Si la amenaza se ha cumplido, ya esta la apio de vuelta en la tierra patria que me vio nacer.
Sobre mi aventura marroquí solo decir que España y Marruecos no es misma cosa paisha.
Que aquello bonito lo que se dice bonito no es, pero la gente es realmente estupenda y hacen suyo lo de que lo que importa es lo de dentro y no lo de fuera.
A primer golpe de vista Fes parece un pueblo gigantesco abandonado a la mano de Alá, pero si tienes la oportunidad de alejarte de los lugares turísticos y de entrar en sus hogares te puedes dar cuenta que son un pueblo precioso. Las casa están adornadas completamente por dentro y en cambio por fuera parecen que sean casas apunto de ser derribadas.
El tráfico marroquí es lo más caótico que te puedas imaginar, el primer día en Fes me subí en un petit Taxi (los de color rojo) y el muy majete hizo un doble adelantamiento en una curva de visibilidad reducida en plena noche en una carretera sin asfaltar, pavimentar ni señalizar. Ole sus huevos y ole los míos porque continué desplazándome en taxi.
El idioma fue lo más divertido yo que ni papa de marroquí y ellos que ni papa de español. Así que nos comunicábamos como si fuéramos discípulos aventajados de Marcel Marçó.
La moda marroquí no favorece nada ni a nadie, pero eso si ellos insistían en vestirme como si fuera un rey mago en una cabalgata de reyes. La televisión creo que fue lo mejor, operación triunfo, telenovelas venezolanas traducidas al árabe con los nombres originales "alaj eds baj lam waha'l Manuela". El cine de Boliwood, las pelis disneys donde ya no se cantaba las canciones originales traducidas al árabe sino la canción de éxito de ese verano. Un ejemplo, es como si al libro de la Selva le cambiamos el "dubidu quiero ser como tú" por el "dragostea din tei".
La comida fue mi mayor pesadilla, y no porque fuera mala, que era buenísima sino porque los marroquíes se pasan el día comiendo y en grandes cantidades así que me pasé el día escuchando "culi" (come) y diciendo "(la socran baraka" no gracias suficiente).
Bueno esto va para largo así que ya os continuaré explicando mi aventura africana, y solo deciros que yo ya no tengo calor y vosotros os estáis muriendo de calor, ale ale.
ueno pues ya me voy, me voy a Marruecos, yupiii.
No regresaré hasta el 29 de julio, así que al menos que encuentre un cyber-té-de-menta allá en Fez no escribiré ningún post más en julio.
A cambio me he llevado una libretita que servirá de diario de viaje, así que cuando regresé os vais a intoxicar de mi experiencia marroquí. Van a ser 17 días pero me voy hacer tan cansina que os va a parecer un año.
Aunque ya tengo mi primera anécdota, ayer el hermano de Said me preguntó como llevaba mi árabe, y yo le dije las pocas palabras que había aprendido. Y no tan solo pronunció fatal sino que tengo una pequeña dislexia de conceptos. Confundo el sí con el no, el de nada con el por favor y el hola con el hasta luego.
Me parece que voy a triunfar en el zoco, porque solo sé decir “cuanto vale” y “todo”.
Wada’an baby.
Os voy a narrar una historia basada en hechos reales, ligeramente modificados para hacerlos más acorde con el estilo narrativo.
Esta es la historia de una bella, alta, rubia, delgada y supermodelo col de Bruselas. Que un buen día decidió, tras conocer a una impactante catedrática col lombarda, no tan solo cultivar su aspecto físico con los mejores nitratos y abonos del mercado sino que también cultivaría su azotea. En su ánimo de alcanzar la perfección y de paso la armonía con el microcosmos decidió apuntarse a la universidad y estudiar. ¿El que? No era importante, Lo importante era alimentar su mente de col de Bruselas y de paso beneficiarse de los descuentos universitarios en los gimnasios y centros de belleza.
La col de Bruselas se veía resplandeciente cual buda de tafetán, la col de Bruselas podía mantener conversaciones inteligentes a la par que refrescantes con cualquier ser, tanto un simple pepinillo camarero como con un eminente bote de conservas senador.
la col de Bruselas había descubierto un mundo totalmente diferente al mundo bello y fácil y le había gustado la sensación de probar las mieles del conocimiento sin tener que vomitar después.
La joven col de Bruselas decidió hacer un erasmus en España. Y una vez en tierra extraña, decidió apuntarse a otro centro de cultura, llamado biblioteca Happy green, donde tuvo a su alcance miles de años de sabiduría recogidos en rudos soportes, llamados libros.
Acercándose los exámenes de primavera de la universidad, decidió sacar y estudiar de esos libros tan estupendos que la biblioteca ponía a su entera disposición. Los exámenes pasaron y la bella y ahora cultivada col de Bruselas fue devolviendo progresivamente los libros que tan gentilmente le habían prestado los bibliotecarios de la Happy green. Pero la sorpresa de la joven y bella col de Bruselas al descubrir que los bibliotecarios la acusaban de un crimen atroz e innombrable, hizo palidecer a la pobre col de Bruselas. Fue entonces cuando empezó el periplo de la joven, bella e inteligente col de Bruselas en busca del libro extraviado.
la joven col de Bruselas, que no hay que olvidar que era supermodelo, buscó en su hogar, en la facultad, en el gimnasio, en la casa de sus amigos, en el tren, en aeropuerto, en el Forum, en el banco, en el supermercado, en el vertedero, en la playa, en la piscina, en la montaña, en el parque,... por todas partes, y el libro no aparecía.
La pobre col de Bruselas entró en una crisis nerviosa y tuvo que ser ingresada en un centro de salud mental, pero allí tampoco estaba aquel libro. Cuando le dieron el alta y totalmente anulada como col decidió ir a la FNAC y comprar otro libro igual, para reemplazarlo en la biblioteca. Cuando se armó de valor y decidió volver a la escena del atroz crimen y entregar uno que sustituyera su error y así enmendar su grave falta. El bibliotecario le informó que el libro llevaba varias semanas en su estante, que solo se había traspapelado. Y entonces la col de Bruselas ahora demacrada por los fármacos y los nervios cogió su lima de uñas y le vació los ojos al amable a la par que incompetente bibliotecario. Después cogió su bote de perfume francés se lo roció por las cuencas de los ojos y le prendió fuego. Y se marchó de allí tal rutilante estela de indignación no sin antes llevarse prestado un testículo del bibliotecario a modo de souvenir de su experiencia con la cultura.
He hecho las maletas, aún no
Me he vacunado, aún no (ni lo haré).
He decidido la pasta que me llevaré, aún no.
He metido dinero al móvil, aún no. Ni he dado a mi familia un número de contacto.
Me he comprado el bañador ni "les calcetes sexys de la Misae" (braguitas sexys de la Misae), aún no.
He acabado los exámenes, aun no.
He ido a la peluquería, aun no.
He comprado el bronceador (protección infantil, para que no se queme la niña que llevo dentro), afirmativo
He comprado una libreta para emular al capitán Kirk y hacer mi propio diario de viaje (con fecha estelar incluida), afirmativo.
He comprado mi primer souvenir, vale que eso se hace in situ, pero y la pasta que me ahorro yo con las rebajas, afirmativo.
Me he reportado con mis papas (que sudamericano me quedo esto), afirmativo.
Tengo el vocabulario básico árabe del buen guiry. (Perdone ¿me puede indicar donde está el bocatajamón más próximo?),Afirmativo.
Tengo una asignatura que me estará esperando cuando vuelva (home sweet home), afirmativo.
Pero si me voy el Domingo, que aun falta muchísimo, vale que no tendré libre hasta el jueves, pero aún tendré 3 días.
Por cierto si saben explicar extensamente: el usufructo con facultad de disposición, los derechos y acciones inscribibles la extensión de la protección registral hubieran aprobado el examen de hoy de civil 3. Sino lo hubieran suspendido ¿Quien dijo que la universidad era complicada?
WillyFog, la Bordeta, baúl de la Piqué morios de envidía
Este post sirve para soltar un par de cosas que llevo dentro y que mira por donde, no hay mejor época que la de los examenes, para soltarlas.
- Elena espero que todo vaya muy bien y que la nena salga tan cañera como su madre y tan tolerante como su padre. Y sobre todo que tenga una salud de hierro.
- Laura, niña tu dices de tu prima pero tú déjate ir, espero que te lo pases bien en "edimbra", que asistas un día ventoso a una boda "tipical scotis" y que te alegres la vista. Y si tienes tiempo que aprendas mucho ingles.
- A la trouppe del birrete, os echaré de menos, me alegro que hayáis acabado pero os echaré de menos. Y alas nenas orgasmus también, soy una puta egoísta y envidiosa, pero el año que viene no será lo mismo. A pesar que ya este, nos viéramos de higos a brevas.
- Me voy a Marruecos ale ale
- Un gran sabio dijo "conócete a ti mismo", créeme es cierto. Uno debe de conocerse bien para después poder disfrutar de la compañía de los demás.
- Estoy de los examenes hasta el coño, y me parece que el batacazo que me autopronostiqué va a ser en el ámbito universitario. Por ahora ya me han jodido con Civil 2 la venganza.
- ¿he dicho ya que me voy a Marruecos?
- El mundo es un pañuelo, Ala es grande y madre no hay más que una.
- Hace demasiada calor, demasiado sol y el aire acondicionado de la facultad como todos los veranos está estropeado. A quien intentan engañar solo instalaron el aire acondicionado en la primera planta, el resto es de atrezzo.
-Gracias por este sueño, y gracias a los que a veces os pasais por aqui.
- Lo sé este post está quedando de un sentimentaloide que espanta, por eso ahora diré caca, culo, pedo, pis y a la guarra de tu novia le vamos a dar caña. Que siempre funciona.
- Y como colofón: Lo que dijo el otro día M.Jackson; Who with children goes to sleep, don't worry, my watch is water proof"