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28 de Febrero 2004

Super coco al rescate

1 heroe de la infancia.jpg
toyconcoco.jpg
Ayer salí y me encontré con Coco Manero, en aquel lugar había unos billares, un DJ, una bola de esas de los años ochenta, y poster de uno de nuestros heroe de la infancia. No pude estarme de llevarme ese reencuentro a casa. Era Coco y estaba más molón que nunca, irresistible.

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27 de Febrero 2004

Freaks2

A petición especila de mi hermano un poco más de dosis freak de mi cosecha, ala para que tengais argumentos para criticarme:


....
(Mientras tanto, en el planeta Hibtash, el joven Obi-Wan de unos 16 años, visita varios bazares en busca de una pieza para arreglar la starfighter, que resultó dañada a causa de un aterrizaje forzoso. Obi-Wan entra en un pequeño bazar: allí hay un Hibtash vestido con una casaca que no le deja ver ninguna parte de su anatomía, la mayoría de Hibtashs visten así, solo se dejan ver en el interior de sus casas. Obi –Wan se interesa por unos juguetes que hay en una repisa)

Hibtash: Si no compras no tocas, caros, son demasiado caros par ti chico.
Obi-Wan: Estoy buscando, una pieza como esta, podrías ayudarme.?
Hibtash: jajaja, ayudar! Melrik tiene pinta de jedi, acaso. Ayudar no, vender sí.
Obi-Wan: Entonces, tienes una pieza, como esta?
Hibtash: Melrik, tiene de todo, todo lo que quieras comprar por un precio razonable.
Seis mil créditos y esa capa, Bonita capa, buen tejido, seguro que me hará buen uso. Melrik gustar es elegante.(El Hibtash toquetea la capa, Obi-Wan se encuentra incomodo, y se aparta)
Obi-Wan: Seis mil créditos no es un precio razonable, y la capa no te la puedo dar. 4000 créditos te puedo pagar. (usando la fuerza) Cuatro mil créditos te parecen un buen precio
Hibtash: Melrik no es tonto, Melrik querer 5 mil créditos y la capa, sino te puedes estar largando chico.
Obi-Wan: (Vuelve a usar la fuerza) Cuatro mil créditos y olvidas la capa, es un buen negocio.
Hibtash: Melrik dice cuatro mil quinientos y la capa, sino vete, pero no encontrarás esa pieza en ningún lugar. Y deja de mover las manos que me mareas. Vas a comprar o qué? Melrik tener muchas cosas que hacer.

(Se escuchan unos disparos, en el exterior, a continuación gritos, y más disparos se ve una explosión)

Hibtash: Mierda! Te han seguido, maldito niñato. Vamos hay que huir, rápido.
Obi-Wan: Huir, seguido, de que hablas ... tranquilízate, no te va a pasar nada.
Hibtash: NADA, NADA, tu dices nada, si nos quedamos aquí, nada bueno puede pasar. Aprisa ya están aquí, salgamos por detrás. (Obi-Wan no se mueve, y Melrik intenta tirar de él)Muévete muchacho, maldito seas.

(Entran 9 soldados en la tienda y comienzan a disparar, Obi-Wan saca su sable-laser y contrataca)
Hibtash: no, no ,eso no, es muy caro por favor, no (destruyen unos cuantos aparatos)arruinado, Melrik arruinado. Maldito niño.
(continua la pelea de repente solo queda uno, se acerca los suficiente para herir a Obi-Wan, al ver la herida Melrik se acerca al muchacho)
Hibtash: Oh! Vés. Si me hubieras hecho caso, yo no estaría arruinado y tu no estarías herido, No te han enseñado ha hacer caso a tus mayores, chico.
Obi-Wan: Cuidado!
(pero demasiado tarde, el soldado se ha acercado lo suficiente como para ponerles un Fers, Obi le rebana la cabeza con su sable-láser )
Hibtash: Chico estúpido, ahora si que estamos perdidos.
Obi-Wan: Te acabo de salvar la vida! De que hablas?
Hibtash: Mira te la muñeca, tío listo. ¡FERS!.
Obi-Wan: Fers? Qué es Fers?
Hibtash: Son unos grilletes, si nos lo quitamos bye bye, si uno se separa del otro más de 1 milla bye bye. Si uno de los dos deja de dar señal bye bye. Estamos unidos. No hay forma de quitárselos. Y encima Melrik está arruinado por tu culpa. (comienza a golpearlo)
Obi-Wan: Tranquilo, tranquilo Melrik. Iremos ante mi maestro, y el seguro que sabrá como quitarlos. Te lo prometo, te liberaré del Fers.
Hibtash: Tu maestro, a mi que mi importa tu maestro, ni que fuera un puto jedi! Nos podría quitar el Fers. Melrik está acabado.

(Obi-Wan, conduce a Melrik hasta la nave donde está Qui-Gon, durante todo el trayecto Melrik no para de maldecir a Obi-Wan y su mala suerte)
Continuará....

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26 de Febrero 2004

freaks1

1)Si pudieras viajar 7 años hacia el pasado ¿Qué advertencia te darías a tí misma?
Se mala, siendo buena no iras a ninguna parte. El karma no existe!!!! Trascendental de mierda. Y cuando vayas al pasta fiore no dejes el bolso en el suelo, te lo van a mangar, gilipollas!!! Por cierto, en selectividad te preguntarán la Pedrera, comienza a empollar!!!

2)Define tu vida en solo 3 palabras.
Caos, me sobran 2 y tiro porque me toca.
3)Tu casa se está incendiando. Todos tus seres queridos y mascotas ya están a salvo, y sólo falta que salgas tú. Sólo hay tiempo de cargar con un objeto de tu habitación ¿Qué cosa rescatas?
Que dilema estoy entre la columna del pc y la tele, supongo que la columna, ya que es lo más valioso.
4)¿Qué tienes actualmente como wallpaper en tu monitor?
Un cuadro que pinté este verano. Así de egocentroca soy,¿pasa algo?

5)¿Qué es lo más aterrador que podría sucederte?
Ser la hija secreta de Bush, NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Efectivamente he jugado a lo de las 5 del viernes, tan mal estoy que no se me ocurre nada más. Pozi! Pero como soy generosa aquí os mando algo de mi puño y letra (vale de mis dedos y de Times New Roman 10).
LA FORMACIÓN

La historia se sitúa once años antes del primer episodio: La amenaza fantasma. Después que el maestro Qui-Gone haya aceptado por primera vez formar al joven Obi-Wan Kenoby. Y éste aún no haya jurado fidelidad a la orden jedi.

Parte 1ª (Reencuentros)

Una sala del palacio Jedi en Coruscant. Una unidad androide se sitúa en centro de la sala. Windu y Yoda están sentados delante de ella, y accionan un proyector de holoimagenes. Aparece la imagen de una chica muy joven morena de ojos grandes y oscuros muy bella. Va vestida con un mono de cuero negro)


Ka: Ya sé que hace mucho tiempo, pero creo que esto puede ser de tu interés.
Maestro Yoda, en los últimos treinta años he percibido como una fuerza oscura ha ido incrementando su presencia. Pero supongo, que también lo habrás notado, no es ese el motivo de que de señales de vida, sino para avisaros que corréis un gran peligro.
Este no es el medio más adecuado para hablar del asunto, pues los enemigos de la república se encuentran YA en todas partes. Así que en cuanto me sea posible, intentaré haceros una visita, espero que me recibáis, a pesar de que no pida audiencia, por motivos de seguridad.
Atentamente Ka.


Yoda: este mensaje recibido fue ayer, Mace Windu vuestra opinión quiero?
Mace Windu: Mi opinión sobre Ka de sobra la sabéis. Nunca he confiado en ella. Pero el mensaje es muy inquietante. Bueno será, escucharla y después ya sacaremos conclusiones.
Yoda: Pero de la orden expulsada fue ella. Recibirla no podemos, contra las normas eso iría.
Mace Windu: Entonces?
Yoda: meditar sobre ello haré.


Continuará...

PS: Si soy muy freak, escribo relatos sobre Star Wars, ¿y que? Era eso o hacerme del PP.

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25 de Febrero 2004

Matrix contada por un gaditano

Me encantaría haber escrito yo esto, o tener el morro de AnaRosa y decir que lo hecho, pero esto me lo he encontrao por el espacio (internet flipaos!). Y no me quedá más remedio que difundirlo. Para más información pulse http://www.geocities.com/fraguelweb/carta.htm
Matrix contada por un gaditano

Tiene to el arte.

Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío por lo mismo que ante, porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo...aunque yo conosco uno que é unijoputa...). Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá.

Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla...y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...) Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo...ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao.

Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo...pero vamo, es la típica esena esa que tu dise "tequiyá coone"...y er típico picaito que hay a tu lao dise "tiopisha...qué bastinaso..." Güeno, lacosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero. En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de unlao a otro de lavenida pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina. La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva sescapa...¿cómo?...ni puta idea, esmí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro.

Entonse...entonse er picaito darlao me dise que se había teletrasportao porel teléfono y sabía salío de matri...y yo le digo... tústá corgao...a mí no me cuente tu vida pringao...y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella.....ahhh.....

Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís) que poslovisto é un máquina con el espertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué. Fási...¿no?...eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso...Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá...un ejecutivo guarrón vamo... er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao.

Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise no se qué de matri. A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo Blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón...lo dicho, un guarrón. Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo. Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea. Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro. Uno de ello se llama morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú. Morfeo le dise que si se toma la asú...¿o era la roja?...é iguá, el caso é que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo. Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé. Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: "tu ere er delelegío"...po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar pirriaque...totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca...)

Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao...pero...¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá?...po se jode, esos lo que hay...Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no vea...vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío...y ér venga desí que no, que con los carajaso que sestaba dando donde carajo iba llevá las botella...despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre...de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominasla ni las maquina ni nadie...

Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél... ) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa. Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí...pol los cojone...me tiré yo sei año ener raúr carvo y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba y aprobé a la tersera, y año y pico enel opening y ademá de no aprendé a disí na má que jelou y esquiurmi me tangaron tresientos talego...un carajo vamo...entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco...jí?...poserá camí me loinsertaron por otro abujero...como siempre...

Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er kinurí, la de los sarto der pause y er morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue. Una de las vese er kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala y los colega y elesmí se quean to flipao y arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío...y er neo venga disí que no...

Ahora vine una de las clave der firm, er kinurí ve un gato negro y dise...esto yo ya lo visto ante...que é como cuando tú ve argo y dise yo esto ya lo soñao...un dellabí vamo...y entonse la canija le dise...tustá seguro?...y er le dise ...jí...y ella dise...poacorré tor mundo questa gente está levantando tabique...lo qué?... Esta parte también me laxplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivío ante es porque los malo hanrebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo...aaaaahhhh....o sea, que la sensasión de: ¿otra vé me pasao de parada con los moraso carajo?...é porquestán cambiando argo...po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo esplicándole lo de la realidá virtuá en la úrtima parada...noziba llevá cate ni ná er carajote...

Güeno, pascaparse de los malo los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura. Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón de bala enelaire, se mete por dentro desmí hasta que losplota.

Despué, ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er delelegío?...y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije...¡¡¡ no!!!.............. ¡¡¡er delelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega!!!... ....elijoputa...

Güeno, en resumen, el argumento é que los buenos y los malo están buscando a un nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela.

Matri é, pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guiñándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste.....ezo es matri...pero puede ser peor....puede que además le dieras tu movil y se pase tor cannavá mandándote mensajito....azí cun consejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no....zi no, tú serás elelegío....

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Me ha salido sentimentaloide, sorry

Quizás si que últimamente salgo mucho, pero creo que eso solo es una ilusión. El hecho que antes tuviera vida de ermitaña, es un factor muy importante a tener en cuenta. Yo tampoco es que esté muy acostumbrada a hacer vida social, y menos fuera del ámbito laboral o estudiantil. Pero quizás más acostumbrada a oír a mis coetáneos, sé que en absoluto me estoy volviendo una "zancajosa", o al menos así lo llaman en mi casa.
Actualmente salgo 2 días en semana, los miércoles por la tarde, y los sábados por la noche. Tampoco lo veo tan desproporcionado. Me he pasado los últimos 6 años quedando 5 o 6 veces al año. ¡Eso si que era realmente preocupante! Pero ahora que (ya no me meto si soy feliz o no) llevo una vida más o menos normal para una persona de mi edad, la familia me mira como un bicho raro, me hace comentarios a todas horas y me hacen sentir incómoda con mi nueva situación.
Aunque tengo claro, que a pesar de todas las reticencias implícitas (nunca serán capaces a decirme a la cara no quiero que salgas y te lo pases bien. Y menos después de haber pasado un año bajo tratamiento psicológico por una depresión.) debo continuar con mi vida, porque es eso MI vida no la suya. Me encantaría que se alegraran por mi, y me dejaran vivir tranquila, aunque sea por probar a algo nuevo.
Conociendo como conozco a los míos, sé que esto no va a ocurrir jamás, pero es bello soñar despierta. Es bello soñar que podríamos vivir en un mundo mejor, sin tantas comidas de olla, ni que ocho cuartos. Pero hemos de pisar de pies a tierra, y ver que la gente es como es, y si a pesar de eso los sigues queriendo, no serán tan malos, a fin de cuentas.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 10:40 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (7)

24 de Febrero 2004

Lista de los Reyes godos

- Maguila Gorila
- Candy Candy
- Thunderbirds
- Heidi
- Don Gato
- Speedy González
- El Oso Yogi
- La Abeja Maya
- Calimero
- El Lagarto Juancho
- El Pájaro Loco
- Chip y Chop
- Pixie & Dixie y el gato Jinks
- La Hormiga Atómica
- Los Supersónicos
- Pepe Pótamo y So-so
- Autos Locos
- Scooby-Doo
- Wickie el Vikingo
- Marco
- Lulú
- Tom y Jerry
- Correcaminos y el Coyote
- El Gallo Claudio
- Mafalda
- Carlitos y Snopy
- Ulisses 31
- Inspector Gadget
- Popeye el Marino
- Bugs Bunny
- El Pato Lucas
- Asterix y Obélix
- Tintín
- Los Pitufos
- Super Ratón
- La Pantera Rosa
- SHIN CHAN
- Caballeros del zodiaco
- Ranma 1/2
- Lamu
- Chicho terremoto
- Musculator
- Juana y Sergio
- Campeones
- Batman y Robin
- Spiderman
- Los 4 fantásticos
- Los gatos samurais
- Kenshin
- esclafowne
- Conan (el detective)
- Capitan Harlock
- Cowboy Bebop
- Balón prisionero
- Shushi
- Cinturón Negro
- Erase una vez el hombre
- Dragon Ball
- South Park
- Kevin Spencer
- Los simpson
- Pokemon
- Futurama
- Doraemon
- warner bros
- la banda del patio
- Evangelium
- Trigun
- Shakura
- La leyenda de los 4 reyes dragón
- Osos amorosos
- Los diminutos
- Los bobobobs
- Sailor Moon
- Choopy y la princesa
- Dr Slump
- Daria
- Los fruitis
- Lupin
- Marsupilami
- Mortadelo y Filemón
- Isidoro
- Daniel el travieso
- Mazinger Z
Y muchos más. Todos los he visto y muchos más que por falta de espacio y de memoria me he dejado. Y es que en mi familia no había dinero para pagar una niñera, y mi madre me enchufaba a los dibujos de la tele. Gracias mami, por haberme hecho amar tanto los dibujos animados.


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23 de Febrero 2004

XXIII EFE

Efectivamente hoy hace años de una cosa. Por eso no se le llama veintitrés de febrero sino 23F. Esto me recuerda el juego de hundir la flota (tocado, hundido, mierda agua, ¿tu no estarás haciendo trampas?). Aunque teniendo en cuenta de que es lo que se celebra el 23F no es el mejor símil.
Yo el 23F81 estaba nadando en líquido amniótico, la mar de cómoda, haciendo unos largos. Bueno muchos no hacía, la barriga de mi progenitora no era Olímpica. Digo progenitora y no madre, porque nunca se sabe.
Mi hermano y mi Padre estaban en el bar desayunando, ahí está! Como los hacen los buenos españolitos: unas cañas en el bar de siempre y al niño le pones una mirinda y una bolsa de patatas. ¿Que se hizo de la mirinda?
Divago, pero siempre lo hago, así que acabo llegando siempre al punto de partida, esto es como las rondas.
El 23 de Febrero un señor muy malo muy malo entro en un sitio lleno de gente muy golfa muy golfa, y cogió su arma que era muy grande muy grande. Y se la enseñó aquellos muy golfos muy golfos. Los Muy golfos muy golfos al ver la envergadura de la situación, se cagaron por los hemiciclos abajo.
Mientras esto pasaba, en valencia salían unos coches muy fuertes muy fuertes, y daban una vuelta por la ciudad. Esos coches muy fuertes muy fuertes también iban muy cargados muy cargados.
Y otro señor muy alto muy alto (su alteza), le dijo al señor muy malo muy malo, que no le tocara lo que no suena, no suena. Y los coches muy fuertes muy fuertes volvieran de donde habían salido. Y el hombre muy malo muy malo fue a un lugar muy oscuro muy oscuro donde pudo enseñar su arma que era muy grande muy grande a sus nuevos compañeros muy malos muy malos.
FIN

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22 de Febrero 2004

Unos amigos muy legales

Menudo carnaval el de Sitges, resultó ser un fracaso total. Gente llorando, gente discutiendo, gente robada y estafada, gente mucha gente. Dicen que de estas situaciones, es donde realmente conoces mejor a la gente. Pero no pienso ponerme trascendental.
Tenía que ser una noche inolvidable, pues lo fue, difícilmente la olvidaremos. Excepto yo, que tengo memoria de mosquito eléctrico y a más INRI, también es selectiva. Así que si el año que viene me dicen de pasar los carnavales en Sitges. Diré: a pues vale, tiene que estar bién. Yo nunca he estado en Sitges.
Y me quedaré tan pancha.
Pero aunque fue una lamentable noche, aquello fue lo más parecido a una pandilla de amigos dispuesto a a lo que sea (lo que sea por cachondeo, juerga y despiporre). No eran todos los que estaban, ni estaban todos los que eran, pero volvimos a reunir la banda.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 5:58 PM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (3)

21 de Febrero 2004

Una charla insustancial

bla bla bla

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 9:00 PM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (3)

20 de Febrero 2004

Con 12 huevos por banda

El médico me acaba de decir que estoy fenómena, pero yo me encuentro fatal. Una sobredosis de tortillas de todos tipos me han hecho pasar muy mala noche, y hoy estoy a base de manzanilla Hacendado y arroz hervido.
Es increíble después de haberme comido ayer al menos 12 huevos como en la leyenda del indomable (vale Paul Newman se come 50, pero eran duros). Resulta que el médico me dice que tengo el colesterol muy bajo. Coño! Eso es porque me hicieron el análisis el lunes, si me lo hacen hoy rompo todos los esquemas.
Ahora que hablo de los 12 huevos, momento melancólico, música adecuada, imagínensela (yo estoy escuchando, el mamut chiquitito).
Mi abuelo nos explicaba siempre una anécdota de los tiempos de guerra. Una vez que llevaban muchos días entre montes y valles perdidos de la mano de dios. Llegaron a una casa, donde solo había una buena mujer, con sus gallinitas. Como en la guerra todo el mundo era pobre y nadie tenía la despensa a rebosar como ahora. La buena mujer les dijo, yo encantada les daba de comer pero solo tengo los huevos que ponen mis gallinas. Los hombres famélicos perdidos, decidieron pues comerse todos los huevos de sus gallinas. Y así es como mi abuelo se comió 12 huevos fritos de una tacada.
La historia no es divertida, ni emocionante, ni conmovedora, pero mi abuelo nos la explicaba sábado si sábado también. Subir a casa de mis abuelos era eso escuchar las anécdotas del yayo en la guerra, oír a la yaya rabiar porque no tocáramos sus plantas, comprar soldaditos, tebeos (entonces a los comics se les llamaban tebeos) y chuches. Desayunar picatostes, salchichinas de pollo y huevos fritos. Y era entonces cuando mi abuelo nos explicaba del día en que se comió 12 huevos fritos.
Por cierto, no se puso ni enfermo ni ná, menudo fiera era mi abuelo.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 5:53 PM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (2)

19 de Febrero 2004

Reencuentros en la 3º base

Hoy he visto a mis compañeros de la mañana. Y me he mordido la lengua un rato, pero pasado diez minutos, me iba a envenenar con mi propio veneno. Y he vuelto a sacar mi arte en el sarcasmo y la tergiversación, y he sido yo misma. Les he dado 10 minutos de paz, y de apio políticamente correcta, algo es algo. Pero en cuanto he vuelta a soltar mis mamarrachadas, han soltado que ya tardaba, que estaban pensando que alguien o algo había ocupado mi cuerpo, y ahora estaba ante ellos.
J.A ha vuelto a soltarme lo poco femenina que soy, solo por que suelto más tacos que un camionero de la m30. Yo lo veo más como el conocimiento extenso de mi idioma. También puedo usar una prosa digna de un Lope de vega o un Góngora, pero me siento más cómoda con la prosa callejera del fascista, misógino y retrógrado de Cela.
J.B ha vuelto a jugar conmigo al juego de la manipulación y tergiversación de los halagos, pobrecillo cree que algún día encontrará una frase que no la pueda volver contra él. Me encanta, olvidaba lo bien que me lo pasaba con ellos.
B.A y la J.C han continuado lidiando juntas contra el machito de J.A y divirtiéndose haciéndole confesar que es un machista de toma pan y moja.
D.A sigue siendo el vivalavirgen del grupo, él tiene su filosofía de vida "ñordista". este término está acuñado por él, si queréis usarlo debéis de pagarle 25 céntimos por uso (incluyendo los derivados del ñordo).
Pasan los meses pero ellos siguen igual, cada uno jugando su rol, y los muy cabrones lo hacen muy bien. Casi se me olvida porque son mis amigos....
Por supuesto porque me invitan al café con leche de la mañana.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 6:44 PM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (3)

18 de Febrero 2004

A Pasqual le crecen los enanos

Ya la tenemos montada otra vez, en mal momento cruzó los pirineos Carod. Llevamos un par de meses de Gobierno, y ya hemos tenido 2 crisis de esas que pasan a los libros de historia, o al libro record guiness de las meteduras de pata.
Yo siempre orgullosa de los lideres políticos que teníamos en España, por que eran todos de toma pan y moja, pero ahora estoy doblemente orgullosa, porque los lideres políticos catalanes, no se quedan atrás y están rizando el rizo. Más difícil aún, la doble cagada con salto mortal hacía atrás.
En la un programa humorístico de radio, decían una cosa que me ha hecho que pensar era algo así: "Es la primera vez que me sabe mal, que no me quieran matar".
Me sabe mal que esos asesinos utilicen la mediocre situación catalana, para joder más el panorama político. Pero me sabe más mal que sea una tregua y no un retiro definitivo de sus acciones terroristas, y me sabe mal que sea una tregua de carácter territorial. Soy catalana, y me sabe mal que maten a una persona, sin importar el lugar de nacimiento o sus opiniones políticas. A mi no me hacen ningún favor, me harían un favor si nadie tuviera miedo a morir por no opinar como ellos. Me harían un favor si se dieran cuenta, que la violencia no es la respuesta de nada. Y que la vida está por encima de un puñado de tierra.
Estoy indignada, y normalmente no me meto en asuntos políticos, pero esto aunque ellos quieran hacerlo político, no lo es , es una simple instrumentación del terror. Y por ahí no paso, primero vivir y ante todo tenemos derecho a vivir. Y a vivir en paz y harmonía.

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Una fiesta de huevos

Mañana es otro día a celebrar en Cataluña (no deis saltos, que continua siendo laboral), mañana empieza el carnaval con el oficial "dijous gras" Traducción por Sofía Coppola por Jueves Gordo (graso). Esta pseudofiesta la celebran sobretodo los enanos en el cole. es el día en que las señus y profes nos llevan algún parque o a la montaña (si hay suerte), y nos dicen que hemos de traer una tortilla para comer.
Bocatatortillapapas, bocatatortillagabacha, bocatatortillaqueso, bocatatortillatún, bocatatortillasparragos, bocatatortillapan, bocatatortillabutifarra,... es un amalgama de bocatastortilla. Algunos incluso traían "tuper-ware" aquí se les llama "carmañolas", con sus megatortillas.(si pesados, las acompañamos con pà amb tomàquet)
La tortilla tradicional es la de butifarra de huevo "botifarra d'ou", pero donde esté una de papas, con su cebollita, sus patatitas y su guindillita. Que se quita la butifarra. Por lo que el plato estrella es la tortilla papas. Podría decirse que es un festival de tortillas de patatas. Cada madre se esmera, para hacer la tortilla perfecta para su hijito. Porque como es sabido los niños intercambian sus comidas habitualmente, y no vaya a quedar su fama de buena cocinera por los suelos.
Después de la tortilla como postre viene la "coca de llardons" o coca de chicharrones. Crujiente y dulce como a mí me gusta. Y ya nos tienes a todos los niños más contentos que unas pascuas por que no solo nos hemos saltado la clase de mates, sino porque en vez de los macarrones congelados y duros del comedor de la escuela, estamos comiendo nuestras tortillas favoritas hechas por mami.
Está es una de las muchas particularidades que tienen las escuelas catalanas, dentro de una semana coincidiendo con "el entierro de la sardina" o fin de carnaval, os explicaré otra.

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17 de Febrero 2004

Carnaval, carnaval...

Pozí, me han invitado a pasar este carnaval a Sitges (ciudad iconogay por excelencia). Y estábamos hablando de ir disfrazadas. Primero ha salido la vena tímida y sobria que tienen ellas. Pero en seguida, salió la vena locaza que tiene una. Y las enfrasqué para que se disfrazaran también. La cosa a quedado en tablas y el jueves acabaremos de concretar. Aunque el solo espectáculo de ir a Sitges vale la pena, ver a mis amigas y amigos disfrazados sería la repera. Tíos hechos y derechos ridiculizándose y ebrios de calimocho. Y tías educadas y correctas ebrias de ginebra y ridiculizadas por disfraces irrisorios.
Como una es una pintas y se pasa la vida en un constante ridículo que parece no conocer límites. Me encontraré en mi salsa, como pez en el agua, y allí seré como el tuerto en el país de los ciegos. Y por una vez, y que no sirva de precedentes. No seré la nota disonante en esta melodía.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 3:20 PM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (2)

16 de Febrero 2004

Lunes, lunero, pastelero

Hace ya un mesito que no veo a mis amiguitos y amiguitas de la mañanita. Así que voy a ponerle finalcito, tragarme mi orgullito, y quedar a hacer un cafelito con ellos.
Seré amablita y conmesuradita. Les dejaré hablar a ellitos y ellitas. Y les dedicaré mi tiempecito. Porque hoy me levantadito, un pelín osito amoroso, así que o me vuelvo a acostar en mi camita, hasta que se me pase el sindromita. O mis amiguitos y amiguitas van a conocer una facetita mia, muy endulcoradita.
Buenos diitas, vecinitos.
Flanders yo te ordenó que abandones el cuerpo de este vegetal.
Necesitito un exorcismito de urgencita,por favorito. Soy hipoglucémica apiedaros de mí.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 11:15 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (6)

15 de Febrero 2004

Lógica aplastante

Domingo y no hay ganas de estrujarse las neuronas. Así que vuelvo a poner el post automático, y cuando veáis la señal dejar vuestro comentario.
Problema matemático:
Si un tren de cercanías sale de la estación de tren de Segovia a las 11:30 hacía Torrevieja a una velocidad de 110 km/h y un tren de mercancías sale de Torrevieja hacia Segovia a las 10:15 a una velocidad de 130 km/h ¿Qué coño hace un tren de cercanías haciendo un trayecto de largo recorrido? ¿De que color es la ropa interior del maquinista del tren de cercanías? ¿De que color es la ropa interior del maquinista del tren de mercancías?
Razona la respuesta

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 10:34 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (1)

14 de Febrero 2004

San Julandrín

Hoy es día oficial de los julandrines y las julandrinas. De esos seres ñoños, cursis y patéticos, que creen que hay un día al año en que se debe celebrar el amor.
No voy a ponerme julandrina, diciendo que el amor es algo o que sientes todos los días o apaga y vámonos.
Ni que es solo una excusa para que los comerciales se hagan de oro con esos productos que nadie en su sano juicio compraría el resto del año.
San Julandrín es una fiesta guiry, porque solo en un país donde ser partidario de la guerra te lleva a presidente o incluso a ser reelegido. Tendrían que inventar un día tan absurdo como San Julandrín.
Otra cosa que me repatea es que me represente a San Julandrín con Cupido, ya sabéis ese angelote regordete con alitas y con pañales que se cree Guillermo Tell. Al cual Carina dedicó una bellísima canción. A ver si nos aclaramos es San Julandrín o el día de Cupido. Porque uno se supone que es de la mitología judeocristiana (no lo tengo nada claro, un santo enamorado no me cuadra) y el otro es de la mitología romana (adaptación cinematográfica de la griega). Ya sé que el amor no es coherente, pero coño ya que nos inventamos algo tan artificial como “el día de los enamorados”, hagámoslo bien.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 11:43 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (5)

13 de Febrero 2004

Sueñando

Ayer tuve un sueño (Martin Luther King), soñé que vivía en un mundo diferente. En un mundo donde habían princesas, caballeros, magos y ewooks.
Soné que era un villano con carisma, un villano que tenía unos fines y ningún escrúpulo para conseguirlos.
Soñé que me enfrentaba a una legión de valientes caballeros con buenísimas intenciones. Soñé que los derrotaba a todos y que después me jalaba un par de ewoks a la provenzal. ¡Esos mimosines grunges nunca me cayeron muy bien!
Soñé que me enfrentaba a un poderoso mago y a su joven aprendiz, soñé que raptaba a una princesa de dorados cabellos y de minúsculo atuendo.
Soné que tenía poderes, soñé que podía mover objetos con la mente, soñé que tenía un arma emblemática. Soñé que derrotaba al mago y que encerraba al aprendiz. Soñé que me divertía torturando a la cursi de la princesita. Y soñé que me tiraba al contrabandista.
Soñé que el aprendiz se escapaba, soñé que mientras él escapaba yo estaba ocupada con el contrabandista.
Soné que el aprendiz se hacía poderoso y soñé que el aprendiz reclamaba venganza. Soñé que el aprendiz intentaba matarme con su espada poderosa y soñé que le tiraba un tiro entre las cejas, porque me tenía harta de tanta mariconería sentimental. Soñé decirle Chaval yo soy tu madre, pero ahora me voy a echar un polvete con el contrabandista. Lo siento, baby pero escogiste un mal momento. Y soñé que salían los títulos de crédito.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 12:08 PM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (4)

12 de Febrero 2004

Por los pelos

Hoy en el zulo que tenemos por comedor, Vanesa me ha dicho mientras salía: fíjate en esas rubia.
Yo descaradamente he mirado en busca de alguna rubia, y para mi sorpresa allí todas eran rubias. Así que le he dicho en voz alta a mi amiga: Vale! Ya me he fijado en todas las rubias del local, ahora me puedes precisar un poco más.
Supongo que todas se habrán sentido aludidas, así que su chismorreo está a buen recaudo a pesar de mi indiscreción.
Teniendo en cuenta que el topicazo de que la española es morena y olé, es falso. Ya que se ha demostrado que la mayoría de españolas son castañas y olé. Y que las que son castañas o morenas se les gira la olla y se tiñen de rubias PP. Llego a la conclusión que soy doblemente exótica, porque aquí una es una morenaza y olé y está teñida de Rojo, subversivo separatista de Loreal.
Y este es otro análisis superficial made in apio.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 4:52 PM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (2)

11 de Febrero 2004

Cuentos chinos

La verdad es que hoy no me apetece contaros nada, así que pondré una pequeña fábula oriental, y vosotros mismo, os la leéis y si queréis la comentáis entre vosotros.
Esta es la historia de la zarigüeya, el mono y el uruguayo.
Estaban la zarigüeya, el mono y el uruguayo discutiendo sobre quien sería el primero en cruzar la ribera del río. Cada una daba unos motivos por los que pasar primero. Como todos los motivos eran igual de válidos, decidieron apostarlo a piedra papel tijeras.
Y así la zarigüeya, el mono y el uruguayo pasaron al otro lado del río.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 10:53 PM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (2)

10 de Febrero 2004

Por la boca muere el lenguado

Soy una bocas, cualquiera que me conozca un poco, lo sabe. Además soy una gafe de cuidado. Solo falta que yo me adelante a un acontecimiento para que este no se acontezca.
Este trimestre tenía un horario de lujo, era el horario más bien parido que había tenido en varios años. Pero por culpa de la incompetencia de la organización universitaria, se ha ido todo al garete. Por supuesto, después de que yo me dedicara a restregar por los morros la potra de horario, a todos mis conocidos, amigos y enemigos.
Bueno Ahora tengo un horario diseñado por un energúmeno en el cual debo ir mañana y tarde dos o tres días en semana. En el que entre clase y clase tengo al menos dos horas libres. En las que los martes entro a las 11:00 y salgo a las 22:30 y solo tengo 3 clases.
Sigo teniendo los Miércoles fiesta, pero eso no me anima en absoluto, y aunque el jueves solo tenga 2 horas por la mañana, me jode un huevo tener la mañana ocupada. Yo ya había hecho mi rutina de no hacer nada o navegar a esas horas.
Se acabó despertarme a las 11:00 y desayunar, ducharme, hacer la mariposita por la casa y ponerme a navegar o a jugar al Mahjong hasta la hora de comer.
Se acabo preguntarle a mi hermano ¿A qué hora te has levantado hoy? con una sonrisa de par en par.
Tendré que levantarme a las 9:30 o a las 10:30 dos días a la semana.
Y yo flipando ayer porque a las 7:00 de la mañana hay vida ahí fuera (incluso hay metro). No sabría decirte si esa vida era inteligente, estaba demasiado dormida. Ni siquiera la aguja que me clavó la enfermera me despertó, yo seguía unida a mis legañas.
En ese mundo entre la vigilia y el sueño. En el cual me paso al menos 2 horas diarias, en el que las voces suenan a muy pocas revoluciones, y la gente aparece y desaparece sin mediar movimiento alguno. En ese mundo donde la luz del mobil puede ser cegadora, y en que el volumen de los sonidos nunca se corresponde al adecuado.
Pero como soy una tía positiva (eso me lo repito varias veces al día, a ver si me lo acabo creyendo), ya le estoy mirando el lado positivo: Tengo la excusa perfecta para no trabajar durante al menos 5 meses, el horario de clases me impide cualquier tipo de empleo. SNIF SNIF SNIF

HORARIO:
LUNES: 12 a 14 vecindad civil de 20 a 22 Derecho Administartivo
MARTES: 11 a 12 civil III, de 17 a 19 civil II y de 21 a 22 Administrativo
Miercoles: FIESTAAAAAAAAAAAAAAA
JUEVES: 11 a 13 civil III
VIERNES: 17 a 19 Economía.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 12:57 PM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (4)

9 de Febrero 2004

Escritura automática Orlando

JHRF KA IKHLAUTEOIT O RTIAREIJTA OIUTOIRAU TIOPWIR OA RUIEYTAOIWRUT OIAWUROIW OIWUROIEWURIAUE OIEAUTO IARWA UWOIOIREWUOIWUTP98 TOGO JOPDIFPSEUT RIWUTOIUCD4OINOI IJ5UTI 4UW IO EU AUIWE UIRYR EY OIRYOUER E YAAO ZOAIWOURE OUREY OU.
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Vaya estafa! esto de la escritura automática, es una mierda. Llevo un rato aporreando al teclado y no me ha sálido ninguna obra maestra. ¡Que me devuelvan mi dinero!
Por lo visto tendré que continuar con el método tradicional de escribir con premeditación y alevosía. Es un método sucio y desagradecido, pero ya que me costó muchos años aprenderlo, me parece que debo rentabilizarlo.
Así que continuaré con la eme con la a ma, la eme con la o mo, la ene con la a na y la zeta con la o zo.
Hoy he destapado el fraude de la escritura automática mañana ... salvaré al mundo, jajaja inspector Colombo ¡tiemble!, le ha salido competencia.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 12:40 PM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (6)

6 de Febrero 2004

Parte de Guerra

El último parte de guerra deja a mi cuerpo en tablas con los patogenos invasores que vinieron de dentro de.
Hace tres días los patogenos invasores que vinieron de dentro de hicieron una pequeña incursión sorpresa en la región lumbar.
Hace dos días los los patogenos invasores que vinieron de dentro de tubieron una confrontación con el sistema inmunológico del cuerpo.Las bajas fueron muchas, por ambos bandos.
Hace dos día el sistema inmunilógico hizo una contraofensiva que muchos tildarían de suicida contra los patogenos invasores que vinieron de dentro de .
Ayer la fiebre subio a consecuencia de la dura batalla acontecida en mi organismo.
Hoy estoy tecleando con guantes para no infectar de posibles residuos de patogenos invasores que vinieron de dentro de a sus ordenadores

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 1:00 PM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (4)

4 de Febrero 2004

Una foto desnuda

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Si soy yo, y si estoy desnudita.
Si esto no es lo que esperabais, sois unos marranotes.
Si es lo que esperabais soy unos pervertidos, enfermos y depravados.
Yo siempre he sido muy pudorosa, ya desde pequeña.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 11:02 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (2)

3 de Febrero 2004

Una Noche de Mierda

Por lo visto he perdido el truco a esto de las vacaciones, tengo 10 días y ya he malgastado 4. No he hecho absolutamente nada, sino es, por la tarde que fui a autofustigarme en casa de un excompañero.
Aunque sé que el tiempo ni se gana ni se pierde, tengo la sensación que ya no me divierte tanto perder el tiempo como antes. ¿Será un reflejo que me estoy haciendo mayor?.
Está noche me ha dado por pensar, yo lo atribuyo a que estaba mala. Estando totalmente sana no hago tales depravaciones. Y pensando y pensando, he ido irrevocablemente al autoanálisis, me hubiera gustado llegar al análisis de la mitosis de la célula, pero yo soy de letras.
Y si mal está pensar, peor está pensar en uno mismo. Que después te cogen malos yuyus y demás mandingas. Pero mi alerta de cogniscencía tenía la batería baja, y los retorcijones de barriga amortiguaban el ruido ya de por sí minúsculo de la alarma.
Siendo las 3 o las 4 de la noche, llegué a la conclusión metafísica de que tenía poderes extrasensoriales, porque en ese mismo instante me dolía por mi, por alguien más. El dolor de barriga se ajuntó con el de espalda y pensé, ya está: ¡estoy pariendo!. No son poderes extrasensoriales, sino que yo era Futuróloga Agnóstica de la Tercera Ola, como mínimo. Y estaba haciendo un viaje astral hacia al futuro, justo el momento en que me ponía a dar a luz.
A las 4:30 di a luz, una mierda como una catedral, después vino la diarrea mental y la física de afrontar que solo había estado una indigestión del copón.
Mi bebé de mierda se fue por el desagüe al igual que mis poderes extrasensoriales.
Ahora me encuentro fenómena, he adelgazado 1 kilo y he dejado de hacer esas marranadas de pensar.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 12:34 PM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (1)

2 de Febrero 2004

MahJong

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Momento confesiones:
Carlos Carnicero, me pregunta: ¿es verdad que usted está enganchada al Mahjong?
Yo: lloraré un poco y con mi voz distorsionada y mi pelucón de carnaval y las gafas de sol de la Rocío Jurado, diré: Siiiiii yo ... juego al Mahjong. snif snif Yo juego mucho al Mahjong, snif snif perdóneme señor carnicero, esto es muy difícil para mí.
Carlos Carnicero me da unos minutos para recuperarme mientras él hace una breve introducción de mis anomalía: Nuestra invitada de hoy confiesa ser una adicta al Mahjong, la primera vez que jugó tenía tan solo 17 años, fue con un compañero de estudios que tenía Internet en casa. Desde entonces, nuestra invitada que llamaremos Petunia, para no desvelar su identidad, sigue la senda que le indican esas fichas luminosas del Mahjong.
Yo: Si, esas fichas me tienen totalmente poseída. Lo intente dejar varias veces, pero siempre acababa volviendo a jugar al Mahjong. Intenté jugar a otros juegos: tetris, puzzles, packman, ballpop,... pero de nada sirvió. Nada llenaba el vacío dejado por Mahjong.
Carlos Carnicero dándose cuenta de mi estado, intentaría acabar con la entrevista diciendo: He aquí un claro ejemplo como el vicio del Mahjong puede acabar con la vida de los adictos y de sus familias. Pero ahora Petunia en tus manos está enfrentarte a ello o permanecer en anonimato.
Yo: Lo siento señor Carnicero, pero aún no estoy preparada para que todo este infierno salga a la luz, snif snif
Carlos Carnicero: tu elección ha sido permanecer en anonimato y aquí tienes un cálido aplauso de nuestro público.


<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 2:59 PM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (4)

1 de Febrero 2004

Le llamaban Tulipán

De los productores de murieron con las Katiuskas puestas y de Duelo de faisanes. Ahora a sus blogs Le llamaban Tulipán la dura historia de una tarrina de margarina.
Nominada para 11 orcas, entre ellos al mejor desayuno, al mejor untador y al largometraje más equilibrado.
Ganadora de 3 bolos de oro y un osito de goma de Berlín Le llamaban Tulipán.
Sinopsis:
Una tarrina de margarina tulipán se enfrenta sola ante el apagón de 83 que dejó sin electricidad a todo el estado de Missouri durante 3 largos días, esta epopeya romántica ha sido un claro homenaje a los clásicos como Homero, Virgilio, Horacio, Hesiodo, Marco de los Apeninos a los Andes,...
El director tuvo que lidiar con el estudio por la cifra astronómica que alcanzó el filme en su primera semana de rodaje, siendo ya la película más cara de la historia.
La crítica hace una mención especial al gran número de estrellas que se ofrecieron para hacer un cameo en Le llamaban Tulipán. Destacar la notable interpretación de:
Hacendado butter as the young Tulipán.
Robert de Niro as the gangster who anointed butter in his toast
Gary Oldman as the chocolate muphin
Emma Thompson as the english neighbour
Chiquito de la calzada as the man who was borned after aches
Julia Roberts as the ending smile
Robert Redford as the packages' boy
Cher as the electrician' company boss
No lo olviden Le llamaban Tulipán posiblemente el mejor film que jamás se haigan untado.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 6:37 PM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (3)

Sábado+1

Y el séptimo día el señor descansó.
Y el séptimo día el apio se puso en mode pause.

<__trans phrase="Posted by">Posteado por: apio <__trans phrase="at"> 10:18 AM | <__trans phrase="Comments">Cometarios: (2)