Yo no pedí ser la escogido. Pero tampoco puse mala cara cuando me lo dijeron. Incluso quizás me hizo un poco de ilusión. Nunca había sido elegida par nada. Ni había destacado en nada, siempre en un tercer o cuarto o quinto plano.
Era agradable ser el centro de atención, ser objeto de tanta expectación, veneración y estima.
A cualquiera le hubiera gustado. No conozco nadie que le haga ascos a todo tipo de halagos y reverencias.
Pero tras las alfombras rojas, los doseles de seda y los envoltorios de colorines había mucho más, demasiado más. Demasiado para una sola persona, demasiado para cualquiera, y sobretodo demasiado para mi. A mi todo me viene grande, no doy la talla para que me entendáis.
Una cosa es ser escogida para representar a tu colegio en una gymkhana matemática, y otra muy distinta es ser escogida para representar a la raza humana en un torneo de cubos rubrik. El premio es suculento, un lote de 400 piezas de tupperwares, pero el que pierda se verá condenado él y su raza, a la mayor de las desgracias; serán condenados a ver todos los capítulos de Ana y los siete.
Sí, este post también fue escrito en tiempo real y mientras hacia zapping con otras cadenas. Para tener la pantalla dividida como en 24.
1º hombre ya sé dan cuentan que persona que van a buscar persona que palma, está claro que los rescates y las operaciones de captura no son el punto fuerte de la UAT.
2º Pues se han puestos moralistas, no le pongas los cuernos a tu mujer, porque en 24 hasta las amantes son topos.
3º bueno el chantaje a la mami turca lo están apurando demasiado, está claro que aquí la mami turca no va a durar mucho más. No es por nada, pero Bauer ya no es ni empleado de la UAT, si yo fuera terrorista no lo aceptaría como rehén.
4º el ejercito USAno está muy mal entrenado que una pava le meta una paliza a un soldadito con galones, no tiene nombre. Pero que susodicho soldadito se pase por el forro de los galones que tienen secuestrado y amenazados de muerte a sus hijos, no tiene nombre.
5º Uy, Almeida no te reconozco hasta un informático sin carisma te chulea. Pero eso nos pone de nuevo en el buen camino, vuelve el buen rollo y el positivismo, vuelve Cloeh.
6º pero que cojones tiene Bauer, se apuñala a él mismo, para dar realismo a la tapadera, yo me hubiera puesto una tirita, pero Bauer no. Sí Marijuan se traga el señuelo es el malo más tonto de la historia, y mira que los malos de 24 no se han caracterizado por su coeficiente intelectual.
7º ya se han cargado otra familia americana, la del soldadito infiel, bueno tras la tragedia de los gusiluces (la central nuclear de SanGabriel)no viene de otra. Mientras tanto la cursi de la novia de Bauer, sufriendo como una tonta por el exmarido, como puede preferir a un panolis como ese a un tío macho como Bauer.
8º está claro que los de la UAT no cogen mucho los trasportes públicos, por suerte Marijuan sí, y por eso sabe que en los túneles no hay cobertura. Y les ha hecho el cambiazo cual trilero de las ramblas. Estos de las UAT no aprenden, los terroristas turcos tienden a inmolarse cuando les acorralan, eso lo enseñan en el curso de introducción al terrorismo 2.0
9º crónica de una muerte anunciada, la mamiturca ya se ha reunido con Alá. Estaba claro que nadie se iba a tragar su tapadera, por muy malo que sea.
10º OH! Por dios nunca hables de las vacaciones que te vas a tomar, de la jubilación que estas a punto de coger, ni enseñas la foto o la carta de tu novia Bobby Sue, porque estarás pidiendo a gritos que te maten.
11º uy, piques de informáticos, no cabreen a Cloeh que se pone de mal humor. marijuan que chulo que es "-por favor me ponen con la UAT- ¿departe? - sí, soy el terrorista ese malo que quiere cargarse los USA, me recordarán por mi papel en la momia, - espere un momento le pasamos con nuestro jefe de personal. - no, déjelo, pásame con uno de los buenos. "
12º Pues el ñiñoturco, el Bernús ese, resulta que es más importante de lo que parecía, se ve que Marijuan quiere cambiar a Bernús por el Bauer. No lo entiendo, para mí que este Marijuan se está choteando de todos. ¿Cómo va a valer el cromo del niñatoturco más que el cromo de Bauer?
13º Cloeh, me encanta siempre siendo tan delicada y diplomática. Niñapija no me obligues a decirte que eres una gilipollas te desvives por tu ex (del cual querias divorciarte hace 2 horas) y tu actual novio, que es un héroe, solo te intranquiliza un poco. Que realismo tiene la UAT todos intentan endosar a otro los marrones, léete tú el informe y hazme un resumen, no hazlo tú, no que lo hagan los de abajo.
14º Joder con Bauer esposado y todo es capaz de dar una paliza a dos esbirros, y toquetear unos cables que por supuesto estaban debidamente a su alcance. Este Bernús es un todo un genio, al fin se ha dado cuenta que su vida vale menos que un duro sevillano.
15º ¿me pregunto de que compañía telefónica son los malos? ¿Tendrán tarifa plana?, ¿Tarifa especial terrorista?, Cantidad de llamadas que se están haciendo y nadie las intercepta. Joder si yo a veces pongo la radio y escucho a mi vecino hablar con su móbil. Y claro para que no se diga que lo USAnos tratan a los inmigrantes como perros, le han puesto un microchip al niño turco, por si se pierde o lo roban, sepan de quien es.
16º es lo que tiene ser desordenado, que después no sabes donde pones los discos duros. A mi me pasa constantemente con las llaves y el mechero. Como diría mi madre si pusieras las cosas en su sitio, después no las perderías. ¿Habrán buscado en la caja que pone cosas de terroristas?
17º después de lo pasado, quedarse en una silla de ruedas me parece un milagro, y por supuesto solo recuperará la movilidad en las piernas si recibe mucho amor, cariños y cosas bonitas. Vaya que alguien le envíe al ex de la pija a las supernenas
18º momento familia feliz entre el presidente de los usa y su joven padowa, perdón su hijo, ya decía yo que el presi no fuera un hombre familiar, no era nada americano. Ahora intentará buscarle moralina al asunto y el típico God bless America.
19º guauuuu pues el soldadito de fortuna a cogido prestado uno de esos aviones tan chulos que tienen el ejercito que tienen forma de triangular, y seguro que euiere hacer cosas mals, chico malo, pampama en el culito. Bromas a parte marijuan le ha prometido que después de sus malechuras todos creerán que esta muerto, yo sé como, matándolo de verdad.
20º momento celos entre Almeida y Michelle, -¿te acuestas con ese raspa? -Y a ti que coño te importa borrachín, - mala mujer. ¡Uy! Que tensión sexual. Mientras tanto Cloeh haciendo alarde de su delicadeza le informa a su colega informático sin carisma, que no podrá enterrar a su anciana madre suicida y gusiluz. Y le salva el culo, porque para variar la ha vuelto a cagar.
21º ya estoy de los topos has el topísimo coño, ahora la tía del FBI también trabaja para el marijuan y se ha quedado con el disco duro ese de las narices, menos mal que está aquí Bauer que le cuesta poco apretar el gatillo para recuperar el disco.
22º esto con Iberia no pasa ni de coña, nunca llegan a la hora, resulta que el objetivo es el presi, que originales. Yo también le tengo muchas ganas al presi, pero ahora ya comienzo a entender porque lleva toda la serie el presi volando en airforce juan como si tuviera todos los puntos iberia del mundo. Yupi! Le han dado al puto airforcejuan! He dicho que Marijuan es un tío grande. Al fin una serie, en que se consiguen cargar al malo, quiero decir al presi de los usa.
PD: si se perdieron los 3 capítulos de hoy por estar viendo el documental de 33 sobre el pop y los homosexuales o por practicar sexo enérgicamente, Bauer y yo le hemos perdonados.
El reto de la página en blanco es como el reto de estar siempre perfecto solo está al alcance de Goya Toledo y de unos pocos elegidos.
Normalmente cuando la desidia llama a la puerta, lo hace picando los nudillos, y eso que siempre hemos tenido timbre. Por lo cual sé que es ella y que debo hacer uso de uno de los muchos relatos que tengo almacenados en la carpeta mis documentos.
Pero hoy no, la verdad es que la pobre desidia se va a dejar los nudillos en la puerta, pero no pienso dejarla entrar. ¿Pero a quien se lo ocurre? Por muy veranito que sea, y por mucha calor que haga, con esas pintas no puede entrar.
Desidia chata, deberías saber que con chanclas y calcetines, bermudas hawaianas y camiseta larios y gorrito jubilado no te dejo entrar. Y sobretodo deberías saber que con calcetines blancos, ni yo ni ningún segurata te dejaría entrar.
Y me sabe mal, por que no dejar entrar a desidia significa tener que escribir un post de mi dedos y tecla, o de mi tecla y times new roman, bueno ya me entendéis.
PS* ¡Que grandes son los Monty Phyton! Y no olviden superbaurizarse y superventicuatriminarse.
Efectivamente, ayer fui partícipe de un acto lamentable. Si, yo, yo que siempre reía y presumía de que partía los corazones.
Ayer a las 17:00 horas zulú, asalté el blog ajeno, el cual no debes desear, como dicen los 10 mandamientos.
Si, perpetué tal acto de vandalismo y deje ni más ni menos que 4cuatro viles comentarios.
Eso no es lo malo, no. Lo malo es que use su blog para resolver una contienda con un gañan, el cual se hace llamar INYI. Para cuando quise darme cuenta ya era demasiado tarde, ya había cometido tal ignominia.
Quiero pedir perdón al dueño y señor de dicho blog, por haber mancillado su blog, con una trifulca al más espíritu pimpinela.
El nombre del blog lo omito, porque ya me siento suficientemente avergonzada por mis actos, para encima hacer publicidad. Pero él sabe quien es, y desde aquí, me postro ante él, y imploro su clemencia y absolución.
Pero entenderé que me retire la palabra, después de todo lo acaecido.
Me encanta mi pseudotrabajo con sueldo nada pseudo. El domingo me vi obligada por cuestiones laborales a pasarme todo el día en la playa. Me pasé todo el día dentro del agua, menos un ratito en que comimos unas riquísimas alitas de pollo y croquetas y otro ratito que me lo pasé pedaleando en un patín acuático.
Mi trabajo es muy duro, tuve que jugar, nadar, tomar el sol,... y otra vez jugar y nadar. 7 duras horas de playa, con dietas pagadas, eso sí. Que sino los del sindicato se ponen bravos y montan un piquete.
Como colofón de esta ardua jornada laboral tuve que comerme un enorme helado de chocolate blanco y yogurt de fresa, pero que dura es la vida del currito en verano. Y que duro es no tener vacaciones.
Lo único que me consuela es que el día 15 cobraré mi sueldo, que lo he ganado con el sudor de mi frente, porque hacía una calor allí en la playa.
- ¿Eres tú?
- No se equivoca
- ¿Entonces, eres yo?
- Si, soy yo, pero no soy quien usted cree.
- Estoy seguro, soy muy buen fisonomista.
- No lo dudo, caballero, pero está vez se equivoca.
- No, no, no, estoy seguro, eres tú.
- Vale soy yo, si ahora me disculpa, es que tengo mucha prisa, no quiero llegar tarde al trabajo.
- Hombre no, no se puede ir usted ahora, al menos déjeme hacerme una foto con usted. Cuando se lo diga a los amigos no se lo van a creer, y no le cuento la parienta.
- Mire, señor, ya le he dicho que tengo mucha prisa.
- Será un momentín, llevo aquí mismo la cámara, me la regaló mi hijo mayor estas navidades, estos japoneses son la hostia,¿sabe? ¿ha visto me cabe en el bolsillo?
- De verdad que tengo mucha prisa
- Diga Luísssssssssssssss
- Luisssssssssssssssss (clic)
- Muchas gracias, de verdad me ha hecho usted el hombre más feliz de la tierra. Lo que voy a fardar con los amigos.
- Bueno, pues ha sido un placer, adiós.
- Oiga, oiga, espere.
- De verdad, conseguirá que llegué tarde.
- Solo una pregunta.
- Que sea rápida.
- ¿Cómo es eso de tener un contrato fijo? ¿están bueno como dicen en las novelas?
- Tiene sus días, si me disculpa ahora si que debo marcharme, que tenga un buen día.
- Guauuuuu! Cuando le diga ala parienta que he conocido al tío del contrato fijo, no se lo va a creer, menos mal que tengo la foto para demostrarlo. Estos japoneses son la hostia, ¡y mira! me cabe incluso en la cartera.
Primero debo ponerles en antecedentes.
Servidora es de Barcelona. Eso no os dice nada, lo sé. Bueno ahora el segundo paso Barcelona far away o era once upon a time, da igual, Barcelona tuvo como alcalde un sujeto que se llamaba Maragall. Este sujeto acuñó un nuevo termino que se llama maragallada. Una Maragallada es un sin sentido, es un hacer para después deshacer, es una tremenda gilipollez, es una payasada,...bueno se hacen a la idea ¿verdad? tal sujeto llegó muy lejos, tan lejos que ahora es el presidente de la Generalitat de Cataluña. Y después dicen que los catalanes no somos cachondos. Está claro que no se han fijado bien en nuestro panorama político.
el actual alcalde de Barcelona es Joan-Clos Van Dame, que es famoso por bailar con una camiseta atxoradeta atxoradeta (ceñidita ceñidita) a ritmo de Carlinhos Brown ante la mirada de una multitud, y también lo del forum, pero eso es mejor no mencionarlo.
pues este sujeto Joan-Clos Van Dame, alcalde de Barcelona, acaba de hacer la mayor Maragallada de la historia. Barcelona es una ciudad ruidosa, al menos de eso se quejan los ciudadanos que debajo de su casa tienen una terracita o una discoteca. Así que para solucionar los problemas de polución acústica, ha formado un comando de mimos que patrullarán las calles de Barcelona pidiendo a los ciudadanos un poquito de civismos, y que no griten ni formen escándalos a las tantas de la noche.
Bueno, por si no lo había comentado una de mis muchas fobias (a parte de las ovejas) es la fobia a los mimos (mimofobia lo llaman los expertos) y a los tunos (sentido común lo llaman los expertos). Así que me veo un veranito de terror, miedo, pavor, esquizofrenia,...dios estoy segura que veré mimos por todas partes. Este alcalde nuestro es maligno.
Lo sé, lo sé, debería estar analizando alguna serie, alguna película, algún libro, o simplemente hablando de las maravillas de la programación de las cadenas locales, que se ven fatal, pero que aun así, insisto en ver. Y mira que su programación es repetitiva, mala, simple y vomitiva, pero una que se ha insensibilizado el gusto, a medida que iba tragando más y más tele de calidad, ya saben de esa que dan en nuestras televisiones, sin importar si son de pago o del estado.
Así que no hablaré de la tele y os dejo aquí una tontería que he escrito esta noche mientras escuchaba un poco la radio, porque padezco insomnio y cualquier cosa es mejor que contar ovejitas. Las ovejitas me parecen seres perversos, malignos y suaves, ufffffff escalofríos me dan solo de pensarlo.
Alguien me dijo que tenias un novio que parecía una novia, y que te dejo plantada. Dejaste tu vida llena de cosas bonitas, dejaste la buena vida. Y ahora eres cajera en uno de esos grandes supermercados de las afueras.
No quiero formar una familia contigo, solo ven conmigo esta noche y... déjate llevar. No cuidaré de ti, no te respetaré, no te juraré amor eterno, pero esta noche lo pasaremos bien, no estaremos solos, ven y déjate llevar.
Alguien me dijo que tenias un novio que parecía una novia, y que te dejo plantada. Dejaste tu vida llena de cosas bonitas, dejaste la buena vida. Y ahora eres cajera en uno de esos grandes supermercados de las afueras.
Siempre me he tenido por una persona normal. Soy superficial, desequilibrada, egoísta, chantajista, ambiciosa, mentirosa y bizca. ¡Vaya! Es decir, como tú o como ella, pero no tengo tan claro que sea igual que esa otra.
El hecho es que desde mi normalidad me veo con la obligación de denunciar un acto reprobable, reprochable y censurable.
Yo no soy rica. Y esto tiene que acabar, hasta ahora he probado con el comunismo, el anarquismo y el mercadona, pero esta situación ya no se sostiene. Al menos, eso es lo que dicen las tres últimas cartas del banco.
Acabemos con la pobreza en el mundo, empezando con la mía y con la tuya, por este orden, y después ... Dios dirá.
Pues eso que este post está escrito en tiempo real.
1º Prepara tu propio kit de tortura casero: una esponja, un poco de agua y una lámpara de mesa. Bricomanía para torturadores, y mañana hablaremos de como trasplantar una secuoya.
2º Estos esbirros es que no aprenden: Cuando dicen liquidadlo, es liquidadlo. No es cogedlo en brazos y llevároslo de paseo, y así él tiene una oportunidad para daros una paliza.
3º Mientras tanto la abeja Maya, la hija de Greiskul, esta zumbada, y nos hace perder el tiempo. Claro está como Kim Bauer ya no aparece, necesitan a otra rubia inútil. Propongo poner de una puñetera vez un chikipark en la UAT.
4º Pues a mí me da que el exmarido no es tan corderito como parece, yo sigo con mis trece de que es un marido despechado, vaya que igual que la mujer del presidente en las otras temporadas.
5º Almeida tiene razón hay cosas que mejor hacerlas asolas, y torturar a la mami turca es una de ellas. Y es verdad yo tampoco le daba ni un mes al retoño Turco en la cárcel ¿has estado alguna vez en una cárcel turca?, ¿Te gustan las películas de gladiadores?, ¿Te importaría recogerme la pastilla de jabón?
6º Bueno pues el puñetero conmutador lo tiene un tal Marijuan o algo así, y como es el malo de la momia pues está claro que es el malo, al menos el malo de esta hora.
7º vaya mierda traje de camuflaje tienen los de la UAT, acaso no tiene el traje de camuflaje de oficina. Y se extrañan, que se les escapen los malos malosos.
8º F5, shift y escape, ya lo saben, si se ven a las puertas de un holocausto nuclear, ya saben lo que deben de hacer.
9º La abeja Maya se ha cortado las venas, al saber que la UAT había rechazado la propuesta del chikipark.
10º Marijuan me encanta, no hay nada mejor que para salir del embrollo, que hacerse pasar por uno de ellos. Vaya que como no hay topos en la UAT,... seguro que pasa desapercibido.
11º Lo dicho Marijuan es un tío legal, vale legal no es la palabra, pero él al menos usa transportes públicos o va caminando, es un hombre preocupado por el medio ambiente. Vale que casi provoca un holocausto nuclear, pero seguro que incluso recicla.
12º parece que Greyskull es humana, resulta que le ha afectado la muerte de su única hija ¿quién lo iba a decir? Y eso nos pone Almeida al mando de la UAT como en los viejos tiempos
13º Que bueno, Marijuan les vendía las armas a los de defensa y entrenaba y seleccionaba a los tíos que las usan, es decir, que el ejercito americano es de Marijuan en verdad. Siempre lo he dicho las ETTs no son trigo limpio.
14º A Bauer no se la van a dar con queso, es evidente que el capitalismo empresarial juega sucio pero Bauer que es la repera seguro que consigue encontrar algo por muchas EMP bomba de pulso (a mi me recordaba a hal) que no sé que en el hardware, vaya que les va a joder hasta la tostadora de la empresa.
15º¡OH! ¡Que sorpresa! Resulta que lo del holocausto nuclear era otra cortina de humo, las alarmas antiincendio deben de estar que trinan. Por cierto, el nuevo contacto se llama Frodo, lo que faltaba para el duro, los Hobbits están metidos en el ajo.
16º que bueno utilizando el messenger en horas de trabajo, la UAT es un cachondeo, no es por hablar mal de la UAT, pero me ha parecido ver el icono del emule en el ordenador de la informática. Eso si no hay nadie que se digne a poner tinta a la impresora, eso si que es realismo.
17º Estas navidades quiero un reloj analógico. Y en la UAT tienen un sentido del humor cojonudo, pues el puesto de Almeida le ha durado un nanosegundo, pero eso no es lo mejor, lo mejor es que quien le sustituye es su exmujer, Michelle, sí, la desagradecida.
18º La tensión que hay ahora en la UAT entre Michelle y Almeida es solo comparable con la tensión entre Almeida-Nina-Bauer de la primera temporada. Tener a tu mujer de jefa es malo, pero tener a tu exmujer...
19º jejeje, esto me gusta cada vez más, ahora los malos son el ejercito americano. No es por nada, pero yo siempre lo supe. Ejercito Americano, malo, caca, dimoni,...¡uy, que malote!
20º soy agente federal ¿si claro? Lárguese. Yo diría lo mismo, bueno quizás diría lo de enséñame la patita ovejita. Pero Bauer que haces explicando la situación a un humilde tendero. No te reconozco, América esa gran nación en que en todos los seven eleven tienen un pequeño polvorín para las emergencias. ¿Quién no se ha levantado a las 2 de la mañana y se ha dado cuenta que le falta una recortada o una uzi?
21º. La mierdacursi de la novia de Bauer, ahora se da cuenta que Bauer no se dedica a dar piruletas sino a repartir estopa y salvar el mundo, joder pero que se ha caído de un guindo ¿o qué? y que eso de ir diciendo cursiladas a Michelle "él aun te quiere", joder ¿quien le ha dado vela para ese entierro?.
22º. Lo dicho, que cojones tiene Michelle, será todo lo desagradecida que quieras, pero los tiene bien puestos, a ella no se le dan ni ultimátums ni se le amenaza, y sino te gusta a la puta calle, que para algo es ella ahora la jefa. Pues ya hay una informática menos en la UAT, que poco nos dura el personal, entre muertos, topos, depresivos, despedidos y detenidos nos vamos a quedar con tan solo el servicio de limpieza.
23º Estos de la UAT son muy oportunos, se los habían cargado a todos, menos al empresario capitalista, y entran ellos en el último segundo y se lo cargan, pero claro si quieres hacer algo bien debes de hacerlo tu mismo, y ni eso, ni matar a un triste oficinista. Así que de rebote el exmarido de la cursi se lleva un balazo en el estomago, y seguro que eso no ayuda en su relación con la cursi.
Pd: George Foreman anuncia una plancha que cocina y quita la grasa de los alimentos, que fuerte el gran Foreman haciendo anuncios de teletienda.
Mi niña no me come.
Vale cuando lo escuché en el metro, me escandalice. No porque el Andy&Lucas ese (morlok) lo gritara a los cuatro vientos, no porque se refiriera a su JessiJennyJulyoCachuly, si no porque alguien se podía negarse a hacerle favores sexuales a un ser de tal talante (Zapatero ha hecho mucho daño).
¿Como alguien se puede negar a comérsela a un ser con chándal, sin duchar y sin cartilla de vacunación?
Así que cuando hoy en el parque una de las Mamis me ha dicho mi niña no me come me ha salido tal carcajada, que la pobre mujer debe de pensar que estoy trastornada. Vale, lo estoy. Pero,... lo siento, ahora no puedo escribir, es que me acuerdo y jajaja.
Ya está bien, pongámonos serios. El metro no es el programa de Lorena Berdun, y si tienes problemas sexuales chaval apúntate a la cola, y déjanos a los demás tranquilos. Sobretodo porque yo no sabía ya donde mirar, vale si que sabía donde mirar, pero era muy incomodo mirar allí, sobretodo por lo horroroso que era aquel chándal.
- Es en situaciones como estas en que me alegro de no pertenecer a la raza humana.
- Claro, pequeño ser verde con antenas.
- Películas de serie B yo os maldigo.
- ¿Ahora eres Chalton Heston?
- En serio, no sé porque coño, no arrasamos todos esto. Al fin y al cabo, es lo que esperan de nosotros.
- ET era bueno.
- ET era un borracho, pederasta, adicto a las líneas eróticas. No me vale, como referente.
- ¿y mi amigo Max?
- Eso lo guardo para Salsa Rosa.
- ¡Y se puede saber de que planeta se supone que vienes?
- Perteneces a una raza que cree la doble bigmac es la polla en vinagre, ¿no pretenderás que pierda mi tiempo contigo?
- Yo no opino, eso.
- Humano contesta, has entrado alguna vez en un McDonalds?
- Si, pero...
- No hables más ser inferior, no mereces que pierda mi precioso y alienígena tiempo contigo.
- Muy bien cariño, ¿significa eso que no piensas firmar los papeles del divorcio?
- Eres ilógico, humano. Scotty ya puedes teletrasportarme ¿Scotty? Maldito intercomunicador. Supongo que tendré que coger el ascensor. Adiós humano.
(Mientras tanto en el mundo real...)
De desagradecidos está el mundo lleno. Supongo que todos habremos oído decir eso alguna vez. Pues miren el mundo está lleno de muchas cosas, que es muy grande ¿saben?. Y claro que está lleno de desagradecidos, y de incautos y de mentecatos y de chinos. Hay de todo como en botica, pero en grandes cantidades como en el carrefour.
A veces me gusta ponerme mi gorra de socióloga y ponerme a analizar un poco el mundo que me rodea, y esta es una de esas veces, pero como soy tan ordenada, no encuentro mi gorra de socióloga. Por lo que hoy no podré hacer un estudio sociológico.
Así que he cogido mi gafas de sarcasmo, que por cierto he de llevar a la óptica para que le ponga uno de esos vidrios tintados para el sol, para podérmelas llevar a la playa este verano. Si me disculpan acaban de llamar al interfono y por lo visto solo yo tengo la capacidad de oír el tataratata tata dichoso. A partir de ahora seré conocida como Apio, la superheroína que puede oír interfonos, teléfonos, móviles y el ping del microondas.
¡Ya va! Joder, tío sordo, ¡He dicho que ya iba!
Estaba escribiendo el post para el 04/09/05, me gusta tener trabajo adelantado. Cuando he recordado el topfive, que hice de los tíos que me ponían más..., bueno ustedes ya me entienden. Los cinco hombres que me ponen cardiaca, jejje me he salido de ésta, sin decir una soez como cachonda, bruta, o que me hacen empapar mis bragas de puro placer, si una es toda una señorita, cuando quiere.
Pues nada llamadme superficial, pero si usted se parece a Johnny Deep, Keanu Reeves, Antonio Banderas, Bruce Lee (cuando estaba entre nosotros) y tienen la sonrisa de julay de Ewan Mcgregor. No lo duden, yo soy esa mujer que les acosa enfermizamente, y les hace llamadas escandalosa a las 3 de la mañana, les sigue y les dice cosas tan poéticas como si no eres mío no serás de nadie. Pero si por el contrario usted no es, ni se parece a estos 5 sujetos, usted se lo pierde, acaba de perder una acosadora perturbada de primera.
Resulta difícil encontrar las palabras adecuadas. Las palabras que describan de una manera más o menos exacta de cómo empezó todo.
Sería más fácil si tuviera una memoria prodigiosa, o al menos una que fuera más allá de las últimas dos horas.
Así que debo de aclarar que quizás no sucediera tal y como lo cuento, pero en esencia es lo que ocurrió.
Al principio fue rápido, por lo cual me pillo de sorpresa. Las sorpresas siempre me han gustado, los anuncios de kinder calaron muy hondo en mi infancia.
Cuando comenzaba a ser algo cotidiano y rutinario desapareció. Durante largo tiempo esperé que regresara. Y cuando pensé que se había perdido para siempre reapareció. Pero era totalmente diferente, no era lo mismo y no me gusto, pero esta vez no desapareció.
Cuando ya estaba apunto de mandarlo todo a la mierda y tirar la toalla, un giro insospechado hizo que volviera a ser como al principio; rápido, sin lógica y excitante.
Y es desde entonces que estoy enganchada al macramé.
El fin de semana me encontré a mi misma viendo un pseudodocumental sobre vitaminas. Primero pensé en no decir nada para no molestarme, por lo visto estaba muy ensimismada con el pseudodocumental, pero tras unos minutos acabamos las tres (yo, yo misma y mi misma estampa) enganchadas a la tele. Que si la vitamina A, que si la vitamina E, que si la vitamina D, vaya que si me dan dos consonante más, seguro que gano la partida. Pero mientras, estábamos las 4 (a último momento se nos unió mis delirios de grandeza) más convencida estaba que aquel día había tomado la decisión correcta.
Hace un par de años un buen amigo y mejor donante capilar, me recomendó pharmatincomplex para soportar las épocas de exámenes, primero pensé que se me veían las raíces y me estaba recomendando un tinte para el pelo. Pero después me dijo que era un complejo vitamínico. A lo que le respondí que el único complejo que aspiraba era el de la Moraleja, u otra urbanización con pedigrí.
Tras hacerme un curso avanzado de bioquímica o de estrategias para el Risk (muy bien, no lo sé, al cabo de 2 segundos desconecté por mi propio bien, y sobretodo por el suyo). Acabé enterándome que dicho sujeto, al que delante de él le llamo amigo, detrás cosas que como soy una dama no reproduciré. Pues acabé enterándome que había gente que tomaba vitaminas para rendir más. No sé, aquello me parecía muy sospechoso, así que continué con mis anfetaminas que seguro que eran más seguras. Y el tiempo, y los pseudodocumentales de la 2, me han acabado dando la razón, si te tienes que tomar pirulas, más vale que sean de las que te dan SUBIDON SUBIDON SUBIDON
Y esto no es una apología al consumo de estupefacientes, no. Yo solo recomiendo la ingesta masiva de drogas duras en vez de ginseng, vitaminas, jalea real, o polen. Si a eso lo queréis llamar apología al consumo de drogas, vosotros mismos. Pero seréis vosotros quien lo diga, no yo.
No toméis vitaminas, las vitaminas matan. Vale eso no es cierto, pero joder, aun no se sabe quien fue Jack el destripador, ¿y si Jack el destripador hubiera sido una vitamina? Pensad en ello.
Comienza a ser una tónica de verano esto de que me den 3, en vez de 2, que post más largo me va a salir. Por cierto este post está escrito a tiempo real.
1º Almeida se ha pasado este tiempo, viendo fútbol, bebiendo cervezas, rascándose los huevos, mientras una encantadora camarera le mantenía. Más tópicos del latino y se rompen.
2º no solo los de la UAT abren sus puertas a los topos, sino que son capaces a torturar al primero que pasa por delante. Por mucho que tortures a una persona no te confesará algo que no sabe, eso lo enseñan en el primer año de espía, creo.
3º Almeida vuelve a estar libre, se ha separado porque la floja de Michelle no soportaba tener un borracho en el paro como marido. Era mucho mejor cuando se pasaba por el forro todas las normas y todos los EUA por salvarle la vida. El mundo esta lleno de desagradecidas.
4º Que sea el informático simplón y sin carisma quien descubra al topo de la UAT, es lo último, el jefe de personal debería de ir directo al paredón.
5º Topo bueno, el topo rustido. Pero todo el mundo sabe que los topos tienen 7 vidas.
6º si por supuesto que los turcos le van a dar por pelo a un médico de urgencias. No doctor esto no es un balazo es un arañazo, no vea las malas pulgas que gasta mi gata.
7º Vale, ya sabemos porque hay tantos topos, es porque no aprenden de sus errores porque modifican la información. ¡Vaya! Como Urdaci.
8º Los testigos, sospechosos, los topos,... a los de la UAT no les duran nada.
9º Entiendo perfectamente Almeida, él está muy bien para salvar Estados Unidos de un holocausto nuclear, pero no para un puesto de trabajo aunque sea de segurata en la UAT.
10º tu primera fusión chispas, a 500 REM y subiendo que debe de ser el último disco de la banda, una nueve radioactiva sobrevuela la isla de San Gabriel. ¡Que guay una isla de gusiluces!
11º En las primeras temporadas lo que se buscaba era la BOMBA, este año es donde está el conmutador ¿aquí o aquí?
12º menudos cojones la mami turca, estaba apunto de suicidarse antes que la pillaran con vida. Y aquí el único que tortura a lo bruto es Bauer, que son ya muchas temporadas de experiencia.
13º Cuando la mami Turca nos deja el tío Turco entra en acción. Este Behrus no escarmienta, no sabe que de la familia turca no hay que fiarse.
14º Bonito momento bucólico el del hijo informático sin carisma que intenta salvar a su anciana madre invalida y ahora también gusiluz. Y por supuesto momento lacrimógeno entre futura madre gusiluz (los suicidas no van al cielo) e hijo informático sin carisma.
15º El trato es Bauer salva el culo del niñato turco y la mami turca les ayuda a encontrar el dichoso conmutador. Pero el presi de USA (que para algo es el malo, solo por ser presi del usa es malo. Además tiene una cara de malo.) se asegura que no se va a pillar los dedos con ese asunto. Pero que quede claro, que ella desea ver a todos convertidos en gusiluces.
16º El papá turco pudiéndose cargar al hijo, prefiere matar al cuñado, y darle la charla al hijo. Uno es padre aunque sea un terrorista, y si hay que reñir al niño antes de matarlo se le riñe y después se le mata. Claro que en este lapso de tiempo se puede escapar el niño.
17º ¿por qué todos los topos tienen con que negociar?
18º Pues el niño Turco tuvo los huevines para cargarse al papi Turco. Supongo que no le sentó bien que le intentara matar, cría a cuervos (que cómo intentes matarlos) te sacaran los ojos.
19º que huevos después de torturarte porque sí, aun tienen bemoles para pedir que vuelvas al tajo (se puede saber que coño está haciendo Comisiones Ubreras y UGT). Y mientras tanto al topo se lo llevan de ruta turística por la city.
20º Ya lo dije, los maridos despechados son asunto malo.
21º hoy has salvado la vida de la hija del secretario, que resulta que es mi jefe, Este Bauer se ha dejado que aparte de jefa también se la tira.
22º Almeida queda reincorporado a la UAT, ¡hip hip hurra!
23º el topo ha muerto. está claro después de salir del armario, la vida del topo es siempre breve, muy breve.
Si se perdieron los capítulos por ver Cecil B. Demente o por estar fornicando como bellacos Bauer les ha perdonado.
Increíble, desconcertante, asombroso, extraordinario, colosal, sorprendente, prodigioso, admirable, estupendo, fantástico, maravilloso, portentosos, fenomenal, apoteósico, ...
Solo era eso, se me acabaron los adjetivos, mañana haré uso de adverbios o locuciones adverbiales, o pronombres o tal vez de las preoposiciones.
De repente me han entrado ganas de beberme un gazpacho fresquito, ¿el anuncio que acaban de dar de gazpacho Donsimón tendrá algo que ver? Que fácil soy de influir, pero afortunadamente mi pereza puede más y la nevera está lejos del PC, por lo que paso de tomarme el gazpacho. Y quien dijo que la pereza era de débiles, pues mi pereza acaba de ahorrarme un gazpacho, caer en las sucias y despiadadas garras del merchandising y la publicidad. Si lo que yo diga que ser vaga son todo ventajas, el único problema es que no disfrutamos de esas ventajas, por que... da un palo, es que ahora estoy muy bien aquí tirada, y ponerse ahora disfrutar de ventajas, ¿no sé yo?, ¿Y si me lesiono u o algo?, Mejor va a ser quedarse aquí tumbada que tampoco se está tan mal.
pues aquí plagiando de un Paréntesis metodológico, la envidia me corroe.
http://www.quizyourfriends.com/yourquiz.php?quizname=050712043028-777893
Lo sé soy muy original.
Tiempo de estío, tiempo de hastío. ¿Quién dijo eso? Pues yo, hace 5 segundos cuando inútilmente buscaba una buena frase con que iniciar el post de hoy.
Pero no pienso caer en el error de hablar de las maravillas de esta época del año. Que por otra parte ya lo hice ayer. Yo por ser más chula que un ocho (que rima con Montoya) he decidido no hablar del verano. No hablar del verano hoy.
Hasta ahora se me está dando de pena, ya que he usado la palabra verano y adjetivos similares un total de 4 veces (ya me habéis hecho contar), que no son muchas pero para ser un post que no deseaba hablar del verano (y van 5), pues ya son un buen número.
Lo mejor será que me rinda por muy absurdo e ilógico que sea el mundo que me rodea, a la población se le ha metido en el cabolo que es verano, y es verano. Negar la evidencia de nada servirá, que me dice mi oculista. Pero si estamos equivocados y sino estamos en verano, no sería la primera vez que pasa. Si mal no recuerdo allá hacía el 223 antes de Chuscrist (en casa le llamamos así) hubo un verano que fue confundido con otoño y un otoño que fue confundido con la Dolores, pero esa es otra historia.
El hecho es que tenemos la arrogancia de dar muchas cosas por supuestas. Es julio, hace calor, estamos en el hemisferio norte, los días duran más,... y ya todo el mundo empecinado que es verano.
Si has contado el número de veces que he dicho verano y sus derivados, estás enfermo. Si crees que estamos en verano presupones mucho.
Si crees que el verano me afecta mucho, te equivocas lo mío se llama trastorno bipolar, y solo merma durante los capítulos de 24.
En estos momentos estivales, las neuronas se recalientan, el calor apreta y el hombre del tiempo se arriesga.
El veranito ya no es lo que era, ya no veo mi frigodedo y mi drácula, anunciados tienda si tienda también. Ya no veo simpáticos sombreros hechos con periódicos, ni esos pañuelos tan seximente anudados a modo de boina. Ya no hay ese botijo apoyado en el quicio la puerta. Por no hablar ya de la mítica camiseta imperio a juego de esas megas gafas de sol de poli corrupto, ni tan siquiera Bea ya es mujer.
Si vale, el asfalto sigue derritiéndose bajo nuestros pies, los mosquitos siguen haciendo su agosto con nosotros y la ensaladilla rusa del bar de abajo de mi casa, estoy segura, que es la misma que la del año pasado.
Pero el verano ya no me ilusiona tanto como lo hacía antaño, y eso solo es debido a una razón, y Ramón García, está vez no tiene nada que ver. La única razón porque no me ilusiona el verano es que George Dan ya no está a mi lado, eso y la maldita costumbre de hacer un calor soporífero en estos meses veraniegos.
Bueno estoy en espera de una nota pero si todo ha salido bien, solo me habrán quedado 2, si a mí me daban 2. No está mal me matriculé de 17, así que he aprobado... bueno he aprobado muchas. Estoy de vacaciones no pienso hacer nada, ni una simple resta.
Mis vacaciones me las paso trabajando, bueno, trabajar es un eufemismo, porque me las paso jugando. Si, efectivamente, aquí con mis 24 años me las paso en el parque, jugando a básquet, fútbol, a cuerdas, en los columpios, en la arena haciendo castillos y túneles hacia Sydney.
Y encima me dan de jalar y me pagan. ¿Que más quieres Nicomedes?
Si, soy kanguro, aunque yo les insisto a las niñas, que de canguro nada, que una servidora es un lémur, a más tirar una zarigüeya, un nyu, un tití o un okapi, pero canguro no, eso es demasiado vulgar.
Y que sus padres confíen en mí, si ni tan si quiera ellas están de todo seguras que yo esté en mis trece, pero bueno a ellas les va la marcha, así que ya les va bien. Estoy creando escuela, la mediana ya se ha proclamado tití.
Pues estos de antena 3 están de un rumbosos, como se han ido todos de vacaciones han dejado el Bauerizador automático puesto, y a poner capítulos de 24 como unos locos. Pues lo que dice el refrán no hay 2 sin 3. 3 capítulos 3 señores ¿alguien da más?
1. Clhoe le han dado pasaporte, me da a mi que no durará mucho, pronto volveremos a disfrutar de su simpatía en la UAT.
2. Marie-Anne, di que si que un secuestro no te impida promocionarte en el curro, unos lo llamarían ser una zorra-trepa, yo lo llamo ser una mujer con iniciativa y ambición.
3. El té turco es muy efectivo, pero un disparo nunca está de más. Si quieres que suene esta novia huele a muerta bájate el politono al 3333 minoviahueleamuerta.
4. La hija zumbada de la Greykull, es una acosadora de un niño de 7 años, sufre un claro complejo de MICHAEL JACKSON.
5. Joder con el gas americano, que mierda gas, aquí te dejas un minuto el gas abierto y acabas chamuscado.
6. Que encantador la familia turca, el niño les sale rana, y les mandan a un matón para deshacerse de él, y no hacen nada.
7. Yupi, al fin vuelve Bauer a la UAT, si Greyskull cree que va obedecer sus ordenes está claro que no ha visto las tres primeras temporadas.
8. si, creía que la familia turca era un ejemplo de valores familiares, el secretario de defensa y su hijo son el arquetipo yankie. Torture al melenas de mi hijo todo lo que quiera. ¿Si eso no es amor de un padre, qué es?
9. Bueno al final de todo Bheruss no están gilipollas como parecía, no hacen falta pistolas para enterrar muertos, pero menudo flipe que tu padre te made a matar. Por ahora el amor filial turco gana 2 a 1 al yanki. Pero solo llevamos 6 horas.
10. Venga ya, me estás diciendo que el presunto juicio del secretario solo era para aumentar el número de visitas del servidor y meter un virus o algo así, pues que hubieran puesto porno que hubiera sido más eficaz, seguro que se conectaba más gente.
11. Marie-Anne no solo es trepa sino también es un topo, ¡Oh, vaya sorpresa! Un topo en la UAT.
12. El jefe de personal de la UAT, fuma porros, le da al alcohol, es ludópata, un incompetente, o el tío más cachondo del mundo. Si en tu currículo no pones soy un topo no te cogen ¿o qué?
13. ¡Vaya! Con el papi turco. No solo se va a cargar a su hijo, sino también a su mujer. Lo que yo diga love is the air.
14. Y por que me dará a mí que la chalada de la hija de Greyskull la va a montar. Y porque no podía ser alérgica a las aspirinas, como la mayoría, no, tenía que ser una esquizofrénica alérgica un tipo de sedante. Ricemos el rizo.
15. Los maridos despechados americanos, se lo toman todo a la tremenda, coño, entiéndelo él es Bauer, y tu no.
16. ¿Emboscadas?, Hacía minutos que no hacían una, al menos ya sabe que hay un topo en la UAT, yo me mosquearía, y compraría raticida o algo como un topicida para la UAT.
17. Ese es mi ALMEIDA, ¿que grande!, No me extraña que sea el único hombre en que confía Bauer, además tiene esa costumbre de llegar en el momento adecuado, justo cuando las balas se acaban.
18. ¡uy!, Cuando un reactor no se apaga, entran en fusión y hay un holocausto, no sé porque me da a mí, que eso no es cosa buena.
Estaba yo ayer, empezando mis vacaciones, que por cierto se acaban hoy a las 11:00, conversando cordialmente con mi fraternal hermano. Cuando me enseñó un juego de esos de rol que se juegan en lines y algo más que no llegué a descifrar.
La verdad a mi los juegos, no me dicen nada, yo soy de las que piensan que después del tetris, los lemmings y packman, los videojuegos están muertos. Soy adicta al mahjong y al tetris, y de confesar que alguna partida que otra llegué a jugar del street fighter, pero al cabo de 2 horas me aburren soporíferamente y no vuelvo a jugar nunca más.
Pues por lo visto en ese juego de rol, puedes escoger el personaje diseñarlo, poner le nombre, darle mascota, darle una profesión, y por supuesto lo que más me gustó a mi, matar to lo que se mueve y to lo que se está quieto, y encima te dan dinero.
Por supuesto como todo juego de rol tiene sus limitaciones, las profesiones, pues las típicas. Sí efectivamente podías ser mago, guerrero, monje,...joder yo quería ser tornero fresador, funcionario, el del butano, taxista,... algo más arriesgado. Y eso que no puedas matar a tus amigos, tampoco no me hizo gracia, me parece mucho mejor matar a un amigo que a un total desconocido que no me ha hecho nada, igualmente maté al desconocido.
Así que escogí la profesión de muerto de hambre una especie de zombi, que chupa la vida de sus contrincantes, resucita muertos y los convierte en sus esclavos y echa maldiciones que te dejan tieso, bueno como Fraga. Escogí que fuera mujer, para que tuviera la malafollá de la menstruación de la premenstruación y de la postmenstruación. Un poco de ictericia en la piel. Una cicatriz bien bonita en la cara y un look siniestro de la muerte, con pelo lila y lentillas lilas a juego, el peinado era genial recogido con dos medias hachas en to lo alto. La hubiera vestido toa de roja y le hubiera hecho decir soy tu menstruación, pero eso acojonaba ya mucho. Bueno pues así pasé ayer la tarde diseñando personajillos del juego, y poniéndoles nombres, vaya manera más tonta de perder la tarde, pero me lo pasé bien.
Por cierto mi personaje se llamaba California Maki, como mi plato favorito del restaurante japo.
Al respecto ha estos últimos post, solo decir que, al menos he amortizado los 40 euros que pagué en el ebay.
Hace un par de años, coincidiendo con la apertura de este blog, me compré un hacedor de posts 7.2 de la marca ACME, por desgracia está en ruso, y mi ruso está un poco oxidado. Vale, no tengo ni idea de ruso, me habéis pillado. ¿Y que? tampoco sé Esperanto y nadie se escandaliza. Excepto tú, pero lo tuyo no es normal.
Volviendo a la trama, pues eso que me compré mi postmaker 7.2, por si alguna vez me patinaban las neuronas y no sabía que más escribir. Pues ya se como funciona, el sistema es muy sencillo, por lo cual me he liado como ...(¡vaya! lo único que me suena que se lían son los porros), pues eso que para mí es chungo de cojones.
Pero estos días he estado bastante liada con los exámenes y he amortizado mi inversión. Cuando puse la opción Ctrl. Earth, pues pensaba en una canción de David Bowie, que me gusta bastante, bueno hasta la saciedad.
La verdad es que no sé porque retiraron este producto del mercado, yo creo que da el pego. Pero se ve que en Rusia (un país que está muy lejos) hubo muchas quejas porque solían salir post muy subiditos de tono llegando incluso a la pornografía. Es lo que tienen las traducciones, nunca son lo mismo, se pierde todo la esencia del relato con la traducción del ruso al español.
3- Espero que os guste, lo he cocinado yo.
4- yo no tengo mucha hambre. Me parece que voy a pasar.
3- he hecho mi plato especial en vuestro honor.
7- vaya capitán no sabía que también supiera cocinar.
3- voi là , bueno, cuando vives solo acabas...
1- ¡Dios! ¡Qué asco! ¿Pero que coño es esto?
4- creo que alguien ha vomitado en mi plato, espera no, es la comida.
2- realmente la cocina no es lo suyo capitán.
4- Por favor, dime que él no es el cocinero.
1- creo que mi comida se mueve.
7- pues a mí me gusta.
2- Siete no seas asquerosos, ¿tú te quieres poner enfermo? Deja ese plato ahí.
3- ¡ya está bien! no puede ser tan asquerosos, quizás su aspecto no luzca muy bien, pero es muy nutritivo.
4- si, son el grupo de proteínas más asquerosas que he visto en mi vida.
1- en serio, esto se mueve.
3- ¡basta ya! A comer todo el mundo.(se mete una cucharada en la boca)argggg esto está...
2- ¿asqueroso?
1- ¿repulsivo?
8- Creo que esto es un delito en al menos 9 sistemas.
7- si le pones ketchup está rico.
2- por favor siete, enfermarás.
4- sino querías que viniéramos haberlo dicho, no hacia falta que nos envenenaras.
3- ya está bien, tiren sus platos, comeremos el segundo plato.
1- no, por favor, más no,¿pero que te hemos hecho?
3- el resto no lo he hecho yo lo ha hecho 6, el cocinero.
4- acabo de recordar que estoy hambriento
3- bueno, chicos, está es mi tripulación, ya los iréis conociendo.
1- hola
4- hola
3- Dos os enseñará la nave y vuestros camarotes.
2- Si, señor.
4- ¿creí que era su novia?
1- yo no descartaría que tuvieran sexo ocasional.
4- ¡ah! ya veo, la típica tensión sexual no resuelta.
2- Vosotros dos os creéis muy graciosos, ¿verdad?
4- Yo soy simpático, pero ella ayer me contó un chiste realmente bueno.
1- Oye ¿cuándo despega esto?
2- Despegaremos mañana por la tarde, cuando toda la tripulación estén abordo.
4- Sabes si tiene algún plan para nosotros para mañana por la mañana.
2- no me ha comentado nada, pero no suele hacerme participe de sus planes privados.
1- Me ha puesto lo que quieras que no te deja bajar a la ciudad.
4- ¿qué pasa ahora también eres clarividente?
1- Solo ludópata, y esto es dinero fácil. Además, tiene pinta de ser un...bueno ya me entiendes.
2- ¿Un qué?
4- Un gilipollas
2- te diré lo mismo que le he dicho a tu hermana, ¿por qué no le dais una oportunidad?, es un buen hombre.
4- pues si tanto te gusta porque no te lo follas ya, y nos dejas de moralinas.
2- oye me bien, niñato, yo no estoy aquí para aguantar tus impertinencias. Si vuelves a soltarme una, vas a tener que mear por una cánula. ¿Te ha quedado claro?
1- Love is the air nananana
2- Estos son vuestros camarotes, la cena será servida a las 8:00, en el comedor B.
1- ¿esta noche te pajearas pensando en ella?
4-Jajaja, eres una imbécil
1- Pero te pajearas. ¿Por cierto, te has fijado?
4- ¿en qué?
1- las pintas de la tripulación.
4- Sí. ¿Qué pintas esperabas que tendrían un puñado de expresidiarios?
1- ¿expresidiarios?
4- Es una nave penitenciaria, que esperabas encontrar ¿un grupo de animación?
1. No me dijiste que fuera una nave penitenciaria.
3- creí que ya lo sabías, tranquila no hay ningún asesino, ni violador, ni perturbado. Excepto tú.
1- je je je.
3- ¿se puede saber donde estabas?
4- ya te lo he dicho, en los aseos.
3- Estuve allí, y tú no estabas.
4- ¿Quizás no miraste bien?
3- Mira, Cuatro no te rías de mí.
4- ¡imbécil!
3 ¿perdona qué acabas de decir?
1- vaya, no solo está ciego sino que también sordo, te ha llamado...
2- Creo, que deberíamos irnos ya, estamos todos muy cansados ha sido una viaje muy largo.
3- Tienes razón, además tengo aun que poner muchas cosas al día, y se nos está echando el día encima. Coged vuestras maletas, ¡venga!
4- Me revienta ¿sabes porque nos tiene que llamar como si fuéramos códigos de barras?
1- No lo sé, pero a mi no me importa ser el 1.
4- esa es otra ¿por qué tienes que ser tú el 1 y yo el 4?
1- ¡Oh! Pobrecito Pol que no es el número uno, mira que triste estoy. Snif snif
4- ¡zorra!
1- ¡cabrón!
3- Cuatro uno parar ya, no os quiero volver a oír hasta que lleguemos a casa.
1- Ha empezado él.
4- no es verdad, ha sido ella.
3- Me da igual, he dicho que os ¡Calléis! Y no pienso repetirlo.
1- Ya le has hecho enfadar, lumbreras.
4- olvídame, gorda.
3- ¿Es que no me habéis oído?
4- es ella que es mongui.
3- ¿esto va a ser así siempre?
2- Déjame pensar, dos hijos adolescentes,... me temo que sí. ¿Por eso te preguntaba que tenias pensado hacer este mes con ellos?
3- Pensaba llevármelos, pero comienzo a pensar que quizás sea mejor venderlos.
2- No creo, que te dieran gran cosa.
3- Tranquila, si puedo llevar una tripulación, podré llevar a este par de cafres.
2- Me encantará ver eso.
3- Acaso duda de mi capacidad como capitán.
2- no señor, de su capacidad como capitán no, de su capacidad como padre...
3- si puedo hacer que cientos de hombres obedezcan mis ordenes, podré hacer que dos niños se coman sus verduras.
4- Yo soy vegetariano.
1- Y yo del Manchester.
3- Ni rastro, no está en ninguna parte y nadie lo ha visto. ¿Sabes donde podría haber ido?
1- No lo sé, no soy su guardián, pero si tanto te interesa saber donde está, ¿por qué no le llamas al móvil?
3- ¿tiene móvil?
1- tiene diecisiete años, claro que tiene móvil.
3- ¿y porque no has dicho nada?
1- Es que no me lo has preguntado, además no tengo saldo.
2- Bueno, ya está bien, cual es su número, ya lo llamaré yo.
3- Dame el teléfono, ya lo llamo yo.
3- ¿cuatro eres tú?
4- Lo siento, se ha equivocado de número.
3- Pol ¿eres tú?
4- Si, ¿quién eres?
3- tú padre, ¿se puede saber dónde te has metido?
4- en los aseos, es que hay mucha cola.
3- Acabo de estar allí y no estabas, no sé donde coño estás, pero más vale que en cinco minutos estés aquí mismo.
4- vale, vale. Pero tendrán que ser diez, es que realmente hay mucha cola.
3- cuatro he dicho cinco minutos, y eso quiere decir... ¿cuatro?, ¿Cuatro? ¿Pol? Se ha cortado.
1- si, es eso, se debe haber cortado, jeje
1- Crápula
2- Supongo que sí, un poco crápula, si que lo es. ¿Te gusta usar ese tipo de palabras?
1- Sí, podía haber dicho que es un cabrón, pero no lo hice.
2- No, quedaría bien decir eso de un padre.
1- Lo sé, pero eso no quita que no sea un crápula.
2- ¿Eso es lo que le llamaba tu madre?
1- No, ella le llamaba cabrón.
2- ¿Y que piensas hacer ahora?
1- Imagino que no me queda más remedio que vivir con un crápula.
2- Sabes, no es tan mala persona.
1- No lo sé, yo no le conozco. Pero creo que su fama le precede.
2- No deberías de hacer caso a habladurías.
1- La verdad, es que me refería a lo que sus amigos me han contado sobre él.
2- Deberías darle una oportunidad
1- ¿Y tú y él cuanto hace que os acostáis?
2- ¡Que dices! ¿Yo, con tu padre?, No seas ridícula. No me acostaría con él, ni que fuera el último hombre de la tierra.
1- ¿No eras tú la que decías que no es tan mala persona?
2- Quizás no lo conozcas, pero tienes su mismo carisma.
1- Puede ser, mi madre decía lo mismo.
2- ¿Cuánto hace desde la última vez que le viste?
1- Hace 5 minutos, en la puerta de embarque.
2- Me refiero...
1- Unos diez años, durante diez minutos.
2- No es un hombre muy familiar, en eso tienes razón.
1- No, si a él le encanta hacer familias, lo que no le gusta tanto es vivir con ellas.
2- ¿A qué te refieres?
1- Mira, por ahí viene, pregúntaselo tú.
3- ya encontré tus maletas, ahora ya podemos irnos.
1- ¡estupendo!
3- ¿y de qué habéis estado hablando en este rato?
2- Es muy simpática tu hija
3- ¿Ha sido impertinente?
2- Para ser tu hija no, pero no parece estar muy entusiasmada.
3- ¡Bah! Tonterías, yo tampoco doy saltos de alegría ¿no sé si te habrás dado cuenta?
2- pues tendrás que hacerte a la idea, papá.
3- No me llames así. Además pronto empezará la escuela, solo será pasar el resto de verano.
2- ¿y qué piensas hacer este mes con ellos?
3- supongo, que me los tendré que llevar conmigo.
2- ¿qué? Solo es una niña, no puedes pretender que viaje con nosotros.
3- es hija mía, seguro que estará encantada.
1- No es por nada, pero estoy aquí detrás, y aun no me he quedado sorda.
3- ¿qué te parece? ¿Te apetece viajar con tu padre?
1- ¿Tengo otra opción?
3- te dije que era una chica lista. Las coge todas al vuelo. ¿por cierto donde se ha metido tu hermano?
1- no sé, tu eres el padre, se supone que tu debes de saber esas cosas.
2- Ha dicho que iba un momento a los aseos, pero de eso ya hace media hora.
1- Es que echa mucho de menos a su novia.
3- Voy a buscarlo, quizás se ha perdido, esto es muy grande.
1- Seguro.
2- Nosotras nos quedamos aquí, por si volviera.
1. Cloe, mis simpatía, cada vez me cae mejor. Representa el típico currito amargado, que tiene como jefe a una auténtica gañan. Pero ella sabe la verdad, y la verdad es que solo Bauer puede salvar nuestros culitos.
2. Las suegras turcas son todo hospitalidad y amor, recordadme que no tenga nunca una suegra turca. Alguien, debería decir a la novieta de Berús que el té turco es un té muy cargado.
3. Momento lacrimógeno con el senador y la hija perraninfomanacursi, pero nada comparado con aquellos duelos kim-Jack yo te quiero más. Por favor, vaya mierda terroristas, caer en el viejo truco del infarto, es que acaso en Turquía no ven películas de espías.
4. Mary- Anne, la nueva adquisición, la típica trepa calienta... si calientapollas, capaz de cualquier cosa con tal de ascender, lo que yo diga, que esto cada vez parece más un reality. Me juego lo que queráis a que va hacer buenas migas con Cloe
5. ¿Qué pasa que en la UAT no saben lo que es F5? Que tanto servido, ni niñomuerto, coño reload y sino dale golpecitos al ratón, a la pantalla o a la columna, y como no, un reset y santaspascuas.(¿se nota mucho que no tengo ni idea de lo que acabo de decir?)
6. Torturando al melenas hijo del senador (lo sé, no es senador, es la secretaria de no sé que de no sé donde), a todos los yankis les pone brutos torturar a rojillos, librepensadores y melanas. Pero yo hubiera sido más creativa, le hubiera puesto a escuchar los pitufos maquineros, raulito, melody, King África y el disco de Mariajosé la del gran hermano1.
7. Tengo un nuevo dicho, duras menos que un informático en 24. que buen rollo se respira en la UAT, claro después de tanto topo, es normal que todos se espían los unos a los otros.
8. Este es mi Bauer, americano 100%, acaso queda algún americano que no haya atracado un badulaque. Por cierto, es tan profesional atracando, robando coches, secuestrando,... Lo hace todo bien, incluso atraca como todo un Billy el niño (¿espera ese no era el Estévez?).
9. ¡Chachi! sí la hija de Bauer era gilipollas la hija de la nueva jefa (Greiskull) es una loca, está claro no hay una familia normal en UAT.
10. Cloe, mis simpatía ha sido detenida por jefa malfollada con poder de Greiskull, cuando bauer vuelva al poder y restituya a Cloe, se lo va a tomar como algo personal, y bueno si así es cuando es simpática....
Y por supuesto, Bauer tenía razón, coño que ya levamos 4 temporadas, ya deberíamos de saberlo. Bauer tiene razón y unos cojones como una catedral. God bles Bauer.