Ayer entré en casa en canoa. ¡Jo! Que exagerada es esta Apio. ¡Tu madre, cabrón!
A la 13:00 recibo una llamada del administrador:
- Cabeza nabo (a él le gusta llamarme así, cariñosamente) que los vecino de abajo han llamado diciendo que han anulado sus vacaciones, que ya pueden ver las cataratas victoria desde su cuarto de baño.
- Ostras, ostras, ostras, es que estoy sola en el curro.
- Pues a menos que quieras entrar a retirar tus cosas con traje de neopreno, mueve tu orondo culo hasta casa y soluciónalo.
- Pero...si cerré la llave del agua.
- Si claro, y por eso al vecino le han empezado a salir escamas. Ya he llamado al perito y dice que va de camino.
- Eso significa que antes de 2 horas no llega. Voy a ver si me puedo escapar a la hora de comer. Cambio y corto.
- Gilipollas esto es un móvil no un güolqui-tolqui.
- Es que en las emergencias me sale siempre la vena Charlie.
- Corre pa'lla
- Si, señor.
Al llegar abro la puerta y dos dedos de agua están invadiendo mi lavabo, mi salón y ¡afortunada yo! Mi habitación. Joder si elegí la habitación más alejada del resto de la casa fue por algo.
Por supuesto entre en pánico. No sabía si ponerme achicar agua o montar un hundir la flota en mi salón. Opté lo primero, siempre hago trampa en el hundir la flota. Comencé a coger toallas y más toallas. Me sentí como en una de esas pelis en que la gorda de turno se pone de parto en el único instante de la peli donde es imposible que venga una ambulancia o un médico a asistirla. Intenté barrer el agua, fregarla, aplastar incluso probé la vía del dialogo. Pero no había forma. Vivir en acuario no está tan mal, a mis tortugas no parece importarles. Al cabo de dos horas mi salón estaba como el cava, semi seco. Y el lavabo estaba también como el cava, brut. Pero el agua seguía saliendo. La llave general cortada y el agua sale. Me sentía como Felipe segundo.
Al final llegó el perito y con el perito el vecino de bajo en escafandra. Resulta que no era culpa mía, sino de la tuberías generales, que al ser de Uralita se habían de haber agrietado y mi lavabo era la zona por donde el agua decidió salir en acto de rebelión a la ley de la gravedad, pero que un físico seguro se lo explica mejor. Algo sobre presiones y comportamiento de los líquidos. Vaya que la física 10 años más tarde volvía a joderme viva.
El perito llamó a la compañía y le dijo "esto es de la comunidad, nosotros no tenemos nada que hacer aquí" y tal como Vino se largó. Así que me tienen aquí taponando una grieta con cinta americana, papel film y toallas y rezando a un dios del cual dudo mucho de su existencia para que no me vuelvan a llamar hoy al trabajo.