Yo solo quería hacer una visita a una amiga que acababa de ser mamá. Pero los planes fueron torciéndose y torciéndose.
Y ahora estoy tirada en Atocha. Después de más de 32 horas sin dormir y sufriendo todo tipo de contratiempos.
Viaje accidentado. Y no parece que mi mal fario vaya a desaparecer. Me recuerda tanto a mi primera vez en Madrid.
Y no sé porque me empeño en mostrarme positiva. Porque cuando pisas una mierda tardas varias calles en deshacerte del hedor.
Como el British tiene la manía esa suya de vivir en Inglaterra solemos comunicarnos bastante vía "nuevas tecnologías". Y es el ejemplo más claro que no siempre a mayor tecnología mayor sabiduría. Que como dice él, dos chimpancés sacarían más provecho al ordenador que nosotros. Sé que utiliza el nosotros porque está enamorado pero en verdad solo quiere decir él. Por ejemplo esta sería una hipotética conversación que podríamos haber mantenido ayer a la tarde mientras yo iba en metro y él hacía reposos total por prescripción médica.
- (apio): ¿Y dices que llueve ahí?
- (British): Si, aquí llueve. Eso no es lo sorprendente, aquí siempre llueve. ¿En serio que se os acabó el sol?
- (apio): Sí, pero ya le he dicho a mi compañera de piso que salga a por más. Me ha dicho que sino va esta tarde irá mañana. Pero no solemos estar mucho sin sol en casa.
- (British): A veces olvido lo cabrona que puedes llegar a ser.
- (apio): Eres un desagradecido, me mato por demostrarte lo cabrona que soy y tú vas olvidándolo por ahí.
- (British): ¡Wow! Quieta ahí, que la mala eres tú, ¿recuerdas? Yo soy el bueno.
- (apio): Si tú eres el bueno, eso me convierte a mí en el feo. ¡Y eso si que no! Mi mamá dice que soy la más guapa del mundo mundial y parte del extranjero.
- (British): No, tú eres la mala.
- (apio): ¿Y quién es el feo?
- (British):¿Estás de broma? Mi compañero de piso. Recuerdas que la última vez que viniste me pediste que lo metiera en el armario, que te daba mucha grima.
- (apio): No lo hiciste.
- (British): No, no lo hice, yo soy el bueno ¿recuerdas?
- (apio): Y tu compañero el feo
- (British): Si.
- (apio): ¿Y sigue lloviendo ahí?
- (British): Si, cariño, sigue lloviendo aquí.
- (apio):¡Ah! ¿Y ya nos hemos dicho guarradas?
- (British): Déjame que mire...No, todavía no.
- (apio):¡Mierda! entro en un túnel. Nos decimos guarradas cuando llegue a casa, besitos
- (British):¡Cabrona!
- (apio): ¡He dicho cuando llegue a casa. No empieces sin mí!
Creo que Graham. Bell no estaba pensando precisamente en esto cuando le copió la idea a Meucci y la patentó. ¿Se imaginan a Alex y a Mabel diciéndose idioteces de punta a punta de la casa con el aparatejo aquél?. Púes, yo no pondría la mano en el fuego que no lo hicieran alguna que otra vez. Venga ¿quién no ha tenido sexo telefónico alguna que otra vez?
Creo que le estoy cogiendo manía.
Ayer en el hilo musical la canción decía algo de "tatuado en tu corazón" Y me imaginé a él sentado en una silla de barbero y a mí clavándole una pistola de tatuar en el ojo, el gritaba se descoyuntaba, todo estaba lleno de sangre, era una guarrada y creo que la aguja no era hipodérmica..
La siguiente canción decía "dentro de ti" al momento me imaginaba a mi misma obligándole a tragarse una bomba marca ACME, y después de ponerme a cubierto, hacerla estallar. Un cachito de oreja caía sobre mis zapatos. Y en con un pequeño movimiento de píe, me desprendía de ese último cacho de él.
Después sonó una canción de Dani Martín, y bueno, desee una muerte lenta y dolorosa a Dani Martín.
Y la siguiente canción decía "arde la calle" y por supuesto me imagine un volcán en erupción y a el descalzo corriendo sobre brasas y lave en una larga e interminable de la lengua de lava. Primero se quemaba solo las plantas de los píes, después solo tenía muñones, solo rodillas, perdía el equilibro y caía, y se quemaba también las manos, ahora las rodillas, su fea cara siendo chamuscado. Y todo el rato sus gritos desgarradores de dolor eran como música celestial para mí.
"Tanto trabajar ¿y tú a mí, qué me das?" Ahora estábamos en una construcción. Yo de pie ante él todo amordazado en un escenario con todo de herramientas afiladas, un torno de cemento, vigas de hierro, sopletes, grúas, retretes portátiles,...Su cara era de pánico y de dolor. Y yo tenía unas tenazas en mi mano...entonces sonó el teléfono y tuve que contestar. Cosas del trabajo ¿ya saben, no? Me había salido curro así, que me levanté a cambiar el hilo musical. No nos estaba haciendo nada bien, sobretodo para mi compi.
Como es mi blog lo lleno con lo que me sale de los cojones.
¡Y al fin tuve un ratito de paz y sosiego!. No es que esté bajo mucho estrés, pero últimamente me siento como si estuviera bajo una lupa. Constantemente observada.
La falta de operaciones interesantes hace que el trabajo esté un poco rutinario, por lo que la gente tiene más tiempo para hacer otras cosas. En caso de uno de mis compañeros, se dedica a leer todos los emails que llegan a la oficina y hacerte observaciones sobre ellos. Le gusta buscar problemas posibles en cada uno de los expedientes que se abren o se cierran. Ahora mismo disfruto imaginándome abriéndolo en canal y convirtiéndolo en unas de esas fuentes de chocolate de los bufetes de postres. Solo que en vez de chocolate sería su sangre.
Por otra parte calcetines y guiñitos me tenían tan mal acostumbrada. Siempre tenía una hora o dos de completa soledad en casa. Pero con la llegada de Cachinhos y Probeta siempre hay alguien en casa. Se acabó tirarse en el sofá y sobarme una siesta de dos horas. Se acabó poner la música y canturrear mientras cocino. Se acabó no tener que hablar con nadie. Porque aunque me gusta compartir piso, necesito un poco de momento zen.
Vivir con tías es agotador, todo el rato quieren hablar, contarte cosas, compartir momentos. ¡Tengo tortugas por mascotas eso debería decirles algo!
Así que entre el trabajo y la casa me estaba ahogando un poquito. Pero justo llegó la tarde libre tan anhelada, una tarde libre y con casa vacía y sin obligaciones alguna. Me ha sentado de puta madre. Me noto de mejor buen humor. Lo del curro no tiene solución, por ahora. He visto por ebay una sierra caladora que...
Volviendo a la realidad, esta tarde iré al gimnasio y estaré una horita sola con la música y la bici. Después un largo paseo por la montaña y ya habré vuelto a hacer mi cupo de horas de "no-humanos". Después 4 días en Madrid en plan guiry. Y al siguiente fin de cenas y comidas de cumpleaños. Espero que el British se haga una escapada a la ciudad condal después de sus vacaciones por tierras kanguriales. Y después ya viene el puente de la purísima y Navidades.
Y mientras tanto iremos trampeando, hasta que Cachinhos y Probeta hagan vida social y salgan más. Y sobretodo que no me asalten al llegar a casa para hablar. Si quisiera eso hubiera aceptado la oferta del British de irnos a vivir juntos. Y eso que el British añadía a la oferta una componente sexual que ni Cachinhos y Probeta me han ofrecido. Mucho blah blah blah pero nada de meter. ¡Mujeres! En serio ¿Hay algo más estúpido que un hombre heterosexual? Y después dicen que son las mujeres, las raras.
Y si continuo respirando hondo me voy a quebrar una costilla o algo.
Estoy hasta los huevos que me chuleen. Me chulea el banco, la compañía de teléfonos, en el trabajo y en la vida privada. Hace un par de siglos a las mujeres adulteras se les hacía llevar una A bordada en la ropa. Pues yo debo de llevar una I de imbécil bordada en la ropa.
Y es en momentos como éste que me jode haber tirado los ansiolíticos. Hoy necesitaría un buen puñado con el café.
Venga apio, respira bien hondo y piensa en cosas bonitas que hacer con sus cadáveres mutilados.
Y volvió a salir el tema del subconsciente ese. ¡ Joder, parecemos ya una empresa especializada en subconscientes en vez de al comercio marítimo!. Creo que mi compi quiere convertirme al subconscientalismo o algo así.
Pero tenía unos cuantos marroncillos estallándome en las narices y que quería enterrar bien hondo para descansar el fin de semana, así que he tenido que acelerar el proceso.
Así que cuando llevaba ya 3 minutos hablando del mineralismo, perdón del subconsciente, solo he dicho: "Yo una vez tuve uno, pero al pobre lo atropelló un autobús. Le gustaba tirarse bajo las ruedas de los coches. Después de eso no he querido tener otro".
Ha sido solo entonces que mi compi me ha preguntado si le estaba tomando el pelo y muy indignada le he dicho que yo jamás haría bromas con la muerte de mi subconsciente, que no era tan animal. Y entonces ha sido ella la que se ha puesto a trabajar como loca en no se qué. Pero se lo que fuese debía de ser muy duro porque tecleaba con mucha fuerza. El proceso ha sido el mismo que el día anterior pero en vez de en una hora lo he acortado a 4 minutos. Plusmarca o algo así. Solo espero que el lunes cuando volvamos a la oficina se haya percatado que a mi o se me habla de tontadas o mejor se calla uno.
Mi compi que en su día estudió psicología nos estaba hablando del subconsciente. Yo solo asentía con la cabeza, como lo hacen los perros en los salpicaderos de los coches de algunos horteras.
Cuando de repente hace un silencio y me mira. Por lo general eso indica que me han hecho una pregunta o que me he vuelto a pintar la cara de rotulador. Ambas cosas muy comunes. Tras mirar mi bonita cara reflejada en una cucharilla de café y asegurarme que mi cara estaba libre de tintas. Intento recordar de que carajos estábamos hablando. ¡Ah si, Subconscientes!.
El subconsciente no existe. Y a continuación solo queda sentarse y contemplar el espectáculo. Porque díganle eso a un graduado en psicología y verán como su cerebro implosiona. Así que durante una buena horita estuvo dándome todo tipo de ejemplos de la existencia del subconsciente ese.
Y cuando al fin acabó de su magistral presentación estaba toda alterada que en vez de haberme dado una explicación parecía que acabara de sobrevivir a un tifón. Y entonces vuelve a hacerse el silencio y vuelve a mirarme fijamente, pero entonces yo ya simplemente digo "ah, tú te referías a ese subconsciente". Y es en ese instante que mi compi cortocircuita. Maldice, porque sé que está maldiciendo porque aunque yo no sepa francés, sé cuando alguien maldice sin importa el idioma en que lo haga. Ese es uno de mis muchos superpoderes. Y cuando ya se ha cansado de refunfuñar, se calla y vuelve a su trabajo. Sí, se pasa un mal rato (sobretodo cuando te explica cosas y tienes que asentir. No debe de ser bueno para las cervicales) pero una vez pasado, el resto del día puedes volver a ser autista.
Sigo con el estómago sucio. Hoy mientras me duchaba se me ha pasado por la cabeza darle un lingotazo al champú. Huele rico, y seguro que dejándome el pelo tan lleno de vida también debe obrar milagros con mi estómago.
Comienzo a creer que mi dolor de estómago no tiene nada que ver con mi ingesta masiva de Guinness, llevo 3 días a base de comida suavecita. Pollo a la plancha, verduritas al vapor y cereales con leche de soja. Y esto no mejora, es más ahora no solo me duele el estómago sino que encima estoy de un humor de perros. Ayer vi el partido con un cuenco de cereales en vez de un cuenco de patatas fritas. Y así no hay manera de disfrutar viendo un partido. Y toso el mundo sabe que los partidos son de cerveza y picoteo (o bocata Frankfurt en su defecto).
Y no me vengan con manzanillas y demás infusiones milagrosas, que solo olerlas me hacen ganas de vomitar y acabar con mi vida. En serio, ¿Cómo hay gente que puede tomarlas por iniciativa propia?, ¿Quién coño se levanta del sofá y dice, sabes qué, me voy a hacer una infusión? Nadie normal, créanme.
Vale no soy yo muy normal, pero creo que mis papilas gustativas si que lo son, así que sigo sin entender lo de las infusiones. Lo he probado un montón de veces, pero no lo logró esas pócimas saben a rayos.
Pero como tengo el estómago sucio, el café no es muy bueno para estas ocasiones, así que me paso el día bebiendo agua. Que algo debe de hacer. Por ahora hace que vaya más al baño. Y eso hace que me levante más así que tengo los riñones y los pies super sanos, pero mi estómago sigue igual de sucio.
Ayer por casualidades de la vida coincidí con mi entrenador personal en el gimnasio. Debido a la crisis ya hace más de 2 meses que prescindí de sus servicios. Así que iba en plan relax al gimnasio. Yo, mi música y la puta bici del diablo (en el fondo me gusta. No, ni de coña).
Una horita, en verdad 50 minutos, de sudar y dejar las mierdas del día atrás. También en estos 2 meses he viajado "un poquito". Y he comido "un poquito" más de la cuenta y he bebido mucho pero que mucho más de la cuenta. Así que 5 kilos en 2 meses. Esa soy yo, o lo hacemos bien, o no nos ponemos.
Así que nada más verme me dice, "mañana tu y yo volvemos a la rutina, hay que poner solución a eso", y con "eso" señalaba mis bellas y gráciles lorzas. ¡Pero si son souvenires!
En eso que comienza a rallarme sobre la importancia de la constancia y de la alimentación sana y demás gilipolleces. No sé, yo desconecté, estaba muy ocupada mirando mis lorzas en el puto espejo de enfrente. Estoy segura que compran esos espejos en el mismo sitio donde los feriantes compran los espejos que te distorsionan.
Dejé que se explayara todo lo que quiso, y una vez acabó el discurso, se me planteó una disyuntiva. (¿lavativa en vena?) levantarme y aplaudirle o decirle la cruda realidad. Respiré hondo, ya llevaba 40 minutos pedaleando y mi fuelle comenzaba a sufrir. Y le dije que tenía 40 euros en mi cuenta para pasar el mes. Entonces me miró de nuevo y me dijo "Pues para ser tan pobre estás muy gorda" y me puso el programa en 2 niveles más y salió de la sala.. Y yo que pensaba que lo de ser borde era porque estaba incluido dentro de sus honorarios. A veces soy tan ilusa.
Ahora somos 4 en un reloj. Demasiadas agujas en una esfera. Sobretodo para una persona que no sabe leer la hora en los relojes analógicos. No sé si es por lo de la parte anal o por lo de la parte lógica, pero simplemente no sé.
Como soy autista apenas me di cuenta que volvimos a cambiar de "ocupante invitado" Yeah, baby. One more time. Mi comentario fue "oye, ¿sabes si guiñitos se ha puesto tetas?". Fue entonces cuando me comunicaron que hacía dos meses que guiñitos se había ido. Y claro en este inpass nadie le ha puesto mote al nuevo "ocupante invitado". ¡Calcetines ya te vale! es que he de estar yo en todo.
Y para colmo, la prima de calcetines pasará 2 meses con nosotras porque ha venido ha hacer un curso intensivo de español. Yo soy autista por lo que podría vivir la banda municipal en mi salón que me la sudaría tres cantos. Pero eso de que no estén identificados... ¡Eso si que no! Aquí cada uno tiene un nick y una taza. ¿O era un bic y una maza?
No importa, lo que importa es que este fin de semana me dedicaré a observar a los 2 nuevos sujetos y buscarles el apodo más adecuado. Ya tengo deberes para el fin de semana. ¡Que pereza!
Acabo de llegar y no sé si vale la pena deshacer la maleta, si en 10 días me vuelvo a ir. Pero el hecho de que hay que hacer lavadoras e intentar volver a la rutina me dice a mi que si, que tendré que deshacer la maleta.
De esta escapada a Dublín solo decirles que jamás había bebido tanta cerveza. Ni en el Octoberfest ni en Mallorca. Los irlandeses son muy majos, realmente me han caído muy bien. Y sobretodo me lo he pasado de puta madre viendo a Tim Minchin en directo y un par de conciertos y el típico baile Irlandés. Vida de pub, eso es lo que hicimos, y mientras se nos pasaban los efectos de la Guinness paseamos por una ciudad pequeñita pero encantadora. Vaya como un pisito de 30 metros cuadrados, pero eso si no muy bien iluminado.
Verde y rubí. Verde de los paisajes y rubí de su cerveza. Eso ha sido esta escapada a Irlanda para mí. Y no me cansaré de decirlo estos Irlandeses son muy majos. A parte de simpáticos, son amables, atentos y muy honestos.
Un taxidermista no es un taxista con una dermis muy bien cuidada. Y un filántropo no es un hombre que en la luna llena se convierte en caritativo. Pero el chopped sigue siendo el embutido más caro de mi frigorífico.
Y mi compi va y me suelta "son malos tiempos para la lírica". ¡No tengo para un buen bistec voy a tener para lirios! Los lirios no se comen, no se beben y no se follan. ¡Iros tú y los lirios a la mierda!
Estoy jodida pero no gozada, vaya putada. Respiro hondo y pienso en los niñitos negros del África muriéndose de hambre y de enfermedades. Y no me saca ni una mera sonrisilla. En otros tiempos eso me hubiera animado. No por la mierda esa de "hay otros que están peor, no te quejes" sino por lo de "pringados". Hace años que me deshice de lo políticamente correcto. Eso lo guardo para las horas de trabajo y solo con clientes importantes. Los pobres del África, las guerras en oriente y la supervivencia de las especies me la suda. Lo único que me importa es aquello que puede mejor o empeorar mi vida y la de las pocas personas que realmente me importan. Y cuando digo muy pocas, es muy pocas. No soy tan profunda ni tan buena como para más. Al decirlo en voz alta suena peor que Cruela de Vil, pero soy muy limitada. Y dentro de mis limitaciones esa es una. Y si, la falsa modestia no es una de mis limitaciones,
¡Y encima la cancioncilla es pegadiza!. La tengo de politono.
Si yo fuera un personaje animado sería, un robot ninja alienígena con una 105 de pechito que lucharía contra los. zombis a lomos de su inseparable velociraptor Emilio. Pero Hal tampoco está mal
Y en la misma tónica, Me he reído de lo lindo viende este de SpeedRacer. Mira lo grandes que son mis pestañas.
El violetador, pues a mi no me disgusta, para los críos claro.
Y venga este último y lo dejo.
Ya está, ya les dejo.
No se me da bien organizar. Eso lo sabe todo el mundo. Yo soy más de improvisaciones nefastas. Así que cuando el British me dijo nos vamos de vacas tú y yo, solitos, en plan romántico. Yo le dije: Chachi, ¿Dónde me llevas?
Porque no nos engañemos es mucho más cómodo que te lleven. Al menos, para mí, que estoy de vacaciones y lo último que quiero hacer es hacer planes. Vaya eso de pensar, mirar mapas, hacer reservas, comprar entradas anticipadas,...para cuando he llegado al sitio ya estoy deseando marcharme y descansar de tanto estrés.
A mi organizar me estresa. Yo no fui siempre así, hubo una época en que me gustaba organizar cosas, pero afortunadamente aquello solo fue una fase. Que pereza me da ahora tan solo recordarlo.
Pero tenemos un pequeño problema. Si a mí no me gusta organizar al British le gusta aún menos. Así que rápido cual el "Thunder" el British "relegó" toda la organización en mí. ¡Manda cojones! que del poco español que sabe, relegar sí que forme parte de su vocabulario. Y aunque yo ya le he aclarado que va a ser un desastre nuestras vacaciones si me lo deja a mí, que a mi lo que se me da bien es perderme por las ciudades y no hacer nada. Él solo asiente y me dice "lo que tu quieras cariño, a mi todo me está bien, lo importante es que vamos a ir juntos". No el British no es típico hombre complaciente, ni mucho menos, lo que pasa es que le puede la vagancia. Lo sé bien, porque yo soy exactamente igual. Pero creo que he topado con la olma de mi zapato. Así que estas vacaciones prometen ser "diferentes". Vamos a hacer el vago al extranjero. Es lo mismo que hacer el holgazán en casa pero con guía y cámara de fotos.
Y lo he intentado, y no es mentira, ayer intenté organizarlo un poco, ¡Pero que va! Aquello me podía, además el British habla bastante bien el inglés, cuando no va taja. Y preguntando se va a Roma. Vale que no queremos ir a Roma, pero seremos turistas cualquier cosa que nos enseñen la fotografiaremos y pondremos cara de éxtasis.
- Deberíamos hacer un plan por lo de, ya sabes, eso de conquistar el mundo.
- ¿Planificar? Eso es como, no sé, hacer planes ¿no?
- Eso mismo.
- No sé, estoy muy liada con esto de la dominación, una dominación sutil por supuesto, como para ponerme a panificar.
- Planificar, es planificar.
- Y para planificar tampoco.
- Además no estoy yo muy a favor de la planificación. Bueno no estoy en contra que los demás planifiquen. Pero yo, yo no soy de planificar.
- Habíamos quedado que planificar era hacer planes ¿verdad?
- Si planes y pleces.
- Lo sabía.
- Era bromi, no te sulfates, es que planificar es premeditación. Y eso siempre es un agravante. Además que no sé porque hay que premeditar si después no me voy a poner a meditar. No es que sea muy Zan yo, sabes.
- Sin un buen plan no triunfarás.
- ¡Y una mierda! Si tengo un ejercito de lémures-ninjas (con sigilo ninja, ¿recuerdas? Armados con lásers y armas de destrucción más iva. Se van a mear sobre tus planes. Son lémures, no saben usar el cuarto de baño, sabes.
- Y ya tienes ese ejercito de lémures.
- Por ahora solo tengo peluchitos y demás merchandising, pero Roma no se conquistó en un fin de semana ¿sabes?
- Así que ¿oy tu mano derecha en...nada?
- No, no, no. Mi mano derecha es mi mano derecha real, tú eres mi mano izquierda.
- Sé que me voy a arrepentir pero ¿y tu mano izquierda real que es?
- No es nada, y no quiero hablar más de ello, ¿entendido?
- Nunca vas a dominar el mundo lo sabes.
- Ni tú nunca te vas a tirarte a la Johansson y continuas yendo a ver sus pelis. ¡Y eso tiene huevos!