La siguiente historia tuvo lugar entre las 21:30 y las 00:56 en algún lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme.
Bueno, como ayer no pude comentar los capitulos (3) de 24, lo hago ahora.
Primero, increible han vuelto ha dar 3, eso me hace preguntar, ¿Por que?
a) la serie es muy buena y el publico les ha reclamado más
b) Printo darán "ala oeste" y temen que pueda ser de competencia,
c) han comprado otra serie, y quieren ponerla pronto.
d)No hay dios que la vea, pero hicieron una inversión y ahora hay que tragarsela, y piensan bueno que pase rápido.
e) El programador de la parrilla de A3, lee mi blog y quiere una cita conmigo y está allanado el camino (siempre debe haber una opción que es claramente incorrecta, ¿adivinais cual?)
Ahora a comentar los 3 capitulos:
1- La niñata Bauer, se merece todo lo que le pasa, quien, coño se mete en un badulake con un tio con esas pintas y esas voz?.- Y quien apuntando a alguien con una pistola deja que el tío se mueva, si hombre acercate para que me des un manotazo y me quites la pistola (nota este error tambien lo comete Almeida con Jack)
2- Bueno el pique entre las gatitas de la UAT parece que tiene que ver con algo de cuernos, que lo solucionen en una pelea en el barro.
3- No soporta la rubita pija esa, por dió espero que sea la mala porque sino vaya mierda personage (ñoña, ñoña)
4. Bauer sacando el microxip o lo que fuera del interior del cadaver de aquel GiJoe. Me encanta la sangre y Bauer hubiera sido un gran doctor Mengele (si nos quejamos de la seguridad social es por vicio).
5.- Chipre? por dios no podían haber cogido un país más absurdo, por que no Mónaco? Para mi que estos yankis no saben donde está Chipre y les sonó a árabe o algo así.
Ayer tuve una mala experiencia al volante. Vaya novedad dirán los que me conozcan!
Bueno la verdad es que me jode un huevo ser tan mala al volante, me jode por 2 motivos, primero por que me hubiera hecho ilusión hacer algo bien, por una vez en la vida. Y segunda por que soy mujer, y por culpa mía hay energúmenos con sobredosis de testosterona que dicen que las mujeres no deberían ponerse al volante.
Pido desde aquí disculpas al género femenino, porque por mi culpa, hay tíos que pueden decir que las mujeres son incapaces de manejar.
Pero también, me jode que cuando un tío es un inepto, no tiene que pedir perdón a todos los de su género, ¿por qué no hay silogismo en este genero?
No soy feminista, más bien he de confesar que en algunos aspectos soy machista, pero me jode tener que demostrar que soy mejor a otra persona por el solo hecho de que él es un hombre y yo soy una mujer.
Yo soy una persona diferente a cualquier otra, no hay nadie como yo, por lo que no o como tu, como él. ¿Entonces a que viene esa manía de etiquetar a las personas, clasificarlas y compararlas?
Alguien dijo que las comparaciones son odiosas, pues ese alguien tenía mucha razón. No soporto que me comparen con alguien, pero por desgracia me paso la vida comparándome con los demás. Con compañeros, amigos, amigas, familiares, vecinos, conocidos y esa pija anoréxica de la cafetería.
Conduzco mal pero no es debido a mis cromosomas, sino que yo (persona) soy mala conductora, al igual que también soy mala en otras muchas cosas, y nadie las atribuye a mi sexo.
Cuando mi Pc funciona de una manera más o menos potable, resulta que la conexión con Interné falla. Humanos yo os maldigo!
Así que me ves como un yonqui buscando su dosis, mirando en las aulas de informática si hay algun Pc libre para poder recibir mi dosis diaria de Interné.
Estoy enferma! Lo sé, y espero que para el finde semana el problema esté resuelto, porque dependo más de las nuevas tecnologias de lo que pensaba.
Ya se porque el Terminator ha ganado las elecciones en California! Dependemos de las máquinas más de lo que nos pensamos.
turunu nunu nu, turunu nunu nu (se supone que est era la musica de terminator)
La letra A y mi Vida siempre han ido a la par.
Cuando me defino digo que soy triple A: Anarquista,Atea y Aries.
Mi Nick es Apio, que empieza por A
Yo nací en Barna, que lleva dos A
Nací el mes de Abril, que empieza por A.
Me hubiera gustado dedicarme al mundo del Arte, que empieza por A.
Soy Alergica y Asmática doble A.
Soy forofa del Barça doble A, pero lo sigo por el Arús (A).
Padezco de aburriniento crónico (aburrimiento empieza por a A)
Soy fan de Star Wars (las únicas vocales que hay son la A)
Estudio para ser Abogada (A otra vez)
Mis amigas me describen como Alocada y Habladora (vale que habladora empieza por H, pero rara vez la pronuncio con h)
Y me encanta pasarme las horas sin hacer NADA (ambas con A)
ALA! HASTA MAÑANA (todas con a)
Hoy me he levantado sabiendo que soy mejor persona que lo era el Lunes pasado. (no necesito abuela)
Este sábado fui al salón del comic del manga o del tebeo, llámalo X.
A mí me gustan mucho los dibujos mangas y el comic americano estilo marvel, y tengo tendencia freakistas. Pero lo que no esperaba es poner aprueba mi persona, solo esperaba a pasar la mañana rodeada de otakus y de más y ojeando comics y babeando con algunas maquetas, reproducciones o muñequitos o llámale x.
El resultado fue una multitud de entes de todo tipo haciendo colas. Si colas, en plural, porque eran 2. Una para sacar la entrada y otra para entrar en el recinto.
Creo que me puse en la cola por 2 motivos, uno por no dejar tirado a mi acompañante y dos, por que no tenía ni idea hasta donde llegaba la cola.
Pues si, ladies and gentlemen hice cola durante 4 horas y media, teniendo en cuenta que no tengo ni pizca de paciencia y que según los demás era quien mejor lo llevaba, me sentí muy orgullosa de mi misma.
Si me dicen que voy hacer cola durante tantas horas para ir a un evento, que vale que a lo mejor me lo merezco bueno pero mi voz ... Perdón otra vez se me fue el Simanquismo.
¿Dónde estaba? Sí, ... horas para ir a un evento, que vale que el comic me gusta, pero tampoco es que sea una otaku ni nada por el estilo, mi freakismo va por otros derroteros, no me lo creo.
Es más cuando me imagino en una situación similar y me veo con una kalasnikov y llena de granadas y creando el caos la histeria y la sangría colectiva.
Urge estilista guay, es un cartel que hay en una peluquería de mi barrio. Primero no sabía si era un error tipográfico o realmente hay una titulación de estilista guay.
Esto no tendría más interés, sino fuera q me decidí a hacer una foto al singular anuncio, y salió la dueña de la peluquería y diciéndome que no tenia derecho a hacerle ninguna foto a su cartel sin su permiso. Pero es que van provocando. Con un anuncio así, ¿que espera? Además no creo, que nadie que sea realmente GUAY (si eso existe), responda a tan cutre anuncio.
Lo máximo que puede aspirar esa señora es a que la gente se quede mirando el anuncio de la puerta. Sin entrar claro, por que ni yo ni nadie entra en una peluquería que no tenga un estilista guay.
PD: La próxima vez que vaya a mi peluquera le preguntaré ¿de que tipo? eres una estilista standar o una estilista guay? A lo mejor me sorprende y es una
ingeniera capilar y con master en Dermostética y Micropigmentación
La siguiente historia tiene lugar entre pinto y valdemoro entre las tantas y las y pico.
1. Las alegrias de una explosión nuclear. Lluvia radioactiva, debastación masiva, cadenas alimenticias enteras a la mierda, y por supuesto la vida de los excursionistas. Y por dios que no llegue a las Vegas (God bless Grissom).
2. Zona zero? Un piloto que sabe que va a morir, de que me suena a mi eso? God bless Kamikazes. Joder Bauer, es que lo tienes que hacer tú todo1 que ansias de protagonismo! Joder que eres JACK BAUER, no necesitas demostrar nada!
3. Estoy del Syad Ali, ese de los cojones, hasta el mismisimo. Por cierto la pronunciación me recuerda a la ciudad de Seattle. (Ala bless Syad Ali)
4. Transcripción del Momento lacrimojeno entre padre e hija:
K:yo te quiero mucho
J: no yo te quiero más.
K: No, perdóname
J:No perdóname tú! Eres perfecta como eres
K:No tu si que eres perfecto papa, coño que eres JACK BAUER!.
J:Nena cuidate y God Bless you,
K:no papi God Bless Jack Bauer.
5.Y después de todo, aún la seguridad en los aeropuertos es una puta mierda, un tio cualquiera se puede apoderar de un avión y estrellarlo (solo me queda decir: God Bless Mason).
6. Air force One: a su izquierda pueden ver el desierto y a su derecha una explosión nuclear. 4, 3,2,1 Feliz año nuevo! Pero aún no acabó el día.
La siguiente historia tiene lugar entre pinto y valdemoro entre las tantas y las y pico.
1. Alucino todos están dispuestos a morir, y en cuanto les dan un par de hostias, descargas o una balita de nada, lloran y suplican clemencia. (Vaya mierda mártires)
2. Una pelea de gatitas dentro de la UAT.
3. Mason se va pero deja un buen sucesor, heredarás la tierra. Esrtá muy bien que nos olvidemos de nuestros compañeros muertos.
4. Está cargada y es peligrosa. Cortar el cable azul, siempre es el azul, o era el rojo?
La siguiente historia tiene lugar entre pinto y valdemoro entre las tantas y las y pico.
1. Estoy de acuerdo Mason debería ver a su médico, tiene muy mala pinta.
2. ¿Donde esta la bomba, aqui o aqui, donde donde esta la bomba?
3. El viejo truco de: Oye, nena ha habido una explosión nuclear y tu y yo somos los únicos supervivientes. Debemos repoblar Los Angeles, es nuestro deber como buenos ciuadadanos Americanos. God bless America!
4. Sherry eso si que es todo un peazo de ex-mujer! Una exmujer cualquiera te tiraria la ropa a la calle, te rallaria los cds o te haria pintadas infamantes en tu nuevo coche. Ella no, ella pone una bomba nuclear en tu país. (con 1 par de ovarios)
He llegado a la conclusión que mi cuerpo es una máquina imperfecta, es una máquina anológica en una era de máquinas digitales, es un ente anacrónico en un espacio sincrónico. (que profundo) Soy mecánico en el jardín botánico.
Ayer tuve la pierna dormida durante más de media hora, porque solo se durmió una, la otra no estaba cansada? Me parece que las dos caminaron el mismo trayecto y fueron a los mismos sitios e hicieron las mismas cosas. ¿Porque una jodía por culo se duerme y la otra no?
Hace unos años fui al Barraquer (un centro pa cegatos muy conocido) y el médico me dijo que mis ojos estaban divorciados (no es coña, me lo dijo tal cual, y sin escapársele la risa. es lo que tiene el prestigio) que no funcionaban a la vez. Cuando uno ojo funcionaba el otro se echaba a descansar. Un ejemplo:
Ojo izquierdo: Vaya pinta tiene en esos crussanitos. No crees ojo derecho?
Ojo derecho: zzzzzzzzzzzzzzzz
ojo izquierdo, eh tu, despierta hi haz un zoom a ese bulto que me parece que es tu madre
Ojo derecho: zoooooooom, oye que esa no es mi madre, ojo izquierdo
Ojo izquierdo: zzzzzzzzzzzzzzzz
Ojo derecho: Vaya, será cabrón! Ya me la ha vuelto a dar!
Y así va el resto, ni los astros están alineados ni hay cuadratura del circulo. ni después del uno viene el dos.
Vaya que mi cuerpo como mi vida y mi filosofía son un desorden, un caos y un pitorreo, ¡Ya ni mi cuerpo me tiene respeto!
Hoy voy a dar gracias (estilo Almodóvar en los Óscar o a Bisbal en los Grammy);
Gracias a San Bill Gates y a Santa Ana Rosa Quintana, patrones del copy& paste. Por hacerme la tarea menos ardua.
Gracias a ctrol+C, a ctrol+V, ctrol+X y ctrol+E
Gracias a San Google de Aquino y Santa Kazaa, por darme lo que buscaba
Gracias a Santa messenger y a San e-mail, por tener a los mío más cerca.
Gracias a Photoshop y a Corel, por poder ver a los míos.
Gracias a San Mahjong y a Santa Tetris, por hacerme los ratos más venideros.
Gracias Windows 98, por colgarte cada dos por tres, haciéndome ver que no somos nadie.
Gracias a las copias de seguridad, que me hacen ser más precavida.
Gracias Winzip y Winamp, por no prolongar mi agonía.
Gracias al corrector de textos y a los sinonimos, por hacerme más correcta.
Gracias al huevo, garcias a la gallina, gracias por darme la tortilla de papas
Me apasiona la casquería, me encanta el cine de vísceras y sangre. Me encanta ver operaciones en directo y ver engendros de la naturaleza. Me encanta ver como un tío se taladra la nariz, o otro se clava espadas, es un placer por lo grotesco.
Cuanto más grotesco y asqueroso, mejor. Y no es que sea insensible, por que he llegado a marearme muchas veces, pero es algo superior a mi no puedo de dejar de mirarlo. No puedo apartar mi mirada de esas imágenes tan repugnantes.
Afortunadamente vivo unos tiempos en que hay gran oferta de estos materiales, y mi perversión o mi afición por lo gore es a diario satisfecha.
Antes de irme debo de aclarar, que me gusta este tipo de producto, pero siempre que sea eso un producto, algo artificial, algo creado en un estudio, o en un documental científico de esos que dan en la 2 a las tantas. No creo que pudiera ver una de esas Snack movies o como se llamen, ya que el hecho de que sea verdad, le quitaría todo el encanto.
Es como Walt Disney si te imaginas los tíos dibujando imagen por imagen, le quita la gracia a la historia.
Como otro Domingo más, lo he pasado con las 3 niñas de las que hago de canguro. Esta vez me ha tocado, hacer un ejercicio de memoria. Hoy tocaba contar cuentos. Les he contado el de Jack y la monchetera mágica y la caperucita roja.
Al principio he querido contar el cuento de una forma "políticamente correcta", pero me he dado cuenta, que entonces el cuento perdía la moraleja y así su sentido. Con el segundo cuento, lo he hecho al estilo tradicional. Es decir las mujeres son seres débiles que deben de ser salvadas, los extraños son malos, los chicos tienen que ser valientes y fuertes, y el castigo físico está bien visto.
No sé que es peor si un cuento sin ningún tipo de gracia ni entretenimiento ni moral. O el otro que si tiene gracia, entretenimiento y mora, aunque no crea que sea la más adecuada para enseñar a unos niños.
La enfermedad del “pececito” es una enfermedad hereditaria, pasa de padres a hijos, y aún no se ha encontrado cura. Es una enfermedad que padecen los miembros de mi familia y una servidora.
La enfermedad del “pececito” te permite llevar un nivel de vida bastante óptimo, y con los años va a menos, pero nunca desaparece.
La enfermedad del “pececito” a veces produce rechazo en la sociedad, sobretodo en los últimos tiempos y entre el género femenino.
¿Os preguntaréis qué es la enfermedad del “pececito”?
Los peces tienden a comer hasta hartarse, lo que les produce la muerte por ingestión;. Así que, los peces no se cansan de comer, pero también soportan fácilmente el ayuno. No pasa nada porque un día no coman. Si esto ocurre, tampoco es necesario darles doble ración al día siguiente. Lo más conveniente es darles pequeñas dosis dos o tres veces diarias. Si esto lo aplicamos a las personas, es el hecho de no tener la sensación de saciedad hasta que comienza a salir espuma por la boca.
Al igual que los peces el tratamiento, es de darles de comer poco pero varias veces al día, así conseguirás que tu acuario, perdón tu enfermo, tenga una vida larga y próspera.
Tengo un problema y se llama zapatofobía. No soporto llevar los zapatos que otro ser se haya calzado. Ni siquiera para probarselos.
Ayer mis zapatos decidieron suicidarse, lo hicieron tirandose a un charco, a sabiendas que no sabían nadar y que el agua despegaría la cola que les unian con la suela.
Y como con un par de zapatos tiro todo un año, y no tenía previsto comprarme unos hasta la temporada que viene. me he encontrado sin zapatos. Mi Madre, me ha dicho que me podía poner uno de los muchos pares que ella tiene (es Imelda Marcos a lo cañí), después de patalear mucho, no me ha quedado más remedio que acceder a regañadientes.
Ya se que solo se los ha puesto una vez, que la suela parece que no haya sido pisada y que son muy "modernos".
¿Por que mis viejos cuando quieren que me ponga algo me dicen, pero niña si esto es muy moderno, es lo que se lleva ahora, que se lo he visto yo a los jovenes en la calle?
Primero desde cuando mis viejos saben lo que es moderno, por diós si cren que el mechero es un artilugio mágico! Y porque calles iran mis padres que ven a ese tipo de engendros vestidos de tal guisa!
Volviendo al tema de los zapatos usados, me siento estraña con ellos puestos, es una sensación como si llevara ropa de un cadaver o algo así. No es que me de asco, no. No es asco, es una sensación de intrusismo, violación de la intimidad o yo que sé.
Pero me siento como la bruja del mago de Oz, cuando es aplastada por la granja de Dorothy y solo se ven esos dos zapatotes rojo.
Alá es grande porque me dá 3 capitulos de 24. Si tiene esto algo que ver con la huelga que hacen los de a3. Venga muchacho no os vajeis del burro, que no os pisen. y a mi entretenedme con capitulos de 24.
Calimero era un patito negro
Calimero tenía un cascaron por sombrero
Calimero aún debe de seguir soltero,
al igual que nuestro principe heredero.
Calimero daba mucha pena,
sus amistades no eran buenas,
Un buen día dejo de salir por antena
y Calimero quiso cortarse las venas.
Calimero estaba muy triste,
ya no tenía ni para alpiste.
ahora solo quedaba irse,
Calimero preparó todo para su marcha
hizo testameto y despidió a la chacha
Calimero cogió el fusil por la culata
Y al fin estiritó la pata.
Caso: El asesinato de un stripper masculino en uno de los casinos de Torremolinos.
Grissom: (quitándose el palillo de la boca) Muy bien Katy, cuéntame, que ha pasado?
Catherine: (poniendose la goma del sujetador en su sitio) Puegg, nada ya ves, un fiambre en pelotas.
Grissom: ¿Alguién ha tocado el cuerpo?
Sarah: No, jefe. Bandido cómo me pones cabrón y hoy llevas esa camisa de cuadros que me pone a mil (le pellizca el culo).
Katherin:( Grissom se agacha, se acerca al cadáver y comienza a lamer al cadáver) Pero tío córtate un poco! Que aún están los de la prensa sacando afotos.
Grissom: Lo que sospechaba, aceite de coco. Este chico era un stripper.
Catherine: Coño, como lo has deducido? Por el tanga de lentejuelas? Por el sombrero de cawboy? O por los billetes que le asoman de la tira del tanga?
Sarah: Joder Grishom eres el puto Dios, como me pones peaso semental.
Grissom: Warrick coge muestras del aceite, quiero saber donde y cuando lo compró?
Por cierto, alguien ha vistoa Warrick?
Sarah: Sí, está en la sala grande, hay un torneo nacional de mus, lo tienes claro?
Grissom: jodido ludopata de los cojones! Como ha podido, somos pareja en el mus! Mira que no llamarme. Bueno llama al tio ese cachas del departamento!
Catherine: Te refieres al Nick, a ese si le hacía yo un buen favor. Le iba a hacer yo un hombre!
Sarah: debe de ser el único del departamento que aún no te has tirado. Nada que la que fue Puta, lo éh tóa la via
Catherine: Pa mi que pierde aceite
Grissom: Si, eso el aceite
Catherine: Na que estas sordo como una tapia.
Sarah: Pues a mi los sordos me ponen de un cachonda, mmmm
Catherine: (se mira el reloj) ufff vaya son las 12, es hora de plegar, ya se encargaran los del turno de día.
Sarah: Si son las 12, son las 12, A mi no me van a pagar las horas extras, que viejales te vienes pa casa pa un casquete rápido.
Grissom: Pero el caso no está resuleto! De aquí no se mueve nadie hasta que sepamos que coño ha pasado aquí!
Sarah: Um, me encanta cuando te pones bruto!, He sido una niña mala me merezco una buena zurra!
Catherine: A ti te pone todo! Grissom, que hoy es Sábado y hay fútbol.
Grissom: Liga? O Copa de Europa?
Catherine: Copa de Europa, semifinales.
Grissom: Bueno, esto está claro que es un caso para los del turno de la mañana.
Continuo con mi vena mística. Hoy me ha dado por la música, me he pesado la mañana escuchando música de meditación, concentración, relajación,...
Me ha entrado un buen rollito, increíble! Nada que me he sentido como Santa Teresa de Jesús cuando decía lo de "vivo sin vivir en mi". Escuchando el dulce cantar de los pajaritos, el tenue sonido de un arroyo, el aleteo de una mariposa, las gotas de lluvia deslizándose por una ventana, la suave y lenta respiración de un ser de la naturaleza. El despertar de los sentidos que diría uno.
Pero no me he dado cuenta y me he quedado frita sobre mi escritorio, y al despertarme envez de estar más relajada que nunca, me dolían el cuello y el hombro por la mala postura en la que caí sobre el escritorio.
Creo que en los CDS de este tipo de música debería haber un prospecto como en los medicamentos:
La administración de estas sustancias (música relajante) produce somnolencia, cierto mareo, caída de la presión arterial, sequedad de boca, visión borrosa y sensación de malestar generalizado
Este es el anuncio de un medicamento. consulte a su médico o farmacéutico
Un proverbio chino muy antiguo dice: "Primero es el destino y la suerte, después el esfuerzo, y en tercer lugar viene el Feng Shui "
Teniendo en cuenta que mi destino y suerte hasta ahora han estado totalmente ausentes y que lo del esfuerzo no va conmigo, me dije anda vamos a probar con el Feng Shui
Hasta ayer pensaba que el feng shui era otro plato más de la carta del restaurante chino que hay debajo mi casa, pero ayer muerta de aburrimiento fui a parar a una página donde explicaban las maravillas de este arte ancestral.
He empezado con el "CHI" aire, teniendo en cuenta que en mi habitación hay una minúscula ventana que da al patio de luces (o patio interior).He visto que este elemento no estaba conmigo.
Después viene el "Agua" hay se ha dibujado una sonrisa en mi cara porque comparto una pared con el lavabo. Muchas noches cuando alguno de mi familia tiraba de la cadena y me despertaba, me cagaba en todo lo que se menea. Pobre infeliz no sabía que me estaban bendiciendo, con esa corriente de agua.
Después viene el campo magnético, Hay también he dado de pleno, porque si una pared da al lavabo la otra da a la cocina y justo a la pared donde está la nevera, la lavadora y el lavaplatos. Además en la habitación tengo en un mismo armario, la tv, el dvd, el equipo de música, la impresora y el PC. Magnetismo por un tubo, Bien! Me están entrando unas buenas vibraciones.
Y el último punto "El orden" Mierda! Hay si que hemos topado, porque a mí si me quitan de mi caos, me tienen desorientada para varios días, hasta que consigo desordenarlo todo tal y como lo tenía yo antes. Digan lo que digan los orientales estos o mi madre: El orden va contra natura!
Me he pasado la mañana rodeada de criaturas. Y he llegado a la conclusión de que después de más de 16 años estudiando, no tengo ni repajolera idea de nada. Ni una de las preguntas que me han hecho les he podido contestar, y las que le podía contestar no las han entendido. Menuda frustración! He notado el problema de comunicación intergeneracional en mis propias carnes.
¿Cómo les explico a una niña de siete años, de la reproducción, vida y milagros de las ostras y de porque unas llevan perlas y otras no, sin hacer uso de ninguna posible explicación científica?.
Me las he visto y deseado y después de sudar mucho, y de no querer afrontar mi derrota, he aplicado la receta del "pasa palabra". Pero me temo que si está vez he podido escapar, la próxima vez no será tan fácil!
Si me disculpan, ahora me retiro a visualizar todos los documentales del National Geographic, para poder estar mejor preparada para el próximo domingo.
Hoy es 11 de octubre, no es nada sorprendente ni peculiar, pero eso no quita que siga siendo 11 de octubre.
Hoy ha sido el tipico 11 de octubre de mi vida, por la mañana me levanté, al mediodía comí y por la noche cenaré y me acostaré.
Me encanta que los planes salgan bien!
La cosa hubiera sido diferente si hoy hubiera sido 12 de octubre, porque entonces no sería hoy sino mañana.
Bueno hasta mañana que será 12 de octubre, porque sino fuera 12 de octubre no sería mañana.
Bueno hoy se me a ocurrido hacer de Antonio Gasset y hacerme la critica de cine. Nunca mais, he acabado escarmentada.
Sobre lo que he dicho sobre Edward Norton, no lo retiro. Pero si que aclaro que es mi humilde opinión, que por supuesto no tiene más legitimación que la que yo me doy (que no es mucha, por cierto)
Sobre Mark Wahlberg decir que visiten www.imdb.com y que lean la biografía, para que se enteren que no solo formó parte de NKOTB sino que incluso fue uno de sus miembros fundadores. (pero un feo asunto con las drogas le hizo salir del grupo más rápido que Boris enseña el capullo en la tv).
Y para que pueden comprender que mi opinión es solo eso "mi opinión, solo mía " (dios mío! ya hablo como el golum), y que no tengo ningún tipo de criterio. Y porque no? para que se ríen ustedes de mí, les diré actores que me gustan:
-Bruce Willis (lo confieso yo vi chacal, y me gusto!)
-Ewan Mcgregor (se puede ser más julai? perdón "jedai")
- Y si! Mac culkikulki, que paso yo fui la que apostó por él, y dijo que Elijah Wood era flor de un día.
Y las 3 pelis que vi y me gustaron y que salvaría de la quema:
- Los Goonies (Tuampas!)
- El Santo (no supe ni una vez que era Val kilmer, me engaño tol rato)
- Y por último, y para que me crucifiquéis: Spice Girl: The movie. Si! me gusto! y la encontré divertida, ingeniosa y de buen gusto.
He visto la pelicula "the italian job", puedo ponerle un 7, sin sentirme generosa.
Es la típica película de ladrones y crimenes perfectos. Donde hay picaros, golfos, traidores y mafiosos. Por supuesto que la película tiene un final clarisimo desde el inicio, y que se ve claro el papel que cada jugador desempeña en el juego. Pero eso lo suple, con grandes dosis de acción (pocos planos fijos) e ingenio que gasta el director.
Mark Wahlberg nunca ha sido santo de mi devoción, ni cuando era un New Kids on the block, ni cuando era una marca de calzoncillos ni cuando hacía de Chalton Heston. Pero la verdad es que no le van mal los papelitos de acción que viene haciendo últimamente.
La sorpresa viene de manos de Charlize Theron que no aparece con Keanu Reeves ni hace de desequilibrada, ya comenzaba a estar en cassillada esta tía. Bravo! (aunque su papel solo tomo un poco de brillo al final del film).
Edward Norton para algunos es un genio, para mi es solo un actor. que sale airado de todas sus peliculas, las hace bien, interpretación correcta pero nunca le daría un Oscar (al menos por ahora). Es un malo bastante flojillo.
El resto de reparto hace que la película sea algo más que una reposición del género de policias y ladrones (aunque aqui no aparece ni un poli). Le pongo un 9 al director del casting.
Resuniendo, es una buena peli y no sabe mal gastarse la pasta en el cine.
Como!!! Como se atreven ha poner solo 1 episodio de 24!!! Esto no se le hace a un buen bauerdista! Que pasa que estos de a3 no saben que a mi me daban 2?
...la sigiente historia no tiene lugar en antena tres entre las 22:30 y las 23:30...
Bueno, después del apagón que hemos sufrido en mi calle de más de 8 horas, me siento renacer. He visto la luz blanca al final del túnel! Y esta vez no era el metro.
Hoy ha sido un día desconcertante. Por la mañana me he quedado dormida y no he podido hacer nada de lo planeado. Al mediodía, sin luz eléctrica la comida ha sido fría, no ha habido café, porque yo tengo cafetera eléctrica, no ha habido móvil porque no lo he podido cargar a la red. Pero lo que peor ha sido que no había ascensor, no soporto hacer ejercicio! Es lo más insano que conozco (lesiones, tirones, agujetas, esguinces,...)
A la tarde las clases soporíferas (todo sustitutos), y cuando me decido hacer mi primera "pella" del curso, la muy impresentable de la profesora no viene, así que ha sido un gatillazo para mi autoestima.
Pero eco cuando arribo a casa, si al menos tengo a Jack Bauer que las pasa más canutas que yo. Además no les he visto comer ni en un episodio, esos si que deben de pasar hambre!
Érase una vez, que una vez se era.
Un pequeño gitanillo, llamado Rodolfo Golfón. Rodolfo Golfón era un canijo de mierda que no se comia ni una rosca, y decidió ponerse un poco guays, robandolé a su tio un cintillo la mar de chulo, donde ponía en romaní "oro de ley".
Así que Rodolfo Golfón pasó a ser er más guay de la panda, de yonquis, tiraos, colgaos y un dentista, en la que se movia habitualmente.
Too kiski queria el puto cintillo de Rodolfito incluso "la gorda", un ser repugnante lleno de granos, berrugas, liendres y que pesaba 500 toneladas y tenia 20 dioctrias. La Gorda siempre habia está colaita por er Rodolfo (a ser medio ciega) y le seguia como perro fardero, además se le habia metio en el cabolo que ese cintillo iba ser su anillo de boas. Así que ya tienes a Rodolfito con más éxito que Parada en un geriatrico.
Al ver que to kiski queria su centillo, y temiendo por su dedo (era el dedo con que se sacaba los ! mocos y la cera de los oídos) decidio pirarselas. Así que cogio a su coleguita Sam Heredia y se fueron a tomar pucho por culo (siempre se comento que Rodolfito perdia litros de aceite).
En esto que aparece MA barrakus en cas del tio de Rodolto, Bribón Golfón II, (el primero lo cambiaron por un botijo) reclamando el cintillo de los cojones. Cuando Bribón fue a meter la mano en er bolsillo, encontró un trozo chicle y se lo metio en la boca, y mandó a tomar por culo a MA barracus. Pero como a MA Barrakus no le iba el rollo gay, sacó el lote de videos de Joselito y lo mató de aburrimiento, consiguiendo antes que le confesará que er anillo lo tenía que tener el hijo de la grandisima p... de su sobrino.
Despues de tirarse un par de dias preguntando en las chabolas por el inútil de Rodolfito, consiguió averiguar que cuando éste le daba un jamacuco o le buscaba la pasma, se solia esconder en un garito putrefacto, lleno de orines y vomitadas, que serían la envidia de cualquier ! funcionario de sanidad (Marvellí, los demás, cerrarían el local y declararían la zona en cuarentena).
Así que MA Barrakus cogio su fragoneta y se puso cagando leches hasta la mierda de chiringuito, aquel. Una vez entró vomitó hasta la primera papilla de hedor que hacia, muriendo ahogado en su propio vomito. Mientras tanto Rodolfo perdia el cintillo en la cabidad Anal de su amigo Sam Heredia.
Fin
Hoy me he dado cuenta que mi padre usa mucha las expresiones cantamañanas y gurripato.
La de cantamañas , aun la puedo entender, a pesar de que por las mañanas me levanto medio afónica y lo único que emito son sonidos guturales. Y en casa no hay ningun bisbal ni ninguna chenoa, bueno sin contar a mi abuela que ella si que se pasa el dia y la noche canturreando.
Pero lo de gurripato, no sé a que viene, pero me encanta la sonoridad de la palabra: GU-RRI-PA-TO.
Quizás el gurripato sea un animal mitológico como el centauro, el unicornio o el gallifante.
Quizás el gurripato sea un ser torpe, lento y poco agraciado. (con lo que en mi familia iría ni que pintado)
Quizás gurripato sea un grito de guerra; Jeronimo!! Cobabunga!! Que me quede como estoy!!!,Gurriopato!!,...
La verdad es que no se lo ques, ni quien ni de donde viene ni hacia donde va, pero sé: que dentro de ti hay una estrella... (perdón se me fue la olla). Que dentro de todos nosotros hay un gurripato esperando su oportunidad!
Hoy me he puesto nostalgica, teniendo en cuenta mi corta edad, en seguida se me ha pasado.
Pero he recordado las excursiones del cole en autocar, y como podiamos pasarno horas y horas cantando el himno del barça o carrascal carrascal que bonita serenata, u otras por el estilo. Y al volver mientras haciamos tiempo hasta que llegara el autocar como jugabamos al "Don macarron chistero a la magui otero otero tititi" o "al conejo de la suerte ha salido esta mañana a la hora de partir ...." mientras lo compajinabamos perfectamente con kameames,Unchas, caballeros del zodiaco y candy candy.
Soy de una generación bastante destroyer pero a la vez un poco cursi, si nos fijamos los dibujos que daban por la tele cuando era un piojillo.
Daban las reposiciones de la abeja maya, heidi, marco, candy candy, los mosquepèrros y verano azul.
A la vez que daban el goku, la arale, los cablleros de zodiaco, musculator, V y "the young ones" y las mama chicho.
De aqui saco que mis 2 canciones infantiles favoritas sean "el paf era un drac màgic " (lo lamento pero es en catalàn, en castellano pierde toda la gracia) y el mamut (aunque está me pilla más crecidita, sigo teniendo alma de niña)
PUFF, ERA UN DRAC MÀGIC
PUFF ERA UN DRAC MAGIC QUE VIVIA AL FONS DEL MAR
PERO SOL S'ABORRIA MOLT I SORTIA A JUGAR
HI HAVIA UN NEN PETIT QUE SE L'ESTIMAVA MOLT
ES TROBAVEN A LA PLATJA TOT JUGANT DE SOL A SOL
TOTS DOS VAN PREPARAR UN VIATGE MOLT LLARG
VOLIEN ANAR A VEURE EL MON TOT TRAVESSANT EL MAR
PUFF ERA UN DRAC...
QUAN HI HAVIA TEMPESTA S'HO ARREGLAVEN MOLT BÉ
S'ENFILAVEN A LA CUA D'EN PUFF I VIGILAVA EL VENT
NOBLES, REIS I PRÍNCEPS S'INCLINAVEN AL SEU PAS
I QUAN EN PUFF ELS VA FER UN CRIT EL PIRATES VAN CALLAR
PUFF ERA UN DRAC...
ELS DRACS VIUEN PER SEMPRE, PERÒ ELS NENS ES FAN GRANS
VA CONÈIXER ALTRES LLOCS DEL MON QUE LI VAN AGRADAR TANT
QUE UNA NIT MOLT GRIS I TRISTA, EL NEN EL VA DEIXAR
I ELS CRITS DE JOIA D'AQUELL DRAC, ES VAN ACABAR
PUFF ERA UN DRAC...
DOBLEGANT EL SEU LLARG COLL EN PUFF ES VA ALLUNYAR
SEMBLAVA QUE ESTAVA PLOVENT QUAN ES VA POSAR A PLORAR
TOT SOL MOLT TRIST I MOIX EN PUFF S'EN VA ANAR
I A POC A POC MOLT LENTAMENT S'EN VA TORNAR AL FONS DEL MAR
PUFF ERA UN DRAC MAGIC QUE VIVIA AL FONS DEL MAR
PERO SOL S'ABORRIA MOLT I SORTIA A JUGAR
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Y aqui la segunda canción infantil que me ha marcado:
EL MAMUT
Un mamut chiquiitito queeria volar,
probaba y probaba y no podia volar..
una palomita, su amiga, lo quiso ayudar,
y de un 5o piso lo hizo saltar.
jejeje ?y que paso?
mierda!! el mamut se hizo mierda!!
mierda!! el mamut se hizo mierda!!
un mamut chiquiitito queria fumar
probaba y probaba y no podia fumar
un perro, su amigo lo quiso ayudar
y 500 cigarrillos le hizo fumar.
? y que paso?
cancer!! al mamut le dio cancer!!
cancer!! al mamut le dio cancer!!
un mamut chiquitito queria tomar
probaba y probaba y no podia tomar
un oso, su amigo lo quiso ayudar,
y 100 litros de whisky le hizo tomar.
?y que paso?
cirrosis!! al mamut le dio cirrosis!!
cirrosis!! al mamut le dio cirrosis!!
un mamut chiquitito queria devutar
probaba y probaba y no podia devutar
un burro, su amigo lo quizo ayudar
y con 100 prostitutas lo hizo devutar
ohh ?y que paso?
sida!! al mamut le dio sida!!
sida!! al mamut le dio sida!!
un mamut chiquiitito se queria drogar
probaba y probaba y no se podia drogar
un gato, su amigo lo quizo ayudar
y 10 lineas de coca le hizo probar
?y que paso?
sobredosis!! el mamut con sobredosis!!
sobredosis!! el mamut con sobredosis!!
?y ahora que le paso?
?se murio? ?se murio?
se murio!! el mamut se murio!!
se murio!! el mamut se murio!!
se murio!! el mamut se murio!!
se murio!! el mamut se murio!!
Nunca creí que una classe sobre nuevas tecnologias me pudiera parecer tan aburrida. Hoy he presenciado una clase de introducción a la formación on-line, y me he sentido ridicula.
La chica he empazado con una breve presemtación de los cursos y del espiritu del proyecto. (Bravo, se le veía convencida)
Pero despues se ha pasado una hora explicando que es el correo electrónico, que es un xat y que es un foro. Teniendo en cuenta que era un curso para universitarios y que la única forma de apuntarse era por internet. me ha parecido una boludez que nos contara que para enviar un mensage tubiera que decir que: debíamos de poner un destinatario, un asunto y el cuerpo del mensage, y después apretar al botón que pone enviar.
Creo que deben de haber muy pocos universitarios que no sepan el funcionamiento de los dichosos e-mails y de como hacer para reenviar y adjuntar datos. Coño si mi correo está saturado de mensajes cadena y de renvios y demás pollas.
Aunque se le ha olvidado comentar, el principal uso que se le da al correo, es decir, el envio de imagenes, textos, videos y demás documentos pornogràficos.
Aunque esto también, lo sabíamos todo los presentes.
Para finalizar, ha preguntado si teníamos alguna pregunta sobre lo explicado: Un silencio rotundo ha invadido la clase, y he podido oir el aletear de una mariposa. La chica se ha sorprendido de que no hubiera ninguna pregunta. A mi se me estaban ocurriendo una infinidad de preguntas pero ninguna relacionadas con el tema.
Y al llegar a casa, me ha venido una pregunta que le hice a mi hermano hace ya años, al principio de tener internet en casa:
-Tete, tete (yo llamo a mi hermano tete) ¿dónde van los mensajes que escribo y que no llegan a su destinatario?
Esta pregunta me ha rondado desde entonces, si sabeis la respuesta, por favor no dudeis en decirmelo!
Y si sabeis como mi Pc puede llegar hacer capuccino, también.
Uno de los comentarios que me hicieron ayer, me animaba a hacer me vegetariana.
Yo se lo agradezco,porque supongo que lo diría con toda la buena voluntad del mundo, y que no sabe lo que realmente significa ser vegetariano.
Si ya se que me vendreis con el rollo mistico, de mantener el cuerpo y la mente pura, limpia de tóxinas. que el animal embrutece, bla bla bla.
Pero no entiendo porque la gente encuentra cruel acabar con la vida de un cerdo (animal que no está en peligro de extinción, almenos en mi país. Solo hay que ver un poco la tele)y no le da pena acabar con la vida de un repollo. (ambos son seres vivos! Que no se mueva y no tenga visceras no significa que no contenga vida. Solo las piedras son cosas, todo lo demas son seres)
que pasa que en el mundo hay una jerarquía vital:quien tiene más derecho a continuar viviendo y quienes no.
Volvemos a la exterminación de "razas inferiores", los vegetales son inferiores a los animales (¿quién lo ha decidido?).
Pues os comunico que los vegetales renuevan el O2 del aire y los vegetales solo lo consumen. Los vegetales son seres sedentarios, pacificos e inofensivos (la mayoría).
Si he de escoger entre comerme un inofensivo apio (pariente mío) o un cerdo (capaz de devorar un hombre, sin inmutarse), no lo dudo a mi que me den 2 tapas de jamón serrano, una de fuet, dos de panceta, algo de chorizo y salchichon y un poco de mortadela o chopet.
Yo no quiero ser clasista ni racista por lo que no descrimino uno u otro, me los jalo a los 2 por igual. Todo sea por mantener el equilibrio de la naturaleza!
PD: ¡Que sacrificada que soy!
Hoy es un tipico sábado.
Me lavanto tarde, por lo que la hora del desayuno ha volado. Me quedé sin 40 gr de jamón y un cortado descafeinado, desnatado,desgrasado y desazucarado.
Por lo que la comida pàrece o muy cercana o muy lejana, pero cuando llega descubre que la espera no ha valido la pena. Pués cuando acabas te quedás con la misma o más hambre que antes.
La tarde me la paso sobando, mis isesta de 2 horas no hay quien me la quite. y después un insipido yogurt que por supuesto es descafeinado, desnatado,desgrasado y desazucarado. Que me lo como en uin nanosegungo (nenacentesima arriba, nena centesima abajo).
Y después a la noche mi querido batido de BIOMANAN. Aunque tiene nombre de superheroe, no lo es. Al menos que luche contra las grasas, el colesterol y el helado de chocolate y nata con caramelo y osotos de goma y birutas de colores y sirope de fresa (mmmmmmmmm helado, que diría Homer).
Pués vaya mierda superheroe! creo que más bien es un supervillano, que camuflado de tras de una apetitosa barrita de chocolate o un gustoso batido de fresa nos roba los placeres más gustosos de la vida.
Viva la Gula, no es un pecado capital es un deber fundamental!
Me siento muy vacía, quizas es por el régimen. Pero no lo creo, ya hace tiempo que me siento así.
Me siento herida por todo lo que me rodea, pero hoy he dicho basta! A la mierda!
No voy a ser la única mema que sufra y se consuma por dentro, yo soy joven, yo tengo la vida por delante, yo tengo el control de mi destino, yo soy mi voluntad.
Miles de veces me lo repito, cada noche antés de cerrar los ojos, hinchados de tanto llorar, llantos apagados por la oscuridad de la noche.
Hoy estalle y me lleve por delante todo lo que había, como un huracán arrase con todo y después el silencio, la calma, la nada, de nuevo el vacio.
Me hace pensar que nada sirve, ni callar y tragar, ni chillar y vomitar. Solo sirve para hacer mayor la herida, una herida que aunque ya no es mortal sigue abierta.
Desearía cerrar los ojos y no voverlos a abrir más, pero mi cobardía mi temor a la oscuridad me hace abrir los ojos cada mañana y mirar hacia delante, aunque lo que vea me sea totalmente descorazonador o indiferente.
También tengo buenos momentos, y a ellos sé que debo aferrarme. Los Monty Python decían: Always Look on the Bright Side of Life
Aunque también decían : "NOBODY expects the Spanish Inquisition! "
Some things in life are bad
They can really make you mad
Other things just make you swear
and curse
When you're chewing on
life's gristle
Don't grumble, give a whistle
And this'll help things turn out for the best...
And...
...always lood on the bright side
of life...
(Whistle)
Always look on the light side
of life...
(Whistle)
If life seems jolly rotten
There's something you've forgotten
And that's to laugh and smile and
dance and sing
When you're feeling in the dumps
Don't be silly chumps
Just purse your lips and whistle
- that's the thing.
And...always look on the bright
side of life...
(Whistle)
Come on.
Always look on the bright side
of life...
(Whistle)
For life is quite absurd
And death's the final word
You must always face the curtain
with a bow
Forget about your sin - give the
audience a grin
Enjoy it - it's your last chance
anyhow.
So always look on the bright side
of death
Just before you draw your
terminal breath
Life's a piece of shit
When you look at it
Life's a laugh and death's a joke
it's true
You'll see it's all a show
Keep 'em laughing as you go
Just remember that the last laugh
is on you
And always look on the bright side
of life...
(Whistle)
Always look on the right side
of life...
(Whistle)
Come on guys, cheer up.
Always look on the bright side
of life...
Always look on the bright side
of life...
Worse things happen at sea you know.
Always look on the bright side
of life...
I mean - what have you got to lose?
You know, you come from nothing
- you're going back to nothing.
What have you lost? Nothing.
Always look on the right side
of life...
Soy una verdadera gafe!
Voy a la psicóloga y me retira la licencia de enajenada mental B2, por haber cometido tres infracciones graves. En el mes de septiembre hice 4 actos totalmente coherentes, pensé que nadie se daría cuenta o que harían la vista gorda.
Teniendo en cuenta mi largo historial de desequilibrio mental, deberían ser más flexibles.
Ahora soy una persona estable emcionalmente, ¡pues vaya que suerte! Ahora tendré que cambiar todas mis targetas de visitas.
Ya no padezco un trastorno bipolar (bic bic bic bic, bic naranja escribe fino bic cristal escribe normal), para celebrarlo me he jalado un croisant de chocolate (a la mierda el regimen). Espera quizas pueda cambiar mi trastorno bipolar por un trastorno alimenticio.
Maldita sea, olvidaba que me encanta la comida y el sumo placer que siento en la ingesta. por no hablar de mi repulsión por el acto de vomitar, lo veo crudo para ser una anorexica o bulimica.
Nada que soy una persona normalita, común, del montón, mediocre,... Creo que me estoy deprimiendo, voy a llamar a mi psicologa.
Je ne veux pas travailler
Je ne veux pas dejeuner
Ya me encuentro bien, yupi!!! Vías respiratorias despejadas y ni sombra de nubes en la azotea.
Por desgracia esto significa que he de volver al tajo, snif, snif, snif
Por la mañana he de ver a mi psicologa. Debo de aclarar que ni soy Argentina ni Woody Allen, así que soy una loca más.
Bueno una loca más, una loca más no! Que yo tengo el permiso de enajenación mental clase B2 en regla. ¡Que hay mucho intrusismo y sin papeles en esta profesión! Aunque no se si me renovarán el permiso un año más o me tendré que buscar la vida el año próximo.
Por la tarde tengo un huevo de classes, bueno la verdad es q solo 3 pero de 2 horas cada una. Menos mal que cuando llegue a casa (eco un capuccino) pondre la tele y veré "24", que está muy interesante:
-Venga Jack! machote, cargate a Nina!
Hoy me encuentro como si hubiera sido regurgitada por alguien con halitosis.
Sí!!!!!!! Al fin el termómetro ha dado positivo 38 º, por desgracia eran las 2 de la madrugada, y ahora vuelvo a estar sin una décima, pero yo sigo encontrándome mal.
Me parece que mi termómetro me tienen manía, ¿tendrá algo que ver con el orificio por donde lo meto?
He desayunado un café con leche (desnatada, of course) con 2 cucharaditas de miel " Bien! Bien! Bien!"
Pero quiero más, es mi tesoro, mi tesoro. La verdad es que ahora mismo tengo el mismo aspecto que aquel ser repugnante de la peli "el golum".
Sobre lo de la libertad de expresión, creo que la mayor censura viene de nosotros mismos. Constantemente nos estamos autocensurando. ¿A ver? Cuantos de vosotros habéis pensado: Mejor que me calle, porque sino...
A mí me pasa muy a menudo, por desgracia mi cerebro y mis cuerdas vocales están totalmente desincronizados, y siempre hablo cuando no toca y callo cuando... espera yo nunca callo. Eso me recuerda que me duele mucho el cuello me voy a la cocina a ver si puedo escaquear una cucharadita de MIEL.