31 de Enero 2004
Feliz Navidad
Ayer fuimos a comprar mis regalos de Navidad. Ya sé que ayer era 30 de enero. Pero en mi casa somos tan chulos que compramos los regalos de Navidad cuando nos da la gana. ¿Algo que decir a eso? Ah pensaba.
Bueno pues os enseño dos di mis regalos. Bueno solo me hicieron 2, y uno me lo hice yo misma. pero es que no puedo negarme nada.
30 de Enero 2004
Madre no hay más que una
Quiero mucho a mi madre, coño! No la voy a querer si ha parido lo más grande de este mundo (yo).
Pero no alcanzo a entenderla. Ella se escuda con su frase tan recurrida "tu no eres madre, cuando seas madre lo entenderás". Y esa frase da mucho juego, si te quieres chotear de la santa de tu madre.(es que incluso se la suelta a mi hermano y el madre, en principio, nunca será, mucho han de cambiar las cosas)
- "tu no eres un psicokiller, cuando seas un psicokiller lo entenderás"
- "tu no eres un pitufo maquinero, cuando seas un pitufo maquinero lo entenderás"
- "tu no eres un enano cabrón, cuando seas un enano cabrón lo entenderás"
Después está su costumbre de vaciar el lavaplatos y colocar los platos o a las 7 de la mañana o a la 1 de la noche. despertándome sea cual sea la hora.
La de decirte niña despierta que ya son las 10 (cuando en realidad son las 9:15).
El decirte que te abrigues, cuando ella va en mangas de camisa.
El querer enterarse de todo, incluso la más triste tontería que dices o que haces.
El hacerme creer que puedo escoger, cuando ella ya ha decido antes, un ejemplo:
- Cariño, que quieres de cenar puré de calabacín o carne?
- No sé, tu misma ...
- Yo misma no, yo no soy la que se lo va a comer.
- Bueno....Carne
-Estas segura? Mira que hacerme a hora descongelarte la carne, y ensuciar la sartén... No preferirías un puré calientito, que apetece más.
Y esto día si día también.
Para ella nunca vas suficientemente bien vestida, suficientemente arreglada, suficientemente abrigada, suficientemente preparada,... Pero ella siempre acaba haciendo lo que le sale en gana, y lo mejor consigue que yo también lo haga.
No soy una buena hija eso lo sé. Tengo un carácter de mil demonios, y soy un pedazo de vaga del copón. Y a pesar de eso, la buena mujer me quiere y me da mimitos. Y me tiene muy consentida. Pero eso no quita que me vuelva loca. Y que entienda la frase de que madre no hay más que una, a la perfección. Dos madres serían una perversión.
29 de Enero 2004
Soy un puto crack
Retiro todo lo dicho en el anterior post. El examen me ha ido cojonudo (así habla una futura abogada, ahora te explicas porque va tan bien la justicia en España, verdad?)
Joder ni que lo hubiera puesto yo, me hubiera ido mejor. Incluso la práctica, que es donde suelo cagarla, me ha ido de putísima madre.
Creo que es por el buen rollito con que he encarado el día, por la mañana me he leído los dichosos apuntes, después me he ido a comer al comedor universitario (más grande, más barato, mejor servicio y mejor sangría), me han robado el estatuto pero me lo he tomado a risa (pandilla de ladronzuelos estos estudiantes de derecho, ay ay ay)he tenido que comprar un nuevos estatuto. Precisamente ahora que lo quieren cambiar (me ha costado 3 años aprendérmelo y ahora me lo cambia, me opongo al progreso). He pagado mis 2 euros de estatuto con una sonrisa en la boca, oigan! (que parecía gilipollas)
Entro al examen, y me encuentro una mamá argentina que quería que le explicara el método de evaluación español, y el tipo de enseñanza de los centros privados y de los públicos.
Yo en vez de hablarle en catalán y decirle, lo siento no hablo su idioma, solo por joder y ser maleducada como hago normalmente, he perdido 3/4 de hora explicando las maravillas de la universidad española (y mira que es difícil hablar bien de nuestro sistema universitario). Coño estaba tan feliz que hubiera votado al PP (vale ahí me he pasado 4 pueblos).
En definitiva he salido de los exámenes con un buen sabor de boca, y el viernes o el sábado ahora no se cuando he quedado, voy a ir al Karaoke a emborracharme y hacer el ridículo. Con un par, que solo se examina, un tropeciento de veces, uno en la vida.
PS: Ya sé quea tí te importa siete mierdas como me vaya a mi el día, y haces bién! Tienes suerte que hoy este lobotomizada perdida, porque otro día te hubiera mandado a la mierda, so cretin@!
Hoy es jueves esto debe de ser Constitucional2
Hoy es el último día de exámenes, he tenido un día para prepararme este examen. Y he estudiado mucho, mucho, mucho (uy cuanto he estudiado).
El examen de hacienda publica me desmotivo totalmente, y yo ya no me recupero tan rápidamente de los disgustos como antes.
Así que estoy vestida, con el pelo húmedo, sentada en la cama y escribiendo este post, mientras decido si presentarme o no al dichoso examen. una parte de mi me dice: Tu entras, a lo mejor hay suerte y te sabes lo que preguntan.
Y la experiencia me dice, que si estudiando como una posesa no las tengo todas, cuando no me lo he preparado ya ni te digo.
Pero en el horizonte se vislumbra el arco iris y hoy a partir de las 18:00 seré libre. Una libertad efímera, solo hasta el día 9. Pero al fin y al cabo libre.
Si me disculpan voy a ponerme Nino Bravo, secarme el pelo y desayunar. Ustedes vayan haciendo sus vidas mientras tanto.
PS: Si cateo siempre le puedo echar la culpa a Alez, que no me dejó estudiar con su chachara ;D
28 de Enero 2004
Hábitat natural de un apio
Esas cosas que se leen
Ayer después de un examen desquiciante, decidí volver a casa dando un paseo. Normalmente voy en metro, porque todo el mundo sabe que el transporte se inventó para algo. Y si quieres hacer ejercicio apúntate a un gimnasio, y así ayudas a la economía de este país.
Pues iba yo paseando, y veo una librería, una de esas pequeñitas de barrio, donde solo venden libros (ni cds, ni juegos, ni comics,...solo libros). Y decido entrar, mi primera y única intención era hacer sentirse realizado al librero. Me apasiona entrar a tiendas marear al personal y después no llevarme nada. Y lo dice una que siempre ha trabajado o en atención al cliente o en ventas.
Bueno al entrar se me debió transfigurar la cara por completo, porque el librero me caló en seguida. Tal que así, ahora reproduciré la conversación.
L(librero): Buenas tardes, buscas algo en concreto?
A(apio): Sí, un libro
L: (sonríe) tienes pensado alguno en especial.
A: (sonríe maliciosamente) si de esos que ...se leen
L: (sonríe maliciosamente) estas de suerte creo que me queda alguno de esos que...se leen.
A: ¿Que me recomienda?, le aviso que el libro que me dé me lo pienso leer
L: Es bueno saberlo, si supieras la gente rara que entra aquí
A: (sonríe) Es que tengo esa manía, me dan un libro y yo voy y me lo leo.
L: Interesante...muy interesante. Me ayudaría mucho saber un poco más de ti para darte el libro más adecuado.
A: Vaya! Aquí tenéis ese servicio.
L: Es lo que tiene ser una librería pequeña, podemos especializarnos.
A: Soy aries, mido metro sesenta y tres, me gustan los cachorritos, las nubes de azúcar y los días de primavera, y me gustaría que se acabaran las guerras y el hambre en el mundo.
L: Entiendo, y en que crees?
A: ufffffff, que pegunta más difícil. mmmmmm Creo en las hadas, el ratoncito Pérez, los pequeños ponis, los duendes y el monstruo del armario.
L: Eureka! Ya lo tengo (y desaparece tras las puerta que da ala trastienda)
A: (gritando para que le oyera)Eureka no, me llamo Apio.
L: Aquí tienes “El color de la Magia”.
A: Los dibujitos me gustan, sabes que, me lo llevo, envuélvemelo para regalo.
L: No te arrepentirás, y si te lo lees incluso te gustará. Son 6 euros.
A: ¿Pero vale dinero? (y dejo el libro como si ardiera, y salgo de la librería como quien huye del diablo).
DEL NACIMIENTO DE LAS PALABRAS
Estaban reunidos los sabios más eruditos de la corte para dilucidar sobre cuestiones léxico-gramaticales, morfosintácticas y etimológicas como todos los miércoles de final de mes.
Cuando tomó la palabra el portavoz del grupo de neofilólogos, creo que deberíamos tratar sobre la conveniencia de acuñar un nuevo reniego, que sea originario de nuestra lengua, y que no sea una derivación o traducción de lenguas prosaicas o ya extintas.
La sala se inundó de comentarios, protestas y exclamaciones.
En seguida salió en respuesta el portavoz del grupo de filología del método, apoyando la sabía proposición de su colega neofilólogo, pero apostillando claramente el deber histórico-social del nuevo término a fijar.
La sala volvió a temblar por las voces y comentarios de los sabios embelesados.
Con una voz áfona y quebrada interrumpió el portavoz de los metalingüistas, ante todo la invectiva debe ser contundente, clara, fácil y cercana al ciudadano medio.
La sala aplaudió unánime.
Entonces el presidente de la sala, alzó su voz sobre todas y se dirigió al recinto en pleno, y dijo yo propongo GILISANDEZ, como nuevo adjetivo descalificativo del idioma.
El grupo de neofilólogos increpó al presidente por su intervención, y se apresuró a proponer SOPLAMAMADA, a lo que el grupo de filología del método respondió JODELADILLAS. Ya sólo quedaban los metalingüistas por exponer su proyecto de insulto. Toda la sala dirigió las miradas hacía donde se hallaban ubicados el grupo de metalingüistas, esperando oír la que sería la cuarta candidatura.
Y el portavoz de los metalingüistas solo dijo: francamente estimados compañeros esta discusión me parece una ¡GILIPOLLEZ!.
Y así es como nació la palabra hoy tan usada Gilipollez, y se atribuyó el adjetivo de gilipollas a toda aquella persona que hacia gilipolleces.
27 de Enero 2004
No me vengas con cuentos
Érase una vez, en un país muy muy muy lejano, una linda niña de ojos estrávicos y voz estridente. Esta niña vivía en una pequeña casa de protección oficial, con sus dos hermanastros y la novia de su madre.
Un buen día la linda niña de ojos estrávicos y voz estridente, decidió celebrar su cumpleaños yéndose de botellón con sus amiguitos adictos al crack y con problemas de acné. Cuando se disponían a celebrar el botellón en la plaza de las cagadas de palomas, se les acercó un policía gordo, calvo y con halitosis. Y les echo de aquella estampa tan bucólica, mientras se agarraba el arma como muestra de amenaza.
La linda niña de ojos estrávicos y voz estridente estaba muy triste porque no podía celebrar su cumpleaños con sus amiguitos adictos al crack y con problemas de acné, así que decidió acercarse al policía y susurrarle al oído las palabras mágicas.
La linda niña de ojos estrávicos y voz estridente y el policía gordo, calvo y con halitosis desaparecieron tras los matorrales durante un buen rato.
Cuando el policía gordo, calvo y con halitosis volvió de entre los matorrales, llamo a los amiguitos adictos al crack y con problemas de acné de la linda niña de ojos estrávicos y voz estridente para que hicieran su botellón en la plaza de las cagadas de palomas. Y así la linda niña de ojos estrávicos y voz estridente y sus amiguitos adictos al crack y con problemas de acné pudieron celebrar su cumpleaños.
Tijeras con J
Aqui estoy (estaba) sentada frente al ordenador, mirando mi taza de Vangogh y pensando que coño puedo (podía) escibir hoy.
Y es que es (era) demasiado pronto para pensar, creo que es (era) demasiado pronto para cualquiercosa que no sea (fuera) dormir.
Pero me comprometí a escribir un post diario, y no tengo (tenia) ganas de ponerme a estudiar. A pesar de tener hoy un éxamen, me siento (sentía)perra.
El horoscopo chino dice (decía) que soy(era) un gallo, y el horoscopo convencional que soy (era) un cordero. Pués ni uno ni el otro yo soy (era) una zariguella. y si no sabes (supiste) que es (era) una zariguella vas (fuistes)y lo buscas (buscastes)en el google de las narices.
Esto es (era) un sinsentido de post, así que pasará (pasó)inapercibido entre tanto post, y yo habré (habría) cumplido mi promesa.
Ahora (entonces) solo me queda (quedaba) ponerle título a este (ese) conjunto de letras amalgamadas por azar. Ya está (estaba)! le pondré (puse) Tijeras con j, porque es (era)lo primero que acabo (acababa)de ver.
26 de Enero 2004
My city
Aquí tenéis una foto del puerto de Barcelona, está tomada desde lo alto del Castillo de Motjuïc. La hice ayer, Domingo, y me pareció una vista tan impresionante que no me pude estar de llevármela a casa.
La verdad es que desde era muy pequeña que no subía al castillo, lugar reservado para turistas o enamorados de las vistas. Y no recordaba que bonito se ve el mar en calma, como se une con el cielo y como se funde con el puerto.
El contraste del puerto de Barcelona, tan moderno e inquieto con el mar imperturbable y sosegado. Un puerto que cambia cada día con un mar que lleva aquí miles de años. Uno contempla al otro, uno vigila y el otro confía.
Lo he de confesar estoy enamorada de mi ciudad, y eso que es un amor perro. La ignoro, la maltrato, la engaño pero siempre vuelvo a ella, solo en ella me siento libre. Supongo que eso nos pasa a todos, nuestra patria, nuestra tierra, nuestro hogar siempre está allí, y aunque nos alejemos o lo ignoremos, sabemos que él siempre nos acogerá y nos querrá, como el primer día.
24 de Enero 2004
Al final me metí en política
Siempre he dicho que quería ser político corrupto. Es que yo nací y crecí con un govierno de sociatas, rojillos y laícos. (Belcebú en persona).
Pero después de haber visto lo que hacen 8 años de PP, mi opinión ha transfugado. Hoy por hoy (hoy al cuadrado) quiero ser político amiguista, déspota y chulesco.
A ver, teniendo la premisa de que "España es asín", y que "tenemos el govierno que nos merecemos", veo más difícil llegar al poder con un partido como el "Socialcomunista" que te piden que mantengas una coherencia entre lo que piensas y lo que haces.
Que llegar al poder con el PP que no te piden coherencia entre lo que piensas y lo que hace, ellos no esperan ni tan siquiera que pienses. Solo tienes que decir lo que diga el señor Ansar, lo que diga el señor Bush, lo que diga la rubbbbbia
23 de Enero 2004
las 5 del viernes
1)¿Cuál es la cualidad que más admiras de tus padres?
Tener una hija como yo
2)¿Cuál crees que es su peor defecto?
No parecerse más a mi.
3)¿Qué rasgos de la educación que tus padres te dieron crees que repetirás en la de tus hijos?
Si es gratis, repite todo lo que quieras.
4)¿Cuáles crees que NO repetirás?
Los buenos van al cielo.
5)¿Cómo ha ido evolucionando la relación que tienes con tus padres?
Antés ellos me amenazaban con meterme en un internado, y ahora les amenazo yo de enviarlos a una residencia
Message in a bottle
Dime el tipo de mensaje que me reenvias y te diré como eres:
Mi correo se clasifica en 5 tipos de mensajes.
1- mensajes publicitarios (en mala hora entré en aquella página)
2- Mensajitos de amor, cariño, amistad, ... (no aptos para diabéticos)
3- Coñas, chistes y fotos insólitas (para descojonarse señores)
4- Amenazas, anónimos, ordenes de alejamiento ,...
5 Otros (que suelen ser los que más espero y guardo)
Pero el Correo con asunto Re o Fwo Fwd. cuando los veo ya tiemblo. Y lo peor es que yo también reenvio mensajitos de estos. Cadenas de sino envías a 10 personas en 5 días se te pondrá el culo de la Maria Teresa Campos, o cosas así.
Creo que el copy&paste ha llegado incluso a mis mensajes.
Si me he equivocado con un amigo: Un de esos de amistad
Si quiero animar a alguien: Un chiste o una foto cachonda
Si tengo q felicitar a un amigo, una de esas e-cards tan chulas
Pero lo peor es cuando no recibes ningún mensaje. es triste no recibir mensajes, entrar en el correo y ver: no tiene mensajes nuevos. Y cuando pone tiene 1 mensaje nuevo, ver que es publicidad. Así que los Re o Fwo Fwd no están tan mal.
22 de Enero 2004
INSTRUCCIONES
En mi época de instituto conocí un chaval muy negado, el pobrecillo. Como nos reíamos con él, bueno de él. Un buén día nos vino con una mochila chulísima que le acababan de regalar, y el chico quiso enseñarnosla pero el pobre no sabía ni como abrirla. A raíz de eso, y con la intención de ayudarle le escribí estas instrucciones. que hoy rescato para vosotros.
Instrucciones para que el sujeto en cuestión abra una mochila
1º Buscar en el diccionario la palabra mochila (previamente has de comprar un diccionario en una tienda especializada). Una vez tienes claro lo que es una mochila, pasar al segundo punto.
2º Ir a una tienda de deportes, ya sabes, la típica tienda de deportes.
3º Dirigirse al amable tendero/a y preguntarle por su muestrario de mochilas.
4º Después de haber visto cientos de mochilas y desesperar al ya no tan amable tendero/a.
5º Pedir la mochila más barata (para empezar, más vale algo sencillito).
6º Una vez "tan dao" la mochila, tienes que pagarla (o no).
7º Abrir el monedero (para abrir el monedero, tenemos otro manual al módico precio de 2'95 euros, que podrá encontrar en su establecimiento habitual)
8º Dar el precio al desquiciado tedero/a y pedir un recibo (para devolver la mochila en caso de que este curso no funcione)
9º Poner la mochila en la típica bolsa de plástico que te dan en la tienda (conociendo tu agilidad mental, será mejor que le pidas al santo/a del tendero/a que te la ponga en una bolsa).
10º Salir de la tienda (por la puerta) y dirigirse a casa(ya sabes, donde sueles ir a ducharte y a pedir dinero (¡al banco, no!. Tontaina, ¿acaso te duchas tú en el banco? Bueno mejor no preguntar).
11º Una vez has llegado a casa, no te olvides saludar a tu madre , membrillo!
12º Sacar la mochila de la bolsa (para sacar cosas de bolsas, tenemos otro manual al módico precio de 5'95 euros, que está a su disposición en su establecimiento habitual)
13º Me lo salto que da mala suerte
14º Coger la mochila con las manos(no te me pongas nervioso)
15º Buscar en el ya mencionado diccionaro la palabra cremallera (con k no inútil, ¡con c!)
16º ¿La has encontrado? -muy bién, majete
17º Coger la cremallera y tirar de ella (no como sifuera un paracaídas, sino como si fuera un plátano)
18º Practicar varias veces, hasta que la mochila se abra del todo.
19º Introducir objetos dentro de la mochila. Nunca objetos más grandes que la mochila (ya estas soltando los esquis).
20º Cerrar la mochila (para esto tenemos otro manual al módico precio de 12'50 euros que podras encontrar en tu establecimiento ahora tan y tan habitual)
PD1: Si al iniciar las instrucciones no se entiende el significado de la palabra Diccionario. Déjalo chico y busca la palabra diccionario en la enciclopedia. No te preocupes, "chiquitinxs", una vez hayas encontrado la palabra y hayas ido a la tienda a por uno "personalizado para mentes despiertas", ya podrás buscar en el la palabra "enciclopedia". Y seguir así el proceso para adquirir conocimientos en el complicado mundo de la apertura de objetos no idetíficado (o si).
PD2: Por 20 euros más, le adjuntamos los documentos audiovisuales de nuestros especialistas en la materia, de la archifamosa universidad Barrio Sésamo: Espinete y Don Pimpón.
PD3: Si quieres formar parte del club de fans "Ábrete Sésamo", pon una vela a la patrona del belcro y reza dos AbreMarias.
21 de Enero 2004
a Gipsy foto
Me encanta la foto, parezco una gitanilla. Me parece que es una de mis mejores fotos.
Messenger
Recuerdo cuando me instalé el messenger. Porque me lo instalé yo, y eso que tengo un hermano que se hace llamar informático (menuda puya BuenChaval).
Parece que fuera ayer, y ya hace unos 4 o 5 años, snif snif. Recuerdo haber agregado mis primeros contactos, con esa ilusión, Recuerdo mis primeras conversaciones, al principio insulsas, pero despúes muy rebeladoras. Recuerdo encender el PC y esperar que alguien estubiera conectado. Recuerdo la primera vez que alguién me pidió permiso para agregarme. Recuerdo la primera vez que práctique cibersexo por messenger.mmmmmmmm
Todo aquello parece tan lejano, ahora casi nunca estoy conectada, o me pongo ausente. Cuando hablo con mis amigos intento no alargar la conversación. Después de 4 o 5: ok, jeje, y que? seguidos, mis amigos lo acaban pillando y me dicen: Cuidate, hasta mañana, a10.
La verdad es que, ahora la he tomado por el monólogo, y el dialogo lo he dejado aparcado, creo que es un claro reflejo de los tiempos que corren en mi país. Elecciones al canto, polícos, mitines, despedidas emotivas, discursos.
Vaya me prometi no hablar de política, porque yo a los políticos no los entiendo, o no les quiero entender. Y aunque me apasiona hablar de cosas que no tengo ni pajolera idea y dejar al descubierto mi limitada capicidad cognisciva. Hoy no quería hablar de ellos sino del messenger.
Junto a los sms me han hecho saber + y conocer mejor a la gente.
Moraleja (barrio residencial de los Madriles): Que necesite de una máquina para eso, es muy triste. Pero no tan triste, como la incomunicación.
20 de Enero 2004
Post-Mortem
Ayer murió el Dr. Greene. una línea de silencio
Sigo urgencias, desde la primera temporada. Lo hice en recuerdo a otra gran serie St. Elsewhere, en castellano no sé como la titularon, yo la veía por la autonómica y la llamaron "a cor obert" a corazón abierto, lo mismito que el título.
Esta serie empezó con un horario inmejorable, los miércoles a las 21:30 un solo capítulo, pero como todas las drogas los inicios son breves y fáciles. Después como ya viene siendo costumbre en RTVE, la comenzaron a hacer bailar en la parrilla de programación, que si el viernes, que si el lunes, que si antes del gran prix, que si después de la película...
Y pasó como con Doctor en Alaska o dos metros bajo tierra, que acabaron poniéndolas a horas intempestivas de la madrugada. Y a pesar de eso me mantuve fiel a ellas.
Como decía al principio, ayer murió el Dr. Greene, estaba desde el principio como yo, como todos los que seguimos la serie, y se despidió. No tuvo el valor de hacerlo en persona (sabía que después de lo de Lucy, nuestros corazoncitos no lo resistirían) lo hizo vía fax. Una carta preciosa y muy emotiva dirigida a todos los de urgencias, y una última página donde la Dra.Cordey decía la hora y el día en que Dr. Greene nos dejó.
Como dijo Abby, que sea la última vez que Carter lee en voz alta.
19 de Enero 2004
hipo
Hoy no hip hay post hip porque me veo afectada hip de un ataque de hipo hip que ya dura más de tres hip cuartos de hora hip. Lo he intentado todo hip:
Aguantar la hip respiración.
Beber hip agua a sorbitos hip pequenos.
Beber agua hip en un vaso por el lado opuesto hip a la boca.
Correr hip
Subir y hip bajar escaleras.
Asustarme hip(he mirado hip una foto de la hip duquesa de Alba)
Estoy hip desesperada, hip
17 de Enero 2004
dE TALQUI GUALQUI
Hoy hemos ido a comprar un intercomunicador para la nena que tendrá mi prima a finales de este mes. Lo divertido ha sido oir a mi madre pedir un talquigualqui de esos.
D(dependienta)-Ho la buenas le puedo ayudar en algo
M (madre de cordero)- Hola, mira nena estamos buscando un talquigualqui de esos pa lo crios. Veras es que mi sobrina que esta el Alemania, me ha pedido uno de esos.
D- pues aqui tiene estos tres modelos, el chicco autonomo, que se carga como un mobil, el chico mega que tiene mayor alcance pero solo va con pilas o a la red, y este otro el philips que está también muy bien.
M- No sé, niña tu que opinas que talquigualqui de estos le gustará más a tu prima
E- No sé mama, aqui hemos venido a participar, pero a mi me dá que el apartamento está en el Philips
M- Entonces, el filis, a mi también ma hecho gracia. Nos llevamos el talquigualqui filis, nena me lo enguerbes pa regalo, el lacito rosa que es para una niña.
D- Que va sapagar al contado o con tarjeta.
M- Con tarjeta. en mis tiempos las madres no necesitabamos tantas capulladas, que si amáquita, que si mantita de actividades, que si carrusel con estrellas y músiquita, las madres de hoy en día són la repera
D- Quizás es que las madres de hoy en día, prefieran la comodidad
M-que comodidad ni que 8 cuartos, si el piso de mi sobrina en Alemania, solo tiene una habitación y un comedor, si deja la puerta abierta pa que coño necesita un talquigualqui de esos. Pero a ella le hace ilusión. Si fuera pa la casa que tienen aquí que es enorme lo entiendo, pero para aquel pisito, ya me diras tú.
D- Bueno señora aquí tiene, y que pase un buen día
M- igualmente guapa.(sale de la tienda)
M- A mi ma gusta el talquigualqui filis este, y a ti niña?
E- Si está bién.
M_ Pero si la Abril llora, seguro que la olle,antes ella que el talquigualqui este.
E- Ya pero también puedo oir si respira la nena.
M- Tienes razón, bueno ahora vamos a ver un vestidito pa la Abril.
E- Pués vamos.
Otras frases celebres de mi familia son:
Pastillas del quarterón (yaya): pastillas del colesterol
Dame un Locatil (abuelas): Dame un Gelocatil
Es una peli del minipimer(madre): Es una peli del Steven Spielberg
En esta sale el Chinorris(madre): En esta sale Juan Echanobe.
Mi hermano es del zetenta y siete(yo): Mi hermano es del setenta y siete
Hoy no quiero mondarinas(yayo): Hoy no quiero mandarinas
Me han hecho una ratrografilla(yaya): Me han hecho una radiografia.
Nos casemos en el 76(padre): Nos casamos en el 76
Miel(yo): Miguel
16 de Enero 2004
Comida con muchas consonantes
Hoy me encontrado una amiga del cuando iba al insti. Si que pasa he dicho insti, osea ahora no me matéis porfaplis. Panda de asalariados. Te lo juro, osea.
Retomando el hilo, me ha estado rayando durante la comida. Así que ahora os rayo a vosotros, así soy yo de generosa.
Se ve que ha tenido alojado un erasmus de esos. Por si no sabéis que es un erasmus, es un estudiante de esos con sandalias y calcetines, un guiri bollicao.
Bueno, pues al principio el chico muy majo, y muy educado. Mi amiga encantadísima que si H hace tal que si H me lleva a tal sitio, que si cocina muy bién, bla bla bla.
Hasta que H descubrió el precio de las cervezas y el costo de acá. Y olvidó el jabón, el desodorante y la lavadora. Bueno en cuestión de un par de semanas paso de ser del príncipe encantado al guiry gorrón agilipollado.
Fueron dos meses horribles, pero a mi amiga le quedaba el consuelo que estas navidades se iba a Estocolmo a disfrutar, y sin tener que pagar el viaje de ida ni el alojamiento. Bueno la cosa comenzó a ir mal cuando H a mitad del viaje le dijo que pagara la gasolina, que iba fatal de líquidez. Mi amiga, haciendo alarde de su gilipollez extrema (ella dice que es de buena fe) lo hizo encantada.
Una vez en Estocolmo, se vio con que el majete de H no había avisado a sus viejos de que traía una amiga a pasar las Navidades. Pelotera en Sueco, que viene a ser lo mismo que una pelotera en Castellano pero con muchas más consonantes.
Después de estar a punto de dormir en la calle, las noches de Estocolmo son famosas por su calidez. Le hicieron hueco en la habitación de las hermanitas de H, (2 pijas putas y histéricas suecas de 13 años).
Mi amiga se sentía tan culpable por el atropello de la situación, que invitó a comer fuera varios días a la familia al completo (en Suecia también a primos gorrones), Y descubrió que en Suecia todo es más caro, sobretodo sino sabes Sueco y decides invitar a una panda de muertos de hambre.
H se pasó las Navidades visitando a amigos y amigas de la Universidad, y pasó tres pueblos de mi amiga. Por lo que se pasó las vacaciones o encerrada en la casa viendo culebrones suecos, que son como los venezolanos pero con más consonantes y menos rubias (si menos, solo vio a dos rubias, las demás castañas señores y morenas teñidas, al revés que aquí). O invitando a una piara de glotones.
Salió dos noches, una fue a una discoteca exactamente igual que las de aquí sino es porque la entrada valía 3 veces el precio que la de aquí. Música máquinorra, que es la favorita de mi amiga. Y la otra fue a una fiesta en casa de uno de los colegas de H, donde todos tenían que traer algo (vino, cerveza, brandy,...). Aquella estuvo mejor, acabó borracha pérdida y liándose con un Argentino erasmus también. (Los Argentinos pillan cacho vayan donde vayan).
H no le acompañó ni al aeropuerto, la montó en un Taxi y le dijo al Taxista que la llevará para el aeropuerto y si te he visto no me acuerdo. El Taxi lo pago mi amiga, por supuesto. El día 29 a las 4:30 aterrizaba en el aeropuerto del Prat, sin un euro, cabreada y apaleada.
Moraleja: Si quieres vivir la dolce vita, hazte erasmus. Conocerás gente, culturas, lenguas y mundo a costa de algún gilipollas (alma cándida) lugareño.
15 de Enero 2004
Avance Informativo
Sentimos interrumpir este blog pero hemos de informan desde la unidad de pneumologia de la mutua PAMEN, que a la paciente Ester y dos apellidos más, se le ha diagnosticado un cuadro de Asma leve. Hip Hip Hurra!!!
Declaraciones de la premiada:
El año pasado tenía mi carnet de enajenar B2, y este año tengo mi certificado de Asma 1, con la aventaja que éste no caduca ni es objeto de retirada por 2 infracciones graves.Yupi!!!
Quiero aprovechar para agradecer este certificado, a mi bisabuela alias "mamantonia". Graciás por haberme legado el Asma. A mi madre le dejaste una sortija de oro y a mi el asma, ¡gracias!.
Remember when, turuturut
Ayer haciendo limpieza de armarios, siempre la hago cuando tengo examenes. Encontré unos cuentos que escribí cuando estaba en el instituto. Aquello me hizo reflexionar, y darme cuenta que lo mio viene de lejos. Siempre he tenido la necesidad de espresarme de alguna manera, y tiendo al estilo irónico, para ello.
Cualquier estudiante de 1º de psicologia te diría que es un mecanismo de defensa. Puede ser, pero eso me ha ayudado muchas veces, y los amigos que tengo, se que aprecian mi ironia, sin importarles que sea un mecanismo de defensa, Ellos también tienen los suyos, y yo les aprecio con estos.
Me leí todos los cuentos que tenía grapados y como si fuera un trabajo escolar, tenía hasta índice.
Algunos son lamentables pero todos me han trasportado al momento en que los escribí, y por una en mi vida, he tenido nostalgia del pasado. Quizas cuanto más alejado es, mejor recuerdo guardo. Quizás.
13 de Enero 2004
Economia televisada
Hoy el examen era de economía política, teniendo en cuenta que soy una dilapidadora de fortunas y anarquista, la asignatura no está entre mis favoritas.
Esta es la 4ª vez que me matriculo, y sigue haciéndome el mismo pavor.
A mi ni me interesa saber cuantos trabajadores necesito para producir 15 sacos de trigo y 6 unidades de hierro, sabiendo que el consumo mínimo de un trabajador es de 1 saco de trigo y que hay un excedente de 3 sacos de trigo.
La primera vez dije que no tenía ni idea, pero que los trabajadores se alimentaban de pan y lentejas.
Este año he optado por un método más expeditivo, si Smith, Ricardo, Keynes, Schumpeter, Marx, o Veblen pudieron hacer su teoría yo no soy menos y hecho la mía. Bueno en verdad he puesto un poco de lo que me acordaba uno y lo he sumado, Al fin y al cabo, es lo que siempre se acaba haciendo.
Mi teoría se llama la culpa de todo la tiene Maria Teresa Campos. E incluso le he puesto un par de formulitas para que parezca más profesional.
Si Mª Tere tiene un programa para viejas y marujonas y en él anuncia Farmatín,(tinte barato para viejas a un precio económico pensando en que sus pensiones no dan para más) y que la población de viejas en España es de 6.215.700, tenemos que Mª Teresa Campos genera una demanda de 6.215.000 (le restamos 700 viejas porque son calvas y usan peluca) botes de farmatin. Y si para crear 1 bote de farmatin, necesitamos una fabrica, un químico, unos currantes, unos envasadores, unos empaquetadores, unos publicitarios, unos técnicos Iso, unos administrativos y contables, un banco que les de crédito, un terrateniente que les alquile la fabrica, unos comerciales, unos transportistas,...
Tenemos que MºTere Campos es un motor económico. Pero como MªTere también anuncia una olla Express, eso quita trabajo al sector hostelero, al sector de chachas y cocineras del hogar,al sector de los congelados y precocinados. Pero lo más grave es que MªTere también anuncia unos vinos hace que 11.206.700 habitantes (viejos+viejas)estén alcoholizados, creando un gasto público acojonante ya que tan solo curran 14.041.658 habitantes, lo que hace una economía insostenible.
Gracias Maria Teresa.
10 de Enero 2004
Cucacula vs Pinky
agua carbonatada, colorante E-150d, acidulante E-338, aromas y cafeína
Efectivamente es la cucacula, y soy adicta ala cucacula. Ayer me hacía un comentario D, que lo que más echaba de menos era verme a las ocho de la mañana con mi geta de psicokiller y mi lata de cocacola light.
Y he pensado que desde que empecé a ir a la facultad por la tarde había dejado de beber mi "cucacula-lai", la cara psicokiller la mantenía.
Pero estas Navidades le he dado otra vez, esta vez la cucacula es normal (no lai), pero 1 lata diaria me la bebo. Todo sea por hacer lado a mi padre que no puede beber alcohol, lo brindis lo hacíamos con cucacula o pinky. Prefiero el pinky al champy de la marca Hacendado, y mira que soy una fan de los productos Hacendado, pero siempre hay la excepción que confirma la regla.
PD: Si, tengo 22 tacos y bebo Pinky, ¿pasa algo? ¿eh?
9 de Enero 2004
civil 3 apio 4
Bueno, bueno acabo de hacer el exam de civil 3 Derechos Reales, la venganza del ius posesionis.
3 preguntas 3,
1.accesión invertida (cuanta homofobia hay en derecho)
2. Posesion mediata e Inmediata: La posesión mediata es esa que se hace con medias . Y la posesión inmediata es aquella que se hace por la teles u otros mass media.
3. Accion Reivindicatoria y acción Declarativa: Si hay poca acción debe ser declarativa y si hay mucha acción y gritos es Reivindicatoria, más o menos.
Test de 25 pregunatas con 4 opciones de la que una solo era correcta, pero de las que yo solo una veía incorrecta.
El éxamen me ha ido bién, pero de eso siempre tiene la última palabra el que corrige.
8 de Enero 2004
Piltrafilla Humana
Acabo de estar en el pneumólogo. Sé que mi estado de salud no es algo que os remueva las entrañas, pero yo lo digo y así me desahogo, vale?
Pues resulta que de asma infantil, nanai. Era Asma y punto. Que lo que me dijo el anterior médico, aprendiz de Nostradamus, que lo que tenía era asma infantil y cuando pegara el cambio (que es eso de pegar el cambio?) se me pasaría, nasti de plasti.
Resulta que voy hoy al puñetero pneumólogo (palabra muy larga le llamare Doc), pues eso, que resulta que voy hoy al Doc* y me dice "eso va ser del asma" y yo como una mema le contesto "el asma va ser". ¿Pero yo no me había curado cuando pase "de niña a mujer"? (como la Chabeli). Pues no.
Resulta que soy una puta asmática tísica de los cojones. Y sin haber fumado ni haber llevado mala vida? Que cojones quiero recuperar el tiempo perdido, quiero fumar caliqueños y ducados, quiero esnifar pegamento, quiero llevar una mala vida. Si resulta que haciendo bondad me sale aquí el body tarado,. pues me apunto a una feria de tarados (freaks) y al menos me hago unas risas.
Por cierto si cojo al matasanos, que me dijo lo de infantil y "el cambio", le voy a dar yo pal pelo. Lo del cambio que es como la metamorfosis, antes era una adorable niña y ahora es una repugnante cucaracha. Que el gilipollas no podía decir cuando comiences a sangrar como una cerda se quitarán los ahogos, pero te entrará un dolor de ovarios y una mala folla, cosa buena señora.
Pues ahora tengo los dichosos ahogos y además sangró y me duelen los ovarios.
¿Cabreada?: Pozi, pero ésta me la apunto y cuando la espiche y vaya directita al infierno, pillare por banda a ese desgraciado (porque seguro que él estará allí) y lo empalaré por el culo.
7 de Enero 2004
Feliz 7 del 1
Guauuu Hoy porfin es 7 del 1, es decir 7 de enero, es decir el septimo día del primer mes del año.
Estoy tan nerviosa, llebava un año esperando a que fuera 7 del 1, es una pena que solo pase una vez al año, deberían haber más 7 del 1, almenos 3 o 4 al año.
El 7 del 1 es un día muy especial, porque es 7 y es 1.
Despuesde esta soplaguindez (esta palabra me la han traído los reyes) me despido deseando a todos un buen 7 del 1 y próspero 22 del 3.
Lo siento es el trauma post Navideño, necesito que todas las fechas sean señaladas.
6 de Enero 2004
Canciones de una infancia que comienza a ser lejana
La chata Biringüela,
güi, güi, güi,
como es tan fina,
trico, trico, tri,
como es tan fina,
lairón, lairón,
lairón, lairón, lairón,
lairón,
se pinta los colores,
güi, güi, güi,
con gasolina,
trico, trico, tri,
con gasolina,
lairón, lairón,
lairón, lairón, lairón,
lairón.
Y su madre le dice:
güi, güi, güi,
—Quítate eso,
trico, trico, tri
Quítate eso,
lairón, lairón,
lairón, lairón, lairón,
lairón,
que va venir tu novio,
güi, güi, güi,
a darte un beso,
trico, trico, tri,
a darte un beso,
lairón, lairón,
lairón, lairón, lairón,
lairón.
—Mi novio ya ha venido,
güi, güi, güi,
ya me lo ha dado,
trico, trico, trí,
ya me lo ha dado,
lairón, lairón,
lairón, lairón, lairón,
lairón.
5 de Enero 2004
SSMM
Querido reyes magos de Oriente,
Este año he sido una niña muy, muy, muy buena.
He ayudado a dos viejecitos a pasar la calle,
me he comido mis verduras,
he hecho caso a mis padres (siempre que ellos opinaban igual que yo),
he hecho mis deberes (afortunadamente no he tenido),
y he trabajado mucho (las cantidades siempre son relativas).
Por eso os pido que me traigáis:
- 1)memoria (en grandes cantidades) a granel, coño!
- 2)ampliar mi vocabulario," coño, joder y me cago en la puta",los pobrecitos ya están muy gastados.
- 3)salud, vaya que soy una versión b de la dama de las camelias, ajum ajum
- 4)valor (el chocolate no), además de tísica, gallina.
- 5)sexo con amor, ¿sois magos, no?
- 6)dinero, llamadme materialista, pero si así me traéis pasta, a mi ya me vale.
- 7)viajar, quiero ser la versión femenina de Willy Fog o Labordeta.
- y ocho, Maaaaaaaaaambo
4 de Enero 2004
Rabia me doy
Segundo día de estudio, ayer estudie la friolera de 4 horas y media, guau que aplicadilla. Hoy ya he estudia 2 horas y cuarto y hasta la tardé no volveré. Soy una buena chica, me merezco un lugar en el Olimpo de los Diesel. Bueno ahora me voy a currar, y después otra vez a estudiar. Que puta rabía me doy, menos mla que esto no me va a durar mucho, que me conozco.
3 de Enero 2004
musikiki clasiki
Hoy estoy pedante, me he puesto música clásica y estoy leyendo. Me parece que me pondré a ver un poco de tele basura. Vaya que me dé por pensar
1 de Enero 2004
2004
Estimado 2004, este año que empiezas. Más te vale que sea un año genial, porque tu antecesor se lucio, pero bien lucido. Te aviso con antelación, por que el que avisa no es traidor. Además tienes un día más que tu antecesor, a si que no hay excusas.
Yo por mi parte, intentare ser mejor persona, aprender otro idioma, ponerme a régimen, ser más organizada y más aplicada, ir andando todo los días a la Universidad y ahorrar más(algo).
Después de descojonarme tras lo dicho. Os deseo a todos un buen, bonito y barato 2004.