. Tendrás dolores musculares después de hacer un gran esfuerzo físico.
PISCIS:
MENSAJE. Los días pasarán y vendrán otros tiempos.
TRABAJO. Desearás tener una vida mejor y más próspera de la que tienes ahora.
VIDA SENTIMENTAL. Tu pareja te apoyará en esa decisión que has tomado después de que ella insistiera tanto.
SALUD. Fumar perjudica seriamente la salud y tanto café no puede ser bueno..
10 de Mayo 2004
Apio test
1¿Si tu vieras que salvar alguna película de la quema, cual sería?
Los Goonies, sin duda. Por los buenos recuerdos relacionados con ella. Por una época que no volverá. Porque vista con perspectiva parecía mágica, pero vista de cerca también daba asco. Y porque el prota es un trascendental asmático.
2¿Si tu vieras que salvar alguna canción de la quema, cual sería?
Esta si que es chunga, llevo más de 23 años escuchando canciones de todo tipo y escoger una me es complicado. Pero supongo que me quedaría con I Want to break free, por ser la única canción que la escuche a la hora que escuche me devuelve una sonrisa a la cara. Al ser de la generación mass media, cualquier cosa lo relaciono con una imagen. Yo siempre que escucho I want to break free veo a freddie con su minifalda de cuero negro y su jersey rosa. Y no me queda más remedio que sonreir.
3¿Si tu vieras que salvar algún libro de la quema, cual sería?
El libro que tengo más cascado por el uso es el diccionario, pero no lo entiendo porque también es el que su trama más me aburre. Pero si tuviera que salvar uno de los libros que tengo sería “Descartes en 90 minutos” que me hizo amar la filosofía y a los filósofos, por muy excéntricos que fueran ellos o sus ideas.
4¿Si tu vieras que salvar algún recuerdo de la quema, cual sería?
Aunque son la fuente de mis desgracias, cabreos, quebraderos de cabeza y frustraciones, creo que sería mi familia. Debo de tener algo masoca, pero a pesar de todas las perradas que nos hacemos nos seguimos queriendo. Y eso no me gustaría olvidarlo, aunque a menudo parece que lo hacemos.
5¿Si tu vieras que salvar algún objeto o prenda de la quema, cual sería?
En mi habitación casi todo es seminuevo, pocas cosas hay que me superen o igualen en edad. Nunca he sido apegada a objetos, no he tenido la oportunidad tampoco, vivo en un piso realmente minúsculo con otras 4 personas y un solo cuarto de baño. Supongo que si tuviera que salvar un objeto sería mi DNI por el papeleo que resulta volver hacerse uno.
6¿ Y si tu vieras que llevar algo a la quema, qué sería?
Mi vena gamberra me grita petardos, muchos petardos. Mi vena campechana me dice que unas costillitas y unos choricitos parrilleros. Mi vena mística dice que todas las malas vibraciones. Y mi vena realista me dice que no prenda nada que no tengo el permiso del ayuntamiento para hacer fogatas.
9 de Mayo 2004
Esxtraña Normalidad
Últimamente no descanso como debería. el estres, los excesos, los estudios, el curro, los amigos, los combates, los 6 cafes diarios ¿tendrán algo que ver?.
Pero a pesar de no descansar como debería, me encuentro bastante bién. El ojo vuelve a tener el aspecto normal, no estoy resfriada, no me duele la espalda ni la cabeza, no tengo dolores de barriga, ni de estómago, ni de ovarios ni de pestañas.
Pero tránquilos mi salud mental sigue en el mismo estado que los últimos meses, es decir, estable dentro de su gravedad. y si me disculpan ahora me dispongo a salir a la caza del lemur.
8 de Mayo 2004
de como Somo recibió su merecido
Estas son las imágenes del señor somófrates después de que le diera una somanta palos.
Y la verdad es que lo que le hice, fue poco, ya que se merece mucho más. No contenta con darle tal paliza, no pude estarme de probar su sangre, la imagen que recoge como lamo una brecha hecha en su ceja, no la he colgado por no dar publicidad de mi hazaña.
Es que lo tengo todo: doy a un supervillano su merecido y encima soy humilde.
7 de Mayo 2004
El café estaba aguado.
Hoy hablando con Xy me suelta que él no soporta las mujeres que no son femeninas, que reniegan y que tienen la iniciativa. Hubiera alucinado pepinillos y hubiera tenido que pellizcarme para cerciorarme que no estaba soñando, Que en pleno siglo XXI aun hay personas que creen que una mujer debe de ser un ser indefenso, inocente, dulce y delicado. Mientras mentalmente me hacía la imagen de Xy vestido de troglodita mientras arrastraba a una mujer del pelo hacía su cueva, recordé que era Xy, y que tan solo es un gallito y que en el fondo es una buena persona. Y que yo soy mucho mejor que él, y no iba a retirarle la palabra por ser un tío tan recalcitrante y machista.
Después hemos continuado con nuestras charlas de como cambiar al mundo y hacerlo un lugar mejor donde vivir. Desde mi óptica utópica, la vista nacionalista de B y la óptica neoliberalista de Xy. Hemos acabado como siempre dando a la humanidad por cosa perdida.
Pero la conversación tomó un rumbo inesperado y muy místico, hablamos de la fe, la ciencia y los calamares a la romana. Y aunque en la política puedas convencer más o menos si sabes argumentar las cosas bien. En esos 3 temas es imposible hacer cambiar la opinión a tu adversario, el que cree, cree porque es cuestión de fe y refútale tú eso. Sobre la ciencia parece haberse extendido como una plaga la idea que la ciencia, química, mates, físicas contienen premisas incuestionables. Y sobre los calamares a la romana es imposible discutir porque sería un acto de herejía.
6 de Mayo 2004
Como entendí yo Hamlet
Algo huele a podrido en Dinamarca, y el buen hombre no se refería al queso. Este tipejo que llamaremos Jaimito por hacerlo más cercano es el claro ejemplo de meapilas pusilánime e inseguro que la literatura inglesa ha dado. Jaimito tenía un padre que era un brabucón, Jaimito senior, un tío con un par de huevos, hechao pa lante. Y una madre , Gertru, que tenía clara las cosa a rey muerte rey puesto y el muerto al hoyo y el vivo al bollo. Un tío que era un gallito, Claudio, ambicioso, crápula, instigador y mentiroso vaya como cualquiera que sale en el Crónicas Marcianas. Y nos sale este capullin de jaimito, pero la culpa la tiene una educación llena de vicios y florituras y una relación de abusos sexuales de un tal Llorica.
Pues la historia de este mindundí con sangre pitufa no tiene desperdicio. Resulta que se le muere el viejo y el tío se pone muy triste, porque al fín y al cabo era su padre. Pues como alma en pena va por toda su queli hasta que el tio pilla un alucine de cuidado cuando ve que su madre se casa con su tío en cuestión de días y en el convite de la boda pilla tal pedo(se ve que le daba a los porros o drogas más fuertes) que ve al fantasma de su viejo (no es que fuera muy chulo sino que se le aparece el espectro de su padre). El tio en vez de ir directo a un manicomio va y mantiene una conversación con él, tal que así.
Jr- anda papa! Pero tu no estabas muerto?
Sr- Pozi
Jr- Y a ti no te parece raro estar hablándome en tu estado.
Sr- es que aún no se ha inventado la tabla ouija
Jr- Y bueno, ¿tú que querías?
Sr- Pues ver las finales de las JUSTAS LEAGUE, y decirte que tu tío me metio er veneno de una serpiente por la dumba y que por eso estoy así de muerto. Y que si podrías vengar mi muerte, pues no estaría de más.
Después de peazo conversación con el fantasma de su viejo en vez de ir a la habitación de su tío y matarlo o meterse en un sanatorio mental, va y el tío se hace el loco, como si con él no fuera el tema. Y monta una obra de teatro, que era una mezcla entre“mama quiero ser artista, “esta es su vida”, “reina por un día” y “mi tío a matado a mi padre, alé alé”
En esto que llama puta a su chorba (Ofi) No contento con esto mata al padre de Ofi (Poli) por Vouyer y Ofi se suicida, hay gente que no acepta críticas constructivas. El bueno del tio de Jaimito sabiendo que el homicidio es un delito lo manda pa Inglaterra que allí son muy liberales. Se ve que en el crucero de vacaciones le intenta dar voleto, pero él consigue engañarles y llegara buen puerto.
De vuelta a casa, el hermano de Ofi que le llamaban “el del herpes” por pequeño problema cutáneo, decide vengar la muerte de su hermana y de su padre (con un par de cojones al estilo puerto Hurraco). En esto que Jaimito y “el dl herpes”se baten en duelo da espada láser de la época y el rey le da la espada más molona a “el del herpes” con el accesorio de veneno en la puntita. Pero como el rey trabaja a conciencia por si “el del herpes”no resulta tan buen julay como su sobrino y no consigue cargárselo. Tiene preparado un plan B (oye ni el equipo A) le dará a beber a Jaimito una copa de garrafón con una perlita de veneno (con el garrafón hubiera bastado).
Ahora viene la escenita típica de lucha con espaditas, cambio de puyas entre todos. Gertru que se emociona y le da un lingotazo al garrafón y la espicha. “El del herpes”le hace un rasguño a Jaimito con al puntita envenenada. Jaimito que pilla un rebote que te mareas por que la camisa que llevaba era de Custo y era carísima y ensarta al “del herpes” como un pinchito moruno.
Viendo que se va a morir y notando el veneno en sus entrañas decide (ahora sí)cargarse al asesino de su padre. Los otros muertos eran pa despistar, está claro. Y al fin muere Jaimito envenenado por la puntita de “del herpes” llevándose por delante a Mariquilla y toa la villa.
Cuando está to lleno muertos llega el niño del sexto sentido que aquí le llamaremos “Horacio pincha discos, como te lo montas tío” y suelta la frase celebre “pues, yo esto, no lo limpio”.
Ala! con esto y un bizcocho que se la laman hasta las ocho.
5 de Mayo 2004
Moda breve
Hay una de esas frases hechas que suelto muchas veces: Lo breve si 2 veces breves, breve al cuadrado. Sé que es lo bueno si dos veces breves, dos veces bueno. Oyé! que también es verdad, pero a mi el cole me hizo mucho daño.
Si ahora fuera una niña de la selva, yo no diría tales sandeces. Estaría preocupada por encontrar de jalar, por desparasitarme, por huir de los depredadores y por si la hoja de parra me hace ver más gorda (que quereis soy mujer aquí y en la selva).
4 de Mayo 2004
Indignación mecánica.
Estoy indignada, muy indignada. pues no va una y me dice
-"es que a ti la olla se te va que es un contento"
-Yo, perdón ¿se está usted dirigiendo a mí?
-Sí, claro a ti.
- ¿Porqué?
- no sé, pues por que sí. Por lo que acabas de decir.
Cómo ha osado hacerme tal apreciación sobre mi conducta, irreprochable todo hay que decirse, por un simple comentario hecho durante la amena hora del café. ¿Sabe usted acaso algo de mí, sabe cual es mi grupo sanguíneo, mi número de la seguridad social o mi talla de pantalón? No, verdad señoritinga, que no sabe eso, y al igual que desconoce esos datos de mí, desconoce muchos otros. Y se apresura con su viperina lengua a lanzar tales acusaciones sobre mí. solo por una frase sacada de contexto en un momento de distensión. Me siento muy defraudado y indignada por su temeraria afirmación, totalmente carente de fundamento.
Creo que esa máquina de café no volverá a tomarse esas libertades y decirme que a una servidora se le va la olla. Definitivamente la he dejado en su lugar, esa metomentodo, cotilla y arpía. Y a partir de ahora solo mantendré conversaciones con la máquina de refrescos, que al menos sus conversaciones resultan muy refrescantes a la par que educadas.
3 de Mayo 2004
Los 10 Apiomientos
Los 10 mandamiento del Buen Apio
1º Amarás a Bruce Lee sobre todas las cosas.
2º No tomarás un segundo plato de macedonia en vano.
3º Te apuntaras a todas las fiestas.
4º Meterás en un buen asilo a tu padre y a tu madre.
5º No matarás a Kenny, hijo de puta.
6º No cometerás actos lógicos.
7º No comerás espaghetis con cuchara.
8º Confundirás, marearás y mentirás sobre toda las cosas.
9º No usarás ropa interior verde los martes.
10º No harás ni puto caso de los 9 mandamientos anteriores.
2 de Mayo 2004
mal de ojo
Me han inflado un ojo. Y el otro ojo está celoso porque ya no es el centro de atención. Al ser un ojo bizco está acostumbrado que todo el mundo se fije en él. No está acostumbrado a la indiferencia y mucho menos al menos precio.
Todo el mundo mira mi ojo derecho y se sorprende de tan descomunal tamaño, y no hacen ni un triste comentario del ojo izquierdo.
Esta noche he oído llorar a mi ojo izquierdo, me ha dado una gran pena, le hubiera dado mimos y un poco de coba, pero estaba demasiado ocupada intentando que mi ojo derecho no se hinche tanto que acabe petando.
Supongo que esto le servirá como cura de humildad a mi ojo izquierdo, y para que el derecho no se sienta tan ignorado.
Acabo de darme cuenta que esto puede ser una buena experiencia para mi ojo derecho y para mi ojo izquierdo, y que no hay mal que por bien no venga, que no hay mal que dure 100 años y que el poder la maldad Kolly puede controlar.
Me preguntando que si debo preocuparme por mi ojete, es que lo tengo relegado al ostracismo.