30 de Septiembre 2004
Bloganiversariofeliz
¡Ay! Se me olvidaba Hoy hace un año que empecé a escribir en este blog. Estoy de bloganiversario, felicítame y pasapalabra. Por eso he cambiado un poco la cara del blog, para irme de fiesta.
Escritura recreativa
Ayer intentaba escribir un relato erótico sadomasoquista, y vi que mi vena CandyCandy me impedía plasmar en prosa las perturbadas fantasías que todos habremos tenido alguna o ninguna vez.
Vale que hablar de sexo ya no es tabú, ni motivo de sonrojo. Ahora tonto quien no lo hable, y desgraciao el que no lo practique. Hablar no hace daño a nadie, y la imaginación y las fantasmadas nos ayudan a socializarnos(si es con un par de cañas, mucho más resocializados).
Y si el sexo es algo tan cotidiano, ¿porque aún no les enseñamos a nuestros padres nuestros relatos eróticos, porque no alquilamos una peli guarra para verla con nuestra abuela el sábado en vez de la mierda del cine del otro barrio. Porque cuando no vienen los colegas de curro de nuestros padres para hacer el vermucito (que no hay nada más español que hacer el vermú) no acabamos hablando de la mejor felación o cunilingus de nuestra vida, o de la barbaridad que oíste el otro día en el metro sobre no sé que de una cucharilla y un kilo de vaselina?
Yo creo que el sexo siempre será un tabú de alguna manera, aunque ahora podamos hablar libremente de ello, podamos acceder a él de manera casi involuntaria (me refiero a los banners, spam e invitaciones a chat privado que te salen en interné). En nuestro interior aun hay una parte que se siente vulnerable cuando se habla en primera persona de temas sexuales. ¿Celosía de la intimidad? No lo sé, yo no soy la Doctora Ochoa.
Tengo un colega que nos diría: “menos hablar y más practicar, menos mirar y más participar, y a ti se te quitan todas las tonterías con un buen polvo” (esto último siempre me recuerda a una canción infantil de Teresa Rabal ¿o era Rosa León?).
Y podría ser que el energúmeno éste tuviera algo de razón, pero yo sigo enrojeciéndome cuando voy al ginecólogo y me pregunta si he mantenido relaciones sexuales últimamente. Y eso que él de esos temas controla más que yo, y nada le va escandalizar.
Y todo esto es para decir olé a los que escriben relatos porno o eróticos, porque hacer literatura de los juegos sexuales no están fácil como parece, y hacerlo con buen gusto es ya, casi, un malabarismo literario.
29 de Septiembre 2004
Enfermo luego desvarío
La fiebre, lo juro.
Quiero dar las gracias a ese ser, que cuando supo que mi estado de salud (físico que no mental)no era el óptimo, me escribió tan lindo mensaje, que de la pura emoción me hizo vomitar el coktel de antihistamínicos, mucolíticos y miel, que llevaba dentro.
También quiero dar las gracias al cleenex, al pañuelo de tela, a la sopapollo, a la miel, a los ositos de goma, a los lonies (no sé porque pero deseo darles las gracias) y gracias al virus influenza.
28 de Septiembre 2004
Bauer 3.6
Este post está hecho para cumplir. Dejando a parte, el hecho de mi temperatura corporal, ayer cumplí con mi obligación y vi mis 2 capítulos de 24.
La siguiente historia tuvo lugar entre las (no sé mi vista no alcanza el reloj) y las... pues una hora menos en Canarias.
Los capítulos de ayer sirvieron para saber.
1º Aerolíneas Salazar ofrece entre sus servicios, danza, mujeres ligeritas de ropa, alcohol, películas bajadas por interné, armas de fuego, muerte y secuestro. (¿eso es un viaje de aventura? Estos no conocen Iberia a mi eso si que me aterroriza).
2º Almeida recién operado y ya tiene que incorporarse al trabajo (repito esto con la UGT no pasaría).
3º Malo Bauer, alias el superhéroe americano, por favor. ¿cómo habéis podido dudar?. Realmente los malos son mu tontos, como Bauer por mucho mono que lleve se puede hacer un topo, cuando para ser topo hay que hacer un cásting de ineptitud, como se ha demostrado.
4º Me huelo que la secretaria de Bauer también es topo, muy normal no es, pero es que con esta serie ves topos por todas partes.
5º ¡A ver Chasee! Te acuestas con la hija del jefe que es drogata y tiene un mono de la hostia, para más inri es Bauer. Bauer te ata y se monta un motín y te deja de banda. No haces caso a Chapell cuando te dice que te vuelvas para la UAT a la de ya. Y le rompes el peluco al jefe. El hecho que Bauer te ponga un arma en el coco y dispare, no me pillaría de sorpresa.
6º Suicidio en directo, vale. Pero que te dejen sacar las cartas del lugar de los hechos... no hay nada como acostarse con el presidente de los USA. Aunque al final, la jode y rompe con el presi, menudos huevos matar ala gallina de los huevos de oro.
7º Este es mi Bauer, aprovechó su estada en México, para drogarse y beneficiarse la mujer del gangster. Lo cortés no quita lo valiente.
8º A todo esto que el presi se cabrea porque le han dejado aparte de la operación SUPERSECRETA de Bauer. A ver, majete si es supersecreta es porque no la conoce ni Dios. Después como te dicen todos si no te lo dijeron era por tu propio bien, que seguro que irá contra alguna convención, no sé, como la convención de Kualalumpur.
27 de Septiembre 2004
Alergía a la cultura.
Pues ni una semana después de empezar las clases y hoy ya estoy de baja por enfermedad. Concretamente una gripe chunga, que me tiene postrada en la cama moqueando, gargajeando, babeando y tiritando. Sí a eso le sumamos descomposición y menstruación. Efectivamente ladillas y ingentesmen, soy la muñeca de estas navidades.
25 de Septiembre 2004
Postculebrón cap 0
Yaundé es la capital de Camerún
Episodio Piloto
(Convite de la Boda entre Elías Augusto Monteroles y Rosa Jimena de Pelayo).
-Débora Narcisa Beltrán: les doy seis meses, lo que tarde él en darse cuenta que hijo no es suyo.
-Marina Claudia Santillana: que mala eres de verdad, yo les doy un año, lo que tarde ella en volver con Carlos Isidro Damián Tolosa.
- Lorenzo Miguel Beltrán: ¿Qué hacéis? ¿despellejando a la gente? Para variar.
- Débora Narcisa Beltrán: ay! Lorenzito Miguel siéntate aquí con nosotras y explícale a Marina Claudia cuando te encontraste a la “inocente” Rosa Jimena fornicando como una perra en la máquina de fotocopias con Horacio Cuatro Caminos.
- Marina Claudia Santillana: Cuenta, cuenta
- Lorenzo Miguel Beltrán: Pues la semana pasada me quedé más tarde en la oficina preparando los papeles para el caso Wilson versus el estado de Three Sides, cuando pasé cerca de la sala de fotocopias y unos gemido me llamaron la atención. Mi sorpresa fue cuando vi a la “inocente Rosita” de cuatro patas mientras Horacio Cuatro caminos la enculaba una y otra vez.
- Marina Claudia Santillana: Bueno, eso es increíble, ¿así que Carlos Isidro Damián Tolosa no era el único que se la beneficiaba?
- Débora Narcisa Beltrán: Por lo visto, no.
- Marina Claudia Santillana: ¿Entonces la criatura que espera Rosa Jimena es o no es de Carlos Isidro Damián?
24 de Septiembre 2004
Murder, she wrote
Jessica Fletcher da miedo.
Esta amable ancianita de Cabot Cove es la parca en persona. Porque donde ella va alguien acaba palmándola, y a pesar de ello, la gente sigue invitándola. Cabot Cove debe de tener el índice de mortalidad más alto del mundo, ríete del Bronx, de Kabul o de Puerto Urraco.
Y ser su amigo, no es mucho mejor, porque date por seguro que sino te matan, te colgarán el muerto. Así que o te matan o te acusan de asesinato, dejando así, tu reputación por los suelos, (por mucho que ella acabe probando que no fuiste el verdadero asesino). Y una presunción de asesinato no que da muy bien en el currículo, créanme, sé de que hablo.
Y por eso Jessica Fletcher da miedo. Aunque yo tengo la teoría que trabaja a comisión con una funeraria, y para funerarias televisivas las de a seis píes bajo tierra, porque todas las series de televisión están conectada. Pero esa es otra conspiración que otro día destaparé.
23 de Septiembre 2004
ali ba ba for president
TOP TEN DE LOS ÚLTIMOS PRESIDENTES MÁS CORRUPTOS DEL MUNDO
En el número uno, aterriza Mohamed Suharto (1996-1998), que desfalcó entre 15.000 y 35.000 millones de dólares, quizas le recordareis por su invasión y masacre en Timor Oriental.
En el número dos encontramos Ferdinand Marcos (1972-1986) que se quedó entre 5.000 y 10.000 millones de los filipinos
En un tercer puesto encontramos un empate técnico entre Sese Seko del Zaire Mobutu (1965-1997) se llevó 5.000 millones con los que vivió un exilio dorado en Francia. Y el general nigeriano Sani Abacha durante 1993-1998, el 10 % de los ingresos petroleros del país en cinco años.
En el cuarto puesto encontramos al querido yugoslavo Slobodan Milosevic, que pagó caro morder la mano que le daba de comer. No cumplió las reglas.
En el quinto puesto Haití con Jean Claude-Duvalier se llevó entre 300 y 800 millones entre 1971 y 1986.
El sexto puesto se lo lleva el peruanito Alberto Fujimori, quien robó 600 millones de Perú entre 1990 y el 2000. Ahora está pasando unas peazo vacaciones en el Japón.
En el octavo puesto está el ucraniano Pavlo Lazarenko (1996-1997) se quedó entre 114 y 200 millones. Una buena perestroika sin duda.
El noveno puesto el Nicaragüense Arnoldo Alemán robó cien millones entre 1997 y 2002.
Y en décimo puesto el Filipino Joseph Estrada que se quedó entre 78 y 80 millones.
NA*¿Está claro lo que quiero ser yo de mayor?
22 de Septiembre 2004
Referentes culturales
¿Hoy un profesor nos preguntaba quien había sido para nosotros un referente cultural? Y esa pregunta ha servido para demostrar que en mi carrera está llena de lameculos, impresentables y de WinniefalsasMandelas.
Después de una hora escuchando: Kennedy, Buñuel, Ramón y Cajal (los dos), Marcelino Camacho, Borges, Picasso, Adam Smith, Apollinaire, bla bla bla.
Al fín un valiente ha dicho Bruce Lee y a mi no me ha quedado más remedio que aplaudir, me he quedado sola, pero al menos he sabido reconocer al único sincero de la clase.
Por cierto mi referente cultural es SonGoku, pero por supuesto he dicho que era Vegeta que no es tan nenaza. No quería dar una mala impresión, lo reconozco I’m a WinniefalsaMandela.
21 de Septiembre 2004
BAUER 3.4
La siguiente historia tiene lugar entre las cientos y las miles en bauerworld que es el más molón de los worlds del mundo.
1º- Kyle ni suicidarte con estilo ¿cuánto pesa la novia de Kyle? ¿de que hace las cañerías en América?
2º Kim, tu padre es un traidor
3º Kim tu padre es un traidor drogata
4º Si Mahoma no va a la montaña...que genial es poder ver la operación de tu marido por interné, repito Michelle esto con la UGT no pasa.
5º no hay nada como jugar a la ruleta rusa para hacer tiempo mientras uno se escapa.
6º Estas navidades me pido un Bauer, sabe drogarse, pilotar helicópteros, fugarse de la cárcel, sobrevivir a un motín,...es mejor que un tampax.
7º ¿cuántas pistas tiene que dejar un topo para que lo descubran?
8º Muy bien tenemos al Kyle el apestado y a su chorba, pero mierda Salazar y Bauer ya han robao el helicóptero de tulipan.
Aunque parezca increíble hay vida entre las cientos y las miles en que tiene lugar La siguiente historia.
1º La excusa de la alerta nacional para escaquearse del curro está ya muy vista, presi. Y las pastillas están muy bién pero si te tienes que drogar hazlo a lo grande como Bauer, nenaza.
2º Después del 11S deberían saber que derribar objetos voladores está muy mal, y más si Bauer va en uno de ellos.
3º Si en el capítulo anterior Michelle veía como la vida de su marido pendía de un hilo por la pantalla del PC, en ésta es Kim que ve como la vida de su padre pende de un hilo.
4º después de todo lo que has montado Kyle aun pretendes tener una muerte pacifica y agradable, ¡tú eres mu tonto Kyle! La madre de Kyle tampoco es una lumbreras “tal vez los doctores se equivoquen” Sí llevan la tira de años estudiando medicina, que si el Mir, que si posgrados, que si especialización en bichitos cabrones y virus letales, que si conferencias y estudios....y ahora vas a tener tu razón.
5º Ya sabemos algo más de nuestro héroe, tiene un excelente gusto con los coches.
6º JODER JACK, ERES EL PUTO AMO (Salazar)
7º Almeida está bien, ya sabía yo que no se podían cargar al latino bueno.
8º Que bueno, jajaja, era todo un farol. Ni virus, ni amenaza ni leñes solo un niñato mu tonto con una salud de hierro y unos malos muy jetas.
9º Viajes aerolíneas Salazar, ofertas vuelos gratis a Cancún.
10º Afortunadamente las mujeres somos cotillas que sino, no hay manera de descubrir al “discreto” topo. Eso es porque es hija de Bauer, ¿verdad? Pero Kim no sabe ese dicho que fue la curiosidad lo que mató al gato.
19 de Septiembre 2004
Coming Soon
Hoy se me ha encendido la bombilla de “ideas desastrosa camufladas de posible mina de creatividad”.
Para los que no me conozcan, les traduciré: Esto, están simple como que se me ha ocurrido una parida y me propongo a llevarla a cabo.
Hablando larga y distendidamente con varias personas sobre mis vastos conocimientos y la forma en como llegué a adquirirlos, llegué a la conclusión que lo que le faltaba a mi blog era un reto, pero un RETO en mayúsculas. Y no hay mayor reto para mí que la asiduidad, y no hay nada más asiduo, constante y previsible como un culebrón. Así que a partir de ahora dedicaré los fines de semanas a colgar algún que otro capítulo de mi primer POSTCULEBRÓN.
La elaboración de éste me ha llevada a plantearme varias cuestiones entre ellas por que ciertos calvos siguen insistiendo a peinarse con cortinilla, y del argumento del culebrón.
La primera idea fue crear un culebrón con asesinatos, incestos, secretos, intrigas, mucho sexo y en el cual todos los protagonistas fueran productos lácteos. Pero pronto recordé mi intolerancia a lactosa y tuve que desistir de esta idea.
Así que a partir de la semana que viene todos los fines de semanas podréis seguir mi POSTCULEBRÓN, que aunque aun no tiene argumento, ya tiene título: “Yaundé es la capital de Camerún”.
Por supuesto podréis hacer comentarios y proponer hilos arguméntales absurdos y truculentos y proponer personajes para las apariciones especiales. Y por supuesto el culebrón podrá caer de la parrilla si el share no cumple las expectativas de los programadores de antena 3 y la 2 (que son los más cabritos).
17 de Septiembre 2004
POSt eso
¿Quién dijo que segundas partes nunca fueron buenas? Pues ahí va otro post.
Éste es un post denuncia, porque estoy muy indignada, porque no puedo mantenerme impasible ante tal injusticia, porque la palabra es mi arma. Por todo eso y por que mi tío es de Cuenca, habiendo nacido en Granada y sin haber pisado jamás Cuenca. Es por eso que quiero denunciar y denuncio que ¡Ya está bien!
Queremos mortadela de olivas para todos los bocadillos del mundo. Fuera las Nocillas, los cansinos bocatajamonqueso y las megacool meriendas de Panrico, queremos que regrese la mortadela de olivas a los recreos de toda España.
Por una España Grande, Libre y con Mortadela de Olivas.
Me estáis estresando
Que razón tenía el tío que dijo que nunca llueve a gusto de todos. Resulta que me he pasado dos meses sin salir de casa más que para ir al curro o a la biblioteca, y ahora en cuestión de cinco días se han propuesto que salga los 5 días. Que si conciertos de la Mercè, que si reunión de viejos amigos, que si cumpleaños feliz, que si despedida y cierre, que si mi tío es de cuenca. Vaya que por H o por B me quieren matar. Por su puesto, y conociéndome podré escaquearme de alguna, bueno la verdad es que ya lo he hecho. No hay nada como la excusa (que es cierta) de: es que yo trabajo al día siguiente.
A mi me encantaría ir a todos estos acontecimientos pero ni mi cuerpo ni mi bolsillo lo aguantarían. Reconozcámoslo no soy superwoman ni DaftWoman, ni familia de Pocholo. Soy más bien un animal diurno, por las noches sufro de insomnio pero eso no significa que me las pase de barra en barra hasta el amanecer.
Y claro, esto me lo merezco porque me he pasado los últimos 4 meses lloriqueando a mis amiguetes porque ya no salimos tanto como antes, que si la juerga de sanjordi hay que repetirla, que si hay una disco nueva que me gustaría ir, que si estaría bien ir al concierto de Tal o de Pascual, que si patatín que si patatán,...
Y en otro orden de cosas:
7, 3, 8, 2, 5,1,6,4, ¡mambo!
15 de Septiembre 2004
Buenos propósitos
Al fin, acabaron los exámenes de Septiembre, parecía que nunca iban a acabar. Solo tenía uno pero decidieron ponerlo al final de todo, consiguiendo así minar mi ánimo, estresarme y agotarme hasta el punto que ayer ya no sabía si era una ramita de apio o una máquina expendedora de tabaco.
Y ahora las tan esperadas vacaciones (again) y el descanso tan merecido. Por supuesto, estas vacaciones no serán de un mes como las anteriores. Pero la friolera de cinco días no dejan a nadie indiferente. Y mientras me voy para bajo porque la mierda de silla del PC está escacharrada, intento hacer las paces con este blog que lo tengo bastante abandonaillo.
Por supuesto ahora viene el manifiesto de buenas intenciones de cada año, sé que los yanquis y comongüeles hacen esto el día 1 de enero, pero reconozcámoslo nosotros empezamos el año en septiembre. Y sino empezamos a nombrar los meses por Septiembre es para no desmoralizarnos. Es mucho mejor empezar con enero que al menos los primeros días son fiesta y acabar con diciembre, que con lo de las Navidades, también son vacaciones.
Y todo esto para decir que me quedan 5 días para tirarlos, desperdiciarlos y desaprovecharlos como buenamente pueda o me dejen. ¡Menudo estrés!. Que el lunes iniciare por 6º año, ya, la universidad pero que está vez lo conseguí ya estoy en segundo ciclo, (hip hip hurra). No está mal 5 años para hacer 3 cursos, creo que progreso adecuadamente que dirían ahora. Y para decir que este año me he propuesto no fumarme más clases de las estrictamente necesarias, de trabajar un poco más, de gastar un poco menos, de follar aunque sea algo y por supuesto de ponerme a régimen todos los lunes sin dejarlo los martes.
14 de Septiembre 2004
Bauer 3.3
La siguiente historia sigue teniendo lugar entre las en punto y las tantas en.. ¿que más dará? Aún sale Bauer que es lo que importa.
1º ¿Pero que coño tiene que hacer uno aquí para que le dejen chutarse en paz? Pobre Bauer después de 2 temporadas de salvarnos el culo y al pobre no le dejan ni chutarse un poquito.
2º Kyle, ¿Cuántas veces te tengo que decir que no dejes la cocaína tirada por el suelo?
3º ¿A ver si lo entiendo?, si desde un principio el carcelero de la prisión trabaja para el malo menorum, porque no ha salido simplemente por la puerta en vez de tramar un plan supersofisticado con virus, bacterias, bombas, espías y demás. Será muy malo pero también es mu tonto.
4º Yupi, la cocaína no mata, repito la cocaína no mata. Pero el tontolava del Kyle sí. La coca no mata, la estupidez en grado superlativo sí.
5º Apuestas, sobornos, chantajes,... ¡me encantan las campañas electorales salgan bien!
6º Ley de Bauer, tu jodes a mi hija yo te jodo a ti. Chase nunca cabrees a tu jefe sobretodo cuando éste tiene un mono de órdago.
7º Hijos de ... ¿teníais que disparad al único latino bueno? Snif snif snif Almeidaaaaaaaa
Bauer 3.4
La siguiente historia sigue teniendo lugar entre las tantas y las indecentes en.. ¿que más dará? Este Bauer no duerme ¿o qué?.
1º Los americanos tienen unos güevones, tu marido desangrándose y aun te piden que acabes tu jornada laboral. Michelle esto con la UGT no pasa.
2º Cariño tengo una buena y una mala noticia, la buena es que no trapicheo con drogas la segunda es que soy una bomba bacteriológica con patas. Repito este Kyle es mu tonto. ¡Bien! por los malos malorums por pillar a ese burro contagioso (y esta vez sin planes ni argucias complicadas).
3º Si quieres salir del país, lo mejor es contratar al mejor “Jack Bauer” no le llame, ponga una bomba, secuestre su familia, cree una amenaza bacteriológica,... él acudirá. ¿A ver si creamos una Bauerseñal como la de Batman y dejamos de poner en peligro a la población?.
4º Vale muy bien los malos menorums toporums son mu tontos ¿es que no saben lo que es modo silenciosos o vibrador del móvil?. Pero los de la UAT son aun más tontos para seguir contratándolos. Por cierto ya sabemos, que los malos no nacen se hacen, que monada un niñito usando una pistola, snif snif snif. God Bles the machinegun.
5º Ya echaba de menos las llamadas entre Jack y Kim diciéndose cuanto se quieren y se respetan y bla bla bla. Por favor, que soy diabética.
6º ¿A ver? Chase llevo 4 capítulos diciéndote que no provoques a Bauer que te tiene muchas ganas y que no tiene un buen día (escogí un mal día para dejar de chutarme), y tú dale que dale. Dentro de lo que cabe jugar los indios me parece muy suave para todo un Bauer.
13 de Septiembre 2004
Señales de vida
Lo sé, lo sé, que últimamente escribo de higos a meninas, pero ando yo muy ocupada salvando al mundo y tal. Pero tenéis que comprender que no es fácil ser un ser supremo y fan de la mortadela de olivas a la vez.
Pero como hoy es lunes y dan 24, el martes escribiré un post resumen de los capítulos que les salgan el moño poner, sin importar a la hora que el descerebrado de programador desee ponerlos.
Así que doy señales de vida, de vida inteligente y superior a la media de licra. ¡Eo, Eo!
Y para muestra un botón, he aquí una de mis fábulas orientales, la fábula de hoy se titula: La vaquilla, la garza y el chino Cudeiro.
Érase una vez en el lejano Corte Inglés de plaza Cataluña, la semana oriental, donde todos los productos de la China, de Taiwán y de Tres Cantos estaban a mitad de precio. Así que el chino Cudeiro que estaba en el paro desde que decidieron quitar de la parrilla Humor Amarillo decidió comprar a su mujer (lamujerdelchinoCudeiro) una preciosa garza de color rojo por solo 3 euros con 95. Pero el chino Cudeiro se despistó por el camino y fue a parar al GranPrix de verano con Ramón García y vaquilla incluida. Tras hacer unos galleos, unas chicuelinas y unas medio verónicas que ni el mismísimo Juli, consiguió llevarse las dos orejas y el rabo, el rabo de Ramón García que el perro de SanRoque se lo había cortado.
Moraleja: si tienes que ir a la corte inglés de plaza Cataluña lo mejor es coger el metro.
7 de Septiembre 2004
PAPAMÓVIL
De los creadores de “me tienen que estripar la vesícula biliar” y de “apaga ese maldito volaor, que ya no hace caló” llega a sus pantallas “papá celular”.
Pozi, mi viejo ha caído en las redes de Kirchoff o de la inhóspita y sórdida industria de los teléfonos móviles. Le he regalado mi viejo sony-ericson T200 ya que yo me he comprado uno nuevo, para variar.
Y después de hacer contacto con las inmundas redes de las compañías de telefonía móvil y comprobar cuanto inepto y cuanto cabroncete anda suelto. Al fin ya tenemos al PAPAMÓVIL. Siempre hemos sabido que mis padres estaban peleados con la tecnología, pero verlos en vivo y con palomitas, eso si que no tiene precio.
Para empezar solo decir que la primera vez que mi padre habló por móvil, hace ya unos 5 años, lo hizo como si fuera un talky-walkie a distancia y mirando de frente al teléfono (como el mismísimo John Wayne, mirando al enemigo a los ojos y no dejándose achicar ante el parato). Estábamos ante el inicio de una nueva era, la era PAPAMÓVIL.
Aún estamos intentando aclararle que una cosa es la tarjeta, otra el teléfono, que una cosa es la batería y otra es el saldo, quizás algún día le hablaremos de la cobertura, pero no queremos traumatizarlo.
Hoy el PAPAMÓVIL ha emitido su primer mensaje, ha sido algo tan conmovedor y tan gracioso que lo guardaré toda la vida y a partir de ahora lo citaré siempre y os invitó a perpetrar sus mensaje y difundirlo a toda la humanidad: “Hola ya se poner mensajes”.
24 tres punto uno
La siguiente historia tiene lugar entre las en punto y las tantas en.. ¿que más dará? sale Bauer que es lo que importa.
Vale esta temporada va del rollo bacteriológico y solo decir que yo siempre estuve en contra de los l-casei y munitas y de la flora esa que renueva por dentro y de la quajada que está quajonuda. Pero afortunadamente ahí está Bauer para salvarnos el culo a todos cual HEMOAL al rescate. Y a mi me da, que esta temporada Bauer estará más inspirado que nunca ;P
Vale resumiendo en el tiempo que hemos estado aburridos masturbándonos ha sucedido lo siguiente:
1º Tony y Michelle se han casado, primero Leti y Felipe y ahora ellos, y a mi nadie me invita a las bodas, ¿o que?
2º Kim es analista de informática y un pendón desorejado,¿y que más? Y que en la UAT también funciona el enchufismo, es la hija del jefe.
3º Bauer se está separando de la rubita insulsa de la segunda temporada, no entiendo ni siquiera como llegó a ... un polvo, vale, pero...
En el primer capitulo aparece un muerto apestoso de clase 3, que eso es chungo que te cagas, fijo. Y en vez de picar a la puerta o enviarlo por SEUR meten una bomba para abrir la puerta, es que en EUA son muy brutos.
Matan a un abogado, eso lo hicieron claramente para aumentar la audiencia, y vuelven a avisar a Bauer que las cosas se van a poner muy feas. Y el malo hispano de siempre está detrás de todo, al menos esta vez puedo pronunciar su nombre, Salazar, pero seguro que no es el malo malorum que a estos de 24 ya me los conozco .
Recién casados Tony y Michelle los quieren separar a toda costa ya sea por un traslado o por un balazo.
Y que grande es Bauer a pesar de tener un mono que ni el de Marco es capaz de llevar la UAT, de sacar las castañas del fuego a todos, y de ser el héroe de la humanidad. God bles Bauer. Pero no están malo si comparamos con el hecho que la novia del presi le pasa pastis. Mañana mismo voy hacerme l tatoo del brazo de Bauer y del presi me parece que se va a poner de moda.
24 tres punto dos
La siguiente historia tiene lugar entre las menos en punto y las más tantas en.. ¿que más dará? Sigue saliendo Bauer que es lo que importa.
1º ¿Y cómo le digo al yonki de mi jefe que me beneficio a su hija? ¿cómo me cargo a este tío sin que lo atribuyan a las drogas y al hecho que se beneficia a mi hija? ¿cómo consigo que el putón verbenero de mi hija no se tire a toda la oficina?
2º Vale, la droga mata. No hace falta ser un Jack Bauer para darse cuenta. Cómo tampoco hay que ser un lumbreras para saber que cuando te mientan la parienta y los hijos es que están pidiendo guerra.
3º La novia camello de mi hermano presidente no me gusta.
4º A ver Kyle, tu mami, tu amiguete, tu novieta y la vecina del quinto te dicen que no trapichees con esa mierda, que mata. Tú eres tonto ¿o qué? Y coño en vez e ir chuleando de pasta inviértela en bonos del tesoro, que te van a pillar.
1 de Septiembre 2004
Primer día
Cuando uno no sabe que decir lo mejor es no decir nada. Pero si no digo nada este blog no se llena. Así que hablaré sin sentido que se me da bien, como a muchos de los entes que nos gobiernan (y no me pongo rollo EXPEDIENTE X). Por cierto, yo no nací en Alicante y mejor va a ser que adoptemos.
Hoy he hablado mucho, como todos los que vuelven al tajo saben, el primer día sirve para cotillear sobre las vacaciones de los demás y para fardar de moreno paleta. Y por supuesto, hoy sé más de Escocia, China, Provenza y Pinos Puente que ayer pero menos que mañana, y ti te encontré en la calle.
No he de hacer una redacción sobre mis vacaciones como de chiquita pero repetir una y otra vez “pues si, estuve en Marruecos” es mucho peor, al menos entonces hacíamos la dichosa redacción, la leíamos ante toda la clase y hasta el año que viene. Pero me veo repitiendo el rollito “¿y tu estas vacaciones que has hecho? Pues yo he ido a ...” hasta mediados de octubre. El primer día siempre fue difícil, doy gracias al tío que inventó la máquina de café, porque solo por ella sobrevivo. Y mañana toca “¿quieres ver las fotos de mis vacaciones?”. Bueno siempre puedo recordar que cualquier cosa es mejor que trabajar.