El 30 de septiembre del 2003 y con un gripazo de narices empezaba mi andadura en zonalibre. Y ya ves, seguimos igual, un poco más calvos, un poco más bajos y un poco más de caldo. Pero siempre con una gran sonrisa, y no olvidar, siempre con una talla de pecho que alabar.
Hay santos mundialmente conocidos
Como:
SanSeacabó (patrón de los finales drasticos)
SanJacobo (patrón de los libritos de lomo y queso)
SanTana (patrón de los guitarristas alucinados)
SanGria (patrón de los fruteros y de los vinícolas)
Pero sobre todo hoy es San Miguel (el patrón de los cerveceros con éxito). Así que si te llamas Miguel date por felicitado.
En la última semana he seguido la misma rutina y no he notado cambio alguno. Sí que he llegado a una conclusión. La única solución son las drogas. Pero no cualquier tipo de drogas. Las drogas duras.
7:00 aplasto el despertador y maldigo mi estampa.
7:02 salgo de la cama.
7:03 pongo la cafetera y me hago un café. Muy cargado sin leche, sin azúcar y casi si me apuras sin taza.
7:05 ducha, agua fría (no es que sea del norte, que lo soy, es que hace mucho calor aun)
7:45 café con leche con mis tostadas.
8:30: café de máquina. Ni es café ni es máquina. Aun no entiendo lo del nombre.
9:00 infusión doble de ginseng. Le meto 2 sobres porque 1 no me hacía nada.
10:30 un minibocata y una cocacola.
12: 00 un cortado
13:30 cocacola y comida
14:00 mi cafecito (está vez de cafetería)
17:00 cocacola
18:00 gimnasio
19:30 nestea
21:00 cereales con café con leche.
21:05 roncando como un angelito.
Y sueño mucho sueño durante todo el día. Estoy desesperada. Sino fuera porque las drogas duras no van conmigo, ya me hubiera destrozado el tabique. ¿Alguna solución para no-drogodependientes?
Ayer compramos los billetes de tren para Madrid, y yo estaba tan sobada que podíamos haber comprado perfectamente un billete de tren para Azerbaiyán y ni me hubiera dado cuenta. ¿Chamartín? ¿Azerbaiyán? Todo suena igual cuando tienes un sueño de órdago.
Chamartín de porras. Estaba tan dormida que ni siquiera hice la broma de Chamartín de porras. Si han visto la película de El Santo con ValKilmer lo entenderán. Cada vez que alguien dice Chamartín. Yo imito a Val Kilmer en la escena del avión. Imperdonable.
Sí, imperdonable. Tanto la película como mi lapsus cinéfilo. Solo comparable con Chacal de Bruce Willis, la película y el lapsus también.
Y para demostrar lo sobada que estaba, solo decirles que cuando llamó mi santa madre para regañarme por no dar señales de vida, le dije, que no hacía tanto que no hablábamos que habíamos hablado ese mismo mediodía. Y cuando ella me contestó que no sabía con quien narices había hablado yo ese mediodía pero no era ella. Yo solo alcance a decirle que sino era con ella, entonces había hablado con otra madre. Pero que estuviera tranquila, esa otra madre sonaba igual de coñazo que ella. Hasta me recordó que comiera más pescado blanco y verduras.
A veces recibo emails de gente que no conozco. Hasta ahí todo normal. Pero a veces recibo "reminders" de esa misma gente que no conozco. Y por más reminders que me envíen no los recuerdo porque aun no les he conocido. Que seguro que son gente muy maja. Pero que mira chico que no te conozco.
El colmo de este tipo de emails es el de mi "por lo visto, muy pero que muy amigo Oriol". Oriol me escribe un par de veces a la semana un email y sobre este email 3 o 4 reminders. Pero yo sigo sin recordarlo, y parece majo, tiene una Times New Roman muy agradable, pero sigo sin conocerlo.
Debería escribirle un bonito email, para presentarme. No sé, quizás estemos ante una bonita amistad. Pero claro, me da corte escribirle a un total desconocido. Aunque el tal Orio empieza bien, invitándome. Invitándome a unirme a su grupo de amigos. Si eso significara que como mi grupo de amigos también me invitará a cervecitas e ir de tapeo, ahora mismo me unía a su causa. Pero de sus emails y reminders no se desprende nada de eso.
Así que seguiré esperando sus emailes semanales a ver si Oriol da un paso más y a parte de querer ser amigo mío también quiere patrocinarme los vicios, que no son muchos pero son caros. Oriol, sé que también les este blog, así que si lees esto, en el próximo email, me adjuntas una loncha de buen jamón. Lo entenderé como un paso definitivo en nuestra amistad.
¿Sabes qué? Deberían hacerte el patrón de las supermodelos. Es solo oírte y me entran ganas de vomitar.
Es el único cumplido que se me ocurrió a las ocho de la mañana de un lunes que no implicaba faltar a la honra de la madre de alguien.
Y ahí estaba yo, un sábado por la tarde en el velatorio del padre del amigo de un amigo. No me había importado menos la muerte de alguien desde que en tercero nos llevaron a una residencia de ancianos. Putos colegios religiosos de pago. Putas conciencias que acallar.
Entonces ya era brutalmente sincera e innegablemente gilipollas. Ya que aunque sabía que aquello implicaría una semana entera sin recreo, no pude contenerme y soltarle a la profesora; ¡Habrá que joderse, y que mis padres hayan pagado para que me llevéis a este sitio tan deprimente. Cuando si quiero ver viejos solo tengo que irme a la sala de espera de cualquier centro de asistencia primaria, ¡Y gratis!.
Una combinación de sinceridad con lenguaje soez. Que por casualidad eran dos de mis mejores cualidades pero que jamás fueron del todo bien recibidas en aquella institución.
Pero yo ya no estaba en tercero. Así que me dirigí al total desconocido y le dije un "le acompaño en el sentimiento". Vaya, lo que se espera en tales ocasiones. Que todos sabemos que no sirve para nada, pero que queda muy bien en el currículum.
- Ayer fuimos a la FNAC
- ¿Sabes? Explicando anécdotas eres un mierda.
- Como decía ayer fui a la FNAC y me encontré a Maria del Mar.
- Me aburroooo
- Y estaba con Arancha.
- ¡Recorcholís! Un giro inesperado.
- ¡Te quieres callar! Como decía ayer fui a la FNAC y me encontré a Maria del Mar y estaba con Arancha en actitud más que cariñosa.
- ¿Con que más que cariñosa. eh?
- Si
- Entonces te refieres a...cariñosísima
- Vete a tomar por culo.
- ¡Y tu búscate anécdotas más chulas. Que Arancha y Maria de Mar son pareja des de hace más de un año, atontado!
¡Quiero pan con chorizo!
Ése ha sido mi primer pensamiento del día. Tan mundano, tan superficial, tan... tan rico.
Porque la vida es así, la vida es un bocata chorizo. No es exquisita, ni exclusiva, ni sublime pero de vez en cuando es un manjar del cielo.
Filosofía del embutido que le llaman. Y no quieran ver las metáforas que me marco con la mortadela de olivas.
Quiero pan con chorizo y creo que hoy me pondré tejanos para ir al curro. Mis pensamientos matutinos me delatan: Soy una mujer, una mujer con hambre.
Ayer cerré el pack vacacional 2011. Ya tengo los billetes de avión y el hotel está pagado para el próximo viajecito. Y así una vez acabado el 2011 habré visitado 3 países. Siguiendo mi norma de 3 países por año.
Buen año el 2011. Y sin contar que aun tengo pendiente la escapada a Madrid que será a finales de este mes. Pero eso va a ser un fin de semana y Madrid no es el extranjero, así que no cuenta. Y no me hagan cuentas sobre los días totales de vacaciones que este año me he tomado porque ni a ustedes ni a mí (que soy de letras) les saldrán las cuentas.
Y ahora que lo miro, todos los sitios donde hemos estado o estaremos este año tienen algo en común, son de habla inglesa. Y mi inglés se ha vuelto más arrastrado con el tiempo. Saliendo con el British he aprendido algo. Que no te importe una mierda el inglés. Háblalo rápido y si titubear y ellos te entenderán. Y funciona. Total, es lo mismo que hago con el catalán y el castellano (lo hablo rápido, sin titubear y sin preocuparme de la pronunciación) y hasta ahora me han entendido muy bien.
Así que cuando ayer escuchaba en la radio que los niños que cambian de país y tiene que aprender un idioma nuevo lo hacen en 6 meses, en cambio los adultos tardan años. Porque los adultos intentan ver una lógica en el lenguaje y se obsesionan por las normas, estructuras y demás. Mientras que los niños simplemente se lanzan. Y creo que a partir de ahora es lo que voy a hacer con el inglés, me voy a lanzar. Si me entienden bien y sino... ya me harán más preguntas hasta que sepan lo que les quiero decir.
Además no hay que olvidar que tengo una sonrisa encantadora, y cuando digo una sonrisa encantadora, quiero decir una gran delantera. ¡Y con eso no hay mal entendidos que valgan!
No sé si a ustedes les pasa también pero a mi cuando compro un billete de avión me da un subidón de felicidad que me dura un par de días.
Y por enésima vez dijo "es tedioso".
Cuando dices tedioso, yo solo pienso en ositos de peluche, lo que me lleva a pensar en ositos de peluche vestidos de cuero y con mordazas a lo Pulp Fiction. Y una vez empiezas a pensar en cuero, es imposible no acabar pensando en gente en cueros. Y mucha gente en cueros solo pueden hacer una cosa. Una gran melé sexual.
Y así no hay manera de concentrarse en la labor. Así que deja de repetir que este trabajo es tedioso. Créeme este trabajo es muchas cosas menos una amalgama de gente desnuda practicando sexo a cámara lenta con música de Kylie Minogue.
¡Estoy hasta el moño de todo y de todos! Y donde escribí M quería escribir C.
Ahora mismo me gustaría que hubiera un Apocalipsis (yo siempre digo "a poca leches" rapidito en vez de Apocalipsis) y se llevara a todo ser vivo capaz de sintetizar oxigeno sobre la faz de la tierra. ¡Si, a los lémures también! ¡Así de hartica me tienen!
Y lo que más me jode es que si te quejas, siempre está ese gilipollas "buen rollito" que te da unos golpecitos en la espalada y te dice "no es pá tanto, mujer" o peor la amiga (siempre son ELLAS) que te cuenta sus miserias para que veas que su vida si que es una mierda y no la tuya. ¡Porque cojones seremos tan competitivas las mujeres entre nosotras! ¡Cállate puta y déjame sola! No quiero tu compasión o tú afinidad, quiero tú erradicación.
Tengo estados de ánimo, y estás semanas el ESTADO es "¡No respires mi aire, escoria!". Intento mantenerme más o menos cordial para que nadie me venga con quejas. No quiero que nadie me venga ni con quejas ni con nada, ¡Que no me vengan, joder!. ¡Vive y deja morir en paz, joder! Por lo demás, todo bien, gracias.
Bueno yo continúo con lo mío, ustedes continúen con lo suyo, pero a la distancia, eh. ¡No hace falta interactuar tanto, coño ya!
¿Hay algo más asqueroso que los antigripales calientes? ¿Sabor naranja? ¡Mis huevos, sabor naranja!. Al menos que estemos hablando de las naranjas amargas una vez ya podridas. Y aclararles que tras una larga intervención y un duro postoperatorio yo ya no tengo huevos, pero aun me quedan papilas gustativas.
Las farmacéuticas son el diablo en persona corporación. Yo creo que los virus se van porque no soportan el sabor. Yo me iría también. Es más, cuando me lo estoy bebiendo se me olvidan todos mis males y solo puedo concentrarme en acabarme el vaso sin echar la bilis por la boca. Y creo que es por eso que me curo, por no tener que pasar por eso otra vez. Estoy segura, el principio activo es el asco.
Tenía un día para no hacer nada. 24 horas de absolutamente nada. Por motivos ajenos a la empresa no podía abandonar las instalaciones. Todo estaba pensado. Comida de catering en la nevera, bebidas en el mueble bar. Una tele de plasma y un sofá confortable de 5 plazas. Solo serían 24 horas y ya está. Nadie se muere por no salir en 24 horas. Las primeras horas fueron de puro pajareo. Entrar en los despachos de otros, mirar en sus cajones, llamar al extranjero,...lo típico. Pero después, vino el aburrimiento. La tele será muy chanante pero un centenar de canales no garantiza que den algo bueno. Así que me puse a ver una de esas series que tengo pendientes para cuando esté enferma. No, David, no es "The Walking Dead", otra vez será. Fue "Juego de Tronos". Toda una temporada (10 capítulos, que tampoco hay que fliparse) en un día. Y bueno, yo la recomiendo verla así, de tirón. A solas, con las salidas atrancadas. No porque sea mala. Sino que así consigues meterte más en situación. Solo decirles que por la noche tenía unas ganas de blandir una espada. Y por primera vez en mi vida no era una metáfora sexual.
Luisa tiene dos gatos (soltera con dos gatos, no haremos comentarios) Y se llaman etcétera y miscelánea.
El perro de Mikel se llama señor Caldero.
Y el perro de Maria se llamaba (se sigue llamando pero desde que un camión se lo llevo por delante ya no acude cuando lo llamas) Taxi.
Y yo me pensaba que original poniendo nombres a las mascotas.
En las próximas semanas mi compañera estará de vacaciones, eso significa una cosa: Un anillo para gobernarlos a todos. Si en el momento que digo eso me pongo de pie las luces se van y un rayo reluce en la ventana que hay a mis espaldas. Es que aquí hoy llueve, y la luz está haciendo el tonto toda la mañana.
Eso significa que está prohibido enfermarse en las próximas semanas. Mi otro compañero de departamento, que lo sabe, hoy me ha traído una cesta de frutas. Para que esté supervitaminada e supermineralizada. Se le ve el plumero, y no porque sea gay, que no lo sé si lo es o no, ni me importa. Lo que me importa es que en la cesta había tres peras y a mi las peras me dan asquito. Si señores si alguna vez quieren verme correr (no les he de recordar mi talla de sujetador ¿verdad?) solo tienen que lanzarme una pera. Peor que dagas envenenadas, vale no, las dagas envenenadas matan un poco, pero tampoco me den a comer peras que me dan asco.
Así que no sé a quién darle mis peras (todo el post es solo para escribir esta frase). Porque la comida no se tira sino es que está echada a perder. Y mis peras no están para nada echadas a perder. Y sí señores, me he paseado por toda la oficina ofreciendo mis peras a grito de "¿alguien quiere mis peras?". Y sí, ya se lo contesto ahora, había también plátanos en la cesta.
Esta semana me he dedicado a la búsqueda de un nuevo gimnasio.
Resulta que mi gimnasio ha estado cerrado el mes de agosto por "reformas". Ahora se quieren especializar en pilates. Odio el pilates. Así que nos escribieron una bonita carta donde nos informaban que a partir del 1 de septiembre se volvería a abrir las puertas pero darían un mejor servicio de pilates. Odio el pilates. Ampliando a dos, las salas de pilates. Odio el pilates.Una pilates suelo y otra pilates aparatos. Odio el pilates.
Así que de la carta se desprendía que mi adorada sala de bicicletas, elípticas, remo y demás se iba al carajo. Odio el pilates. Así que empecé a buscar un gimnasio donde lo importante fueran las máquinas y no las clases dirigidas. Odio el pilates.
Así que empecé con los FAST-GYM los MacDonalds de los musculitos. Por menos de 20 euros tienes un montón de máquinas a tu disposición. Los 3 que ví estaban pensados para hombres. Solo decir que en uno que vi el lavabo de chicas parecía sacado de un barracón de prisioneros de la segunda guerra mundial. Pero el de chicos parecía sacado de un documental de esos de ricos y famosos.
Lo fuerte es que a más y mejores máquinas los vestuarios eran más cochambrosos. Taquillas sin puertas o con candados como los de las bicis. Paredes desconchadas. Un solo sumidero para 10 duchas.
Vale, no voy al gimnasio por la ducha, pero bien tendré que ducharme, ¡No voy a coger el metro apestando a sudor! Y ayer después de echarle un último vistazo al que ha sido mi gimnasio en el último año tenía que tomar una decisión.
Fui al gimnasio y efectivamente mi sala había desaparecido. Pero enseguida vino Helena (Helena me cae muy bien porque es muy amable y no me da su opinión si yo no se la pido) y me dijo donde había puesto MI sala. Así lo dijo ella, "ven que te llevo a TU SALA". Han quitado las saunas y zona de aguas y han montado ahí la sala de máquinas. Perfecto, porque el un año había utilizado 4 veces el jacuzzi y las saunas. Y ahora la sala estaba encarada a la sala de Tonificación, por lo que mientras me machaco en la bici o la cinta o la elíptica o lo que sea, puede ver como las viejas se descoyuntan.
Hacer ejercicio escuchando buena música mientras veo como las mismas putas viejas, que se me cuelan en el supermercado, sufren.
Por supuesto, me quedo en mi gimnasio de siempre. Pero sigo odiando el pilates.