30 de Junio 2005
Eureka
Están de obras en la finca, no sé si lo había comentado, pero así es. Así que esta mañana he bajado por las escaleras en vez de usar el ascensor. La sorpresa no es que yo bajara andando, en la apagada del 97 creo recordar que después de 5 días encerrada en casa accedí a bajar por las escaleras. El problema es que tarde 9 días más para autoconvencerme, que también podía subirlas. La cosa no fue tan mal, hice muy buenas migas con los tenderos de mi barrio y con un geranio rojo.
Pero hoy, bajando por las escaleras, me encontrado en el rellano del tercer piso a mi sentido del ridículo. ¡Ah! así que ahí te escondía pequeño malandrín. Bueno yo en verdad he dicho hijodelagranputa pero no queda muy fino, y yo soy tan fina como una hoja de lija del 1, que no me ponga yo "fisnas" y diga 0.5.
Pues ahí estaba él,(mi sentido del ridículo) haciendo unos crucigramas del periódico, tan tranquilo. Cuando me ha visto se ha alegrado comedidamente, y ha afinado su voz y me ha deseado unos cordiales y buenos días. Mi sentido del ridículo es muy cargante, Ha comenzado a hablarme sobre responsabilidad, deberes, respeto, obligaciones,...la verdad cuando ya llevaba 10 minutos con aquel discurso correctamente entonado, pronunciado, estructurado y adjetivado. Mi sentido arácnido y yo hemos dado un brinco hasta el segundo piso, desde donde le hemos hecho un respetuoso calvo. Después mi sentido arácnido y yo nos hemos tomado un helado y nos hemos ido a hacer muecas grotescas enfrente de la guardería del barrio.
28 de Junio 2005
Sucesiones
¿Cómo está el mundo facundo?
Ayer mientras estudiaba la manera de cargarme a mis viejos y que mi hermano no viera ni un duro de la suculenta herencia. Hice un hallazgo que pasará a la historia como el hallazgo que hizo Apio mientras estudiaba la manera de cargarse a sus viejos y que su hermano no viera ni un duro de la suculenta herencia, tranquilos seguro que acaban diciéndolo por las siglas, o el el hallazgo con el nombre más largo y más ridículo de la historia.
¿De qué se trata?
No os lo puedo decir aun, mi profesor de mercantil me ha aconsejado que hasta que no lo inscriba en la oficina de patentes no diga nada. Cuando el buen hombre, que está para hacer le un favor (la verdad, el favor me gustaría que me lo hiciera él a mí) me comentaba lo de la oficina de patentes, a mi me venía la imagen de Einstein con los pelos de punta, la lengua fuera y la cara de demente, solicitándome la cédula de empadronamiento.
Y eso ha sido toda una revelación, mañana me pongo a régimen. No, no es broma, voy a hacer el régimen de los prispris de kelos, a ver si me renuevo por dentro y por fuera y se me pone cuerpo de J, ¿o era de k? Ahora me han entrado ganas de bailar Y.M.C.A.
Mejor me despido por hoy, que sino no me enteraré de como cargarme a mis viejos y que mi hermano no viera ni un duro de la suculenta herencia.
27 de Junio 2005
Imágenes de Sexo explicito
Jejeje (risa maliciosa) habéis picado. Lo sé, el truco es muy rastrero, muy ruin, muy patán y muy... muy en mi línea.
No, no hay imágenes de sexo explicitas panda de marranotes y marranotas, aunque siendo esto interné la primera sorprendida soy yo, que esto no sea una página de esas cochinotas. A mí me habían dicho que en interné solo había páginas guarrillas ¡que me devuelvan mi dinero!.
Bueno pero ese no es el motivo del post, el motivo es que es muy triste de pedir pero más triste es pedir y que no te den; Así que, ¡VOTADME! (Pulsar en el recuadrillo)No voy a ganar pero coño, es muy deprimente llevar tan pocos votos, subirme el ego, y no tendré que visitar tantas páginas marranas, y podré estudiar, escribir, ser una persona totalmente realizada y desequilibrada.
Muchas gracias, y sois todos una panda de Salidos y Salidas.
25 de Junio 2005
No estoy paranoica
¿Calor?
No os dejéis engañar, estoy es un complot judeomasónico (como mínimo) tramado para minar la moral del personal. En verdad, no hace calor, pero a través de mensajes subliminales (y no tan subliminales) nos están convenciendo que hace calor. Lo hacen para que no pensemos, para que estemos cansados y agobiados, y solo queramos dormir, tomar una cervecita fresca en una terraza y darnos un chapuzón. Y mientras tanto en las altas instancias se trama algo, algo maligno, que seguro nos afectará a todos.
¿No se han fijado que los espacios del tiempo duran más? ¿Que hay anuncios sobre la sequía y el ahorro de agua?, Si alguien le dice ¡menuda calor!, ¡Qué calor hace este año!, O cualquier comentario parecido, desconfíen, seguro que es un agente opresor que le está minando la moral y de paso lavando el cerebro. El complot ha llegado tan lejos que han amañado todos lo termómetros de España y de Luxemburgo. Ya no se puede uno fiar ni de su sombra, que también ha sido trucada.
No se dejen engañar no hace calor, todo esto es una cortina de humos. ¿Que es lo que no estarán ocultando?
A mí la calor me pone paranoica, por eso sé que no hace calor. Porque si hiciera calor yo estaría paranoica.
24 de Junio 2005
24.4 (a mi me daban dos)
Este post ha sido escrito a tiempo real, con la pantalla dividida en tres donde en una daba gracias a antena 3 por emitir la nueve temporada, en la otra me cagaba en el hijoputa que tiraba esos petardazos y en la otra comía palomitas.
Bueno la cuarta temporada está un poco flojilla. Os voy a resumir los 2 primeros capítulos entre las 7:00 y las 9:00
Bauer ha hecho el braguetazo del siglo ha conseguido un curro como jefe de seguridad o algo así de un senador con cara de perro patán que echa para atrás. Y de paso se beneficia a la hija de susodicho senador, que no es rubia, ni va de heroína (por ahora).
No sale kim bauer, god bless La emancipación
Mi amiga la simpática, es la única que continua en la UAT, haciendo alarde de su simpatía cual miss Ohio del 97.
Ahora dirige la UAT una tía que tiene la pinta de estar mal follada, tener perdidad de orina y sufrir hemorroides, y a pesar de todo me cae bien.
Bauer ya no se droga, pero ese fue el motivo por el cual la raspa esta con hemorroides le echara.
El senador tiene la hija perraninfomanacursi (creo que me estoy enamorando de ti, puaggggg) y un hijo greñudo, fumata, pordiosero y seguro que un poco rojillo. Seguro que lo podremos ver en la contramanifestación del orgullo gay.
Y los malos son turcos (por ahora), han hecho volar un tren, han matado todo una troup de informáticos (pérdidas comprensibles), han robado un maletín y han demostrado las buenas vibraciones de la tipical familia turca. Mamporros y ansias de mandar todo el mundo a la mierda por doquier.
La trama por ahora no la conozco, pero el maletín ese que va rulando de aquí para allá, seguro que tienen algo que ver.
Al senador y a la chorbi los han secuestrado y piensan juzgar y aniquilar al senador por crímenes contra la humanidad, oye muy terroristas, pero al menos le hacen un juicio (amañado, pero guardan las apariencias, que en las ultimas temporadas de bauer eso se lo pasaban por...)
Eso me recuerda que cualquier pava que esté con bauer, acaba como mínimo secuestrada.
Y como siempre y porque MATRIX ha hecho mucho daño, hay pululando por la red un virus o un código o un pollo de goma turco que hace pupita. Estos informático siempre chupando cámara. Por cierto el niño amish informático (como ha evolucionado la comunidada amish) ha visto a parte de la pornografía por interné un montón de letras raras (el pollo de goma turco) y ahora se lo quieren cepillar. Pero como es amigo de la simpatiquísima secretaría de la UAT, Bauer le va ayudar.
God bless Bauer
22 de Junio 2005
Tempus Fugi (esto está en la carta del restaurante japonés)
¡Caspitas! (Estoy intentando pulir mi vocabulario ¿pasa algo?) me he levantado a las 9 y ahora son las 10. He perdido una hora, he mirado en el lavabo, en la nevera, debajo de la cama, pero ni rastro de ella. Si alguien ha visto las 9:17 o las 9:40 por favor, díganles que las perdono y que les deseo lo mejor. Por si al contrario ven a las 9:25 le mandan a tomar por... por culo, sí.
Algo raro está pasando, ¿serán los extraterrestres, será la CIA, serán las cerezas del otro día? Jiménez del oso está muerto y ya no puede investigar sobre ello, así que solo nos queda rezar porque no sea la programación del verano.
Ahora debo despedirme porque he visto de reojo como las 10 cogía el pasaporte y se ponía un falso bigote.
21 de Junio 2005
última hora
ALARM! ALARM! NINUNINU LUCES ROJAS INTERMITENTES, GENTE CORRIENDO DE UN LADO PARA OTRO, UNA SEÑORA QUE COJE UN BEBÉ DEL SUELO
Efectivamente llega una nueva temporada de 24, es hora de Bauerizarse, chicos.
Este post ha sido escrito a tiempo real entre una y otra hora y en un lugar del mundo.
20 de Junio 2005
parce mucho pero es nada
Bueno al fin pude ver el primer capítulo de Soryuden, o como carajo se diga. Definitivamente cuando me da por mitificar series, me da fuerte.
Las cerezas riquísimas, los nervios también con un poco de finas hierbas están mejor. Yo soy de las que enriquecen y no de las que cuecen.
Hacía un montón de meses que no me olían los pinreles, pero el verano y el calorcito han llegado y olala mis pestilencias con él.
Antes de P y B va M no N.
El champú de camomila deja un pelo genial.
Ohm , un tío que se hizo su propia ley, nació en Erlangen, Bavaria, siendo el mayor de siete niños en una familia de clase media baja.
Desearía que la gente de mi alrededor hablara con unos cuantos decibelios menos, y si pudiera ser que roncaran, en mute, mejor.
Envido, arrastro y de oca en oca y tiro porque me toca.
Si alguien vuelva a molestarme cada 5 minutos le arranco el cuello, o le echo una mirada fulminante, para mí que va a ser esto último.
Vivan los lémures, los nyus, las zarigüeyas, las mangostas, las garzas, los ornitorrincos, los titís, Naranjito y la Mirinda.
Yo de mayor quiero ser como él, pero sin dejar de ser yo. Si, si, exactamente es eso.
Lo Moriori eran los primeros habitantes de Nueva Zelanda.
Cuanto más acelero,...más me doy cuenta que no tengo ni puta idea de termodinámica, ni de literatura árabe.
Me hago vieja, y solo porque aun no me he muerto ni he encontrado una cura para la vejez. Así que no me lo restriegan por la cara, sé la edad que tengo y por muchas veces que me lo repitan, no me voy a hacer más sabía. La sabia puede ser de dos tipos, la sabia bruta que transporta el agua y los minerales para que se realice la fotosíntesis en las hojas, y la sabia elaborada que es la que después de la fotosíntesis se distribuye por todo el árbol.
17 de Junio 2005
me duele en el almax
Menudo dolor de estómago, ¿los remordimientos, los nervios, el jartón de cerezas?.
Así me he levantado, mareada y con dolor de estómago. Bueno en verdad me he levantado legañosa y con mal aliento, pero después de ducharme y lavarme los piños, el dolor de estómago ha sido lo primero que he notado.
¿Y porqué no puedo ser como la gente normal y ponerme histérica? Con lo divertido que es. Pues no a mí los nervios me van a para al estómago, que jodé, un huevo y parte del duodeno. Y si solo fuera ese dolor agudo e incesante en la boca del estomago, ¡pero no! Va acompañado de nauseas y mareos. No, no estoy embarazada, o como dicen los italianos en estado interesante. Simplemente estoy de exámenes.
Jamás he dado a luz (¿el estreñimiento no vale?), Pero no creo que sea tan duro como un examen de derecho internacional privado o Derecho Hipotecario. Qué exagerada soy, pozi. Pero es que cuando estas en la cumbre y te caes, tienes derecho a quejarte un poco. Bueno ahora que vuelvo a estar retozando en el lodo de la mediocridad y el fracaso, voy a tomarme un Almax (ya me pasarán la minuta los de la casa Almax por la propaganda) para ver si puedo levantarme de la cama y ponerme a estudiar mercantil 2, el apasionante mundo de las Sociedades Anónimas, limitadas y comanditarias. ¿Pero si yo jamás tendré tanta pasta?, Espero que mis futuros clientes sí.
15 de Junio 2005
Que cunda el pánico
Nunca nadie había imaginado un terror igual. Ni el más desquiciado de los perturbados, asesinos en serie, violadores y adictos al macramé hubiera podido imaginar tal horror.
Efectivamente a vuelto el Gran Prix de verano, ha vuelto Ramón garcía.
14 de Junio 2005
metereología
Estaba ayer estudiando en la hemeroteca (ya canso, lo sé) cuando Eve y Eva comentaban lo triste que era estudiar en veranito. Pero que al menos el tiempo nos acompañaba, hacía un día de perros, llovía chuzos de punta, ¿y a ver, quien era el chulo, que salía de la biblioteca e iba al bar?.
Todos los que allí estábamos íbamos en tirantes, pantalones de veranito y chanclas. Y la ventana nos devolvía una imagen desoladora. Aquella mañana se estudió más que en todo el trimestre, fijo.
Pero llegadas las 11 estábamos ya un pelín neuróticas, Eva y Eve más que yo (al fin y al cabo ellas tenían un examen a las 19 hora Zulú), y decidimos ponernos como unas sopas y cruzar la Diagonal para tomarnos un café con leche (calientito, calientito, mister).
Y fue entonces cuando una de las pizpiretas compañeras me comentó que "hacía un día de mierda". El dato fue de calidad, porque no me había dado cuenta hasta que ella me lo había dicho. Yo calaíta hasta los huesos, con mi camiseta de tirantes empapada y los pantalones piratas totalmente mojados, y no me había dado cuenta. Ironías a parte, se me ocurrió decirles que "que ahora hacía un día de perros pero a las 7 cuando tenían ellas el examen saldría un sol acojonante" y no hicieron otra cosa que tomarme en coña. Cosa que está bien, porque lo dije en coña.
Pero a las 18h salió el sol y comenzó a brillar y a pegar que daba gusto (¿ahora?, Ya te vale cabrón). Y marcándome una suprema chulería, les dije "y mañana hará una calor sofocante por la mañana y de 12 a 16 lloverá, para joder la hora de comida y del café". Y hoy a llovido de 12 a 16h, así que me estoy replanteando esto de acabar derecho, quizás sea mejor estudiar metereología (¿pero eso existe?).
11 de Junio 2005
fábula infantil
Hace tiempo que no os doy la vara con una de mis fábulas, así que tampoco os quejéis que hoy os cuenta la fábula de la mangosta, el crótalo del desierto y la mascota del mundial.
Érase una vez un lejano chikipark, un precioso crótalo del desierto que se alimentaba a base de mocosos a los que sus padres se olvidaban recoger tras una fiesta de aniversario. El crótalo del desierto era muy feliz en su chikipark, no le faltaba de nada y había hecho muy buenas amistades con una mancha de moho que tenía acento gallego.
Un buen día llegó al chikipark un equipo de rodaje, para filmar un spot de publicidad sobre algún nuevo producto hipercalórico y de escaso valor nutricional. Con el equipo de rodaje llegó una simpática Mangosta, que en los ochenta había triunfado haciendo documentales para el national geographic, pero que a causa de sus problemas con ciertas substancias y ciertos escándalos de índole sexual, se hallaba de capa caída.
La mangosta debía incitar a los jóvenes a consumir ese producto, y para conseguirlo habían invitado a la mascota del mundial de turno, Grög.
El director dijo acción, y todos se pusieron en sus puestos y la mangosta comenzó a soltar sus líneas, Grög, cómplice le daba la réplica lo mejor que podía, y después de cada toma todos aplaudían.
El crótalo del desierto, que no había conocido más mundo que el del terrario de la tienda de animales y el de aquel chikipark, se vio deslumbrado por aquel maravilloso mundo, y deseoso de pertenecer a él, decidió hacer una gran aparición mientras la magosta decía pastelillos Wea, esa es nuestra merienda y saltaría a la fama y al estrellato. Olvidando un mundo, de ganchitos, refrescos y mocos secos.
Y así fue, tras hacer la gracia la mascota del mundial, y la Mangosta soltar su frasecilla, apareció de la nada el crótalo del desierto y contó el mejor chiste de gangosos que sabía. Tras contar el chiste la mangosta devoró al crótalo del desierto mientras la mascota del mundial daba una paliza a su representante.
Moraleja: nunca cuentes un chiste de gangosos en un rodaje, porque si ere un manager te puedes llevar una paliza
9 de Junio 2005
Baúl de los recuerdos
No sé exactamente lo que hice ayer, a parte de estudiar, a lo cual tampoco le dediqué muchas horas, apenas 6 horas de 24 que tiene un día. Pero me dio un brinco el corazón cuando, haciendo limpieza (soy capaz de cualquier cosa para evitar trabajar) encontré una pequeña libreta donde apuntaba todas mis neuras de cuando era bipolar.
Que tiempos aquellos, en que la gente me miraba con respeto, media sus palabras, siempre me sonreían y eran extremadamente amables conmigo. Pero mi licencia para enajenar B5 caducó hace dos años, y por falta de incoherencias y ataques megalómanos en un periodo no superior a 2 meses, decidieron no renovármela más. Y condenarme a la vulgaridad.
Pues eso, que he encontrado la libreta Bipolar, y que gracia me ha hecho leer, lo perturbada que estaba en aquellos tiempos. No me entiendan mal una sigue siendo una perturbada hecha y derecha. Pero con la diferencia que antes veía la vida como una auténtica e insoportable putada. Y ahora la veo como una desconcertante y cachonda putada. ¿Dónde vamos a parar?, Mucho mejor ahora.
Pero que deprimente y patética resulta leerme ahora, y cuantas gilipolleces sentía, y las risas que me he echado a consta de una de las etapas más grises de mi vida. Al menos, aquel tormento ha servido para algo, para ahora descojonarme como una demente.
Sé que los desequilibrios psíquicos no son cosa de cachondeo, pero como sufrí uno, os jodéis que tengo todo el derecho de reírme de mis propias desgracias, ahora que están pasadas. Y aquí, os dejo un fragmento de mi patetismo.
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JEJEJE ¡Habéis picado! Nunca dejaría colgado algo tan íntimo, personal y deprimente, este es un blog de humor por favor. Si quieren ver desgracias ajenas vean el Diario de Patricia o ¿donde estas Salsa Rosa?
8 de Junio 2005
El derecho me confunde
Pues andaba yo estudiando (si, si yo hago esas guarradas) derecho público de Cataluña. Cuándo una compañera me hizo un comentario "joder, por que coño tenemos que estudiar esto, si es lo mismo que en constitucional 2 y en Hacienda pública, pero a la catalana?".
Y en ese momento me encontré pensando igual que "mi amigo" Ibarra, malditos catalanes separatistas. Mierda pero si yo soy catalana, mierda pero si estoy orgullosa de serlo, ¿pero porque coño tengo que estudiar el doble?. Quiero igualdad. Donde a quedado eso de o tos moros o tos cristianos. Quieta, pero que razonamiento es ese, estas diciendo que debo escoger entre ser catalana o ser Española.
No, yo no quiero dejar de ser española, me encanta ser española, compartir nacionalidad con gente como Tamara, las sexbomb, chiquito, pocholo, la Esteban, las charms y Lidia Lozano, Dios bendiga España, y como diría Joan Laporta "que n'aprenguin" los americanos.
Pero es que tampoco quiero renunciar a ser catalana, coño con lo bonito que es eso de ser un sufridor del copón, lo de ser tacaña, va muy bien a la hora de tomar unas cañas con unos amigos mi excusa es " que si no os dejo que me invitéis, la fama que los catalanes se han ganado a pulso durante siglos, a la mierda, y no quiero verme yo en esa tesitura" así que ya saben, les toca invitarme.
Y en Cataluña también tenemos prohombres como, el señor Barragán, la carpa juanita, el cura apeles y la bruja esa con la que se peleaban, el Neng, el Joan Gaspar,.. y demás fauna autóctona.
Yo solo quería estudiar menos y me han creado una crisis de identidad, coño espero que le quede en la conciencia a mis profesores, con la conciencia de uno se juega, si me disculpan acabo de ver al Cobi y al Naranjito haciendo unas cositas que están prohibidas en 9 estados americanos. Voy a por mi cámara japonesa de fotos.
5 de Junio 2005
Curri que te pillu
A principios de curso me dio una de mis venas suicido-eufóricas y me matricule de ciento y la madre. Estaba segura de mis posibilidades y no temía nada, a medida que el curso fue pasando y que los Charlies no nos daban tregua mi confianza se fue minando, pero ahí estaba el coronel Kurz, animando al personal. Pero ahora que el Coronel Kurz se ha ido con Curro a la Expo de sevilla (no voy a ser yo quien le diga que se acabó en el 92) no siento las piernas, y creo que fui una temeraria. Aprovecho para decir que mi look de verano es el look "Nekane de las tierras vascas", así lo ha bautizado mi hermano.
Para ejemplo una estupidez. Estas son las asignaturas que me matriculé, por cierto el examen que hice el Lunes, que fue para vomitar, era el de derecho del trabajo.
2004 DRET CIVIL III Aprovat
2004 DRET ADMINISTRATIU II Aprovat
2004 DRET DE FAMILIA Aprovat
2004 DRET DE SUCCESIONS Aprovat
2004 DRET ECLESIASTIC DE L'ESTAT Excel.lent
2004 DRET FINANCER I TRIBUTARI I (Notable)
2004 DRET MERCANTIL I Aprovat
2004 DRET MERCANTIL II Aprovat
2004 DRET MERCANTIL III Notable
2004 DRET PROCESSAL CIVIL (no presentat)
2004 DRET DEL TREBALL I LA SEGURETAT SOCIAL Aprovat
2004 FILOSOFIA DEL DRET Notable
2004 PRACTICUM I Notable
2004 PRACTICUM III Notable
2004 DRET PUBLIC DE CATALUNYA Suspens
2004 DRET DELS CONSUMIDORS Aprovat
2004DRET SINDICAL I DE LA NEGOCIACIO COL.LECTIVA Notable
2 de Junio 2005
Mr. Nipples
Ya tengo el nombre buscado, mi próxima mascota se llamará Mr. Nipples.
Es bonito el nombre ¿verdad?,Además el hecho que sea en inglés le dará un toque de distinción. Ahora no sé si ponerle Mr. Nipples o Sir. Nipples. Bueno, supongo que dependerá del bichejo.
El nombre es un claro homenaje a mi época de parvulario, donde aprendí mis primeros chistes. Premio al caballero o a la dama que adivine, en que chiste está inspirado Mr. Nipples.
A continuación, una foto de Mr.Nipples tras una noche de farra.
