30 de Agosto 2004
Cuando el demonio se aburre...
Cuando el demonio se aburre... hace fotos con el rabo.
Efectivamente ahora soy morena, de roja he pasado a negra. ¿reflejo de mi confianza en Llamazares?
29 de Agosto 2004
Vuelta al cole.
La vuelta al cole, yupi.
Vale que hace muchos años que deje el cole, pero fueron 12 años muy intensos que han hecho mella en mi. Por eso cuando se acerca septiembre vuelve a mi el olor a Dacs, estuche carioca de dos pisos, y papel de forrar libros.
La verdad es que aun miro los escaparates llenos de libretas, carpesanos, carpetas, estuches, estilográficas y mochilas de las supernenas. Aunque este año me he sacado el mono un poco comprando las mochilas y las carpetas de las monstruillos, eso solo ha servido par comprobar lo divertido que era escoger la mochila ideal. La que chanara un huevo pero que no te llamarán chulodemierda, la que fuera bonita pero no te llamaran cursidelaspelotas y sobretodo que tuviera muchos bolsillos para no perdier los cromos de DragonBall.
Como podréis comprobar iba a un colegio muy exquisito, es el problema de ir a colegios privados. Por supuesto yo iba todos los años con mi cartera marca SEPU y cuando todos enseñaban sus carteras de los dibujos animados de moda o las ya clásicas adidas o nikes, yo sacaba mis gomas de borrar en forma de animalitos y todos se callaban un ratito, hasta que venía la tontacursideloscojones de turno y enseñaba el zoo completo de gomas de borrar.
El material escolar siempre era la ocasión para dejar a cada uno en su lugar, los pijos, los chulos, los humildes (rancios-pobres-capullos como quieras llamarles), las cursis, los ostentosos y los despistados (futuros gorrones).
Estoy pensando llevar a la Facultad el estuche de tres pisos Carioca, ahora que me lo puedo permitir, pero no quisiera presumir.
27 de Agosto 2004
Avhracalavhra 3
B1- Bueno chaval, esta es tu oportunidad para demostrarme que no se equivocaron al enviarte a nosotros.
B2- No podríamos dejarlo para otro día, es que hoy tengo resaca.
B1- No, además la resaca no es una excusa, si me dijeras que estás menstruando, pero la resaca no.
B2- Lo que me faltaba.
B1- hoy vamos a ver como andas de tus poderes premonitorios.
B2- No hay problema, no es por presumir pero eso se me da bastante bien.
B1- ¿ahora que voy a hacer?
B2- No sé.
B1- Vaya mierda adivino, estás hecho. Además no me has oído “he dicho que ibas ha hacer una prueba premonitoria”, pues ahora voy a ponerte una prueba.
B2- Esa no valía, no estaba preparado, espera que me concentre ohmmmmm ohmmmm ohmmm
B1- perdona me suena mi móvil, me llaman. ¡Ah, no! espera, eres tu haciendo el gilipollas.
B2- Estaba haciendo ejercicios de relajación.
B1- vaya creí que con la sauna de ayer ya te habías relajado, jijiji
B2- tú, ¿lo sabías? Por que no me avisaste que ..
B1- No eras tan bueno con los poderes premonitorios, ¿acaso no notaste nada cuando viste a B3?
B2- pensé que vosotros dos estabais liados. Pensé que solo quería ser amable, incluso cuando insistió en darme el mismo el masaje con aceite de almendras.
B1- ya veo te hizo el truquito de que tenso te veo, ¡uy! que nudos se te hacen, aquí, en las lumbares, que glúteos tan tersos tienes ...
B2- vale, vale, no quiero hablar de ello, vamos a hacer la dichosa prueba ¿o no?
B1- Vale y par que veas que no soy tan mala, la haremos de pie, ya que veo que sentarte no...
B2- Dispara!
B1- ¿rojo o negro?
B2- negro
B1- ¿un número?
B2- el 25
B1- por el culo te la hinco
B2- no tiene gracia
B1- perdona, crupier ya lo ha oído, todo al 25 negro.
Avhracalavhra 2
B3- ¿cómo le ha ido al chico?
B1- Bien. No ha superado la prueba, a hecho añicos a un guarda, le ha dado un ataque de pánico y no le gusta starwars.
B3- Todos hemos tenido alguna vez un mal día.
B1- Estoy hablando de la trilogía clásica, del Halcón milenario, de pantano de dagobah, de ...
B3- ¿Y cómo está ahora?
B1- Tumbado
B3- ufffff ¿cómo se encuentra?
B1- Pues si está tumbado se debe encontrarse cómodo, ¿no?. No es una posición muy incomoda. El sofá tiene aspecto de ser bastante confortable.
B3- Deberías hablar con él. A veces puedes resultar un poco extravagante.
B1- Y tú a veces puedes resultar un poco, como lo diría yo, impotente.
B3- ¡Solo fue una vez! Y ahora ves a hablar con él, dale ánimos.
B1- No sé si aún me irá el traje de cheerleader.
B3- Seguro que no.
B1- No me hagas convertirte en un enema ... otra vez.
B3- Déjalo, ya lo haré yo. Tú serías capaz de abocarle al suicidio.
B1- Con el hechizo adecuado ...
B3- ¿En serio, no le gusta la guerra de las galaxias?
B1- No, ni tan siquiera “el imperio contraataca”.
B3- Eso es grave, pero no para que la pagues con el muchacho.
(B3 sale de la habitación y se dirige al comedor donde B2 está tumbado en el sofá jugando al FIFA)
B3- Me han dicho que has tenido un mal día.
B2- Sin duda he tenido de mejores.
B3- Los comienzos son siempre difíciles-
B2- ¡qué bonito! ¿Lo has sacado de una galleta de la fortuna?
B3- Sé que para ti esto es muy difícil y que ella no te ayuda en gran cosa, pero es muy buena, puedes aprender mucho con ella.
B2- Sí, estoy seguro que para septiembre ya habré robado en los mejores museos: el Louvre, el del Cairo, el Prado, Guggenheim, el de arte moderno de Nueva York,...
B3- ¿Qué?
B2- Pues, eso que yo vine a aprender magia no a aprender arte, o mejor dicho como robar arte.
B3- Vaya! No estaba enterado de nada de esto. Hablaré con B1 y le pediré que no te vuelva usar para ... bueno cambiando de tema ¿ya te has acabado de instalar?
B2- Sí, la habitación es genial. Pero me gustaría poder meter un ordenador para trabajar, buscar, jugar y tal.
B3- Ya veo, veré lo que puedo hacer. Eres muy bueno con el FIFA, ¿verdad?
B2- No sé me da mal. La verdad es que le puedo dar una paliza a cualquiera.
B3- Por cierto ¿te gustan las películas de gladiadores?
B2- Gladiator no estuvo mal.,
B3- ¿Has estado en una cárcel turca alguna vez?
B2- No, aunque si sigo trabajando con ella no lo descarto.
B3- Aquí en el barrio hay una muy buena sauna masculina que seguro que te relajará mucho, ¿si quieres te acompaño?
B2- La verdad es que si que estoy un poco tenso.
B3- Pues, no se hable más (B3 le agarra por el hombro y se lo lleva para la puerta de la salida) ¿en serio no te gustan las películas de starwars? ¿no crees que Han Solo tenía un morbazo?
B2- No sé.
B3- Creo que este es el inicio de una bonita amistad.
25 de Agosto 2004
Avhracalavhra
B1- Nadie dijo que fuera fácil
B2- Sí tu lo dijiste
B1- En serio? No lo recuerdo.
B2- Sí! Lo recuerdo bien “tú tranquilo esto es realmente sencillo”
B1- Ah sí, es verdad.
B2- ¿Y ahora qué?
B1- Pues...no sé.
B2- arréglalo antes que llegue alguien y lo vea.
B1- Pero si yo no he sido.
B2- Fue idea tuya, ahora no te hagas la sueca.
B1- Bueno, en mi plan. El guardia no quedaba hecho pedacitos en medio de la sala.
B2- Joder! Va a venir alguien ¿y si nos pillan? Soy demasiado joven y demasiado guapo para ir a la cárcel.
B1- Pero no demasiado humilde
B2- Arréglalo, por favor. A ti que más te cuesta solo tienes que decir una palabritas o mover tus manos y ese pobre hombre volverá a estar de una pieza.
B1- Pero entonces no aprenderás a controlar tus poderes, mi joven aprendiz.
B2- ¡Es la última vez que vas a una matinée de starwars! Te aseguro que entre rejas no aprenderé a controlar mis poderes.
B1- Vale, pero que conste que lo hago a mi pesar. Y que si sigo sacándote las castañas del fuego no llegarás a ser un gran mago jamás.
B2- Vale, vale para ti la perra gorda. Pero ahora móntalo.
(B1 Recompone al guarda y le borra la memoria de lo acontecido en la última noche. B1 y B2 salen del museo)
B1- Está claro que de ti no haremos un buen mago jamás.
B2- Si, bueno, claro. Pero me puedes volver a repetir porque he de robar la Maza de la orden del Santo Espíritu, para llegar a ser un buen mago.
B1- ummmmmm, mi joven aprendiz no dejes que los árboles no te permitan ver el bosque.
B2- Definitivamente, la última vez que vas a una matinée de starwars.
23 de Agosto 2004
The System Has Not Failed
¿Por qué No me ha dejado entrar?
¿Será porque llevaba deportivas?
¿Será por mis calcetines blancos?
¿Será por que esta el aforo lleno?
¿Será porque no me puse mis calzoncillos de la suerte?
¿Será por que no le gustó mi cara?
¿Será mi aliento?
21 de Agosto 2004
Karaoke versión Apio 2.0
Porque una ya no respeta nada. He Osado hacer una versión karaoke de un incunable como es el I wanna be sedated de los inconmensurables Ramones. sé que arderé en el infierno por ello. Lo jodido es que allí es muy probable que me encuentre a dos de ellos y me partan la cara, pero soy una masoca inconsciente.
Como siempre se recomienda cantarla mientrás se escucha la original. ¡Así que ya os la estaís bajando del Kafka, de la mula o de donde sea!
Ei pana! voy reventao
¿El tolilet, tolilet tolilet por favor?, ei pana voy reventao!
güisqui por 1 tubo y me gusta el botellón ei pana voy reventao
Dame otro de esos que aun me tengo en pie
Happy happy happy hour y tengo sed
ei Countreau pal menda ei Countreau siempre va bien
Oh no no no no no
¿El tolilet, tolilet tolilet por favor?, ei pana voy reventao!
güisqui por 1 tubo y me gusta el botellón ei pana voy reventao
Dame otro de güisqui que aun me tengo en pie
Happy happy happy hour y tengo sed
ei Countreu pal menda ei Countreau siempre va bien
Oh no no no no no
¿El tolilet, tolilet tolilet por favor?, ei pana voy reventao!
güisqui por 1 tubo y me gusta el botellón ei pana voy reventao!
Ponme otro güisqui y este que no sea de garrafón
Happy happy happy hour aun me cabe un poco
ei Countreu pal menda ei Countreau pa mi tos
Oh no no no no no
¿El tolilet, tolilet tolilet por favor?, ei pana voy reventao!
güisqui por 1 tubo y me gusta el botellón ei pana voy reventao
Ponme otro güisqui y este que no sea de garrafón
Happy happy happy hour aun me cabe un poco
ei Countreu pal menda ei Countreau pa mi tos
Oh no no no no no
Ba-ba-bamp-ba ba-ba-ba-bamp-ba ei pana ya he meao
Ba-ba-bamp-ba ba-ba-ba-bamp-ba ei pana ya he meao
Ba-ba-bamp-ba ba-ba-ba-bamp-ba ei pana ya he meao
Ba-ba-bamp-ba ba-ba-ba-bamp-ba ei pana ya he meao
17 de Agosto 2004
Apiología
La mitología siempre me interesó, así que aprovechando mi vena creativa he decidido crear mi propia Mitología. “De la Creación del Mundo Apio” o también conocido como “Apiología barraespacio todo junto”.
Toda mitología tiene que explicar el inicio del universo y esta no va a ser menos.
Del inicio
El universo se inicio tras una cuenta atrás, cuando llegó el cero el universo ya estaba creado. Pues cero es decir nada es el origen, y a partir de ahí es difícil ir a menos. Excepto para los números negativos que eran primos desgastaos del cero.
Tras crearse un Universo frío se tuvieron que crear las sopitas calentitas de la abuelita, y la primera sopa fue de Apio. Así que cero fue derrocado por el universo y el universo fue a su vez derrocado por la abuelita y la abuelita inventó la sopa de Apio. Pero el Apio ya estaba, por lo que el Apio es antes que el huevo y que la gallina.
De la creación de los Entes
Apio que ya llevaba en esto tiempo, decidió montar una timba de cinquillo para pasar los jueves por la tarde, así que no le quedó más remedio que crear a la mujer y a la no-mujer, que a partir de ahora llamaremos hombre. Y creo 5 hombre y cinco mujeres porque Apio solo tenía 11 dedos y uno estaba ocupado hurgándose las divinas narices.
2 hombres y 2 mujeres eran homosexuales, 2 hombres y 2 mujeres eran heterosexuales, el resto decidieron hacerse testigos de Jehová. Y antes que Apio dijera largaos pesaos y fornicar, ellos ya habían montado una orgía en la sala de estar de Apio. Así que los mandó a la tierra que se infestó de hombres, mujeres y artistas del porno. Apio otorgó al hombre la capacidad de programar el video, a la mujer la capacidad de ir de tiendas y a los artistas pornos, bueno es obvio que capacidad les atorgó.
De la creación de los bichos y sus cosas.
Pero pronto Apio se sintió sola, y decidió hacerse una mascota y creo la fauna y el programa Waku-Waku, primer creo el lemur, después vino el nyu, después el pollo de goma, prosiguió con el colibrí y así hasta llegar a la zarigüeya, que al empezar con zeta la dejo para lo último.
Y aunque la zoofilia fue bien recibida entre el género humano, pronto dejo de ser novedad y Apio volvió a aburrirse como una ostra (porque para entonces ya había creado las ostras). Así que creo la hierba y lo verde y después de probar la hierba decidió llamarlo a todo Flora, en honor a la diosa de las cosa que se untan. Después de crear la hierba decidió inventar el cubata y tras la primera cogorcía inventó el agua y el gelocatil.
De los primeros años
Tras haber creado la humanidad Apio comenzó a descubrir cuan divertido era manipular las vidas de esos seres, y como si del SIMS se tratase creo una megapartida, pero cuando se acabaron los panchitos HACENDADO decidió dejar de jugar y que se las apañaran ellos que Apio ya había hecho mucho creando a los artistas Pornos y el cubata.
Los humanos tras llevar varios siglos sin la supervisión de Apio se amotinaron y se hicieron Ateos o mucho peor, del OPUS.
Y fue entonces cuando descubrieron que no es bueno cabrear a Apio. Apio les mandó tres castigos para demostrar como se las gasta. Primero castigo a los artistas pornos creando las prótesis, los consoladores, los sex-shops y a los católicos. El segundo castigo alcanzó a las mujeres con las cuales se cebo, creando la depilación, los pantys, la regla y a los católicos. El tercer castigo fue para los hombres, los cuales sufrirían gatillazos, la mili, la fimosis y a los católicos.
De la segregación
Apio decidió que se merecía unas vacaciones y colocó una trouppe de dioses menores, mayores o iguales a la tangente de cero, para que le llevaran el tinglao. Fue cuando apio decidió abrirse a la libre competencia de culto y la peña se hizo la polla un lío. Desde entonces que la humanidad se encuentra en la oscuridad. Porque en el divorcio A Apio le tocó la lámpara y a las demás religiones les tocó el tostador.
16 de Agosto 2004
Parlamento, luego emito sonidos.
Los días pasan. Que afirmación más profunda, y haciendo un doble giro mortal, los días pasan y las horas también. Bravo Bravo Bravo todo el auditorio grita emocionado y perplejo ante tal prosa, prosopopeya y ante el vendedor de bocatas de choped.
Y aunque los días pasan y las horas también, no me extenderé hablando de los nanosegundos, nosotros no somos ni más sabios ni más sensatos que ayer. Aquí el auditorio se pone en pie y comienzan a llegar los del SAMUR para recoger a los desmayados y los que se encuentran en estado de shock.
Pasadas dos horas Apio culmina la ponencia con una sentencia aplastante a la par que cierta: "Y por eso al parchís se juegan cuatro". Los periodistas se tiran a la calle para ser los primeros en publicar tal virtuosismo de la palabra y de la corchea, de la fusa y de la confusa, del bocata calamares y de las oraciones sinalagmáticas.
And now something different...My beard has three hairs & I knew you in the street.
13 de Agosto 2004
Olimpiadas en Atenas, lo nunca visto
Quedan inauguradas las Olimpiadas, pañaung (onomatopeya del disparo).
Coño! Si parece que fue ayer cuando estaban en Atlanta y a la gente la detenían por mear en la calle. Y no porque fueran unos guarretes y marcaran su territorio cual perro patán en el jardín del vecino. Si no porque en la cuna de la cucacula no hay urinarios públicos. Especial mención a la mascota olímpica, pero que aberración era esa, y mira que nosotros con el Cobi se lo pusimos complicado.
Pero es que después vino Sydney, que no sé porque no recuerdo nada. En serio, nada de nada. Espera ahora sí, le inauguración que había mucho hierro y fuego y muy conceptual todo, que si, pero que no hay ni dios que lo entienda. Pero que daño hicieron "la fura dels baus" y "els comediants" en el 1992.
Y ahora Atenas, bueno primero que me parece una auténtica chorrada que de Olimpia a Atenas se tarden 8 meses en llevar una megaguaychulichachi antorcha de mierda. Segundo tanta seguridad, tanta seguridad, a mi me mosquearía un poco sobretodo porque después de los juegos la cantidad de peña que va a ir a la puta calle. Y esa peña está entrenada "pa matá". Y tercero porque siempre hay un tercero, se están pasando con el rollo mitológico y histórico y repelente los atenienses eso, les voy a dar cicuta yo.
Por supuestos records, medallas y deportes ni me interesan ni me dejan de interesar, pero deporte siempre hay sino que nos lo digan a los españoles (pan y circo)no tenemos que esperar 4 años para ver a 4 mataos hacer un poco de gimnasia, leñe.
Y mi espíritu olímpico de las navidades pasadas se quedó en el bote de culacau.
10 de Agosto 2004
Fobia.SA
Yupy lerelé, que he encontrado una nueva fobia en mi vida. Junto a los tunos mimos, los gatos de escayola y los seres vivos con dientes o/y uñas. Ahora, y por primera vez, me da fobia la programación de verano. AAAAAAAAAAAhhhh!
Entre series repuestas, el gran prix, ana y los siete y los de la prensa del corazón que no hacen vacaciones y deberían. La tele es una porquería, cada vez, que enciendo mi televisor, sufro un ataque de pánico o de asco del copón.
Por cierto ¿sabíais que la Carmina Ordóñez ha muerto?
9 de Agosto 2004
presbiteriana mameluca de todos los captús
No sé si fue el sueño, el aburrimiento, la tontería que llevamos encima o el escape de gas de esa tubería. Pero el Domingo tuve una tarde de risa tonta, donde ganaban quien soltaba la pollez más grande.
De una tarde absurda saqué dos cosas: primera que a partir de ahora voy hacer un giro de 127 grados a mi vida y me voy a convertir en presbiteriana mameluca. Y segundo que me voy a marcar la meta de llegar a ser cheerleader superficial, feminista recalcitrante y una tetera.
Mi hermano por su parte, desea ser el primer quarterback coronado reina en el baile de primavera. Y a partir de ahora se le deberá llamar bello príncipe, pero por supuesto, nada de esto empañará su hombría.
Control Alt Mayor Tom
El sábado fui a ver a mi prima para despedirme porque ya tenía que volver para Alemania. Me invitó a cenar a las 21:30 cogí el tren de las 22:05 llegué a las 22:17 me recogieron a las 22:30. Cenamos 23:00 Hablamos hasta las 02:14. A las 6:00 nos levantábamos y se marcharon a las 08:00. Cogí el tren de las 9:05 y llegué a mi casa alas 10:20. A las 11 empezaba a trabajar.
Cuando escuchen la señal serán las ... una hora menos en Canarias, por supuesto.
6 de Agosto 2004
José Luís Perales
No sé cómo me lo hago pero he vuelto a perder el boli bic azul de capuchón requetemordido y quemadillo hacía al final.
Sí alguien encuentra un boli bic azul requetemordido y un pelín chamuscado que sepa que es mío y que me lo metí en el orificio nasal más de una vez.
Si alguien se encuentra un boli bic requetemordido y un pelín chamuscado que sepa que era mío y que lo quise tanto, que ahora no lo puedo expresar con palabras.
Si alguien se encuentra un boli bic requetemordido y un pelín chamuscado que sepa que a veces no escribe pero le echas un poco de aliento y sigue sin escribir, pero yo jamás perdí la fe en que algún día mi aliento le devolvería la vida. Sobretodo después de comer monchetas con all-i-oli.
Si alguien se encuentra un boli bic requetemordido y un pelín chamuscado que sepa que ... esperad un momento, lo había cogido mi hermano. ¿No sé de quien coño es ese boli bic requetemordido y un pelín chamuscado que tienes en tus manos?, Pero seguro que alguien lo estará buscando.
Porque los bolis bic azules ni se compran ni se venden, (coño que flamenca que estoy) se encuentran. El azar boligrafil nos hace llegar los bolis bic y... nos llena de tinta cuando se nos petan en los bolsillos, los seca cuando aún no hemos escrito ni una cuartilla con ellos y los pierde cuando menos lo esperamos. Y a todo esto, ¿alguien sabe dónde he puesto el otro calcetín?
4 de Agosto 2004
Desolación, para variar.
A veces sería estupendo no sentir, no ver, no decir. Ser uno de esas simpáticas estatuillas en que hay 3 monitos tapándose los ojos, la boca y los oídos.
Ser un simple organismo derivado del carbón más, sin la coletilla de ser un ser con conciencia de su propia existencia.
Estas palabras suenan muy deprimentes, pero asumámoslo la vida suele ser deprimente, y son precisamente los escasos momentos de alegría que nos brinda el destino el motivo por el cual algunos nos levantamos cada día.
Sé que no me lo merezco, que nadie se lo merece. Sé que en la vida no hay justicia, ni orden, ni coherencia. Sé que siempre hay alguien que está peor que tú, sé que hay millones que están peor que yo. Pero también sé que a veces me canso, que a veces me rindo, que a veces me puede la tristeza y la desolación.
Y a pesar de todo sigo adelante y no sé porqué. Y a veces esa voz interior que me dice “mándalos todos a tomar por culo, ellos no valen la pena” se dispara y acalla la voz de “la vida es así, ¡calla y obedece!, mira hacía otro lado, y por favor sonríe”.
Y la culpa es tan mía como de ellos, mía por no resistirme a aceptar lo que no me gusta, lo que encuentro injusto, lo que me hiere. Suya por imponerme sus normas, por hacerme creer que la injusticia es la regla y por herirme, por supuesto sin la intención de hacerme daño, pero sin el cuidado para no dañarme.
Y este post tan negro, es porque tuve un pésimo día, porque me hirieron y por que herí. Porque pedí perdón a quien me hirió y porque sé que nada sirvió para nada, solo para hacernos más y más daño. Pero tranquilos, el ser humano es capaz de aguantar mucho por un estúpido sentido de la supervivencia y aquí una servidora se está forjando como una auténtica Robinson Crusoe.
3 de Agosto 2004
La Dama de Elche
Efectivamente la Dama de Elche ha sido robada, la última vez que se la vio fue en una boda marroquí. En la siguiente imagen podrán ver como los ladrones se disponen a sacar a la Dama de Elche en hombros de la boda.
Aunque los expertos en arte nos recuerdan que la Dama de Elche era blanca coma la Leche un famoso odontólogo nos ha desvelado que el moreno puede ser a causa de sol magrebí y de una protección solar insuficiente.
Vacaciones Santillana
Lo sé, todo aquel que ha ido de vacaciones ha pasado por esto. Lo sé que cuando un tonto coge un carril o se muere el tonto o se acaba el carril. Lo sé revelar fotos en cualquier tienda cuesta una pasta. Pero eso no me impidió hacer más de 228 fotos de las cuales sobrevivieron 176 al filtro "pero que coño me había fumao yo cuando hice esta foto".
Y es que a mi no se me puede dar una cámara de fotos en Barcelona, y mira que me la conozco y no tengo necesidad de inmortalizarla en una foto. Pues en un país extranjero ni te cuento.
Afortunadamente la mayoría son fotos secuenciales es decir que en cuestión de 10 minutos hice 47 fotos a lo mismo desde diversos ángulos. No sé quien coño me creí en ese momento si alguna asalariada del national geographic o el espíritu del fantasma del guiry japo de las navidades pasadas.
2 de Agosto 2004
La verdad, la perfección, el poder y mi tio de Cuenca.
La fiebre, el calor, la diarrea y la dificultad de respirar ya no me preocupan porque había llegado a ese punto donde el bien y el mal se unen, había llegado a ese punto donde todas las preguntas se responden, había llegado a ese punto donde se alcanza la perfección.
No había fumado nada, no había bebido nada, no había aspirado nada, simplemente había visto la verdad y ni estaba ahí afuera ni estaba en posesión de un niño borracho. Llegar a poseer la verdad infinita no había sido fácil pero tampoco tan difícil como mis maestros me hicieron creer, solo tuve que alargar la mano y contemplar.
Contemplar como el hijoputa del dueño de aquel antro nauseabundo no había puesto papel en los urinarios y confirmar que aquel agujero que podríamos llamar water no disponía ni de papel, ni de agua, ni de luz, ni de mi escasa dignidad.
Y fue entonces cuando alcance la perfección, la verdad absoluta y al hijoputa del gerente de aquel garito por el pescuezo.
Demis Russo muérete de envidia
Éramos pocos y parió la abuela pitufo.
Heme aquí ene allá, lo sé chiste malo. Bueno esta es una de las cientos de fotos que tengo vestida de gala. No sé por qué pero las mujeres de allá se empecinaban en vestirme de rey Melchor en plena cabalgata. La ropa ni es ligera, ni suave, ni cómoda, ni fresquita. Por lo que el motivo de mi sonrisa son los 47 grados en que nos hallábamos que hicieron mella en mi. Comencé a tener alucinaciones y en vez de ver oasis una menda veía los carnavales de Brasil.