Esto simple y llanamente se va a la mierda. Recuerden que lo he dicho yo hoy 30 de noviembre del 2011.
Si fuera un druida no necesitaría ni mirar el vuelo de los pájaros, entre otras cosas, porque el puto guano no me dejaría verlos.
El director de la oficina acaba de regresar de sus estada en Turquía. Y lo primero que ha hecho al llegar a la oficina es enseñarme la foto de un turco y decirme "apio ¿tienes que contarme algo?". En seguida le he dado la receta de mi arroz con aguacate. Sublime, la hice el domingo y me volvió a salir de rechupete. Pero se ve que los tiros no iban por ahí.
El director ha continuado preguntándome, pero a mí ese turco no me sonaba. Ha empezado a decirme que él a mi sí. Bueno eso no me daba muchas pistas. Cuando estuve en Turquía estuve de farra con Guti así, que sepa dios a quien conocí o dejé de conocer. Pero el director seguía erre que erre con el tema, ahora todo mi departamento estaba intrigado, sobretodo el subdirector de la oficina (y mi jefe directo). El director de la oficina me dice te suena el nombre de Alxxxx Berxxxxx. Ay claro, a ver empezado pro ahí, es que soy muy mala para las caras. Claro Alxxxx Berxxxxx... Púes no, no me dice de nada.
El director insiste, dice que no paró de hablarle de mí, que parecía que nos hubiéramos criado juntos. ¿El asesor informático? No, no puede ser. Esta semana estaba en Barcelona, que yo lo vi. De repente dijo, que Alxxxx Berxxxxx había estado viviendo 4 años en Barcelona y que en ese tiempo...¡Para el carro! ¿has dicho 4 años en Barcelona? ¡Oh, dios! Ya se quien es. Es mi turco sanboiano.
Entonces mi jefe y mis compis de departamento comienzan a reírse. El director de la oficina nos mira a todos extrañados. Y mi jefe le explica todo el trabajo que nos había supuesto el turco sanboiano y las cosas rarísimas que nos solía preguntar. Que solía escribirnos emails larguísimos en turco y yo tras mirarlos fijamente durante tres minutos adivinaba (97% de aciertos) que nos estaba pidiendo. O que durante 4 meses la primera llamada del día era la suya. A las 8 :31,"S" ponía el reloj en hora con su llamada.
Pero de eso hace más de un año, ya he pasado página, lo he superado, es más he empezado otra relación con otro turco. Con Mxxx Erxxx. Nos va bien. Él me reclama cada 20 minutos cosas que no estarán listas hasta dentro de 20 días. Y yo le respondo cada 23 minutos que la fecha de resolución es dentro de 20 días. Nos ponemos emoticinos, fotos de puestas de sol Barcelona y de Istanbul. Nos deseamos buen fin de semana, vaya, que va en serio.
He de confesarlo no soy mujer de un solo turco. Ni de un solo turco, ni de un solo italiano, francés, inglés, egipcio, marroquí, sirio, americano, cubano, holandés, belga, alemán...Pero todos son especiales. Aunque pasado un año no recuerde ni sus caras, ni sus nombres, ni su emoticono favorito.
El director de la oficina me ha mirado flipado y después solo ha dicho. Que sepas que me ha hablado muy bien de ti y que quiere volver a trabajar con nosotros en su nueva empresa. Entonces mi jefe ha esperado a que el director se metiera en su oficina se ha girado hacía a mí y me ha prohibido volver a ser amable con los clientes. "¡No más emoticones, apio! Excepto a Herxxx Tanxxx, que ese es un muy buen cliente. A ese envíale dos emoticonos en cada email si hace falta".
Se me ha muerto la lavadora.
Si, está vez (como siempre) fui yo, y así fue como ayer me llevé el berrinche del año. No es que la lavadora y yo estuviéramos muy unidas. Tengo suficiente acopio de bragas para no mantener una relación muy dependiente con ella. El berrinche es porque justo estamos a final de contrato y posiblemente tengamos que cambiar de piso. Así que cualquier gasto extra en la casa nos sienta como una patada en un escroto ya de por si muy irritado.
Ni Calcetines ni yo estamos para muchos gastos extras. Yo porque tengo deudas externas y como en el caso Griego, las deudas externas me dan mucho por culo. Y calcetines simple y llanamente es pobre. Peor, hace 6 meses era pobre pero ahora es pobre con deudas. Que es como más jodido. Aunque sus deudas sean con amiguetes y no con entidades extorsionadoras, como son las mías. Todo el mundo sabe que el secreto para no perder una amistad es no pedirle dinero y si le pides debes asegurarte devolvérselo rápidamente. No es que te manden unos matones a romperte las piernas, pero a nadie le gusta desprenderse de algo que le ha costado ganar. ¡Joder! que incluso algunos han tenido que rebajarse hasta el punto de trabajar para conseguir esa pasta.
Así que cuando Calcetines llegó a casa y le di la funesta noticia, su cara se transformó. Un gris nubarrón se posó justo encima de su cabeza y empezó a llover sobre ella. ¡Perfecto, la cocina inundada y ahora también el salón!
Y la vida de los vulgares es así. Lo más emocionante de la semana es cuando viene el reponedor de la máquina de la oficina y pone alguna chuche nueva. O tu mundo se tambalea porque un electrodoméstico se estropea.
El British nadando con tiburones, recorriendo de punta a punta el sur de Australia y preocupado por si tres maletas por persona es mucho. Mientras a mi se me cae el alma al suelo por que la lavadora me ha dejado de funcionar.
Ya les adelantó que no soy votante del partido popular así que este post no será un enaltecimiento a la victoria aplastante del PP en las elecciones del 2011. Así que si son votantes del PP y son de los que enseguida se sienten atacados en su punto honor dejen de leer ahora. Lo digo por su bien, como va a quedar de recortada la sanidad no les conviene que les suba la presión.
Hoy he llegado a la oficina y lo primero que he dicho es "arriba Eshpaña". Si porque ahora es Eshpaña. Y todos en la oficina comentando que aquello era la crónica de una muerte anunciada. Pero a mi hay algo que no me cuadra. Hay algo que se me escapa.
Todos coinciden con lo de que lo vamos a flipar los próximos 4 años, que conste que yo digo 8. Que nos preparemos para volver a los derechos de los trabajadores de la época de la revolución industrial.
Pero como decía ahí hay algo que se me escapa. Si yo no les he votado, y tú no los ha votado y él jura y perjura que tampoco. ¿Como coño han sacado esa mayoría tan aplastante?. ¿Como sin tener un programa la gente los ha votado en masa?. Porque la gente los ha votado. Claro, queda tan bonito eso de la gente. No has sido tú, ni él, ha sido la gente.
Y eso, que lo sea que sea que pase en los próximos 4 años será por que la gente lo ha querido así. Será lo que la mayoría absoluta de los españoles han querido o no les ha importado. Así que si alguno de ustedes se ve en la puta calle porque ahora despedir es más fácil y barato o si se ven en la puta calle porque los bancos que nos han llevado a la crisis tienen más poder, o si piden hora al médico y se la dan para el milenio que viene, o si ven escrito había sin hache, o si pagan una burrada de impuestos mientras sus sueldos llevan más de 4 años congelados, no se me quejen. Porque eso es lo que quiere España. Quitarles a los pobres para dárselo a los ricos. Los ricos generan más dinero que los pobres, eso es cierto. Pero se lo quedan ellos. Que son menos, que no son la mayoría. Así que sigue sin cuadrarme el resultado de estas elecciones.
Mi compañero dice que esto ha sido a causa del ¿Voto de castigo? Vale, ¿pero Castigo a quién?
Bueno este es un país democrático, afortunadamente, y la democracia significa eso, que mi opinión de unos pocos no prevalga más que la opinión de la mayoría.
Secretos a gritos que se decía antes. Pues este secreto está subido a youtube, es la primera búsqueda de google, aparece en las noticias de diversos países. Creo que es trend Topic (o como cojones se diga). Yo incluso he estado poner un "thumb up" en mi facebook.
Y aun así los jefazos siguen pidiéndonos máxima discreción. Porqué, porque los españoles somos mundialmente famosos por no saber guardar secretos. Al menos eso me han dicho siempre.
Así que cuando se pasó la carta donde se nos pedía el secretismo más secreto del mundo, ¡Qué ni el de la coca-cola, oigan! E hicieron hincapié sobretodo para las oficinas de España e Italia que no sé filtrara nada de nada. Ahí en un email masivo nos apuntaban con el dedo acusador y nos señalaban como los bocazas de turno.
Así que heridos en el amor propio decidimos sellar y lacrar nuestros labios. Créanme ambas cosas son muy dolorosas, sobretodo si son mujer y tiene más de un par de labios que sellar y lacrar.
Nos sentíamos heridos pero no por eso de que los españoles no sabemos guardar secretos. No. sino porque nos ponían en el mismo saco que eso engominados de los italianos. ¡Venga ya! ¿Qué será lo próximo? ¡Compararnos con los Franceses!.
Y no, señores ni españoles ni italianos, han sido los ingleses. La pérfida Albión nos la ha jugado una vez más. Felipe II ahora te entiendo. Grrrrr estos británicos con sus medias de rejilla y sus fustas. Perdón ahora debía ponerme enojada, no cachonda. Grrrr Británicos. Todo británico lleva un parisino dentro al que el alemán que llevan dentro no le deja salir. ¿Ahí me he pasado, no?
Bueno pues nuestros colegas de Inglaterra no solo se han ido de la lengua, sino que incluso han tenido los "cojonetions" de informar a nuestros clientes (los clientes de España, los clientes de Italia, los clientes de Francia, los clientes de la punta de mi nabo,...) del "secreto".
Nada más decirles que hoy mismo me ha llegado una camiseta con el "secreto" estampado a ambas caras.
Pero esto no es lo peor, sino que nuestros clientes han pillado tal rebote porque nosotros no les hemos informado de nada y se han tenido que enterar por ahí. Que cuando me ha llamado el primer cliente y me ha soltado "y me he tenido que enterar por otros", yo le he soltado "no es lo que parece, te lo puedo explicar". Me ha recordado tanto a una discusión de enamorados, bueno no tan enamorados. Que incluso he tenido que tomarme unos segundos para calmarme y que no se me escapara la risa. Porque encima que les desinformamos no sería bonito que nos riéramos también en su cara Cuando lo que en el fondo quiero es llorar. Porque llevo un día de perros con tanta llamada pidiendo explicaciones, satisfacciones (como me ha dicho uno), disculpas y demás dolencias.
Está claro que nos vayamos o no de la boca acabamos recibiendo por todas partes.
El botón desconocido, M se encontró un botón en la máquina de café. No es que metiera una moneda y le haya salido un botón. Nuestra máquina de café le metes una moneda y te da una especie de brebaje (llámese café) o directamente te da un corte de digestión. Es lo que tiene las máquinas de café de la era Perestroika.
Pues M en vez de ignorarlo y dejarlo ahí, ¡No, él no! M se ha dirigido una por una a todas las féminas de la oficina buscando la dueña del botón. Rollo principito y zapatito de cristal. Pero ninguna de nosotras era la dueña del botón. O no querían ser la dueña del botón de M. Pero no vamos a ser mal pensados.
Así que no dándose por vencido, M ha ido al a oficina de enfrente. Compartimos cocina. Y ha ido preguntando fémina por fémina si alguna de ellas podía ser la propietaria del botón. Propietaria, poseedora sin propiedad, usufructuaría, arrendataria, fideicomisaria o prima lejana del botón.
Pero el botón no tenía chaqueta o vestido en que encajar. Pobre botón, pobre M, pobre máquina de café de la Perestroika. Entonces M ha empezado a darle vueltas al botón y a los sesos y ha llegado a la conclusión que era de la señora de la limpieza. Yo y muchos de ustedes nos hubiéramos quedado ahí. Pero M no, M es un hombre con un objetivo. Vale el objetivo es muy chorra, pero es su objetivo, y no hay que discriminarlo por ello. En la oficina lo discriminamos por que es inmigrante, no por sus objetivos, que quede claro.
El objetivo de M es encontrar la dueña de su botón. Y ni corto ni perezoso ha llamado a mantenimiento para ver quien fue la persona que se había encargado la noche anterior de limpiar la oficina. ¡Y tócate los huevos, se lo han dicho! Los llamas para que suban ha arreglar la puta luz que parpadea desde hace una semana y que nos está creando episodios de epilepsia, y ni puto caso. Pero les llamas para encontrar la dueña de un botón, y todo el mundo pierde el culo.
Finalmente tenía un nombre y el teléfono de la agencia para la cual trabajaba. Y si señores, M ya había llegado muy lejos para quedarse ahí. Ha llamado. El teléfono que los de mantenimiento le habían dado es el de una parroquia. Eso ya encaja más con los de mantenimiento. Pero M es un hombre con recursos. Y ha buscado en las páginas amarillas el teléfono de la agencia. Y las páginas amarillas no son tan cachondas como nuestros amigos de mantenimiento. Así que finalmente ha conseguido ponerse en contacto con la agencia.
M estaba animadísimo. Estaba tan cerca de lograr su objetivo. ¿Cuánta gente logra alcanzar sus objetivos? Así que ha llamado. Toda la oficina expectante. Los de la oficina de enfrente, con los que compartimos cocina, estaban con sus particulares apuestas. Si alguna vez se preguntan para qué narices sirven las pizarras en las oficinas, es precisamente para esto, para hacer porritas.
M al final lo había logrado, tenía en línea a la chica que vino ayer a limpiar la oficina. Y le sudaban las manos, le temblaba la voz y se le cortaba la respiración. Si, se podría haber interpretado que aquella era una llamada de un pervertido. Pero la chica que vino a limpiar ayer la oficina, no había perdido ningún botón.
¡Maldición! De repente M y toda la oficina nos vimos arrastrados a una profunda sensación de deshago. Estábamos huérfanos de botón. Y sobretodo, nadie había acertado la porrita.
Lo mejor pasó cuando por la tarde vino el señor que hace el mantenimiento de la cafetera. Como es de la era Perestroika, tiene que venir cada cada día. Y no me lo podía creer cuando le ví entrar con esa rebequita. No es por el hecho de que aquella rebequita era, como decirlo, un atentado para los cánones del buen gusto en cualquier parte del mundo y en cualquier época pasada, presente o futura. Pero el hombre ya nos tiene acostumbrados con sus estampados imposibles y sus combinación de prendas que como poco se podría tildar de...no, en serio, no se como calificarlos. Nadie de la oficina ha encontrada aún el adjetivo descalificativo para describirlo. Púes a lo que iba diciendo, el señor de mantenimiento de la cafetera ha entrado y llevaba una horripilante rebequita que le faltaba un botón. Y cuando ya llevaba encerrado un buen rato en la cocina sale y se me acerca preguntándome si por casualidades de la vida no habría encontrado alguien un botón. Y me enseña toda la ristra de botones de su chaqueta y justo el huequito donde le faltaba su botón. En ese momento he descolgado el teléfono he marcado la extensión de M y solo le he podido decir: Tu princesa está aquí, tráete el botón.
Si, señores, la porrita no la ha acertado nadie, pero M no sabe donde ocultarse desde entonces. Así aprenderá que cuando las madres dicen "no cojas eso del suelo" es por algo.
Me dolían tanto los músculos que tuve que tomarme dos calmantes de un trago. Rollo machote del oeste. Y a mi me los pones sin hielo, que soy todo un forajido, nena.
Estaba en la cama flipando, flipando porque desde que vi la película "300" que no pensé que el cuerpo humano pudiera tener tantos músculos. Pero a mi en ese momento me dolía en tantos sitios que comencé en pensar en el libro de ciencias naturales de tercero de EGB. Porque yo hice EGB. Así de rancia soy.
Entonces caí que aunque debido solo a que vienen de serie y se supone que tengo todos esos músculos créanme, gracias a mi constitución rolliza, no se perciben. Y no saben como jode que te duelan músculos que no tienes ni desarrollados. Joder ya que me duelen quiero lucirlos. O mejor no, que eso de cuerpos musculosos en las saunas está muy bien, pero después quedan horribles embutidos en vestidos de noche de gasa.
El dolor me estaba nublando la mente. ¿La mente es un músculo o un estado? Tampoco estaba muy yo para filosofías. Mente ese estado que está a lado de Wisconsin. Y ahí, en la geografía boscosa del Estado de Mente me paré, volviendo a recrearme en el intenso dolor muscular.
Manda cojones que me duela lo que menos uso. Mejor maña que fuerza. Y a Aragón la tengo muy cerquita. Cuando no puedo abrir un tarro, lo estrello contra el suelo. No es fuerza, no es inteligencia. Es pura impotencia. La misma impotencia que sentía en mi cama sintiendo que los dos calmante tardaban mucho en hacer efecto. ¡Drogas de efecto inmediato! Eso es evolución y no que mi móvil me diga si me conviene hacer una lavadora estudiando el meteosat y la cantidad de bragas limpias que me quedan. Gran aplicación la de las bragas.
Y tras un buen rato de sentir como si cada una de mis extremidades pesaran una tonelada y medía, mientras maldecía la estampa del diseñador del prototipo humano, al fin me quedé dormida.
Eso sí, esta mañana me dolía todo 3 veces más. Y en el curro solo hacen que decirme, que mala pinta, pero nadie me dice, vete a casa despojo humano. Snif Snif Snif
Estaba el monstruo de las galletas y ahora estoy yo, el monstruo de las tostadas. Mi estómago parece que solo aguanta las tostadas. Ni tan siquiera aguanta el arroz hervido. Y a mi las tostadas me gustan con jamón restregado aceite y sal y un par o tres de lonchas de jamoncito serrano, o un poco de fuet en su defecto.
Pero no pan tostado solo, ahí, sin ningún tipo de gracia. Es como beber agua, la bebes por sobrevivir, no porque te guste. El agua es insípida, no puede gustar no disgustar a nadie. Y el pan tostado debe ser el agua de los alimentos sólidos.
Para más INRI mi madre va y me hace panellets, que como cualquier cosa hecha por la mama es deliciosa. Y están ahí en la alacena mirándome y riéndose de mi patetismo. Puedo oír, ahora mismitico, sus carcajadas desde, aquí, desde la oficina.
¡Maldición, quiero morcilla de cebolla! Quiero un bistec al rockefort, quiero una porción de pizza, quiero un bocata jamón, quiero un café, ¡Quiero bombones!
En serio ¿Cómo coño se lo hace la gente esa que solo come verduritas? Solo llevo 3 días sin jamón y creo que me muero. Estoy segura que mis papilas gustativas deben de estar atrofiándose. ¡Putas gastroenteritis!
Lo que empieza mal, acaba peor. Y por mucho pensamiento positivo que una le ponga, cuando envías una armada a la que llamas "invencible" tienes todos lo números para que acabé hundiéndose en frente de las costas Irlandesas.
Después de que RENFE nos puteara, dándonos unos billetes para asientos que no existían y que nos hiciera jugar a las sillas musicales durante toda la noche, vino la calma. ¡Al fin, Madrid!
Pero el sábado los trenes me tenían deparado algo más, por culpa de cercanías y sus horarios en festivo, tuve que regresar en autocar a Madrid. Y si hay algo seguro es que apio y autocar no hacen buena combinación. Me pasé la noche totalmente mareada, blanca cual papel. Y con el estómago hecho un guiñapo.
Pero aquello no me iba a detener. Al día siguiente tocaban museos y paseos por la castellana, Alcalá, gran vía, huertas, lavapíes...Y lo hicimos. Bravo por nosotros.
Pero se acercaba el retorno y aquello estaba yendo demasiado bien. Lo mejor estaba por llegar.
El lunes a las 17:23 hice una visita que no esperaba, la visita al Hospital Gregorio Maratón, Macarrón, Moratón, Guiñapo, Mocarrón, ¡Gregorio algo! de Madrid. Nuevo tipo de turismos. Urgencias del mundo. Hoy, visitamos la sala de urgencias del Gregorio Marañón (olé). Si señores 4 horas después salía con el alta en la mano, sin dolor, pero sin curar también. Y en 30 minutos salía nuestro tren de vuelta a Barcelona. Así corriendo buscando un taxi para ir a Chamartín y coger un tren que tampoco tenía las plazas que nos habían vendido.
Mis compañeros de viaje se perdieron una tarde en el retiro y el templo de Keops, ¿Es Keops?, Lo siento, yo siempre lo llamo de Kelloggs.
Eso sí, el echo que a Calcetines la tomaran todo el rato por mi madre, no tuvo precio. Este viaje lo recordaremos por mucho tiempo.
PS: muchas gracias al personal que me atendió en el Gregorio Marañón todos fueron muy amables y muy rápidos.